Я перечитывала записи в этом дневнике, в которых каждое слово как удар под дых. Как я пережила эту боль тогда, я не знаю. Сейчас я совсем другой человек. А боль всё та же.
Я правда не знаю, как живу так последние 9 лет и как стремительно сменяющиеся события, в которых я принимаю прямое участие, не способны ничего с болью сделать. Я прожила почти 2 счастливых года, заглушив боль более светлыми и счастливыми чувствами. Но боль никуда не делась. Боль возвращается, когда возвращается человек, однажды ставший ее причиной. Возвращается вкупе со всей гаммой тех эмоций, которые я испытывала в далёком 2011, когда имела легкую надежду, а потом и полное право рассчитывать на его чувства, но ошиблась. Ошиблась по своей же вине. Моя жизнь могла бы сложиться по-другому те 7 лет назад.

Сейчас все очень сложно. На моем безымянном пальце золотое кольцо, у меня другая фамилия, рядом со мной человек, который воскресил меня из того полутрупного состояния, в котором я находилась в 14-15 году. Воскресил, успокоил, обнимает меня во сне. Я обнимаю его в ответ, особенно в те вечера, когда я пытаюсь представить, что было бы, если бы он не пришел в мою жизнь. Благодаря ему я сейчас абсолютно другой человек, с единственным исключением. И это исключение привело к тому, что лоботомию я считаю далеко не худшим вариантом возвращения к жизни.
Я готова задонатить все что заработаю в ближайшее время тем, кто занимается изучением возможности частичной зачистки памяти. И пока таких нет, моя цель - съебинг из страны, как можно дальше от объекта, вызывающего у меня такую бурю эмоций.
Просто жить и работать. Просто жить. Без дикой, разрывающей боли и нужды выбирать между сомнительным будущим и горьким прошлым.