Я бахнутая на всю свою голову. Кажется, что моя голова - это какой-то мусорный бак, при чем переполненный… Меня гложет моя никчемность. Удручает то, что у меня нет своих денег, и то, что из-за учебы у меня не получается устроиться на работу… И вообще противно быть такой, какая я есть… Надо меняться. Убирать на хрен свои постоянные загоны. Менять свои тупые принципы. И вообще становится другой. И еще мне пора бы понять, что я такая как все…

Жутко болит голова… Это не депрессия. Хотя х… ее знает. Может, это просто весна… А может я просто гипер тупая…

У меня нехватка эмоций. И даже ОН не может мне их дать. Потому что мы в разных городах. А мне надо, чтоб мой МЧ был рядом, чтобы мы виделись каждый день…

Я уже всех достала, наверно, тем, что меня кидает из крайности в край. Но я обещаю - я стану другой. Я стану «бабочкой», и буду порхать по жизни легко и свободно, не заморачиваясь ни по какому поводу. Я стану пофигисткой. Надо еще разработать новый план жизни…

Сегодня нам на психологии сказали, что из любой ситуации есть выход. Наверное, да. Вот только мы не всегда воспринимаем этот выход. Ну, ничего, я справлюсь.

ЗЫ я зарегистрировалась в контакте.

Настроение сейчас - очень плохое((

И снова так плохо мне... как ночь - такая фигня..

Снова плачу...

Никогда столько не плакала.

Просто какой-то ком навалился...

Мне так тяжело. Порой никаких ни сил, ни желания что-либо делать, и нет никакой свободы выбора. Потому что мы все живем как в стаде баранов, и каждый день одно и то же, меняются только детали, а суть вся та же...

И приходится каждый день наступать на себя. А это приводит к страданиям. Поэтому каждый вечер слезы...

А если не наступать на себя, придется наступать на других, потому что в жизни только так - либо ты, либо тебя... Потому что жизнь - она жестокая... Только не хватает еще столько жесткости, да и потом не хочется быть по жизни сукой. Вот и страдаю, как дура.

О, Господи, дай мне сил все это пережить...

Настроение сейчас - тишина

Ну, вот и дожились и до весны, с чем собственно всех и поздравляю!

 

Ну, а внутри пустота. Пока пустота. Но я каждый день этой весны буду ждать, что кто-нибудь ворвется в мою жизнь и изменит ее.

Я буду ждать тепла и солнца в своей душе.

И буду учиться быть оптимистом. И лечиться от депрессии.

И буду стараться жить, а не существовать...

Настроение сейчас - ммм... не понятное...

Днем вроде бы все еще ничего. А ближе к ночи мне кажется, что я снова в туннеле безысходности, понимая, что сегодняшний день мало, чем отличался от вчерашнего. Если точнее, то конечно какие-то события и были разные, даже приятные, а иногда и ни очень, но суть одна и та же. Ничего существенного не произошло. И ни на миллиметр я не приблизилась к своей цели. Да, я толком уже и не знаю какова моя цель. Все, чего бы мне хотелось сейчас - это уехать, побыть немного одной, вслушаться в тишину и найти в ней ответы на те, вопросы, которые не дают мне спать по ночам. Да, до чего же я докатилась?… Самой так противно от этого всего. Потому что все не так. Я живу одними надеждами. Я знаю, что должна быть сильной. Но… так хочется быть слабой. Так хочется, чтобы кто-то обо мне позаботился…
О, Господи, о чем я говорю?…
Да уж…
Но ничего. Все когда-нибудь наладится. И когда-нибудь, (хотелось бы верить, я напишу на одной из страниц), что я счастлива.
Ведь Марсель Пруст когда-то сказал: «Никогда не бываешь настолько несчастливым, как это кажется».

И еще Конфуций говорил: «Величайшая слава не в том, чтобы никогда не ошибаться, но в том, чтобы уметь подняться всякий раз, когда падаешь».

Что тут еще добавить? Просто замолкаю.