От слова "моно"-один...
Другим словом-говноблоги, пардон.
Но как надоело это повальное блогерство!Каждый едва научившийся писать слова "привет" без ошибки, считает себя просто обязанным завести собственный блог,распиарить во всех соц.сетях свою персону и зафрендить пол-интернета.
Наверное Я так к этому отношусь потому что мне обидно.Честно говоря да,обидно!Потому что считаю что каждый должен заниматься тем,что у него хорошо получается:и Ольга Бузова не должна издавать мемуары,а Кабаева сидеть в Госдуме.Я же не пилотирую боинг?!
А вообще на самом деле ржака та еще.Все друг другу твитят и ставят лайки.Очень забавно читать у Маши Ивановой,как она сходила в магазин за колготками,а Вася с Петей считают эту новость примечательной.
А еще поделюсь своими мыслями относительно того,почему не стоит выносить в соц.сети огромное кол-во информации нетривиального характера:Яндекс.Найдется все.На самом деле можно загуглить любого.Ужас.Но даже многие работодатели так поступают,и понаблюдав анти-культурный ценз и пьяные фото с девичника желание брать на работу сотрудника пропадает.А уж про родителей жениха,обычных недоброжелателей вообще молчу)

Если Вы надумали что-то менять в своей жизни,главное никому не рассказывайте об этом!
Не ждите первого числа какого-то там лунного месяца,каждый новый день-это еще один шанс все исправить.Никогда не поздно,и со слов "еще не время"-еще ничего не менялось в лучшую сторону,а стагнация-это самое отвратительное из известных мне явлений.
Больше всего Я ценю жизнь за ее самые вкусные моменты!И зачастую они происходят наедине с самой собой.
Сегодня лунное затмение,можно считать это добрым знаком и велением судьбы и сердца,чтобы начать ценить жизнь и улыбаться каждый день.

Вспомнились мне сейчас кадры старых добрых советских фильмов:и все ведь ясно-что черное,что белое,что хорошо,а что плохо...Вот бы и в жизни все так!А то ведь умом понимаешь-Я хороший и поступать надо правильно,так как по совести,а помысел ведет уже куда-то не туда и остановиться сложно...
Знаете ли вы,что такое благоговение?Знает ли кто-нибудь вообще?...Это когда понимая разумом,что с тобой поступают НЕ ПО СОВЕСТИ,ни по морали,ну просто одним словом неправильно,не так,как ты того заслуживаешь-ты,не смотря на все это,чувствуешь к человеку такое участие и сострадание,так тебе сильно хочется чтобы у него все было хорошо,чтобы он был счастлив,что ты сносишь все,утешаясь лишь тем,что ты при этом сохраняешь лишь свое лицо,оставаясь верным лишь себе.

В колонках играет - смоки мо
Под этим непонятным словом-мне(хотя Я подозреваю,что подобных много)очень просто скрывать все свои комплексы,нежелания взрослеть,двигаться вперед,что-то менять,брать ответственность,да и просто "слишком это все сложно"...ну вот,сказала,и вроде ничего уже объяснять не надо,можно спрятаться за пугающей не осмысленностью этих слов.
Опять ночь,опять надо спать,и опять время для откровенных монологов.
Право же,милым кисейным барышням,с золотыми кудрями и длиннющими ресницами-совсем,совсем до этого не должно быть никакого дела!Живи себе в мире полном розовых слонов и баблгама!И все само собой решится,образуется,сложится в разноцветную картинку из фильма про красивую жизнь...
А у меня какие-то заморочки-вот сложности на каждом шагу,дилеммы и противоречия,как лучше жить-как правильно или как лучше?..
Ну вот,сложности,теперь можно скрыться за неопределенностью этого слова,взять как обычно тайм аут на обдумывание плана действий,а лучше просто вдохновенной,внезапной мысли,и вот на нее то и скинуть все дальнейшую ответственность.А до тех пор жить,давая себе отсрочки до следующего года,осталось 28 дней,кстати.
Что Я умею?Писать,да и то кое-как,по-дилетантски...чем хочу дальше заниматься?Вопрос на миллион,честно,самый злободневный вопрос,вгоняющий меня в тупик,ступор,просто ступор.
Вообщем,сложно все это!:)
Р.S.Весь твиттер в ЧМ 2018 и Путине,поэтому Я преднамеренно игнорирую данные тематики-ибо утомило(какой хороший синоним так часто употребляемому в повседневе матерному аналогу).

