Я сейчас перечитывала посты за прошлую осень, вспоминала какой она была - моя лучшая осень. Какой я была... Всего год назад. У меня была легкая походка, и я буквально порхала над землёй, переступая на мысочках... Я была необыкновенно живой. Я шуршала листвой, улыбалась ветру и подставляла последним теплым лучам лицо. Я была одинока. Меня сводила с ума гамма чувств. Я задыхалась от невообразимого неожиданного счастья и сжималась от раздирающей боли. Я чувствовала счастье, хотя обычно была меланхоличной и грустной. А теперь... теперь я умиротворенная, я чувствую гармонию. Но во мне больше нет той легкости, я ровно и твердо иду по земле. Нет страха, что она вот-вот выскользнет из-под ног, но и нет ощущения полёта. Я больше не чувствую одиночества, не чувствую боли. Всё, что со мной происходит сейчас необыкновенно и настолько естественно, как будто так и должно быть... Мне настолько хорошо, что я не понимаю, как может быть иначе. Но... но я всё равно не позволяю себе быть счастливой. Я каждый раз замираю и прислушиваюсь к своим чувствам, боясь уловить отголоски того, что что-то не так...

Всё прошло, вернулось, избавило меня от моих самых ужасных опасений... Делает меня счастливой, но как у меня сжимается сердце, когда я об этом думаю. Как становится стыдно за свои чувства и эмоции, за те 3 слова, что слетели с губ в самый важный момент, за мысли и за этот страх.  Но я со всем этим справлюсь, я уверенна!

Есть вещи, которые должны случаться. И дело не в том, что это какая-то дурацкая закономерность, а в том, что просто так и должно быть. Хотя кто-то может назвать это закономерностью, судьбой, предназначением, совпадением. А я... я не люблю громких и пафосных слов. По крайней мере не у себя в голове, не в своих мыслях. И если разбитое сердце, вновь собралось по кусочкам, это еще не значит, что случилось что-то грандиозное. Просто так и должно быть. Это не обязательно с кем-то обсуждать и спрашивать чье-то мнение. Главное вовсе не то, что тебе скажут окружающие, а то, что чувствует это самое сердце.
Может мне от того и одиноко, что я всегда полагалась на свое сердце и не всегда интересовалась мнением окружающих. Зато я всегда добивалась желаемого. Может это интуиция, может везение или что-то еще.
Но это все так, абстрактно, теоретически. Совсем не то, что собиралась сказать.

Ммммм... а в Москве почти не жарко, точнее жарко почти как на даче. Только ночью не становится прохладно и негде купаться. А так мне почти нравится: то ли я давно не была в разгоряченном городе, то ли я слишком мало здесь нахожусь... Но кривить душой не буду: хочется собрать Димку в кучку и вернуться поскорее на дачу. А еще мне сегодня в голову пришло несколько фактов:
1) В связи с невыносимой городской жарой столичный автолюбители решили отменить правила дорожного движения... какие уж там пешеходные переходы, мы на красный сигнал светофора уже не останавливаемся.
2) На улицах города стало больше бомжей-пьяниц-попрошаек: то ли на солнышке хорошо, то ли на солнышке хорошо развозит.
3) Вода из морозильника с убитыми бактериями это, конечно, здорово... а вот лед в застрявший в горле - не очень-то.
4) Люди глупы, бестолковы, нетерпимы, эгоистичны, безнравственны... а городские люди особенно.
5) Цены на московский транспорт ошеломляют.. на метро особенно.
6) Длинные юбки в жару - это гениально.
7) Высокая мода рассчитана на безгрудых, беспопых плоских девиц... плакал мой красный купальник.
8) Продавцы во всех бутиках достаточно милые, даже иногда льстит что они вьются вокруг и в глаза заглядывают.
9) Самый дорогой, пафосный бутик вовсе не Дольче Габбана или Прада, а Армани. Там тебя сначала сравняют взглядом-катком, а потом увидев у тебя  в руках покупку из другого бутика мигом начинают бегать вокруг, завидев в тебе потенциального покупателя. Итог: обязательно нужно иметь картонный пакетик из любого бутика для похода в Армани.
10) Я влюбилась в один ресторан "СП", я уже видела картины будущих вечеров в этом уютном ресторане... ну и что - что дороговато... зато изыскано, уютно и сервировка шикарная.
11) Я люблю Мохито. И первый раз вижу чтобы Мохито был ягодный. Малиновый Мохито. Мохито. Мохито. Мохито. И чай с чебрецом. И бородинские теплые булочки со сливочным маслом.
12) Я люблю ночную Москву. Ночную Теплую Москву.
13) У меня в комнате жил быстрый, наглый, страшный паук, на изгнание которого ушло почти пятнадцать минут.
14) Когда я начинаю здесь писать, это значит что мне не с кем поговорить.
Вот и всё.
P.S. Он называет меня своим лучшим другом? или себя моим лучшим другом? или нас лучшими друзьями? Так или иначе одно из двух.

