Хм... Меня ждет неделя на даче без родителей. Только я и моя собака. Это необычно и заманчиво...) По крыше стучит дождь. Погода испортилась. А вот два дня назад... Солнце... Валялась на траве, смотрела на голубое небо, бегала босиком, плескалась в речке... Жизнь на даче меня убаюкивает. Два раза в день гуляю с собакой, три раза в день готовлю, вечером топлю душ, ем клубнику с грядки.... Много сплю, много читаю. Да, я снова читаю "Сумерки"... Снова меня всю поглощает эта книга. И Эдвард... прекрасный, великолепный Эдвард. Мне кажется что это я смотрю в золотистые глаза, что я прикасаюсь к холодной коже переливающейся на солнце словно хрусталь и что я слышу серебряный смех и бархатный успокаивающий голос... Бррр... С этой книгой в руках я теряю чувство реальности и времени. Я читаю и на этот раз меня что то тревожит, я замечая странное сходство. Слова, поведение... Я пытаюсь забить себе голову Эдвардом... Но... Я все та же... Мечтательно улыбаюсь и вижу цветные сны, которых не помню...)

Впервые пишу с телефона... Какое то странное ощущение, очень. Не знаю что из этого получиться. Но попытка не пытка. У меня есть возможность сразу написать впечатления о выходных. Это было замечательно. Даже хотелось сказать ему спасибо. Просто: "спасибо за выходные... Было здорово" уже попрощались, позвала его по имени, но он даже не обернулся. А я просто хотела сказать. Что твориться у него в голове? Если бы... Да нет) пустое. Случаю по Алиске. Безумно. Но скоро будет целая неделя вдвоем:) а пока каждый день разговариваем. Она кажется наделала глупостей. Эх, Алиса, Алиса... И почему она мне ничего не сказала? Вернее ничего определенного, я бы ее отговорила. Это не нужно. Ладно как нибудь разберемся я надеюсь. А сейчас я устала и засыпаю... И на даче все таки очень хорошо.

Итак я пакую вещи... снова и снова это ощущение тревоги. Всегда, когда куда-то уезжаю и собираю вещи, как-то погано. Оставляю без присмотра свой Эхинокактус, трех медвежат и захламленный рабочий стол. Тем более сейчас уезжаю больше, чем на две недели. Оставляю без присмотра свою ферму, фабрику и рыбок. Но я решилась и завтра в 16:00 отправление с площади Савеловского вокзала на 310 автобусе. У меня практически начались каникулы, а я не очень радуюсь... Не знаю ,чем занять себя, безумно много времени. И занятия ни чем. Весь день курсирую от комнаты до кухни, домашние заботы... стирка, глажка, уборка, готовка...серия за серией Доктора Хауса, страница за страницей книги. Полуночное чтение, дневной сон. Зашторенные днем, незакрытые ночью окна. Много музыки, виртуальная жизнь. А заставить себя выйти на улицу просто нереально. Нет, в Москве невыносимо... лето, моё лето должно проходить на даче.
Опять странные слова "Я тут вспомнил. Весь сериал начался когда ты пришла, до тебя было спокойно"... Опять я всему причина, опять я всему вина. Но мне все равно. Никуда я из этого круговорота не денусь.
Чтож пропадаю на две недели... хотя может быть если сильно припрет буду писать с телефона. Скорее всего буду писать) И напоследок...
"Женщина никогда не скажет мужчине как сильно он ее обидел. Она лишь покажет как ей больно..."

Поста не будет. Зато новый стиль журнала... захотелось чего-то свежего и летнего..

