Через ущелье Сик пробираемся к набатейскому городу  Петра .Горы имеют причудливые цвета

 и в зависимости от времени суток окрашиваются  в дополнительные тона: темно- красный, розовый, оранжевый....

По легенде , ущелье образовалось от удара посоха Моисея, посох был кривой и дорожка вьется замысловато

   

 

   

 

   

   

 

В Иордании находится набатейский город Петра

( 2000 лет до н. э)

Его название сохранилось от греческого слова петра- скала, камень.

Петра - единственное место, свидетельствующее о существовании этого народа . Народ набатеи - воины и каменотесы.

Под впечатлением греко- римской культуры кочевники с Аравийского полуострова построили эти сооружения , но с удобствами подходящими  к их требованиям.

Это храмы, гробницы,усыпальницы, культовые сооружения, общественные здания. 

Чтобы пройти в этот набатейский город ,надо пробираться

 пешком или на лошадях через ущелье Сик .

Красно- розовые тона этих скал очень впечатляют. Первое что вы видете это прекрасный дворец в пустыне . Дворец Эль - Хазна. Он вырублен в скале

   У Сары Брохес умер муж. Сослуживцы поставили на его могиле памятник с надписью:

"Верному мужу и отличному работнику".

Сара увидела памятник и разрыдалась.

- Что вы плачете? - спрашивают ее. - Вам не нравится памятник?

- Памятник хороший, - говорит вдова. - Только под ним лежат два неизвестных мне человека.

.

'В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов -'Shop Вы
мне все так были здоровы',
      а также магазин при похоронном бюро - 'Shop ты сдох'.


     Встречаются два одессита:
     - Вы знаете, наша Циля - архитектор...
     - Да, и шо она строит?
     - А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.


      Одесса. Крик из окна во двор:
     - Изя, не бей Хаима, вспотеешь.

     Проклятие в одесском трамвае:
     Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом!

     Провожают на пенсию старого одесского адвоката.
       Молодой коллега спрашивает:
     - Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
     - Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
     - Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...
     - Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора
Одесского пароходства!


     - Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
     - Берегу фигуру!
     - Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру - надо кушать, кушать и кушать!



     - Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть,
нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
     - Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать
очередь.

     Одесса. Знойное лето.
      Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
     - Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду?
      Одессит (секундное размышление):
     - Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.

      Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и
останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров.
      В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он
обращается к сидящему рядом одесситу:
     - Скажите, это вокзал?
     - Таки нет, это трамвай.

     - Как, вы не знаете, как меня найти?!
      Ведь все очень пpосто: вы идете на Деpибасовскyю, там заходите в
пеpвый пpоyлок спpава и попадаете во двоpик.
      Здесь кpичите 'Рабинович!!!' - во  всех окнах появятся люди, а в
одном окне не бyдет никого - там живy я, моя фамилия - Шапиpо.




      Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
     - Да? И шо было?
     - Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали...



     Сидят на лавочке у подъезда одесские старухи, болтают о мужьях, и
одна из них с гордостью говорит:
     - Это что! Вот мой Сёма, чтоб вы знали, сифилитик!
     Тут с треском распахивается окно, в окне появляется Сёма:
     - Сара! Или ты когда-нибудь запомнишь? Не сифилитик я, а филателист!


      Встретились две одесситки:
     - Послушай, Мара, купи у меня новый диван.
     - Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила...
     - Понимаешь, не могу даже на него смотреть... Я на нём изменила
своему мужу...
     - Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я
изменяла своему мужу, у меня бы уже давно одна люстра осталась!

     К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд.
      В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
     - Носильщик! Имейте меня первой!

     Одессит приехал в Москву. Проезжающее такси обдало его грязью. Он
стоит и возмущается:
     - У нас в Одессе, если таксист случайно обольёт вас грязью, то
непременно остановится, извинится, отвезёт к себе домой, постирает и
почистит одежду,
      угостит вином...
     - И часто с Вами такое бывало? - спрашивают у него.
     - Со мной - ни разу, а вот с моей двадцатилетней дочерью -
неоднократно!



     - Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
     - Всегда!

     К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и
предлагает:
     - Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам.
     - Уже договорились! Деньги при вас?

Это единственная страна, в которой у мамы ефрейтора записан номер
>мобильного телефона командира отделения, и ... чтоб ему повылазило!

>
>Это единственная страна, которая запустила в космос спутник связи, но
>никто
>не дает другому договорить фразу.

>
>Это единственная страна, в которой уже взрывались иракские СКАДы,
>катюши из
>Ливана, самоубийцы из Газы и снаряды из Сирии, но все равно трехкомнатная
>квартира там стоит дороже, чем в Париже.

>
>Это единственная страна, в которой порнозвезды спрашивают "Ну, а что
>говорит по этому поводу твоя мама?", футболисты приходят на игру вместе
>с папой, чтобы тот накричал бы на тренера, а в пятницу вечером, когда
>все собираются у родителей, каждый сидит на своем собственном стуле,
>как и тогда, когда ему было пять лет.

>
>Это единственная страна, в которой израильское меню состоит из
>арабского
>салата, румынского кебаба, иракской питы и крема Бавария.
>Видимо, мы любим есть антисемитов.

>
>Это единственная страна, в которой человек в растрепанной рубашке с
>пятном
>на рукаве это министр, а сопровождающий его господин в костюме и галстуке
>его шофер.

>
>Это единственная страна, в которой мусульмане продают церковные
>сувениры
>христианам, (а так же евреям продают кипы и кабалистические повязки на руку
>в шабат) а те расплачиваются с ними банкнотами с изображением Рамбама
>(еврейский философ 11 века).

>
>Это единственная страна, в которой дети покидают родительский дом в 18
>лет,
>но в 24 по-прежнему живут там.

>
>Это единственная страна, в которой можно знать о военном положении по
>тем
>песням, которые звучат по радио.

>
>Это единственная страна, в которой без проблем можно раздобыть
>компьютерную
> программу управления космическим кораблем, но техника по вызову для
>ремонта стиральной машины надо ожидать неделю, и только тут, если мы уже
>про это заговорили, существует единица измерения времени: "Я приду между
>одиннадцатью и шестью".

>
>Это единственная страна, в которой на первом свидании парень спрашивает
>у
>девушки, в каких войсках она служила, и единственная страна, где
>выясняется, что ее боевой опыт богаче, чем у него. (!!!!!)

>
>Это единственная страна, в которой только 60 секунд отделяют самый
>скорбный
>день в году от самого радостного дня. (день памяти павших и день
>независимости).

>
>Это единственная страна, в которой большинство ее жителей не в
>состоянии
>объяснить, почему они живут именно здесь, но у них есть тысяча объяснений,
>почему невозможно жить ни в одном другом месте.

>
>Это единственная страна, в которой если ты ненавидишь политиков,
>ненавидишь
>служащих, ненавидишь существующее положение, ненавидишь налоги, ненавидишь
>качество обслуживания и ненавидишь погоду, означает то, что ты любишь ее.
 

    Англиский юмор, как хорошее вино - вкус и уровень:

- Что там за шум на улице, Берримор?
- Забастовка проституток, сэр.
- И чего же они требуют, Берримор?
- Повышения заработка, сэр.
- Им действительно мало платят?
- Да нет, сэр.
- Так почему же все-таки они бастуют?
- Бля...и, сэр.

В спальню лорда врывается слуга и истошно орет:
- Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов...
- Ну что вы, Берримор. Выйдите и доложите, как положено!
Через пять минут дверь распахивается под напором воды. На волне, сидя на надувном плотике, дворецкий возвещает:
- Темза, сэр!!

Английская леди зовет лакея:
- Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
- Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?
- Да, мадам.
- Хорошо, можете идти.

Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

В английском клубе на приеме один лорд обращается к другому:
- Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с ней случилось?
- Вы знаете, сэр, она умерла...

Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил писатель, - можете положить на стол все четыре ноги.

В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.
- Вчера на приеме у княгини Полимбук, - рассказывает один из них, - дед княгини по ошибке поцеловал мне руку.
- И что было дальше?
- Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.

В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!

Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.
- Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым
пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на Дувр?
- Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать в вашем положении?

