Привет тем, кто может быть меня здесь еще прочитает... В отсутсвии интернета, нет возможности вести дневник, хотя очень скучаю по этому делу.. как только появится, так сразу тут...
Новостей так много.. и как всегда так во многом нужно разобраться...

В колонках играет - 30 seconds to Mars
Настроение сейчас - немного уставшее...

Ничего особенного не происходит. Кроме того, что я стала наплевательски относиться к учебе. При каждом удобном случае, я просто прогуливаю. Если такового нет, я сама нахожу повод, чтобы не идти на пару. Практически ничего не делаю. Только всякой херней страдаем с подружкой, прикалываемся, смеемся на парах…

В общем, одним словом весна, и настроение соответствующее…

Не могу дождаться когда закончится этот семестр. Сдам сессию, и по крайней мере чуть ли не на полгода забуду, что такое учеба, переведусь на заочку и устроюсь на работу. Этим я только и живу. Ну, и потом это будет уже лето, а лето - это по-любому новые эмоции.

Вот чего мне не хватает, так это эмоций. Хоть случилась бы у меня любовь, даже несчастливая, и то было б лучше…

А еще… если честно… то хочется секса… только не просто так, а в придачу со всем, что прилагается к отношениям… Но правда - сильно уже хочется…)))

А еще хочется больше гулять - погода же хорошая. Хочется в кино. И наконец, хочется ночной клубной жизни. А денег в последнее время… ладно, не буду о грустном.)))

Просто так много хочется. И еще чуть-чуть и у меня все будет. Только осталось немного подождать. И остается в это верить.

А еще.. по секрету - я скоро брошу курить. Только на сколько скоро зависит не от меня, точнее не только от меня. В общем, как появится возможность пойти учиться на водительские права, в этот же день и брошу. С этого дня начинается отсчет, а проистечению полугода у меня будет машина. Это наш уговор с мамой.))) Сначала я наотрез конечно отказалась, мол что за глупости. Но потом подумала, что лучше не курить и ездить на машине, чем курить и ходить пешком.)))))) Думаю, это правильно!;)

 

Поднимайте свое настроение, а заодно и самооценку вместе с этим http://www.ellf.ru/nem/smile/

А тут можете проверить на сколько нервов у вас хватит http://www.opushka.bizland.com/klik.html

И еще одна прикольная штука (я очень смеялась) http://grudina.info/newyear/

______________________________________________________________________________

Чем писать про себя и свои глупости, я решила поставить эти ссылочки, чтобы все кто хочет позабавили себя на досуге!)))))

Сегодня мне повезло - у меня не было вообще пар, потому что сначала был субботник, на котором я ничего не делала, а потом мы отпросились…))) вот так иногда бывает!)))

А вообще настроения особого нет… то ли спать хочется… то ли это еще весенняя депрессия…

А если честно… меня удручает, то что я не могу устроиться на работу. А если еще честнее, потому что у меня сейчас нет денег, а мне так хочется себе сделать ногти, еще купить кое-что… а у мамы я не могу сейчас попросить…

Эх… все слишком сложно. Но если подумать… осталось еще немного. Если я не устроюсь до конца семестра, то устроюсь на работу после. Потому что это уже решено - в следующем году я буду учиться заочно. И тогда все наладится. Я так думаю. По крайней мере, появится какой-то стимул. А в 20 лет все-таки деньги - большой стимул. Ну, и потом я буду больше проводить времени вне дома, на людях, там уже может и любовь встретить.)))

Ну, вот… я все об одном, о своем - о девичьем…))))

На улице настоящая весна - солнце, тепло, все округ зеленое, тюльпаны во всю цветут - красота не обыкновенная - глаза прямо-таки не нарадуются!

