- Чтобы воспитывать детей, надо их как минимум иметь.
- Если обычное «Хочу на ручки!» не производит на вас должного впечатления, то сопровождаемое жалобно протянутыми ручонками и дрожащей нижней губой срабатывает безотказно.
- Самые важные документы, хранимые в «недоступном» месте находятся и рвутся быстрее всего.
- Лучше не спрашивать, что это за лужа, в которую вы только что ступили ногой.
- Вода, бегущая мимо ванной в течение 20 минут, способна заполнить пол на высоту в 4 см.
- Если лизнуть окно, то не понятно ничего. А вот если лизнуть зимой качельку в детском саду, то понять можно многое…
- Двухлетка и восьмилетка, находящиеся в одной комнате, производят гораздо больше шума, чем 5 строителей, ремонтирующих ту же комнату.
- Два часа в комнате с этими строителями обеспечат двухлетнего ребёнка полным словарём ненормативной лексики, даже если до этого малыш слыл молчуном.
- Ребёнок в трусах на голове, разноцветных носках и с раскрашенным фломастером лицом производит неизгладимое впечатление на окружающих.
- Детский желудок не переваривает пластилин, но и не вызывает расстройства пищеварения.
- Губная помада, наверное, очень неплоха на вкус. Причём чем ярче, тем вкуснее.
- Двухлетнему ребёнку требуются не больше трёх минут, чтобы дозвониться по радиотелефону по номерам 01, 02 или 03.
- После этого вам потребуется не менее 7 минут, чтобы объяснить, что это сделал именно он, а потом ещё 7 минут для того, чтобы выслушать, что по этому поводу думают на другом конце провода.
- У кошек тоже бывает головокружение после длительного кружения на компьютерном стуле.
- Звук льющейся на ковёр струи не столь громок и шумен, поэтому в течение некоторого времени лужу можно просто не замечать, но невозможно не учуять.
- В желудок двухлетнего ребёнка помешается порция мороженого, огромное количество конфет, два стакана сока и 200 граммов кукурузных палочек, но 100 мл. супа – никогда!
- Одного тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери.
- Суперклей клеит действительно ВСЁ!
- Кошачий корм – это съедобно!
- Детские анализы после съеденного кошачьего корма не выдают никаких отклонений от нормы.
- Телепузиков зовут Тинки-Винки, Дипси, Ляля и По!
- Настоящая мать должна в совершенстве владеть как минимум тремя методиками причёсывания Барби.
- Кто бы мог подумать, что из мятой бумаги, пустого спичечного коробка, карандаша и слюней можно соорудить макет Эйфелевой башни.
- Респиратор, резиновые перчатки и защитный халат не помогут вам в просьбах к мужу сменить малышу подгузник.
- Пара-тройка фраз из «Капитала» К. Маркса, заученные наизусть, избавят вас от вопросов «А почему?..» и «А зачем?..» не более чем на 3 минуты.
- Если у вас есть дети, не нужно объяснять, почему в квартире беспорядок, а на ужин только макароны с сыром.
- Появление красного горшка рядом с пиршественным столом, последующие за ним «Псссс!» и «Дорогой, вылей, пожалуйста, из горшка!» неадекватно действуют на гостей.
- Прочтение книги «Не в деньгах счастье» не охраняет от сожаления об испорченных вредным чадом новых туфель, разбитой им же китайской вазы и отрыжке на любимом вечернем платье.
- Ужин, состоящий из надкусанной котлеты, недоеденного супа и недопитого компота воспринимается мужем как полноценный.
- Когда за вами постоянно ползает восьмимесячный «хвост», вопрос «Хочу ли я детей?» больше не актуален.
- Очень многое можно делать только одной рукой.
- Залитые краской стены, разорванные подушки и куча перьев по всей квартире, распотрошённое мусорное ведро и раскрашенное красным карандашом бельё – такое бывает не только в кино…
- Быть мамой – не только ответственно, но и очень здорово!
(стырено)