Приходит старый лорд домой, дворецкий открывает дверь и говорит:
- Ну что, старый пень, опять бухал и таскался по девкам?
- Нет, Джон, купил себе новый слуховой аппарат.

 

 

 

 

   Алло, это служба поддержки? А вы не подскажете, почему у меня изображение в мониторе трясется, когда я сухари грызу?

 

   Моя подруга на две трети замужем.
   - Это как?
   - Она согласна, и ее родители согласны

 

"Жизнь после пятидесяти только начинается" - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят

Супруги на пляже. Муж -жене, нежно так:
- Солнце моё, где мои солнцезащитные очки?

 Один приятель говорит другому:

 -Ты знаешь , как я узнал , что у моей жены есть любовник?

-Как?

-Когда мы приехали из Вологды, к нам стал приходить тот же сантехник.

 

В аптеке:

-Мужчина, чтобы купить мышьяк, нужен рецепт...Одной фотографии тещи не

достаточно

 

Два гангстера изучают витрину ювелирного магазина:

-Видишь тот алмаз?Сколько по-твоему за него можно получить?

-Все зависит от судьи...

Жена начала подозревать мужа в измене,

 ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда.

  через неделю приходит тот самый детектив

и выдает ей распечатки  телефонных разговоров ее мужа,

 а там такое написано!

Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.

Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит:

- Ну и что мы делать теперь будем?

Она, в ярости тыча в бумажку:

- Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!

 

Папа, а слово «хирург» через «е» или «и» пишется?
- Ну, если хороший, то через «и»…

- Дяденька, а с чем у вас пирожки?
- Ты что, пиразыт, па-руски читат не умееш? Написано: «Пырожок без никто».

- Я тебя люблю. А ты?
- И я себя люблю.

- С луком, с яйцами, но не пирожок?
- Робин Гуд.

- Как жаль, что вы наконец-то уходите…

- Кушайте, гости дорогие, кушайте… А если совсем совести нет, приходите и завтра.

- Моцарт в моем возрасте уже два года как умер!

- Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в вашем случае-тормозной.

- Ужасная пошлость!.. Но не гадость…

- Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.

- Моня, не дрожи диван - ты проснешь папу.

- Боже! Дай мне терпение. Но только быстро-быстро!

- Скажите, Рабинович, у вас есть дети?
- Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит…

- Доктор, я буду жить?
- Будете, но хре-но-во…

- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
- Я больше не буду…
- А ему больше и не надо…

Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!

Фотографии marina_maly : мини Иерусалим

Иерусалим

Фотографии marina_maly :

Израиль

Фотографии marina_maly : Израиль

Аттракцион “Ленинским путем”. Прейскурант услуг:

1. Примерить кепку Ильича - $5 .

2. Полежать в Мавзолее с Ильичом (до 3-х минут):

рядом - $19.99 .
на - $39.99 .
“валетом” - $29.99 .
под - $25 .
одному, в гордом одиночестве, в темноте, в кепке - $69.99 .
3. Полежать в Мавзолее с любимым человеком (до 15 минут) - $100 .

4. Принять ходока - $15 .

5. Принять с ходоком по 100 грамм - $20 .

6. Выгнать ходока:

просто выгнать - $4.99 .
к чертовой матери - $20 .
с нанесением тяжких телесных повреждений - $99.99 .
7. Перенести бревно (цена за погонный метр):

настоящее - $4.99 .
надувное - $8.99 .
из красного дерева работы китайских мастеров - $15 .
8. Включить лампочку Ильича - $4 .

9. Вывинтить лампочку Ильича и унести ее:

в открытую - $150 .
тайно (предварительная оплата обязательна) - $300 .
10. Разбить лампочку Ильича - $499 .

11. Выстрелить из орудия “Авроры”:

холостым снарядом со стерео звуком (Hi-Fi) - $60 .
боевыми снарядами, очередью, без ограничения количества снарядов - $5000 .
Прейскурант утвержден Музеем Революции.