Ощущение какой-то пустоты внутри. Сегодня сдала последний экзамен, закрыла сессию, сдала зачетку... итого сессия без троек и да здравствует стипендия. Вся сессия прошла без волнений... даже сегодня волноваться я начала только тогда, когда села напротив преподавателя и начала отвечать. Было слишком много дополнительных вопросов и распинаний за то, что я не помню. Но все закончилось хорошо. В Москве невыносимо... сегодня завтра соберу вещи и уеду на дачу. До практики останусь там.
Эти выходные были слишком длинными. И действительно не очень спокойными, правда не настолько как в прошлые. Но этого его постоянно меняющиеся настроение... Особенно в последние два дня. Столько грубости и всего этого непонятного. Но этот взгляд. Впервые за последние полгода он посмотрел мне в глаза. Именно так как раньше. Долго и глубоко. Все перемешалось в этом взгляде... ненависть, усталость, боль. Или это то, что чувствовала я при этом? Я ничего не поняла из этого взгляда. Что-то почувствовала. Но на тот момент я чувствовала только ярость, которая скреблась изнутри, готовая вырваться и разодрать его в клочья. Непроизвольно сщурились глаза, стиснулись зубы, сжались кулаки. Несколько секунд и все прошло. Прошла и грубость.
Самым страшным за эти выходные стали слова, которые говорил за моей спиной человек, к которому я испытывала самые нежные чувства.... "Она ему не нужна, это все детский лепет. И вообще она слишком ветреная...одно лето она с одним, другое - с другим.На хрен ему такая..." Они ударили в спину ножом и сразу все предыдущие "косяки" сложились в одну картинку... непонятным осталось только одно, зачем все это делалось? И еще не понятно... неужели он этому всему верит???
Всё складывается уродливо, но я стараюсь об этом не думать. Сегодня я устала и не могу думать рационально. Завтра утром соберусь с мыслями и напишу новый пост.

 

(а/НО в забытом тобою отрезке мне всё было ново и всё интересно)
Я сейчас изойдусь в истерике... я раздражительна и агрессивна, а ещё ненормально молчалива. И всё опять складывается не так. Эта необходимость ехать с ним. По-другому не скажешь. Возможный факт того, что Илюша не поедет... Еще не так понял, видимо. Я хотела узнать в алтуфьево мне ехать или куда-то в другое место.. а не как он там мог подумать. А почему я парюсь на тему того, что он там подумал? Я очень устала... впереди 12 июня и мне очень страшно. В моей жизни традиции не нарушаются.... новый год, 14 февраля, майские, 12 июня, пожалуй пока что все даты, которые из года в год приносят одно и то же.... Сильно резанули сердце все совпадения. Закрались подлые мысли... Сейчас я уже успокоилась.  Одно не укладывается, но об этом потом как-нибудь. Всё просто...
Если я кусаю губы, значит думаю о нем.
Если я молчу - мне очень плохо.
Если я говорю "всё в порядке" - что-то не так.
Если я не смотрю в глаза - мне страшно.
Если я кажусь резкой - мне больно.
Если я кажусь безразличной - я пытаюсь скрыть свои чувства.
Если я кажусь дружелюбной -  я пытаюсь быть другом.
Если я не ищу тем для разговора - я чего-то жду
Если я плачу - я очень, я безумно устала
Если я пою свою песню - я всё ещё что-то чувствую к нему.
Если однажды этого всего больше не будет, значит я отчаилась...

Правила: можете просто почитать пост (или не почитать), а можете в комментах сделать запрос, я напишу вам 6 слов, которые у меня с вами ассоциируются, а вы расскажете о значении этих понятий в вашей жизни (в вашем блоге).

от Оли:
1) в темпе вальса.
О, да... эта фраза сопровождает меня с детства... наверное, поэтому я всё быстро делаю и не люблю опаздывать. Хотя, мне всегда было интересно почему в темпе вальса это быстро, ведь вальс не такой уж и быстрый танец)))
2) торт с клубникой и орехами.
Извини, дорогая, но вот что-то про торт я ничего не помню(( на ум приходит десерт с клубникой орехами пастилой и киви заправленный сметаной, который я тебе каждый раз добросовестно накладываю а потом съедаю за тебя, потому что ты его не любишь)
3) кастаньеты.
в детстве я три года занималась испанскими танцами) а испанские танцы подразумевают под собой кастаньеты. Они кстати до сих пор висят у меня на ручках шкафа)
4) бег по утрам.
Если честно это было невыносимо) я как сейчас помню всю ночь проболтав встаешь ни свет ни заря и выползаешь на бетонку. И тут начинается... бег... это сложно было назвать бегом) скорее полз... и тем более меня никогда надолго не хватало.
5) испанский.
10 лет в школе с углубленным изучением испанского языка) сейчас его практически нет. Я очень скучаю, иногда хватаюсь за книги на испанском, включаю песенки и наслаждаюсь...
6) стихи.
твои стихи у меня на даче сподвигли меня на написание моего первого стихотворения) у тебя еще есть тетрадочка с нашими стихами за тот период. С тех пор много времени прошло, я много написала ,а сейчас уже практически не пишу(

