Гена! Ты для меня всегда останешься любимым одноклассником, ярким, жизнелюбивым с горящими глазами. Я помню твои комиксы, мимические миниатюры. Я могу без малейшего зазрения совести сказать, что ты был ЛУЧШИМ. Я всё это помню, мы помним, а значит часть тебя всегда будет с нами, этого не отнять. Хотя я до сих пор не могу этого осознать... прощай, пусть земля тебе будет пухом.

В колонках играет - Аквариум

Что-то не заснуть, а засну - всё мне сниться:
Что вот ещё чуть-чуть, ещё едва-едва
А как проснусь опять пить, как бы мне не спиться.
Voulez-vous coucher avec moi?

Вот в руке письмо, но вижу только буквы
И мне не вспомнить, как они собирались в слова
В полной пустоте, круги на воде
Voulez-vous coucher avec moi?


А я, брат, боюсь - а ты, брат, не бойся
Принесло дождем - унесет по ветру
А если я умру - ты не беспокойся
Просто потерпи, станет легче к утру...

Ночью невтерпеж, да к утру станет ясно
А утро не соврет - оно всему голова
Что же я не знал, как она прекрасна...
Voulez-vous coucher, coucher avec moi?


Дооолго думала, что же написать.... ничего не буду.

Покойся с миром, великий тенор!

В колонках играет - Майк Науменко - Блюз для Майка
Настроение сейчас - И опять без него сижу

Я не схожу с ума, мне кажется, я не так еще умна, чтобы с него сходить. Оу, Марина, подари мне свой блюз!

В колонках играет - Мельница - Невеста полоза
Настроение сейчас - Все в смятении рвется на куски

Что-то сегодня во мне щелкнуло - пора перестать быль таким мизантропом! Черт подери, еще слишком рано закрываться в себе, хранить свой внутренний мир как хрустальный цветок из сказки и не пускать в него никого, боясь нарушения гармонии. Один мой друг сказал мне сегодня: "Прекрати противопоставлять себя социуму". Не знаю, так ли это на самом деле, я просто не чувствую себя нужной этому пресловутому социуму, поэтому и не навязываюсь.
Нашла свои недавние размышления:"Давненько я не писала что-то целенаправленно, вот и подумала – пора и музу растолкать от перманентного состояния сна, в котором она находится вот уже где-то с год. Странно, в 13-14 лет стоит взять ручку, так стихи просто выливались вместе с чернилами на бумагу, а теперь хоть плачь – никакой поэзии. Может просто я стала старше и следовательно циничнее? Но меня все также можно расстроить, впечатлить, просто поменялось восприятие. Немного обидно: я наконец действительно уверена в том, что стала более степенной, разборчивой, спокойной, но и не радует это вовсе. Словно я что-то потеряла, а что – никак не могу вспомнить. Вряд ли, это любовное переживание, после каждого я набиралась опыта, и относилась к отношениям с молодыми людьми более философски: если мне суждено встретить мою большую любовь, то так оно и будет, не стоит это моих несчастных нервов. Так, что еще могло усыпить во мне писательскую жилку? Может быт? Хотя нет, быт убивает отношения, я тут не при чем. У меня чувство, словно я пережила амнезию. Я забыла тот стимул, который давал мне вдохновение. Я прекрасно ощущаю, тайна парит где-то чуть выше моей головы, но у меня нет сачка, чтобы поймать бабочку, на чьих крыльях я смогла бы прочесть свои воспоминания…
Да, да, вот так все лирично и непонятно. Попытки ковыряния в собственной душе приводят к боли от старых ран. Может это способ оградить от всего, что приносит мне боль? Вполне возможно. Я не люблю толстокожесть, и не смогу смириться со своей. Дай бог памяти, где я услышала эту фразу: «Боль твоя подруга, если чувствуешь ее, значит живешь…» Кажется в «Солдате Джейн», впрочем, это не важно. Там говорилось про боль физическую, а меня волнует мое душевное состояние. Значит, чувствую боль – живу. Но раньше я ощущала ее так, словно кто-то охотничьим ножом режет мне грудь, и вынимает мое сердце для продолжения пыток. А сейчас боль тупая, тяжелая, давящая. В ней нет остроты, в ней нет жизни. Просто накатывают приступы злобы, раздражения, а потом отходят. Но за этой непробиваемой стеной все еще прежняя я, но готова ли я теперь с ней встретиться?..."

Вот такие пироги. Как порой хочется верить в слова "Я не одинокая, я - одиночка", но почему-то не получается.

В колонках играет - Фруктовый кефир - И день, и ночь
Настроение сейчас - Паршиво мне

Я не знаю, что со мной происходит, все как будто давит: сверху, снизу, с обоих сторон. Я в который раз убедилась, что моя мизантропия прогрессирует. И не сказала бы я, что людей не люблю, не люблю, когда человек теряется в толпе...Слишком много каких-то паршивых мыслей, хотя их всегда слишком много. Постоянно к горлу подступает комок, хочется, чтобы кто-то обнял, уткнуться в чужое плечо и просто с кем-то помолчать.Перезагрузка - хорошая вещь.

В колонках играет - Голос начальницы
Настроение сейчас - спела бы, да голоса нема

Блиин..как я не люблю болеть!! Особенно когда нужно и на работу и на учебу, причем нужно это все только мне. Зато утренняя поездка в метро была потрясающей. Как закрою глаза, так мое воспаленное сознание такие калейдоскопические выверты с выкрутасами устривало, ужас. А так, вцелом, все неплохо - развлекаю себя сочинительством предложений для з\д по русскому, да и голос пропал, а вообще, круто все, весна!

Все безумно скучно. Хочется собрать чемодан, и свалить отсюда подальше, куда-нибудь к морю, где можно сидеть и смотреть на закат, а потом любоваться трепещущей лунной дорожкой, сидеть на пирсе, свесив ноги и просто наслаждаться теплыми волнами. Люблю Москву, но она меня угнетает в это время года. Все серое, промозглое, холодное, тусклое. Поскорей бы уже весна с ее неуловимой аурой легкой влюбленности, прилива жизненных сил, надежды, ожидания лета. Нужно чем-то занять себя, но чем? Написание книги отложено, до возвращения моей блудливой музы, стихи тоже канули в Лету. Не во что выплеснуть свой потенциал, и это печально. Настроение: Сердце исходит слезами, ловно холодная туча... Сковано тяжкими снами, Сердце исходит слезами. Льются мелодией ноты Шелеста, шума, журчанья, В сердце под игом дремоты Льются дождливые ноты... Только не горем томимо Плачет, а жизнью наскуча, Ядом измен не язвимо, Мерным биеньем томимо. Разве не хуже мучений Эта тоска без названья? Жить без борьбы и влечений Разве не хуже мучений? Поль Верлен