ЧУВСТВО ОБИДЫ.ТЕХНИКА ПРОЩЕНИЯ.

Понедельник, 02 Июня 2014 г. 22:17 + в цитатник

ЧУВСТВО ОБИДЫ.ТЕХНИКА ПРОЩЕНИЯ.

Обида – это такой маленький зверёк. С виду он совсем безОбидный. И если с ним правильно обращаться, то вреда он вам не принесёт. Обида, если не пытаться её одомашнить, прекрасно живёт на воле и никогда никого не трогает. Но все попытки завладеть обидой, сделать её своей, кончаются всегда плачевно…
Зверёк этот очень маленький и юркий. Он может случайно попасть в тело любого человека. Человек это сразу почувствует. Ему становится обидно. Это зверёк кричит человеку:
- Я нечаянно попался! Выпусти меня! Мне здесь темно и страшно! Я хочу к маме!
Но человеки давно разучились понимать языки тварей земных, особенно таких маленьких зверьков… Есть такие, которые сразу отпускают обиду. Но есть и такие, которые ни за что не хотят её отпускать. Они сразу называют её своею и носятся с ней, как с писаной торбой. Постоянно думают о ней, заботятся… А ей всё равно не нравится в человеке. Она крутится, ищет выход, но сама она никогда не найдёт пути… Такой вот непутёвый зверёк. Да и человек тоже непутёвый… Сжался весь и ни за что не выпускает свою обиду… Таит её в себе… А зверёк то голодный, кушать ему хочется… Вот и начинает он потихоньку кушать человека изнутри… И человек чувствует это. То там заболит, то здесь… Но не выпускает человек из себя обиду… Потому что привык он к ней… Да и она потихоньку привыкает к своему хозяину. Кушает, растёт, жиреет и перестаёт двигаться… Находит внутри человека что-нибудь вкусненькое, присасывается и сосёт и гложет… Так и говорят: “Обида гложет” .
И в конце концов прирастает обида к чему-нибудь в теле человека и становится частью его… Слабеет человек, хворать начинает, а зверюга внутри всё толстеет…
И невдомёк человеку, что только и надо – взять и отпустить обиду! Пусть себе живёт, в своё удовольствие! И ей без человека лучше и человеку без неё легче живётся.
Обида – это такой маленький зверёк… Отпусти её, пусть себе бежит!

Обида – стимул
В обиде всегда таится некая угроза вашему представлению о самом себе – вашей самооценке, самовосприятию. «Я не заслужил этого. Я лучше, чем обо мне думают». Если человек переживает, считает себя обиженным, для психолога очевидно: задели очень важную струну. А что значимо – то и уязвимо. Нельзя обидеть тем, что несущественно. Скажем, если мимо вас мчится красавец к другой даме, а у вас есть свой парень и не хуже, пусть куда хочет бежит, вы только радуетесь: вон сколько вокруг влюбленных. Но если к вам на свидание не явился кавалер, становится обидно: ко всем идут, а к вам нет. Разумеется, чаще обида не объясняется рационально, а просто эмоционально переживается.

Правда, она может стать мощным стимулом для совершенствования. В комедии «Недоросль» в образе Митрофанушки Д. И. Фонвизин вывел своего знакомого Сашу Оленина, несколько утрировав основные черты его характера: лень, беспечность, инфантильность, даже глуповатость. Оленин очень обиделся. Так обиделся, что начал учиться.

Совершенствовался в Страсбурге, Дрездене, стал превосходным художником и одним из образованнейших людей России. И даже был избран президентом Академии художеств.

Обида – болезнь
Но, увы, в большинстве случаев обида так и не выходит за рамки отрицательных эмоций. Во-первых, она застит логику, зароняя сомнение, неуверенность в себе или, наоборот, ополчая обиженного против людей. Человек перестает реально оценивать обстановку, картина мира искажается, все начинает рисоваться в мрачных тонах.

Во-вторых, и это, может, самое важное, «обидные» отрицательные эмоции имеют свойство накапливаться, порождая мелкие и зачастую неадекватные проблемы, которые потом могут выплеснуться в грандиозные скандалы, разводы, психические расстройства (вплоть до самоубийства), психосоматические заболевания – гипертонию, язвенную болезнь желудка, двенадцатиперстной кишки. По наблюдениям некоторых врачей, не вышедшие из подсознания проблемы становятся толчком для возникновения онкологических заболеваний, а также для нового роста опухоли, которая была удалена.

Груз обид приводит к переоценке отношений. Как это выглядит? Скажем, вас «обидели» на работе. «Начальник специально дает мне такое задание, с которым я едва могу справиться» (шефу же не до интриг – грядет конец квартала и кровь из носу надо сдать отчет!). Или в семье: «Я же вижу, что он меня не любит, сидит и специально смотрит футбол, чтобы меня унизить» (а мужу просто интересен этот матч).

Нередко накопление мелких обид способно привести к распаду семьи. Если вовремя не поговорить по душам, не прояснить ситуацию, включается «счетчик» обид. Тому, кто дуется, повсюду начинают мерещиться «несправедливые» посягания на его персону. Куда ни надави – на все будет болезненная реакция. И лишь разматывание клубка обид может привести к истинной проблеме: оказывается, виновником размолвок были не суп, не футбол, не друзья-подружки, а просто супруг или супруга перестали уделять друг другу внимание.