Ммм… настроение… ну я стараюсь держать его соответствующим погоде за окном… Очень стараюсь. ))) И вообще хочется на все забить, и не думать о плохом, и не вспоминать о том, что завра аж 5 пар…

Сегодня в институте (кстати, последние два дня не прогуливала.. ха-ха, разве что физкультуру, но ее я за предмет не считаю)… так вот сегодня мне сказали, что я жгу..)))) ну правда, было очень смешно…))) вот. А вообще люди такие скучные в этом институте, все в проблемах, своих заморочках и т.д. и т.п. Авитаминоз, что ли?)) Когда же это пройдет!?

Ой, только не говорите, что летом.. Так не хочется лета. Потому что у нас будет катастрофически жарко, а это жесть…))))

Ммм… хочется гулять. Вообще, дома надоело сидеть. Тут одни проблемы. Вот вчера у подружки оставалась, еще другая подружка приходила, так что мило посидели, кино посмотрели, поболтали о своем, о девичьем… И оказалось… а ничего не оказалось…))) просто хочется любви… или даже просто секса… хотя конечно, просто ничего не хочется… хочется, чтобы было одновременно и то и это…))))))

Вот такие вот загончики у меня.)) Ну, что тут скажешь - весна - одним словом!)))

Наверно, прочитав мой пост, создается впечатление, что я обкурилась…))) На самом деле - нет!))) Скорее брежу!))) Шарики за ролики, ну и все в таком духе!))))

Настроение сейчас - заторможенное...

Очень долгое время никак не могла себя заставить сюда написать. Потому что я как раненная птица мечусь из угла в угол, и никак не могу найти себя. Только собиралась написать, что у меня все хорошо, обязательно находилось что-то, что все портило. И наоборот…

…

И вот я себя заставила.

…

Настроения вообще нет.

С учебой одни проблемы. Я очень много прогуливаю, отпрашиваюсь. В общем, полностью забиваю, не готовлюсь, одним словом - ничего не делаю. Работу найти не получается. Точнее, меня не берут, потому что я очница. Но я уже сказала маме, что это мое твердое решение - в следующем году учиться я не буду, я имею ввиду очно. Я просто уже не могу. Но главное то, что я уже не хочу…

В личной жизни полный ноль. ОН оказался не тем, кого я искала. И вообще, я решила больше никого не искать. Любовь - это такая странная штука - чем больше за ней гонишься, тем дальше она от тебя бежит… Так, что с меня хватит.

Дома одни проблемы. Все на нервах, и все это потому что подвешенное состояние никак не закончится, ничего не случается. Вот говорят - безвыходных ситуаций не бывает. Но иногда этот выход - ждать, а нет ничего хуже, чем ждать…

Единственно, что мне как-то помогает - это мои друзья. Дружба для меня, наверно, самое главное. Но это общение - как наркотик, чем его больше, тем больше его хочется. А так не всегда бывает…

Я хочу начать новую жизнь. Но я поняла одно - нельзя начинать новую жизнь, как диету с понедельника или переходить к ней постепенно. Надо рубить концы, раз и навсегда. Но… я наверно слишком слабая… и не на столько эгоистична… потому что я знаю, что та жизнь, которую я бы хотела, не понравится моим близким, и потом у меня нет еще достаточно возможностей для этого… Вот и приходиться ждать… А то, что я больше всего ненавижу… Потому, что я всегда чего-то жду.. И не могу дождаться…

 

Ладно, что тут поделаешь… одним словом, у меня как всегда все слишком сложно…

Я бахнутая на всю свою голову. Кажется, что моя голова - это какой-то мусорный бак, при чем переполненный… Меня гложет моя никчемность. Удручает то, что у меня нет своих денег, и то, что из-за учебы у меня не получается устроиться на работу… И вообще противно быть такой, какая я есть… Надо меняться. Убирать на хрен свои постоянные загоны. Менять свои тупые принципы. И вообще становится другой. И еще мне пора бы понять, что я такая как все…

Жутко болит голова… Это не депрессия. Хотя х… ее знает. Может, это просто весна… А может я просто гипер тупая…

