я устала быть холодной... Устала, от своих холодных рук и чужих горячих прикосновений, от слишком теплых предметов и не тающих на моей коже снежинок, от маминых переживаний за мои ледяные ноги и вечно горячей постели. Устала от зимы, потому что в летнюю жару я хотя бы не такая холодная, а на солнце можно согреть кожу. Устала быть холодной внешне, но тёплой внутри. Всё должно быть наоборот. Потому что еще я устала доверять людям, надеяться на их душевную теплоту и отзывчивость, устала помнить тех, кто не помнит меня. Хочу забывать так же быстро, как сама забываюсь. Хочу не испытывать тревогу за тех, кому безразлична. Хочу помнить всё обидное и досадное, чтобы "не наступать на  те же грабли".

Вот сегодня захотелось отбросить всю свою старую, занудную, любимую музыку и уже, наконец, рискнуть и услышать что-то такое чего я никогда раньше не слушала. Хм... В итоге я открыла для себя конечно не что-то кардинально новое, но могу смело заверить, такое не слушала раньше.

Про НОМ и про их "Превыше всего" даже говорить не хочу. Отвратительная пошлость и муть, даже четверть прослушать не смогла. Но в критике так и было написано... "Это русские марши, русские гимны и глобальный русский стеб. Я с трудом представляю нежные создания, увлеченно внимающие саркастическому глумлению НОМа... но раз вы, девушки, работаете на топ-должностях суровых корпораций и рулите уродливыми джипами, может, именно такой брутальный саундтрек вам и нужен". Согласна и нет, потому что для железных леди это будет слишком, да я думаю для любой женщины это будет слишком. Мне даже кажется, что чем-то похоже на Ленинград, если не брать в пример их самые достойные песни, Сектор Газа туда же можно приплюсовать, опять же опуская самые цензурные версии.

Зато Natalie Imbruglia и её "Come to Life" пришёлся мне по вкусу, она мне показалось, очень легкой, такой без надрыва и гламура. Опять же "песни у неё симпатичные, но какие-то внеформатные: для попсы сложноваты, для рока - мягковаты..." Мне она показалось какой-то гремучей смесью Аврил Лавин, Шакиры, Бритни Спирс и чего-то такого мелодичного и романтичного. Даже не знаю когда ее лучше слушать, то ли когда хочешь настроиться на что-нибудь светлое и доброе, то ли когда поплакать хочешь и повспоминать.

А вот Broken Records - это вообще что-то оригинально. Когда начинаешь слушать - сразу отчетливо слышишь скрипку, веолончель, трубу. Со стилем мне сложно определиться: фолк, рок, альтернатива, немного джаза. С чем-то сравнивать сложно, хотя я бы сказала, что похоже на нашу Мельницу чем-то (вот даже здесь нашла аналогию). Только голос мужской. Мелодия грубее и современнее. Их альбом "Until the earth begins to part" оставляет ощущение того, что попала в какую-то легенду. Хорошо слушать с закрытыми глазами, сразу появляются образы замков, рыцарей, драконов, единорогов, волшебником. Вот у меня он вообще отбил все мысли, я бы так и сидела спиной к двери, в наушниках и с закрытыми глазами. Но я бы сказала это очень-очень на любителя.

P.S. А вообще очень любопытно пытаться слушать/смотреть/читать то, что советуют журналы или то, о чем написано в книгах и мелькает в фильмах.

У  меня такое ощущение, что этот день длится уже бесконечно долго... Перед глазами мелькали картины из детства. Очень жаль что я уже не могла знать ее в сознательном возрасте. Она была действительно очень удивительной... немыслимо добродушной, ласковой, скромной, тонкой... Ощущение того, что не успела долюбить, не успела договорить, не успела додать... Но как много оставила она мне... От нее моя простота и добродушность, от нее неумение помнить плохое, от нее природная скромность и стеснительность. я уже знаю как вернуть долг за внимание и любовь... Роза.

Если бы я могла, я заменила все слова мелодиями... вместо букв были бы звуки, вместо слов - ноты, вместо предложений - аккорды, вместо бессмысленных и несвязных текстов - лишь мелодии. Между тем меня уже тошнит от музыки, точнее от песен. От слов.  Но я снова и снова открываю трек-лист и слушаю песни. Я всегда всё делаю наперекор себе.  Наверное, это и есть "стойкость характера" в пользу общества.
Моя теория подозрительно легко подтверждается.
А ещё последнее время я чувствую резкость, отчуждение и равнодушие. Привычка делает свое дело. Но человек живет в обществе, и ему просто необходимо общаться. О глупостях. Каждый играет по своим правилам, всегда.
Иногда люди слишком далеко. Но так и надо, наверное, так будет лучше.
Это была бы короткая грустная мелодия.

