увидела у nirala

Пишет Тот самый Алекс Левитас™ (alex_levitas) @ 2009-02-03 19:14:00

«Не в человеческих же это силах!»
 
Обсуждали тут в группе по личным финансам тему сокращения расходов. И получил комментарий такого примерно содержания:

«Мы с моей девушкой посчитали, сколько прое тратим на презервативы, и решили перейти на противозачаточные таблетки. Вышла большая экономия. Вот подсчёты: ...»

Подсчёты были сделаны исходя из расходов на 6 презервативов в день - 42 в неделю и 180 в месяц.

http://alex-levitas.livejournal.com/104999.html

"Не реви, ты сама во всем виновата! Нельзя всю жизнь надеяться только на родителей. Ой, ну хорошо, слушай меня внимательно. Сейчас я научу тебя одному упражнению, которое должна знать каждая интеллигентная девушка. Значит так: Подними свою ручку, вот так: согни в кулачок, отогни большой палец и приставь его к носу! Да не к моему! Ты к своему, вот так. Теперь подними кверху мизинец, вот так, и представь себе, что вот этот мизинец - мужчина. И вот ты смотри на этот мизинец, э-э... на этого мужчину, смотри, не отрывая глаз, поворачивай его так вправо, потом налево, направо... Да нет, не крути головой! Ты одними глазами, так: туда-сюда, туда-сюда, Давай сначала. Умница, давай я тебя поцелую! Вот такое упражнение "туда-сюда-туда-сюда" называется...СТРЕЛЬБА ГЛАЗАМИ! И как только подойдет к тебе какой-нибудь мизинец... э-э...какой-нибудь мужчина, я тебе тихо скомандую: пли! И ты сделай так, как я тебя научила."

Вспомнили? Жена прокурора (Гликерия Богданова-Чес(т)нокова) учит дочку стрелять глазами )) Вспомнилось после разговора с юной девушкой (2Рома на меня так смотрит...")

Я нашел третью беду в России. Это названия банков.
 

• АВТОМОБИЛЬНЫЙ БАНКИРСКИЙ ДОМ - Банк-трейлер. Дача на колесах. Внутри - банкир.
   
• АГРОРОС - Кто агророс? Я агророс?! Да сам ты агророс!
   
• АКИБАНК - Аки-паки. Иже херувимы. Житие мое...
   
• АКТИВ БАНК - А пассива нет в списке, я не нашел.
   
• АНЕЛИК РУ - Кто это?!
   
• БАНК ПРОМЫШЛЕННОГО РАЗВИТИЯ, и тут же следом БАНК РАЗВИТИЯ ПРОМЫШЛЕННОСТИ - не хватает третьего. Предлагаю "БАНК ПРОМЫТИЯ РАЗВИШЛЕННОСТИ"
   
• БЕЖИЦА-БАНК - "Ижица"? "Беженица"?!. Буженина-жужелица.
   
• ДАЛЕНА - Да, Лена, да!
   
• ЕАТП БАНК - Ёпта... Позвоните им, пусть буквы переставят.
   
• ИНКРЕДБАНК - "О, мистер Инкредыбыл!.." Суперсемейка
   
• ИПОЗЕМ БАНК - "...и позёмкою клубя.." ВИА "Пламя"
   
• КЕНТАВР - о, Господи... Тарзан-Глушко и Ксения Собчак отрыли банк?
   
• КОЛЬЦО УРАЛА - Полное название "поршневое кольцо от мотоцикла "Урал"
   
• КОШЕХАБЛЬБАНК - полная свобода творчества, придумывайте сами. Кашель, хабль...
   
• КРАСКОМБАНК - краском банк, лаком банк, и два банк обойным клей.
   
• ЛЕПТАБАНК - Да "Ёпта" же! Вы неправильно буквы переставили!
   
• ЛЕСБАНК - понятно, что лесной, но очень похож на лесбийский...
   
• МОРСКОЙ БАНК - трехлитровый банк с морским вода
   
• ОБИБАНК - Ван Кеноби банк.
   
• ОНЕГО - Это который стрелялся с Ленско из-за Татьяно.
   
• ПЕРЕСВЕТ - Недоэкспозиция и провал в тенях..
   
• ПЛАТИНА - Это приказ на!
   
• ПОЧТОБАНК - "Это почто вы тут банк построили?!"
   
• ПРИОБЬЕ - Скорее всего, "приобьё"...
   
