Всё, что будет написано сейчас - это глупый-глупый монолог. Потому что сама я очень глупая и тупоголовая.
Всё, что будет написано ниже - это последний пост на эту тему. Я понимаю, что... что у меня уже нет людей, с которыми я могла бы всё это обсудить, кому могу выговориться, кто не будет смотреть осуждающе или не скажет какую-нибудь общую фразу, делая вид, что участвует в разговоре.

Не читайте те, кому это не важно, кто и без того находится в душевном упадке. Не стоит. В конце концов, я пишу это не на публику, а просто потому, что всё это, как желчь, выйдет из меня и отпустит. Станет легче, и я навсегда замолчу об этом. Я обещаю сама себе, что я больше ни слова не произнесу по этому поводу, больше ни разу не скажу: "Я сдаюсь", ссылаясь на всё, что уже произошло. С этой страницей я закрываю навсегда для своих мыслей дорогу назад.


Снова переступая порог своего дома этим вечером, я в очередной раз вспоминаю о том, что совсем не так я представляла эти короткие осенние вечера. Сейчас приходится много работать и вообще заниматься совершенно разными делами. И заходя домой, я хочу лишь наконец-то умыться, зачесать волосы в тугой хвост, выпить чашку полуостывшего чая и дописать лекцию, чтобы в итоге в постели натянуть одеяло на голову и забыться на привычные 3-4 часа. Но совсем не так я себе это представляла.. Я мечтала о том, как будто спешить, буквально лететь к себе домой, спешно открывать дверь, путая ключи в руках, забегать, торопиться приготовить ужин, чтобы встретить на своем пороге тебя. Чтобы поцеловать и обнять тебя после разлуки на целый день, а потом оставшийся вечер провести вместе за просмотром фильма или рассказами о прошедшем дне, а потом, закутавшись в теплое одеяло, уснуть с тобой рядом до утреннего звонка будильника.

Я упорно не хочу прощаться с мыслью, что все закончилось. Я глупа и тупа и все потому, что я до сих пор отношусь к тебе так, как и прежде. И никакими способами эти чувства не погибают во мне, от чего мне порой так противно. Я, человек такой воли, такого чувства собственного достоинства никак не могу справиться с своими слабостями, иду на поводу у своих эмоций и ною, постоянно ною, как будто в этом нытье я говорю что-то новое. Постоянные чувства одиночества и незащищенности стали совсем привычными. Вокруг кипит жизнь - кто-то кого-то ждет, кто-то с кем-то встречается, кто-то куда-то уезжает. А я жду и слабо, но все же верю, что все еще переменится и ты снова будешь рядом, словно ничего плохого между нами не происходило. Я чувствую, как постоянно окружающие нарушают мое личное пространство, как порывы ветра сбивают с ног и морозят руки. Я чувствую, что осталась одна против целого мира и никому мне не рассказать о том, как страшно оставаться вот так - одной - зная, что тебе не к кому пойти, некого обнять и сказать: "Защити меня". Я так люблю зиму, а в этом году боюсь даже ее наступления. Я боюсь, что замерзну совсем, навсегда, необратимо, замерзну без тебя, не успев сказать всего того, что выплескиваю сейчас сюда. Я много нервничаю и очень раздражительна, завожусь с полоборота, а на лбу залегла неглубокая морщинка. Все от того, что я, как загнанная собака, стараюсь отгавкаться от возможного негатива, пресечь это, даже если мне не грозит никакая опасность.

Ты живешь также, как это было до меня. Ты строишь планы, и, кажется, что в общем и целом у тебя все в порядке и ты даже не один. Ты ее не любишь. Но ты не один. От одной этой мысли по рукам бегут мурашки.
Кажется, я знаю наизусть уже все номера машин в нашем городе, но я ищу всего лишь твой. Взгляд мой, постоянно ищущий, не останавливается никогда, надеясь найти заветные буквы и цифры, чтобы хотя бы так почувствовать, что ты еще недалеко от меня. Раз в неделю появляясь на твоей улице, я мечтаю лишь о том, чтобы встретить тебя. Что ты скажешь мне? "Привет?" "Как дела?". Ты наверняка скажешь что-то в духе "Добрый день". Это в твоем стиле, я же знаю. 7 лет, все 7 лет, которые я знаю тебя, конечно, не прошли даром. О чем ты подумаешь, если увидишь меня? Останешься ли равнодушен или это сможет задеть тебя хотя бы чуть-чуть, самую малость? Мне бы это хватило, лишь бы я знала это.. Знала, что ты не равнодушен.