Знаете, как это бывает, в один момент понимаешь, что теперь раааз и всё по-другому... Я даже не могу подобрать слов. В этот новый год не было итогового поста, поста о мечтах. Не было и большой компании на даче. Но мне абсолютно хватало того, что было. Было тихо, уютно, тепло.

Я всё так же не умею писать про него. Про чувства к нему. Хотя очень хочу. Я не знаю, кто он в моей жизни и зачем. Но с каждым разом все легче и легче. Я просто знаю, что он есть и что с ним легко и приятно. С ним я такая, какая есть.  Сегодня в машине ощущения переполняли меня. Я думала о солнце, что слепили глаза, о музыке, которая всегда такая живая, о замерзших березах, о словах, которые произносились. В какой-то момент мне показалось "Мария", а в последний момент что я увидела? Осуждение? Разочарование? Раздражение? Я не хотела об этом думать, я лишь хочу помнить ощущение из этой дороги... Ощущение "топленое молоко"

В моей жизни много того, чего я очень давно хочу и на что не могу решиться. Все это мелочи из списка 130 шагов к новой жизни. Постепенно, конечно, эти мелочи становятся частью меня, что в иной раз доказывает мне, что новая жизнь станет явью, но не так быстро, хотя с другой стороны ставить свою жизнь с ног на голову весьма опасно. Иногда мне совершенно серьезно кажется, что жизнь - это всего лишь игра... а вот сны... они продолжают мучить меня странными сюжетами и невыносимой реалистичностью.

Тяжело выпадать из жизни, даже всего на пару дней, даже если это касается только твоих личных дел. После двух суток головной боли, я вернулась к обычному темпу, а у меня незаполненный ежедневник, недосмотренный фильм, недочитанная книга, недописанные лекции, недоученные топики, неразобранная почта и еще много чего с частицей НЕ. На практике нереально напрягают... Этот деканат, там конечно весело, но очень уж рутинно( от этих бесконечных бумажек глаза на лоб лезут. Радует то, что моя походка ко мне возвращается. А еще я теперь немножко другая)

Хочу обратно свою быструю легкую походку вместо этих тяжелых неуверенных шагов, каждый из которых причиняет боль.

Первый день зимы...Не люблю зиму... как-то грустно. Я хочу снега. Что это со мной? Хочу снега... Вокруг всё уже такое украшенное к Новому Году. Гирлянды, ёлки, плакаты. А у нас в универе продолжается "ядерная война". Накрылась дача и уютные выходные. Болят ноги. В следующем семестре никакой халявы и никаких прогулов. Нет вдохновения. Нет слов, нет мыслей, нет чувств. Не хочется слов в музыке... Все слова кажутся слишком заезженными. "Не отвечай на боль, шепчет не отвечай"... Странный запах на улице. Это уже не моя прекрасная осень, это еще не моя великолепная зима, которую я собиралась полюбить... Это затянувшаяся серость, это не мой причудливый город... это страшное наваждение с уродливо покосившимися стволами голых деревьев "не хватает нежности, свежести, трезвозти..." Я снова скандалю. Завтра полнолуние, а небо затянуто низкими серыми облаками. "Луна, ну что же ты молчишь? Ведь, ты все подвердишь, что нуждаюсь я в нем..." Сегодня как раз думала, что он мне нужен как никогда. Очередная ломка? Переживу... осталось чуть-чуть наверное... "Ты должна рядом быть... ты должна все простить.. выбрала ты пустые мечты..." Что означает моя апатия... Пустые разговоры. Суета сует. "В жизни не все так просто..." Глупые мысли про этого чужого мужчину, которого я не знаю и не хочу знать, надеюсь эта просто глупость, просто глупая идея фикс немолодых знакомых моей мамы. Глупые мысли. Рискнуть? Одна встреча? "...и я тоже girl free".. Пора завязывать с длинными постами по крайней мере на сегодня. "Город весь в огнях..."

Пора решиться и поехать. Кутаться там в теплый плед, длинный свитер и шерстяные носки. Хрустеть печеньем. Долго спать и просыпаться от солнечных лучей на глазах. Целый день ходить по мокрым дорожкам и смотреть на облезшие деревья. Вечером валяться в кровати, гадать глупые кроссворды, слушать незамысловатую музыку, смотреть смешные фильмы, вышивать шерстяными нитками бесконечные крестики. По ночам читать дурацкие женские журналы и бесконечные книги. Греть ноги у печки, трепать за уши собаку, смотреть телек, пить кофе. Есть шоколад. Гулять. Вспоминать. Грустить. Улыбаться, тихо плакать. Снова улыбаться. Мерзнуть. Греться. Молчать...