• ПРОХЛАДНЫЙ - Гадом буду, это настоящее название! Трындец, даже комментировать нечего. Прохладный!
   
• ПУРПЕ - Как, простите? Пурге?
   
• РУСЮГБАНК - Утюг, конечно.
   
• СЕВЗАПИНВЕСТПРОМБАНК - Главное слово тут "запинвест".
   
• СЕМБАНК - Банк спермы, однозначно.
   
• СИАБ - друг Ктулху.
   
• СИБИРСКОЕ СОГЛАСИЕ - мрачное какое название...
   
• СИБЭС - полный сибэс.
   
• СМОЛЕВИЧ - кто-то потерял отчество
   
• СОВКОМБАНК - Во-о-от! Это по-нашему! Совком, мля...
   
• СОСЬЕТЕ ЖЕНЕРАЛЬ - "О, мой женераль! Что вы делаете? Сосьете?!!"
   
• ТАВРИЧЕСКИЙ - "Пан атаман Грициан Таврический!.." Свадьба в Малиновке
   
• СУДКОМБАНК - Ну правильно, сначала совком, потом судком...
   
• ТАЙДОН - презервайдив.
  
   
• ТАРХАНЫ - на кухне живут, под плинтусом.
   
• УЗДАН - сам такое слово...
   
• УМУТ - и такое тоже.
   
• ХЛЕБОБАНК - хлебобулк, грамотеи.
   
• ЩИТ-БАНК - само за себя говорит
   
• ЭЛЛИПС БАНК - Мамочка, ЭЛЛИПС!.. Ромбик! Параллелепипед-банк!!!
   
• ЯПЫ КРЕДИ БАНК МОСКВА - такое ощущение, что просто с вывески некоторые буквы попадали.
  
  На закуску несколько инопланетных банков:
   
• АБН АМРО
   
• БНП ПАРИБА
   
• МБХСС
   
• РП АТМВБ
   
• РП ММВБ
   
• РП РВФБ
   
• РП СВМБ
   
• СПБРР
  
  Но самое офигительное название я приберег. Итак, фанфары:
   
• АЙСИАЙСИАЙ БАНК!
  1. Вячеслав Полунин со своим Асисяем просто обязан подать в суд.
  2. Когда диктор на радио произносит ЭТО, кажется, что зажевало пленку.
  3. На рекламных щитах это пишется так: " ICICI ". Исиси!!!

  http://babilonian.net.ru/humor/reals/1201106100.html

почтой на офиц бланке агенства.
"Экспрессивное слово "ХУЯКС", произнесенное мной вчера в конференц-холле абсолютно точно отражает происходящее на экране в момент удара. Сейчас же больше чем на вялый "ёбс" не тянет..."

Здравствуйте,Александр!
Документы от вас мы не получали.
Просим разобраться с курьерами по поводу доставки.
У нас единственное изменение - адрес.

Яблочное пюре должно выглядеть как гной, но при этом быть таким же аппетитным, как яблочное пюре!

- ………. И еще. Мы ролик будем снимать на 35 мм. Нам хотелось бы узнать, вы сможете его испортить?
- ЭЭЭ… Нуууу… В каком смысле испортить?
- Ну, понимаете, нам нужно будет часть изображения сделать плохим.
- Извините, что вы имеете в виду, я не совсем понимаю?
- Да мы сами еще не знаем, надо будет у режиссера спросить.
- Знаете, я думаю испортить ролик это не такая уж проблема и мы справимся, в любом случае, нужно уточнить для начала у режиссера, какого эффекта он хочет добиться.
- А сколько времени это у вас займет?
- Смотря что. И еще нужно будет уточнить хронометраж той части, которую будем портить.
- Да, хорошо! А сколько это будет стоить?

Комментарии к нижнему муравью!
Нижний баннер с "оленями - кузнечиками" - убить, на его место поставить муравья (муравей находится в левом нижнем
углу страницы и смотрит/развернут вправо). Высота муравья - 7см (не больше).
На голове - пилотка из газеты.
Лицо:
1. Добрее (мы уже достаточно осведомлены о Ваших фашистских наклонностях - не надо);
2.глаза другие и поменьше (в данном варианте они - как у дауна)
3. улыбка киллера - убрать, сделать нормальную, доброжелательную.
Кисть - это должна быть нормальная строительная (толстая, круглая, посмотрите какие продаются в строительных
магазинах, не в канцелярских!).
Средневековые башмаки - валенки - удалить. Ботинки должны быть такого же цвета как перчатки или черного, фасончик
- как на прилагаемом к этому письму рисунке.

