Я сейчас перечитывала посты за прошлую осень, вспоминала какой она была - моя лучшая осень. Какой я была... Всего год назад. У меня была легкая походка, и я буквально порхала над землёй, переступая на мысочках... Я была необыкновенно живой. Я шуршала листвой, улыбалась ветру и подставляла последним теплым лучам лицо. Я была одинока. Меня сводила с ума гамма чувств. Я задыхалась от невообразимого неожиданного счастья и сжималась от раздирающей боли. Я чувствовала счастье, хотя обычно была меланхоличной и грустной. А теперь... теперь я умиротворенная, я чувствую гармонию. Но во мне больше нет той легкости, я ровно и твердо иду по земле. Нет страха, что она вот-вот выскользнет из-под ног, но и нет ощущения полёта. Я больше не чувствую одиночества, не чувствую боли. Всё, что со мной происходит сейчас необыкновенно и настолько естественно, как будто так и должно быть... Мне настолько хорошо, что я не понимаю, как может быть иначе. Но... но я всё равно не позволяю себе быть счастливой. Я каждый раз замираю и прислушиваюсь к своим чувствам, боясь уловить отголоски того, что что-то не так...

Всё прошло, вернулось, избавило меня от моих самых ужасных опасений... Делает меня счастливой, но как у меня сжимается сердце, когда я об этом думаю. Как становится стыдно за свои чувства и эмоции, за те 3 слова, что слетели с губ в самый важный момент, за мысли и за этот страх.  Но я со всем этим справлюсь, я уверенна!

Есть вещи, которые должны случаться. И дело не в том, что это какая-то дурацкая закономерность, а в том, что просто так и должно быть. Хотя кто-то может назвать это закономерностью, судьбой, предназначением, совпадением. А я... я не люблю громких и пафосных слов. По крайней мере не у себя в голове, не в своих мыслях. И если разбитое сердце, вновь собралось по кусочкам, это еще не значит, что случилось что-то грандиозное. Просто так и должно быть. Это не обязательно с кем-то обсуждать и спрашивать чье-то мнение. Главное вовсе не то, что тебе скажут окружающие, а то, что чувствует это самое сердце.
Может мне от того и одиноко, что я всегда полагалась на свое сердце и не всегда интересовалась мнением окружающих. Зато я всегда добивалась желаемого. Может это интуиция, может везение или что-то еще.
Но это все так, абстрактно, теоретически. Совсем не то, что собиралась сказать.

Ммммм... а в Москве почти не жарко, точнее жарко почти как на даче. Только ночью не становится прохладно и негде купаться. А так мне почти нравится: то ли я давно не была в разгоряченном городе, то ли я слишком мало здесь нахожусь... Но кривить душой не буду: хочется собрать Димку в кучку и вернуться поскорее на дачу. А еще мне сегодня в голову пришло несколько фактов:
1) В связи с невыносимой городской жарой столичный автолюбители решили отменить правила дорожного движения... какие уж там пешеходные переходы, мы на красный сигнал светофора уже не останавливаемся.
2) На улицах города стало больше бомжей-пьяниц-попрошаек: то ли на солнышке хорошо, то ли на солнышке хорошо развозит.
3) Вода из морозильника с убитыми бактериями это, конечно, здорово... а вот лед в застрявший в горле - не очень-то.
4) Люди глупы, бестолковы, нетерпимы, эгоистичны, безнравственны... а городские люди особенно.
5) Цены на московский транспорт ошеломляют.. на метро особенно.
6) Длинные юбки в жару - это гениально.
7) Высокая мода рассчитана на безгрудых, беспопых плоских девиц... плакал мой красный купальник.
8) Продавцы во всех бутиках достаточно милые, даже иногда льстит что они вьются вокруг и в глаза заглядывают.
9) Самый дорогой, пафосный бутик вовсе не Дольче Габбана или Прада, а Армани. Там тебя сначала сравняют взглядом-катком, а потом увидев у тебя  в руках покупку из другого бутика мигом начинают бегать вокруг, завидев в тебе потенциального покупателя. Итог: обязательно нужно иметь картонный пакетик из любого бутика для похода в Армани.
10) Я влюбилась в один ресторан "СП", я уже видела картины будущих вечеров в этом уютном ресторане... ну и что - что дороговато... зато изыскано, уютно и сервировка шикарная.
11) Я люблю Мохито. И первый раз вижу чтобы Мохито был ягодный. Малиновый Мохито. Мохито. Мохито. Мохито. И чай с чебрецом. И бородинские теплые булочки со сливочным маслом.
12) Я люблю ночную Москву. Ночную Теплую Москву.
13) У меня в комнате жил быстрый, наглый, страшный паук, на изгнание которого ушло почти пятнадцать минут.
14) Когда я начинаю здесь писать, это значит что мне не с кем поговорить.
Вот и всё.
P.S. Он называет меня своим лучшим другом? или себя моим лучшим другом? или нас лучшими друзьями? Так или иначе одно из двух.

