|
Познай себя
1. Ты красивый?
Да - 1 балл
Нет - 0 баллов
2. Ты умный?
Да - 1 балл
Нет - 0 баллов
Результаты:
2 балла: Ты умный и красивый
*
— А давай унижать друг друга своими завышенными ожиданиями.
*
Если Россия ничего, кроме нефти, не производит, то куда тогда ежедневно по утрам едут толпы хмурых людей, набивая автобусы, трамваи и вагоны метро, да так, что двери не закрываются?
*
- Бэрримор, говорят самым популярным мужским именем в Великобритании стало Мухаммед?
- Аллах акбар, сэр.
*
Пока Европа искала замену российскому газу, Россия нашла замену Европе.
*
За тех ли мы на Шипке воевали?
*
2120-й год.
Заголовки новостей:
"Ученые провели успешную телепортацию в созвездие Альфа Центавра и обратно"
"Регулярные рейсы на Марс теперь будут летать вдвое быстрее"
"Украина не оплатила россйский газ"
*
Спускаешься или поднимаешься спокойно по эскалатору, думаешь о своём и вдруг объявление: "Не подкладывайте пальцы под поручни", после этого руки начинают зудеть, мысли путаются, а с пальцами не знаешь что делать, то ли убрать их в карманы, то ли всё же засунуть их под поручни...
*
Скоро, очень скоро, приближается волна фотосессий: я и ёлка, я под ёлкой, я за ёлкой, вместо ёлки тоже я.
*
СМС: «Срочно возьми трубу, мне необходимо на тебя наорать!»
*
Россия скупает золото, Китай скупает нефть, дураки скупают доллары.
*
Только что услышал мысль от одной женщины:
"Вот правильно говорят, что Бог всё видит. Даже в вашем интернете он мне помогает. Не поверите, сколько раз было, что я хочу купить что-то, ищу, и тут мне начинает попадаться реклама именно на эту тему! Реклама тех вещей, которые мне нужны!"
Во все времена безграмотность и некомпетентность порождала чудеса.. Судя по всему, таргетинг в контекстной реклама - новое дополнение к чудесами Христовым.
*
- И вообще, всё это было давно и не правда!
- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?
*
Одеяло убежало, улетела простыня... Подошёл пододеяльник, попросил набрать такси.
*
индийский танец зита гите
танцует страстно у костра
но не отбрасывает тени
сестра
"Прежде чем бить в нос, присмотрись, подумай. Может быть, перед тобой Буратино."
*
Британские учёные доказали, что люди не способны воспринимать всерьёз ничего, что открыто британскими учёными.
*
Проспал, - неблаговидный поступок, а вот проспался, - это уже состояние души.
*
диетой сломленная ольга
столкнулась с редкою бедой
ей анатолий показался
едой
*
Телефон быстро разряжается? 10 способов экономии заряда батареи в телефоне!
1. Отключаем параметр «Автояркость». Он регулирует подсветку дисплея под внешнее освещение. Однако данная функция будет полезна лишь в том случае, если вы много передвигаетесь и используете телефон при самой разной освещённости. Если же большую часть времени вы проводите на одном месте, автояркость следует отключить и выставить яркость на минимальный удобный для вас уровень. Дело в том, что датчик освещённости меняет яркость подсветки, даже когда это совсем не нужно. Приведём простой пример: сделали звонок, не заблокировали телефон и оставили его на столе, сами наклонились к экрану компютера. Телефон, попадая в вашу тень, автоматически убавит яркость подсветки, затем точно так же её прибавит, как только вы откинитесь назад. И это может повториться несколько раз подряд, пока не включится автоматическая блокировка, а датчик освещённости, как и любой другой датчик в телефоне, потребляет электроэнергию.
2. Отключаем «Автоматический поворот экрана». Эта функция вам вряд ли необходима при каждом использовании телефона, а отвечает за неё акселерометр – ещё один датчик, который расходует большое количество электроэнергии.
3. Меняем время автоматической блокировки, или тайм-аут экрана. Он выключает дисплей и блокирует устройство по истечении определённого времени бездействия (по умолчанию обычно 1 мин.). Помните, чем меньше данный параметр, тем больше экономия заряда.
4. Чистим оперативную память. Не забывайте всегда закрывать приложения, которые не используете. Находясь в оперативной памяти устройства, они, пусть и немного, но тратят ресурсы системы, а также проводят синхронизацию данных. То же самое касается «живых обоев».
5. Если у вас устройство с дисплеем типа Amoled, ставим тёмные либо вообще чёрные обои на рабочий стол. В Amoled энергопотребление напрямую зависит от яркости картинки на дисплее. При отображении тёмных тонов его энергопотребление значительно ниже, чем у жидкокристаллического дисплея с такой же картинкой, а если на дисплее отображены преимущественно светлые тона, то энергопотребление будет выше, чем у жидкокристаллического дисплея.
6. Изменяем режим ридера в телефоне на «ночной» (инверсия). Если вы любите читать в дороге, большого расхода энергии вам не избежать. Но сберечь заряд можно, изменив цвет фона страницы на чёрный, а шрифт автоматически станет белым. Здесь действует тот же закон, что и в предыдущем пункте.
7. Не забываем отключать Bluetooth и Wi-Fi. У большинства современных телефонов есть функция автоматического отключения, однако напомним, что работает она только, когда телефон заблокирован. Также, если вы мало пользуетесь почтой и онлайн-сервисами, можно отключить автоматическую синхронизацию и обновления, выключить передачу мобильных данных и отключить сети 3G, что позволит продлить срок службы от одной подзарядки на пару часов.
8. Отключаем вибросигнал и виброотклик. Несомненно, это очень удобная функция, но вибрация телефона достигается путём включения вибромотора, который активно расходует энергию.
