-Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в mariha70

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) О_Самом_Интересном

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 28.12.2011
Записей: 2903
Комментариев: 106
Написано: 3098


Похудеть шутя

Среда, 21 Ноября 2012 г. 13:35 + в цитатник
Цитата сообщения Galina_Res Похудеть шутя !

 

Польза-смеха (370x444, 35Kb)

 

Неопровержимо доказано, что смех помогает похудеть. Он является самым лучшим антидепрессантом, замечательно расходует калории и даже снижает уровень сахара в крови!

Ученые из университета Вандербильта доказали, что смех способствует похудению. Для этого добровольцам показывали кино с пасущимися на лугу овцами, перемежающееся кадрами юмористического ТВ-шоу. Во время просмотра смешных вещей, метаболизм испытуемых заметно повышался, а вот овцы никак на него не влияли.

Оказывается, смех производит энергию, чем и способен помочь похудеть. Смешно? Отлично: 10-15 минут ежедневного хохота сожгут до 50 калорий. Вообще-то, смешного в этом ничего нет. Сообщение о пользе смеха на полном серьёзе прослушали 2 тысячи делегатов из 80 стран, участвовавших в Европейском конгрессе, посвящённом проблеме ожирения, проходившем в Афинах в июне 2005 года. Автор доклада - Матей Бачовски, работающий в медицинском центре университета Вандербильта. Он полагает, что вместе с коллегами стал первым, кто решил выяснить, сколько энергии требуется на то, чтобы смеяться. "Мы обнаружили, что смех производит энергию", - заявил учёный.

Если верить Бачовски, 10-15 минут подлинного хохота могут сжечь количество калорий, эквивалентное плитке шоколада среднего размера. Для того, чтоб это выяснить, пришлось провести эксперимент с участием, добровольцев. Исследователи пригласили около 100 волонтёров - 45 пар друзей. Молодых людей закрыли в помещении, внешне напоминающем номер в дешёвой гостинице. На самом же деле - это была так называемая метаболическая камера. В ней определяется, сколько кислорода человек вдыхает, и сколько углекислого газа он выдыхает - таким образом, учёные измеряют расход энергии. Кроме того, в комнате работало оборудование, отслеживающее сердечный ритм, и велась запись всех звуков. По телеэкрану велась запись комедий, перемежаемых достаточно скучными видеосюжетами. В конце концов, данные о сердечном ритме, записанный смех и информация о дыхании были собраны воедино в лаборатории и тщательно проанализированы. Оказалось, что молодые люди смеялись больше, чем девушки. Самый долгий смех длился 40 секунд. И учёные увидели, что когда люди смеются, происходит примерно 20-процентное увеличение метаболической нормы.

"Смеясь, студенты сожгли на 20% больше калорий, - сообщил Бачовски. - Тогда мы постарались вычислить, что произойдёт, если кто-то будет хохотать в течение 10 или 15 минут в день, и обнаружили, что сгорело бы до 50 калорий, в зависимости от размера тела и интенсивности смеха.
начинайте худеть прямо сейчас и не забывайте, что в каждой шутке есть только доля шутки.

 

 

Анекдоты о похудении

 
 
450000127 (400x309, 21Kb)
 
- Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
- Я рекомендую Вам поворачивать голову справа налево и слева направо ответил доктор.
- Как часто?
- Всякий раз, когда Вас угощают!


У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.
Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться.
Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой пять раз в день заниматься любовью.
- Мань, тут до Тулы рукой подать...


Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она. 

Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку. 
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела. 

Один человек зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный мальчуган. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит мальчишке:
- Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на своих коленях.
- Ничего не получится, - заявил мальчик, - там уже лежит ваш живот. 

Две полные женщины влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней.
- Эй! - кричит одна. - Тебе есть, на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет! 

- Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, рожа дальше середины не пролазит! 

Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало. В конце концов, я лёг на операцию и теперь я ...толстая! 

Разговор по телефону:
- Здравствуйте, а Оля дома?
- Оли нет. С вами разговаривает ее голубоглазая, длинноногая сестра 90-60-90. 

- Переживаете, что полнеете?
- Конечно!
- Если бы я не переживала, я была бы еще толще! 

- Я тут похудеть решил, сходил к диетологу, прошел курс жесткой диеты и пропил курс похудательных таблеток... - И сколько ты потерял? - 15 тысяч рублей! 

Пациентка, придя в сознание после автокатастрофы, говорит реаниматологу:
- Доктор, мне кажется, что я сейчас вешу намного меньше, раньше я была намного тяжелее. Вот здорово: я сбросила лишние килограммы!
А реаниматолог ей в ответ печально:
- Так до автокатастрофы у вас были руки и ноги... 