А если вас действительно серьезно обидели? Как выйти из гнетущего состояния? Не скрою, давать советы для всех нелегко. Ведь каждая обида специфична так же, как неповторимы вы сами. Но коль скоро всех нас объединяет человеческое начало, «рискну» порекомендовать следующее.

1. Самая лучшая профилактика – ПРОГОВАРИВАТЬ проблему, переводить ее с языка эмоций на язык логики. Нужно разобраться в самом себе: почему ЭТО меня обижает. Так вы наконец узнаете, что же для вас важно в жизни. Если у вас есть настоящий друг, подруга, которые готовы понять и выслушать, – откройтесь им. Вы не только снимете психическое напряжение, возможно, они помогут вам признаться самому себе в том, в чем признаваться наедине не хотелось.

2. Если не можете размотать клубок обид, обратитесь за помощью к психологу или психотерапевту. Иногда лишь на третьем-четвертом шаге человеку становится понятной глубинная причина обиды.

Особенно трудно приходится самовлюбленным, нарцистичным мужчинам, которые достигли того возраста, когда 18-летние перестают ими увлекаться. Вернее, молодежь по-прежнему восторгается их профессионализмом, интеллектом. Но таким людям хочется быть впереди по всем статьям: я и любовник номер один, и преподаватель номер один, и врач, и художник… Они по-прежнему уверены, что неотразимы. И если слышат в свой адрес горькую правду, обижаются не на шутку. Но признаться себе в истинном мотиве не могут. Вот такие обиды с трудно отыскиваемой первопричиной – тоже не редкость, и без специалиста здесь не обойтись.

3. Хороший способ «разделаться» с обидой – написать письмо старому другу или вести дневник. Необходимость ясно излагать свои мысли быстро заставит разобраться в себе. И, возможно, обида, успевшая вырасти в проблему, окажется не столь значительной, чтобы вы тратили на нее силы и время.

4. Если рядом нет верного друга, писать некому, а выговориться необходимо, наберите «телефон доверия». С незнакомым человеком (например, с пассажиром-попутчиком) общаешься откровеннее, чем с близкими, и это помогает быстрее разобраться в ситуации.

5. Не принимайте решения сразу. Лучше возьмите тайм-аут, отложив «разборку» до следующего дня, и отправляйтесь спать. Скажите себе, как героиня романа «Унесенные ветром»: «Об этом я подумаю завтра».

6. Чаще смейтесь и занимайтесь своим «Я», вглядывайтесь внутрь себя ежедневно, а не только во время «кораблекрушения». Регулярно озадачивайте себя вопросами: что для меня значимо, а что нет. Смотрите на мир уважительно – но не робко, серьезно – но с улыбкой. Будьте в лучшем смысле самодостаточны. Вместо того чтобы таить обиду на весь мир, улыбнитесь ему. Хотите знать, как относился к миру, а значит, к людям, один самодостаточный человек – Сократ? «Мои враги могут меня убить, но оскорбить – не в состоянии».
Интересно

В русском языке «обида» означает несправедливо причиненное огорчение, оскорбление, а также вызванное им чувство. В древности же это слово было синонимом оплеухи: когда не сильно ударили, а так – слегка задели. Синяка нет, а переживается даже больнее, чем если бы всерьез избили.

Будьте снисходительны к людям, прощайте им их ошибки и прегрешения, особенно, если эти люди стоят у Вас на пути, или просто связаны с Вами. Ведь любая оплошность или несправедливость по отношению к Вам другой души говорит о том, что, либо это ваша общая кармическая завязка, которую вам необходимо отработать, либо эта душа стоит на низкой ступени духовного развития, и плохо ещё понимает Божественные Законы Справедливости.

Ваша же задача заключается в том, чтобы не только не обозлиться, не оттолкнуть, и не наказать человека, причинившего Вам неприятность или даже горе, но постараться помочь этой душе разобраться в собственной ошибке, осознать её, или, просто простить и отпустить заблудившуюся душу с миром, поблагодарив ее за преподанный Вам урок. Ведь любая несправедливость, по отношению к Вам, неслучайна. Все это было уже заранее предписано Вам для того, чтобы проверить, как правильно поняли вы тот или иной урок духовного развития, и либо поднять Вашу душу на более высокую ступень эволюционной лестницы, либо преподать ещё один урок и, тем самым, дать Вам возможность отработать кармический долг или завязку.

Никогда не отвечайте злом на причиненное Вам зло, потому что этим, Вы лишь тешите темные силы, которые рады любой возможности затянуть как можно больше оступившихся душ во мрак бездуховного болота. И чем больше человек творит зла вокруг себя, тем более плотным становится кольцо негативных вибраций вокруг него, и тем быстрее трясина низших эманаций затягивает его на дно.
Помогите утопающим душам, протяните им руку прощения, ибо любовь освещает даже самые темные уголки человеческой души, и согревает самые холодные, очерствевшие, и, казалось бы, уже навеки потерянные души.

Возлюбите врагов своих,и ангелы вострубят вам победу над темными силами, и Свет Божественной Любви будет вечно освещать вам путь духовного восхождения и воссоединения с Творцом.

СЕМЬ ШАГОВ К ПРОЩЕНИЮ
Основные идеи
Забыть – не выход. Если нам причинили боль, бесполезно делать вид, что ничего не произошло.Прощение требует времени. Слишком поспешное прощение иллюзорно и может обернуться против нас.Это внутренняя работа. Она нелегка, но в конечном итоге освобождает нас и дает силы жить дальше.

