Я потерял веру в логику.... |
|
Я потерял веру в логику,когда на пасеке меня укусила коза. * Я - человек, который за несколько минут может построить у себя в голове идеальную логическую цепочку из иллюзий и тут же впасть из-за неё в депрессию * Мужики... Все-таки они странные. Без нас пропадут!) Сегодня в 9 проснулась от шума, который издавался с коридора, решила встать и проверить, но муж зашел в комнату и успокоил: "Спи сладкая, с праздником! Я просто отвез сына в садик и решил приготовить завтрак, спокойно отметим наедине начало праздника"... Сегодня выходной, сыночек в садике, работы нет, займусь позже делами домашними,- подумала я и обратно пыталась заснуть, крепко обнимая подушку... но внезапно, меня осенило от шока! СЕГОДНЯ ВЫХОДНОЙ! КАКОЙ САДИК??? Утром оказывается муженёк разбудил сына, одел, обул и отвез в садик) * Я сказала своему парню, что мне нужна юбка, новые ботинки, духи (у меня последние закончились), ещё пару кофточек не мешало бы прикупить. Он подарил мне на 8 марта компьютерную игру. Сказал, если сидеть дома и играть, то ни духи, ни юбки не нужны будут. *
Бабушка не уследила и четырехлетний бандит стащил со стола вазу с конфетами. Ваза вдребезги, половину конфет сожрал, половину "спрятал". Вечером мама проводит воспитательную беседу.
- Ну а нам с папой конфет совсем не оставил! У тебя совесть есть?
- Нету.... (рёв) Я только конфеты брал, я совесть не брал!
*
А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" - она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит..
*
Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.
*
Недавно рассказываю сынуле о 2 мировой: когда началась, когда закончилась, когда что освобождали. А он меня спрашивает: "А ты уже тогда жила, да?" Я даже растерялась. И вспомнила одну сценку, которую наблюдала в автобусе. Ехали там две девицы лет 16. Одна хвастается маникюром. "Смотри, какой классный. Я езжу к одной маникюрше, она супер все делает, хотя и сильно пожилая... Ей уже лет 40 наверное..." Стоящая рядом женщина, кажется, чем-то поперхнулась.
*
Собрались русские с украинцами воевать за Крым, кончилось всё тем, что вместе у Америки Аляску отобрали.
*
В Евросоюзе рассматривается законопроект о легализации сексуальных отношений с растениями. Флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы...
*
А как скандирование лозунгов помогает решению проблемы?
Я вчера на кухне, перед мойкой, полной грязной посуды, полчаса скандировал: "Посуда, мойся"!
Почему-то не помогло.
*
Если пообщаться со мной сначала утром, а потом вечером, можно подумать, что это были два совершенно разных человека.
*
- Человек, который ищет у себя несуществующие болезни, - это ипохондрик. А как называется человек, ищущий несуществующие болезни у других?
- Платный врач?..
*
Рассказывает Александр Абдулов: «После одной гнусной статьи, я пришел к главному редактору, говорю : "Скажите, кто это написал? Чей это псевдоним?". Так и не раскрыли мне его. И вдруг: я сижу у себя в кабинете, и входит девушка, довольно страшненькая, слезы в глазах. Говорит: "Это я, та, которая написала. Мне сказали, что вы мне голову оторвете!". Поставила сумочку на диван и плачет. Вдруг: что меня дернуло? Говорю: "Можно на минуточку?". Вывел ее из кабинета, вернулся - а в сумочке - работающий диктофон. Я вынул кассету, завел обратно и говорю: "Так что вы хотели узнать? Да, я отрежу вам голову...". И начал рассказывать, как буду расчленять ее детей, родственников, что сделаю с ее бабушкой... У нее светились от счастья глаза! Только обидно, говорю, что вы не записали это. И тут с ней началась истерика». * Я страшно завидую своему ноутбуку - он то находится в режиме питания, то - в режиме сна... * Маленькие хитрости. Покидая надолго квартиру, оставьте кровавые следы от двери до мусоропровода. Этот непременно отпугнёт воров. *
xxx: А что нужно уметь, чтобы быть админом?
yyy: Разбираться в тонкостях интонации «у меня ничего не работает»
*
Каков хозяин, таков и питомец: кот Ганнибала Лектора любит шаурму и беляши.
*
Утром я долго искал два одинаковых носка, но так и не нашел. Пришлось идти в разнополых.
*
СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ..., спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и, вдруг - "перл". Одна из учениц - не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии)Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес.Дикий хохот, педсовет,практически ,сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз?" - на этом педсовет закончился.
*
Проткнули бок, плюнули в рожу, кинули, пытаются утопить... Как жесток мир!
(последние мысли червяка на крючке)
*
Русские в Крыму получили статус отрядов самообороны от русских войск.
Мир впал в ступор, пытаясь расшифровать эту головоломку.
Пользуясь замешательством, Крым потихоньку отползает к России.
*
Прежде чем сжигать мосты - уточни где брод.
Будущее время в прошедшем придумано для того, чтобы мы могли иногда отдохнуть от настоящего *
- Чем ложь хуже правды?
- Её надо запоминать.
- А чем лучше?
- Она всегда КРАСИВЕЕ!
*
Миссионеры-демократы поубивали уже больше людей, чем последователи ислама и христианства вместе взятые.
*
Уверенность в своей правоте придаёт силы. А если даже существуют сомнения по поводу своей правоты, то это только придаёт уверенности пикантность.
