В колонках играет - Fleetwood Mac - Rhiannon
Возвращаясь к нашим баранам.
Я вернулась, черт возьми. Не знаю, надолго ли, но стоит разобрать все накопившиеся дела - и надолго. Не копились бы они, если бы личная жизнь не забурлила как-то нездорово. И все по старой схеме. Отнюдь, это не плохо, а наверное, даже положительно. Но об этом, наверно, так рано даже рассуждать... Я полагаю. Запутано чуток, ага? Вот и я о чем.

О делах. Дела...дела... Брр, какое слово-то нехорошее же. И зачем нужно было столько опять взваливать на себя?? Вот сейчас уйдет этот хороший человек с работы моей, и чего я делать-то буду? Я ведь практически только из-за него в школу приходить хотела. И никакой личной подоплеки - просто, на мой взгляд, это чудесный человек, с которым хотелось бы не терять дружеских отношений, а только укреплять. Ну нравится он мне, интересно с ним и поговорить, и порассуждать, и поспорить, и послушать. Нельзя упускать таких, нельзя. Можно подумать, что я преувеличиваю. Отнюдь, я же тут о душе говорю. А душа знает, что без него на работу ходить не захочется... Так печально( И осталось всего 7 дней. Как в звонке, черт возьми.

И чего-то же я рассказать хочу, но я сегодня строга к себе. Полчаса. Я пошла дело делать, чтобы быть молодец.

Сдаюсь. Нервы тоже сдают. Я даже не могу найти причины. Настоящие, а не те, что я называю каждый день всем на вопрос: "С тобой все хорошо? Ты в порядке?"

1) Я болею. Я заболела окончательно и бесповоротно. Не удивительно, у нас такой ветер в городе. Просто ужасный. Продувает все, в том числе и мои старые деревянные окна. Моя комната находится на не солнечной стороне, поэтому зимой и в период, когда нет тепла дома, мой угол - самый холодный. Вот и сейчас сижу пишу, а ноги просто ледяные и махровый халат не спасает никак.

2) Надоело мне носиться по Пенсионным фондам, ЖКО, налоговым и всем подобным шарагам. Включая наше КГУ. Чес слово, в глубине души удже начинаю ненавидеть эту конюшню... Может потому, что просто раздражена и все окружающие бесят так, как не бесили очень давно. Вот вроде идет он по лестнице, никого не трогает, в том числе и меня, а меня очень раздражает, что он идет так медленно и еще здоровается со всеми, останавливаясь на ступенях. Короче, оградить меня от общества надо) Хотя, я и сама это делаю.

3) Сон приснился, будто Андрей приехал домой. Ненавижу будильники, ага...

4) Просто не высыпаюсь.

Хотя, есть и плюсы во всем этом. На работу меня пригласили. Собственная школа! Ушла учительница, которая была главным редактором нашей школьной газеты, поэтому некому вести журналистскую студию. Позвали меня) Деньги небольшие, правда, но я на любую работу всегда согласна. Кроме работы проститутки, естественно)

Вот так вот все обстоит... Мне только вот Андрея и Катьки не хватает рядом. Некого послушать в качестве радио и не с кем мне пофилософствовать, поспорить, поделиться... Плохо-плохо без них. Ну ничего, Катя скоро должна приехать, а Андрей должен заявиться на Новый год. Гип-гип, ура! 

В колонках играет - Celine Dion - I am alive

Так... Так все не так, как я мечтала. Как я хотела. Как я представляла. И как мне снилось. Но это пока что. Я не хочу сейчас говорить о реалиях жизни, хочу отвлечься и поговорить о душе... Но я даже не знаю с чего начать! 

Одиноко. Скоро будет. Да что уж там, я уже чувствую, как ОНО подкрадывается ко мне. Как всегда, со спины. Мой лучший друг как счастливый человек поступил в Москву. И теперь он будет там жить. И будет там учиться. Он - большой молодец.

Подруга уезжает в Челябинск. Та самая, с которой мы так противоположны по образу жизни, каким-либо мыслям и чувствам, но с ней мы на одной волне. Как-то так выходит... 