Как простить тех, кто нас обманул, предал, причинил боль, принес нам горе? Мы задали этот вопрос французским психоаналитикам Габриэль Рубен и Николь Фабр, каждая из которых недавно опубликовала книгу на эту тему. Путеводитель в семи частях.

Нередко мы прощаем другим их слова или поступки, но есть случаи, когда нам очень трудно (почти невозможно) простить того, кто задел нас до самых глубин нашего существа. Жестокие родители, напавший на нас человек или водитель, сбивший кого-то из наших близких, – нужно проделать большую внутреннюю работу, чтобы простить их. Это долгий и нелегкий путь. Для одних он – мужественный поступок, для других – признание собственной слабости, по-скольку они предпочли бы отомстить… В любом случае прощение по отношению к тем, кто принес страдание и горе, не бывает само собой разумеющимся…

Однако все, кто смог простить своих обидчиков, говорят о том, что этот шаг принес им освобождение, более того, он наполнил их жизнь новой энергией. Прощение действительно освобождает нас от страданий, боли, гнева, презрения, злобы. Независимо от того, просят ли у нас прощения или мы прощаем по собственной инициативе, это решение – всегда результат сложной внутренней работы над собой, причем исход этой работы никогда не известен заранее. Мы можем искренне желать простить другого, но не обязательно нам это удастся…

Этот процесс отчасти бессознательный, и его «успешность» зависит не от степени нанесенной обиды, а от силы наших переживаний. К примеру, у двух брошенных детей судьба будет разной. Возможно, один будет относиться к жизни как к борьбе, а другой станет воспринимать ее как заранее проигранное сражение. Зависит это и от того, сможет ли каждый из них простить своих родителей. Истории прощения уникальны, и их так же много, как и тех, кому причинили боль. Несмотря на это, мы постарались вместе с психоаналитиками Николь Фабр и Габриэль Рубен определить основные этапы, которые мы проходим на пути к прощению.

1. Решиться перестать страдать

Пока обидчик мучает нас, невозможно вступить на путь прощения. Но как положить этому конец? Первым шагом может стать сознательное решение: прекратить страдать, перестать переживать боль, обиду, несправедливость. Иногда для этого приходится пойти на разрыв или отдалиться от того, кто причиняет нам боль. Ведь рядом с обидчиком (матерью, долгие годы игнорировавшей нас, начальником, нарушившим свое обещание...) мы чувствуем себя бессильными, страдание просто парализует нас. В особых случаях, когда в опасности наше физическое или психическое здоровье, единственным способом пройти этот первый этап и заставить виновного ответить за свой поступок может стать судебный иск. Прощение того, кто был жесток с нами, и обращение в суд, в милицию не противоречат друг другу. Ведь, как заметила французская писательница и философ Симона Вайль, «простить можно только то, за что можно наказать». Суд, совершенный именем общества, возможно, определит вину и накажет обидчика. Но простить его может только пострадавший и только если сам этого захочет.

2. Признать, что с нами поступили плохо

Прошлое не исчезает. Бесполезно пытаться забыть обиду. Благодаря механизмам психологической защиты страдание, ненависть и горечь вытесняются в бессознательное, где продолжают действовать с еще большей разрушительной силой. Мы нуждаемся в том, чтобы признать вину человека, причинившего нам зло, это необходимо для того, чтобы жить дальше. Как объясняет Габриэль Рубен, это дает нам возможность «вернуть вину обидчику обратно и тем самым восстановить отношения с самим собой». К тому же это позволит избежать развития психосоматических заболеваний или моделей поведения, которые ведут к повторяющимся неудачам в работе и в отношениях.

3. Выразить свой гнев

Ощутите злость и даже ненависть по отношению к вашему «палачу» – иными словами, признайте и «выпустите наружу» свое страдание. Агрессивность поначалу даже полезна, она говорит о психическом здоровье, о том, что пострадавший не отрицает случившееся и не переносит на себя чужую вину. Как поясняет Габриэль Рубен, «ненависть – это очень мощное чувство, которое невозможно заставить исчезнуть. Если мы не направим ее на обидчика, то с неизбежностью обратим ее на самих себя, рискуя запустить процесс саморазрушения». Редко есть возможность напрямую выразить обидчику свой гнев, высказать упреки: он может не считать себя виновным или обладать настолько сильной властью над нами, что мы не посмеем ему противостоять. Однако мы можем сами проделать эту работу: запишите все, что вы испытываете, расскажите о своих переживаниях человеку, которому доверяете, а если ситуация очень болезненная, посоветуйтесь со специалистом.

4. Перестать чувствовать себя виноватым

Парадоксальным образом большинство пострадавших чувствуют себя виноватыми в том, что с ними произошло. Попытка выяснить, какая сторона нашего существа больше пострадала, поможет сделать чувство обиды и сопровождающее его страдание менее острыми, посмотреть на них со стороны. Что в нас было задето – гордость, репутация, честь, телесные границы? «Ответ на этот вопрос может помочь избавиться от чувства вины, то есть осознать, что мы не несем ответственности за то, что с нами случилось», – уточняет психоаналитик Николь Фабр. Речь идет о том, чтобы отказаться от своего идеального «Я», от этого фантастического представления о себе, и расстаться с навязчивыми причитаниями «Мне нет прощения за то, что я не поступил иначе». В некоторых действительно драматичных ситуациях, таких, как изнасилование или инцест, простить себя необходимо, чтобы жить дальше.