В колонках играет - Зануда - Забудь (feat. Тати)
И Я бы не была такой,но это ты..
Ты сам такой меня сделал.Человек не может безболезненно и без последствий реагировать на неоднократные попытки угрозы его благополучия...а Я была такой правильной.
Но теперь как-то по другому.Я не хочу быть как все,но Я не хочу страдать больше остальных только лишь потому,что Я осталась наедине со своей внутренней моралью.Столько раз меня разбивал,разбивали...ну просто это логично.Так должно было случиться.
И Я не считаю себя виноватой.

Что же ты хочешь деточка?..О чем думаешь и думаешь ли вообще?Махнуть рукой на мирскую суету или загоняясь в цейтноте стремиться к освоению высот и реализации амбиций,подкрепленных словом/делом?
Пора признать,Я-законченный тунеядец,приходящий в рабочее состояние только после пинка.
Только в детстве меня пинали родители,а сейчас Я Большааааая девочка и должна сама брать на себя ответственность за свою жизнь,а это не весть как сложно.В душе мне все еще 5 лет.
И тадам,моя любимая коронная фраза-как же это все сложно!...
И что самое обидное,Я знаю,четко осознаю,что лишь сама одна могу все изменить,и это реально,но только требует усилий.
Лентяйка.Лоботряс.Тунеядец одним словом.

А ведь достаточно было лишь слова...!Одного уверенно и вовремя пророненного слова...и все было бы по-другому.Все было бы...

В колонках играет - ассаи
Время неутомимо утекает сквозь пальцы,и того,что было в прошлом-уже не вернешь,и плакать об утраченном глупо конечно...но еще печальней от осознания факта того,что то,что сейчас происходит,также недолговечно и погрязнув в суете и прочих-грошовых,станет..прошлым??...

В колонках играет - Madonna
Каталась на роликах,слушала плеер,ветер в лицо...думала.
Думала почему количество людей,остающихся в моей жизни,Близких людей,с каждым годом все уменьшается и уменьшается...почему те немногие,что в нее стремительно приходят-также стремительно и уходят...Сначала Я злилась оттого,что мои попытки удержать эти ниточки не увенчиваются успехом,расстраивалась,обижалась,даже сердилась на себя-зачем только силы понапрасну трачу,ведь все впустую!..
Хотела бы Я написать,что теперь все вышеупомянутое притерпело кардинальные изменения,Но это отнюдь не так,Я сколько не пытаюсь в этом разобраться,у меня ничего не получается,просто Я смирилась с этим, и единственное что сумела понять,так это то,что хвататься за тонущую соломинку бесполезно...И мне бы очень хотелось,чтобы все те,что так стремительно покидают мою жизнь,и кого также стремительно покидаю Я-оставляли что-то светлое и приятное в воспоминаниях.
Какая-то ода прощанию получилась,да,немножко грустно,но от того,всех те(совсем немногих) что остаются из года в год и занимают все те же места в моей жизни,Я ценю еще больше.
Зэтс олл.

Пора что-то менять.
Потребность в изменениях и преобразованиях неотъемлемая часть жизни.Хочется большего,стремления к прогрессированию,осуществления намеченного,пока неоформленного во что-то конкретное,но БОЛЬШЕГО.
Но как ни странно,по абсолютно незлой иронии,путь к бОльшему надо начинать с малого.
Но даже чтобы прийти к этому малому нужно что-то делать.ДЕЛАТЬ,а не писать посты в дневниках,смотря в потолок и рассуждая мысленно о сложности воплощения своих идей...

