Моя стрела опоздала
Подарил тебе дождь прости
Мне бы подрасти
Боюсь сойти на ум
Да я снова на краю
Время отдаю ю
Не хватает пустоты ты
Все что исчезло вдруг вокруг
Только звук упавших век
Двери стук снег разбег
Лед уйдет
Я войду из пустоты
Это ты просто ты
Ты была всегда

Моя волна ожиданием полна
Моя вина глубина
Мокрая стена передо мною
Ночь ну а я не сможет мне помочь
Слова кругом голова
Уходит прочь
То о чем не нужно знать ни тебе ни мне
Вне нас миллионы глаз миллионы фраз
Пусть нам осталась грусть
Но она одна безднаааааааааа

Мы живем и умираем, дышим и спим. Просыпаемся и идем на работу, на учебу, на панель, на улицу, улицу своего города, родного города или чужого, пустого или залитого суетой. Важно ли это вам или нет? Как вы смотрите на людей, если вы не дома, в другой стране, на другом континенте? Как на людей, как на ублюдков, как на мясо, как? А на хачей, которые улыбаются вам золотыми зубами, как? Они ведь чужие. А как они смотрят на нас, что они о нас думают? Слишком много вопросов, да? А как на них ответить, если мы ВСЕ в душе расисты и нацисты!!!! все все все до одного!!!!!
Идет негр (тогда все белые доставайте визы:)) мы можем громко кричать, что мы ничего против них не имеем, и даже любим, но он идет, и мы его начинаем разглядывать, и он чужой, и это факт! Что вы при этом чувствуете, а что чувствует он??? Что?
А как вам фраза «Москва для москвичей»? глупо да? А разве это не так? Вы москвич? (ответ предполагает да). Вы живете здесь с рождения? Жили ли здесь ваши родители? А может быть вы из другого города, и боитесь, что вас затопчут, если узнают правду? Уверяю, они это сделают! Ни одна девушка не будет иметь нечего серьезного с парнем из Мурманска! Ни один парень не будет иметь ничего серьезного с девушкой из Новороссийска! Почему? Потому что уровень не тот, за исключением, если он или она не нефтяные магнаты! Но тут дело не в деньгах, а в избалованности человеческой души.
-Людям не нравится их обычная жизнь. Слишком серо.
-Думаешь?
-У любого спроси.
-Мне кажется, они врут, - сказала я.
-Зачем?
-Боятся, что их могут сглазить.
-Сглазить?
-Ну да. Сами в тихую тащатся от себя, а друг друга лечат на тему, что жизнь нас совсем достала. Это такой приём самообороны. Людям нельзя верить, когда они жалуются на жизнь. В этом случае их надо либо прогонять, либо давать им деньги. А верить им ни за что нельзя!
А кому тогда верить?
Как смотреть на окружающих тебя людей?
Как на друзей или как на врагов?
Как на чужих или как на своих?
А имеем ли право делить людей на расовые группы??? Ведь все мы из одного теста! Руки, ноги, голова, туловище, кровеносная система, евреев можно вычислить по ушам, у кого-то кожа темнее, у кого-то светлее, ну и что, одинаковые ведь, только вот на разных языках говорим. Почему тогда возникают такие вопросы? Может, потому что зажрались, а?

сегодня была ужасная ночь, ну т е хорошая ночь, только вот я легла в 6 утра, смотрела фильм "правила секса", ужасный фильм, после него выброситься хочется, не смотрите этот фильм, хотя он такой достаточно интересный, только вот тянут.... а вообще очень похоже на "Кен Парк", так вот...и вообще телевизор это плохо!

НАКОНЕЦ, Я СООБРАЗИЛА, КАК СОЗДАТЬ СВОЙ ФОТОАЛЬБОМ!!!!!!!!
САЛЮТ, ВСЕ ВСЕ ВСЕ ПРИХОДИТЕ И СМОТРИТЕ!!!!!!!!
УРА!
ДА!
ОПРЕДЕЛЕННО!

так, я сегодня ничего не делала!
ну это не может не радовать!
появился видимо тайный поклоник или враг, или крик5, который звонит и гладет трубки!!!! тупо, по-мойму....вот!!!:mad:
а так все хорошо, вроде, только вот мне мужчина нужен....(понимайте как хотите)
Да! в прямом и переносном смысле!

ХОЧУ ЖЕНИТЬСЯ. дорого.

ну вы меня поняли!

Реально поданная начальству объяснительная записка сотрудника.
Записка была написана по поводу отсутствия сотрудника на одном
мероприятии компании, которое проводилось в выходной день. Присутствие
всех сотрудников, естественно, было обязательным.