С другой подругой мы как-то потеряли связь... Она по-прежнему рада меня видеть, скучает по мне и, видимо, считает своей самой лучший подругой. Но я... я как-то потеряла то, что испытывала к ней - любовь. Я ее очень сильно когда-то любила и ценила, скучала и почти никогда не обижалась. Я и так не обидчива сама по себе, но с ней было другое. С ней я не обижалась потому, что не хотела расстраивать ее, а не потому что действительно не дотягивало до моей обиды. 

Мой второй друг... Он себя просто ведет не так, как раньше, и я даже теряюсь, пытаясь порой хоть как-то расценить его действия. Но, наученная чужими граблями, я стараюсь не задумываться над этим. Если человек очень хочет что-то сказать и как-то признаться в своих чувствах - он всегда это сделает. Я могу жестоко ошибаться, никто от этого не застрахован, но порой так хочется...!

Я одиночка. Я спокойно могу существовать без друзей. Но сейчас я как никогда чувствую ЕГО. С одними я не увижусь, может быть, несколько месяцев, а с другими несколько лет... Это угнетает меня. Было бы легче, если бы уезжала я. Но я не уезжаю. Я тут еще на один год. А потом снова штурмом свой любимый город на этой планете. Мне просто не хватило 10 баллов на бюджет. А в наше КГУ меня естественно взяли. На бюджет. А в остальных городах мало бюджетов. И меня обошли. Хотя... я даже не знаю, печально мне от этого или нет...

Я уеду отсюда... Если я не уеду, я буду всегда считать, что моя жизни кончена. Я в великом расстройстве. Душевно я не на своем месте, я это чувствую. Мне плохо, мне одиноко, мне тошно, и, черт возьми, мне жарко! Я хочу зиму. Зимой все спят, а я живу...

Я бросаю спорт. Я больше не зайду в хорошо знакомый спортивный зал, но я уже действительно созрела для этого. Не так давно я бежала от своей проблемы. Нет, я бежала от своего возрастного комплекса. Сейчас его нет. И я понимаю, что сейчас я хочу оставить тренировки, танцы в общем и...и уйти в музыку. Как я мечтаю. Петь, писать музыку. Я не знаю, способна ли я на второе. Но первое, как подсказала практика, вполне возможно. Особенно если все-таки не слушать Селин Дион, Милен Фармер и Лару Фабиан и не думать, что "не дан от природы тебе такой голос, куда ты тогда лезешь?!" Как ни странно, моя душа любит эту музыку, под нее здорово ноется.

Да... кажется сейчас только это сможет меня спасти. От одиночества, от расстройства и даже от жары.

В колонках играет - А тут вот нет колонок. Тут какая-то байда прицеплена и она не работает.

Я до сих пор тут. Но такое ненадолго. Завтра ночью меня уже тут не будет. В голове столько мыслей, столько разышлений, и я жалею только о том, что я не нахожу времени, чтобы все рассказать и все записать... Тут хорошо. Я говорю серьезно, мне тут хорошо. Когда я приехала, я уже воспринимала эот город как данность. "Он просто есть и все". Вот эту улицу я уже знаю. А вот тут я уже даже не заблудилась. А здесь я уже была, ничего удивительного. Но вчера мы почти до полуночи гуляли по площади. Пусть она маленькая, пусть она уже стала снова не такой, какой я ее видела в апреле. Это мелочи жизни. Когда ГУМ весь обвешен гирляндами, как на Новый год, когда над белыми крышами Исторического музея появляется красно-розовые нежные облака, когда кремлевские стены освещяются нижними фонарями - я понимаю, что наделала много ошибок... Ну, кроме того, я весь вечер слушала его - того, у которого сбываются все мои мечты, но такое его уже тяготит. Просто он уже добился этого и этого "этого" оказалось слишком много. Я не предусмотрительна. Не слушаю себя. Не исполняю желаний. Ничего. А утром все хорошо. Я иду туда, куда меня несут ноги, потому что самой судьбой в другое место они меня нести не должны. А завтра они несут меня в сторону Домодедово, а утром я уже буду в Екатеринбурге. И самое пародоксальное, что именно там все начинает рушится. Хотя...почему начинает?! Все запланированное уже сломалось, как карточный домик. Меня подвели люди. И даже не подумали о том, что будет со мной, каково мне, куда я теперь? Противно от того, что мне снова не хватило наглости предъявить кучу претензий. Хотя, искренне, могла по праву это сделать. А все потому, что к этому "предателю" я отношусь слишком хорошо. Просто... просто это показатель, но я не хочу его видеть. Я не хочу портить свое отношение к этому человеку. Пусть все будет как будет...