В детстве перед Днем Рождения Я всегда ждала какого-то чуда,считала дни до заветного праздника,придумывала сотни всевозможных вариантов подарков,ну вообщем наверное как и все дети...
Теперь Я наверное хотела бы вовсе забыть об этом дне...Я перестала чувствовать,что кто-то хочет и может меня порадовать,удивить,сделать счастливой...Вместо этого Я думаю о том,что мне нужно сделать то-то и то-то,говорить то-то и то-то,улыбаться,делать вид,что Я довольна...И о том,что прошел еще один год-а Я не стала счастливее,и не приблизилась к своей мечте ни на шаг...
Я сегодня осознала страшную вещь- Я устала.Морально.Мне ни хочется ни праздника,ни веселья,ни доказывания своей точки зрения,ни ссор,ни чувств,ни эмоций-ничего...
Я конечно своеобразный человек,и иногда сама себя не понимаю-но сейчас Я вообще ничего не понимаю.Я даже не знаю чего хочу от жизни.Спокойствия,улыбок?Приключений?Самореализации?Ощущения собственной значимости?Да...наверное без него никуда.А Я значима?Для кого?Чем?Иногда Мне кажется,что исчезни Я завтра-и ровным счетом ничего не изменится,все по своим полкам,на своих местах.
Утром так паршиво было-встала с ощущением,что Я одна на всей Земле,и весь день не понимала на каком языке говорят другие люди...
Кто-то что-то спрашивает-подарки,чего мол хочу...Так вот если кто вдруг прочитает-я хочу другой мозг.Нормального человека.

Грустно.
Вот снова грустно.
И снова тяжесть и боль в области сердца,а оно ведь правда болит...
Не была никогда капризой и плаксой,а сейчас каждый день 10 минут обязательной слезотерапии....А вообще почему это плохо?Кто это сказал?Может мне так легче,ведь Я и так всегда все в себе держу...
Надо больше любить себя,больше- с каждым днем.И в принципе,Я практически к этому морально готова,-любить всю жизнь только себя,осталось только все это сделать более реальным,уж больно Я правильная и вся такая положительная.Но так уж повелось с самого детства-Я всегда добиваюсь своего,всеми возможными и невозможными способами,а после достижения сего,т.е. своего-злорадствую-и ничуть мне не стыдно в этом признаться-потому что мое собственное счастье и благополучие-самая правильная вещь из всех мне известных.
Осталось теперь только самой во все вышенаписанное поверить.
Ииии...Я счастлива.

В колонках играет - песня Золушки
Огромное кол-во информации,выбрасываемой в социальные сети,мобильные смс и прочая доступность-ужасные вещи,недающие до конца забыть/забить уже вроде как и необходимое забыть,а ведь это все неестествено,и только усугубляет и без того нелегкое и абсурдное положение вещей...ну вот снова Я забиваю знакомые буквы,нахожу,залезаю,смотрю,всматриваюсь,расстраиваюсь-женился,нет не ждала совсем что будет ждать всю жизнь,и рада бы что все гладко,радостно и ровно-но в глубине души...а пальцы так и просятся-"напиши,напиши!"...Ведь просто любопытно-ну как он там,и тот,и другой,тот что уже давно не мой.
А в голове крутятся слова и мысли :"А что если Я ошибалась?смотрела вроде бы и глубже,но не в ту сторону???"
Один за одним,недавние мои приятели-поклонники,исчезают из моей жизни,те кого сама не ценила и не хотела,оказались нужными кому-то другому.Сказать,что мне все равно-соврать,неправда это.
Говорят что все люди по сути одинаково эгоистичны и поведение по принципу "собака на сене"-присуще всем...особенно женскому полу...уж очень любят оставлять неприкрытыми двери,когда уходят,и Вы меня понимаете что Я имею ввиду...
И,но...вообщем не стала Я ничего писать,хоть искушение было велико.Ведь надо давать людям шанс быть счастливыми,а Я скрепя сердцем,да пусть даже так,но заставила себя порадоваться чужому счастью,может звучит как-то высокомерно-"давать шанс",но это лишь игра слов,Я искренне желаю счастья..и может быть в этом мое отличие от конкретных людей,и Я пытаюсь поступать правильно.

