Всем привет! всех с новым годом и со всеми праздниками, которые случились, пока я здесь не был. Пишу только для того, чтобы дневник не удалили. А не пишу, потому что времени не хватает катастрофически. Открыл свою фирму, работаю над ее развитием. всем пока, пишите!

Всем привет! Давненько я не писал ничего в дневник, а ведь обещал, что буду писать часто... Косяк за мной. Сейчас начну оправдываться перед собой. У меня не было времени, денег на счету не было, чтобы выйти в инет, писать было нечего, ничего особого не происходило, да и кому это может быть интересно, мои глупости, которые я здесь пишу? вообще, это пустая трата времени, лучше бы занялся бы чем-нибудь полезным, вон сколько дел есть, лентяй!!! Все, оправдания рассмотрены, приговор: Виновен! Расстрелять! С конфискацией! и по рогам, чтобы другим не повадно было.
Вступление закончил. Сегодня выдался случайно выходной, занимался своими делами, заплатил по кредиту, раз уж оказался в центре, решил прогуляться, тем более, погода солнечная. Весна чувствуется, если смотреть на нее из машины, потому что на улице оказалось неожиданно прохладно. Но тем неменее, прогулялся по Баумана, пообедал в "Доме Чая", давно уже там не был, у них там перестановка случилась. Давно ни в каком кафе не ел. Потом погулял опять, хорошо на улице! Домой ехать не охота было, поэтому когда замерз, сел в машину и начал читать книгу Норбекова "Кузькина мать...". я ее давно уже читал, сейчас решил перечитать, потому что Козлова уже достаточно часто перечитываю, нужен новый импульс, чтобы двигаться. Пока у меня не хватает сил самостоятельно двигаться долго. Почитаю книгу, есть толчок, двигаюсь, потом все медленнее и медленнее, до следующего толчка. И вновь в полной мере ощутил, что неправильно живу, не так я хочу жить, не этого я ищу! Слушал песню Лозы "Плот". Это про меня.... Эх, тоска, брат, тоска мою душу гложет... Рассылаю своим знакомым, родственникам и друзьям смски с пожеланиями спокойной ночи и доброго утра. Кто-то отвечает, кто-то нет, кто-то зато звонит и говорит, как это приятно получать. Хотя в первую очередь это мне надо самому.... Какое-то одиночество у меня... Вроде есть рядом люди, вроде общаюсь, но не то это, во многом не то!!! Хотя честно, есть такие, общение с которыми дает мне очень многое, порой даже эти люди сами не осознают, как они помогают. А некоторе себя жалеют и эту жалость хотят вывалить на других. Сами к себе притягивают то, чего не хотят и вроде бы хотят избежать. Возможно, что и я сам такой, просто за собой не замечаешь. Одно радует, что ли замечаешь это у других, возможно чаще и за собой начнешь замечать, а значит и изгонять это из своей жизни начнешь осознанно. Смотрел фильм "Жених для Барби". Многое, о чем говорит Норбеков, Козлов и многие другие в этом фильме я нашел для себя.
Если я не поменяю свою жизнь, то перед смертью мне нечего будет сказать себе, будет горько и обидно. Это страшно. Подумать только: осознать в конце жизни, что ее прожил ЗРЯ. Прожил жизнь не свою, а чужую. Потому что делал то, чего хотят другие, что считают правильным не ты, а другие. А на самое главное не хватило времени. Недавно видел, когда ехал за рулем, как сбили человека. Вот он только что метался перед машиной, а вот он уже лежит. Возможно за мгновение до этого он куда-то торопился, чего-то хотел, строил планы на завтра, говорил, что сделает что-то не сейчас, а потом, и вот ничего этого нет. Уже нет ни потом, ни вчера, а есть сейчас... "Человек смертен, но это еще полбеды. Вся беда в том, что он внезапно смертен!" Лечь бы на дно, как подводная лодка, и позывных не передавать... Уехать охота бы куда-нибудь, далеко, из города. В горы, в степь, в тайгу... В такое место, где знаешь, что оно было здесь за миллионы лет до тебя, и еще миллионы лет будет стоять. И все эти мелочи жизни даже уже не мелочи, а что-то стремящееся к нулю. Кто со мной?
В колонках играет: Никого не жалко Сергей Шнуров

