я хочу рвать и метать, когда человек онлайн и не читает сообщения.
ВЫЙДИ ТОГДА ОТСЮДА, РАЗ ЗАНЯТ

*

Я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня.

*

Адекватность - мое второе имя. Первое, кстати, НЕ

*

— Мне хочется всех убить!
— Сходи к психологу...
— Психологов я уже убивал, не помогает.

*

Человек, не знающий меры, принял не 2 таблетки успокоительного, а ислам.

*

Если вы хотите поразить девушку на первом свидании - не приходите. Вот она обалдеет...

*

Самый лёгкий способ заставить окружающих вас ненавидеть: 1. Начать говорить правду. 2. Чаще. 3. Каждому.

*

я суровый нефтяник и я люблю плюшевые игрушки. 2 метровый бородатый здоровенный парень покупает няшные игрушки. легче признаться в гействе, чем в этом((

*

ты что то пишешь на окошке
а я смотрю маршрутке вслед
и сквозь слезу читаю юлбюл
ябет

*

Алкоголик дядя Коля называл всех, пьющих безалкогольное пиво, еретиками!

*

аркадий банк решил ограбить
с собою в банк берет он ствол
представьте ужас у кассира
когда в лицо направлен дуб

*

Главным тренером по фитнесу для жителей 25-этажного жилого дома стал скромный механик по лифтам Коля Покуев.

*

Мне 30 лет, но я никак не могу оставить детскую привычку! Каждый раз, когда вижу на улице мертвую кошку, собачку, или птичку про себя говорю: "Тьфу-тьфу-тьфу не моя зараза, ни Папы ни Мамы ни всей моей семьи, ни Ленина родного ни Гитлера дурного" и от себя еще добавляю "Ни одной живой души на свете". Никак не могу от этого отказаться..

*

Не понимаю зачем говорить "пол сотни", если можно сказать "четверть двухсотни".

*

бывает, даже физику легче понять, чем некоторых людей.

*

Чем отличаются друг от друга универмаг, универсам и супермаркет?

*

Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.

*