http://www.maniacworld.com/bird-loves-ray-charles.html

http://www.maniacworld.com/slinky-cat-with-soundtrack.html

 Из детских сочинений
>
> Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красD0та!
> Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
> В комнате громко тикали солнечные часы.
> Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
>
> Стихотворение написано в pифму, что нередко наблюдается у поэта.
> Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
> Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
> Мальчик в лодке быстро греб коромBслами.
> И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
> Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
> Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
> Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
> Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.> >
>
> Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
> На сте не висели фрукты с изображением натюрморта.
> Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
> Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
> Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
> Дятел уселся и стал грызть дерево.
> В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
> Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
> А на груди у него была белая мошонка.
> Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
> Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
> По площади, чеканя шаг, прошли танки.
> Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
>
> Обломов разложил Ольгу на диване.
> ШелAовистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.
> Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...
> Я бросился спать и на меня напала мысль.
> Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
> Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
> Живописца поразила поза её лица.
> Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
> БоD0дан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
> Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
> И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!
> Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
> Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
> Полковник танцевал с дочерью мензурку.
> ДD0ждь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
> Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
> Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
> Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.
>
> Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картош ку, палатку и Марию Ивановну.
> Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
> Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
> Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
> Пугачев пожаловал шубу и лошадь со сво его плеча.
> Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
>
> Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
> На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
> Летать на костылях непросто, но он научился.
> Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
> Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
> 8з произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
> Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
>
> Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.
> У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
> Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а по8 2ом ехал в цирк.
> Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
> Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
> Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
> Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
> Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
> Пьер Безу хов носил панталоны с высоким жабо.
> У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
> Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
 

Гимн Российской Федерации (Проект)

> > Распался навеки союз нерушимый,
> > Стоит на распутье великая Русь:
> > Но долго ли будет она неделимой,
> > Я этого вам предсказать не берусь.
> > К свободному рынку от жизни хреновой,
> > Спустившись с вершин коммунизма, народ
> > Под флагом трехцветным с орлом двухголовым
> > И гимном советским шагает вразброд.
> >
> > Припев:
> > Славься, отечество наше привольное,
> > Славься, послушный российский народ,
> > Что постоянно меняет символику
> > И не имеет важнее забот.
> >
> > Когда-то под царскою властью мы жили,
> > Но вот наступила заря Октября.
> > Мы били буржуев и церкви крушили,
> > А также поставили к стенке царя.
> > Потом его кости в болоте достали
> > Отправили в Питер на вечный покой.
> > Простите, товарищи Ленин и Сталин,
> > За то, что дошли мы до жизни такой.
> >
> > Припев:
> >
> > Сегодня усердно мы Г-спода славим
> > И Ленину вечную славу поем.
> > Дзержинского скоро на место поставим
> > Тогда уж совсем хорошо заживем.
> > Всем выдадим всё: офицерам - квартиры
> > Шахтерам - зарплату, почет - старикам
> > А злых террористов замочим в сортире,
> > Ворам-олигархам дадим по мозгам.
> >
> > Припев:
> >
> > Коррупционеров отправим в Бутырку
> > Чтоб знали насколько закон наш суров.
> > Зато мужикам раздадим по бутылке,
> > А бабам на выбор дадим мужиков.
> > Символику примем, заплатим налоги,
> > И - к светлой заре по прямому пути.
> > Вот только б опять дураки и дороги
> > Нам не помешали до цели дойти.
> >
> > Припев:
> >
> > Славься, отечество наше привольное,
> > Славься, послушный российский народ,
> > Что постоянно меняет символику
> > И не имеет важнее забот.
 

Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок. 
— Как вы это определили? 
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.

***

Одна из хороших знакомых Фаины Георгиевны постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем по имени Сима. Он периодически бросал свою возлюбленную, которая обливалась слезами после очередной ссоры, а время от времени делала от него аборты. Благодаря Раневской к молодой женщине приклеилось прозвище: жертва Хера Симы.