LI 5.09.15

Всем привет!!! сегодня я очень доволен собой, хорошо поработал. Несколько дней простой был, сейчас опять работаю. война фигня, главное маневры. Так что, задачи бизнеса решаю. Что-то бегучка у меня не сработала, хотя один раз еще не показатель. Надо другие пути искать, возможно буду оставлять свои визитки у продавцов компьютеров и дисков. В общем, есть еще какие действия предпринять.
По поводу Маши. Я решил, что глупо сидеть и ждать погоды у моря, поэтому начал операцию под кодовым названием "Цитадель" . Во-первых, меняюсь сам. Надо расширять круг общения, поддерживать отношения со старыми знакомыми. Теперь рассылаю смски с пожеланиями всем своим новым и старым друзьям и знакомым. в том числе и Маше. в начале от нее ответов не было, сейчас иногда даже пишет:). Во-вторых, написал ей письмо. в это воскресенье мы перевозили ее вещи к ней, а мои вещи от нее ко мне, тогда ей письмо и передал, письмо хитрое, чуть позже сработает. Сейчас моя задача восстановить общение. Постепенно эту задачу решаю, дальнейший шаг будет состоять в том, чтобы внушить ей мысль, что со мной ей хорошо. Точнее даже не внушить, а создать такие условия, чтобы эта мысль сама появилась у нее в голове. Конечно, эта операция не могла быть придумана без женского ума. Так что, здесь большую помощь мне оказала моя новая знакомая. Вот такие халляр.
8 Марта мне полтора часа лечили голову из тренинга, звали пройти второй этап. Решил, что пока мне это не нужно. Когда решу, что нужно, тогда пойду. Но все мозги мне склевали. Сейчас работаю над собой сам. Мы с Машей обсуждали этот тренинг, ее сетра пошла на второй этап. Все меньше и меньше нам это нравится... конечно, влияние, которое там оказывается, зависит от человека. Все, "Солдаты" начались, пошел смотреть:)
В колонках играет: Полковник и однополчане - Волга да Ока

LI 5.09.15

Всем привет!!! Все-таки, людям необходимо общение:) Встретился с несколькими девушками, с которыми познакомился в инете. Кстати, одна из них сейчас мне звонит:))) Минуточку... Все, пообчались:) Посидели, пообщались в машине, одна ко мне домой пришла. Посидели, чайку попили, тортик поели. Сегодня разговаривал с девушкой, с которой были в одной группе на тренинге. Поделились ощущениями, новостями, переживаниями... После такого общения новые силы открываются. Вроде только настроение ухудшается, начинаешь его поднимать, звонишь человеку, с которым можно хорошо поговорить, и вновь обретаешь чувство уверенности. Сегодня неделя, как мы с Машей расстались... Пока звонков не было от нее, но еще и срок-то не прошел. Я думаю, пройдет около месяца, когда можно будет делать какие-то выводы. Настроение у меня хорошее, дела идут, единственно, когда задумываюсь, что в течении полугода мне ВРАЛИ, становиться тяжело. Но это быстро проходит, потому что прошлое есть прошлое. Может, конечно, слово "врали" слишком сильное, но пока другие не подходят. Как это назвать иначе? Когда я уверен, что все хорошо, строю какие-то планы на наше будущее, а в итоге выясняется, что это было напрасно. Все-таки, когда чувствуешь, что что-то не так, надо не отбрасывать эти мысли, а попробовать понять, откуда они идут, а не списывать это на мнительность. По каким-то мелким деталям можно определить реальные чувства человека к тебе, все время притворяться нельзя, а я эти мелкие детали игнорировал, не хотел видеть.
А обдумать мне охота вот что: меня не устраивает ситуация, когда я должен сидеть и ждать, что Маша мне позвонит или нет. Для чего мне это? Если я для себя решил, что нам нужно быть вместе, то должен сам делать для этого шаги. Если я решу, что мне это не нужно, то соответственно, шаги будут другие... Интересно, как исходя из установок, что я сам определяю свою судьбу, согласовывать это с тем, что другой человек тоже сам определяет свою судьбу?:) Если я решу, что мы с Машей должны быть вместе, а Маша решит иначе, то чья правда будет? Надо мне над этим подумать...
В колонках играет: 14 Skripach rostovskiy Monya