Президенту Компании NNN
г-ну ХХХ
от Старшего консультанта ААА.

Объяснительная записка

Уважаемый г-н Президент,

Поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не совсем
понимаю почему я должен отчитываться перед руководством Компании о том,
как я провожу выходные. Однако, не скрою, мне льстит столь повышенное
внимание к моей скромной персоне со стороны высшего руководства,
поэтому с удовольствием готов удовлетворить чужое любопытство.

Итак, в субботу я никоим образом не мог присутствовать на мероприятии,
потому что в пятницу вечером мне позвонила моя давнишняя знакомая и
предложила встретиться. Мы чудно провели время в ресторане, а потом
решили поехать ко мне домой. Очень жаль, что Вас интересует только
20-число, потому что самое интересное происходило 19-го вечером.
Ну да ладно. Проснувшись, 20-го утром, крепко привязанным к кровати
кожаными ремешками, я вспомнил, что опаздываю на мероприятие по
командообразованию, столь необходимое нашей компании на современном
этапе консолидации сил всех сотрудников для выполнения выбранной
стратегии. Ратуя за корпоративные интересы компании, в которой работаю,
я стал убеждать Аню, что мне нужно на тренинг, и просил развязать мне
руки. Но она наотрез отказалась это сделать, аргументируя свой поступок
тем, что ей известен более интересный способ времяпровождения, чем
мероприятие. Я даже пробовал настаивать на том, чтобы она меня
развязала, но в ответ только получил легкий удар кожаной плеткой по
левой ягодице и кляп в рот. Таким образом, я физически не мог выйти из
дома и всю первую половину дня мы провели в постели, занимаясь сексом.
В какой-то момент мне даже показалось, что это интересней, чем прыгать с
деревьев на землю, но я был крепок духом, отгонял эти мысли и думал
только о своих коллегах, которые в это время укрепляли корпоративный
дух. Ближе к обеду, в конец изнеможденный (хм..., только теперь понял
весь глубинный смысл этого фразеологизма :))), я вспомнил о пятничном
сообщении Вице-Президента Компании, г-на УУУ, том самом, которое в
конце резюмировалось словами "Танцуют все". К счастью, идея потанцевать нашла
поддержку партнерши, и я с особым рвением принялся выполнять
распоряжение вице-президента. Мы танцевали без перерыва всю вторую
половину дня. Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие танцы
нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам. Мы
танцевали самбо, румбу, салсу, польку-бабочку, летку-еньку, вальс, рэп,
хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и даже нижний
брейк данс в постели. Так что распоряжение Вице-Президента было
выполнено мной в полном объеме.
Надеюсь, данного объяснения будет достаточно. При необходимости готов
предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями.
Жаль что интересует только 20-е число, 21-го была групповуха, это намного
интереснее...
С наилучшими пожеланиями,

ААА, Старший консультант NNN

РЕАЛЬНЫЕ ВЫДЕРЖКИ ИЗ РЕЗЮМЕ КАНДИДАТОВ



1. Цель (какую работу хотели бы получить некоторые соискатели):



Рассмотрю различные предложения, связанные с реализацией и

производством мебели или по моей специальности - зубной техник.



Желаемая должность: Секретарь-референт с привлекательной внешностью.



Направляю свое резюме, чтобы получить о себе Ваше представление на

предмет возможности использования в региональных вакансиях.



Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют.



Должность: Зам. главного бухгалтера по ривизием.



Агентство недвижимостью



ЦЕЛЬ: Получить интересную работу, возможность профессионального

роста в надёжной, успешно работающей компании (настоящий профиль

работы не обязателен). Хочу работать дизайнером. Готова и способна к

самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в

интересах профессионализма.



Специалист по маркетингу, практик, выросший из менеджера по сбыту.



Секретарь-референт по обделке и строительству.



Секретарь-рейферент



Менеджер продажного отдела.



2. Образование



В 1991 году поступил в Коммерческий институт, факультет менеджмент и

управление производством. Смог проучиться полтора года.









По окончании школы (96г.) присвоена степень-слесарь 2го разряда.



В 1982г. окончила МИСИ. Название специальности: - Не помню.



1992-1994г. учеба ДГУ. Затем ушел в коммерцию.

1995-1996г. учеба в ДГУ. Снова ушел в коммерцию.



3.Опыт работы (А Вам слабо?):



Организовала эффективная система сбыта неликвидной парфюмерии (три

вагона) по просьбе знакомого бизнесмена.