5. Понять того, кто нас ранил

Ненависть и злоба помогают пережить агрессию, но если испытывать их долго, это ведет к саморазрушению. Чтобы этого избежать, полезно «влезть в шкуру» обидчика. Понять его мотивы не означает пытаться простить, наша задача – увидеть его слабости, осмыслить поступок, причинивший нам боль, что (в некоторой мере) поможет принять его. Ведь человек не равен сумме его поступков, какими бы чудовищными они ни были.

6. Не спешить

Простить не значит забыть. Прощение, дарованное слишком быстро, никому не приносит облегчения. Не торопитесь, «дайте пройти времени, сохраняя при этом активное отношение к прощению», советует Николь Фабр. Прощение, полученное слишком быстро, может быть воспринято виноватым как отпущение грехов. Оно же станет ловушкой для пострадавшего, который по-прежнему чувствует горечь и озлобление (даже не осознавая этого), – ведь прошло слишком мало времени. Иллюзия прощения оборачивается против того, кто хочет простить.

7. Снова стать хозяином своей жизни

Как узнать, действительно ли мы простили? Если мы больше не испытываем ни гнева, ни злобы по отношению к тому, кто заставил нас страдать, и «если ощущение своей вины в том, что произошло, исчезло», добавляет Габриэль Рубен, то мы можем считать, что простили. Другой несомненный признак того, что прощение состоялось, – это, по словам Николь Фабр, «переход к действиям, возвращение нашего активного отношения к жизни». Прощение – это часто акт освобождения, в котором растворяется боль и который помогает пережившему ее стать хозяином своей жизни, перестать терпеть и страдать или даже стать сильнее. По словам Николь Фабр, «простить – значит стать взрослее, уделить в своей жизни место другому человеку, принять его. Настоящий путь освобождения – сделать шаг, позволяющий простить и идти дальше».

Прощая, мы заботимся о своем здоровье

Прощение приносит облегчение нашей душе. Помимо этого, по мнению ученых, оно целительно и для нашего тела.Прощая обидчика, мы получаем новые силы не только в душевном, но и в физическом смысле – это подтверждает исследование профессора психологии колледжа Хоуп (США) Шарлотты ван Ойен Уитвлит. Более 70 мужчин и женщин последовательно «погружали» в четыре состояния – активное переживание обиды, мысли о мести, сочувствие обидчику и прощение – и измеряли при этом частоту пульса, кровяное давление, потоотделение и мышечный тонус. Психологи обнаружили устойчивые физиологические различия между состояниями непрощения и прощения.

При одном воспоминании об обидчике у всех испытуемых нарушалась деятельность сердечно-сосудистой системы. Эти изменения становились очень значительными, когда они думали о мести. «Если вы готовы приложить усилия, необходимые для того, чтобы простить, вы обязательно ощутите, какую пользу прощение принесет и вашему психическому состоянию, и вашему физическому здоровью», – уверена Шарлотта ван Ойен Уитвлит.

Стоит ли ждать, пока обидчик попросит у нас прощения?

Многие надеются, что человек, причинивший нам боль, осознает свою вину и придет к нам «с повинной». Но как быть, если он не собирается извиняться? «Невозможно простить, если нас не просят об этом, уверяет Габриэль Рубен. – Но движение палача навстречу жертве возможно, только если он признает свою вину. Иначе жертва продолжает жить дальше, но о прощении речь не идет».

По мнению других экспертов, все наоборот: дожидаясь просьбы о прощении, мы приковываем себя к обидчику, отдавая ему ключи от своей свободы. Так стоит ли ждать?

Когда у 39-летней Нади умерла бабушка, она ощутила острую потребность наладить отношения с отцом, пока тот жив: «Отец всю жизнь только ругал и упрекал меня. Но даже не встречаясь с ним, я чувствовала, что он – часть меня. Мне нужно было простить его, чтобы начать жить своей жизнью. Я не требовала любви, не просила объяснений и не собиралась судить его. Я просто хотела сказать, что он не был таким отцом, как я мечтала, но что я его прощаю. Это прощение меня исцелило, я почувствовала, как с меня упали цепи. Я простила его ради себя. Он не просил у меня прощения, но сказал «спасибо». Я поняла по его глазам, что сняла груз и с его души».

ПРОЩАТЬ ИЛИ...?!
Многие говорят, что они не могут быть счастливы, сейчас, потому что были травмированы в прошлом. Потому что не сделали чего-то, что должны были сделать. Потому что у них нет больше того, чем они дорожили больше всего на свете. Потому что их ранили, и они не могут любить; что-то неприятное произошло ранее, и они помнят об этом. Потому что один раз они сделали что-то страшное и проклинают себя за это. Потому что не могут ни простить, ни забыть,

Постоянно помнить свое прошлое — значит, делать только больней себе. Тем, кто виноват перед нами, — им всё равно. «Они» даже не знают размеров нашей боли. Поэтому, нет никакого смысла концентрировать свои мысли на прошлом. Оно ушло, и изменить его невозможно. Зато, можно изменить наше отношение к нему.