LI 5.09.15

Всем доброе время суток!!! В среду на тренинге был последний, заключительный день, когда мы могли поделиться своими переживаниями, получили новые уроки и новые примеры. Мы ставили себе цели на эти три дня, а в среду рассказывали, что нам удалось достичь, что не удалось, каким я был, когда достиг цели, и каким был, когда цели не достиг. Самое главное, ощутить, каким ты БЫЛ в тот или иной момент. БЫТЬ-ДЕЛАТЬ-ИМЕТЬ. Свои цели я достиг, хотя одна была на грани невыполнения. Некоторые цели были в ближайшей перспективе, некоторые все равно достигаются, пока незакрепится в сознании, каким мне нужно БЫТЬ, чтобы достичь своих целей. Я поставил себе целью научиться смотреть на факты, как на факты, события, которые сами по себе нейтральны. Любые события нейтральны, даже смерть, а вот как переживать эти события, как их воспринимать, это уже зависит от тебя самого. Всегда можно увидеть и негативное и позитивное в ЛЮБОМ событии, самое главное захотеть это увидеть, разрешить себе увидеть это. У меня этим событием было наше с Машей расставание. Каким бы ни было это событие, это просто событие, просто событие... Просто факт в моей и ее жизни. А вот уже по поводу этого факта я могу ощущать себя совершенно по-разному. Могу обвинять ее в чем угодно, в неблагодарности, в глупости, доказывать, что она совершает ошибку, убиваться по поводу того, что три года вычеркнуты из жизни, прожиты зря. А можно увидеть, что за эти три года наших отношений я многому научился, в первую очередь, я научился ЛЮБИТЬ. научился дарить свою любовь. Благодаря ей я стал другим, с ее помощью я поверил в свои силы, уволился с работы, открыл свое дело. Эти три года наших отношений я был счастлив, я любил и был любимым, и это правда и это важно для меня. Возможно, расставаясь, каждый из нас что-то теряет, что-то приобретает. За все в нашей жизни есть своя цена, и нужно быть готовым заплатить эту цену. Либо выбирать тот путь, который тебе больше подходит. Но каким-то путем тебе нужно идти и если не выбираешь ты, то выбирают вместо тебя, т.е. ты плывешь по течению ... Я знаю, какую цену нам придеться заплатить, если Маша вернется, знаю, какую цену мы заплатим, если расстанемся, но в любом случае, это будет НАШ выбор. Кстати, раз уж у меня нет пока долгосрочных отношений, я смогу сделать то, чего буду лишен, если такие отношения у меня будут. Я смогу заниматься любовью с двумя и более девушками одновременно, могу менять девушек, так часто, как захочу:)) а могу просто строить новые постоянные отношения и заплатить за эти отношения ту цену, которую я уже назвал. Все в моей власти, все в моих руках.