У меня нехватка эмоций. И даже ОН не может мне их дать. Потому что мы в разных городах. А мне надо, чтоб мой МЧ был рядом, чтобы мы виделись каждый день…

Я уже всех достала, наверно, тем, что меня кидает из крайности в край. Но я обещаю - я стану другой. Я стану «бабочкой», и буду порхать по жизни легко и свободно, не заморачиваясь ни по какому поводу. Я стану пофигисткой. Надо еще разработать новый план жизни…

Сегодня нам на психологии сказали, что из любой ситуации есть выход. Наверное, да. Вот только мы не всегда воспринимаем этот выход. Ну, ничего, я справлюсь.

ЗЫ я зарегистрировалась в контакте.

Настроение сейчас - ПОЗИТИВНОЕ

Устроила себе выходной и в институт не ходила. Зато убрала в доме, так что можно гордиться.)))

Киномания продолжается.. Ходили с подружкой на мультик "Хортон". Очень забавный, хоть посмеялись. Вообще, очень хорошо провели вечер. Настроение ПОЗИТИВНОЕ!! А тут как всегда эта ночь, когда надо ложиться спать, даже если не хочется. А мне действительно не хочется...

А он не позвонил... И вообще, мне надоело писать смс первой. Если я ему нужна - пусть сам первый пишет, звонит - все что угодно. Если я не права - поправьте!!!!

Настроение сейчас - легкое))

Сегодня у нас было первое свидание..

 И впечатления только положительные.

2 часа как 20 минут, совсем не заметно. 

А состояние... в принципе, как обычно в таких случаях - мысли где-то далеко, все время ждешь - позвонит-не позвонит, ловишь каждое слово, разные сомнения, ну и так далее.

И все таки когда этого нет - не хватает, а когда есть - слегка терзает..

Такие уж мы, девушки.)))

И.. лед тронулся, весна набирает обороты, хоть и за окном пасмурно...

Настроение сейчас - туманное...

Мне надоело смотреть телевизор. Гипер тупость и больше ничего. У меня новая мания. Киномания. Мне хочется впитывать в себя кино - кино о жизни, о любви, о дружбе. Может в жизни так и не бывает… хотя все возможно…

Я нахожусь под впечатлением фильма «Пока не сыграл в ящик», который только что посмотрела. Сказать, что он хороший - ничего не сказать. Это фильм о смысле жизни. И о том, что надо жить полной жизнью, а не просто существовать. И еще о том, что мечты сбываются…

Также на этой неделе ходила в кинотеатр на «Стритрейсеры». Мне он тоже очень понравился. Фильм о красивой жизни и красивой любви. Потрясающе…

И еще у меня манечка - скачать какую-нибудь песню, потому что теперь у меня есть Flash Get, что значительно облегчает процесс…

А еще у меня пунктик - хочу на работу. Не возможно тупо тратить время. И потом я столько хочу купить, сделать, а просить у мамы совесть не позволяет. Удивительно, но у меня есть совесть. Хотя на половину… или даже правильнее - в зависимости от обстоятельств.

Так-с, что еще?… институт… лучше бы его не было! Это ведь не возможно сидеть 5 пар. Катастрофа. Столько часов потрачено зря.

Еще… все-таки приятно, когда люди, которых ты считаешь своими друзьями звонят тебе.. И даже просят совета, который сразу применяют. Это делает даже честь. Вообще, общение для меня как наркотик - когда его слишком много я не выдерживаю порой, но без него тоже не могу…

И еще у меня пропал аппетит… почти не ем, или один раз в день… и вроде бы даже хочу покушать, но мне становится противно. Только курить вот не расхотелось. И все это привело меня к тому, что я стала весить 43кг. Не знаю даже хорошо это или не очень…

Ммм… а еще он не позвонил мне сегодня. И я сейчас не стану писать ему смс. Это так все глупо…

Слава Богу завтра - выходной. И очень много дел. Как приятных, так и не очень. Хотя загадывать не буду. Все может поменять в любую секундочку.

А за окном льет дождь. И ужасно от этого болит голова. Кажется, даже температура поднялась.

Настроение сейчас - приятная усталость

У меня все нормально. День прошел спокойно. Я старательно не поддавалась манящей меня депрессии и держала себя в руках...

А вечером звонил ОН... и это придает мне много сил сейчас, а главное недостающих эмоций.. И скоро мы увидимся..

А утром на учебу... и мне почему-то так хочется уже пойти. Наверно, потому что у меня новые тени для глаз и новые балетки.))))

Настроение сейчас - обнадеживающее

Он позвонил. Мы болтали почти час. Но это было как пять минут. Мне интересно с ним. Он поднимает мне настроение. А что еще надо?...

У меня есть теперь надежда... в которую так хочется верить... но еще рано, а ведь и торопиться некуда. Посмотрим, что будет дальше. Тем интереснее..

Знаю только одно - я открыта для любви, для отношений, нежности и прочее... Так хочется быть кому-то нужной. Так хочется чтоб об о тебе кто-то заботился...

Настроение сейчас - х......

Настроение испортилось. Точнее испортили. Обидно до ужаса. Сиду дома... и страдаю фигней... Не люблю праздники. И вообще...

... самой от себя противно. Щас напьюсь и дело с концом... а потом буду мыльные пузыри с балкона пускать...

_________________________

Эй, ну, позвони мне!

Почему телефон в нужный момент всегда молчит???

В колонках играет - РАДИО
Настроение сейчас - ПОЗИТИВНОЕ

ВСЕХ ДЕВУШЕК, ИХ МАМ, БАБУШЕК И ПОДРУЖЕК С ПРАЗДНИКОМ ВЕСНЫ - С 8м МАРТОМ!
Пусть в душе у вас всегда будет весна, а в жизни - побольше поводов для радости!

________________________________

Почему тот, от кого ждешь поздравления еще не звонил?...

Ладно.. Все хорошо. Будет.

Настроение сейчас - а мне леать охота..)))

Все хорошо.

Я знаю, что будет еще лучше. Совсем скоро.

Потому что я так хочу... и потому что я для этого сделаю все, что от меня зависит.

Я справлюсь. Найду в себе силы, а их ведь на самом деле много, просто долгое время они были запрятаны в "дальний ящик". Но теперь я их достану и воспользуюсь ими.

______________

Спать не хочется совсем. Хочется летать. )))

___________________

Больше позитива вам!

Настроение сейчас - фиговое

Я глупая дура, которая распускает свои слезы и сопли… Противно. Невыносимо. Ну, почему я такая, а?

Я сама не знаю чего хочу. Хотя нет. Мне надоело быть одинокой в толпе людей. Я хочу быть просто одной. Жить одной. Просыпаться в пустой квартире. И засыпать в пустой квартире. И чтобы никто меня не трогал. Тогда бы я могла пускать в свою жизнь только тех, кого бы я хотела там видеть…

Мне все надоело. Я устала. Хочется все бросить, и куда-нибудь сбежать, а лучше уехать подальше. Как можно дальше. Чтоб никто меня не нашел.

Веду себя как дура. Хотя я и есть дура.

Хочется… но иногда вообще ничего не хочется. И тогда начинается то самое желание, близкое к желанию вовсе не жить…

Нет, определенно я - психованная дура…

Настроение сейчас - задумчивое

Мое настроение катается на американских горках - то вверх, то вниз.

Вот от этого меня и колбасит - то нахлынет позитив, то гложет необъснимая тревога...

Туда-сюда..

Но хоть не плакала сегодня - и то хорошо...))

 

_________

Купила очередной блок сигарет. Как всегда мой внутренний голос говорит мне - этот блок докурю, и брошу... М-да, посмотрим...