от Ксю.
1) Смеш
Это любовь детства. Два смазливых мальчика с сопливыми песнями)) ну кто мог устоять?) Можно посмеяться, но в силу обстоятельств моя стена до сих пор заклеена их плакатами. И кстати, по моему на почве смеш мы сошлись, ведь так?)
2) Пруды.
Я люблю пруды. В них нет течения и нет ощущения что твоя жить течет. А еще именно около прудом с нами случались всякие дурацкие истории при участии загадочных дедков)
3) Полигон.
Наверное, можно оставить без комментариев) Место и люди которых я очень люблю, к которым тянусь и всегда возвращаюсь несмотря ни на что. Это как глава жизни. Многое я поняла там, многое открыла для себя. Из-за него я в свое время начала взрослеть.
4) Театр.
Театр это моя зазноба. Просто только там у меня такое ощущение одухотворенности. Жаль только что эту роскошь я позволяю себе крайне редко.
И конечно же "Одолжите тенора"))
5) Верность.
Ммм.. мне сложно об этом судить) но если расценивать верность как постоянство, то тогда я действительно через чур верна своему чувству. Некоторые даже считают, что это "не здорово".
6) Тепло.
Люблю когда тепло на улице. Люблю когда тепло на душе. Люблю когда вокруг меня все такое уютное) Наверное это самое любимое ощущение, когда становится тепло на душе...

Трое суток на даче... эх... я снова могу бесконечно долго говорить о том, как я люблю там быть. Хотя эти выходные. У меня было ощущение, что мое 12 июня случилось на неделю раньше. Это было просто отвратительно. Мое настроение, я не знала, что с ним делать. И еще этот случай с Игорем... ну что я могла поделать? Он протянул мне руку, а я вцепилась в нее, как в последнюю спасительную соломинку. Просто встала и пошла с ним, не думая о том, что скажут другие. Осознание пришло только, когда мы вернулись... косые взгляды, резкие фразы... И я наверное все усугубила своим поведением. Зажимала от рукой, бездумно смотрела в огонь, потом резко засобиралась домой и ушла не попрощавшись только с Игорем. Наследующее утро было странное ощущение, что я совершила какую-то подлость... и еще резкое нежелание с кем-либо встречаться... Сейчас мне уже всё равно, что все думают. Я знаю, что ни в чем не виновата и ничего плохого не сделала. Игорь мне помог. Просто стало как-то легче. Я ждала подобного только от него. Только он мог подобрать те слова в которые я поверила бы....
Меня опять задело. Эта песня в машине. Радиосигналы... я сидела и кусала губы, думала, если бы знать только. И диск. Вспомнил. Приятно. И  уже потом после прощания, странно как-то было. И у Митьки, хотела развернуться и уйти, но эта непринужденность остановила. Я научилась засыпать без мыслей. 
А потом две ночи и один день на даче без родителей... Это удивительное ощущение, когда предоставлена сама себе и сама за себя отвечаешь. Когда знаешь, что никто за тебя не помоет посуду, никто не позовет обедать и т.д. Мне понравилось это ощущение еще когда оставалась одна ночевать в Москве. Мне кажется мне даже не было бы страшно, если я ночевала одна. Правда с Алиской было весело)) Интересно а сколько я могу продержаться живя одна?

Всё хорошо... всё хорошо... главное без паники. Я просто забыла своё место, я просто сунулась не туда. Молчу и глотаю слёзы. Я не в праве уронить не единой капельки. Душат? привыкаю заново, раз забыла. Я справлюсь- сама знаю.Нельзя доверять, нельзя открываться. Нужно всегда вовремя останавливаться, вовремя уходить. Просто так будет... сейчас, потом, всегда. Завтра забуду. Завтра буду в порядке. Ближайшие дня три-четыре мне надо быть беспечной. Я всё решила. В сотый раз уговорила себя, что так всем будет лучше. Всё хорошо... всё хорошо... главное без паники.