*** 
— Паспорт человека — это его несчастье, ибо человеку всегда должно быть 18 лет. А паспорт лишь напоминает, что ты не можешь жить как 18-летний человек.

*** 
Оптимизм — это недостаток информации.

***

В Комарово рядом с санаторием, где отдыхала Раневская, проходит железная дорога. 
— Как отдыхаете, Фаина Георгиевна? 
— Как Анна Каренина.

***

Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает: 
— Когда придете, стучите ногами. 
— Почему ногами, Фаина Георгиевна?  
— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

***

— Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, то она предполагает, что второго такого дурака она не найдет.

***

— Я себя чувствую, но плохо, — отвечала Фаина Раневская на вопросы о здоровье.

***

— Фаина Георгиевна, вы опять захворали? А какая у вас температура? 
— Нормальная, комнатная, плюс восемнадцать градусов.

***

— Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

***

Оправившись от инфаркта, Раневская произнесла сакраментальную по сути своей фразу: «Если больной очень хочет жить, то врачи бессильны».

***

— Я — выкидыш Станиславского.

***

Находясь на гастролях, группа артистов, среди которых была и Раневская, от нечего делать отправилась днем в зоопарк. В одной из клеток увидели оленя, на голове которого вместо двух рогов выросло целых четыре.  
— Какое странное животное! Что за фокус? — удивился кто-то. 
— Я думаю, что это просто вдовец, имевший неосторожность снова жениться, — предположила Фаина Георгиевна.

 На одном из научных симпозиумов
>  встретились четыре лингвиста:
>  англичанин,немец,
>  итальянец и русский.
>
>  Ну и,естественно, заговорили о
>  языках.
>
>  Чей, мол, язык
>  лучше, богаче и какому языку
>  принадлежит будущее?
>
>  Англичанин сказал: Англия -
>  страна великих завоеваний,
>  мореплавателей и
> путешественников, которые
>  разнесли славу её языка по всем
> уголкам мира.
>
> Английский язык - язык Шекспира,
> Диккенса, Байрона, несомненно,
> лучший язык мира.
>
> Ничего подобного, заявил
> немец, - наш язык - язык науки и
> философии, медицины и техники.
>
> Язык Канта и Гегеля,
> на котором написано лучшее
> произведение мировой поэзии -
> Фауст, Гёте.
>
> Вы оба неправы, вступил в
> спор итальянец. Подумайте,
> весь мир, всё человечество любит
> музыку,
> песни, романсы, оперы. На каком
> языке звучат лучшие любовные
> романсы, самые
> чарующие мелодии и гениальные
> оперы?
>
> На языке солнечной Италии.
>
> Русский долго молчал, скромно
> слушал и наконец
> промолвил:
> Конечно, я мог бы также как
> каждый из вас сказать,
> что русский язык - язык Пушкина,
> олстого,
> Тургенева, Чехова - превосходит
> все языки мира. Но я не пойду по
> вашему пути.
>
> Скажите, могли бы вы на своих
> языках составить небольшой
> рассказ с завязкой, с
> последовательным развитием
> сюжета, причём, чтобы все слова
> этого рассказа начинались с
> одной и той же
> буквы?
>
> Это очень озадачило
> собеседников и все трое заявили:
> Нет, на наших языках
> Это сделать невозможно.
>
>
>
> А вот на русском языке вполне
> возможно и я сейчас вам это
> докажу.
> Ну назовите любую букву, сказал
> русский
> обращаясь к немцу.
>
> Тот ответил: Всё равно, допустим
> буква "П".
>
> Прекрасно, вот вам рассказ на
> букву "П"...
>
> Пётр Петрович Петухов, поручик
> пятьдесят пятого Подольского
> Пехотного полка, получил по
> почте письмо,
> Полное приятных пожеланий.
>
> Приезжайте, писала прелестная
> Полина Павловна
> Перепелкина. Поговорим,
> помечтаем, потанцуем,
> погуляем.
> Приезжайте, Пётр Петрович
> поскорей.
>
> Петухову приглашение
> понравилось.
> Поезд прибыл после полудня.
> Принял Петра Петровича
> почтеннейший папаша
> Полины Павловны, Павел
> Пантелеймонович.
>
> Пожалуйста, Пётр Петрович,
> присаживайтесь поудобнее,
> роговорил папаша.
>
> Подошёл плешивенький племянник,
> поздоровался: Порфирий
> Платонович
> Поликарпов.
>
> Просим, просим. Появилась
> прелестная Полина. Полные плечи
> покрывал
> прозрачный персидский платок.
> Поговорили,
> пошутили, пригласила пообедать.
> Подали пельмени,плов, пикули,
> печёнку, паштет,
> пирожки, пирожное, пол-литра
> померанцевой.
>
> Плотно пообедали. Пётр Петрович
> почувствовал приятное
> пресыщение.
>
> После приёма пищи, после
> плотного перекуса, Полина
> Павловна пригласила Петра
> Петровича прогуляться по парку.
> Перед парком простирался
> полноводный пруд.
>
> Прокатились под парусами; после
> плаванья по пруду, пошли
> погулять по парку.
>
> Присядем, предложила Полина
> Павловна. Присели.
> Полина Павловна придвинулась
> поближе.
> Посидели, помолчали, розвучал
> первый поцелуй...
>
> Поженим, поженим!, прошептал
> плешивый племянник.
>
>
>
> Право, поженим, пробасил
> подошедший папаша.
>
> Пётр Петрович побледнел,
> пошатнулся, потом побежал прочь.
> Побежав, подумал:
> Полина Павловна -
> Прекрасная партия.
>
> Перед Петром Петровичем
> промелькнула
> перспектива получить
> прекрасное поместье.
>
> Gоспешил послать предложение.
> Предложение Полина Павловна
> приняла.
>
> Поженились. Приятели приходили
> поздравлять, приносили подарки.
> Передавая пакеты,
>
> приговаривали: Прелестная пара.
>
>
> .....
>
>
> Полный пиздец подумалось
> почитателям Пушкина:

Пятиминутный курс менеджмента

Урок. 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена

только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро

заворачивается в полотенце и

бежит открывать. На пороге - сосед Боб.

Только увидев её, Боб говорит:

"Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете

полотенце". Подумав пару
секунд, женщина делает это и стоит перед

Бобом голая. Боб дает ей 800

долларов и уходит. Жена надевает полотенце

обратно и возвращается в

ванную.
 <Кто это был?> - спрашивает муж.<Боб, сосед>, - отвечает жена."Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не

говорил про 800 долларов,

которые мне должен?"Мораль истории:

делитесь с акционерами
информацией о выданных

кредитах, иначе Вы можете оказаться в

неприятной ситуации.

Урок 2

Священник предлагает монахине подвезти ее.

Сев в машину, она

закидывает ногу за ногу, так, что бедро
обнажается. Священнику с

трудом удается избежать аварии. Выровняв

машину, он украдкой кладет

руку ей на
 ногу.

Монахиня говорит: "Отец, Вы помните

Псалом 129?" Священник убирает руку.

Но, поменяв передачу, он опять кладет руку

ей на ногу. Монахиня

повторяет: "Отец, Вы помните Псалом129?". Священник извиняется:
"Простите, сестра, но плоть слаба".

Добравшись до монастыря, монахиня

тяжело вздыхает и выходит.Приехав в церковь, священник находит

Псалом 129. В нем говорится: "Иди

дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль истории: если Вы плохо знаете свою

работу, многие возможности

для развития пройдут прямо у
 Вас передносом.

