- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса - на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит - глаз от часов не оторвать!

"Муж на час" - это одна специальность, а вот "жена на час" - совсем другая... Мы - разные.

Соседка - соседке:
- Тяжело, наверное, без мужика-то?
- Нет, мне и ваших хватает.

Все в истории всегда повторяется...
Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию…
Кажется, теперь настала очередь и Евросоюза...

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн...
Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают...

Мужик - психологу:
- Я хочу развестись...
- Причины?
- Причин много... Но самое главное: я женат!

На исповеди:
- Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
- Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

- Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники?
- Бахилы, Ватсон.

Мама так рявкнула на улице: "БРОСЬ КАКУ!!!", что 4 мужика, оглядываясь, выбросили сигареты, а пятый шарахнулся от жены!

Симпатичная женщина с макияжем — произведение искусства, симпатичная женщина без макияжа — чудо природы.
 

- Пап, а пап! А для чего тебе нужна мама?
- Для чего, для чего... Чтоб жизнь мёдом не казалась!

В то время, когда другие народы открывали Карибские острова, Фиджи, Мальдивы и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктиду.

В автобусе. - Простите, я в ту сторону еду? - Да. - Спасибо!

Хочу на море! Традиция у меня такая - каждый год хотеть на море.

- Вот скажи честно, Сёма, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Люся, громадное терпение.

Гость обращается к хозяину отеля:
- Не могли бы вы уменьшить плату за номер?
- Что вы, с таким прекрасным видом на море!
- А если я пообещаю, что не буду смотреть в окно?

- Посмотри, какие кривые ноги у этой девушки.
- Да ведь это моя невеста.
- Ах, как ей это идет!