В колонках играет - Hurts - Unspoken
Я люблю поговорить за жизнь, для многих это не секрет. Особенно сейчас, когда рядом почти никого не осталось и я просто не на/выговариваюсь. Поэтому я очень много говорю в выходной, когда приезжает подруга в гости. Но она приезжает не каждый выходной, да и это не есть плохо, наверно, скорее, наоборот.
Собственно, к чему я это все веду? К тому, что сейчас будет длинный монолог за жизнь. Полный рассуждений. Но больше всего тут сейчас будет сумбура и личных непоняток.
Итак, Hapi задал мне несколько вопросов, которые, если честно, заставили меня серьезно задуматься. Честно-честно. Я отвечу на них, но прежде скажу, что это что-то вроде флеш-моба. Каждый, кому интересно, дает мне знать, что ему это тоже интересно, и я оставляю этому человеку несколько вопросов, интересующих меня. Цепочка не прерывается и в вашем дневнике, т.е. вы должны на таких же условиях ответить на мои вопросы у себя. Вопросы есть? Правильно, тогда я начну.
Хочу сказать, что я буду отвечать сначала на те вопросы, на которые мне проще всего дать ответы. От простого к сложному. И... ну и хватит демагогий.
1. Какими ты представляешь своих будущих детей? сколько их, чем они увлекаются и тп?
Мои дети... Первый - мальчик. По той простой причине, что почти каждая девочка мечтает о старшем брате (да, я хочу вторую - девочку). Просто это, наверно, так здорово сказать: "У меня есть старший брат, он самый лучший человек на Земле". Я уже заранее выставляю между своими детьми прекрасные отношения, дружеские, доверительные, те, которые я бы хотела иметь сама, будь у меня старший брат. Я хочу назвать его Сережей, мне почему-то нравится это имя... Но, говорят, что нельзя называть детей в честь кого-то. Не стоит. Особенно, если у этого "в честь кого-то" сложилась в жизни не самая завидная судьба. Я это к тому, что у меня отца зовут Сергей. Но судьба, жизнь, Бог и, черт возьми (цензура не пропускает всех слов), обращались с ним, как вон с той кучкой говна в углу. Да... это меня сильно пугает, отталкивает дать сыну имя Сергей. Нет, я не суеверна, но я знаю, что было с папой и это пугает. Очень сильно пугает...
Девочка... Хм... Вот над ее именем я никогда не задумывалась. Мне всегда больше нравились мужские имена, они, по-моему, как-то разительно отличаются между собой, нежели женские. Владимир - такой весь статный, сильный. Виктор - как ни странно смел и любит побеждать. Евгений - ощущение мудрости, уравновешенности. И с другой стороны Марина - ???. Виктория - ??? Екатерина - ???.
Одно знаю точно: я хочу, чтобы мои дети сочетали в себе черты характера папы и мои собственные. Я научилась в свое время слонячьему терпению. Да, блин, раньше терпения не было, а теперь оно слонячье. Да-да. Так... стоп. По порядку. От себя: терпение, силу воли, невозмутимость, "холодную" голову. От папы: потрясающее видение жизни с другой стороны, синдром "шкатулки", мудрость, жизненное кредо.
Наверно, вот так...
Чем увлекаются? Я хочу, чтобы мои дети любили музыку, умели отличать шлак от качества, были просто буквально поглощены миром звуков, жили и дышали этим. Просто потому, что мне никак не удается сделать это... Я живу музыкой и звуками, но я хочу сама их писать, извлекать из простых нот, петь , уметь слышать... Да, это эгоистично. Очень. Но я просто этого хочу, я не буду заставлять их заниматься музыкой, если они этого не захотят. Но я буду безумно счастлива, если так сложится жизнь. Чтобы я могла сидеть на концерте, слышать, как мой ребенок поет, играет и плакать. Плакать, как я делала это, когда пел Андрей. У меня вызывает большое уважение люди, умеющие играть на скрипке. Они творят просто потрясающие вещи, те, которые имеют доступ к этому инструменту. Это просто невероятно. Но нет, я восхищаюсь всеми, кто умеет играть. Да-да.
А еще я хотела бы, чтобы девочка умела танцевать. Это же невероятно красиво, это меняет танцора. Этот взгляд, эти эмоции, эта идея и переживания. Только так!! Качественно. Как в последний раз.... Танцевать всегда надо, как в последний раз. Как будто никто на тебя не смотрит...