Приводят заключённого, приговорённого к смертной казни, на электрический стул. А заключённый толстый такой, на стул не помещается. Дают ему отсрочку на месяц и задание - похудеть килограмм на 30. Проходит месяц, снова приводят этого заключённого и пытаются усадить на электрический стул. А заключённый ещё больше поправился! Его спрашивают:
- Почему же вы не похудели, вам же сказали сбросить 30 кг?!
- Да мотивация слабовата... 

Консультант по проблемам веса видит толстенного гражданина и думает - как ему помощь предложить. Толстяк поворачивается, а на пиджаке у него значок: "Хочешь умереть? Тогда спроси меня, хочу ли Я похудеть". 

Врач - пациентке:
- Нет, я уже не могу больше вам подтяжку делать.
- Почему?
- Видели в зеркало у себя очаровательную ямку на подбородке?
- И?
- И это - пупок. 

Распространитель сомнительного средства для похудания говорит полной даме:
- Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две. 

Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину! 

- Кто самый КРУПНЫЙ специалист по вопросу похудения?
- Профессор Тутеев - 66-й размер, 196 кг. 

Мендель и Исаак увидели полную женщину:
- Ого! У нее рука толще, чем у меня нога.
- Ну и нога у тебя! - заметил Мендель. 

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров! 

Армянскому радио задают вопрос:
- Что делать женщине, если она очень толстая?
- Пусть вертит обруч.
- А если она не влезает в обруч?
Армянское радио озадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио:
- Слушайте, не надо портить красивую женщину! 

Разговаривают два приятеля:
- Жена звонила с курорта, сообщила, что ей удалось похудеть на два килограмма.
- Замечательно!
- Да с ее весом эти два килограмма - все равно, что скидка два доллара с "Мерседеса". 

Очень полная дама спрашивает продавца в мебельном магазине:
- А вы уверены, что кровати этой фирмы действительно надежны?
- О да, мадам, это очень солидная фирма. Каждую новую модель кровати они обычно испытывают, одалживая в зоопарке гиппопотама. Тем не менее, в вашем случае я бы рекомендовал определенную осторожность. 

Толстяк сходит с весов в глубокой задумчивости.
- О чем вы думаете? - спрашивает его врач.
- Я вычисляю: при таком весе, какой же у меня рост? 

- Дорогой, представляешь, я похудела на 5 кг!!! 
- А ты попробуй встать на весы после того, как сделаешь макияж. 

Диалог в магазине одежды. Покупательница:
- У вас есть такого фасона одноТОННЫЕ пальто? Продавщица:
- Нет. И не было. Максимум до ста семидесяти килограммов. 

На рынке:
Скажите, чем вы кормили свою курицу?
А что, вы хотите её купить?
Нет, но я хотела бы также похудеть! 

- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при низком давлении - красное вино, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было... 

Встречаются две подруги. одна жалуется:
- Я так растолстела! Мне постоянно хочется кушать, никак не могу остановится.
Другая отвечает:
- А ты попробуй сесть на диету, сегодня - капустный листик, завтра - капустный листик, послезавтра - тоже. Скоро и есть не захочется.
Встречаются подруги через месяц.
- Я смотрю, ты похудела! Моим советом воспользовалась?
- Ага...
- Ну, значит, есть тебе действительно больше не хочется?
- Есть не хочется. Жить - тоже. 

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно похудеть, сесть на строжайшую диету: есть только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты....Да, и самое главное - больше радуйтесь жизни, дорогой мой! 

На приёме у диетолога:
- Чтобы похудеть, вам необходимо перейти на трехразовое питание.
- Ну, я итак ем три раза в день!
- Вы меня не поняли. Я говорю о том, что вам нужно принимать пищу только по понедельникам, средам и пятницам. 

Дедушка бегает по утрам, не болеет, бодр и весел, любит "Ржаной из обойной муки", мама и бабушка пьют коктейли и таблетки для похудения, страдают давлением и болями в суставах, любят сладкую сдобу и солёные сухарики. Дети каждый месяц простужаются, все в прыщах и угрях, любят батоны и мороженое. Но в одном их вкусы сходятся: обойдётся старый хрыч без "Ржаного"! 

Дама, сидящая на диете, проходя мимо холодильника, обращается сама к себе:
- А ну-ка, есть ли у меня сила воли? Конечно, есть!
И дама уверенно отходит от холодильника. Через десять минут еще раз удовлетворенно подтверждает:
- Есть у меня сила воли! Молодец я! - и возвращается назад к холодильнику. 

Диетические продукты:
для немцев - безалкогольное пиво,
для русских - безалкогольная водка,
для украинцев - обезжиренное сало. 

Рецепт похудения:
понедельник - яблочко,
вторник - морковочка,
среда - стаканчик кефира,
четверг - пол-бананчика,
пятница - картофелина,
суббота - разгрузочный день,
воскресенье - кремация... 

 

http://www.psv-health.com/

Рубрики:  медицина и здоровье/диеты
Метки:  

 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку