"Любовь - это попытка дать то,
чего у тебя нет, тому,
кому это совсем не нужно"(с)

Вот я и спрашиваю себя: если не нужно, зачем тогда? Глупо, как глупо.... Хотя, наверно, мне это было нужно. Нужно было узнать, почувствовать, измениться. Да, я стала немного другой благодаря этому. Боле....настоящей. Живой. Стала видеть мир вокруг. Я благодарна за это, я рада этому.
Но я так устала.... Хотя, наверно, так как сейчас лучше, чем совсем без любви. Но... иногда хочется убежать, забыть, скрыться. Хочется удалить из компьютера, плеера все то, что напоминает о нем: фотографии, песни.... Но я не могу. Просто рука не поднимается. И забыть тоже не могу.
А на какое-то время мне показалось, что все. Отгорело. Но нет. И все опять, как три года назад.... Опять пойду в ТО. Опять буду слушать его голос. Опять буду видеть на сцене лишь его. А потом пойду домой и буду ждать, когда же цветочек напротив его имени в списке контактов станет зеленым.... Скажете: глупая маленькая девочка? Что ж, давайте. Но вы не знаете, каково все это.
Я устала... Я же знаю прекрасно, я не дура, ничего хорошего из этого не выйдет. Знаю, что ему все это совсем не нужно. Но для сердца не существует никаких аргументов. И оно все равно не перестанет любить. А мне остается лишь нести это чувство в своем сердце. Хотя надеяться мне не на что....

"Снег, ложившийся спать
На губы твои, растаял,
Едва каснувшись их...
Мне хотелось бы знать,
Похож я на снег?
Нет? Зачем мне этот ответ?..."(с)

Да, похоже, это действительно помешательство))
Если бы сейчас меня кто-нибудь спросил, что я коллекционирую, я могла бы ответить: пособия по французскому. Сегодня приобрела еще одно. Итого на данный момент у меня: два учебника, два больших словаря, книжка с таблицами глагольных форм, книга для чтения ("Маленький принц") и еще пособие с правилами в таблицах. И я уже присмотрела еще два разговорника, книгу по грамматике и книгу по страноведению, не купила только потому, что денег не было с собой в нужном количестве.
А ведь я никогда не любила учиться. Хотя я и хорошистка, почти отличница, но особой тяги к обучению никогда не испытывала и уроки никогда не делаю так, чтобы все. А по французскому нам оценок даже не ставят (потому что это не школьный предмет, а факультатив), но чтобы я чего-то не сделала или недоучила, никогда. Ну, я же и не за оценки это делаю, а из-за любви к языку.
И если раньше в книжных магазинах я проводила часы, выбирая художественную литературу, то сейчас я с вожделенным блеском в глазах провожу их у полок с учебной литературой по французскому. Если бы мне раньше кто-то сказал, что я буду с таким рвением учиться, я бы не поверила.
А просто потому, что мне это действительно, выражая современным языком, в кайф) Когда я осознаю, что что-то знаю, когда получаю похвалу от моей любимой Ирины Юрьевны, когда вижу в своих тетрадях написанные ее красной ручкой слова "Très bien" или "parfait" , когда осознаю, что понимаю строки любимых песен, каждый раз это маленькое счастье)
Я все же убеждена, что в любом обучении самое главное - желание. Если ты любишь этим заниматься, если ты действительно хочешь этому научиться, все остальное приложится. И все обязательно получится.)
 

Стоило включить эту песню Gregory, и настроение сразу поменялось. Я вышла на улицу (нужно было забрать младшую сестричку с рисования) и вставила в уши наушники с его голосом. И знаете, счастье действительно просто))
И еще, в осени тоже есть своя прелесть, как и в любом времени года. Хоть и разноцветных листьев уже почти не осталось на деревьях, и небо затянуто серыми тучами, но на душе наудивление легко и хорошо. И серое небо совсем не печалит, и не так огорчает приближение зимы. Я просто шла и наслаждалась воздухом, запахом опавшей листвы, радовалась еще оставшимся на некоторых деревьях желтым листьям и красным ягодам и прыгавшим по веткам воробушкам. Я шла и улыбалась, просто потому чте не могла не улыбаться, шла и подпевала Грегори, забыв про идущих мимо людей, их косые взгляды меня лишь забавляли, хотелось крикнуть им: "Люди! Ну что вы хмуритесь? Куда вы все время спеште? Остановитесь хоть на миг, посмотрите как хорошо вокруг!"
Хм... Иногда сама удивляюсь тому, какой я стала.... И все благодаря Грегу.
И еще, знаете, все чаще стала задумываться о том, что хочу работать с детьми. Хотя раньше хотела стать преводчиком, да я и сейчас хочу. Но теперь мне хочется еще быть воспитателем в детском саду или учителем начальных классов. Маленькие дети - это просто чудо. Все такие милые, забавные, добрые. Из них пока не выросли по-настоящему подлые, продажные и злые взрослые. Они все верят в сказку, играют в добрых фей, принцес и прекрасных принцев. Они все удивительные. А раньше я этого не замечала, хотя у меня две младшие сестры. Сейчас, наверно, просто повзрослела и поняла. И сейчас отношусь к ним совершенно по-другому. Мои Туся и Нюшка такие замечательные) Когда у тебя есть младшие сесты, самой хочется быть лучше, добрее, чтобы подавать им хороший пример, ведь они ровняются на меня во всем. И хотя они много еще не понимают, но поддерживают и разделяют все мои интересы. Мне иногда кажется, что они знают и помнят обо мне больше, чем родители. И сейчас я очень люблю проводить с ними время, играть, рассказывать что-то, учить их и учиться у них.... На самом деле, нам есть чему поучиться у детей.