4. Кого бы ты назвала своим/-ей лучшим/-ей другом/подругой? опиши эту личность.
Я благодарна этому миру, что он дарит мне хороших людей. У меня есть 2 самый лучшие подруги и 2 совершенно потрясающих друга. Они невероятно отличаются друг от друга, совершенно разные. Андрей... Его отличительные черты - он не по годами мудр, чуток, имеет потрясающую интуицию и умение разбираться в людях. Катя - у нее другой взгляд на отдельные вещи, но она учит меня тому, что есть на этой другой стороне мира; у нас мало разногласий, мы уважаем точку зрения друг друга. Противоположны, но на одной волне... Денис - он простой, он всегда создавал о себе образ плохого, жестокого, грубого. Но я знаю, каков он на самом деле. Он порвет любого за меня, он заботится, он умеет поднять настроение. Я никогда не обижаюсь, когда он подкалывает меня, как-то шутит, переходя границу. Я просто поддерживаю все его шутки, потому что... потому что хочется, потому что знаю, что он многое говорит в отношении меня не серьезно. Женя - я знаю ее 10 лет. Я знаю, что если что-то случится, она всегда придет на помощь. Посреди ночи, в другой город, на другой конец планеты. Всегда. Что бы ни случилось и не случалось.

3. Представь, что ты стоишь сто тыщ мильёнов и у тебя есть некая часть этих денег. Что ты купишь?
Я всегда не любила вопросы о деньгах. Я не задумываюсь о них, они просто есть или просто нет. Их не хватает, когда я хочу что-то купить в семью, друзьям. Я люблю делать неожиданные небольшие подарки. Но не всегда есть такая возможность. Да и... да и рассуждать о деньгах я могу сейчас только так: я бы отдала все наши семейные долги, купила бы новую машину в семью, продала бы свою унаследованную комнату в общаге и купила бы однокомнатную квартиру, которую бы мы потом могли сдавать. Я бы съездила в Европу, сходила бы на все концерты, которые хочу посетить и купила бы много-много-много подарков - все то, о чем мечтают мои любимые.

2. Что для тебя табу? на что ты не пойдешь ни за что в жизни?
Это самый сложный вопрос. Я могла бы ответить: "Я никогда не пойду на убийство". Но это не мое табу, это табу еще миллионов по всему миру. Я могла бы сказать, что я не пойду на секс без любви. Но я ни в чем не могу быть уверена. Я могла бы сказать, что я никогда не пойду торговать собой. Но знаете.... бывают судьба поворачивается к тебе такой большой и толстой жопой, что у тебя не остается другого выбора. Я не продажна, но боязнь кого-то потерять, боязнь того, что кто-то может попасть в беду, может изменить меня. Но что же для меня табу??... Жень, я не знаю... Это так сложно! Хотя, я сама усложняю себе задачу, ибо я пытаюсь найти "свое" табу. Наверно, я никогда не послала на *** человека, с которым мы когда-то были в хороших отношениях, но с которым пути разошлись. Ведь иногда злоба, ненависть перекрывает, перечеркивает все то хорошее, что было. Человек безумен, он думает только о своем самолюбии. И вот он уже говорит своему некогда родному человеку: "Иди на ***". Это табу. Это нельзя. Это же память, память должна быть чиста, светла. Пусть все портится, пусть ничего не долговечно, но можно просто уйти. Без слов. Разве нет??...

Надеюсь, я ответила на все вопросы.
P.S. Если бы я не знала себя, если бы это все написал кто-то другой, я бы могла сделать очень много выводов из этой речи. Я бы поставила этому человеку много диагнозов. Но мне так не хочется думать об этом. Ибо это ведет к самокопанию. А мне нельзя думать. Когда я думаю - я становлюсь безумна, несчастна, одинока. Но мудра. Более мудра, чем я есть.

Hapi, спасибо за вопросы. Это помогает мне думать о том, о чем я бы не задумалась никогда.

В колонках играет - Пикник - Настоящие дни

Чет так хочется все пустить на самотек... Взять фотоаппарат, несколько яблок, зарядить плеер и уйти. Вот так вот взять и уйти. На рассвете. Именно во время рассвета. В другое время я как-то подобный уход не представляю.. Ну это ничего, главное фантазия. Каждый день думаю о городе... Не могу не думать. Каждый день внутри я мысленно ною (да-да, именно ною...) о том, как я хочу в этот город. Я скучаю по нему... Вот как-то по-дурацки, наверно, с подтекстом "Ну что там любить?!" Что-то... что-то есть. Я испытываю к этому городу больше эмоций, чем к нему... Не люблю. И, видимо, не получится полюбить. Я попробовала. Теперь я хотя бы не буду жалеть, что я могла упустить "своего" человека. Тяготит меня это, что бы я ни говорила другим. Все слова в данный момент ложны, а тут... тут вот настоящее. Тут никто ничего не знает. Как-то все сумбурно, не находите? Все наладится. В душЕ.