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над
тобой плачут...
Если человек хороший, то совершенно не важно какого цвета у него
мерседес.
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он
вернется домой.
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять
кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
Здоровый сон не только продлевает жизнь , но и сокращает рабочий день
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и
бдительность в целом!
Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока
недалеко падает.
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться,
как дура, на шубе.
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы
неотразимы!
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми
мы спим.
Уборка - это неравномерное распределение мусора.
Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага!
Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме
гости.
Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны

Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает:
— В чём дело?
— Да хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая… детей мало…

Санта Клаус залезает в свои сани, берёт плётку и замахивается на своего оленя. Тот оглядывается на Санту и говорит:
— Да! Да! Хлещи меня, хлещи! Старый извращенец!

Один американский мальчик из неблагополучного района хотел, чтобы ему подарили на Рождество велосипед. Hо у мамы на это денег не было, и она сказала ему:
— Ты напиши письмо Иисусу, может, он совершит чудо!
Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать:
— Я не буду шалить целый год…
Потом задумался, зачеркнул и написал иначе:
— Я буду хорошим мальчиком целый месяц…
Потом снова исправил:
— Я постараюсь хорошо себя вести неделю…
Потом со злостью порвал бумагу и вышел на улицу. Подойдя к местной католической церкви, мальчик побежал так быстро, как только мог, схватил фигурку Мадонны и убежал домой. Там он снова взял листок бумаги и начал писать:
— Значит так! Если ты хочешь увидеть свою маму снова…


— Снегурочка, вы с ума сошли! Почему вы явились на ёлку с голой грудью?!
— Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял…
— Hу и что?!
— Так это чтоб никто не заметил…


Письмо Деду Морозу: «Дорогой Дедушка Мороз, я толстый, и мама запретила мне сладкое. Поэтому положи мне под елочку пару ящиков сухого».


Бабушка спрашивает внучку:
— Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
— Противозачаточные таблетки, — отвечает девочка.
— Галочка, зачем тебе эта гадость?! — в ужасе восклицает бабушка.
— Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?


Приходит как-то под Новый Год на почту открытка: «Здравствуй, Дедушка Мороз, пишет тебе мальчик Вова. Понимаешь, дедушка, мой папа нас бросил, а мама водку пьет. Сейчас на улице мороз, а мне не в чем в школу ходить, пришли мне, пожалуйста, пальто, шапочку, рукавички и шарфик. Заранее спасибо!»
На почте женщины открытку прочитали и всплакнули. Скинулись и купили мальчику все, правда, на шарфик не хватило. Ну, все равно, послали посылку.
Через две недели опять открытка от мальчика: «Спасибо тебе Дедушка Мороз за твой подарок! Пальто, шапочку и рукавички я получил. А шарфик, наверное, на почте злые тетки сперли».


Дед Мороз:
— Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.

Толковый словарь русского языка
Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.
Аппетит - в отличие от голода, не утоляется.
Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине.
Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи..
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.
Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.
Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Внедоpожник - застpянет там, куда дpугой не доедет.
Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.
Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Дипломат - два pаза подумает пеpед тем, как ничего не сказать
Едьба - едешь и ешь.
Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина как человек.
Жpать - кушать в гpубой, извpащённой фоpме.
Изопpопил - пpопил, сделанный на pавную глубину по всей длине доски.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Казнить - финансиpовать из гос. казны..
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
Леди - даже пьяные остаются ледьми..
Минет - секс с человеческим лицом.
Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так.
Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку
Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
Hеописуемость - баобаб для собаки.
Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Паpеная pепа - голова после сауны.
Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием).
Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Русский язык - без мата пpевpащается в доклад
Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.
Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Хотдог - Жаpпсина..
Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь.
Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу'ENTER'.

Фотографии marina_maly :

Фотографии marina_maly :

Мини - Израиль

Фотографии marina_maly :

Мини-Израиль

Фотографии marina_maly :

цветы

Сегодня нам по 30,40, 50,60....лет.Сколько жизней мы уже прожили?
Кто- нибудь считал? Задумался?
У каждого свое исчисление. Детство(тоже разное)менее осмысленное , заканчивающееся в разное время .А потом - счастье, обман, ( по мелочам), учение, жизнь, "удары судьбы", слезы (по мелочам). А когда по настоящему?

Сколько жизней прожито?

Для чего получаешь "удары судьбы"?
Это наказание или благословение