9. Помним о трёх простых правилах эксплуатации телефона: не перегревать, не переохлаждать и не мочить. Батарее нужна забота, соблюдение этих правил подлит срок её службы.
10. Устанавливаем приложение, позволяющее производить полный цикл перезарядки малым током. Например, BatteryDoctor, который также бережно контролирует расход заряда батареи, что положительно сказывается на продолжительности её работы от одной зарядки.
|
Мне предстоит тебе о многом не сказать.
*
олег учился на соседа
в спецальной школе десять лет
и получил на окончанье
в подарок перфоратор бош
*
Ржать до слёз, когда в полной жопе?
Могу, умею, практикую.
*
Сезон "я ходячая электростанция" объявляю открытым
*
Пожив со мной пару дней, можно написать книгу "50 оттенков настроения".
своей харизмой потрясает
актриса в роли травести
а ведь казалось бы ну чем там
трясти
вы нас достать просили узи
а мы доставили узи
с отсутствием нормальной связи
в связи
*
Что такое "нет слуха"? Это когда ты 1,5 часа укачиваешь дочу на руках, напевая ей недавно выученные колыбельные, а она засыпает как только ты замолкаешь :(
*
- Я буду тебе тем, кем ты захочешь!
- Тортик.
- Что тортик?
- Стань тортиком.
- Но это невозможно.
- Ой, все понятно с тобой.
*
У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.
Помните? Во всех советских фильмах про предвоенную эпоху – «Добровольцы», «Офицеры» - обязательно была сцена с диалогом: будет война? – будет… В иных картинах какой-нибудь юноша восклицал: «Да мы этих фашистов!.. На их территории!..» Потом, правда, в 1939-м, после того, как в Москву приехал холеный пруссак Риббентроп и подписал с Вячеславом Михайловичем Молотовым известный Пакт, настроение изменилось – зазвучали обоюдные дипломатичные и уважительные оценки, комментарии, даже тосты.
И как справедливо припоминают многие аналитики, когда вермахт переходил по железнодорожным мостам пограничные реки, по тем же мостам в Германию шли товарные эшелоны с советским зерном.
Такие вот мы были наивные. Думали, договоры, поставки, стажировки офицеров люфтваффе в Липецке, все это – закон и порядок.
Но бесноватый фюрер решил иначе. Сам или надоумил кто – неважно. Решил…
Ну и где, позвольте спросить, эта хваленая немецкая педантичность и основательность? Где? Нету! А все потому, что в башке немца временами дуют романтические шиллеровские и вагнеровские ветра. И он, немец, от этих ветров дуреет и неадекватом становится. И мирный бюргер превращается в разъяренного ландскнехта. А уж если кайзер какой завелся или партайгеноссы расплодились – труба! Сразу дойчланд юбер аллес и форвертс – геополитику подавай! Не успеешь оглянуться – уже «барбароссу» какую-нибудь начертят.
Вот и сейчас, похоже, опять те же несвежие воздушные токи завывают в буйных головах обитателей четвертого рейха.
И опять мы с вами, братья-сестры, лоханулись. Держали их за умных и скопидомных, а им заокеанские опекуны на уши сели и давай дуть про светлое будущее на развалинах поверженной Рюсланд, ежели ее санкциями дожать, изгоем объявить да натой припугнуть. И поплыли майне дамен унд херрен, и размечтались. Задули опять романтические ветры в головах не очень доблестных наследников псов-рыцарей. И привиделось им, что рассыпается руссише экономика, рушится вертикаль власти, мечутся по бескрайним просторам стада обезумевших граждан. И ведь даже посчитали, что, когда придет этот светлый день, они будут себя очень даже хорошо чувствовать. И если уж не «по над усе», то по-над нами точно. И заселят наконец-то честные и аккуратные бундесграждане неухоженные территории пока до Урала, а там…
Только не учитывают романтичные германцы, что, возможно, да, еще несколько эшелонов с русскими нефтью и газом пройдет к ним по дну Балтики, пока их новая барбаросса разворачивается… Но потом включится тот потаенный русский механизм, что проверен веками. Проверен несколькими западными армадами на собственных шкурах. Лев Николаевич в четвертом томе своей эпопеи описал этот механизм так:
«Представим себе двух людей, вышедших на поединок с шпагами по всем правилам фехтовального искусства; фехтование продолжалось довольно долгое время; вдруг один из противников, почувствовав себя раненым — поняв, что дело это не шутка, а касается его жизни, бросил свою шпагу и, взяв первую попавшуюся дубину, начал ворочать ею.»
Аллё! Майне дамен унд херрен!
Вам хорошо слышно? Вот вы, рыхлая рыжая тетенька с лесбийской прической в серой пиджачной паре – прислушайтесь повнимательней. А лучше перечитайте на досуге. Когда мы понимаем, что это не шутка – да, не сразу, да, наглотавшись собственной глупости и даже, возможно, крови, – мы бросаем свои шпаги, сделанные по вашим лекалам, и достаем родную дубину народной войны.
А вот как она выглядит в XXI веке – не дай, Бог, увидеть никому.
*
Русский инженер переехал в Израиль и устроился на первое время разнорабочим в котельную.
Начальник дал ему задание на день: вычерпать ванну какого-то раствора в слив.
Наш инженер орудовать ведром не захотел: подобрал подходящий шланг, опустил один его конец в ванну, сделал засос и сунул второй конец в слив. Когда через 15 минут начальник снова заглянул в помещение, он увидел, что наш инженер сидит на стульчике и наблюдает, как раствор сам собой перетекает из ванны в слив.
«Ну и ленивые же вы, русские!» — только и смог выговорить удивлённый израильтянин.
|