-сделайте пожалуйста ананас больше
(я не успеваю даже начать)
-сделайте его меньше, как был, только значительно ярче...
(через полчаса, я все еще не приступил)- не надо делать его ярче, сделайте как был маленький, сколько времени у вас на это уйдет?
я: четыре часа...
они: а можно быстрее?!
я: можно, два. два часа
они: ОК
Встреча с клиентом. Клиент просит воплотить его идеи, мы объясняем, что это не возможно из-за отсутствия достаточного количества исходных материалов, клиент, как водится, не понимает.
Начальник – Ок, вот представьте (берет в руки лист А4) вот к примеру у нас есть слово ХУЙ (крупно пишет его на листе). А теперь представьте (берет в руки еще один лист А4), что у нас есть буква «О» (пишет ее на втором листе). Если их соединить, то возможно, при некотором вмешательстве, получить слово УХО. А вот если буквы «О» у нас нет (он разрывает листок с буквой «О»), то у нас останется только ХУЙ, и ничего мы с этим сделать не сможем. Поэтому сейчас вы увидите ХУЙ а завтра, когда придете тоже увидите ХУЙ. «Да Миша, (обращается начальник к исполнителю) покажем им завтра хуй? Мммм… (говорит Миша) ну, да, покажем!

киллеров из нас сделать хотят!
...в плане с поворотом надо убить кафе фараон и другой борд над ним, а
также по возможности убить столб или два столба (никак не могут определиться, сколько столбов им мешает)...
План с собакой - надо убить въезжающий трамвай (хорошо, что собаку пока убивать не надо)...
а еще нас настоятельно просят "зачистить" дорогу....

Записка, приложенная к макету календаря одной госконторы (пожелания дизайнеру, нарисовавшему календарь)
1. Побелить бордюры
2. Посадить ели на клумбе
3. Поменять крепления дверей на золотые
4. Покрасить здание в оранжевый цвет, скрыть все деффекты
5. Убрать здание завода с заднего плана, поставить на его место лес

комментарий к макету в прессу
"... а здесь по фону пустим активных голубых мишек"

http://babilonian.net.ru/humor/reals/1200608142.html

Список профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины.

источник http://babilonian.net.ru/humor/reals/1135619734.html

• Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
• Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
• Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и
• набоковую...)
• Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
• Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
• Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
• Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
• Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
• Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
• Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
• Дояр (это не я)
• Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
• Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
• Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
• Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
• Испытатель источников тока (Ай мля! Током бьется!)
• Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
• Калькулятор (не поверите, считает!)
• Капельмейстер (зато часто-часто)
• Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
• Круговоротчик (к вздымщику!)
• Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
• спокойствия!)
• Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
• Мастер леса (просто и со вкусом)
• Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко
• агента-то...)
• Машинист холодильника (дальнего следования)
• Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
• Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
• Моторист механической лопаты (...)
• Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
• Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
• Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
• Обкатчик клюквы. (Клюква. Проверено. Обкатано.)
• Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)
• Оператор главного пульта управления. (вот так вот. Мания величия, однако)
• Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов. (в карты на
• раздевание)
• Опрокидчик (бывает по пьяни...)
• Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
• Парусник (а я думал это корабль...)
• Порционист лао-ча (загадочно...)
• Посланник (the medium is the message)
• Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
• Производитель работ (он один работает J )
• Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
• Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
• Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
• Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
• Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
• Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
• Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
• Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?)
• Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
• Составитель смеси плавленого сыра (очень ответственная должность)
• Стрелок (это я)
• Сушильщик дощечек (мечта...)
• Съемщик резиновых изделий. (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
• Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
• Травильщик стекла плавиковой кислотой. (какая конкретика. Но вот зачем?...)
• Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
• Ученый секретарь (умеет давать лапу)
• Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
• Чтец (сильно)
• Штамповщик ножек. (а ручек?? И остальных частей тела?)
• Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!

У меня Данила, когда начинает сражаться с воображаемым противником, возглашает громким гласом: "Агаааа, отведай-ка силуськи богатыыыйской!"

Собсна, богатырь

Пастбище. Стадо баранов. Звонок мобильного. Все бараны, как по команде, поворачиваются в сторону чабана. Чабан прикладывает трубку уху и важным голосом сообщает: "Это меня!"