Мы сделали много фотографий. Нет, мы сделали чуть-чуть фотографий. Но они такие...!!

Все еще в бою. Только что пришла с тренировки, очень устала. Невозможно... Конечно, люди на Олимпиаду готовятся интенсивнее, но я такие нагрузки переношу редко. Тем более, что в последнее время у меня не все в порядке со здоровьем и это меня несколько беспокоит. Самое плохое то, что у меня недопуск на соревнования... Все нормально, ты сможешь. Ты в этой жизни добьешься всего, чего хочешь, всего, чего можешь. Юбилей прошел очень хорошо, я безумно рада, что всем понравился наш концерт... Хотя, есть и другая сторона медали - те люди, которых я больше всего хотела видеть на концерте не пришли. И я уверена, что все слова - только лишь отговорки... Самое противное то, что те, кому и дела не должно было быть до моего концерта - те пришли! Не поленились! Поняли, как мне это важно! Да, верно сказал Денис: "Пора привыкнуть, что никому нет дела до того, чем ты занимаешься". И он прав... Пусть частично, но прав. Ну ничего, переживу. Не такое выдерживала!
А вот наша команда. http://www.liveinternet.ru/users/marmushka09/post121577917/
Самое обидное только то, что я опять не выдалась ростом. Эх, никак я не переросту рубеж 156 см)))

В колонках играет - Mylene Farmer - SJAM

На дворе почти декабрь, а на улице плюсовая температура! Что за непорядок?! Уже хочу поскорее Новый год. Конечно, все будет как всегда (хотя, в этом году и на данный момент я хочу этого "как всегда"), но все же хочется. Тем более год будет моих горячо любимых тигров!! Сегодня прочитала одну запись, решила поучаствовать в этой новогодней бредятине, дабы ускорить процесс:



Может, Дед Мороз мне подарит что-нибудь?... Эх...все равно, все, что я постоянно загадываю не сбывается. Хотя, как я могу знать, если никак по-другому в жизни не бывало и сравнивать не с чем? Может, наоборот, все сбывается и бережет нас от чего-то худшего? В этом году загадаю то, что не сбудется никогда. Просто потому, что так хочу. Ситуация с друзьями стоит на месте... Как мы с лучшим другом не контактируем, так все и остается на своих местах. Хотя, скоро наступит день Х. Я бы даже сказала L'instant X. Быстрее бы что ли, а то живешь как в ожидании вулкана.

И еще раз скажу, что хочу Новый год. Кстати, 4 декабря у нас в городе открывается новый ФОК. Мы будем участвовать в открытии. Вообще, за последние годы город малость преобразился. Отремонтировали наконец-то кинотеатр Россия (это вообще когда-то казалось что-то из области фантастики). Теперь там билеты купить трудновато - их просто нет, сразу все раскупают. Кроме того, в декабре откроется ТРЦ "Пушкинский". Короче, будет очередной ТРЦ "Гипер-Сити" (также построенный не так давно). Может, этот Пушкинский постигнет так же участь, что и Гипер - будет потихоньку закрываться отделы, он будет терять свою привлекательность... Хотя, они умные люди, потому что первый этаж будущего ТРЦ откуплен очень популярной сетью магазинов. ну что ж, будем ждать, что и как... Декабрь выходит каким-то очень решающим месяцем.

Сегодня сходила первый раз в школу после осенних каникул. Сходила и поняла одну вещь - я не могу видеть всех этих людей. Вот просто не могу и все. Раньше все было совершенно наоборот - я хотела в школу, я торопилась в школу, торопилась увидеть своих друзей. А теперь такого нет. "Все меняется, все течет..." (с) (даже не знаю, кто это сказал). Неважно. Вдаваться в подробности не хочу, потому что сама понять не могу причины. Хотя, нет... Понимаю. Как люди относятся ко мне, такое отношение вырабатывается и у меня... видимо.