В колонках играет - Eyes on Fire

Настроение сейчас - спать...

Вот бывает же такое - человек и нужен и не нужен... А вот как нужен, ты не можешь понять... И трудно сказать "нет". А почему? Снова не можешь понять. Время... время очень многое решает. Оно у меня есть.
 

В колонках играет - Lafee - Tell me why

Начну, наверно, с того, что ни один молодой человек не уходил от меня один раз. Все, абсолютно все! возвращались снова. Не знаю, какая причина всегда служит этому, не знаю, что их снова притягивает. Может быть, моя разумная "политика" общения после всего произошедшего. Хотя... я ничего не делаю особенного. Но радует всегда то, что даже после неоднократного возвращения они остаются снова, но в качестве друзей. Опять же замечу, что все, абсолютно все! остались со мной в хороших отношениях, а кто-то даже стал лучшим другом. К чему эти слова? Да к тому, что опять же повторяется эта же история - снова человек, с которым ничего не получилось по причине моего нежелания, вернулся. Я верю всем его словам, я знаю его не один год, но что я могу дать?! Я никогда оставалась рядом с человеком, которого я не люблю. Просто потому, что я в первую очередь мучаю именно себя (да, себя). В такое время в душе скребется миллион кошек, а все это выражается одной мыслью - "Не хочу тебя видеть. Оставь меня. Это конец". В такой момент мне наплевать на чувства человека, наплевать на самого человека - приходит эгоизм. Но он остается только до того момента, пока я не скажу - "Не люблю. Ничего не выйдет". И вот тут я начинаю жалеть. Все, абсолютно все! попали потом под раздачу этой жалости, под "оплакивание" моего поступка. Так, кажется, я запуталась.
Итог сего монолога в том, что мне надоело стоять перед выбором, который заключается в том - "Когда сказать ему, что я его не люблю? Сегодня? Завтра? Через неделю?" Таким образом, можно сделать вывод, что за последние года 4 я не любила никого. Абсолютно никого. Не хочу жаловаться. И не буду. Просто накипело, ибо сейчас нужно набраться смелости и задавить хотя бы десяток кошек в душе, чтобы сказать все, как есть. Прынцев нет. Да и не надо. Потому что я свыклась с мыслью, что все когда-нибудь будет, но в свое время. И лучше ждать, чем размениваться на пустые отношения.
Фух... Все равно не это хотела сказать.

Кстати, песня неплохая. Под настроеньице.

В колонках играет - Mylene Farmer - Regrets

Чего-то груститься хорошо в каникулы. Наделала за эту неделю столько казалось бы глупостей. Пожалела о них, а потом плюнула, ведь проще жалеть о сделанном, так? А кому только от этого легче? Мне не совсем, а с каждым днем (вернее вечером...) начинается все большая и большая бесячка - это такое паршивое настроение, когда тебя раздражает все и вся, но выхода нет в силу многих щекотливых обстоятельств. Я не могу найти выход в силу своего характера. Хотя, чего я тут путаю и себя и других? В общем, призналась я другу своему лучшему в том, что он мне нравится. Состоялся недолгий и несодержательный на слова разговор (зато содержательный на выводы). Я поняла, что я ему действительно просто подруга (может быть, временами что-то есть посторонее, но это незначительно). Мне просто нужны слова (если, конечно, так и есть!), что ничего не будет, ничего не выйдет, а он...он в тупике, потому что он не хочет меня разочаровывать, обижать и т.д. и т.п. И чего теперь делать, как поступать? Да, я скорее всего именно сегодня попрошу сказать эти слова, потому что как я держала в себе первое, так не хочу держать в себе постоянное ожидание. Все на самом деле было просто - просто сказать, просто поговорить, просто проявить. А я боялась. Теперь мне не страшно ничего.

