Эксперимент с чемоданом.

 

Американский социолог N. провел исследование на тему «Отношение людей разных национальностей к чужой собственности».

Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан,

прятался и засекал время.

И вот результаты:

В Стокгольме чемодан никто не тронул.
В Лондоне чемодан украли через полчаса.
В Париже – через двадцать минут.
В Риме – через десять.
В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.
В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция,

оцепила вокзал,погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать.
В Одессе точного результата получить не удалось,

так как, пока исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы.
Последним в серии оказался эксперимент

в Газе – вместе с чемоданом похитили и самого американца.

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=-kmr28vnhCw#!

Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей. 
Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила
всеобщее уважение за самоиронию. 
> 
>* 
>Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло
вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial.
Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под
шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают. 
>Спасибо, С.Берман. 
> 
>* 
>Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла
выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как
вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не
мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если
вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по
инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно.
Надеюсь, что теперь все в порядке. 
>Кати, горничная. 
> 
>* 
>Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам,
наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда
я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay
на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я
привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть
кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их
забрать. 
>Спасибо, С.Берман. 
> 
>* 
>Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня
утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом
в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои
извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста,
обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 с 8:00 до 17:00. 
>Спасибо. Элен, администратор. 
> 
>* 
>Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром
я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера
вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил
что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы
мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что
она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую
кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24
куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это
 делаете. 
>С. Берман. 
> 
>* 
>Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы
новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми
вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 с 8:00 до
17:00. 
>Спасибо. Элен, администратор. 
> 
>* 
>Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего
номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера
вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло.
Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet. 
>С. Берман. 
> 
>* 
>Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей
проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не
оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый
номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за
причиненные неудобства. 
>Мартин Грин, менеджер. 
> 
>* 
>Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких
мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны
пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло
марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего
мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните
мне его. 
>С. Берман 
> 
>* 
>Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в
своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину,
что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые
уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О
четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати
наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже
принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы
решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла
 марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила
у вас в номере. 
>Элен, администратор. 
> 
>* 
>Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла
в моем номере на данный момент. На сегодняшний день: 
>- на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех
столбиках по четыре и одном по два; 
>- на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух
столбиках по четыре и одном по три; 
>- на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet,
один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух
столбиках по четыре; 
>- в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и
одном по два; 
>- в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay; 
>- на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet; 
>- на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками
по три штуки. 
> 
>Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы
все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики
по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все
будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил
себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание
недоразумений. 
>С. Берман 
>  
> 
> 

   Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

·         Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

·         Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

·         Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

·         Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает – я убираю. И что бы я без него делала-то...

·         Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

·       Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

·         Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

·         Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

·         Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!

·         В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

·         Я как кабриолет,такая классная, а крыши нет!..

·         Проснулась, умылась, нарядилась,улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР ! 
 

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=xjcEIwAzM0g#!

http://prikol.i.ua/view/673444/

Украинцам, оказывается, есть кем гордиться!!! :



Мне на глаза попалась статейка "Украина гордится своими нобелевсkими лауреатами"
Зачитываю фамилии украинских лауреатов:

1952 - Зельман Ваксман
1966 - Шмуэль Агнон
1971 - Саймон Кузнец
1981 - Роальд Гофман
1992 - Георгий Шарпак

Видал бы бедный Нобель
Какой у хлопцев шнобель!

Искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была  обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт.
В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только кратковременное парализующее действие на нападающего, без долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно времени, чтоб убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитной женщине.
Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической поверхности.
Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО! Вот только теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на микроволновке.
Дальше - больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой  вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек  - далеко не микроволновка!
Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том, что неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться, мысль *бнуть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной и не стал портить отношения с котом.
Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой штуковиной против реального криминального элемента, требовал подтверждения на практике, что шокер будет работать в «реале».
Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию. Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок более 3-х секунд будет ненужной тратой батарей! Смотря на это устройство, я думал: «*издеж и провокация!» 

Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда,  я поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в
его глазах читалось: «Хозяин, я бы этого не делал». Но кто слушает кота? И я нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб
просто опробовать прибор. Что случилось потом описать трудно, но я  попробую. 