LI 5.09.15

Вчера был заключительный день тренинга, завтра и послезавтра будут заключительные вечера, где мы будем делиться своими успехами и изменениями в жизни... У меня уже столько событий. Долго писать буду
Я узнал много о себе и о других... Точнее, смог эти знания осознать и применить к себе, потому что многое я уже знал, но эти знания были мертвы. Я осознал, что в мире есть любовь, искренность и открытость... Что люди близки друг другу... Я смог увидеть, принять свое прошлое, простить всех, в первую очередь самого себя, и оставить это прошлое в прошлом. Оно было, теперь его нет. Есть настоящее, есть будущее, именно исходя из будущего я и живу.
Вчера вечером я расстался с Машей... Она тоже ходила на этот тренинг, она тоже проходила те же самые этапы, как прощение всех и себя... Во время этого упражнения я простил ее, она простила меня, я ей сказал все, что у меня наболело, что меня мучило, она сделала все то же самое. Я приму любое ее решение. Вечером, уже после тренинга у нас был очень длинный и местами очень болезненный разговор. Наши отношения в какой-то момент потеряли искренность, это их и погубило, точнее даже, это их изменило, погубило, это уже моя оценка. Во время этого разговора и у нее, и у меня были срывы, было больно, но это была целительная боль. Я увидел, что я люблю ее, от этих разговоров моя любовь меньше не стала. Возможно, я не смог дать свою любовь так, чтобы она смогла ее принять. Я ей и сейчас дарю свою любовь, а ее право: принимать этот дар или нет. Мы оставили мосты, точнее я оставил ей мост к себе. У нас есть уникальный шанс начать отношения с белого листа, мы перевернули страницу наших прежних отношений. Мы многое осознали, многое приняли и простили, для нас этот этап уже позади, и этот этап открывает для нас возможность построить наши отношения на основе искренности, Чистейшие отношения. Я ей разрешил вернуться ко мне, если она примет решение, если она примет решение уйти, я его тоже приму. Только слово уйти не правильное, потому что она остается в моей жизни, так же, как я остаюсь в ее жизни. Причем в жизни настоящей и будущей, а не в прошлой. Даже если мы не построим семью, мы построим дружбу между нами, зато эта дружба будет максимально искренней и будет красивее, чем иная любовь... Для меня, я имею в виду, потому что могу говорить только про себя.
Мне пора ехать по работе, потом закончу. Но в принципе, я уже все сказал.
В колонках играет: Я родился в рубашке

LI 5.09.15

Сегодня закончился второй день тренинга, завтра третий и заключительный день. Лучше бы писать все свои ощущения и впечатления, все свои достижения и открытия сразу же, по окончании каждого дня, но надо спать, поэтому разбор полетов потом. Спокойной ночи, МИР!!!

LI 5.09.15

Могу себя поздравить: в субботу уволился с работы, решил заниматься своим бизнесом!!! Дождался, когда дадут зарплату, потому что были подозрения, что после моего увольнения меня вполне могут побрить с деньгами. Не то, чтобы не дали совсем, но могли заплатить меньше. Так что, теперь я в свободном плавании и могу расчитывать только на себя, зато и винить некого будет, если получу меньше. Но все учтено могучим ураганом, так что исход всего этого предприятия может быть только положительным!!! Реклама идет, звонки идут, заказчики есть, так что остается расти профессионально. Буду писать сюда о своих успехах и трудностях.
Кстати, кроме бизнеса у меня и в личной жизни все отлично. С Машей отношения замечательные, встреча прошла чудесно, собираемся отметить День всех Влюбленных. Пожалуй, мы пойдем играть в бильярд. Стратегия моя работает, отношусь ко многому проще, думаю, что в жизни со мной стало легче, чем было до сих пор. Еще на 17 февраля намечен тренинг личностного роста, будет длиться три дня. О своих впечатлениях тоже буду писать сюда.

LI 5.09.15

Как оказывается трудно ходить прямым!:) Старался сегодня весь день ходить с распрямленными плечами, прямо, но все время забываюсь. Даже дома, не говоря уж о том, что на улице, где еще куча одежды тянет вниз:)) Думал сегодня, как развивать свой бизнес. Блин, куча перспектив открывается, куча идей, причем вложений минимум. Теперь бы все это набраться с духом и реализовать...
В колонках играет: 01 Mse jan