Совсем холодно уже стало на улице. Сегодня шла, думала, что до дома не дойду, а просто встану и замерзну навечно. Так вот ты какая, уральская зима...)
Это же обалдеть, как бежит время. Завтра будет полгода, а кажется, что все случилось только вчера. Убеждаешься, что можно жить дальше, вопрос только в желании жить так, как было. Я не хочу, но и по-другому не умею. Хотя, все решаемо, но только не когда голова забита непонятно чем... Сегодня прочитала в одном блоге, что зимой в голове человека происходит...ну грубо говоря, некое форматирование. А ведь и правда, почему бы не заняться и не очистить свой бардак на диске?

Сегодня сходила первый раз в школу после осенних каникул. Сходила и поняла одну вещь - я не могу видеть всех этих людей. Вот просто не могу и все. Раньше все было совершенно наоборот - я хотела в школу, я торопилась в школу, торопилась увидеть своих друзей. А теперь такого нет. "Все меняется, все течет..." (с) (даже не знаю, кто это сказал). Неважно. Вдаваться в подробности не хочу, потому что сама понять не могу причины. Хотя, нет... Понимаю. Как люди относятся ко мне, такое отношение вырабатывается и у меня... видимо.

В колонках играет - Алиса - Осеннее солнце

Настроение сейчас - в ожидании

Осенние каникулы медленно, но довольно уверенно превращаются в зимние потому, что у нас уже лежит приличный слой снега на улице. Нет, конечно, он тает периодически, но город уже недели полторы как ходит в зимнем. Много переменилось. Ну... много, но не радикально. Во-первых, я наконец-то получила плоды своих трудов. После долгих походов и обивания порогов редакций города, мою статью заметили и взяли. Во вторник моя заметка (т.к. ее до невозможности урезали) напечатали в "Курган и курганцы". Но это не все. В следующий четверг в газете "Новый мир" выходит та же статья, но уже в полном размере. И все благодаря Андрею. Он мне сделал не то что много, а очень много. Через свои знакомых он пробил статью, рассказал обо мне и моих планах. Блин, как я ему благодарна! Я сама не успеваю очень многое - теперь у нас во главе стола тяжбы по поводу моего наследства, школа, которая отнимает много сил. Хотя тренировки не уступают по отниманию энергии и школе. А еще, чем дольше я печатаю, тем больше я понимаю, что практически за это время разучилась печатать, не смотря на клавиатуру. Эх...печально, печально.
Пока длилась это очень недолгая осень, я была довольно-таки активна. Пришла зима, мое время года, а я переживаю какую-то заморозку... И приблизившиеся каникулы как нельзя кстати. Отдохну, но не буду сильно увлекаться, а то потом сложно опять вливаться.
Со мной какая-то непонятка, грубо говоря. У меня мало друзей, тех настоящих, тех верных, а чувствую себя одиноко. Хотя, нет. Я чувствую себя одиноко лишь в школе. Просто, подруги, которые учатся вместе со мной, имеют совершенно другие цели, другие (теперь) интересы. Я как бы со всеми, но и не с кем. Я чувствую себя неуютно... Но и быть с ними не хочу. Все довольно непонятно, хотя я особо ясности не добиваюсь, честно говоря. Как есть, так и есть. Сейчас я себя чувствую полноценно, спокойно и ощущаю себя настоящим другом только с до безобразия маленьким кругом людей.
А еще... еще с моим теперь бывшим лучшим другом мы совсем потеряли связь. Он расстался с моей подругой, а после этого изменилось отношение ко мне. Я прекрасно понимаю, почему так, но... Зная, что у меня внутри, я бы так никогда не стала себя вести. Все... вот такая была дружба. Пусть это нашло такой нехороший конец, пусть я считала, что наше общение будет длиться не один десяток лет... пусть так... Я не могу биться в дверь, которая всегда закрыта. Тем более, что если люди даже не здороваются друг с другом, на какой-то положительный исход надеяться трудно. Все это печально, но все это мелочи жизни... Наверно.
 