"А я хотела показать тебе
То небо, что я видела в Париже.
Я знаю, что мой голос в тишине
Ты, может быть, ты, может быть, услышишь.

А мы мечтали, чтоб не падать вниз,
Увидеть средиземные моря.
Я знаю, что твоя разбилась жизнь,
Но дружбу и любовь разбить нельзя.

А на прощанье только SMS:
- Когда поедешь?
- Завтра.
- Ну, удачи.
Теперь ты будешь ангелом с небес,
Теперь ты будешь жить совсем иначе.

А может, ты сейчас пишешь стихи,
Гуляешь там, наверно, в облаках..
Ну, если будет скучно, приходи.
Пройдемся по Парижу в моих снах...."(с)

Дааа... Юная Монтекки сегодня просто нарасхват))
Подошла на перемене к Лилии Максудовне, нашей учительнице русского и литературы, спросить насчет отказа от экскурсии (я все-таки решила отказаться, мое душевное спокойствие мне дороже). Она мне говорит: "Ну, хорошо, Маш, я насчет этого узнаю. А, еще хотела тебе сказать: мы же должны сделать поект по литературе. Не хочешь попробовать?" Я согласилась. Хотя обычно не люблю подобные мероприятия, но это мне стало интересно. Тема проекта "Неизвестная Москва", т.е. мало известные места Москвы, связанные с литературой. Наш объект исследования - поместье Узкое. Мне кажется, это будет интерестно)
Поговорила я на эту тему с Лилией Максудовной, выхожу в коридор.... Тут же ко мне подходит Елена Леонидовна (преподаватель алгебры и геометрии) и дает мне листок с олимпиадными заданиями по алгебре: "Маш, не хочешь в олимпиаде поучаствовать? Возьм домой, посмотри задания, вдруг заинтересует"
Вот сейчас смотрю эти задания.... Пока ни одно не могу решить. Нет, ну на олимпиаду по математике я точно не пойду, не мое это.
А вот литературой займусь, мне это ближе и гораздо интересней))
 

"Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.

В томленьях грусти безнадежной,
В тревогах шумной суеты,
Звучал мне долго голос нежный
И снились милые черты.

Шли годы. Бурь порыв мятежный
Рассеял прежние мечты,
И я забыл твой голос нежный,
Твои небесные черты.

В глуши, во мраке заточенья
Тянулись тихо дни мои
Без божества, без вдохновенья,
Без слез, без жизни, без любви.

Душе настало пробужденье:
И вот опять явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.

И сердце бьется в упоенье,
И для него воскресли вновь
И божество, и вдохновенье,
И жизнь, и слезы, и любовь."(с)А.С.Пушкин

Казалось бы, написано так давно, написано мужчиной совершенно чужим и незнакомым.....а я сейчас когда учила..... просто так жизненно, будто я сама писала.....будто обо мне.... все ведь так же......разве что я девушка и адресовала бы это мужчине.

Все так запутано.... столько информациии, ненужной в большинстве своем.... столько проблем.... Порой кажется, что голова настолько переполнена, что сейчас разорвется.

Так странно.... все пытаемся убежать от действительности... закрываемся в своих мирах.... играем в ролевые игры.... придумываем свою сказку.... да вот только не зря ли? Ведь жизнь, она и есть жизнь. И никуда от этой душащей реальности не денешься. Рано или поздно все равно придется в нее возвращаться. Но чем взрослее ты становишься, тем меньше этого хочется. Хочется только одного: остановиться. Это бешеный ритм, эти толпы людей, эти потоки самой разнообразной информации, эти переживания.... они просто сводят с ума! Хочется просто закрыть глаза и уши и крикнуть: "Хватит!!!" Но даже если и сделать так, ничего не изменится.

А вообще, знаете, чего я больше всего хочу сейчас? Хочу оказаться на тихой улочке Франции одной или с любимым (которого, к сожалению, сейчас нет). Почему-то мне кажется, что там будет лучше.... Конечно, быть может, я это просто нафантазировала, как говорится, хорошо там, где нас нет, но... Все же хочется все оборвать, оставить здесь, в этой уже почти ненавистной России (знаю, плохо так говорить о своей стране, однако я далеко не патриот) и быть там, где лучше, где мне будет лучше, в месте, котрое я всем сердцем люблю. Когда-нибудь, мое желание обязательно сбудется....

Un jour... Je crois.... un jour....