LI 5.09.15

Вот я и дома, пришел с работы только что, устал, как собака, еще морозы эти достали, опять -32, ладно хоть машина завелась. Вчера на меня пошел шквал звонков после моих объявлений, жаль на работе был, какие смог звонки, переводил на сегодня, посмотрим. Так что, при определенной рекламе дело у меня пойдет, сейчас самое главное вложиться в ту рекламу, которая дает наибольший приток клиентов, надо начать статистику вести, с каких газет звонят. Если удасться довести число клиентов в день хотя бы до двух человек, то вполне можно со старой работы увольняться. По итогам февраля посмотрим.
Не ел два дня, не хотелось... Влюбился похоже по-новой:))) В Машу конечно же, в кого же еще
Вчера разговаривал с Машей по телефону, звонил в Волгодонск. Точнее дело было как: шел четвертый день молчания, в конце концов мне это надоело и я таки написал ей смску. Да-да, не удержался:) Но это часть игры, которая все еще продолжается. Поговорили хорошо, благодаря в основном мне, конечно же, потому что перед разговором постарался настроиться максимально позитивно. Вообще, мы сами формируем события вокруг нас. Сейчас просто стал чаще обращать на это внимание. Хотя бы уже кое-что, сперва обращаю внимание, потом глядишь, начну и поступать безупречно. Если сидишь и представляешь что-то плохое, типа "вот она мне сказала так, а я ей скажу вот так", то потом волей неволей так и поступаешь, потому что в ней видишь ту реакцию, которую нарисовал у себя в голове и отвечаешь ей также, как представил сам, даже независимо от того, что она вообще говорила. Я человек по натуре вообще мнительный, мне надо научиться смотреть положительно на жизнь и проще. Чем я и занимаюсь... Так вот, поговорили нормально, весело, оказывается она забыла зарядку для телефона и со своего телефона написать уже не могла. Хотя могла бы догадаться написать с родительского, но не догадалась, о чем мне и сказала. Встречаю ее в среду, даже не пришлось меняться сменами, смены и так переместились. В прошлый раз накачал из инета кучу рецептов эротических блюд, сегодня вечером запланировал составить меню и список продуктов. Выбрать те блюда, которые я смогу приготовить без риска для жизни:) Правда придется включить фантазию, потому что эти блюда в основном эротические за счет ингридиентов, а мне еще охота разнообразить их по форме:)) Вообще, я о сексе думаю постоянно, все время хочу... В идеале, конечно, как захотел, так сразу и удовлетворять свое желание:)) А так приходиться пока смотреть эротику и самому.... Ну да ладно, что-то я роман уже написал...
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Только что вернулся из бани!!! Можете всем миром пожелать мне с легким паром!:)) Красота-то какая!!! Сейчас решил возродить традицию ходить в баню раз в неделю, другим человеком выходишь. Все проблемы ерунда

LI 5.09.15

Вот я и дома, после мирного дня трудового... Хорошо сегодня поработал, задел на завтра еще сделал. Так жить становиться можно:) От Маши смски пока не получал...

LI 5.09.15

что-то зачитался я, даже захотелось..:) нашел интересные расказы в сети
В колонках играет: Будет Вам и небо голубое! - А.Северный

LI 5.09.15

Ищу в интернете блюда эротической кухни... Скоро Маша приедет, хочу встретить необычно:)) Никогда не готовил подобные вещи, интересно попробовать. Правда пока те, которые нашел, не понимаю, что в них эротичексого, по крайней мере по описанию. Я думал, что может что-то в виде чего-то;) ищем дальше...
В колонках играет: A.Severnij - Proschaj, Odessa-mama

LI 5.09.15

Что-то мне захотелось... Впрочем, это уже давно:) посмотрю немного эротику;)
В колонках играет: А.Северный - Одесса-мама