 

____________

Весна за окном продолжается...)

Настроение сейчас - очень плохое((

И снова так плохо мне... как ночь - такая фигня..

Снова плачу...

Никогда столько не плакала.

Просто какой-то ком навалился...

Мне так тяжело. Порой никаких ни сил, ни желания что-либо делать, и нет никакой свободы выбора. Потому что мы все живем как в стаде баранов, и каждый день одно и то же, меняются только детали, а суть вся та же...

И приходится каждый день наступать на себя. А это приводит к страданиям. Поэтому каждый вечер слезы...

А если не наступать на себя, придется наступать на других, потому что в жизни только так - либо ты, либо тебя... Потому что жизнь - она жестокая... Только не хватает еще столько жесткости, да и потом не хочется быть по жизни сукой. Вот и страдаю, как дура.

О, Господи, дай мне сил все это пережить...

В колонках играет - Rihanna
Настроение сейчас - уносящее вдаль...

Когда мне становится плохо, я закрываю глаза и вижу как бегу по полю, на котором растут тюльпаны - их очень много, маленькие и большие, самых разных цветов, и все они необыкновенно красивые - это помогает мне на мгновение ощутить легкость и безмятежность. Но когда я открываю глаза, снова сталкиваюсь с реальностью - серой и бесполезной, которая удручает меня все больше и больше.

В реальности так сложно скрываться от проблем, которых становится все больше. Учеба напрягает нереально. Ну, не хочу я учиться. Не могу и не хочу. Мне все труднее становится что-то заминать, потому что в моей голове такая каша, что всякая там экономика мною совсем не усваивается. Поэтому мне кажется, что бессмысленно тупо сидеть на парах, и, так сказать, просиживать штаны, когда в это время можно было бы работать и зарабатывать, тем самым самоутверждаясь и приближаясь к своей независимости вместо того, чтобы каждый день утверждаться лишь в своей несостоятельности.

Когда сегодня я сказала маме, что после этого семестра уйду на заочку, она пришла в сущее недовольство, заявив мне, что если это мое категорическое решение, и я так сделаю против ее воли, то она в ответ поставит жесткие условия (которые, кстати, она еще не придумала).

Вот тебе и дилемма: идти против самого близкого тебе человека, ИЛИ переступить через саму себя, и потом всю жизнь жалеть, что на 20м году жизни я не сделала так, как хотела я. А ведь так оно и будет - склонная к запечатлению в своей голове всяческих подобных моментов - я буду действительно жалеть о том, что не приняла своего решения, не пошла по собственному пути. Но как же мама не понимает, что если я послушаю ее и сделаю так, как хочет она, и буду три года мучиться, то потом все оставшееся время буду «пилить» ее, возложа на нее всю ответственность за принятое решение.

Это ужасно… не знаю, как будет складываться дальше… но на сегодняшний момент в процентном соотношении - 60% за то, что я буду делать свою жизнь сама, а значит пойду работать вместо очной учебы. Понимая всю ответственность. И никогда никого не виня. Даже если из-за этого придется чего лишиться, или уйти и жить отдельно…

 

____________________

 

За окном льет дождь… навевая грусть и в то же время какую-то легкость…

Утром я пошла к психологу...

Потом на день рождения у моего крестного брата. А потом ходили с подружками в кино на "Глаз". Кстати, фильм классный, очень понравился.

В общем, все нормально. Настроение более-менее...

Настроение сейчас - тишина

Ну, вот и дожились и до весны, с чем собственно всех и поздравляю!

 

Ну, а внутри пустота. Пока пустота. Но я каждый день этой весны буду ждать, что кто-нибудь ворвется в мою жизнь и изменит ее.

Я буду ждать тепла и солнца в своей душе.

И буду учиться быть оптимистом. И лечиться от депрессии.

И буду стараться жить, а не существовать...