В общем, гульки, отдыхи и восстановление сил.А вчера ночку провел у Ани. Ели пиццу, мучали кота и играли с морской свинкой.Смотрели шикарный фильм Шпингелшницель.. вообще-то не так называется, но там название очень похоже. =]Так что все срост, смотрим фото с вписки!

Слишком сильно устал от всего. Теряю смыслы и людей. остаюсь один. бутылка сны я

Все, что я делаю - разрушает меня. Но для меня, одна из худших вещей, которые я делал - это пытаться быть нормальным. Постоянное самокопание приводит к вывороту собственных внутренностей. Неизбежность, социальное прессование, безнадежность... одним утром вполне реально проснуться жуком, не способно перевернуться с широкой спины, на тоненькие липкие лапки.
И лучшее для меня сейчас - это просыпаться ранно утром и начинать писать, выплескивая свои чувства наружу. Еще совсем недавно это помогало, теперь же руки не доходят и до карандаша с бумагой. Я просыпаюсь и с каждым днем чувствую себя все более больным и нездоровым.
Боюсь ли я чего либо? Кроме Бога? Когда чт-то бьет меня по лицу - это еще не конец света. Поэтому я не боюсь чего-либо в особенности. Но я никогда не прибегаю к насилию. По моему мнению расизм происходит из-за страха. Люди пытаются сказать, что они сильны, но это не так, потому-что все мы слабые.
День ото дня я провожу в размышлениях, прочитывая одну книгу за другой и находя в них определенные ответы.
Я знаю, что могу плохо поступить по отношению к тем людям, которым я не безразличен. Начиная от людей, совершенно мне незнакомых, но которые ценят меня за мое творчество. Возможно они тоже находят в нем какие-то ответы. И заканчивая теми людьми, которые всегда готовы прийдти на помощь. Я очень люблю близких мне людей. Я готов бы был так же прибежать им на помощь, в любой момент.
Но я слишком болен. Я чувствую, что начинаю теряться в этом мире. Исчезновение, сродне раставанию, уходя не попрощавшись, причиняя боль... но уходя - уходи.
Остатется доверить все лишь тем, кому на самом деле доверяешь. Я знаю, кто прочтет эти строки. Я ВАС ВСЕХ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ!

Это мои любимые стихи:

ПОД НЕОНОВЫМ ОДИНОЧЕСТВОМ МОТОЦИКЛЕТНАЯ ПУСТОТА

Уезжать ото всюду и везде находить одно и тоже
Мертвое движение и все мы - жертвы
Этот выбор - фальш
Это приводит к политическому дерьму
Прожить жизнь словно в коматозе
Нагруженная личность в поглащение.

Много планов на ближайший сезон. Буду сеять плоды и надеюсь что летом пожму хороший "урожай".По секрету могу сказать, что работаю над своим первым, действительно серьезным литературным произведением, а так же собираю по-кусочкам группу. Все очень тяжело и немного угнетает, но все лучше, чем жить серыми днями. Тонуть в безцветии и задыхаться ничтожеством.
Совсем недавно сделал новую версию песни ПЕПЕЛ. Очень старался, долго делал и вот теперь рад представить вам, на прослушивание.
А еще пришла весна...

Чувствую себя действительно счастливым, за столь долгий период времени.
Все старания по-моему были не напрасны... сижу, пью чай и думай о всех тех людях, которые пришли послушать меня. Радуюсь сегодня, потому-что знаю, что завтра начнется новая тяжелая дорога... поднявшись на ноги - нужно идти вперед...

Не могу забыть этот блеск, оторваться от этого прекрасного зарева.
Смотрю на яркий свет и понимаю, что слепну...
снимите меня

Я разбит, опустошен, изнасилован...
близкие люди мне помогают, а вот один человек постоянно пытается меня уничтожить...
прошел курс у психолога. казалось бы стало легче... появились силы поднятся на ноги... но новый срыв показал, кто хозяин над моей головой.
Завтра играю акустику. Очень волнуюсь, но вместе с этим это единственное, чего я так жду. Может это окажется моим последним выступлением? Кто знает каких высот каждый из нас способен достигнуть... я устал, но я возьму в руки гитару и сделаю то, что должен сделать...
ищу выход, смотрю на мост...

ОТКРЫЛ СООБЩЕСТВО.
ПРИГЛАШАЮ ВСЕХ!

MARTIN EDEN

Несмотря на все плохое, что сейчас происходит в моей жизни - с волнением жду 12 апреля. Музыка всегда будет самым важным, самым красивым и самым искреннем, что есть в моей жизни.
Я действительно буду ждать всех 12 апреля в кофе-баре АЛЬТ. Приходите, хочу со всеми повидаться и немного посекретничать!

сегодня умер Курт Кобэйн

сегодня я узнал:
-что моя бывшая одноклассница лежала в психиатрической лечебнице, именно из-за того, чем страдаю сейчас я
-абсолютно бесследно пропало две девушки
-от анти-деприсантов поправляются
-от успокоительных постоянно хочется спать

я очень устал. мне нужна помощь...

Проснулся с полным осознанием того, что мне нужно снова начинать улыбаться.
Мышцы, отвечающшие за улыбку, казалось порализовались и потеряли способность преисполняться в действие.
НО!!!
Есть одна хорошая новость - ко мне вернулся сон.
Несмотря на то, что утром я поспал всего 3 часа, так как должен был поехать на учебу к восьми часам, я все же, наконец, почувствовал настоящую потребность во сне. Сидя на лекции я чуть было не заснул и это так меня обрадовало!
Раньше я думал, что лучше вовсе не спать, чем видеть кошмары, но теперь я совсем иного мнения. Пускай снятся кошмары... лишь бы закрывать глаза и уходить хотя бы на мгновение из этого мира.
После учебы я поспал еще 2 часа и решил отправиться на прогулку. Поехал на ЦДЮТ. Находится там было крайне тяжело. Снова прятался под капюшоном, чтобы никто не узнал. Стараюсь постепенно привыкать быть на людях. Слишком долго вел уединенный образ жизни. Близкие говорят, что я виду слишком замкнутую жизнь для человека, такого возраста. Я готов открыть каждую дверь, пока не найду в ней то, что так ищу. Хочу радоваться жизни! Хочу улыбаться... как жаль, что пока удается разглядеть, в запатевшем зеркале, лишь непривликательную физиономию, с кривой ухмылкой - жалкой пародией на улыбку...

P.S.
сделал фотоальбом

Фотографии МАРТИК-СУПЕР-ГРАНдЖ :

Сегодня мир позаботился обо мне.
Было очень плохо, но близкие помогли, а потом еще позвонил на службу доверия. Спасибо Ане, которая дежурила в этот вечер. Она меня выручила.
Залечиваю раны.

Я ОТКРЫВАЮ ОКНА...

Ницше однажды сказал "У одного одиночество — это бегство больного, а у другого — бегство от больных."

Новое паршивое утро.
Чувствовал, как черви обгладывают огрызок моего мозга. Страх, неизбежность овладели с концами. Решил, что находится в 4 стенах больше не могу. Поехал на ЦДЮТ. Предварительно одев очки - на всякий случай. Очки не спасли. Люди узнали. Поклонницы встали рядом и включили на всю громкость мою песню - это, конечно, безумно приятно, но я смутился и мне стало как-то стыдно. Одел капюшон, а очки надвинул таким образом, чтобы скрыть больше лица.
Поразило то, что некоторые люди подходили и говорили какие-то невнятности, о чем-то смеялись. Неприятно было. Я ведь никого не трогаю. Пришел со знакомыми людьми, сел на травку. Вопрос - зачем подходить и говорить какие-то невнятности. Неужели так хочется выставлять себя в чьих-то глазах дураками? В общем для меня это так и осталось загадкой.
В целом день прошел немного лучше вчерашнего хаоса. Пил вкусный сок (персиковый. Люблю персиковый сок), грелся под солнышком, дышал свежим воздухом. Мне этого очень нехватало. Когда уходил на остановку, ко мне подошли две девочки. Сказали, что любят мою музыку. Было приятно, но я под смрадом всех проблем даже не смог их как-то отблагодарить. Нехорошо как-то. Надеюсь не обиделись. Для меня такие люди правда очень многое значят. Только для них столько трудов. Люди будут съедать любую ерунду, но я не могу так поступать с теми людьми, которые приходят на концерты слушать меня.
Что-то в жизни хорошо, а есть много плохого. Почему плохого больше? Сейчас очень тяжелый период. В отчаянье позвонил одному человеку, с которым по определенным обстоятельствам давно не созванивался, но который занимает в моей жизни не последнее место. Узнал, что он сильно болен. Совсем поник.
Утром снова смотрел на жертв самоубийства. Отбросил эти гнилые мысли о самоуничтожении. Функции жизнедеятельности разрушаются - не получается улыбаться, не получается радоваться. не получается любить, не получается жить...