Летняя Москва - это духота, ленивое настроение, аллергия и шум, пыльные дороги, сквозняки и стертые ноги, головная боль, экзамены и неопределенность. Осадком ложится ощущение того, что я действительно перестала писать так как раньше. Больше нет той чувственности, размеренности, раздумий... А внутри меня тем временем хаос. Я пытаюсь объяснить себе происходящие, пытаюсь разложить все по полочкам, чтобы понять... Я раздражаюсь, когда происходят вещи напоминающие о близости. Одинаковые жесты, одинаковые ответы, произнесенные в один момент, глупые обиды, странное нелепое оцепенение, встреча взглядов... Я бьюсь как в клетке, которую сама для себя построила, в которую сама себя загнала и захлопнула дверцу. Между прутьев этой клетки я не вижу спасенья, я обезумлена безысходностью и когда мне плохо, когда мне очень больно, когда что-то не сходится в моих объяснениях и отказывается укладываться на полочки, когда раздражение, вызванное моей чрезмерной внимательностью к происходящему, лишает меня спокойствия, именно в этот момент я близка к истерике. И это какое-то странное ощущение... я прижимаю голову  к коленям, бессмысленно запускаю пальцы в волосы, прижимаю руки к груди, будто бы боясь, что по ней пойдет трещина. Смотрю в пустоту, блежднею и не могу заплакать...  Я хочу отпустить и не могу, я пытаюсь понять, что в очередной раз мне пытаются доказать... Что еще я должна сделать, чтобы доказать, что я не могу иначе, что это то, что мне нужно... Мне становится страшно, я замыкаюсь, закрываюсь... Но это всё наваждение. Просто прилив чувств, который пройдет утром и оставит только тяжесть слева под ребрами и непонятный гул в голове. Я снова беспокоюсь. Снова смотрю на список контактов и ломаю карандаши. Почему я пытаюсь понять, оправдать, исправить. Я не понимаю. Может быть просто в очередной раз вижу, только то, что хочу. Может просто цепляет, тянет. Я снова запуталась, не понимаю... чего хочу, чего жду и что чувствую.... Знаешь, наверное, когда перестаешь надеяться, все и случается....

Настроение сегодня какое-то лирическое...

Я сегодня виделась с Юлькой... шла и думала сколько же я ее не видела? Чуть меньше года... мы с ней последний раз виделись на выпускном. А ведь это моя школьная подруга, я с ней сидела с третьего класса.... Я с ней не почувствовала разрозненности, она для меня почти не изменилась... все такая же чумная... может только чуточку серьезнее, сдержаннее и мудрее стала... Время меняет нас... хотя говорят, что "люди не меняются, меняется их жизнь". ..
Мой стиль писания... раньше был более философский. Что-то утрачено с тех пор как я копалась в вечном. Нет, я не перестала этого делать, просто высказывать свои мысли стала осторожнее... может быть просто сейчас такой период, когда мне намного удобнее описывать дни, чем выворачивать душу на изнанку как раньше... но у всех бывают срывы и чувствую мой не за горами. Сейчас все смешалось переживания (пока не увидела он-лайн), гнев, радость, усталость...

История - 88%
Информатика - 91%
Социология - 84%
Экономика - 64% (четверка от 50%)