*
Летел однажды с парнем, который был уверен, что флэшки выкидывают на рынок инопланетяне через подставные фирмы. Объяснял просто: "все прежние носители информации — лист бумаги, магнитофонная лента, дискета, жесткий диск, CD, DVD — имеют плоскую форму, потому что предназначены для считывания глазом, магнитной головкой, лазерным лучом. А форма фэшки как будто нарочно выбрана такая, чтобы этому считыванию воспрепятствовать. И тем не менее емкость памяти у нее гораздо выше всех известных на Земле носителей — размер прикиньте". Я хмыкнул, но по возвращении домой все-таки заглянул в Википедию. Официальное объяснение устройства флэшки живо напомнило мне фразу из "Людей в черном" — луч Венеры отразился и вызвал взрыв метана... На протяжении последующих лет я попросил при случае объяснить принцип работы флэшки 5 (пятерых) докторов физико-математических наук, один из которых был председателем диссертационного совета по физике. Все они затруднились с ответом. Зато на мой второй вопрос "будет ли работать флэшка после полутора часов стирки в стиральной машине? " все пятеро уверенно ответили "конечно, нет! " В кармане у меня была при этом случайно постиранная флэшка, которая до сих пор работает...
Маленький мозг правит миром (и у него на это 5 причин)
1. Прямая осанка.
Или гораздо прямее, чем у людей с большим количеством мозгов. Гравитация — подлая штука, вечно она лезет куда ее не просят. Казалось бы, висит себе голова, никого не трогает. А в это время сила земного притяжения тянет ее вниз и деформирует Ваш позвоночник с завидным упрямством. Чем меньше весит голова, тем меньше над ним усердствует гравитация, а значит, спина меньше горбится — вуаля!
2. Он помещается в руках
В этом есть определенный шарм. Приятно же, когда ты не чешешь необъятные просторы, а заключаешь голову в свою руку: раз — и всё. Сразу чувствуешь себя хозяйственным и властным с крепкими и цепкими руками, а не школьником, который на воротах никогда мяч не может поймать. Отлично помогает выполнять задуманную гендерную роль.
3. Головные уборы по-настоящему красивые
Ответственно заявляю: кепочки в 80% случаев гораздо красивее, чем чехлы для танков, которые бывают у людей с IQ выше 80.
Маленький мозг правит миром
Не знаю, в чем причина. Наверное, это пошло с незапамятных времен - когда главой племени был самый сильный воин. А, как говорится, "Сила - уму могила", "Сила есть - ума не надо". А ум ведь зависит как раз от мозгов. И красивым и элегантным рыцарям в доспехах мозг только мешался! Если вспомнить недавние события, то окажется, что и у многим политикам мозг не особо то и нужен.
4. А можно и без убора…
Да, кстати, зачем вообще эти кепочки? Когда у Вас мало мозгов, и замерзнуть то нечему. Зато голый скальп будет приятно блестеть на солнце и приятно привлекать внимание девушек.
5. Он выглядит… собранно
Когда я вижу перед собой большой мозг, он кажется чем-то ленивым и аморфным — большое нагромождение серых клеток, расплывшееся, печальное, скучное, даже унылое. Маленькая голова— другое дело. Она выглядит собранной, аккуратной, симпатичной, интересной и более приветливой. Ура!
*
— Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
— Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
*
Случай был в нашем военкомате, когда я проходил медкомиссию. Окулист значит. заходит новобранец к нему в кабинет. Окулист: закрывайте в общем глаз один и давайте говорите буквы. Парень видя букву М говорит В. букву Ы он вообще не видит. Не хочет он в армию идти. мажется как может. Окулист ему: вы что совсем плохо видите? парень: Да очень плохое зрение, чуть ли там не через метр уже всё плывёт. Врач такой: Ну выйдите тогда. мы пока вам тут всё оформим по болезни и т.д. вышел он значит. Они между тем. на уровне его глаз натягивают верёвку.Звучит команда: зайдите пожалуйста. Парень заходит. доходит до верёвки. нагинается. шмыг под ней. и подходит в предверии что на*бал всех. Окулист ему: а вы зачем нагнулись? что то увидели? и тут парень понял что он влип)
*
"Иногда мне кажется, что "Чо? Чо? Опаньки!" так и останется вершиной моего творчества", - переживает рэпер Сява.
*
Свобода слова - это когда журналист может свободно переставлять ваши слова так, чтобы вложить в них тот смысл, который ему хочется услышать.
*
Вчера вечером со мной приключилась интересная история.
Иду вдоль дороги, слушаю музыку и вижу трое парней на остановке. Ну стоят и стоят,ждут автобуса и что в этом такого. Вижу ,они смотрят на меня и тут слышу часть фразы: "иди сюда!". В сердце ёкнуло , думаю ну наконец тот день настал , не зря я занимался споротом и ходил 2 года на рукопашный бой, за буквально 5 секунд в голове мелькает куча мыслей, как действовать, кого атаковать первым. И БАЦ.
Меня обгоняет маленький собакен и подбегает к этим парням.
А на моём лице появляется улыбка от уха до уха) Люблю свой спокойный город))
Всем добра и мирных гопников
*
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чистое поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, привезла детей из школы, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, ушла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила
Вскакиваю: приснится же кошмар!
*
Когда ты смотришь тихий фильм и ешь что-то хрустящее, жевать надо только тогда, когда герои на экране замолчали.
*
2 самых верных способа испортить отношения
1. Занять денег.
2. Поговорить о политике.
*
Год назад купил книгу ,,Как победить лень". До сих пор не прочитал.
|
| Рубрики: | Юмор/юмор,приколыюмор,приколы |
| Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |
