Настроение сейчас - Паршивое

Все раздражает. Не хочу Новый год. Умеют же испортить настроение и отбить все желание встречать праздник. Ну почему, почему я должна всегда отмечать этот праздник по заезженному сценарию?! Так обидно! Сидишь и ревешь, потому что понимаешь, что все отрываются, что все радуются, потому что все вместе! А ты? А ты села, поела, ушла послушать музыку, отсидела куранты и пошла спать. И так каждый год. КАЖДЫЙ! И это не изменить, потому что родители никогда не пойдут на встречу тебе, будто сами ни разу не хотели встретить Новый год по-особенному, в другой компании, с другими людьми! Я ничего не понимаю...да и уже не хочу понимать. Что ж, здравствуй, Новый год...
 

... Не могу сказать, что не верю в Бога. Но и моя "вера" в него также неустойчива. Я не могу отвергать то, чего наверняка не знаю. Однако я гораздо больше верю в потусторонний мир, в души умерших и сверхъестественные возможности. Но во что же хочется верить?... Наверно, в то, что люди, покидающие нас покидают не навсегда. Хочется верить, что они могут нас видеть, приходить к нам во снах, направлять, радоваться за каждую победу и расстраиваться за неудачи. Жизнь. Та же самая жизнь, что и на земле, только где-то в другом мире, которым имеет некую связь с нашим. И я не несу бред - это просто мечта. Я очень хочу, чтобы ты мог меня видеть, чтобы я могла ощутить твое присутствие, чтобы не было конца в глубокой яме - это слишком безжалостно. Люди живут, пока их помнят...

Il n'y a pas d'ailleurs
Tu sais que ta vie, c'est ici ... (с)

Я его потеряла...Потеряла дорогого человека моей жизни...
Она вроде бы прибирает одного, но вместе с ним в могилу ложатся все, кто его любил. Она слишком масштабна... (с)

Подошли к концу каникулы. Ну... почти подошли. 1 апреля нам снова всем придется браться за работу, преодолевать себя, снова будут психи и слезы (и даже не у меня)...Но эти каникулы вышли очень неплохими! В последние дни решила уже не упускать возможность, да и, честно говоря, погода позволяет задуматься о лете! Очень тепло и все тает. Только грязь...но это все терпимо, особенно когда город начинает проникаться весной. Прогулка с мамой вышла очень...домашней что ли. Прогулялись по парку, как очень давно уже хотели, сделали несколько фотографий, которые пополнили наш домашний фотоальбом.
Вчера же решили добавить в обычное течение нашей жизни немного экстрима. Для этого с моим лучшим другом Андреем уехали за город...в Черемухово (кто знает, где это, тот поймет!)). Ну там водокачки разнообразные, церковь, природа, развалины старых с/х построек. Правда, там такая грязь! Курганские улицы просто отдыхают, хотя что я хотела? - там же все улочки похожи на деревенские - асфальт, конечно, имеется, но...но это нас не спасло и въехали мы обратно в город с такой "живописной" обувью, что сами себе обзавидовались. Хотя те фотографии, которые мы сделали, того стояли. Полная версия нашего черемуховского альбома вконтакте. Честно говоря, мне самой понравился процесс создания, постановки и поиска хорошего места. Не считая уже того, что свежий воздух очень полезен!

4 года...Ровно столько будет завтра с того дня. Утром, уходя на работу, ты попросил сделать тебе винегрет. Но мне это передала бабушка, когда я проснулась. Тебя дома уже не было. Если бы я знала, что так получится... За тобой закрылась дверь и, как оказалось, в последний раз... Я ушла на кухню с мыслями о том, что нужно успеть сделать тебе салат до твоего прихода. Звук телевизора...Звонок в дверь...Шаги бабушки по коридору...Скрип половиц...Голос...чужой голос...не твой..."Я...я даже не знаю, как вам это сказать. Леонид Васильевич...он...он умер только что..." "Что?! Что с Леонидом Васильевичем!?" "Ну...вот так...вот..." Я медленно положила нож, взяла пульт, выключила телевизор и отошла к холодильнику. Бабушка...на ее лице не дрогнул ни один мускул. Она просто развернулась и ушла в комнату, где начала одеваться на улицу. Громкий удар и...этот рев я не забуду никогда. Это был именно рев, вой...В ее голосе, во всех ее слезах слышалась вся боль, все отчаяние, растерянность...Я сползла по холодильнику вниз...Я думала, что он ошибся, я ослышалась...Потом поездки, больницы, морги, родственники, деньги, венки - страшная карусель. Мой праздник окутан черной тканью - день до и два после. Мне никогда так никого не хватало, как тебя. Я не думала, что можно так скучать по кому-то, ощущать эту нехватку, понимать, что часть, огромную часть жизни ты потеряла. Я точно знаю - ты бы гордился мной, поддерживал меня, как делал это всегда. А мы относились к тебе совершенно по-другому - противоположность тому, что говорю сейчас. И так жалко, что...что пока ты был рядом, я этого не ценила, я не знала, что это случится так внезапно, так резко...Ты многое не успел, я многое тебе не рассказала и не показала...Я так виновата, мне так жаль...
Цените друг друга, пожалуйста. Я - живой пример того, как вести себя не нужно. Пользуйтесь каждой минутой, каждым моментом, каждым мигом...Не повторяйте моих ошибок,лучше просто учитесь на них...

Так тяжело быть родителями...Но ведь и дочерью тоже тяжело быть...Постоянная борьба за свободу, независимость, доверие... Пример абсолютно прост. Скоро Новый год. У меня всего лшь одно предложение, как отметить Новый год - подруга зовет к себе. Живет от нас совсем близко. Но никто меня к ней не собирается пускать. Я не могу назвать точную причину. Но обстоятельства абсолютно просты - телефон есть, мы всю ночь будем дома, ее родители приедут нас проверят, я не пью, не курю - об этом даже речи быть не может. Волнение?? По-моему, оно будет всегда, сколько бы лет мне не было - 5 или 25. Просто...хочется внести в свою жизнь какое-то разнообразие. А так, что будет в Новый год?? Я посижу за столом с родителями, а потом тупо уйду в свою комнату слушать музыку. Так было всегда - ничего не меняется из года в год. Также с ними я сидеть долго не могу - они говорят про работу, обсуждают каких-то сотрудников и т.д...Ну, не очень уж и интересны мне такие темы. Я не говорю, что с ними скучно - хочется какой-то встряски. Просто я прекрасно знаю, что делают подруги, когда они собираются вместе - танцуют, поют, фоткаются, сидят на балконе при блеске звезд и просто говорят...И очень грустно читать статусы в аське: С моими любимыми подругами. Только вот одной не хватает...Я бы могла, я бы объяснила все, но это подлежит только рассказу - это очень долго и очень запутанно...И как убедить родителей отпустить меня, я даже не представляю. 17 лет...скоро мне уже 17 лет...Когда надо - я взрослая, а в остальном - я маленькая. Но почему я взрослая только тогда, когда нужно им??...

Настроение сейчас - Судите сами...

Так тяжело… так грустно…
Вот буквально только что приходил папа… Он опять выпил. Я его осуждаю за это, да, но…я смотрю на него, понимаю, что он вот такой родной, так близко ко мне!! Он принес деньги… Я пожаловалась, что у моего хорошего друга скоро День рождения, а я сижу абсолютно без средств, а у мамы нет такой возможности дать мне денег - они купили новую машину… Сказала это без задней мысли. А он взял и принес мне деньги на подарок… И вот он стоит передо мной – такой милый, такой хороший, такой любимый, говорит мне, как в фильме: «Сволочь ты моя ненаглядная!» и целует меня, обещает, что позвонит, говорит, что устроился на работу…а в глазах такая печаль, такая нестерпимая боль, такая…тоска… Нечеловеческая, страшная тоска и…полное одиночество. Он как будто здесь, и в то же время где-то в своем мире. Я пытаюсь сказать, чтобы он больше не пил, говорю, что это не самое лучшее, шепчу, что я то всегда рядом…рядом с ним!!! И он снова меня целует, кладет свои ладони мне на плечи, проводит своими руками по моим, берет мои ладони, склоняет к ним свой лоб, улыбается и…снова смотрит куда-то в сторону, начиная думать о своем…
Это…это невыносимо больно!! Больно смотреть, как он, будто погрязает в какой-то трясине, как он от какой-то непонятной безысходности пытается утопить свое горе… Так хочется заботиться о нем, постоянно быть рядом, но не из желания быть с отцом, а от того рвения помочь ему, вытащить из этого одиночества, потому что знаю, что только я могу это сделать!!! Эти мысли проносятся в голове, пока он оправдывается по поводу, того, что денег нет, и он только устроился на работу. Я не знаю, что в этот момент он видит в моих глазах, но я…я бы лучше не видела его взгляд…такой потерянный, тяжелый, такой грустный…
А потом, он начинает пятиться к лестнице, поднимает руки, машет мне, говорит: «Ты у меня одна такая, самая любимая девочка!», а я отвечаю: «И ты у меня один…самый любимый папа…»… И вот они слезы, которые я так и не смогла сдержать, вот он вся боль и вся тревога, вот они эти мысли и эти чувства, вот это все изливается, течет бурной рекой, проносится в голове и застревает в сердце, в горле противным комом… Я стараюсь на него не смотреть, не понимая, видел он все-таки эти слезы или нет… Он ругает меня за то, что я его благодарю за деньги, говорит, что он отец, но очень плохой… Он отходит к лестнице, но возвращается, поднимает мне лицо, начинает меня тискать за щеки, резко отходит и снова машет. Когда я начинаю закрывать дверь, он говорит мне: «Люблю тебя, Тюша!» и спускается вниз… Я отвечаю: «Я очень, очень люблю тебя, папа!!!»…
Это действительно страшно… Я так боюсь, я так переживаю за него!!! Мне так хочется помочь… Он меня очень любит, я его люблю, и, наверно, именно эта любовь его и спасает…