В записной книжке рядом с именем всегда нужно писать фамилию. Бывает так, что человек важнее всего на свете, и можно вполне обойтись именем или каким-нибудь ласковым прозвищем, ведь оно выглядит как-то особенно, хоть и звучит банально, как у половины земного шара. Но потом пройдет время, жизнь разведет в разные стороны, а пустое имя в записной покажется каким-то через чур чужим... до дрожи в коленках, до холода по спине.

 За два месяца ни строчки... Я совсем разучилась писать. И не могу справляться с бурей внутри меня. Весну я свою в этот раз не пропустила, а вот лето подкралось незаметно. И я снова не сплю по ночам, открытое окно и грозы за ним. Выходные за пределами этой суматохи, и всё дальше и дальше от. Но уже снова всё равно. Только мысль, что ближе человека нет. А я бы так и бегала под ливнем, смеялась над глупостями, слушала умности, закатывала глаза, злилась и расстраивалась, а потом забывалась. И совсем не больно. Совсем как два года назад. Не уже ли я смогу бросить всё и всех, ради странного и непонятного чувства, приводящего в тупик? 

И не любимые, и не друзья, а что-то между. 
Такие нежные, он первый подарил надежду. 
И режет сердце, что всё в прошедшем времени. 
Он всё равно с тобою рядом, его не вини.

 "Большие снежинки, которые остаются на волосах и ресницах, тихо и плавно летящие с неба, сугробы, морозный воздух и красные закаты там в конце улице, по которой я каждый день иду домой. Иногда мягкий липкий снег, снеговики, снежки, ангелы, крепости. Иногда сухой трескучий мороз, который щиплет кожу и румянит щеки. Иногда, когда сидишь на подоконнике пятого окна, видеть что огромные снежинки летят вверх и в стороны, а не падают вниз, что они крутятся в беспорядочном танце. Иногда солнечные дни и снежинки, которые блестят на солнце...Звенящий смех, счастье, улыбки..." 

Вот чего я хотела в начале декабря, о чем мечтала в январе, о чем сожалела в феврале и что получила в марте.... Я хотела полюбить зиму, но мне суждено её ненавидеть... И не только потому что я ненавижу холода, лед, тяжелые куртки, скользкие дороги и шерстяные носки, но и потому что зима всегда отнимает у меня то, что мной любимо и дорого... свободное время, безмятежное веселье, возможность встреч с любимыми людьми, жизни близких людей.... Приносит беды, расставания, болезни, депрессии, одиночество...
Я так хотела влюбиться в зиму... Я была уверенна, что за лучшей осенью в моей жизни, придет лучшая зима... Но нет.

Наверное, есть вещи которые уже поздно делать... в смысле не по времени, а по жизни. Но всё же...
Ты удивительный человек. Сколько мы знакомы? 15? 16? 17 лет? Но это не важно, потому что ты из тех людей, которых можно всю жизнь знать и каждый раз удивляться их поступкам и выходкам. 
Но я действительно знаю тебя всю свою жизнь, так уж получилось, по крайней мере всю сознательную.
И мне вряд ли хватит ночи, чтобы вспомнить и собрать воедино все моменты...
Где-то в нижнем ящике лежат твои письма и стихи, где-то в глубине сердца - все добрые слова, где-то в глубине памяти - все важные моменты. 
Наши детские спектакли, балконные передачи игрушек, совместные походы куда бы то ни было, поездка на Украину, негодование гороскопом о несовместимости ДЕВ и РЫБ.
Тебя всегда ставили мне в пример, я злилась из-за этого. Прошло много лет прежде чем это перестало тревожить меня, и я поняла: с тобой всегда спокойно и уютно, и вместе с тем дико токсично и неугомонно. Твоя мудрость не знает границ, но и наивность не знает границ. 
Я знаю жизнь разведет нас невыносимо далеко, уже разводит, всегда разводила. За сегодняшний вечер я пересмотрела много фотографий. Детские - это те на которых мы бываем вместе. Но когда очередь дошла до контакта. И до "фотографий со мной". Не поверишь, там нет ни одной нашей фотографии. Вообще ни одной. Есть вещи, которые я не делаю. Я слишком редко бываю рядом, хотя нас разделяет всего два этажа; слишком много говорю, когда мы наконец встречаемся; обижаюсь и обижаю; и я слишком редко говорю дорогим мне людям о том, что они мне дороги, ещё меньше люблю делать это "при всех".
Я люблю тебя, и хочу, чтобы у тебя всё было хорошо.