В колонках играет - Алиса - Осеннее солнце

Настроение сейчас - в ожидании

Осенние каникулы медленно, но довольно уверенно превращаются в зимние потому, что у нас уже лежит приличный слой снега на улице. Нет, конечно, он тает периодически, но город уже недели полторы как ходит в зимнем. Много переменилось. Ну... много, но не радикально. Во-первых, я наконец-то получила плоды своих трудов. После долгих походов и обивания порогов редакций города, мою статью заметили и взяли. Во вторник моя заметка (т.к. ее до невозможности урезали) напечатали в "Курган и курганцы". Но это не все. В следующий четверг в газете "Новый мир" выходит та же статья, но уже в полном размере. И все благодаря Андрею. Он мне сделал не то что много, а очень много. Через свои знакомых он пробил статью, рассказал обо мне и моих планах. Блин, как я ему благодарна! Я сама не успеваю очень многое - теперь у нас во главе стола тяжбы по поводу моего наследства, школа, которая отнимает много сил. Хотя тренировки не уступают по отниманию энергии и школе. А еще, чем дольше я печатаю, тем больше я понимаю, что практически за это время разучилась печатать, не смотря на клавиатуру. Эх...печально, печально.
Пока длилась это очень недолгая осень, я была довольно-таки активна. Пришла зима, мое время года, а я переживаю какую-то заморозку... И приблизившиеся каникулы как нельзя кстати. Отдохну, но не буду сильно увлекаться, а то потом сложно опять вливаться.
Со мной какая-то непонятка, грубо говоря. У меня мало друзей, тех настоящих, тех верных, а чувствую себя одиноко. Хотя, нет. Я чувствую себя одиноко лишь в школе. Просто, подруги, которые учатся вместе со мной, имеют совершенно другие цели, другие (теперь) интересы. Я как бы со всеми, но и не с кем. Я чувствую себя неуютно... Но и быть с ними не хочу. Все довольно непонятно, хотя я особо ясности не добиваюсь, честно говоря. Как есть, так и есть. Сейчас я себя чувствую полноценно, спокойно и ощущаю себя настоящим другом только с до безобразия маленьким кругом людей.
А еще... еще с моим теперь бывшим лучшим другом мы совсем потеряли связь. Он расстался с моей подругой, а после этого изменилось отношение ко мне. Я прекрасно понимаю, почему так, но... Зная, что у меня внутри, я бы так никогда не стала себя вести. Все... вот такая была дружба. Пусть это нашло такой нехороший конец, пусть я считала, что наше общение будет длиться не один десяток лет... пусть так... Я не могу биться в дверь, которая всегда закрыта. Тем более, что если люди даже не здороваются друг с другом, на какой-то положительный исход надеяться трудно. Все это печально, но все это мелочи жизни... Наверно.
 

Настроение сейчас - Отличное! Весна!

Собственно, меня просто попросили это сделать. Есть у меня один друг - деньги зарабатывает, веб-мани (до сих пор не понимаю, как это все действует да и...да и недоверчивая я вся такая). Ну, и одним словом, попросил поставить ссылку в своем блоге на его блог для какого-то там ТИЦ (тоже не знаю, что это такое). Ну и не могу не исполнить эту его просьбу - ставлю ссылку везде, где можно. Блог, конечно, информативный, но явно для тех людей, кто или хочет что-то в этой области узнать или уже что-то в этой области знает.
http://fantom-r45.livejournal.com/


Ну это было лирическое отступление...Что касается меня и моей жизни, то все можно выразить всего одной фразой: Плевать все на предрассудки!!!
 

Подошли к концу каникулы. Ну... почти подошли. 1 апреля нам снова всем придется браться за работу, преодолевать себя, снова будут психи и слезы (и даже не у меня)...Но эти каникулы вышли очень неплохими! В последние дни решила уже не упускать возможность, да и, честно говоря, погода позволяет задуматься о лете! Очень тепло и все тает. Только грязь...но это все терпимо, особенно когда город начинает проникаться весной. Прогулка с мамой вышла очень...домашней что ли. Прогулялись по парку, как очень давно уже хотели, сделали несколько фотографий, которые пополнили наш домашний фотоальбом.
Вчера же решили добавить в обычное течение нашей жизни немного экстрима. Для этого с моим лучшим другом Андреем уехали за город...в Черемухово (кто знает, где это, тот поймет!)). Ну там водокачки разнообразные, церковь, природа, развалины старых с/х построек. Правда, там такая грязь! Курганские улицы просто отдыхают, хотя что я хотела? - там же все улочки похожи на деревенские - асфальт, конечно, имеется, но...но это нас не спасло и въехали мы обратно в город с такой "живописной" обувью, что сами себе обзавидовались. Хотя те фотографии, которые мы сделали, того стояли. Полная версия нашего черемуховского альбома вконтакте. Честно говоря, мне самой понравился процесс создания, постановки и поиска хорошего места. Не считая уже того, что свежий воздух очень полезен!