Новый день, новое утро - тонны проблем.
Сегодня в очередной день не удалось выспаться. Случилась очень плохая вещь. Начало трясти. Было страшно. Очень и очень страшно. Каждое утро я чувствую себя все хуже и хуже. Так хочется спрятаться с головой в одеяло. В детстве, когда мне было очень страшно - я именно так и поступал. Просто накроюсь одеялом - трясусь, боюсь, тяжело дышать, но еще страшнее вдохнуть воздуха. Я ведь знаю, что за это нужно дорого платить. Бывало, просижу вот так под одеялом, а потом начинаю понимать, что вечно так сидеть нельзя.
Одиноко, грустно, печально и страшно. Потерял над собой контроль. Начал просматривать сайты со способами самоубийств. Такие сайты, в поддержку тех людей, которые решили свести счеты с жизнью. Посмотрел фотографии самоубийц. Эти фотографии до сих пор вижу перед глазами. Дважды чуть-было не вырвало.
Стало ужасно плохо. Не смог не читать, не думать, ни спать. Я ощущаю расщеплении - ускользаю сам от себя.
Недавно просматривал фотографии мутантов и, так называемых, уродов. Все это тоже меня безумно поразило. Я ТЯНУ РУКИ И ПРОШУ О ПОМОЩИ. ПОМОГИТЕ МНЕ!!!

Уже несколько дней подряд не могу выспаться.
Постоянно нужно куда-то бежать, за кем-то гоняться. Вот и сегодня утром - дела, дела, дела. Планировал провести день без этой погони за чем-либо, но не получилось. Пришлось ехать на учебу, а затем в военкомат. Было забавно смотреть на то, как эти истуканы думали, глядя на меня "Что... это... су-ще-с-тво... зде-сь... за-бы-ло?" - не спеша, как думает об этом самый обыкновенный большой кретин. Таких кретинов, видавших виды, там как всегда оказалось много. С делами разобрался и поехал домой. Смотрели с Аней фильм "Эффект бабочки", я его видел года три-четыре назад. С этого фильма началось мое увлечение рок-музыкой (в конце фильма играет Oasis - Stop crying your heart out). Фильм, на мой взгляд, достоин внимания и занимает почетное место в списке моих любимых.
Попутно, просматривая фильм, съел столько сладкого, что в очередной раз не обошлось без боли в животе.
Кстати! Кто-нибудь сегодня смотрел на закат?! Я в течении 20 минут не мог оторваться от этого прекрасного ярко-розового зарева... интересно, сколько еще человек обхватили себя руками и прижались к окну, думая о розовых молекулах, заполняющих незаполнимое пространство?

В колонках играет - Pink Floyd
Однажды летом, когда мне было 13 лет, я жил совершенно не по человеческому режиму. Просыпался в 4 часа дня, а ложился в 5 утра. Весь вечер я просижывал за компьюетром. Частенько у меня оставался один друг, с ночевой. И вот однажды я обзавелся новой компьюетрной игрой. Я уже был наслышан об этом творении. Игра называлась - Сайлэнт-Хилл... мы обыгрывались, а потом не могли спокоино спать.
Прошли годы и наконец, на глаза мне попалось шедевральное кинематографическое творение, снятое по знаменитой линии игр. Это один из лучших психоделических хорроров. Вот как раз именно сейчас и смотрю его по СТС. Один из моих любимых фильмов. Так же потрясно и музыкальное оформление, автором которого является Akira Yamaoka.
А что касается игр, так после того лета я на всю жизнь завязал с ними и практически никогда в них не играю.