Урок 3

Торговый представитель, секретарша и

менеджер идут обедать и находят

античную лампу. Они потирают ее, и из нее

появляется Джин. Он говорит:"Я исполню по одному желанию каждого из
вас"."Я первая, я первая!", - говорит

секретарша. "Я хочу сейчас быть на

Багамах, на катере, и не думать ни о чем".Пшш! Она исчезает."Теперь я, теперь я", - говорит торговый
представитель. "Я хочу быть

на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей
 жизни". Пшш! Он

исчезает."Теперь твоя очередь", - говорит Джин

менеджеру."Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис

после обеда".Мораль истории: всегда давайте Вашему
боссу высказаться первым.

Урок 4

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не

делал. Маленький кролик

увидел орла и спросил: "А можно мне тоже

сидеть, как Вы, и ничего не

делать?" "Конечно, почему нет", -
ответил тот.Кролик сел под деревом и стал отдыхать.Вдруг появилась лиса, схватила

кролика и съела его.Мораль истории: чтобы
 сидеть и ничего не

делать, Вы должны сидеть

очень, очень высоко.

Урок 5

Индейка говорила с быком. "Я мечтаю

забраться на вершину дерева, -вздыхала она, - но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет? -отвечал бык, - в нем много

питательных веществ".Индейка склевала кучку помета, и это

действительно дало ей достаточно

сил, чтобы забраться на нижнюю ветку
дерева. На следующий день, съев

еще, она достигла второй ветки. Наконец, на

четвертый день, индейка

гордо сидела на вершине
 дерева. Там ее

заметил фермер и сбил выстрелом

из ружья.Мораль истории: манипуляции с дерьмом

могут помочь вам забраться на

вершину, но не удержат вас там.

Урок 6

Маленькая птичка летела на юг, чтобы
перезимовать. Было так холодно,что она замерзла и упала на землю в большом

поле. Пока она там лежала,корова прошла мимо и покакала на нее.

Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг

поняла, как ей тепло. Коровье
дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг

стало так хорошо, что она

запела, чтобы выразить свою
 радость.Пробегавшая мимо кошка услышала пение и

решила разобраться, в чем тут

дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла

птичку, раскопала ее и съела.Мораль истории:

1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш

друг.

3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать

рот закрытым.

http://www.jacquielawson.com:80/viewcard.asp?code=1560479383964&source=jl999

Собрал вождь индейское племя в джунглях:

- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым
испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели
здоровенный канат-фитиль.
- Куда ее запустим?
- ДавайD1е на Тель-Авив!
- А почему на Тель-Авив?
- Ну, а куда ж ещё?...
Написали на ракете "На Тель-Авив", столпилось все племя, подожгли
канат-фитиль...
КАК ****ЕТ!!!! Пол племени, как не бывало, вождь без ноги, без руки,
оглядывается:
- Ни *** себе... Представляю, что сейчас в Тель-Авиве творится

Рекомендую всем!

http://www.youtube.com/watch?v=dWHguHT6TIo

Что происходит в кафе, когда муха попадает в чашку кофе??
 
 Итальянец - выплескивает чашку и уходит в порыве гнева.
 
 Француз - вытаскивает муху, и пьет кофе.
 
 Китаец - ест муху и выплескивает кофe.
 
 Русский - выпивает кофе с мухой, молча.
 
 Израильтянин - продает кофе французу, муху - китайцу, покупает себе новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы изобрести устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе.
 
 Палестинец - обвиняет израильтянина в том, что он подбросил муху в его кофе, подает протест на   акт агрессии в ООН, получает займ от Европейског о союза на покупку новой чашки кофе, использует  деньги на покупку взрывчатки и затем взрывается в кафе, где итальянец, француз, китаец, и  русский, все пытаются объяснить израильтянину, что он должен отдать свою чашку кофе несчастному
 палестинцу.

http://syrianews-press.info/Shoeting_Bush/

Множество фотографий разных курьезных ситуаций, пора уже их объединить воедино. Выкладываю первую часть большой подборки о маразмах со всех уголков мира.

Источник: president.org.ua