Я совсем плохая... Мое эмоциональное состояние для меня самой слишком тяжелое. Я понимаю, что все проходит. Но почти месяц, еще почти месяц я не смогу прийти в себя. Постоянно плакать мне действительно надоело, вариться в собственном соку невыносимо.... А с кем мне делиться? С подругой, для которой к сожалению все мои проблемы неважны? С другом, которого я действительно загружаю очень часто. Он переживает вместе со мной, а может даже и сильнее... Мне очень не хочется расстраивать маму, потому что я понимаю, что если я начну грустить - ей тоже будет больно за меня. Другой...вот именно здесь нужна какая-то отдушина, какой-то l'autre, кто поймет, кто выслушает, ни скажет ни слова, но я буду чувствовать, что ему не наплевать. Будем считать, что этот спасительный круг будет здесь...пока что.
С другой стороны, я чувствую, что я слишком предвзято отношусь сейчас к своим окружающим меня людям. У меня такое чувство, что подругам действительно нас*ать на меня, что они меня не понимают, находят постоянно какие-то отговорки для всего. Я говорю людям какие-то вещи, объясняю, а они элементарно не могут понять меня, проникнуться. Спрашиваешь, почему так?? А ответ слишком банален: "Ну просто тут все кричат", "Ну просто я уже все", "Ну просто я невнимательно прочитала". Невольно думаешь, что людям ты неважна... Стена непонимания... Такого раньше не было... Может быть, я где-то проявляю то качество, которое мне не свойственно в общем-то. Какое-то капризное состояние. Не целенаправленно. Не специально. Я несу такую глупость, но легче...вроде бы....

... Не могу сказать, что не верю в Бога. Но и моя "вера" в него также неустойчива. Я не могу отвергать то, чего наверняка не знаю. Однако я гораздо больше верю в потусторонний мир, в души умерших и сверхъестественные возможности. Но во что же хочется верить?... Наверно, в то, что люди, покидающие нас покидают не навсегда. Хочется верить, что они могут нас видеть, приходить к нам во снах, направлять, радоваться за каждую победу и расстраиваться за неудачи. Жизнь. Та же самая жизнь, что и на земле, только где-то в другом мире, которым имеет некую связь с нашим. И я не несу бред - это просто мечта. Я очень хочу, чтобы ты мог меня видеть, чтобы я могла ощутить твое присутствие, чтобы не было конца в глубокой яме - это слишком безжалостно. Люди живут, пока их помнят...

Il n'y a pas d'ailleurs
Tu sais que ta vie, c'est ici ... (с)

Мне действительно все это непонятно...Ты мой самый лучший друг, а отношения у нас с тобой слишком странные. Ты мне доверяешь? "Нууу...да" Ты мне доверяешь на 100%,абсолютно во всем? "Я очень хочу доверять тебе абсолютно во всем, но...но не могу...прости" По крайней мере, это было правдиво. А что мешает доверять мне полностью? "Ты ставишь меня в тупик своим вопросом" Я его все равно когда-нибудь задам... "Если бы ты не была мне так дорога, я бы тебя не ревновал...например..." Да к кому ты ревнуешь!!! К моему бывшему!!! К моему другу!!! Просто другу!!! Да как же тебе объяснить, что нисколько не лучше у меня отношения с ним, чем с тобой!!! Да, наша с ним дружба пережила многое, но и с тобой та же ситуация. Вы два разных человека, как вас можно сравнивать?? Я столько тебя знаю...столько с тобой связано. Ты сам загоняешься! САМ! Я тоже, но ты пойми...Я просто не могу определиться, что мне нужно, а ты уже знаешь, чего хочешь. Ты такой закрытый. Ты как шкатулочка - пока я ищу очередной ключик, тебя нет рядом. Когда я его подберу, ты появляешься в очередной раз, потому что соскучился, либо просто на это есть веская причина. А потом ты откроешься - ненадолго, да и не полностью. Я что-то успеваю ухватить, и хочу быстрее отдернуть руку, чтобы не прищемить пальцы...Твои резкие порывы о том, что ты хочешь любви меня полностью сбивают с толку - я не знаю, что в этот моменту думать - то ли ты снова доверяешь мне, то ли тебе просто нужна помощь, а прямо о ней ты говорить не хочешь. Я тоже вечно не могу разгадывать эту загадку. Мне просто сложно одной, без твоей помощи...А кто же не хочет любви? Все хотят...Кроме меня - я отлюбила. Не судьба и т.д. Да и если что-то будет, я умело смогу заглушить это...Впрочем, как всегда. "Ну да...все хотят..." Ты самый лучший, я просто тебя люблю. А бережет меня только то, что это все по-дружески.