Основная задача — это научиться любить себя.

Помните то время в вашей жизни, когда вы себе нравились и у вас всё шло, как по маслу. Помните, когда вы любили кого-то и вам казалось, что все ваши проблемы исчезли? Те же прекрасные чувства, и даже лучшие, вам принесёт любовь к себе. Однако, полюбить себя невозможно, если не одобрять своих поступков и не принимать себя таким, какой вы есть.

Запомните: никогда, ни при каких обстоятельствах нельзя себя критиковать!.

Самокритика — это то, когда вы автоматически включаете так называемого «болтуна», или то, что по-латыни называется «ego». Вы так приучили свой ум постоянно унижать себя и сопротивляться переменам, что вам сейчас просто трудно не обращать внимание на то, что он вам говорит.
«Что лучше для вас: быть правым или счастливым?» У нас у всех есть собственное мнение о том, кто прав, а кто виноват. Это, мнение соответствует особенностям нашего мировосприятия. И все мы можем найти пути оправдания своих чувств. Мы хотим наказать других за то «зло», которое они нам причинили, однако почему-то прокручиваем в голове создавшуюся ситуацию снова и снова.
Глупо наказывать самих себя сейчас, когда кто-то обидел вас в прошлом. Освобождаясь от прошлого, мы должны быть готовы простить, даже если не знаем как. .

Прощение — это, на самом деле, прощание.

Прощание с чувствами горечи и обиды, ощущением боли. Прощание с ситуацией в целом. И напротив,
состояние не прощения фактически приводит к началу разрушительной деятельности внутри нас самих.

Независимо от того, в чем заключается ваша духовная практика, вы придете к выводу,
что прощение — это единственный выход в любой ситуации, особенно если вы больны.Когда человек заболевает, ему необходимо оглядеться вокруг и найти того, кто нуждается в его прощении.Как правило, прощать приходится тех, кто, с нашей точки зрения, меньше всего этого заслуживает.
Не прощение не причиняет никакого вреда нашим обидчикам, зато разрушает нас самих.

Это — не их проблема; это — проблема наша. Ощущаемые нами злость и обида имеют отношение только к нам, к нашему умению прощать себя. И на практике не имеют никакого отношения к прощению другого человека.
Утверждайте, что вы хотите простить каждого:
«Я желаю освободиться от прошлого. Я хочу простить всех тех, кто, возможно, даже и не причинил мне вреда. И я прощаю себя за то, что обидел (обидела) кого-то другого»

Если вы продолжаете думать о человеке, который когда-то сделал вам больно, благословите его с любовью, освободите и перестаньте о нём вспоминать.

Если вы чувствуете себя обделенным или обкраденным, то знайте: никто не может отобрать у вас то, что принадлежит вам по праву.

Если что-то принадлежит вам, то оно и вернется к вам, когда придет время. Если вы не получаете чего-то назад — значит, так и должно быть. Вам необходимо принять это, как факт и продолжать идти по жизненному пути дальше.

Для того чтобы обрести свободу, вам необходимо избавиться от всех своих «праведных» обид и «выплеснуть из ночного горшка жалость к собственной персоне».

Мне очень нравится это выражение. Это потрясающе меткое определение. Когда вы восседаете на ночном горшке, вы абсолютно беспомощны и жалки. Чтобы обрести силу, вы должны стать на ноги и объявить, что берете на себя ответственность за собственную жизнь.

ТЕХНИКА ПРОЩЕНИЯ
Человек не может выздороветь, не простив самого себя. Этот принципиальный этап открывает возможности преображения не только нашей любви к себе, но и самого сердца и крови в вашем физическом теле.

Это новая кровь, наполненная энергией обретенной любви, омоет тело, подобно чудодейственному бальзаму, и оздоровит все клетки на своем пути. Даже если здравый смысл не позволяет тебе в это поверить - попробуй все же, ведь ты ничего не теряешь.
Вот этапы истинного прощения, уже пройденные тысячами людей и вознагражденные чудесными результатами:

1.
Определи свои эмоции ( часто их бывает несколько). Осознай, в чем ты обвиняешь себя или другого человека, и определи, какие переживания это у тебя вызывает.

2
Возьми на себя ответственность. Проявить ответственность - значит осознать, что у тебя всегда есть выбор - реагировать с любовью или со страхом. Чего ты боишься? Теперь ,осознай, что ты, возможно боишься быть обвиненным в том же, в чем винишь другого человека.

3
Пойми другого человека и сними напряжение. Для того чтобы снять напряжение и понять другого человека, поставь себя на его место и почувствуй его намерения. Подумай о том, что и он, возможно, винит себя, и тебя - в том же, в чем ты винишь его. Он боится, так же как и ты

4
Прости себя.Это самый важный этап прощения. Для того, чтобы простить себя, дай себе право боятся, проявлять слабость, заблуждаться, иметь недостатки, страдать и злиться. Прими себя таким, какой ты есть в настоящий момент, зная, что это временное состояние.

5
Почувствуй желание попросит прощение. Готовясь к этапу №6, представь себе, что просишь прощение у человека, которого ты осуждал, критиковал или в чем-то обвинял. Если этот образ вызывает у тебя чувство радости и свободы, ты готов к следующему этапу.

6
Встреться с человеком, у которого хочешь попросить прощения. Расскажи ему о своих переживаниях и попроси прощения за то, что осуждал, критиковал или ненавидел его. О том, что ты сам простил его, упоминай только в том случае, если он об этом заговорит.