 
Я был уверен, что КМС  минимум по   боксу, борьбе, и рукопашному бою забежал в мой дом, поднял меня в воздух и *бнул об пол. Пару раз - так точно.
Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах и  соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном положении под телом и странным колющим ощущением в ногах. Кот стоял надо мной, издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо и явно хотел сказать «повтори, хозяин, на бис».
Замечу: Если вы хотите *бнуть себя шокером, пол-секунды не получится.
Шок будет продолжаться, пока вы не *бнетесь на пол, там самым выбив  шокер у себя из руки.  Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как  оно в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел комнату. Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в другой стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось порядочное онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе. Подарок жене очень понравился и она часто меня им пугает.

http://video.tochka.net/183852-dvukhletniy-barabanshchik/

Из жизни... детей

1. Да, как вы смеете. Ну, разве что  за двести $...
 2. Любимая, не плачь... Найдем  тебе мужчину.
 3. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
 4. Поизносилось то, в чем        мама родила...
 5. Да, невеселым получился        некролог...
 6. Красивая у вас нога.... А где  вторая?
 7. Честь девичью блюла. Но не со всеми...
 8. У вас, мадам, срок годности        истек.
 9. И жить не хочется, и застрелиться лень...
10. Вы тоже папа моего ребенка?
11. -По морде получили? Распишитесь.
12. День выборов. Народ забюллетенил...
13. Не демонстрируй всем свою     фригидность.
14. Как говорится, победителей не садят....
15. -К чему вам в вашем возрасте здоровье?
16. -Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
17. С годами у меня все больше черт лица...
18. -Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
19. -Почем сегодня принципы на бирже?
20. -Не надо инсценировать раздумья.
21. А у нее родился сын полка...
22. Ее увидев, встал я. Но не весь...
23. -Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
24. Особая примета: импотент.
25. -Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
26. -Как ваши ягодицы вам к лицу!
27. -Ты тянешь лишь на секс-петарду....
28. -Подержит мой хвост пистолетом....
29. Прогулка ночью, как попытка суицида...
30. -Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
31. -Вон тот боец стреляет слишком громко.
32. Она ломаться отказалась наотрез...
33. И только елки ненавидят Новый год...
34. -Смертельно спать хочу! Но не с кем...
35. Ее ушли в декретный отпуск..
36. Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
37. Как много времени потрачено на жизнь!...
38. Я отказала вам совсем не наотрез
39. -А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
40. -Да, ваша голова нуждается в прополке...
41. Я - как Вселенная. Ужасно одинок...
42. Он злостный неплательщик взяток...
43. Кто скорчил вам такую рожу?
44. Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи.
45. Но я не все еще приличия нарушил!
46. Сейчас я расшатаю вам здоровье!
47. Смеяться - вы последний. Я за  вами.
48. Для полного счастья хотелось бы выжить...
49. Украсьте мир отсутствием своим.....
50. Мне стали сниться вещие кошмары

На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком
на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять.
Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее аплодисментами.

 
Смотрел как-то по немецкому каналу аналог нашей скрытой камеры, и там показали забавный прикол...
Окраина города, стоит пятиэтажный дом, перед ним пустырь, по пустырю метрах в 100 от дома проходит тропинка. На тропинке прямо напротив этого дома вкопан столбик, а на нем прикреплена коробка с большой красной кнопкой и чуть ниже надпись: *ни в коем случае не нажимать*... Ну и проходят значит изредка людишки, на надпись посмотрят и идут дальше, но вот одному мужичку не стерпеть было. Остановился он, посмотрел внимательно по сторонам, чтоб никто не заметил того, что он сейчас кнопочку нажмет, и нажал... В этот момент раздается мощный взрыв и дом начинает этаж за этажом оседать пока не превращается в кучу кирпичной крошки... В этот момент камера показала крупным планом его лицо, ну вы представляете эту  физиономию, да? А как он бежал... Съемочная группа неслась за ним метров 600, чтобы сказать улыбнитесь, вас снимала скрытая камера...
Оказывается этот дом решили сносить, всех выселили и заложили динамит, после чего отдали его на растерзание телевизионщикам, а те уж постарались на славу...

ТЭСТИЩЕ

Этот тест вас удивит! Ненужно ни бумаги, ни карандаша, ни калькулятора. Просто следуйте инструкциям - так быстро как можете, но не читайте следующие вопросы, пока не закончили предыдущий. Не надо записывать задания и ответы, считайте в уме. Вы будете ошеломлены результатом.

Погнали!

Сколько будет
15+6?

3+56?

59

89+2

91

12+53

65

75+26

101

25+52

77

63+32

95

Я знаю: вычисления - это тяжелая работа, но финиш близок...

Еще немного...

123+5

128

БЫСТРО! ЗАДУМАЙТЕ ИНСТРУМЕНТ И ЦВЕТ!

Прокрутите ниже...

Еще немного...

Еще чуть-чуть...

Вы только что задумали красный молоток, не так ли?
Если нет, то вы среди 2% людей, кто имеет "другое" или "нестандартное" мышление.
98% людей отвечают в этом тесте "красный молоток". Если вы не верите в это,
проверьте на своих родственниках

http://www.aphorism.ru/author/a7333.shtml

Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...

Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...

Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!

Врач:
- Ну-с ,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

Приходит бабушка в аптеку:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет. Есть цианистый калий.
- А какая разница?
- На две копейки дороже.

- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это пpедпоследняя...

Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре.

- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете, знаете ......

Как проверить подлинность украинской валюты? Возмите кусок сала и поводите туда-сюда перед портретом Хмельницкого на купюре. Если гетман двигает глазами вслед за салом, то гривня подлинная!

Аттракцион “Ленинским путем”. Прейскурант услуг:

1. Примерить кепку Ильича - $5 .

2. Полежать в Мавзолее с Ильичом (до 3-х минут):

рядом - $19.99 .
на - $39.99 .
“валетом” - $29.99 .
под - $25 .
одному, в гордом одиночестве, в темноте, в кепке - $69.99 .
3. Полежать в Мавзолее с любимым человеком (до 15 минут) - $100 .

4. Принять ходока - $15 .

5. Принять с ходоком по 100 грамм - $20 .

6. Выгнать ходока:

просто выгнать - $4.99 .
к чертовой матери - $20 .
с нанесением тяжких телесных повреждений - $99.99 .
7. Перенести бревно (цена за погонный метр):

настоящее - $4.99 .
надувное - $8.99 .
из красного дерева работы китайских мастеров - $15 .
8. Включить лампочку Ильича - $4 .

9. Вывинтить лампочку Ильича и унести ее:

в открытую - $150 .
тайно (предварительная оплата обязательна) - $300 .
10. Разбить лампочку Ильича - $499 .

11. Выстрелить из орудия “Авроры”:

холостым снарядом со стерео звуком (Hi-Fi) - $60 .
боевыми снарядами, очередью, без ограничения количества снарядов - $5000 .
Прейскурант утвержден Музеем Революции.

---   Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.

 У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
 
Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда поздно: "Что бы сочинить?".

Есть 2 способа управлять женщиной! Но никто их не знает...

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.
 
 Деньги приходят и уходят, уходят, уходят...

 - С луком, с яйцами, но не пирожок?
- Робин Гуд.
 
Как жаль, что вы наконец-то уходите...
 
 Акула увидела виндсерфингиста и восхитилась:
- Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой.

 Самое страшное слово в ядерной физике - <Упс ...>

Как сделать человеку хорошо ? Надо сделать ему плохо, а потом так как было.

Самая нелюбимая пословица сапёров : одна нога здесь , другая там ..

Самая нелюбимая песня альпинистов : узелок завяжется, узелок развяжется...
 
- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!
 
 Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает
и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!
 
Эволюция отношения мужа к жене:
Я не могу жить без этой женщины (молодость)
Я не могу жить с этой женщиной (зрелость)
Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость)
Я ничего не могу без этой женщины (старость)

Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену.
Возможно, вы просто козел.
 
- Алло, это Новодевичий монастырь?
- Да.
- А новые девочки есть?
 
- Скажите, я могу стать фотомоделью?
- Нет, только фотороботом.

Отец - сыну:
- Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы,- подумав, - а впpочем, кури, кури....
 
- Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить размер кухни.

Cудя по цвету Вашего носа, у Вас есть штопор...

  По вечерам и ночам с моря слышен шум прибоя, а утром видно, кого прибило.
  Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься? 
  
 

Цитаты из школьных сочинений

* Герасим налил Муме щей.

* Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

* Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

* Отец Чацкого умер в детстве.

* Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

* Под старость лет его приковало к постели раком.

* Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

* Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

* Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

* Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

* Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

* Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

* Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

* Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

* Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

* Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

* У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

* Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

* Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

* Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

* Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

* У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

* Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

* Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

* Шел полк французов и кутузов.

* Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

* Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

* Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

* Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

* Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

* Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

* С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

* Герасим ел за четверых, а работал один.

* Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

* Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

* Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

* У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

* Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

* Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

* Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

* Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

* Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

* По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

* Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

* Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

* Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

* Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

* Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

* Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

* Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

* Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

* Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

* В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

* Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

* Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

* Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

* Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

* Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

* Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

* Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

* Костёр замёрз и угли закоченели.

* Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

* Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

* По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

* Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

* Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

* Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

* Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

* Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

* Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

* Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

* В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

* Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

* Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

* Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

* Летать на костылях непросто, но он научился.

* Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

* И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

* "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

* Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

* Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

* Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

* Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

* Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

* Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

* Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

* Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

* В горницу вошел негр, румяный с мороза.

* Папа Карло вырубил Буратино.

* Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

* Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

* Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

* Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.

* Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

* Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

* Пушкин был чувствителен во многих местах.

* Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

* Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."

* "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

* Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

* Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.

* Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

* Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

* Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

* Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.