Напряжение, срыв, стресс, депрессия...назовите это как хотите - мне просто хреново. Просто слезы без причин, просто обида из-за того, что что-то не получается...Да и то, что получается вызывает слезы...Просто утомительные тренировки, просто постоянная ругань, обиды, упреки и скандалы...У всех волнение, все на нервах - я все понимаю. Но легче, к сожалению не становится. Я привыкла к такой обстановке - ты в конце концов просто вписываешься в нее, в ней работаешь, живешь, дышишь - чуть сложнее, немного с одышкой, но...но дышишь. Наверно, просто потому, что по другому уже никак - тут тебе никакой дядя волшебник не оставит выбор. Усталость...нужен отдых...а для этого нужно время. Хм...время, время...где-то я слышала это слово...! Да, определенно слышала, когда накануне бежала утром на тренировку и подгоняла мысленно автобус. Ах да! Еще в школу спешила, немного задержалась дома. Думала как раз о том, чтобы на школьных часах было то же время, что и у меня. А самое главное, что часы у нас идут по-разному... Хочу хотя бы ненадолго стать невидимой...Проблемы не исчезают, они только решаются, но...невидимость это, наверно, единственный способ, чтобы и твои проблемы стали призрачнее, как бы под стать своему хозяину. Нет человека - нет проблем! (Это как в "Мастер и Маргарита" - "Нет документа, нет и человека!") Хочу отдохнуть, я уже забыла, как это делается. Кто со мной вспоминать всю прелесть отдыха?

В колонках играет - БИ-2 Чичерина - Мой рок-н-ролл

В 10 классе очень интересно. Особенно на уроках обществознания. Говоря начистоту, мне оно как то сложно стало даваться, но мне все равно это нравится! Вырабатывается своя точка зрения на другие вещи, которые я до этого не знала. Да и вообще познание чего-либо нового - совершенство себя. Разве не здорово? Ну уж неплохо-то точно. У нас тут была одна очень интересная тема - проблема познаваемости мира. Слушая учителя, успевала вместе с этим о чем-то задуматься и может где-то заскучать. Но когда речь дошла до этого, урок показался безумно интересным. Да и что уж тут скрывать, очень я повеселилась от этой новой информации. Естественно, что скрывать, что существует очень много проблем, которые мешают полному познанию мира. Хотя, ничего нельзя познать полностью. Именно на этой почве появилось много мнений, сторонников той или иной версии. Больше всего из всех направлений мысли меня очень позабавили агностики (от греч. - "непознаваемый"). Они считали, что вообще невозможно познать мир, что это для человечества недостижимая черта, граница. Они считали, что для исследования мира, человеку следует как бы заглянуть за пределы своего сознания, и тут же говорили о том, что это невозможно. Поэтому имела место мысль того, что о внешнем мире ничего сказать мы не можем, а отсюда он непознаваем. Грубо говоря, агностики считали, что вот если есть пламя и мы считаем, что оно горячее, то они это отрицали, обосновывая тем, что никто не бывал в пламени внутри. Тогда как можно делать такие выводы?
Не кажется ли такая точка зрения забавной? Мне очень. И что уж там скрывать - повеселилась я вдоволь на уроке. Хотя, если уж совсем разобраться, такая теория имеет право на жизнь, и кстати, очень успешно этим правом пользуется. Не будь она хотя бы немного популярна, не имей бы она своих последователей - ее бы давно вытеснили другие теории и убеждения. Философы сами по себе бывают очень странными людьми, но...они видят мир куда глубже остальных. На то и философы. Согласиться с этой теорией? Тогда ни о каком познании мира даже не может идти речь. Тогда бы заморочились все на этом самом пламени, думая о том, что проникнуть в него нельзя, и все... Там ступор, тут ступор - и ни о каком прогрессивном обществе речь уже не идет. Не будь познания, вышли бы мы со стадии дикости? Врядли...

Настроение сейчас - Противно на душе...

Кто сказал, что сны не бывают вещими и что они - отражение того, что мы видели за день? Вот не соглашусь правда... Что-то слишком много тогда совпадений... Ну или я просто так это принимаю, а на самом деле все - самое обыкновенное, ничего не меняется, не имеет особого смысла. Да, мы видим то, что мы хотим видеть. Но даже реалисты при моем рассказе удивляются. Ну и разве нет ничего вещего?! Есть! Уверена, что есть! Хотя, хотелось бы, чтобы это вещее несло хоть чуточку хорошего...
 