Настроение сейчас - Грусть-тоска напала

Скучаю...очень я по тебе скучаю...Раньше ты был рядом - каждый день, каждую минуту!...Теперь мы ищем эту самую минуту для того, чтобы встретиться, поговорить, да даже элементарно просто увидеть друг друга. Ты не любишь, как сам сказал, этих "соплей". Я пытаюсь держаться, но очень трудно сдерживать эмоции, когда я понимаю, что передо мной стоит родной человек, которого взяли, жестоко пересадили на "другую сторону планеты". Знаю, бывают люди живут очень далеко друг от друга, но именно тоски по человеку это не меняет - только разные возможности..."Я знаю, что ты меня ревнуешь", "Меня раздражает, что с ним ты общаешься лучше, чем со мной"... Ты не прав. Я могу тебе сказать то же самое, найти тысячу упреков и подозрений. Но я согласна - упрекай, ругайся, спорь - только не теряйся, будь рядом!
Снова скучаю...очень сильно. Нашла фотографию, как сидим с тобой на открытом уроке за одной партой. За одной! Какая ностальгия...Какие воспоминания!
Хочу все вернуть, как было год назад. И сразу появилось желание большего. Я боюсь этого желания - я не знаю, чем оно кончится. У меня привычка - при обладании самым лучшим хотеть самого лучшего. Зачем я так хочу усовершенствовать эти отношения в своих интересах, если лучшего пожелать нельзя?! Ты открываешься не всем, доверяешь не всегда. И мне повезло - я именно тот человек, которому ты доверяешь и которому ты открылся настолько полно и широко. Большая половина людей только мечтают об этом, а Я ЭТИМ ОБЛАДАЮ! Понимая, насколько мне повезло, какое сокровище у меня есть, я пытаюсь найти большее.
Все только и говорят вокруг - иди к этому, борись. За что бороться?! А если я не смогу? А если я просто не решила, хочу и нужно ли мне это?! Тогда все равно бороться. Вы толкаете меня на это, зная, что я никогда так не сделаю, потому что... А оправдывает ли средства эта цель? Стойкое ощущение, что нет. Тогда зачем? Чтобы было? У меня и так все есть. Не толкайте меня... Индюк - птица гордая. Не пнешь - не полетит. А я, наверно, ну очень гордый индюк.
 

В колонках играет - Тишина там...Но я ее так хотела)

Настроение сейчас - На позитиве!))