LI 5.09.15

Пришел сегодня со смены. Вчера несмотря на все мои тренировки, на какое-то время испортил свое настроение. Разговаривал вчера по телефону с Машей, она сейчас дома на каникулах. Думал сейчас услышу радостный голос, скажет что соскучилась, что любит... Не тут-то было. Так, обыденно, типа: а, привет, как дела, у меня все хорошо. Разговаривали не два любящих человека, а два посторонних, как говорят в поезде с незнакомыми. Еще в смске написала, что типа разговаривать будем не долго, горло болит. По мне так если бы я разговаривал с любимым человеком, так хоть весь искорежанный лежал бы, все равно бы хотел разговаривать... Вот из-за этих неоправдавшихся ожиданий и испортил себе настроение. Я думал построить отношения без этих глупых игр, без мучений друг друга, а как любят душевно здоровые люди: легко, без всяких закулисных игр, можешь помочь, помогаешь, хочешь быть рядом, находишься рядом, даже не обязательно делать что-то вместе, можно заниматься чем-то своим, но знать, что человек, которго любишь ты и который любит тебя находится поблизости. Но видимо, это слишком идеальные отношения. Видимо, когда тебя просит сделать что-то любимый человек, не надо кидаться сразу все выполнять, это скучно. Нужно помучить, потеребить... Хорошо, хочет понимать только силу, я так тоже могу, но до сих пор избегал... а теперь даже освежил в памяти книгу "Как затащить в постель девушку своей мечты", а именно те методики, которые позволяют поставить женщину на место, тем более, что видимо этого ей как раз и не хватает. Попробовал перевести это из Проблемы в Творчество, т.е, эта ситуация сложная, ее нельзя решить сходу, а значит необходимо подойти к ее решению творчески, нестандартно. Будем играть в эти игры, даже интересно. Предстоит большая работа, но игра стоит свеч. Если придется по-новой завоевывать свою девушку, завоюю, хотя некоторые методы немного жестковаты (не путать с жестокими), но это только пойдет ей на пользу. На данный момент имеем, что она полностью уверена в том, что я ее и никуда больше не денусь. Стоит задача показать ей, что это не так, что она в любой момент может меня потерять, но лучше меня ей не найти, по крайней мере быстро. Что характерно, она сама понимает, что лучше меня она не найдет, по случайным репликам я это понял, теперь надо укрепить ее в этой мысли, и развеять уверенность в себе. Думаю, что техника "ближе-дальше" подойдет. Приучил ее к ежедневным смскам, которые она получает от меня, сама причем не торопиться писать мне в ответ. Ну что ж, зря она привыкла. Пока она в отъезде, можно поиграть на этом, а как приедет, пустим в ход другие техники. Возможно, что она сразу не обратит внимание на то, что смсок стало меньше или даже порадуется, т.к. у меня есть подозрение, что обилие смсок ее напрягает. Тогда тем более хорошо, она получит то, что хотела, но такая перемена заставит ее задуматься. Если в этой игре мы потеряем друг друга, на этот риск я готов идти, т.к. наши нынешние отношения меня на всю жизнь все равно не устраивают, а если в этой игре я добьюсь своего, то тем более приобрету навык влияния на нее, что опять же пригодиться в любом случае. Так что, игра началась.
В колонках играет: А.Северный - Одесса-мама

LI 5.09.15

Смотрю видеоуроки по йоге, есть желание этим начать заниматься, хотя бы пока самостоятельно. Конечно, лучше всего записаться на занятия, но к сожалению нет денег. У меня пока ознакомительный просмотр.
В колонках играет: А.Северный - Одесса-мама

LI 5.09.15

пока был в душе, думал, правильное ли это дело, онлайн-дневники? Ведь если так подумать, зачем обнажать свою душу, выкладывать все, что есть на душе, для всего мира? Пока пришел к мнению, что можно выкладывать, по крайней мере для общего чтения, только некоторые стороны жизни. Другие стороны будут знать только близкие люди и друзья, что-то буду знать только я и Маша, а что-то только я... Это скорее всего верное решение. С другой стороны, дневник хочу использовать как что-то толкающее вперед и контролирующее, что-то, что поможет привести в порядок мысли, поступки, а вместе с ними и жизнь. Ведь если жизнь будет безупречна, то и в дневнике можно будет писать все. Одним словом, есть в какую сторону развиваться, в сторону безупречной жизни... А пока спешите, друзья:)))
В колонках играет: А.Северный - Одесса-мама