Вероятно, я сошла с ума... За день я так и не смогла забыть это странный сон... Песчаный пляж, садящееся солнце и эта маленькая девочка у меня на руках, с моими чертами, но со светло-серыми глазами и до боли знакомой улыбкой... Её маленькие тоненькие ручки обвивали мою шею и она то начинала плакать, то звонко смеялась, а потом она так серьезно посмотрела на меня и начала говорить. Она говорила, лепетала, а я слушала её и улыбалась, она клала свои ладошки мне на щеки, снова обхватывала меня ручками за шею, а ножками за талию, подставляла щечки под поцелуи и нежно-нежно смотрела в глаза... я прижимала её к себе и понимала, вот теперь-то все абсолютно точно будет хорошо...

Я научилась:
1. Прощаться навсегда (понимать, что каждый раз когда уезжаешь, надо допускать мысль о том, что ты можешь не вернуться);
2. Не замечать назойливости.
3. Глубже чувствовать и понимать чужую жизнь.

Впервые за много лет, у меня ощущение, что со мной всё правильно. Ни хорошо, ни плохо, а просто правильно. Всё именно так, как должно быть. Состояние какой-то странной безмятежности.... Не хочу ничего менять, мне нравится то, что со мной сейчас. Мне нравятся люди, которые меня окружают. Но больше всего мне нравится полное согласие между моим внутренним миром и теми обстоятельствами в которых я живу.

Мои желания имеют свойство - исполняться:

Когда она в моей жизни, всё вокруг превращается в каламбур...
Ммм... у этой зимы есть все шансы стать для меня такой же безумной, как и эта осень...
Безумные глаза, счастливая улыбка.
Белый бабочки зимы, на моих щеках и ресницах)
Детишки, играющие в снежки.
Странное, странное ощущение... как будто что-то встает на место (каждый раз после наших встреч)..
Слова-слова-слова... Хочу снов... Моих волшебных, страшных, странных снов. Я соскучилась.
Сны не могут спорить с реальностью.
Я до сих пор не верю. Всего 4 дня.

- Я и не возлюбленная
- Так кто же ты?
- Не половинка и не целое. Так... фрагмент...
- А это самое лучшее. Возбуждает фантазию. Таких женщин любят вечно. Законченные женщины быстро надоедают. Совершенные тоже, а "фрагменты" - никогда

Хорошее доброе утро... солнечное и холодное.
Усталый раздраженный день. Спокойный возбужденный вечер.
А я как будто всю жизнь ждала этих слов "он меня любит. И я его". Это неожиданное счастье. За нее. За дорогую, за любимую. Она должна быть счастлива.
Я молчала, а он снова оказался рядом в самый сложный момент. Я попросила и он увлек меня. Только он всегда умел успокоить меня "быстро и качественно". Только ему хватало "мозгов" не задавать глупых вопросов, когда я не могу отвечать. Нет, не сегодня, позавчера...Только бестолковые беседы.

Я так по ним скучала, эти люди) Они дорогие и любимые. Единственное, что вчера был какой-то перебор неопределенности. В прочем, как и всегда.  Жаль, что дружба это так тяжело, мне даже иногда хочется стать мальчиком, а еще лучше сестрой. Наверное, мне стоит извиниться за то, что иногда я намного ближе, чем должна быть. И еще пожалуй за внутреннее сражения эгоиста и джентельмена).

А еще вчера шел снег... Такой, о котором я мечтала... Белые нарядные снежинки)) И они таяли в замерзших ладошках и прилипали к ресницам)) Все как я хотела. Все как просила в предыдущем посте. Наверное, я перечитала книжек, но мне сразу подумалось: "Некоторым людям надо быть осторожным со своими словами, просто их желания сбываются рано или поздно, так или иначе..."

Я вдруг вспомнила про ароматную свечку)) так мило получилось... даже и не знаю, я и думать не подумала не о чем, а потом вспомнила... и вся чушь в течении всего вечера... я была готова к тому, чтобы начать пинаться и кусаться) но это все было так мило) просто мило) эмоции, блеск в глазах, чуточку безразличия, чуточку негатива, чуточку раздражения... и вот именного этого мне и не хватало)

"иногда люди уходят из нашей жизни" (с) еще реже они возвращаются, но когда это случается, на душе становится невообразимо тепло и хорошо)). Я даже не скрою, что мне радостно вновь видеть этого человека во всех контактных листах, до умиления приятно испытывать на себе его оригинальность) Неожиданно и приятно)

Мне очень понравилось стихотворение (Ольчик стащу на память, надеюсь ты будешь не против). Просто я его прочитала и у меня внутри что-то дрогнула. Сама наверное понимаешь. Ведь мы сейчас как никогда очень тонко друг друга чувствуем...