Ой, какие же все нервные стали! Это даже, как говорится, не в сказке сказать, ни пером описать. *Ну да... такое в сказку - жуть*. Любое слово, совершенное и несовершенное действие, жест и мимика - повод для скандала. Вы знали? А я убедилась. Что к чему? Я правда понять не могу. Ну приехал он в город, ну не позвал тебя гулять (мало ли для чего он приехал!), ну сказала ты мне это, а просто промолчала, т.к. такая ситуация повторяется с завидной периодичностью, так все! Обида! Я видите ли промолчала! А что я должна по-твоему сказать, если я всегда говорю одно и то же, а меня упорно не слушают! Сказать тебе, что он может по делам приедет? Ты как всегда ответишь: "Ну уж 5 минут можно выделить!". Или ответить тебе, чтобы ты не переживала, и вы все равно встретитесь? Ты и на это ответ знаешь: "Тебе легко говорить!". А нового ничего я придумать не могу. Зачем старой кляче новое седло, грубо говоря?! Вот просто хочется так взять и послать всех далеко и надолго!!! Чтобы не раздражали!
"Ты на меня не так посмотрела!". "А ты мне не так ответила!". Ну что за чушь?! Видите ли сказали не с той интонацией, с какой нужно было... А я при чем, я понять не могу?! Это ваши проблемы! "Ты не идешь первая на контакт!". "Ты меня совсем не понимаешь!". А вы меня очень хорошо понимаете что ли?! Вы сами обо мне вспоминаете только тогда, когда вам что-то нужно! А так просто теперь не модно общаться-то?! Вот... руки прямо чешутся треснуть кому-нибудь! Да ну вас всех... Одной проще, по крайней мере именно сейчас...

Настроение сейчас - Грусть-тоска напала

Скучаю...очень я по тебе скучаю...Раньше ты был рядом - каждый день, каждую минуту!...Теперь мы ищем эту самую минуту для того, чтобы встретиться, поговорить, да даже элементарно просто увидеть друг друга. Ты не любишь, как сам сказал, этих "соплей". Я пытаюсь держаться, но очень трудно сдерживать эмоции, когда я понимаю, что передо мной стоит родной человек, которого взяли, жестоко пересадили на "другую сторону планеты". Знаю, бывают люди живут очень далеко друг от друга, но именно тоски по человеку это не меняет - только разные возможности..."Я знаю, что ты меня ревнуешь", "Меня раздражает, что с ним ты общаешься лучше, чем со мной"... Ты не прав. Я могу тебе сказать то же самое, найти тысячу упреков и подозрений. Но я согласна - упрекай, ругайся, спорь - только не теряйся, будь рядом!
Снова скучаю...очень сильно. Нашла фотографию, как сидим с тобой на открытом уроке за одной партой. За одной! Какая ностальгия...Какие воспоминания!
Хочу все вернуть, как было год назад. И сразу появилось желание большего. Я боюсь этого желания - я не знаю, чем оно кончится. У меня привычка - при обладании самым лучшим хотеть самого лучшего. Зачем я так хочу усовершенствовать эти отношения в своих интересах, если лучшего пожелать нельзя?! Ты открываешься не всем, доверяешь не всегда. И мне повезло - я именно тот человек, которому ты доверяешь и которому ты открылся настолько полно и широко. Большая половина людей только мечтают об этом, а Я ЭТИМ ОБЛАДАЮ! Понимая, насколько мне повезло, какое сокровище у меня есть, я пытаюсь найти большее.
Все только и говорят вокруг - иди к этому, борись. За что бороться?! А если я не смогу? А если я просто не решила, хочу и нужно ли мне это?! Тогда все равно бороться. Вы толкаете меня на это, зная, что я никогда так не сделаю, потому что... А оправдывает ли средства эта цель? Стойкое ощущение, что нет. Тогда зачем? Чтобы было? У меня и так все есть. Не толкайте меня... Индюк - птица гордая. Не пнешь - не полетит. А я, наверно, ну очень гордый индюк.
 

2 часа 4 минуты до Нового года...Так мало...Не думала, что 24 часа могут пролететь так незаметно. А теперь в этом точно убедилась. Итоги года?? Подведу...но просто для себя. Писать долго - нужно слушать. Слушать долго - потому что я такая говорливая=) Ну а если честно, хороший был сегодня день. Логическое завершение в нем есть, пусть и только мы граничим это время между одним годом и другим. А так - его нет. Наверно. Хотя, кадому свое...
За окном, как всегда, одни сплошные выстрелы, а двор периодически озаряют вспышки фейерверков. Как война прямо!=) Война старому году=) Любят люди такую забаву, скажу я вам. Новый год...время, когда веришь в чудеса. Я верю. Они правда бывают. Но для тех, кто их существование отвергает, не будет такого понятия никогда. Это истина...Как фразеологизм. Такое же устойчивое. Я прошу, верьте в чудеса! Это действительно очень важно и очень нужно. Хотя, степень этой самой необходимости измерять только вам. Я лишь советую. С Новым годом!=) Желаю обрести себя в грядущий год!=)
P.S. До нового года остался 1 час 40 минут...