 За два месяца ни строчки... Я совсем разучилась писать. И не могу справляться с бурей внутри меня. Весну я свою в этот раз не пропустила, а вот лето подкралось незаметно. И я снова не сплю по ночам, открытое окно и грозы за ним. Выходные за пределами этой суматохи, и всё дальше и дальше от. Но уже снова всё равно. Только мысль, что ближе человека нет. А я бы так и бегала под ливнем, смеялась над глупостями, слушала умности, закатывала глаза, злилась и расстраивалась, а потом забывалась. И совсем не больно. Совсем как два года назад. Не уже ли я смогу бросить всё и всех, ради странного и непонятного чувства, приводящего в тупик? 

И не любимые, и не друзья, а что-то между. 
Такие нежные, он первый подарил надежду. 
И режет сердце, что всё в прошедшем времени. 
Он всё равно с тобою рядом, его не вини.

 "Большие снежинки, которые остаются на волосах и ресницах, тихо и плавно летящие с неба, сугробы, морозный воздух и красные закаты там в конце улице, по которой я каждый день иду домой. Иногда мягкий липкий снег, снеговики, снежки, ангелы, крепости. Иногда сухой трескучий мороз, который щиплет кожу и румянит щеки. Иногда, когда сидишь на подоконнике пятого окна, видеть что огромные снежинки летят вверх и в стороны, а не падают вниз, что они крутятся в беспорядочном танце. Иногда солнечные дни и снежинки, которые блестят на солнце...Звенящий смех, счастье, улыбки..." 

Вот чего я хотела в начале декабря, о чем мечтала в январе, о чем сожалела в феврале и что получила в марте.... Я хотела полюбить зиму, но мне суждено её ненавидеть... И не только потому что я ненавижу холода, лед, тяжелые куртки, скользкие дороги и шерстяные носки, но и потому что зима всегда отнимает у меня то, что мной любимо и дорого... свободное время, безмятежное веселье, возможность встреч с любимыми людьми, жизни близких людей.... Приносит беды, расставания, болезни, депрессии, одиночество...
Я так хотела влюбиться в зиму... Я была уверенна, что за лучшей осенью в моей жизни, придет лучшая зима... Но нет.

Наверное, есть вещи которые уже поздно делать... в смысле не по времени, а по жизни. Но всё же...
Ты удивительный человек. Сколько мы знакомы? 15? 16? 17 лет? Но это не важно, потому что ты из тех людей, которых можно всю жизнь знать и каждый раз удивляться их поступкам и выходкам. 
Но я действительно знаю тебя всю свою жизнь, так уж получилось, по крайней мере всю сознательную.
И мне вряд ли хватит ночи, чтобы вспомнить и собрать воедино все моменты...
Где-то в нижнем ящике лежат твои письма и стихи, где-то в глубине сердца - все добрые слова, где-то в глубине памяти - все важные моменты. 
Наши детские спектакли, балконные передачи игрушек, совместные походы куда бы то ни было, поездка на Украину, негодование гороскопом о несовместимости ДЕВ и РЫБ.
Тебя всегда ставили мне в пример, я злилась из-за этого. Прошло много лет прежде чем это перестало тревожить меня, и я поняла: с тобой всегда спокойно и уютно, и вместе с тем дико токсично и неугомонно. Твоя мудрость не знает границ, но и наивность не знает границ. 
Я знаю жизнь разведет нас невыносимо далеко, уже разводит, всегда разводила. За сегодняшний вечер я пересмотрела много фотографий. Детские - это те на которых мы бываем вместе. Но когда очередь дошла до контакта. И до "фотографий со мной". Не поверишь, там нет ни одной нашей фотографии. Вообще ни одной. Есть вещи, которые я не делаю. Я слишком редко бываю рядом, хотя нас разделяет всего два этажа; слишком много говорю, когда мы наконец встречаемся; обижаюсь и обижаю; и я слишком редко говорю дорогим мне людям о том, что они мне дороги, ещё меньше люблю делать это "при всех".
Я люблю тебя, и хочу, чтобы у тебя всё было хорошо.