"ОБЯЗАННОСТЬ без любви делает человека РАЗДРАЖИТЕЛЬНЫМ
ОТВЕТСТВЕННОСТЬ без любви делает человека БЕСЦЕРЕМОННЫМ
СПРАВЕДЛИВОСТЬ без любви делает человека ЖЕСТОКИМ
ПРАВДА без любви делает человека КРИТИКАНОМ
ВОСПИТАНИЕ без любви делает человека ДВУЛИКИМ
УМ без любви делает человека ХИТРЫМ
ПРИВЕТЛИВОСТЬ без любви делает человека ЛИЦЕМЕРНЫМ
КОМПЕТЕНТНОСТЬ без любви делает человека НЕУСТУПЧИВЫМ
ВЛАСТЬ без любви делает человека НАСИЛЬНИКОМ
ЧЕСТЬ без любви делает человека ВЫСОКОМЕРНЫМ
БОГАТСТВО без любви делает человека ЖАДНЫМ
ВЕРА без любви делает человека ФАНАТИКОМ" (с)

Я не знаю, что делать..... Просто выскажусь, может, дадите совет.
Извините, немного о бытовом.
На каникулах, с третьего по седьмое ноября едем с классом в Псков. Сначала я очень хотела поехать, со мной еще должна была поехать мама. Но у нее началась сессия, поэтому она вынуждена была от поездки отказаться. Я сначала не очень огорчилась по этому поводу, вспоминая, как мне с Мусей было хорошо и весело на подобной экскурси пару лет назад.
Но я забыла кое о чем: во-первых, тогда и компания была другая, во-вторых, в эту поездку Муся не едет. А едут другие девушки из нашего класса, любительницы активного отдыха. Грубо говоря, они едут, чтобы пить. Никогда этого не понимала. Какое удовольствие, простите за нелитературность выражений, нажираться вусмерть в 14 лет?! И потом с такой гордстью и блеском в глаза всем рассказывать, что ты пила и какая потом была невменяемая. Да, конечно, очень здорово, когда от девушки в 14 лет несет куревом, и ее печень уже просто практически убита. Я просто в толк никак не возьму, как так можно? Они думают, это показател их "крутизны" и "взрослости"? Les sottes! Извините, по-другому не могу сказать. И что потом с ними будет годам к 20ти? Неужели они этого не понимают?
В общем, мне крайне неприятно это общество. И не только из-за вышеперечисленного, просто если я начну все перечислять....и времени много, да и вам это читать незачем, неприятно.
И вот теперь я в ужасе. Я-то что буду делать среди них? Я не могу, мне неприятно находится в таком обществе. У меня несколько другое представление о приятном времяпрепровождении.
Но отказываться, боюсь, поздно. Деньги сдала, железнодорожный билет на меня уже куплен....
Но если бы вы знали, как я не хочу провести пять дней в этой компании!

"Je t'aime un peu...
           ...beaucoup...
              ...passionnement...
                  ...à la folie...
                       ...pas du toi."

P.S. - У них такие стихотворения?
- У них такая жизнь(с)

У нас в школе сегодня был день лицеиста и посвящение в лицеисты новопришедшие физико-математические и гуманитарные классы (8ой "А" и 8ой "Б").
Столько было выступлений, песен, пафосных речей о вечной лицейской дружбе, о чудесных школьных годах, замечательных учителях.... Но кроме пафоса и бравады ничего там и не было. Разговоры только. Нет у нас этого в школе. Да, есть дружба. Но дружба с одним-двумя людьми из класса, а в целом нельзя сказать, чтобы у нас был дружный коллектив. Учителя? О них я уже говорила. Во всей школе есть только одна единственная замечательня учительница, преподаватель русского и литературы, которая была у нас классным руководителем с пятого по седьмой класс, ее у нас любят даже отъявленные двоечники, ее можно назвать второй мамой. Она, помимо того, что прекрасный педагог, она еще и Человек с большой буквы. А остальные учителя, в большинстве своем, вызывают лишь неприязнь. Потому что сами к нам так относятся.
Я не люблю дни лицеиста. Становится грустно. И просто противно видеть растянутые этой фальшивой улыбкой лица учителей, говорящих о прекрасных школьных годах, а потом относящихся к нам, как, простите, к скоту. Надоело слушать хвалебные речи вчерашних выпускников, которые сейчас учятся в каком-то физико-матемачисеком институте (и вообще надоело в гуманитерно классе слушать про математику и про то, что мы в скором времени все передумаем и выберем себе физико-математичскеи профессии. если бы я это любила, я бы не пошла в гуманитарный класс!)
В общем, ничего общего с Царско-Сельским лицеем, к дню рождения которого прирурочен наш день лицеиста, у нас нет. Обидно. Но ничего не остается, кроме как стиснуть зубы и терпеть. Осталось три года....

Хочу рассказать вам об одной очень важной, для меня по крайней мере, части моей жизни. И, если будете читать, посмотрите видео "Истории в деталях" в моей коллекции, оно связано с этим постом.

Сейчас уже который раз подряд слушаю эту песню. Очень ее люблю, заряжает позитивом. ))))
 

Короли мира
Les rois du monde

"Жизнь - это клетка. Да, клетка, где одна ты.
Или сон, который и в детстве ты гнала.
В нем от других людей стеклом отделена ты,
И, как ни бьешься, не разбить с текла."(с) мюзикл "Метро"

Очень часто чувстую себя как бы "за стеклом". Порой находит такое ощущение. И оно бывает разным. Иногда кажется, что это стекло как бы.....тонированное что-ли. То есть ты-то всех видишь, а тебя саму не видно. Но все же чаще стекло прозрачное: и мне видно мир, и мир видит меня. Но между мной и миром все-таки есть стена, хоть и стеклянная, но прочная.Вот так иногда смотрю на людей, друзей и думаю: "Вы ведь совсем рядом, казалось бы, лишь протяни руку. Но в то же время так далеко, словно на другой звезде."  И я живу в своем мире, отличном от других. И никто больше не сможет попасть сюда, в мой мир. Не потому, что я не хочу вас туда пускать. Нет. Дверь закрыта, но не заперта, стоит только повернуть ручку, и она откроется. Но вы не найдете эту дверь. Может, потому что не слишком хотите, а, может, потому, что у вас тоже есть свой мир, и два наших мира не могут соединиться. Не потому, что они враждуют, как Монтекки с Капулетти, а просто потому, что они слишком разные. Каждый живет в своем собственном мире. Только своем. Куда ты можешь в любую минуту уйти от всех проблем, суеты, беготни, царящих в нашем общем мире. Там ты можешь отдохнуть, можешь придумать свою собственную сказку. И этот мир такой, каким ты сам хочешь его видеть. И, думаю, это совсем не плохо, иметь свой мир.

Хочу вам рассказать кое-что....Попросить совета.....
Дело в том, что я уже много лет дружу с одной девушкой. Мы друг друга обожаем. Я очень люблю проводить с ней время, гулять вместе, просто вместе сидеть у нее и или у меня дома.... Мне всегда с ней было хорошо. Мы всегда понимали друг друга, отлично проводили время вместе. В общем, идеальная пара))
Но в этом году я стала чувствовать себя брошеной. Мы по прежнему вместе гуляем, ходим к друг другу домой и т.д. И наши отношения вроде бы такие же, как раньше. Но в школе я чувствую себя одинокой. Когда мы встречаемся утром, Муся, как тараторка начинает рассказывать о себе, порой почти не слушая меня. И еще она дружит с девченками из других, более младших классов. Вот так иногда придем в школу, только я рот открою, чтобы рассказать что-то, как вдруг появляется одна из ее малолеток, и Муся испаряется. Прервав разговор, недослушав. В такие моменты мне становится очень грустно, я чувствую себя ненужной и брошеной. Я включаю плеер и сажусь на скамейку, жду звонка на урок. Потом Муся появляется"Ну, что там дальше?" Спрашивает, будто разговор и не прерывался. "Ничего", - отвечаю я, не вынимая наушников. Просто пропадает желание что-либо рассказывать. Конечно, я не могу долго на нее дутся, но все же мне обидно.
И не знаю, что делать... Или, может, я просто глупо ревную, а в поведении Муси нет ничего плохого?...

Хочу поменять дизайн. И не могу найти фоны. Можете помочь?
Может, есть у вас фоны или еще лучше схемы, которые подходили бы к этой картинке:

Если есть, накидайте, пожалуйста, в комментарии.

Любить
Aimer

Дабы вы узнали больше обо мне, решила запостить несколько небольших анкеток на разные темы. Надеюсь, вам будет интересно. И хватит терпения прочитать))

Обо мне:
Никогда бы не простил(а) - подлость
Больше всего хочу - на данный момент сходить на мюзикл "Монте-Кристо", а вообще выучить французский язык, чтобы свободно разговаривать
Убил(а) бы, если - не убила бы, ни при каких обстоятельствах
Я верю, что - жизнь хорошая штука, что есть добрые люди, еще благородные Ланселоты и романтичные Ромео и настоящая любовь
Больше всего меня бесит - глупость
Я часто думаю - о жизни....
Никогда бы не - убила, не предала бы друга
Я ненавижу людей, которые - льстят и лицемерят, говорят одно, а делают другое
Мне нравятся люди, которые - честны, добры, понимающе и толерантно относятся к окружающим
Самое главное в человеке- это доброта и понимание
Я мечтаю побывать - во Франции! Страна - мечта!
Я отдам любые деньги за -  здоровье и благополучие близких
Иногда мне кажется - что я родилась не в том месте и не в то время....
Другие считают, что я - это смотря кого спрашивать.... кто-то считает, что я замечательная подруга, кто-то - что ненормальная и вспыльчивая))
Ни за что не надел(а) бы - розовую в блестках шмотку, кеды
Очень хотел(а) бы познакомиться с - Брюно Пллетье))
С удовольствием попробовал(а) бы - хм.....что-нибудь экстремальное)
Если б у меня было время, обзательно научился(лась) - играть на гитаре, танцевать
Если б у меня был 1000000000$ - купила бы дом или квартиру во Франции и переехала бы туда на ПМЖ

Музыкальное:
1. Песня, напоминающая о любви - много их.... "Aimer" из мюзикла "Ромео и Джульетта"
2. Песня, которая напоминает о друзьях - А.Постоленко "Мой друг"
3. Песня, связанная с счастливым моментом в вашей жизни и поэтому любимая - даже не знаю.... наверно, "Короли ночной Вероны" из вышеуказанного мюзикла
4. Песня, заставившая плакать - Grogory Lemarchal "SOS d'un terrien en detresse" и Harlem "Les fleurs de l’éternité" 
5. Песни, заставляющие смеяться - не знаю....какие-нибудь из детских мультиков..))
6. Какую песню вы не хотите услышать еще раз? - любую песню гр. "Ногано", "Фактор2", песни Зверева и Билана
7. Порядком надоевшая вам песня - "Believe" Билайна
8. Наоборот, которая никогда не надоест - все песни Gregory Lemarchal'а и арии мюзиклов "Romeo et Juliette" и "Notre-Dame de Paris"
9. Понравившаяся песня, исполняемая нелюбимой группой - у меня не группой, а исполнителем: Ден Петров "Маленький принц"
10. Песня, напоминающая о детстве - Н.Королева "Неужели, это я"

 

Я недолго побыла единственным ребёнком в семье. Всего-то четыре года. Я даже понять этого не успела. Однажды у мамы вдруг появился живот. Он рос и шевелился. Был большой и круглый. Мама предлагала мне его потрогать, а я боялась. Мама ещё сердилась почему-то…
А потом наступила осень. Бабушка нарядила меня в бордовый костюмчик со слонёнком на нагрудном кармашке, и повезла куда-то на автобусе. Потом мы с ней долго куда-то шли-шли-шли, пока не дошли до большого дома. Я подумала, что мы к кому-то в гости едем. Бабушка часто брала меня с собой в гости… Но в дом мы так и не зашли. Бабушка встала под окнами, неуверенно посмотрела на окна, и крикнула:
- Таня!
Я тоже хотела крикнуть, но почему-то застеснялась. Может быть, потому что на мне был мальчишечий костюм? Он мне не нравился. Из-за моей короткой стрижки и этого костюма меня постоянно принимали за мальчика. А я очень хотела, чтобы у меня были длинные косы. До пола. Как у Снегурочки. Но меня почему-то всегда коротко стригли, и не спрашивали чего я хочу. А я хотела ещё юбочку из марли, с пришитыми к ней блестящими бусинками, как у Насти Архиповой из нашей группы, и белые ботиночки от коньков… Я всю зиму просила папу снять с коньков лезвия, и отдать мне ботиночки. Лезвия их только портят ведь.
Белые ботиночки, с большим квадратным каблуком…
Я была бы самая красивая. А в этом дурацком костюме мне было неуютно и стыдно.
Бабушка ещё раз позвала Таню, и вдруг схватила меня за плечи, и начала подталкивать вперёд, приговаривая:
- Ты головёнку-то подними. Мамку видишь? Во-о-он она, в окошко смотрит!
Голову я подняла, но маму не увидела. А бабушка уже снова кричала:
- Танюша, молочко-то есть?
- Нет, мам, не пришло пока… - Отвечал откуда-то мамин голос. Я силилась понять откуда он идёт – и не понимала. Стало очень обидно.
- Где мама? – Я подёргала бабушку за руку.
- Высоко она, Лидуша. – Бабушка чмокнула меня в макушку. – Не тяни шейку, не увидишь. А на руки мне тебя взять тяжело.
- Зачем мы тут? - Я насупилась.
- Сестричку твою приехали проведать. – Бабушка улыбнулась, но как-то грустно, одними губами только.
- Это магазин? – Я внимательно ещё раз посмотрела на дом. Мне говорили, что сестричку мне купят в магазине. Странные люди: даже меня не позвали, чтобы я тоже выбрала…
- Можно и так сказать. – Бабушка крепко взяла меня за руку, снова подняла голову, и крикнула: - Танюш, я там тебе передачку уже отдала, молочка пей побольше. Поцелуй от нас Машеньку!
Так я поняла, что мою новую сестру зовут Маша. Это мне не понравилось. У меня уже была одна кукла Маша. А я хотела Джульетту…
Так в нашем доме появился маленький. Маша была беспокойной и всё время плакала. Играть мне с ней не разрешали.
А однажды мама собрала все мои вещи и игрушки в большую сумку, взяла меня за руку, и отвела к бабушке. Я любила гостить у бабушки. Там всегда было тихо, можно было сколько угодно смотреть цветной телевизор, а дедушка разрешал мне пускать в ванной мыльные пузыри.
Я возилась в комнате со своими игрушками, рассаживая кукол по углам, и слышала, как на кухне бабушка разговаривает с мамой.
- Не любишь ты её, Таня. – Вдруг тихо сказала бабушка. Она очень тихо сказала, а я почему-то, вот, услышала. Куклу Колю забыла посадить на диван, и подошла к двери.
- Мам, не говори глупостей! – Это уже моя мама бабушке отвечает. – Мне просто тяжело сразу с двумя. Машеньке только месяц, я устала как собака. А тут ещё Лидка под ногами путается… И ты сама обещала мне помогать!
- А зачем второго рожала? – Ещё тише спросила бабушка.
- Славик мальчика хотел! – Как-то отчаянно выкрикнула мама, и вдруг всхлипнула: - Ну, пускай она у тебя месячишко поживёт, а? Я хоть передохну. Её шмотки и игрушки я привезла. Вот деньги на неё.
Что-то зашуршало и звякнуло.
- Убери. – Снова очень тихо сказала бабушка. – Мы не бедствуем. Деду пенсию платят хорошую. Заказы дают. Прокормим, не бойся.
- Конфет ей не давайте. – Снова сказала мама, а я зажмурилась. Почему мне не давать конфет? Я же хорошо себя веду. Хорошим детям конфеты можно.
- Уходи, Таня. Кормление пропустишь. – Опять бабушка говорит. – Ты хоть позванивай иногда. Ребёнок скучать будет.
- Позвоню. - Мама сказала это, уже выходя с кухни, а я тихонько отбежала от двери, чтобы никто не понял, что я подслушиваю.
Мама зашла в комнату, поцеловала меня в щёку, и сказала:
- Не скучай, мы с папой в субботу к тебе придём.
Я кивнула, но почему-то не поверила…
Когда мама ушла, ко мне подошла бабушка, села на диван, и похлопала по нему, рядом с собой:
- Иди ко мне…
Я села рядом с бабушкой, и тихо спросила:
- А мне ведь можно конфеты?
Бабушка почему-то сморщилась вся, губами так пожевала, отвернулась, рукой по лицу провела быстро, и ответила:
- После обеда только. Ты что, всё слышала?
Я повернулась к бабушке спиной, и соседоточенно принялась надевать на куклу Колю клетчатые шортики. Бабушка вздохнула:
- Пойдём пирожков напечём. С капустой. Будешь мне помогать тесто месить?
Я тут же отложила Колю, и кинулась на кухню. Дома мама никогда не пекла пирожков. А мне нравилось трогать руками большой тёплый белый шар теста, и слушать как бабушка говорит: «Не нажимай на него так сильно. Тесто – оно же живое, оно дышит. Ему больно. Ты погладь его, помни чуть-чуть, поговори с ним. Тесто не любит спешки»
Весь вечер мы пекли с бабушкой пирожки, а дедушка сидел в комнате, и сочинял стихи. Он всегда сочиняет стихи про войну. У него целая тетрадка этих стихов. Про войну и про Псков. Псков – это дедушкин родной город, он мне рассказывал. Там есть река Великая, и дедушкина школа. Он иногда ездит туда, встречается с друзьями. Они все уже старенькие, друзья эти. И тоже приезжают в Псков. Наверное, там им дедушка читает свои стихи.
Когда уже стемнело, бабушка накрыла в комнате журнальный столик, принесла туда пирожки и розеточки с вареньем, а я, вымытая бабушкиными руками, чистая и разомлевшая, залезла с ногами в кресло, и смотрела «Спокойной ночи, малыши». О том, что я обиделась на маму я уже забыла. И сейчас вдруг начала скучать…
Я тихо пробралась на кухню, и села у окна. Видно было фонарь и деревья. И дорожку ещё. По которой должна была в субботу придти мама. Я слышала как бабушка меня зовёт и ищет, и почему-то молчала, и тёрлась носом о стекло.
Обнаружил меня дедушка. Он вошёл на кухню, скрипя протезом, включил свет, и вытащил меня из-под подоконника. Посадил на стул, и сказал:
- Мама придёт в субботу. Обязательно придёт. Ты мне веришь?
Я кивнула, но в носу всё равно щипало.
- Завтра будем пускать пузыри. – Дедушка погладил меня по голове, и поцеловал в макушку. – А ещё я расскажу тебе о том, как наш полк разбомбили под самым Берлином. Хочешь?
- Хочу…
- Тогда пойдём в кроватку. Ты ляжешь под одеялко, а я с тобой рядом посижу. Пойдём, пойдём…
И я пошла. И, засыпая на чистой-чистой простыне, пахнущей почему-то сиренью, я думала о маме и конфетах.
А мама в субботу так и не приехала…