Примечание И.К.

Если вам это трудно сделать по каким-то причинам, проведите такой разговор мысленно с тем человеком, призывая ваших и его Духовных Учителей, Наставников,Ангелов Хранителей. В конце виртуального разговора с тем человеком, скажите искренне:

Я прощаю себя и принимаю себя таким какой Я Есть.

Я прошу прощения у своего физического тела, Души и Духа.

С любовью и благодарностью мое физическое тело, Душа и Дух - прощают меня.

Я прощаю Ивана Петрова и принимаю его таким, какой он есть.

С любовью и благодарностью Иван Петров прощает меня.

И да будет так!

Повторять надо не менее 3-х раз каждый раз ,когда приходит желание гармонизировать ситуацию в этих отношениях)

7
Установи связь и прими решение в отношении родителя. Вспомни подобную ситуацию в прошлом с человеком, представлявшим власть, авторитет, - с отцом, матерью, дедом, бабушкой, учителем и др. Этот человек должен быть того же пола, что и тот, кого ты только что то простил. Повтори с ним все этапы прощения.Если эмоции, которые ты переживаешь, направлены против тебя самого, пройди этапы 1,2,4,7.

Советы от Лиз Бурбо.
#
Дай себе время, необходимое для прохождения всех этапов прощения. На один этап тебе может потребоваться день, на другой - год, самое главное, чтобы твое желание пройти эти этапы были искренним. Чем сильнее психологическая травма и сопротивление его , тем больше понадобиться времени.
#
Если этап №6 окажется очень трудным, знай, что это сопротивление твое его. Если ты думаешь: "С какой стати я должен просить прощения у этого человека, если не я его обидел, а он меня? У меня были все основания злиться на него!" - это говорит твое его , а не твое сердце. Самое главное желание твоего сердца - жить в мире и сострадании к другим.
#
Не переживай, если человек, у которого ты просишь прощения, будет реагировать не так, как ты ожидал. Некоторые вещи практически невозможно предугадать. Он может ничего не сказать, сменить тему разговора, удивиться, отказаться говорить об этом, заплакать, попросить прощения у тебя, броситься тебе в объятья и т.д. Постарайся отнестись с пониманием к чувствам другого человека - как к собственным. Ты не должен говорить человеку, который тебя обидел, о том, что простил его.

На то есть три причины:

1
Может оказаться, что человек, на которого ты злишься, вовсе не имел намерения тебя обижать. Реальность очень часто отличается от нашего восприятия. Может быть, это человек даже и не подозревал о том, что обидел тебя.

2
Ты должен понять, что прощение нужно тебе , для освобождения себя. простить другого человека - значит сделать необходимый шаг к прощению самого себя.

3
Ты должен осознать так же, что не в твоей власти воистину простить другого человека. Только он сам может себя простить, проходя этот кармический урок.
#
Если человек не хочет принимать твою просьбу о прощении, это значит, что он сам не может себя простить. Ты можешь его простить, но этого недостаточно. Он должен сам простить себя. Ты отвечаешь только за себя, но тот факт, что ты сам себя простил, может помочь другому человеку простить себя.
#
Если ты рассказал другому человеку о своих переживаниях, а он от неожиданности начинает оправдываться, ему , возможно показалось, что ты его обвиняешь. Если это так значит, ты еще не простил этого человека и надеешься, что он изменится.
#
Если ты, собираясь встретиться с этим человеком, надеешься, что он поймет всю глубину твоих страданий и попросит у тебя прощения, ты до сих пор его не простил. В любом случае ты не должен злиться на себя; просто тебе нужно еще немного времени для перехода к этапам 2 и 3. Вероятно, ты уже простил этого человека умом, но еще не успел простить его сердцем. Простить человека умом - значит понять мотивы его действий, но это не приносит ни облегчения, ни внутреннего освобождения. Такое часто происходит. Прощение умом - хорошее начало, так как оно по крайней мере свидетельствует о доброй воле.
#
Помни: простить кого-то вовсе не значит, что ты согласен с его обвинениями. Прощая кого-то, ты как бы говоришь, что смотришь глазами сердца и видишь нечто более важное в глубине души этого человека, чем его обвинения.
#
Благодаря этому прощению, тебе легче будет дать себе право быть самим собой и проявлять свои человеческие чувства

Давайте рассмотрим три эмоции, которые люди переживают труднее всего:
страх, гнев и печаль.

Эти эмоции человек обычно подавляет, контролирует, скрывает - одним словом делает все чтобы не переживать , так как они бередят душевные раны, полученные в детстве и юности. Эти раны возникают под действием пят отрицательных психологических факторов:
травмы отвергнутого, травмы покинутого, травмы унижения, предательства и несправедливости.
Вместо того, чтобы дать себе право быть несовершенным и страдать от душевных ран, большинство людей продолжает обвинять других, считая их причинами своего страха, гнева и печали. Именно поэтому люди переживают так много отрицательных эмоций, а эмоции, в свою очередь, вызывают всевозможные болезни.
Но эти эмоции можно использовать во благо:

*Страх помогает тебе понять, что ты нуждаешься в защите и ищешь ее ( в т.ч. основной страх - меня не любят). Он же напоминает о том, что настоящую защиту следует искать в самом себе.
*Гнев полезен тем, что помогает обнаружить твою потребность в самоутверждении, ясно сформулировать свои требования и более внимательно прислушаться к своим потребностям.
*Печаль помогает тебе понять, что ты страдаешь от чувства потери или страха потерять. печаль учит человека не привязываться.