С днём рождения.... 

 Первый день весны, он какой-то не весенний получился... 
Ни солнца, ни улыбок, ни тепла; только боль, тошнота и головокружение.
Я искренне надеялась, что всё наладиться, но нет....
Нет так нет... пусто. 
Я срываюсь, плачу, кричу, срываюсь на визг и стон. И всё это в одиночестве.
Но я не буду ничего выяснять и ни о чём говорить.
Так страшно мне не было никогда, так больно и так обидно... 
и так пусто...

10 букв 3 слова. Остальное лишнее.

 - Мне надоело решать, куда ходить и где встречаться!!
- А чего ты хочешь?
- Я хочу клубники! *бросила трубку*

Я вдруг сегодня вспомнила про клубнику, как это было мило и как я чуть не расплакалась прямо на пороге. Наверное, это было самое неожиданное.

Я взяла стаканчик с кофе, посмотрела на его дно и руки задрожали... Всё вокруг вдруг стало безумно знакомым. Да, да, да это был именно этот столик. Этот столик, горячий стакан в руках и слёзы. Я очень хорошо это помню. Наверное, впервые я плакала при мужчине, слова которого причинили мне боль. Если бы какой-то другой мужчина сказал мне эти слова тогда или сейчас, я бы засмеялась... Сказала бы, что я слишком цинична и поэтому сейчас с ним, лишь из личной выгоды, ни больше, ни меньше... и не соврала бы. Но это были слова человека, с которым я всегда была слишком искренна. Я помню... Он не сразу понял, что со мной, а я опустила глаза и разглядывала дно стаканчика, слёзы капали, и больше всего на свете я боялась, что он их увидит... И боль, мне казалось, что моё сердце вот-вот разорвётся. Она-то и захлестнула меня, когда я рассматривала дно своего стаканчика сегодня. Моё сердце сжалось. Всё как наяву, мне даже показалось, что я ощутила его тяжёлый взгляд на себе, подняла глаза... но напротив меня стоял пустой стул. Да... Кажется... Как будто только что... Вот только на дне моего стаканчика кофе, а тогда был чай... Да нет, это было давно, почти в другой жизни... Да и, можно сказать, не с нами. Сколько всего переменилось?... Не только содержимое моего стаканчика, прическа, время года, стиль, жизнь, возраст, обстоятельства, чувства, мысли, но и я сама. И он тоже стал другим...... Вот только чувства не обманешь.

 Мне совершенно точно нельзя жить одной... хотя бы потому что я совсем не буду готовить для себя.
Кусочек вафельного торта и горячий чай с ванилью. А ваниль только пахнет вкусно, а навкус она горчит. 
У меня новый сдвиг: музыка без слов, просто мелодии от классики(Моцарта, Бетховена, Баха, Шуберта) и классических этюдов пианино, скрипки, гитары до этнических японских мелодий и соврменнго драма, тектоника и хауса. Все слова вдруг показались мне избитыми и глупыми, мешающими думать. Поэтому пока только музыка без слов. Мне казалось, что у меня появятся мысли и я снова начну писать, но мне кажется, что я расстворяюсь в этой музыке и не существую.
И то ли устала, то ли настроение дурное, то ли лунные фазы на меня так действуют, но...
...если бы я только знала, что через неделю, месяц, год всё наладиться и всё сбудется. Если бы я только знала, чего жду и на что надеюсь, ради чего всё это, я бы ждала дальше, безропотно и благодарно, мне бы удавалось держать себя в руках и не искать встреч, мне бы удавалось избегать глупых слёз, я бы не опускала руки и не делала глупости....