***

Зазвонил телефон. Я посмотрела на определитель, и подняла трубку:
- Да, мам?
- Ты сегодня во сколько дома будешь?
Я посмотрела на часы, пожала плечами, словно это могли видеть на том конце трубки, и ответила:
- Не знаю. До шести я буду в офисе. Потом у меня подработка будет. Это часов до десяти. В одиннадцать заскочу домой, переоденусь, и в кафе. У меня сегодня ночная смена.
- Постарайся зайти в семь. Тут тебя дома сюрприз ждёт. Неприятный.
Мама всегда умела тактично разговаривать с людьми.
- Какой? Скажи лучше сразу.
- С ребёнком всё в порядке, он в садике. Володя приходил…
Я крепко закусила губу. Вовка ушёл от меня четыре месяца назад. Ушёл, не оставив даже записки. Где он жил – я не знала. Пыталась его искать, но он хорошо обрубил все концы… А я просто спросить хотела – почему?
- Что он сказал? Он вернулся? – Руки задрожали.
- Он исковое заявление принёс, и повестку в суд… На развод он подал.
- Почему?! – Другие вопросы в голову не лезли.
- По кочану. – Огрызнулась мама. – Твой муж, у него и спрашивай. От хороших баб мужья не уходят, я тебе уже говорила! А ты всё с подружками своими у подъезда торчала! Муж дома сидит, а она с девками трепется!
- Я с ребёнком гуляла… - Глаза защипало, но матери этого показать нельзя. – Я ж с коляской во дворе…
- Вот и сиди себе дальше с коляской! А мужику нужна баба, для которой муж важнее коляски! За что боролась – на то и напоролась.
- Да пошла ты! – Я не выдержала, и бросила трубку.
Значит, развод. Значит, всё. Значит, баба у Вовки теперь новая… За что, Господи, ну за что, а?
Снова зазвонил телефон. Я, не глядя на определитель, нажала на кнопку «Ответ», и рявкнула:
- Что тебе ещё надо?!
- Лидуш… - В трубке бабушкин голос. – Ты ко мне зайди после работки, ладно? Я уже всё знаю…
- Бабушка-а-а-а… - Я заревела в голос, не стесняясь, - Бабушка-а-а, за что он так?
- Не плачь, не надо… Всё в жизни бывает. Все проходит. У тебя ребёночек растёт. Ну, сама подумай: разве ж всё так плохо? Кому повезло больше: тебе или Володе? У Володи новая женщина, к ней привыкнуть нужно, пообтереться… А у тебя твоя кровиночка осталась. Каким его воспитаешь – таким и будет. И весь целиком только твой. Ты приходи ко мне вечерком. Приходи обязательно.
На подработку я в тот день так и не пошла. Провалялась у бабушки пластом. Иногда выла, иногда затихала. Бабушка не суетилась. Она деловито капала в рюмочку корвалол, одними губами считая капли, и сидела у моего изголовья, приговаривая:
- Попей, попей. Потом поспи. Утро вечера мудренее. Не ты первая, не ты последняя. Мать твоя дважды замужем была, тётка твоя тоже… А Володя… Что Володя? Знаешь, как люди говорят? «Первым куском не наелся – второй поперёк горла встанет». А даст Бог, всё у Вовы хорошо выйдет…
- Бабушка?! – Я рывком села на кровати, краем глаза увидев в зеркале своё опухшее красное лицо: - Ты ему, козлятине этой вонючей, ещё счастья желаешь?! Вот спасибо!
- Ляг, ляг.. – Бабушка положила руку на моё плечо. – Ляг, и послушай: не желай Володе зла, не надо. Видно, не судьба вам просто вместе жить. Бывает, Господь половинки путает… Сложится всё у Володи – хороший знак. И ты скоро найдёшь. Не злись только, нехорошо это.
Я с воем рухнула на подушку, и снова заревела…