Я тебя не вспоминаю,
Для чего мне вспоминать?
Это только то, что знаю,
Только то, что можно знать.

Край земли. Полоска дыма
Тянет в небо не спеша.
Одинока, нелюдима,
Вьется ласточкой душа.

Край земли. За синем краем
Вечности пустая гладь.
То, чего мы не узнаем,
То, чего не нужно знать.

Если я скажу, что знаю.
Ты поверишь, я солгу.
Я тебя не вспоминаю,
Не хочу и не могу.

Но люблю тебя как прежде,
Может быть еще нежней,
Бессердечней, безнадежней,
В пустоте, в тумане дней.
(Иванов Георгий Владимирович)

Всё как-то смешалось в этом посте..
Можно ли говорить человеку "люблю" и не стремиться узнать, чем он живет, как живет и для чего живет? Как можно разбрасываться такими словами?

Однажды мне надо было отпустить, но я не смогла... ма-ло-душ-на-я глу-па-я де-во-чка... То был ангел, а я сделала из него монстра...

Все это так мелко... но я умею ждать... только бы не стало поздно, только бы не опоздал... как это случилось со всеми остальными. Мне вдруг стало совершенно ясно, что я не смогу влюбиться в человека, которого однажды "забывала"... Просто прошлое это то, что было, то, что прошло. И мне не хочется возвращаться. А несвоевременность - это вечная драма. Но с ____ этого не случиться, не отпускает.

А эта встреча.. она ничего не решит, ничего не покажет. Она просто будет. Просто как факт. Я хочу, чтобы было хорошее настроение.... только и всего) Сейчас слишком рано, что либо решать... Совсем скоро я улечу в теплую далекую страну и оставлю всё как есть)

Я жду снега... настоящего первого снега. Что это со мной? Но я хочу белых нарядных снежинок) Хочу чтобы они таяли на замерзших ладошках и прилипали к ресницам)

Мне тут подумалось... а вдруг я тоже совершенная пустышка? Просто красивый фантик...

Хочу, чтобы он ценил ее.

P.S. Я соскучилась...

Я так долго ждала, когда они вернуться... эти волшебные, страшные, странные сны. Мне определенно нравится, что я вижу, но голова от них идет кругом... от этих волшебных, страшные, странных снов... в них я улыбаюсь, смеюсь, беспечно щебечу о каких-то пустяках и спрашиваю о каких-то глупостях. Я больше не буду прогонять, честное слово... только возвращайся иначе я заскучаю и пойду искать по бескрайнему миру сновидений. Я не знаю одна ли я вижу эти волшебные, страшные, странные сны, но мне нравится то как все после них меняется. Мне нравится допускать некоторые вольности и беззаботности в простые слова.Мне не нравится серьезность вчерашнего сна и нравится беззаботность сегодняшнего. Может быть я просто перечитала книг?

Конечно же эта шикарная осень не могла пройти спокойно... Вся гамма чувств не может ограничиваться только теплыми красками. И это невыносимо. Я снова вспомнила прошлую весну, когда так же не могла встать с кровати. Когда смотрела в одну точку и сжималась под грузом боли. Только сейчас всё по-другому. Я хочу идти дальше. Я хочу быстрее выздороветь и поскорее вернуться в универ к моим любимым девчонкам. Больше нет той глупой апатии. Так приятны их ежедневные сообщения, а сегодняшний визит просто как глоток свежего воздуха... Спасибо, что пришла, спасибо за гостинцы и за универские новости. Спасибо, я сидела и в душе расползалось тепло...)

Эта температура сведет меня с ума... я брежу во сне, вижу странные страшные сны... Опять все несется в тар-та-ра-ры... Я брежу. Опять всё это... вижу, читаю, ищу, пишу, рисую... . ни к чему это!? Я снова зачеркиваю слова.. Ахаха... Я всё знаю наперёд) Я научилась предугадывать...) Мне смешно. Я такая умненькая дурочка) "разносит душу вдребезги" о да, прямо в яблочко)

"Не надо плакать..." - "???" - "Твои глаза... они слишком красивые, чтобы плакать"... ох, если бы  __  только знал, как много эти глаза плачут... И черт возьми меня цепляет такое отношение, как я тогда сказала?? Ласковое равнодушие... очень всё похоже на "Ты играешь с ней, а она с тобой...."   Цепляет но как долго?...Всё не должно быть просто, но и сложно тоже...