 Когда я говорю, что влюбилась, это значит, что я просто счастлива, что такое существо есть на свете. А уж если влруг оно рядом со мной какое-то время будет находиться - вообще сказка, праздник! И ничего мне больше от него не надо. Пусть что хочет, то и делает. Ну, если по голове меня погладит, я, конечно, от счастья растаю. А нет так нет, не беда и не повож для грусти. Погляжу на него, послушаю да и пойдк по своим делам. Вот это я называю - влюбиться. (с) 

я устала быть холодной... Устала, от своих холодных рук и чужих горячих прикосновений, от слишком теплых предметов и не тающих на моей коже снежинок, от маминых переживаний за мои ледяные ноги и вечно горячей постели. Устала от зимы, потому что в летнюю жару я хотя бы не такая холодная, а на солнце можно согреть кожу. Устала быть холодной внешне, но тёплой внутри. Всё должно быть наоборот. Потому что еще я устала доверять людям, надеяться на их душевную теплоту и отзывчивость, устала помнить тех, кто не помнит меня. Хочу забывать так же быстро, как сама забываюсь. Хочу не испытывать тревогу за тех, кому безразлична. Хочу помнить всё обидное и досадное, чтобы "не наступать на  те же грабли".

У  меня такое ощущение, что этот день длится уже бесконечно долго... Перед глазами мелькали картины из детства. Очень жаль что я уже не могла знать ее в сознательном возрасте. Она была действительно очень удивительной... немыслимо добродушной, ласковой, скромной, тонкой... Ощущение того, что не успела долюбить, не успела договорить, не успела додать... Но как много оставила она мне... От нее моя простота и добродушность, от нее неумение помнить плохое, от нее природная скромность и стеснительность. я уже знаю как вернуть долг за внимание и любовь... Роза.

Знаете, как это бывает, в один момент понимаешь, что теперь раааз и всё по-другому... Я даже не могу подобрать слов. В этот новый год не было итогового поста, поста о мечтах. Не было и большой компании на даче. Но мне абсолютно хватало того, что было. Было тихо, уютно, тепло.

Я всё так же не умею писать про него. Про чувства к нему. Хотя очень хочу. Я не знаю, кто он в моей жизни и зачем. Но с каждым разом все легче и легче. Я просто знаю, что он есть и что с ним легко и приятно. С ним я такая, какая есть.  Сегодня в машине ощущения переполняли меня. Я думала о солнце, что слепили глаза, о музыке, которая всегда такая живая, о замерзших березах, о словах, которые произносились. В какой-то момент мне показалось "Мария", а в последний момент что я увидела? Осуждение? Разочарование? Раздражение? Я не хотела об этом думать, я лишь хочу помнить ощущение из этой дороги... Ощущение "топленое молоко"

В моей жизни много того, чего я очень давно хочу и на что не могу решиться. Все это мелочи из списка 130 шагов к новой жизни. Постепенно, конечно, эти мелочи становятся частью меня, что в иной раз доказывает мне, что новая жизнь станет явью, но не так быстро, хотя с другой стороны ставить свою жизнь с ног на голову весьма опасно. Иногда мне совершенно серьезно кажется, что жизнь - это всего лишь игра... а вот сны... они продолжают мучить меня странными сюжетами и невыносимой реалистичностью.

Тяжело выпадать из жизни, даже всего на пару дней, даже если это касается только твоих личных дел. После двух суток головной боли, я вернулась к обычному темпу, а у меня незаполненный ежедневник, недосмотренный фильм, недочитанная книга, недописанные лекции, недоученные топики, неразобранная почта и еще много чего с частицей НЕ. На практике нереально напрягают... Этот деканат, там конечно весело, но очень уж рутинно( от этих бесконечных бумажек глаза на лоб лезут. Радует то, что моя походка ко мне возвращается. А еще я теперь немножко другая)

Хочу обратно свою быструю легкую походку вместо этих тяжелых неуверенных шагов, каждый из которых причиняет боль.