В колонках играет - ДДТ - Мама, это рок-н-ролл

Настроение сейчас - Задумчивое...

Всю свою сознательную жизнь я слышала эту фразу, но вот поверить в нее было очень трудно. Наверно, потому, что это самое мое "невозможное" было действительно таковым. А может, я делала что-то не так, чтобы сделать его возможным...?
Ну это, если уж начистоту не суть всего, что хочется сказать. Просто, задумавшись, в очередной раз я поняла - эта фраза действительно такая простая и осуществимая, что этой самой простоте-то и удивляешься. Допустим, я в детстве очень хотела летать. Наверно, каждый третий об этом мечтал. И что? Я действительно летала - на самолете, на вертолете...Пусть недолго, но летала. Ведь установки на то, чтобы летать самой не было - просто в детском уме еще не могла так точно сформироваться эта мысль, как, может быть, сейчас. Детская оплошность и всего. Может это и немного жестоко по отношению к этой моей давней мечте, но ведь всегда приятно понимать, что твоя мечта осуществилась, пусть ты это и загадывала немного в другом виде...
А вот еще одна мечта, которая осталась до сих пор (вернее, до момента моих подобных раздумий) - я очень хотела научиться читать мысли других людей...Хм...Собственно, чем мы с вами тут и занимаемся? - читаем чужие мысли в буквальном смысле этого слова. Вопрос только в том, насколько точно ты читаешь эти самые мысли, насколько точно ты их понимаешь... Ну, это уже совершенно иной разговор.
Ну и в конце таких умозаключений я все-таки сделала вывод, что невозможное возможно. А если уж совсем начистоту, то такое невозможное происходит в нашей повседневной жизни в огромной количестве. Просто мы научились привыкать, разучившись чувствовать... Это лишь мое мнение. Как говорится, если где-то убыло - значит где-то прибыло. Все просто. Невозможное возможно.
 

В колонках играет - Lumen - Гореть

Настроение сейчас - no comments...

С каждым годом, с каждый днем, минутой и секундой своей жизни начинаешь что-то понимать, осознавать. Но вот пришел тот момент, когда я уже не могу сама себя понять, сама с собой договориться. Я не знаю что происходит, и это уже никак не похоже на эту обычную осеннюю хандру. Я прекрасно понимаю, что это уже что-то другое, от чего уже нужно другое лекарство, нежели терпение. При чем это коснулось не только меня. Что делать, как с этим бороться? Как вернуть себя к жизни, войти в прежнее русло, откуда взять обыкновенную свою энергию, заинтересованность...? Неизвестно... Все советы кажутся настолько глупыми и несуразными, что просто хочется послать человека куда подальше с мыслью о том, что он совершенно меня не понимает и не поймет никогда. Какая-то странная депрессия (странно, что написала именно это слово...), постоянная тоска и лень. Никогда ничего подобного не было! Я не помню за собой вот таких странностей. Все окружающие так раздражают, что хочется просто на все плюнуть и уехать далеко-далеко и надолго. Появились другие интересы, которые имелись до этого, но не принимали такой силы - хочется что-то постоянно рисовать, графоманствовать, танцевать...одним словом, воплощать себя на творческом поприще в любой его области. И самое противное то, что времени на это просто не хватает и тебе...тебе просто некуда выплеснуть все эмоции и эту..эту..."спокойную энергию". А куда ее реализовать?! В учебу, которая мне стала неинтересна настолько, что самой противно и страшно от этой мысли. В тренировки?! Да, я очень люблю танцевать, но что-то проснулось во мне, какая-то жажда самостоятельности и...отделения от всех.
Честное слово, я ощущаю себя просто в каком-то тупике, круге обыденности, стенки которого абсолютно равны, что не прорваться, не найти эту тонкую грань... Не знаю, что происходит, но я нашла в этом свои плюсы - если меня не поставят на спектакли новогодней сказки, то той истерики и тех горьких слез, какие я проливала в прошлом году, уже не будет в силу вот этой самой апатии... Как говорится, везде можно найти свои плюсы... И даже не знаешь, что лучшее - были бы они или нет...