Это были замечательные выходные. Несмотря ни на что, несмотря на мой периодически пропадавший голос, несмотря на дожди которые практически не прекращались, несмотря на сильный ветер вчера вечером... И самое замечательное в них был субботний вечер. Я думала всё будет намного хуже. Гулять втроем... Я, он и Алиса. Сначала я думала, что он просто не пойдет. И была удивлена, когда он так самодовольно заявил "ну да" на мое "а ты что пойдешь?". Потом я думала, что мы вообще не будет разговаривать друг с другом. Но разговор как-то завязался. И было все как-то странно. Мне казалось, что его глаза стали еще грустнее. Надеюсь, что мне только казалось. Иногда он так смотрел, что у меня на душе кошки скребли, но я стараюсь не думать об этом слишком много. Мне больше нечего ждать. Просто когда мы разговорились о фильмах, музыке, когда светили друг другу в глаза и кидались семечками, мне вдруг показалось, что всё как в старые добрые)) со мной два дорогих мне человечка. Он и Алиска. И на душе стало так тепло вдруг. Так неожиданно умиротворенно, что не описать словами. Его обращения ко мне по имени, споры о содержании фильмов... он начал вспоминать те фильмы, которые мы смотрели вдвоем... я опять глушила память. Его непонятные глаза... когда мы с Алисой отходили. Он всё понимает, глупо думать что он не понимает причину и следствие. Много слов... и мне казалось иногда, что я что-то должна понять из этих слов. Но нет, нет, нет. Я больше не хочу искать надежду. не-мо-гу. Иногда мне самой становилось страшно от разливающихся по душе теплоты и умиротворения, связанных с таким общением. И я думала о том, что этим примного обязанно Алисе и я не знаю как это описать, но я почему-то вспомнила фильм "Все песни только о любви" и эту ситуацию и эту песенку: "Я мостик от тебя к тебе, ты только перейди по мне". Мне казалось что Алиса связала это общение в тот вечер. И была этим мостиком между нами. Но самое удивительное для меня было перед самым домом. Вроде ничего такого, но зацепило. И было удивительно, что именно это завершило такой вечер. И я бы не обратила внимания. Но как-то зацепило.
А утром я "очухалась" и от вечернего очарования почти ничего не осталось....По дороге в Москву мысли вообще стремительно менялись, как будто перестраивались... тут другие проблемы, зачетная неделя, сессия, практика, универские знакомые, нехватка времени, куча планов. Все дачные мысли как-то вытеснялись, заполнялись московскими. Мысли о нем, заменялись мыслями о других людях. А вот приехав и сев за дневник, захотелось вспомнить вчерашний вечер и эти выходные. И только Алиска бессменно в моей голове) У нее послезавтра первый экзамен, и я жутко за нее волнуюсь. Она мне с каждым днем все дороже))

Голос пропал окончательно, теперь я поняла насколько тяжело быть немой... тебя просто игнорировать, к тебе просто повернешься спиной и все.. ты не можешь ничего сказать, бессмысленно жестикулируешь, шепчешь в след надрываясь... но тебя не слышат. Всё просто. Какие же глухо-немые получается внимательные....
Ездила к Алиске... у них все по-другому.Алиска была безумно рада) Вспоминала свой последний звонок, но как-то уже без грусти...
Голос пропал, а я еду на дачу.... к лучшему, не будет возможности сказать лишнего и еще я не буду петь песни, которые делают так больно....

Начинаю писать и сразу же стираю. Меня выводят. Я опять становлюсь дерганной и неадекватной. Голос сорвался. Завтра у Алиски последний звонок. Завтра на дачу. А я в таком состоянии... им плевать, что я думаю, они всегда правы и во всём. Бабушке будут делать операцию, она сегодня плакала. Я сдала все интернет-экзамены. Практика будет в июле, если повезет всего несколько дней.  Я устала. Еще эти постоянные мысли. Я не знаю, чего я хочу. Просто пусть всё побыстрее закончиться... раз и навсегда.

Очень сильно болит голова... за плечами третий интернет-экзамен. До четверга я теперь абсолютна свободна)) столько всего хочется успеть, но больше, чем уверенна, что это будут суперленивые дни когда мне палец о палец будет лень ударить) А в четверг снова начнется. Интернет-экзамен. Последний)
Некоторые люди ведут себя не совсем адекватно.... некоторые через чур настойчивые. В общем, меня это немного настораживает. Два этих четверокурсника вводят меня в шоковое состояние и начинают сводить с ума....
Стараюсь наслаждаться своим состоянием... мне оно нравится. У меня здоровый(не в смысле большой, а в смысле состояния) пофигизм, я теперь гуляю по паркам, слушаю музыку и у меня практически нет потребности в общении. Нет, конечно в общении и обществе потребность есть, но не такая большая, я вполне сносно переношу одиночество (одиночество - великое сокровище, на поиски которого почти никто не отправляется по собственной воле (с) М.Фрай) .
На улице сегодня было тепло, только ветер свежеват.. А этот парк, ну что за глупость... смешанный запах выхлопных газов и свежего асфальта вместе с ароматов цветущей сирени и яблони...
На всё резкое я сейчас реагирую не совсем адекватно. Резкий свет, звук или запах порождают во мне желание поскорее спрятаться от источника-раздражителя.
Очень хочу спать. Но сны... знаю, они опять будут как что-то терпкое и вязкое затягивать меня в омут из которого сложно выбраться. И знаю что и кто будет ждать меня в этом омуте. Вот если бы снова собрать все силы в кулак и осознано заговорить во сне. Интересно одна ли я испытываю чувства, что эти сны настолько реальны, что с прошествием времени, задумываешься, а может это действительно было?
Отношения с мамой становятся все лучше... мы уже похожи на двух подружек, которые прикалываются друг над другом и совершенно спокойно болтают на любые темы...
Среди всего это меня радует то, что наша переписка возобновилась... Я очень скучала по длинным письмам, по их ожиданию, чтению и ответам.
А еще.... меня кажется ждет испытание. Ах да, здоровый пофигизм рулит))

