http://2rings.ru/articles/344/7885/

О сколько раз мы, будучи в наивном юном возрасте грезили о любви, супруге и дальнейшей совместной жизни? Мы думали, глядя на другие семьи, их бытовые конфликты, что вот именно так у меня не будет. У меня будет все по-другому…

Благодаря благим басням и прочитанным романам о любви, мы в душе были всегда уверены, что придет время, мы встретим свою половинку, а потом будет пышная свадьба и долгие годы совместной жизни, наполненные любовью и взаимопониманием. И так будет всегда! Хорошо, что на первых порах вы все еще продолжаете летать на крыльях любви и у вас все хорошо. Но бывает и по-другому. Вот это и принято считать кризисом семейной жизни.

Кризис в переводе с греческого языка имеет три значения. Нас, наверное, скорее всего, будет интересовать одно, так как мы будем говорить о семейном кризисе. Итак: кризис - переломный момент, решительный исход.

Многие психологи утверждают, что в совместной жизни супругов без этих кризисов обойтись никак нельзя. Да, с ними нельзя не согласиться. Ну, скажите, сколько раз вы ссорились с любимым? Даже и считать не хочется. Неприятности могут подстерегать тогда, когда вы начнете совместную жизнь под одной крышей, и такого опыта у вас не было. Ведь каждый человек вырастает со своими плюсами и минусами. И чтобы увидеть их в период ухаживания, порой недостаточно. Довольно часто бывает, что молодая супруга того не замечая « копирует» стиль поведения своей мамы. Это, например критерии чистоты и порядка в доме. И если эти критерии рушатся, и вы не видите поддержания плодов вашего труда (чистоты) - вот вам и первый так сказать «облом». А если он так был воспитан, а если в его семье так было принято? И делает то он это не со зла, а по незнанию? Не дубасить же его веником за это?

Ведь немного отступить от принципов не помешает? И просто найти компромисс- раз чистота-залог здоровья, значит это залог надо укреплять! А раз я, супруга, в нашем случае это делаю лучше, быстрее и качественнее, то супруг должен соблюдать простые правила - не нарушать критерии чистоты в нашем доме. Хотя и придется неоднократно повторять просьбы о выносе мусора, уходе за обувью и т.д. Как писал Лев Толстой: «Существует странное, укоренившееся заблуждение о том, что стряпня, шитье, стирка, нянчанье составляют исключительно женское дело, что делать это мужчине - даже стыдно. А между тем обидно обратное: стыдно мужчине, часто незанятому, проводить время за пустяками или ничего не делать в то время, как усталая, часто слабая, беременная женщина через силу стряпает, стирает или нянчит больного ребенка».

Это был так называемый кризис первого года. Второй, по утверждению психологов может начаться на третьем году совместной жизни. И связан он, как правило, с появлением первенца. Я думаю, не надо описывать те радостные чувства, которые возникают с рождением ребенка. Мы остановимся на трудных моментах. Как говорила американская писательница МакЛофлин: «Многие из нас становятся мамами и папами, сами ещё не перестав быть детьми». Ведь ребенок начинает завоевывать все ваше свободное время. У супругов уже новые роли и иногда так бывает - не всегда получается их сыграть правильно. То он начинает чувствовать себя обделенным вниманием, то она может сорваться на мужа за то, что он не так взял ребенка, не так запеленал, не пришел раньше с работы, в то время как она, уставшая, и не выспавшаяся понадеялась на его помощь. Но эти проблемы решаются уже немного проще - ведь у вас уже семья, и вы несете ответственность за такое крошечное и прекрасное существо - вашего ребенка. И именно он будет сглаживать ваши такие мелкие, как потом окажется конфликты. Просто пройдет немного времени, вы приноровитесь к другому образу жизни, у вас появятся свободное время (на такие случаи есть бабушки и дедушки) и вы снова почувствуете любовь и поддержку друг друга.

Еще один кризис обозначен как « кризис семи лет». Вот здесь, наверное, надо быть немного серьезнее. Именно, в этом кризисе и распадаются многие семьи. Главная причина – бытовая. За все это время вы устроили свой образ жизни. Ребенок подрастает, все спокойно и хорошо. Но многих это начинает так сказать напрягать. Все надоело, одно и то же каждый день, работа-дом, работа-дом. Эмоций нет, нет той молодецкой удали, которая заряжала на многие дни. Вот именно здесь и надо будет проявить терпение, стойкость в решении этих проблем. И порой умение жены или мужа помогает сохранить ту искренность чувств, которое было у вас в самом начале. Ведь порой один единственный искренний разговор может коренным образом изменить негативный ход событий. В суете мы порой не замечаем много того, что не нравится нашей половине. Мы все не идеальны, и одним из способов сохранить семью может быть признание своей ошибки, желание не делать больно, плохо. Именно в этот период необходимо перешагнуть границу равнодушия, постараться что-то изменить в семье. В отношениях, а может даже и в себе. Четырнадцать лет. Срок уже солидный и возникает кризис « средних лет». Появляется чувство неудовлетворенности не только в супруге, но и в себе.

Женщины – больше начинают уделять себе и своей внешности, мужчины предпочитают заводить амурные отношения на стороне, пытаясь возвращать свою молодость. В это время мужья чаще кидают свои семьи, чем в иные кризисные моменты. Тут совет только один - терпение, терпение и еще раз терпение. Большинство романов на стороне заканчиваются полным провалом, амурные трудности непременно закончатся, и надо их доблестно пережить.

«Муж жене и жена мужу воздают должную любовь, и пьют чистую воду из своего источника, и не ходят к чужим колодцам, но пьют свою воду. Просто говорю: друг от друга не соблудите и не желайте чужой красоты. В каждом колодце вода одинакова и ничем не отличается от другой». Аввакум. Взлеты и падения… Но именно в этом и состоит суть умения построить свою жизнь.

«Разрастаться не только вширь, но и расти вверх — да поможет вам в этом, братья мои, сад супружества!». Ницше Ф. Хочется закончить словами Р. Стивенсона: «Брак — это долгий разговор, прерываемый спорами». Долгих и приятных Вам разговоров!

Автор: Елена Мишалева