В колонках играет - Apparat - Goodbyeне читай.
________________________________________________________________________________________________________________
я в таком состоянии убогом, когда я не знаю, что будет дальше. вот уеду я сейчас в языковую школу. поступлю ли я в вуз? если да, хорошо, отучусь там и даже будет возможность устроиться на работу и остаться там. а если не поступлю? возвращаться? в разваливающуюся страну, где политики открыто обирают народ, а народ терпит, мол, что я один сделаю? где люди собирают на лечение детям по сто рублей в пластиковые коробки, а у чиновников коллекции часов, каждые из которых стоят несколько десятков миллионов рублей, где макарошки всегда стоят одинаково и где наши дети нужны только нам, но давайте запретим аборты. а если останусь там, откуда мне знать, смогу ли я жить там, быть там.
я не знаю, где мне найти еще сил.
с каждым годом нужно все больше сил.
с каждым днем все меньше мест, где можно их найти.
когда я начинала этот дневник много лет назад, там были в основном посты про то, как мне тяжело быть (не)любимой Артемом и (не) любить его, лол. даже смешно было бы. еще через несколько лет какие у меня будут проблемы? если я, конечно, все-таки не покончу с собой, как мне хочется сделать уже года три. хз, зачем я держусь. всё равно в глобальном смысле в мире после без меня ничего не изменится. я не Галилей, не Тесла, не Эйнштейн, я никто, никому, по большому счету, не нужный человек.
мне немного больно писать эти строки. и иногда, когда я читаю свои старые посты, когда я абстрагируюсь от того, что их писала я, мне становится так жаль этого персонажа, который пишет эти строчки, хочется написать ему и как-то поддержать, мол, дружище, все будет хорошо.
я никогда не думала, что жить так тяжело. когда я была подростком и читала книги про людей на грани срыва, я думала: "пфф, суицид это удел слабых. я сильная, и я так никогда не буду думать и вести себя! а если мне будет плохо, то у меня всегда будет кто-то, чтобы найти пару подходящих ободряющих слов". так уж получилось, что среди своего немногочисленного окружения у меня чуть ли не самый твердый стержень (мне порой так кажется. и мне говорят, что я сильная). и это очень печально, потому что я, на самом деле, очень слабая. и я чувствую себя обманщицей и лицемеркой, когда пишу кому-то: "не отчаивайся, даже если сейчас все кажется тяжелым, то дальше обязательно будет хорошо!"
почти у всех моих друзей схожие проблемы. мне так печально, когда я вижу пост своей подруги, когда она пишет, что устала и больше не может, что каждый день это новое преодоление себя, но это не в том смысле, когда ты преодолел себя и стал сильнее. это когда ты преодолел себя и стал еще на кусочек меньше. мне невероятно грустно, когда мой любимый человек пишет, что не видит смысла и цели жить дальше и карабкаться куда-то, и я прекрасно понимаю его. я никогда не думала, что быть взрослым настолько тяжело. не потому что ты теперь должен делать взрослые дела, а потому что ты не можешь по-детски смотреть на мир.
мне скоро 24 года. из них я 12 лет мечтала оказаться в Германии. и вот я скоро поеду туда минимум на три с половиной месяца. а внутри меня корёжащая пустота, боль и тоска. все радости, которые есть в моей жизни, мгновенные, мимолетные. а тоска постоянна. я не знаю, куда от нее деться, и почему она вообще появилась в моей жизни. почему? почему?
Паша, прости меня за этот пост. мне было бы очень грустно и больно прочитать такое от твоего имени. наверное, тебе тоже так будет. надеюсь, ты не прочитаешь его с утра, а все же оставишь на потом. или вообще не прочтешь. ты -- это все, что у меня есть. рядом с тобой я забываю обо всем, что я тут написала. прости, что тебе достался почти потухший человек.