И так... я сдала все топики по английскому и получила первый зачет по менеджменту) Завтра первый интернет экзамен... по истории...
Сегодня меня все расстроили. Никто не едет на дачу! Ну и пожалуйста... я в Москве останусь... всё-таки ехать на дачу после пар и интернет экзамена в субботу своим ходом не очень хочется... хотя с другой стороны я бы сбежала из суматошной Москвы на эти полтора дня, чтобы просто отдохнуть от всего. Но, но, но.... здравый смысл пытается брать вверх. У меня всё ещё может 10 раз поменяться. И... и скорее всего я просто обманываю сама себя)

Последние два дня какие-то гиперактивные и эмоционально насыщенные...
Вчера был праздник посвященный ветеранам великой отечественной войны. Было очень боязно перед ними и всеми официальными лицами нашего факультета. Но мы всё сделали отлично, у нас все получилось. Жаль только, что ушла я раньше, чтобы успеть с мамой в театр на оперу.
Пока ехала до мамы попала под ливень, даже зонтик не помог ничем. Зато над Москвой наконец-то прогремела гроза)) я же говорила, что этой весной мои желания очень быстро сбываются) Иногда не вовремя)
Вот так и вчера... приехала я к маме хоть и счастливая и окроыленная свежестью, но вся мокрая... из балеток я воду просто выливала. В итоге мама отпаивала меня горячим чаем, одолжила свои туфли и мы успели на оперу. Смотрели и слушали "Иоланту"... очень красивая и нежная история о слепой девушке, которая когда полюбила прозрела. Это в кратце. Очень хочу найти стихи к этой пьесе. Некоторые моменты врезались в память и хочется прочитать их.
А еще я никак не могла наговориться с Анечкой. Так давно мы не видились, хотя раньше не особо общались. После театра была безумно дорогая кафешка, пицца на шестерых и алкогольные коктейли. Анечка сидела рядом и мы с ней беззаботно говорили обо всём подряд. Интересно было послушать некоторые вещи, которые она мне говорила и кажется я что-то для себя поняла. После кафе мы шли по ночной Москве и продолжали разговаривать, потом в метро. И даже как-то жалко было расставаться, когда ей пора было выходить.
Эмоций вчера было много, а сил мало. Пришли мы за полночь и сразу же легли спать.
Сегодня с утра начался кавардак... я никак не могла заставить себя встать. Потом полусонная ехала в метро, опаздала на пару, которая оказывается перенеслась на вторую. И очень сильно расстроилась. Сразу же вспомнилась зимняя сессия когда я перепутала дни экзамена и приехала на день раньше сдавать введение в специальность. Тогда я одна такая была, в этот раз нас оказалось четверо со всего потока. Один куда-то быстро срисовался, Машка тоже куда-то убежала. И мне остался Костя. Обычно он меня очень сильно меня раздражает, но сегодня я была терпима. И мы с ним шли по набережной около универа и говорили о наболевшем. Он интересовался женской точкой зрения, я мужской. Так и проходили целую пару. Потом вернулись в универ, сели за разные парты и даже не попрощались)) Вот так вот у меня с ними.
Летняя сессия на финишной прямой. Сегодня нам выдали зачетки, а завтра уже первый зачет) Менеджмент. Потом будут четыре интернет экзамена, пять зачетов и та да да дам сессия из четырех экзаменов. Потом практика и лето, после которого мне исполнится 18. Хм... как далеко я заглянула)