На то есть три причины:
ЛЮБИТЬ СЕБЯ - значит самому отвечать за свою жизнь и дать себе право проявлять эту ответственность. Если ты полюбишь себя, у тебя будет здоровое и полное энергии тело, которое позволит тебе осуществить все твои мечты.
Автор: Лиз Бурбо - автор бестселлера
" Слушай свое тело, твоего лучшего друга на Земле."

Примечание : от И.Кузнецовой

ПРОЩЕНИЕ - ЭТО ПУТЬ К СЕБЕ, ПРЕОДОЛЕНИЕ СВОИХ ОБИД - ЭТО ВОЗМОЖНОСТЬ ПО ДРУГОМУ ВЗГЛЯНУТЬ НА СИТУАЦИЮ, УВИДЕТЬ И НЕ ОСУЖДАТЬ ДЕЯНИЯ ДРУГОГО. МЫ ВСЕ В ПУТИ, КТО-ТО ВПЕРЕДИ, КТО-ТО В НАЧАЛЕ.

ПРОСТО ПОЖЕЛАЙТЕ ТОМУ ЧЕЛОВЕКУ, ЧТОБЫ К НЕМУ ПРИШЕЛ СВЕТ И БОЖЕСТВЕННАЯ ПОМОЩЬ.

ПОМНИТЕ, ЧТО В- ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ ОТВЕЧАЕТЕ ЗА СЕБЯ, ПОЭТОМУ ВАЖНА ВАША РЕАКЦИЯ НА СИТУАЦИЮ.

ПРОЩАЙТЕ В -ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ СЕБЕ СВОЕ НЕСОВЕРШЕНСТВО, ЧТО ВЫ ПОЗВОЛИЛИ СВОИМИ МЫСЛЯМИ, ЭМОЦИЯМИ, ПОСТУПКАМИ, СЛОВАМИ ЗАПУСТИТЬ ОБИДУ В СВОЕ СЕРДЦЕ, ПРИЧИНИВ САМИ СЕБЕ БОЛЬ.

НАМ НЕДОСТУПНЫ МЫСЛИ ДРУГИХ. ЦЕПОЧКУ СВОЕЙ ОБИДЫ ВЫСТРАИВАЕМ МЫ САМИ, ИСХОДЯ ИЗ ТОГО, КАК БЫ В ДАННОЙ СИТУАЦИИ ПОСТУПИЛИ МЫ.

А ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК НЕ ГОТОВ К ЭТОМУ, ПОЗВОЛЬТЕ ЕМУ САМОМУ ПРОХОДИТЬ СВОИ УРОКИ.

ВАШЕ ПРОЩЕНИЕ - ЭТО ПРОЩЕНИЕ В ДУШЕ, ВНЕШНЕ ВСЕ МОЖЕТ БЫТЬ ИНАЧЕ, НО В ДУШЕ НЕОБХОДИМ СВЕТ И УЛЫБКА ПРОЩЕНИЯ!

ЛЕГКО ЛИ ПРОСИТЬ ПРОЩЕНИЕ
Именно самых близких мы больше всего и обижаем. Пусть ненароком, пусть вроде бы не явно, невниманием, например. Думаешь, надо бы попросить прощения, да суета и спешка берут свое... Прощеное воскресенье - это возможность остановиться, оглянуться на череду прожитых дней, ощутить ценность отношений с дорогими тебе людьми. Для меня Прощеное воскресенье - еще одно напоминание о родных и близких, перед которыми я уже никогда не смогу извиниться.

Многие из нас из собственного опыта хорошо знают, что простить гораздо легче, чем самому испросить прощения. Легко ли обидеть другого человека? Легко. Легко ли обидеться самому? Легко. Легко ли простить? Трудно. Неудобно. Не хочется. Но прощать все-таки надо. Да, это серьезный шаг - попросить прощения. Недаром православные говорят, что самый трудный подвиг - это покаяние.

Раньше мне нужно было много времени, чтобы пружина обиды ослабла. Теперь я понимаю: прощение как радость, как подарок себе, как освобождение от собственной обиды. Я прихожу к обидчику и говорю: «Давай мириться. Я тебя люблю». Радость искреннего прощения - огромное приобретение, возвращение друга, подруги, ребенка, их любви. И благодаря этому - невероятное состояние великодушия.

Тяжелее всего переживается конфликт между родителями и детьми. Причем, и с той и с другой стороны. У отцов и матерей обида переплетается с болезненной любовью и самолюбием. Почти всегда звучит древний мотив: «Мы тебе все отдали, воспитали, ночей недосыпали, а ты...». И ребенок, будь он даже взрослым человеком, уйдет, отвернется с тихим раздражением. И вот - обида как черная змея заползает в душу и располагается там основательно и надолго.