Я не могла даже представить, что в итоге нам отведено так мало. Я многого не сказала тебе и многого не сделала. Я не подарила тебе кучу разных подарков, которые ты хотел. Я не устроила тебе миллион праздничных вечеров по всяким поводам, хотя уже знала, что хотела бы отпраздновать с тобой и какие сюрпризы желала приготовить.

Я все идеализировала. И тебя, и наши стремления. Но если бы у меня была хотя бы одна возможность, последняя, единственная возможность - я обязательно воспользовалась бы ей. Я бы смогла снова доверять тебе, сделать так, чтобы ты поверил, что мы вместе и что это - самое лучшее, что происходит с нами. Мы бы путешествовали по всему миру, потихоньку копили бы деньги на хорошую машину, которую ты так хотел. Мы бы ходили по разным интересным местам и проводили приятные вечера на даче с твоими друзьями. Пожалуйста.. если бы у меня была хотя бы одна-единственная возможность..

Постоянно ужасно мучают разные воспоминания. Однажды мы уехали зимой за город, чтобы сквозь люк в машине лежа смотреть на звезды. Было время, когда мы ужасно бесились в свете фар, бегая по заснеженной поляне, чтобы свалить друг друга в сугроб. Мы мчались в город под музыку Пикника, а вдали сквозь стволы дереьев в темп с музыкой прорывалось красивейшее летнее солнце. Ты ругался на меня, если я не оделась тепло, если не позвонила тебе, чтобы ты меня забрал. Я на самом деле не помню почти ни одной нашей ссоры. Мы не ссорились так часто. Бывало, мы могли месяцами жить с тобой без негативных эмоций, наслаждаясь компанией друг друга. И понимали, что мы по-настоящему счастливы. Помню, какой Новый 2012 год ты мне устроил. Настоящий праздник, когда сбываются все мечты. Тогда мы запускали китайский фонарик, писали свои желания. Я писала, что всегда буду вместе с тобой, отпускала это пожелание в небо, надеясь на то, что именно так и будет.

Я, конечно, во многом виновата. И я просила прощения за каждую обиду, которую причинила тебе. Я ведь тоже не бесхарактерный подарок. Я во многом провинилась перед тобой.. Мы как-то обоюдно наделали много глупостей. И хочется, чтобы мы вместе исправляли их. Ведь только вместе мы сможем переступить через то сплошное дерьмо, которое произошло с нами.

Представляя себя тенью, сидящей на голой земле под порывами ветра и липким снегом, я понимаю, что пройдет время и я отряхну с себя эту снежную пыль. Сначала я стряхну ее с прохудившегося пальто, мотну головой, освобождая волосы от слоя снега. Затем я поднимусь на ноги - медленно и не смело. И потом, когда я почувствую себя свободной, я обязательно распрямлюсь во весь рост и буду держать голову прямо. Только прежде пройдет очень много времени. Люди отвыкнут от меня такой, какой я была прежде рядом с тобой. Люди забудут, что я могу искренне смеяться, могу быть доброжелательной ко всем. Все видели, как я счастлива с тобой. Как преображалась, рассказывая что-то о тебе. Это ощущение шло изнутри.

Теперь нет ничего. Внутри такая пустота. Ничего не хочется. Занятия почти не радуют. А ты живешь совсем другой жизнью, и места в ней мне нет. И понять это - самое ужасное, самое обидное и самое безнадежное. Когда от тебя не зависит ничего, и за тебя все решили.
Я все равно пока жду тебя. Пока все это так живо во мне. Пока я настолько люблю. Я все равно буду ждать.
Я устала без тебя. И я очень хочу, чтобы ты это знал. Может, я покажусь слабой, но я и так выставляю себя глупой. Если оно того стоит, если это поможет мне поставить все на места - пусть будет так.

Теперь все. Больше ни слова, ни воспоминания о тебе или о произошедшем. Все будет налаживаться, и не важно, что будет происходить.