***
Нервы на пределе. Плакать уже нет сил. Дышать больно. Воздух, пропитанный запахами лекарств, разъедает лёгкие, и от него першит в горле…
- Лида, судно принеси!
Слышу голос мамы, доносящийся из бабушкиной комнаты, бегу в туалет за судном, и несусь с ним к бабушке.
- Не надо, Лидуша… - Бабушка лежит лицом к стене. Через ситцевую ночнушку просвечивает позвоночник. Закусываю губу, и сильно зажимаю пальцами нос. Чтобы не всхлипнуть. – Не нужно судна. Прости меня…
- За что, бабуль? – Стараюсь говорить бодро, а сама радуюсь, что она моего лица не видит…
- За то, что работы тебе прибавила. Лежу тут бревном, а ты, бедная, маешься…
- Бабушка… - Я села возле кровати на корточки, и уткнулась носом в бабушкину спину. – Разве ж мне тяжело? Ты со мной сколько возилась, сколько пелёнок за мной перестирала? Теперь моя очередь.
- Так мне в радость было… - Тяжело ответила бабушка, и попросила: - Переверни меня, пожалуйста.
Кидаю на пол судно, оно падает с грохотом… С большой осторожностью начинаю перекладывать бабушку на другой бок. Ей больно. Мне тоже. Я уже реву, не сдерживаясь.
В комнату входит моя мама. От неё пахнет табаком и валерьянкой.
- Давай, помогу. А ты иди, покури, если хочешь.
Благодарно киваю маме, хватаю сигареты, и выбегаю на лестницу. У мусоропровода с пластмассовым ведром стоит Марья Николаевна, бабулина соседка и подружка.
- Ну, как она? – Марья Николаевна, ставит ведро на пол, и тяжело опирается на перила.
- Умирает… - Сигарета в пальцах ломается, достаю вторую. – Не могу я больше, Господи… Не могу! Уж лучше б я за неё так мучилась! За что ей это, Марья Николаевна?
- Ты, Лидок, как увидишь, что рядом уже всё – подолби в потолок шваброй. Говорят, так душа легче отходит, без мук…
Первая мысль – возмутиться. И за ней – тут же вторая:
- Спасибо… Подолблю. Не могу больше смотреть, не могу!
Слёзы капают на сигарету, и она шипит, а потом гаснет. Бросаю окурок в баночку из-под сайры, и снова иду к бабушке.
Бабушка лежит на кровати ко мне лицом, и молчит. Только смотрит так… Как лицо с иконы.
Падаю на колени, и прижимаюсь щекой к высохшей бабушкиной руке:
- Бабушка, не надо… Не надо, пожалуйста! Не делай этого! – Слёзы катятся градом, нос заложило.
- Тебе, Лидуша, квартира отойдёт. Дедушка так давно хотел. Не станет меня – сделай тут ремонтик, хорошо? Туалет мне уж больно хотелось отремонтировать, плиточку положить, светильничек красивый повесить…
- Не на-а-адо…
- Под кроватью коробочку найдёшь, в ней бинтик эластичный. Как умру – ты мне челюсть-то подвяжи. А то так и похоронят, с открытым ртом.
- Переста-а-ань!
- А в шкафу медальончик лежит. Мне на памятник. Я давно уж заказала. Уж проследи, чтобы его на памятник прикрепили…
- Ы-ы-ы-ы-ы-а-а-а-а-а…
- Иди домой, Лидок. Мама тут останется. А ты иди, отдохни. И так зелёная вся…
По стенке ползу к двери. В кармане звонит телефон. Беру трубку и молчу.
- Чо молчишь? – Вовкин голос. – Алло, говорю!
- Чего тебе? – Всхлипываю.
- Завтра двадцать восьмое, не забудь. Бутырский суд, два часа дня. Не опаздывай.
- Вовкаа-а-а-а… Бабушка умирает… Пожалуйста, перенеси дату развода, а? Я щас просто не могу…
- А я потом не могу. Не еби мне мозг, ладно? Это ж как ключи от машины, которую ты продал. Вроде, и есть они, а машины-то уже нет. Всё. Так что не цепляйся за этот штамп, пользы тебе от него?
- Не сейчас, Вов… Не могу.
- Можешь. Завтра в два дня.
Убираю трубку в карман, и сползаю вниз по стенке…