Помните притчу о блудном сыне? У отца было двое сыновей. Младший, получив свою долю наследства, ушел из дома. Живя распутно, все потратил. Когда же стал терпеть нужду, то пришлось ему и питаться чем попало, и работать за гроши. Решил он покаяться и вернуться в родной дом: «Сколько наемников у отца моего избыточествуют хлебом, а я умираю от голода! Встану, пойду к отцу и скажу ему: отче, я согрешил против неба и перед тобою, и уже недостоин называться твоим сыном. Прими меня в число наемников твоих». Отец же искренне и с радостью принял вернувшегося сына. Даже устроил в честь него богатое застолье. Старший сын, увидев такой прием промотавшегося брата, возмутился. Но услышал в ответ: «Сын мой! Ты всегда со мною, и все мое - твое. А о том надо было радоваться и веселиться, что брат твой сей был мертв, и ожил, пропал и нашелся».

Притча на то и притча, что многозначна, и каждый слышит в ней созвучное времени и своим представлениям о вечных истинах. Думается, сегодня история блудного сына в той или иной степени близка многим из нас...

Да... Каждого из нас в детстве учили просить прощения, но не прощать. И далеко не всем родители говорили «прости», признавая свою неправоту. Когда к психологам приходит истерзанная конфликтами и семейными ссорами мать и жалуется на свое чадо, которое не слушается, не уважает взрослых, ни в грош не ценит их мнение, то специалисты советуют, прежде всего, изменить собственное поведение. И осмыслить, возможно, свои педагогические ошибки, а главное, понять и принять ребенка таким, какой он есть, и, быть может, даже попросить у него прощения.

Рубрики:

ПСИХОЛОГИЯ-28

ПСИХОЛОГИЯ-28

Метки: КАКУЮ ОПАСНОСТЬ ТАИТ В СЕБЕ ЧУВСТВО ОБИДЫ ?

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/marina_z/post326569940/"> Р§РЈР’РЎРўР’Рћ РћР‘РР”Р«.РўР•РҐРќРРљРђ РџР РћР©Р•РќРРЇ.</a><br/>

Р§РЈР’РЎРўР’Рћ РћР‘РР”Р«.РўР•РҐРќРРљРђ РџР РћР©Р•РќРРЇ. 
 
 
 РћР±РёРґР° вЂ“ СЌС‚Рѕ С‚Р°РєРѕР№ РјР°Р»РµРЅСЊРєРёР№ Р·РІРµСЂС‘Рє. РЎ РІРёРґСѓ РѕРЅ СЃРѕРІСЃРµРј Р±РµР·РћР±РёРґРЅС‹Р№. Р РµСЃР»Рё СЃ РЅРёРј РїСЂР°РІРёР»СЊРЅРѕ РѕР±СЂР°С‰Р°С‚СЊСЃСЏ, С‚Рѕ РІСЂРµРґР° РѕРЅ РІР°Рј РЅРµ РїСЂРёРЅРµСЃС‘С‚. РћР±РёРґР°, РµСЃР»Рё РЅРµ РїС‹С‚Р°С‚СЊСЃСЏ РµС‘ РѕРґРѕРјР°С€РЅРёС‚СЊ, РїСЂРµРєСЂР°СЃРЅРѕ Р¶РёРІС‘С‚ РЅР° РІРѕР»Рµ Рё РЅРёРєРѕРіРґР° РЅРёРєРѕРіРѕ РЅРµ С‚СЂРѕРіР°РµС‚. РќРѕ РІСЃРµ РїРѕРїС‹С‚РєРё Р·Р°РІР»Р°РґРµС‚СЊ РѕР±РёРґРѕР№, СЃРґРµР»Р°С‚СЊ РµС‘ СЃРІРѕРµР№, РєРѕРЅС‡Р°СЋС‚СЃСЏ РІСЃРµРіРґР° РїР»Р°С‡РµРІРЅРѕвЂ¦
Р—РІРµСЂС‘Рє СЌС‚РѕС‚ РѕС‡РµРЅСЊ РјР°Р»РµРЅСЊРєРёР№ Рё СЋСЂРєРёР№. РћРЅ РјРѕР¶РµС‚ СЃР»СѓС‡Р°Р№РЅРѕ РїРѕРїР°СЃС‚СЊ РІ С‚РµР»Рѕ Р»СЋР±РѕРіРѕ С‡РµР»РѕРІРµРєР°. Р§РµР»РѕРІРµРє СЌС‚Рѕ СЃСЂР°Р·Сѓ РїРѕС‡СѓРІСЃС‚РІСѓРµС‚. Р•РјСѓ СЃС‚Р°РЅРѕРІРёС‚СЃСЏ РѕР±РёРґРЅРѕ. РС‚Рѕ Р·РІРµСЂС‘Рє РєСЂРёС‡РёС‚ С‡РµР»РѕРІРµРєСѓ:
- РЇ РЅРµС‡Р°СЏРЅРЅРѕ РїРѕРїР°Р»СЃСЏ! Р’С‹РїСѓСЃС‚Рё РјРµРЅСЏ! РњРЅРµ Р·РґРµСЃСЊ С‚РµРјРЅ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/marina_z/post326569940/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Комментировать

« Пред. запись — К дневнику — След. запись »

Страницы: [1] [Новые]

LiveInternetLiveInternet

-Метки

-Рубрики

-Цитатник

-Приложения

-Музыка

-Всегда под рукой

-Поиск по дневнику

-Подписка по e-mail

-Друзья

-Постоянные читатели

-Трансляции

-Статистика

ЧУВСТВО ОБИДЫ.ТЕХНИКА ПРОЩЕНИЯ.