С днём рождения.... 

 Первый день весны, он какой-то не весенний получился... 
Ни солнца, ни улыбок, ни тепла; только боль, тошнота и головокружение.
Я искренне надеялась, что всё наладиться, но нет....
Нет так нет... пусто. 
Я срываюсь, плачу, кричу, срываюсь на визг и стон. И всё это в одиночестве.
Но я не буду ничего выяснять и ни о чём говорить.
Так страшно мне не было никогда, так больно и так обидно... 
и так пусто...

10 букв 3 слова. Остальное лишнее.

 - Мне надоело решать, куда ходить и где встречаться!!
- А чего ты хочешь?
- Я хочу клубники! *бросила трубку*

Я вдруг сегодня вспомнила про клубнику, как это было мило и как я чуть не расплакалась прямо на пороге. Наверное, это было самое неожиданное.

Я взяла стаканчик с кофе, посмотрела на его дно и руки задрожали... Всё вокруг вдруг стало безумно знакомым. Да, да, да это был именно этот столик. Этот столик, горячий стакан в руках и слёзы. Я очень хорошо это помню. Наверное, впервые я плакала при мужчине, слова которого причинили мне боль. Если бы какой-то другой мужчина сказал мне эти слова тогда или сейчас, я бы засмеялась... Сказала бы, что я слишком цинична и поэтому сейчас с ним, лишь из личной выгоды, ни больше, ни меньше... и не соврала бы. Но это были слова человека, с которым я всегда была слишком искренна. Я помню... Он не сразу понял, что со мной, а я опустила глаза и разглядывала дно стаканчика, слёзы капали, и больше всего на свете я боялась, что он их увидит... И боль, мне казалось, что моё сердце вот-вот разорвётся. Она-то и захлестнула меня, когда я рассматривала дно своего стаканчика сегодня. Моё сердце сжалось. Всё как наяву, мне даже показалось, что я ощутила его тяжёлый взгляд на себе, подняла глаза... но напротив меня стоял пустой стул. Да... Кажется... Как будто только что... Вот только на дне моего стаканчика кофе, а тогда был чай... Да нет, это было давно, почти в другой жизни... Да и, можно сказать, не с нами. Сколько всего переменилось?... Не только содержимое моего стаканчика, прическа, время года, стиль, жизнь, возраст, обстоятельства, чувства, мысли, но и я сама. И он тоже стал другим...... Вот только чувства не обманешь.

 Мне совершенно точно нельзя жить одной... хотя бы потому что я совсем не буду готовить для себя.
Кусочек вафельного торта и горячий чай с ванилью. А ваниль только пахнет вкусно, а навкус она горчит. 
У меня новый сдвиг: музыка без слов, просто мелодии от классики(Моцарта, Бетховена, Баха, Шуберта) и классических этюдов пианино, скрипки, гитары до этнических японских мелодий и соврменнго драма, тектоника и хауса. Все слова вдруг показались мне избитыми и глупыми, мешающими думать. Поэтому пока только музыка без слов. Мне казалось, что у меня появятся мысли и я снова начну писать, но мне кажется, что я расстворяюсь в этой музыке и не существую.
И то ли устала, то ли настроение дурное, то ли лунные фазы на меня так действуют, но...
...если бы я только знала, что через неделю, месяц, год всё наладиться и всё сбудется. Если бы я только знала, чего жду и на что надеюсь, ради чего всё это, я бы ждала дальше, безропотно и благодарно, мне бы удавалось держать себя в руках и не искать встреч, мне бы удавалось избегать глупых слёз, я бы не опускала руки и не делала глупости....

 Когда я говорю, что влюбилась, это значит, что я просто счастлива, что такое существо есть на свете. А уж если влруг оно рядом со мной какое-то время будет находиться - вообще сказка, праздник! И ничего мне больше от него не надо. Пусть что хочет, то и делает. Ну, если по голове меня погладит, я, конечно, от счастья растаю. А нет так нет, не беда и не повож для грусти. Погляжу на него, послушаю да и пойдк по своим делам. Вот это я называю - влюбиться. (с)