С некоторых пор мне кажется, что пора уже прописку делать в совершенно другом месте - на тренировке или в школе (лучше, конечно, первый вариант=)) А тут я заглянула в свой дневник и эта ужасающая надпись сверху "Не обновлялся 2 недели" как то даже повергла в маленький шок... И это все потому, что того драгоценного времени то и нет. А я все время пытаюсь заставить себя ценить каждую секунду, пока не получается, но я над этим работаю)
Ну что...уж очень насыщенными были эти 2 недели. Успела же я все таки за них сильно привязаться к своему однокласснику. Мы даже не друзья, не разговариваем - ничего! Да, он симпатичен мне, но не внешность играет роль, а именно...вот есть люди, на которых смотришь и они чем-то притягивают. Наверно, Кирилл (а именно так его зовут) из этой группы людей. Ну...я сама не знаю. Не влюбилась, просто появился огромный интерес к этому человеку. Я прекрасно понимаю, что я веду себя с некоторого времени не так, как обычно. И именно он виновник этому. Подруги уже и так пробовали меня на что-то подтолкнуть, и по-другому...Ну если он мне только нравится, то...Одним словом, просто хочется романтики, случайности какой-то)) Думаю, что все будет, просто...Я всегда знала, что моя мечта - читать мысли других людей - не так уж и плоха. Теперь же мне это необходимо как никогда! Вот знать бы, что думает Кирилл про меня, как относится) *ушла в мечты* Такой ребенок вообще!)
А еще у нас стала подходить пора новогодних танцев!=) Мы снова будем ставить какие-то композиции для Нового года!! Как я люблю это дело! Сразу чувствуется праздник - приходит много детей, родителей, Дед Мороз, Снегурочка, елка, снег...И люди приходят для того, чтобы просто посмотреть сказку, получить удовольствие, а ты...ты даришь им радость, а взамен получаешь эти детские улыбки и этот добрый смех за кулисами после окончания каждого представления...За это стоит бороться, стоит столько тренироваться и потянутые мышцы тоже того стоят)
После того, как пройдет вот эта пора праздников, начнутся суровые будни танцора)) Бесконечные тренировки, больные ног, огромнейшее количество фантазии и нервов. А все потому, что мы будем готовиться к соревнованиям в Екатеринбурге или Челябинске. Как давно я об этом мечтала! А то так смотришь, как сейчас готовят младшие команды, так и сразу вспоминается "детство золотое" (которое было год назад)).
Снег у нас ну безумно красивый выпадал за это время!! Я встала утром, выглянула в окно и (нисколько не шучу) чуть не упала с кровати, потому что увидела на серых крышах домов этот долгожданный снег!! Он валил просто хлопьями - каждая снежинка тихо падала на асфальт, кружась в небольшом вихре ветра, а другие садились на ресницы...Ах, скорее бы зима...А сейчас снова все растаяло...
С некоторых пор у нас с девчонками появилась традиция - пить чай в блинной "Сковородка", которую не так давно открыли в нашем городе. И так все уютно, так все по-домашнему! Мы приходим, покупаем чай, садимся у окна и просто разговариваем, делимся чувствами, эмоциями, вспоминаем, как было в 9А классе, когда мы были все вместе... А сегодня, у нас был просто батл! После очередного такого чаепития мы пошли прогуляться. У всех появилось настроение, и мы решили потанцевать...Медленно, но уверенно просто танец становился уже просто состязанием)) И вот мы с Женькой Петровой (кто знает, тот поймет ;) ) уже бьемся друг против друга!)) Это было просто незабываемо, правда я вот думаю, что после того, как мы так потанцевали на холоде без курток, в классе явно на неделю-другую поубавится маленько человек)) Но зато заряд энергии и мешок позитива мы получили все точно) Особенно, когда, после того, как закончились танцы, душевно затянули песни у меня под балконом...Ндааа, весь двор высунулся посмотреть) Я думала, что нас прогонят, как мартовских котов - водой из ведра=)) Но ничего, обошлось, правда мне в этом доме еще жить и жить xDxD
 

Настроение сейчас - Задумчивое...

«Интересно, что в последнее время со всеми происходит??...» Это теперь очень модный вопрос. А главное то, что люди вокруг меня все чаще задают его. Ответа они особого не получают, просто внутренняя беседа с самой собой мне стала приятнее с некоторых пор. Как-то не разделяют в последнее время моих чувств и мыслей окружающие. Хотя, я уже привыкла к этому, бывают такие моменты, будто вырастает своеобразная стена недопонимания. Хотя, нет, не недопонимания, а некого непринятия мнения. Да, именно. Нисколько не расстраиваюсь – знаю, что бесполезно, да и как-то не хочется из-за этого. Был бы смысл…
Что происходит…? Такой вопрос риторический. Все всё прекрасно понимают, осознают, делают верные выводы. Интересно, для чего? Для того, чтобы потом пойти и сделать ту же самую ошибку, которую заметил за другим?!
Я вот люблю нашу страну, какого бы мнения порой о ней не были. И русских люблю (патриотка, в общем, видать), но вот чего не люблю в людях (а может это какой-то «курганский менталитет»?), это то, что мы просто не умеем относиться проще к вещам. Себя приучила, других не могу, наверно, именно потому, что меня теперь как человека со своим будто бы «нестандартным», особо не принимают. Нет, меня любят мои друзья, но вот такая вот беда (причем, явно не со мной)…
И чего им не живется спокойно? Толи ругаться, обижаться, сплетничать (чего очень не люблю) и строить козни против других интереснее, чем просто спокойно жить?! Хотя, каждому свое. Объясняю снова – не понимают, ответы получаю одни и те же, будто бы сговорились… Нет, они меня правда не слушают.
Ну конечно, куда интереснее постоять в курилке и, простите, «обсосать» снова всех людей, которые так пришлись не по нраву. Вот, даже противно иногда даже становится… А ведь люди-то хорошие, подруги отличные, казалось бы, какое отвращение?! А не тут-то было… Прихожу к ним, а через 5 минут хочется уже бежать куда подальше (действительно без разницы куда), лишь бы от них.
Еще все повлюблялись (мне кажется, что вот причина этой «стены»). «Он сделал то и сказал то, а еще он это сказал той, а вот мне ничего не сказал…» Я снова стала филиалом телефона доверия. А главное то, что они спрашивают совета, но не разобравшись в себе, пытаются влезть в мысли, логику другого человека. Кто так делает?? Если у тебя у самого бардак в голове, разве ты сможешь понять другого?? Вряд ли, хотя это не мне решать. Спросим совета - тут же его опровергнем, потому что заметила еще одну особенность моего окружения – мы не умеем вставать в положение другого, не принимаем ничьих больше слов, кроме своих. Нет, эгоизм тоже полезен, но не в таких же количествах. Но разве люди, которые действительно любят, нуждаются в объяснении поведения своей второй половины от человека со стороны?! Сомневаюсь, хотя опять же, это только мое мнение.
Тут вспомнила хороший совет психологов – «Хотите привести мысли в порядок, найти выход из ситуации?? Приберитесь в своем шкафу!!» Думаю, может последовать?...
 