… «Не плачь, так получилось, что судьба нам не дала с тобой быть вместе, где раньше я была?» - Пела магнитола в машине таксиста, а я глотала слёзы.
Всё. Вот и избавились от ненужных ключей. Теперь у Вовки всё будет хорошо. А у меня – вряд ли…
«Только ты, хоть ты и был плохой… Мои мечты – в них до сих пор ты мой…»
- А можно попросить сменить кассету? Ваша Буланова сейчас не в тему. Я десять минут назад развелась с мужем.
Таксист понимающе кивнул, и включил радио.
«Милый друг, ушедший в вечное плаванье, свежий холмик меж других бугорков… Помолись обо мне в райской гавани, чтобы не было больше других маяков…»
- Остановите машину. Пожалуйста.
Я расплатилась с таксистом, и побрела по улице пешком. Полезла за сигаретами – оказалось, их нет. То ли потеряла, то ли забыла как пачку пустую выкинула. Захожу в магазинчик у дороги.
- Пачку «Явы золотой» и зажигалку.
Взгляд пробегает по витрине, и я спрашиваю:
- А конфеты вон те у вас вкусные?
- Какие?
- А во-о-он те.
- У нас всё вкусное, берите.
- Дайте мне полкило.
Выхожу на улицу, и тут же разворачиваю фантик. Жадно ем шоколад. С каким-то остервенением. И снова иду вперёд.
Вот и бабушкин дом. Поднимаюсь на лифте на четвёртый этаж, звоню в дверь.
Открывает мама. Не давая ей ничего сказать – протягиваю через порог ладонь, на которой лежит конфета:
- Я хочу, чтобы бабушка её съела. Пусть она её съест. Знаешь, я вспомнила, как ты мне в детстве запрещала есть конфеты, а бабушка мне всё равно их давала… Я тоже хочу дать бабушке конфету.
Мама молчит, и смотрит на меня. Глаза у неё красные, опухшие.
- Что?! – Я ору, сама того не замечая, и конфета дрожит на ладони. – Что ты на меня так смотришь?! Я принесла бабушке конфету!
- Она умерла… - Мама сказала это бесцветным голосом, и села на пороге двери. Прямо на пол. – Десять минут назад. Сейчас машина приедет…
Наступаю на мать ногой, и влетаю в комнату. Бабушку уже накрыли простынёй. Откидываю её, и начинаю засовывать в мёртвую бабушкину руку конфету.
- Возьми, возьми, ну пожалуйства! Я же никогда не приносила тебе конфет! Я не могла опоздать! Я… Я с Вовкой в суде была, ба! Я оттуда на такси ехала! Я только в магазин зашла… Ну, возьми, ручкой возьми, бабушка!!!
Шоколад тонким червяком вылез из-под обёртки, и испачкал чистую-чистую простыню, которая почему-то пахла сиренью…

***
Я не люблю конфеты.
Шоколад люблю, торты люблю, пирожные тоже, особенно корзиночки.
А конфеты не ем никогда.
Мне дарят их коробками, я принимаю подарки, улыбаясь, и горячо благодаря, а потом убираю коробку в шкаф. Чтобы поставить её гостям, к чаю…
И никто из них никогда не спросил меня, почему я не ем конфеты.
Никто.
И никогда.

(с)Мама Стифлера

С каждым днем все больше ее, эту самую школу, ненавижу. С каждым днем все неприятней там находиться. С каждым днем все трудней выседеть урок.
Вы можете, конечно, мне сейчас петь про "школьные годы чудесные", не поможет.
Я еще не видела места, где под одной крышей сразу находится такое количество подлых, думающих только о себе и совершенно наплевавших на других людей. Странно, раньше это не вылезало. А, может, просто это мы были еще маленькими и не замечали, потому что боготворили учителей.
А в этом году началось. Со стороны учителей просто подлость на подлости, подстава на подставе. А вот ведь им когда что-то нужно, так давай, беги, делай. А сами?! А самим им просто глубоко фиолетово на всех своих учеников.
У меня тут недавно вообще малдшую сестру первоклассницу потеряли! Мама пришла - нет ребенка. И что самое интересное, учительнице все равно. Развернулась и ушла со словами: "Я вам ничем не могу помочь". У мамы чуть инфаркт не случился. И вот как это называется? Слава Богу, Нюшка нашлась.
Просто противно. И очень неприятно находится в обществе таких людей. А еще неприятней осознавать, что ты-то ничего не можешь сделать, только терпеть и молиться, чтобы время пролетело быстрей и учеба в этом месте закончилась.

Лето теперь уже окончательно прошло. Дождь... желтые листья.... Что ж, осень я тоже люблю. Хотя лето все-таки больше.
Осень красива. Но в это время года обычно портится настроение, под стать погоде.
А жизнь идет своим чередом.... Учеба, уроки французского по пятницам (единственная приятная вещь в школе. Кстати, Parlez-vous francais?))), прогулки с друзьями все реже из-за плохой погоды... Жаль. А скоро зима, холода. Брррр. Но забудем пока о ней. Лучше думать о том, что сейчас. О рыжих листьях и чистом воздухе после дождя....

Моя странная жизнь.... Добро пожаловать))