Я уже очень давно не ставлю тэги... И вот думаю, а надо бы, наверное. Потом было бы интересно перечитать, что я думаю об Этом, об Этом и об Этом.

Вообще я стараюсь сохранять традиции. И, невзирая на то, что я уже несколько раз думала о том, чтобы завести новый дневник... Этот мой старинный домик все еще жив. Вместе с его записями шестилетней давности. Иногда я открываю страницу какую-нибудь так седьмую-двенадцатую и удивляюсь размышлениям той далекой от меня девочки. Я не могу сказать, что во мне сейчас очень мало от нее. Это в ней было очень мало от Меня.

Мама открыла одно редкостное кондитерское великолепие - рулет "Палено сливочное". Удивительная штука.

Так вот, о чем это я. О тэгах во-первых. Потому что думаю о том, что мне было бы лет через семь интересно почитать о том, что снилось мне в двадцать один. Мамочки, мне двадцать один... Я все никак не привыкну. Пусть мне будет всегда семнадцать?
И я о снах, да. О снах-во-вторых.

*** *** ***

Интересные четыре сна мне сегодня привиделись. Сначала я уснула на Аленкиной кровати, вверх ногами по наклонной. В семь утра я открыла глаза (или даже не открыла) и важно сообщила: "Мне сейчас снилась пара самых странных снов за всю жизнь". И на Аленину просьбу рассказать отмахнулась - мол, потом. Позже. А потом я проснулась в восемь и панике - мне необходимо было "кровь из носа" сдать статьи утром. Мои, наверное, последние статьи на этой работе...
Кто когда-нибудь спал немножечко-вниз-головой в очень неудобной позе при этом - должен меня понять. Я встала с ощущением, что собственный желудок застрял у меня в горле. А потом я писала эти несчастные статьи про независимую автоэкспертизу, оформляла их и понимала - я совершенно не помню, чем там грезил мой мозг два или три часа назад. Ну, то есть помню, но едва-едва.

Первый сон - аминь с ним. Даже отрывочно, даже эпизодами я его не помню. Теперь я буду знать о нем лишь то, что после пробуждения я офигела.

Второй сон я помню отчасти. Самым странным было в нем то, что он был эээ... сепия. Даже не черно-белым, а в самом настоящем сепия. И я там была Индийской девушкой, которая ехала в старинном поезде. У меня определенно была сестра и, кажется во сне мы с ней даже общались. Я видела огромный мост через скалы и мутную цветущую реку, которая зеленела далеко внизу, и видела, как грузный, крупный, неуклюжий и нелепый в своей монументальности поезд (паровоз?) с громким стуком-лязганьем выезжает на мост. И башню завода видела тоже. Я будто бы парила над всем этим, изучала происходящее немного сбоку. Я знала, что это завод по изготовлению косметики - в частности пудры. Косметика была натуральной, изготавливалась из эссенции какого-то цветка, а завод этот кормил почти весь на маленький город. И я, и моя сестра, и моя мама работали там.
А следующая картина стала для меня последней в этом сне.
...Башня на мгновение напоминает разрезанный апельсин - она просто распадается на несколько частей. Из нее вырывается столб пламени, каменных и бетонных осколков, облако пыли и металлических обломков... Но еще выше поднимается гигантский сноп пудры. И она, в отличие от всего изображения в целом, была цветной. Нежно-бархатистой, пастельных тонов персиковой пудрой. Будто бы кто-то просто рассыпал пудреницу над огромным старинным плакатом в стиле сепия. Вот так это немыслимо выглядело... Я вся была в окружении мельчайших песочных частиц... Мимо меня стремительно пролетел очень маленький цветочек - соцветие. Я еще раз вспомнила о том, что все это производство держится на цветах и поняла, что все это время я чувствовала их запах - маслянистый и очень нежный. Так пахнут ароматические масла "фиалка" и иже с ними... Но все это произошло очень быстро. Пока в воздухе рядом со мной парили обрывки цветов, лепестки и многометровые облака пудры - далеко внизу части моста и поезд, скошенные ударной волной, летели в пропасть, в реку.
Все это было как-то... Как будто из другой жизни. Будто бы мне показали обрывок чьей-то жизни и смерти. Я почувствовала во сне отголосок чужой боли, открыла глаза и стала задыхаться. Из груди у меня кто-то вытаскивал тяжелый холодный камень, судя по ощущениям, точно. Помню, что мне было очень плохо. Ледяные ноги, холод по всему телу - изнутри тела, такая тяжесть и огромное желание вернуться в сон и... быть с ней. Или с собой в Ней. С этой девушкой.

Третий сон меня опечалил. В сне я поссорилась со средним братом. Мы махали друг на друга вилками.
"Ты уверен, что это действительно был ладан?!" (с)
У меня нет другого объяснения, почему во сне мы ели рис с фрикадельками с замороженной земли. Я вообще в принципе не способна понять, почему и откуда сняться столь обкуренные сны. Что и кто их вызывает. Так вот:
Мы были в каком-то лесопарке. Очевидно поздней осенью, потому что земля была промерзшей почти насквозь, но кое где еще лежали застывшие желто-бурые листья. Землю ровным слоем покрывал рис. С фрикадельками. Издалека это действительно выглядело, как снег, да.
Нам выделили два холма и раздали по вилке. Помню, что мне пришлось с кем-то договариваться, чтобы нам вообще выдали эту рисовую землю о.О
Мне достался почти голый холм, по которому бродили бездомные одичавшие собаки и мне это, понятное дело, спокойствия не внушало. Поэтому я вместе со своей вилкой пришла к холму брата, чтобы разделить трапезу в более безопасном месте. На что брат отреагировал довольно хмуро - он грозно размахивал вилкой и требовал, чтобы я шла к своему холму, так как это его территория. Я возмущалась - мол, мало того, что это моими стараниями нам досталось километровое поле обеда, а если бы не я - сидели бы мы голодные в каких-нибудь зарослях... так еще и на съедение бешеным псам меня совершенно спокойно отправляет. А он возражал - это мой холм и все тут. Я во сне задумалась... С одной стороны, логично. А с другой - мне было так обидно.

О.о\

Четвертый сон был еще любопытнее и интересней. Там царила тотальная ненависть. Причем по отношению ко мне. От трех незнакомых мне людей. Совсем не моего возраста... Лет на пятнадцать старше. Так как я не то, чтобы им ничего не сделала... Я вообще их даже не знала. Они появились в квартире почему-то Алексея, хотя он и выгонял их оттуда старательно, но вежливо... И дружно принялись меня тролололить о_О.
Я уже не помню всего, что мне было от их лица сказано, но почему-то очень хорошо запомнилось высказывание, что я весьма дурна собой и фигура у меня очень крупная. Помню, как во сне я удивленно смотрела на себя в зеркало и думала "Нет, ну может я и не самая худенькая... Но, но... ну как бы меня не ненавидь, на очень крупную я все равно не тяну. В общем, за что-то эти три незнакомые мне личности очень меня невзлюбили. Их нападки и критика преследовали меня отовсюду. Я к этому относилась достаточно спокойно, хотя и несколько недоуменно.
А еще... какой-то странный, нездоровый кайф я ловила от этой ненависти. Что-то сродни удовольствию от удачной провокации. Такие сильные эмоции... И закручены на мне.
Но ничего похожего на угнетение, страх или злость.