В колонках играет - Да тишина там...

Настроение сейчас - Пофигистское ко всему...

Да уж… Тяжелая была неделька… Может быть одна из самых тяжелых за всю жизнь… Нет, не учеба так напрягает… Отношения с моими самым дорогими мне людьми... Вот бывают такие моменты, когда чувствуешь, что все твое рушится… И это не твое желание… Не твоя возможность… Рушится все так, будто вокруг только этого все и хочет… Рушится так, что ты не замечаешь всего того, целостного, что осталось в окружающем… Так становиться странно смотреть на радующиеся лица, широкие улыбки, людей, находящихся рядом с теми – счастливыми...И так больно становится где-то в сердце, в душе, в голове… Вокруг все так противно, все так ненавистно, все так… так… ЧУЖОЕ… Вот примерно такое состояние было всю неделю…
Есть у меня подруга, с которой мы дружим около 4 лет… И если так вспомнить, что нас связывает, просто кажется, что в такой короткий промежуток времени просто не могло столько произойти!... А теперь мы учимся в одном классе, но наше общение ограничивается только одним словом «Привет»… И мы нисколько не ссорились… Просто так получилось, что за лето этот круг общения (и мой, и ее) очень сильно поменялся… И все… «и места этой дружбе не осталось»… Теперь мы решили все восстановить и сломать эту стену между нами (уже второй раз)… Через слезы, долгие, откровенные разговоры, постоянные многозначительные взгляды мы поняли, ЧТО МЫ НУЖНЫ ДРУГ ДРУГУ!!!... Я так дорожу этим человеком, что мое прошлое постоянно преследует меня, а настоящее настолько опротивело….
Ну не могу, не могу я уже так… Просто так получается, что я впала в такое жестокое состояние, что мои другие подруги отправляют меня к психологу… Дожили… Сама не верю, что можно до такого довести себя… От таких мыслей начинает болеть голова… Ты сжимаешь виски, что унять эту боль, но от этого она бьет еще сильнее… Просто навылет… У тебя такое постоянное чувство, что кто-то стоит у тебя сзади с пистолетом – он в любой момент готов спустить курок, только ты пошевельнешься из этой обыденности, попробуешь вырваться из всего этого… И это сильное чувство становится постоянным…Оно преследует тебя все время – каждый день, каждый час, каждую минуту и секунду…
Это затягивает… И вырваться из этого становится все труднее и труднее… Бороться не хочется, драться тоже… Вообще не хочется играть в эту игру с жизнью… Хочется просто пустить все так, как идет сейчас… Но нельзя… Но и отказаться от этого невозможно… Слишком заманчива идея чувствовать себя беззащитной и такой необычно-несчастной…
Но как то в последнее время вроде все налаживается… Ну я, по крайней мере, пытаюсь в это верить… И надеюсь, что моя двухнедельная черная полоса кончается (наверно, это просто мои мысли)…
А конец моей недели поставил жирную точку…Меня направили в туберкулезный диспансер, прививка моя им не понравилась…Вот теперь получается, что наступает у меня больничная неделя….Вообще отлично!!))
 

