В суде.
- Скажите, потерпевшая, где у вас были спрятаны деньги?
- В бюстгальтере.
- Почему же вы не кричали, когда подсудимый засунул туда руку?
- Так я же думала, что он с добрыми намерениями...
* * *
Женщина возвращается из магазина с новой скалкой для теста. Ее
встречает пьяный муж:
- Совсем с ума сошла! В доме ни капли спиртного, а она мебель покупает.
* * *
Врач читает больному результаты анализов:
- В желчном пузыре у вас камни, в моче - песок, в легких - известь...
- Доктор, скажите, где у меня цемент, и я начну строиться
* * *
В суде.
- Гражданка Иванова, мы рассматриваем ваш иск к гражданину
Петрову. Когда был этот случай изнасилования?
- Он был все лето...
* * *
На аэродроме.
- Вышка управления вызывает борт 522. Не можем связаться с вами. Если
слышите, качните крылом.
- Борт 522 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад.
Если слышите, качните вышкой.
* * *
Социолог, проводя исследование на предприятии, подходит к рабочему:
- Скажите, работа вас удовлетворяет?
- Думаю, да, - немного поразмыслив, ответил рабочий.
- А почему вы так решили?
- Понимаете, я всегда еду на работу в одно и то же время. И каждое
утро вижу в автобусе просто потрясающую красотку. Желание меня
буквально распирает. А когда я возвращаюсь с работы, она опять в
автобусе, но у меня уже нет никакого желания: Видимо, это работа меня
удовлетворяет.

* * *
Сидят две девочки на балконе, одна плохая, другая хорошая и плюют на
головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая - пять. Вот так добро
победило зло!
* * *
Только в России есть фраза "незаконные бандформирования".
* * *
Где деньги???
Украли...
У какой крали???
* * *
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший
член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН
* * *
Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все
происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...
* * *
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
* * *
Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет,
знание компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал.
* * *
- Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
- Почему?
- Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"
* * *
Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!
* * *
Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!
* * *
Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
* * *
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
* * *
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.
* * *
Как из маминой, из спальни
Кривоногий и хромой
Вышел папа.
Я такой же!
Генофонд у нас плохой.
* * *
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины... Потом - наоборот
  * * *
Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.
* * *
- Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины..
* * *
- Эй, мужики, вы откуда будете?
- Мы?! Да мы хоть из горла будем!
* * *
Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три...
Блаженство - когда ни одного!!!
* * *
Коллектив на работе так сократился, что теперь я и начальник, я же и дурак.
* * *
На один из столичных вокзалов приходит пригородная электричка... А
в ней спит студентик очкастый, на коленях которого толстенная
книга Ландау "Теория поля"
Мент, делающий обход, его ласково по плечу похлопывает:
- Вставай, агроном, приехали....
* * *
- В чем заключается правда жизни?
- В том, что мы вынуждены часто лгать.
* * *
Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять
спокойствие, даже если не добежите.
* * *
Теперь в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.