И не только день прожить,а много-много колоритных,насыщенных,счастливых дней,и хочется так много сделать,а порой и так много сказать,и разной быть,и с философской мудростью ко всему относиться,и по-детски радоваться банальным вещам,и глаза неравнодушные рядом видеть,и ладошки свои в другие класть,и так много увидеть и узнать,и забыть успеть,и прощать,и быть прощенным,и знать что поступаешь правильно.
Неправильно хотеть всего и сразу?Отчего ж?
А ведь она одна.Факт.Жизнь.

Вот и получается,что кругом один обман.Фальшь,лицемерие и преследование собственных интересов.
Неужели мне придется быть такой же?Неужели никто не прервет этот порочный круг?...
Все отношения между мужчиной и женщиной построены на лжи,полулжи,вечном недоговаривании,лицемерии прямо в лицо,за лицо и поиске удобного варианта.
Нет ничего хуже,чем понимать,что ты просто "удачный,удобный вариант" для кого-то,особенно если этот кто-то был некогда в твоих глазах достойнейшим из достойных,кого ты в своих глазах превозносила над всеми сложившимися стереотипами.
Прости меня,мама,я буду такой же как все,и кажется теперь я понимаю значение фразы "Не мы такие,жизнь такая".
Будем плыть по течению,и пусть у каждого будет то,чего он заслужил.
С верой в лучшее,продолжая придаваться сомнениям.

-я и говорю,что хочу невозможного!Всего слово...
-ты что,действительно не понимаешь???Я тоже хочу,чтобы вокруг летали бабочки,кружили разноцветные снежинки,все люди улыбались друг другу,вокруг царили добро,любовь и согласие, и дождик из шоколадных конфет...Но только не смотря на все это,я знаю совсем другое:жизнь-это банальщина...и я скорее верю в правила,нежели чем в исключения.Предсказуемость-это прекрасно.Стабильность-верх блаженства.Я тоже,тоже хочу Большего!Но сколько не верь в чудеса,даже под Новый Год ничего подобного со мной не происходило!Да и с кем? "А у меня была подруга,а у нее была подруга...и бла-бла-бла"Ффф....Фикция.Один случай на миллион.Жизнь-банальщина,и это не есть плохо,и я кажется только теперь это понимаю хорошо,как никогда...(с)

В колонках играет - dolphin
И почему я такая?
Не хочу больше быть хорошей.
Дурацкая совесть не позволяет.
То ли весь мир сошел с ума,то ли я,что больше похоже на правду.
Смотрю на все это со стороны и понимаю,что ничего не могу изменить.Даже своего отношения ко всему этому.
Что делать,что делать,делать что........??????????!!!!!!!!!!!!.....

Хочется обо всем..так много рассказать.
А я как-будто до сих пор сплю.Не знаю почему,но чувство реальности с каждым днем все больше и больше покидает меня.
Уже как с полгода меня покинули нормальные сны,но тут сначала надо разобраться,что я понимаю под словом "нормальные"...Или нет,начнем с того,что я понимаю под словом "ненормальные",так вот ненормальные-странные,порой страшные,нелепые,бессмысленные или порой очень даже осмысленные сны: с параллельными измерениями,огромными нереально оранжевыми удавами,с мульт-персонажами,сценами сексуального характера,убийствами,ну и прочее,прочее,прочее...
Вот с какого-то непонятного на то повода,я почему-то стала придавать им слишком много значения-и каждое утро лезу в сонник,даже несвойственная мне мнительность появилась,даже порой боюсь.Вот и сегодня.Такая же история.
Может быть снам и не нужно придавать никакого значения-но я убеждена,что ничего просто так не случается,и все это-тоже какая-то проектировка мыслей/убеждений/психологического и морально-волевого состояния.Но вопрос в другом,если и действительно что-то это да значит,тогда это дается нам не просто так,тогда можно на что-то повлиять,правильно используя подсказки,как предупреждения?...
И как я раньше-то жила?...


P.S.
Как же хочется быть счастливой.