Настроение сейчас - Непонятно-веселое))

Все, сегодня не будет каких-то сверхъестественных размышлений и душещипательных историй...)Все будет просто, такой маленький своеобразненький отчет о прошедшей неделе)) Ну естественно (и это, думаю оправдано)) самой хорошей и самой большой радостью было на этой неделе то, что..........(барабанная дробь....))) Я ПОМИРИЛАСЬ СО СВОИМ ДРУГОМ!!!))))))) Я вдаваться в подробности не буду, просто скажу, что он оказывается злился на меня только потому, что ему казалось, что из-за инета я стала его забывать...)) Вот вроде такая "ссора" была не самая простая в моей жизни, а мне так приятно было слышать от него эти слова)) Мы извлекли два урока - 1) если вдруг будет еще раз подобная беда, то сразу решать это на месте; 2) рассказывать все через 10 человека тоже не нужно. Благодаря тому, что я жаловалась другим девчонкам, Андрей узнал о себе ТАКИЕ слова, каких я вообще никогда не говорила и не скажу....Так что, решать это все на расстоянии да еще через нескольких людей не нужно...Люди, читайте и запоминайте и учитесь на ошибках других, чтобы не допускать таких же))) Вооооооооооот...)) А главное, он стоит передо мной, я смотрю на него и понимаю, что вот, вот это тот родной мне человек, он стоит такой милый, такой любимый, такой самый-самый...Никогда не променяю его ни на какого другого "друга"!!!!))))) Ах, как же я люблю своих друзей....))
А еще у меня есть маленькая радостная новость, правда она пока имеет только призрачный вид, но это уже немало в плюсе с желанием...Итак, если у нас на танцах соберут команду (а тренера думаю соберут, потому что они всегда хотят нас вывести повыше))), то мы поедем в Красноярск на Кубок (а вот чего прослушала...((()...Я так хочу поехать!!! Мы уже были с командой в городе Тюмени и Челюбинске))) При чем в принципе неплохо выступили)) Будем делать программу в направлении степ-аэробики (если что, спрашивайте, что это такое)))...Так что, в прнципе все в жизни не так уж и плохо происходит, как представляется на первый взгляд))
А в школе все нормально, даже рассказывать про это в принципе не хочу, по причине того, что рассказывать нечего)) Да и настрой себе портить как то не очень хочется))) Вот в принципе и все на сегодня)) Жаль только то, что на неделе абсолютно некогда писать...но вы заходите, не забывайте, оставляйте комментарии))
А вот это кстати наша команда)) Это мы на тренеровке перед Кубком Урала в Челябинске)) Люблю их всех и каждую в отдельности!!!!

Настроение сейчас - Печаль ворвалась в душу...

Нда....Давно я здесь не была...Забегаю на пять минут, а дольше не могу - нет времени. Ну что??...Все как то не так, как хотелось бы. С моим лучшим другом мы повздорили...При чем всегда получается, что когда мы ссоримся, просто друг друга не понимаем, может и сейчас так?? Но ведь, он мне сгоряча наговорил много чего неприятного, поэтому не засовываю свою гордость куда подальше и не пытаюсь решить это фигню...А может засунуть ее подальше - это самое верное, что сейчас нужно???...А сегодня вообще наткнулась на нашу с ним фотографию....Плохо, плохо, очень плохо!!!...А главное, у меня такое ощущение, что только мне от этого плохо...Но с другой стороны я прекрасно понимаю, как он сейчас реагирует на эту ситуацию, дак не уж то не помириться?!?!...
Я просто попала под горячую руку, а он такой человек, что не признается, что не прав...Но ведь в отношениях между двумя всегда виноваты двое (золотые, блин, слова), поэтому может быть и я тоже что-то сделала, чтобы это случилось??...
Он сказал, что он стал разочаровываться во мне...Что я изменилась, при чем не в лучшую сторону...А для меня нет ничего хуже, чем когда мне говорят, что я кого-то разочаровала.
Вот блин, как херово...Он ведь для меня не просто проходной человек, которого можно взять и забыть, будто бы ничего не было!!! И чего только не пережила наша с ним дружба...
Погода будто бы только подтверждает мои слова...Она плачет...