Ведение переговоров, выписка счетов, завод приходных расходных

накладных в базу данных; простановка печатей на документы;



Делал заказы по нужде отдела продаж.



Отслежка платежей.



В результате адресной рассылки открыток с прайс-листом объем продаж

матрацев за 2 месяца увеличился в 4 раза и достиг оптимального объема

производства.



Производство слабоалкогольных напитков в алюминиевую банку.



Из-за невозможности выдерживать конкуренцию с фирмами-монстрами

работа моей фирмы потеряла всякий смысл. Итог - закрытие фирмы.



20-летний опыт работы в научно-педагогической сфере. Афтор 17

научных трудов в обл. информатики, патентоведения и лингвистики.

Кандидат филологических наук. Опыт руководства научно-педагогическим

коллективом.



Торговал куриным яйцом.



С 1987 года - работа в кооперативах и малых предприятиях эпохи

дикого капитализма.



Занимаемая должность - слесарь, в последствии бухгалтер.



Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина

увольнения: ликвидация директора.



Причина увольнения: кризис жанра



4. Немного о себе, любимых



Семейное положение. Счастлива замужем, имею сына 1977 г.р. с

дипломом юриста.



Дома постоянно имею компьютер.



Я всегда открыта для контактов и готова выдать любую дополнительную

информацию.



Увлечения: семья, компьютер, бильярд, фильмы с Аль Пачино,

видео-съемка.



Хобби: Чтение, рыбалка, спорт, сын.



Родственников судимых за границей не имею.



Получаю удовольствие от управления движением материальных и людских

ресурсов, учета и анализа продаж.



Дырокол - владею на уровне пользователя.(!)



Очаровательная натуральная блондинка 90/60/90 заинтересована в

интеллектуальной работе в офисе. График работы ненормированный. Интим

не предлагать!



Грамотность, интеллигентность, автомобильность.



Женат, имею 1 ребенка 3 года.



Легко обучаемая, трудолюбивая, умею овладеть собой.



Физической формой улучшают мои бизнес качества.



5. Как некоторые соискатели владеют иностранными языками.



Немецкий - пара слов.



Английский: свободно (пишу, читаю), хорошо (говорю),



Иврит: говорю и понимаю с трудом. Украинский: владею свободно.



Владелец 2 иностранными языками.



Английский слаборазговорный, армянский - свободно.



Латынью владею классно, разговорной практики к сожалению не было.



Частичное знание английского языка.



Английский язык - твёрдый уровень.



6. О желаемой зарплате.



Уровень получаемого дохода (без ограничения сверху).



Интересует возможность самому активно влиять на увеличение размера

получаемого дохода всеми средствами, предоставляемыми мне

фирмой-работодателем согласно штатного расписания.



Желаемая зарплата: на должности генерального директора - 1500-2000$,

коммерческого директора 1000-1500$, начальника отдела продаж - от

700$, менеджера по продажам - от 500$, торгового представителя* от

300$ (*Предлагать в крайнем случае!)



7. Некоторые соискатели предпочитают закончить свое резюме

витиеватой фразой, неким магическим заклинанием и даже криком о

помощи. Все зависит от настроения и длительности поиска работы.



Пожалуйста, помогите отличнице найти работу!



Я бы высоко оценил возможность встречи для обсуждения взаимных

интересов.



По ночам не будить, раздражаюсь!



Жду Вашего ответа мне на мыло.



Интим в моей жизни абсолютно исключен!



Человеку по ту сторону факса - пожалуйста, не забудьте про это

резюме.



С предложением вакансий звоните в любое время дня и ночи с 20 до 22

часов.



Доброй Вам минутки и жду скорого приглашения на собеседования!!!



Буду рада отдать вашей фирме все што у меня есть!

О фамилиях

Немного предисловия. Работаю в коммерческом банке и занимаюсь ведением
реестров акционеров. К настоящему моменту в этих реестрах собралось больше
70 тысяч человек (маленький город!) и мы решили из всех попадающихся нам
прикольных фамилий собирать рейтинги,а потом разыгрывать приз недели, месяца
и т.д.
Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят
только в стартовые рейтинги посему их тут не привожу.
Ну вот что у нас есть в коллекции (клянусь, все документально, видел копии
паспорта!):-) Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая
(интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер
(интересно, ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и
хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот
уж по Чеховски: нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской
фамилией, а имя-отчество то какие!), директор солидной фирмы по фамилии
Писькин (он когда звонит в офис, все угорают) :-)
Ну а теперь первая тройка (в порядке возрастания) текущего месяца повторюсь
- у меня есть копии паспортов!)
3) Александр Николаевич Срака (сильно, правда?)
2) Леонид Наумович Хуер (еще сильнее!) и
1 место - хит сезона - женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР (типа
интернациональный крокодил).

Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной
сети и особо вычислить подобные фамилии.
Самой богатой на неприличные фамилииоказалась буква "Б". В Москве маются под
гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И еще без числа
обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях. Мы выражаем
этим людям свое сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам. На
фоне этих страдальцев остаетсятолько порадоваться за три семейства, которые
с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович.
А Недрищевых в Москве двое, но есть еще один Сручкин, четыре Задниковых и
один Сухозад. Пятижоповых, соответственно, пять. На трех Надхуллиных
приходится один Подхуллин. Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин
-- в трех, а Сивухо тоже в двух.
Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только буква "Х",
на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один Хереш
итри Херенковых.
Почему-то очень непопулярна у нас фамилия Алкашов - таковых всего двое.
Зато пять семейств носят фамилию Педик. К ним примыкают граждане Педора и
Педячая, на чьем фоне очень нехило живется обладателям фамилий Шнурапет,
Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин,
Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин. Мы считаем, что очень не повезло одному
гражданину Муделю и девяти Мудорисовым.
А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую приходилось три Хороших и даже
три Гарных, говорит о том, что хороших людей все-таки больше, чем плохих.
Ну, и наконец: Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из них П.П.
только один. Чайниковых -17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге
останавливает).
И о политике. Зюгановых в Москве проживает 39, Ельциных четыре. Плюс
разновидности: Ельцын - 1, Эльцин -2, Ельсон - 3. Черномырдиных - 31,
Черномордов - 1, Черномордиковых - 1, Черномординых - 5, Лениных - 6,
Крупских - 36, Сталиных - 3.
Чаще всего встречаются в Москве Ивановы - 21833 абонентов. За ними идут
совсем не Петровы, как можно было предположить, а вовсе Кузнецовы - 17440.
Петровы же на третьем месте - 9953, оттеснив с него законных Сидоровых,
которых тоже очень много.

Добавлено сотрудниками АмЧама:

1) г-жа Рябоконь
2) г-н Рябокобылко (два сапога пара, не так ли?)
3) г-жа Хует (у нас же как пишется, так и слышится, так чего ж теряться?)
4) г-жа Херова (вот уж ей, поди ..ровО, пардон за каламбур!)
5) г-н Дайсуке (и такие бывают)
6) видимо, все же г-жа Мотрия Оныщук-Моромоныщук (о Боже! Вот подфартило кому-то!)
7) г-н Торчинский (всегда под кайфом – ну чем ни лафа?)
8) Жорж Горшкофф (прекрасное сочетание, не правда ли?)
9) г-жа Пукита (уж больно фамилия колоритная)
10) Вал Ванинов (философский подход к жизни несомненно)
11) Бил Валета (до короля, видимо, руки не доросли еще)
12) Юрий Пуха (а что же стало с Винни?!)
13) Елена Ле-Ку-Су
14) Г-жа Мудорисова
15) Г-жа Драчева (гм... комментарии излишни...)
16) Г-н Пападатос (вот не повезло парню!)
17) г-н Хафакер (надеюсь, он нечасто бывает в англоговорящих странах)
18) г-н Кореш («Это Вас кореш беспокоит...»)

Объявления

Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).
Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. (Объявление в детском саду)
Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Лифт вниз не поднимает.
Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе №5.
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.
Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.
Продается русский голубой кот. Без документов.
Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".
Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
Продаются три поросенка, все разного пола.
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.
Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.
Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!
Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.
ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. (Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка).

ну вот, наконец, пришла!!!!!!!
скучала, честно признаюсь!!!!!
ща подумаю, еще чо нибудь напишу...

удивиельное существо на свете!)))
Кто со мной поспорит?

«Оптимизм – опиум для народа! Здоровый дух попахивает глупостью! Да здравствует Троцкий!»
а когда–то за эти слова расстреливали……
пиздец! Страна непуганых идиотов…!

Ну, что сказать…на учебу так и не попала, хотя попала, просто на пары не пошла, на 1 ую опоздала, из-за того, что сушила голову, а это дело не легкое, пришла ко 2 ой, но решила вместо этого попить кофейку в столовой. Короче приехала, попила кофейку и уехала – спрашивается, зачем собственно приезжала????? Это, конечно, все весело, только вот сессия на носу, а чо дальше, черт знает…надо заканчивать…пора начинать учиться….(сказала я в конце года…………………………))))))))))))