LI 5.09.15

Напишу немного о себе, чтобы я имел представление о том, какой был:) Дневник ведь я пишу для себя, без оглядки на то, что его будут читать. Итак: на данный момент мне 28 лет, я молодой парень, холостой, есть любимая девушка, ее зовут Маша. Работаю, пока не на себя, а на дядю. В силу своей нерешительности не могу пока бросить эту работу и заниматься своим делом, но постепенно иду к этому. А нерешительность идет от того, что надо платить кредит по машине, кредит за КПК, платить за съем квартиры, охота кушать и желательно не реже трех раз в день ("Ну что за предрассудки, жрать три раза в сутки..." (с)). Зарплаты хватает ровно на то, чтобы оплатить кредит, квартиру, всякие обязательные платежи, такие как телефон и интернет, ну и на поесть без особых изысков. Такое положение надо менять, поэтому в ноябре, не без помощи своей девушки, надо отдать ей должное, я решился, что надо начинать работать самому. До этого работал в агенстве недвижимости, и поэтому меня почему-то заклинило, что другие виды самостоятельного бизнеса не имеют никакой рентабельности. Со временем, после долгих размышлений я решил заняться тем, что я люблю и умею, что мне интересно и до сих пор не надоедало. Это, конечно же, компьютер. Компьютер я уважаю, как полезный инструмент, помогающий в работе, но почему-то весьма ненадежный. Со своими проблемами с компом я справляюсь всегда сам, и поэтому думал, что и все люди так. Но подал объявление и, как ни странно, пошли звонки. И на данный момент я нахожусь на той стадии, что расширил рекламу, по мере роста клиентов начну набирать людей, одним словом, хочу открыть фирму. На старой работе пока работаю, но только на переходном периоде, тем более, что график работы у меня удобный, сутки через трое, так что времени на дело остается достаточно. Когда та работа будет мешать бизнесу, уволюсь и пойду в свободное плавание.
Кроме денежной стороны своей жизни, напишу немного о личном. Я с Машей встречаюсь уже три года, срок достаточно долгий. До лета все у нас было замечательно, в декабре мы собирались читать никах, а летом я ездил к ее родителям, просить руки, что и произошло:) Но, видимо, сам вопрос о женитьбе не казался Маше настолько серьезным, а сейчас она задумалась. Ведь ей всего 20 лет и шаг достаточно серьезный. Поэтому в ноябре она попросила пока отложить никах. Конечно, это было для меня достаточно неожиданно, если не сказать больше. Но после долгих разговоров в ноябре и декабре, после каких-то обид, мы таки нашли в себе силы сделать шаг на встречу друг другу, понять друг друга... Никах мы отложили, но без того, что это воспринимать как конец отношений. В декабре я решил заняться собой, заняться своим развитием как Личности. Купил книги, скачал книги из инета... До этого я читал "Опыт дурака..." Норбекова, потом читал другие его книги, купил книги Николая Козлова. На этом решил остановиться, дабы не загромождать себе голову. Особенно понравилась книга Козлова "Философия жизни эффективного человека.." Читаю ее уже 4-й раз за эти два месяца, усваиваю упражнения, делаю их, усваиваю образ мысли и поведение, которое надо в себе воспитать... За эти два месяца считаю, что мне удалось достаточно поменяться, чтобы чуть-чуь по-другому воспринимать мир и людей, но в любом случае, я еще только в самом начале пути. Что мне удалось достичь:
1. Удалось управлять своим настроением. Научиться, чтобы мое настроение зависело только от меня. Иногда случаются сбои, но в основном я этого достиг, теперь только закрепить до автоматизма.
2. Делаю успехи в направлении того, что мне мир ничего не должен, равно как и люди. За все в своей жизни и винить, и благодарить надо самого себя. Не всегда удается это, но по крайней мере отмечаю те моменты, когда начинается какая-то обида на кого- или что-либо.
3. Учусь ходить с прямой осанкой и хорошим выражением лица.
Над чем мне надо работать:
1. Научиться воспринимать других людей через "Тотальное ДА"
2. Зарядка.
3. Планирование и учет времени (над этим работаю, уже дает свои результаты, но работы еще много).
4. Восстановить зрение.
5. Научиться смотреть на ситуацию не только со своей точки зрения, но и с точки зрения Другого и Посторонненго.
Дальнейшие цели пока не пишу, уже устал писать:)
Сроки я тут не ставлю, пока намечаю цели. Долгих размышлений о смысле всего этого действа тоже пока не веду, это в будущем. О событиях, успехах, сложных ситуация, которых с лету решить трудно я собираюсь писать в этом дневнике. Своих желаний и предпочтений в других сторонах жизни тоже пока не пишу (секс, здоровье, любовь, семья и т.д.), буду писать по ходу жизни. Постараюсь писать искренне, откровенно, быть честным хотя бы с собой (тоже кстати есть над чем поработать).
Если будут комментарии, пишите, интересно будет посмотреть с точки зрения Постороннего. Если никто не будет читать, тоже хорошо, значит буду писать для себя, чтобы навести порядок в своей жизни. Фотографии потом.
В колонках играет: А.Северный - Одесса-мама

LI 5.09.15

Меня зовут Марсель. Это моя первая запись
В колонках играет: 05 - 38 uzlov

LI 5.09.15

Это мой дневник. Постараюсь писать чаще

Это первая запись в моем дневнике