Сегодня ездили к Любе заниматься матаном. Она нас так накормила, что мы еще потом минут 15 общались урчанием животов)) Можно долго-долго не есть) А когда я ехала обратно мне встретился интересный экземпляр, точнее случай произошел интересный. Я сидела и дремала уже остановки две. Как вдруг кто-то наступил мне на ногу и плюхнулся рядом со мной, заметно стеснив меня. Я открыла глаза: рядом со мной сидел молодой парень лет 25 в сером костюме и виновато смотрел на меня. Он извинился, достал из своего портфеля книжку и стал читать, а я запоздало пробормотав "ничего страшного", снова задремала. Через какое-то время я поняла что меня клонит в его сторону, когда я слишком крепко засыпаю, поэтому я по крепче схватилась за поручень и старалась о чем-то думать, чтобы не уснуть. Но видимо моя усталость взяла вверх и я отрубилась, как же я испугалась, когда очнулась лежа у него на плече. Я почти что подскочила и стала извинятся, а он так мило улыбнулся и сказал "ничего страшного, вы наверное сильно устали", я виновато пожала плечами и снова закрыла глаза. Последний раз разбудил он меня на бабушкинской, вставая он споткнулся об мою ногу, двинул мне по коленке своим портфелем-чемоданом... на этот раз мы даже не стали извиняться) он на прощание улыбнулся и помохал ручкой) До дома я добиралась с какой-то непонятной улыбкой на лице. Тепло вдруг стало на душе, и даже меленький дождь не смог ничего испоганить....))
Пожалуй осталось одно... майские праздники. Эти прошли на много предыдущие. В первый вечер мы гуляли вдвоем с Алиской, во второй был страшный хаос... много людей, знакомых и не очень, а в третий только свои. Было как-то уютно. Еще эти посиделки на пляжике, и совместные игры. Они сближают. Невероятно. А еще ненавижу ревность. Это чувство может возродить все то, что так долго пытаешься заглушить в себе, что пытаешься принять и осознать. Странно, что среди всей этой суматохи наметился микроскопический сдвиг. Но это теперь неважно. Хотя, нет... важно очень сильно. Но как бы там ни было... давить я не имею право, это расставание меня многому научило. А он просто рядом и у него все в порядке, о больше пока и мечтать нельзя. Хочу чтобы он сам разобрался в себе. Знаю, для него это очень важно. Хочу, чтобы он принял решение сам тогда когда придет время. Жаль, только, что оно идет для нас по разному... Нет время не врач, оно не лечит... Время просто расставляет все по местам, пытается все разъяснить. 
Совсем близко выходные... а у меня в субботу тестирование. Очень обидно, я уже так блаженно отношусь к выходным на даче. Можно, конечно поехать после экзамена, на автобусе или электричке, но я пока сомневаюсь... Наверное, многое будет зависеть от погоды и от состава людей, которые будут на даче в эти выходные, и еще от кое-чего...)

Как-то много всего получилось...

За последние 12 часов его было слишком много... ах, Хью, неповторимый и великолепный Хью. Как жаль, что он австралиец и ему 40 лет...  И почему почти все мои самые любимые мужчины либо слишком далеки от меня, либо не существуют? Хм... а вообще это наверное как-то по-детски восхищаться известными актерами и влюбляться в несуществуещие образы книжных героем... ну и пусть.
Из вчерашнего фильма: "Гордость еще не власть"... наша жизнь слишком коротка, чтобы быть гордыми. Наша жизнь слишком коротка... так давайте беречь друг-друга...
"Для тебя это просто отговорка, чтобы душа не болела, но дело не в этом, ведь так? Ты сбежал! Ты сбежал! И испугался, что душе твоей станет больно... В твоей душе нет любви... ничего нет... ни мечтаний, ни историй... ничего" Почему мы все такие? Почему только безвозратная потеря может доказать нам глубокую привязанность?  Иногда я очень хочу спросить у людей: а что если бы мы никогда больше не увидились? Я хочу спросить это только у самых близких и самых дорогих мне людей...
А в Москве уже жара, похоже, что мое лето уже началось. Оно для меня именно такое... и ощущение похожее... Для меня слишком поздно приходит весна и слишком рано лето.
Очень скучаю по письмам....