В колонках играет - Sonny J
Настроение сейчас - .)

- От женщин нужно уходить так... Вышел с авоськой за хлебом на минуту и пропал.
- Но как же... Она же ждет, волнуется.
- Да кого она ждет?!
-... Хлеба.
©

Обожаю старые русские фильмы XD

В колонках играет - Biosphere - Cygnus-A
Настроение сейчас - Приятное опустошение

Я постепенно прихожу в себя... И это самое отвратительное, что еще могло со мной произойти. Разморозка отходит и воспаленные нервы начинают ныть. Пока только ныть... А ведь это только начало.

Утром я почему-то решила, что победила. Потом поняла - нет, еще ничего так и не решено. Несмотря на то, что вчера я решилась на грандиозное действие, улучшение чувствуется весьма слабо. Хотя, страшные сны мне уже не снятся. Мне снятся сны куда хуже... Мне снятся те, кто был дорог в прошлом и ушел из моей жизни. Старые школьные друзья, дальние родственники... Все, кого я когда-то любила и о ком сейчас совершенно ничего не знаю. И во сне мне больно, больно и еще тысячу раз больно. Во сне они уходят... Постепенно и медленно. Даже те, кого я покинула сама - поднимаются из-за стола и без всяких объяснений выходят из комнаты. А я просто спокойно смотрю следом и думаю: "Значит так нужно".
А когда я просыпаюсь... я опять думаю: "Значит так нужно".
И я снова и снова это себе повторяю. Эта фраза уже стала моей своеобразной мантрой. Я даже не понимаю, становится мне от нее легче, или нет.

А знаете, что самое страшное?.. Что назад пути уже нет. Нет ВООБЩЕ. Даже шаг назад я не могу сделать, потому что позади меня постоянно остается пропасть. Земля сыпится и сыпится под моими ногами, поэтому все, что я могу - это бежать вперед. Как в "Зазеркальной Алисе". Я всегда знала, что рано или поздно эта фраза из числа моих избранных перерастет в девизы дня. И теперь, чтобы хоть куда то попасть, я не просто бегу... Я бегу в два раза быстрее. Мне кажется, что за эту неделю я прожила целую жизнь. И умерла в субботу... Воскресение было похоже на реинкарнацию. И вот, в понедельник меня окружают совсем другие стены. Осталось осмотреться и понять, что и кого я утащила в свою новую жизнь.

Итак, итоги...

Теперь я знаю, что такое Боль в ее натуральную величину. Не резкая и острая. Не та, которая ломает ноги и мешает идти по жизни дальше, стопоря на определенное количество времени. А боль долгая и протяжная. Которая с каждой секундой лишь становится больше. Которая мешает дышать и вгрызается в сердце, разрывая его мелкими, очень мелкими и частыми зубами. Которая делает картинку перед глазами сначала просто нечеткой, а затем и размытой под стенкой соленой воды. Я теперь знаю, что все-таки не разучилась долго и нудно ныть, переводя бумажные платочки и сигареты. Я заново научилась, да... Я узнала, что значит "воспаленное сознание". Это когда смертельный огонь из сердца распространяется сначала в голову, а затем и по всему телу, унося последние капли жизненной энергии. Это когда на пару часов забываешь - кто ты и где ты, а никто вокруг не может понять, почему у тебя жар и температура, как ты вообще умудрилась подхватить простуду и что с тобой происходит. А твой несчастный, больной разум существует отдельно от тебя и болит, болит, болит. Пока ты уже или не сдохнешь, или не сдашься.
Кто-то тебе пишет, искренни интересуясь, как у тебя дела и держишься ли ты. Ты на автомате отвечаешь "держусь" и ставишь смайлик. Потому что одна и та же песня "мне плохо - держись - я держусь, спасибо" уже напоминает заезженную пластинку с собственным отвратительным монотонным голосом. И никто, совершенно НИКТО не может понять, что мне не нужно напоминать. Вообще не нужно об этом говорить, потому что мне, вашу мать, просто еще лишний раз Больно.

В ночь с субботы на воскресение ко мне пришла Кристина, подобрала мое изревевшееся тело с пола, отволокла на кухню и влила в меня кружку чая. Потом я кажется начала что-то говорить. И даже улыбаться. Потом съела конфету... и еще одну. И ожила. И спокойно легла спать. И даже сказала себе на ночь, что все будет хорошо. Хорошо, правда, не наступило. Но в моем состоянии новый этап... Мне стало плевать.

Мне уже не больно. Почти. Если не думать о том, что является причиной боли. Их, конечно, не мало. Но всех их уже НЕТ. Просто нет в моей жизни. И ставим на этом жирную точку. БОЛЬНО мне было в субботу. Так больно, как нормальному, вменяемому человеку быть не может. Таких чувств просто не существует. Если бы Бог был действительно милосерден, он бы не стал создавать такие ощущения. Эти ощущения впиваются буром в твою душу и выворачивают ее наизнанку. Дробят в мелкий песок ребра, на кровавые клочки разрывают сердце, сминают легкие и выходят из тела через глаза и горло. Пока от тебя самого не остается кровавое пятно на ковре... Или совершенно мертвый и пустой силуэт. Тень себя живой и радостной... Поэтому Бога нет... Есть лишь система. Которую нужно понять и изучить. В этой системе нет ни жалости, ни добра ни законов. Потому что то, что происходит со мной - несправедливо. Где помощь свыше, где справедливость? Почему то, что со мной происходит вообще оказалось в моей жизни? Разве я причинила кому-то незаслуженно столько боли? Я не помню, чтобы я была так жестока к людям, как жестока сейчас ко мне жизнь.
Так вот система... Чтобы выжить в ней - нужно стать ей подобным. Немного пустым... Отзывающимся лишь на полезные себе эмоции. С закрытыми глазами проходить мимо человеческой боли, мимо слез и страданий. Брать то, что нужно тебе, независимо от окружающих. Не впитывать в себя лишнее. Быть пустой, прозрачной и белой. Чтобы не наполняться, не задерживать и не отражать эмоции. Совсем. Тогда так как было - не будет.
И мне почему-то очень жаль себя Ту. Прежнюю. Наивную, слепую и доверчивую. Такую еще маленькую... И сколько же я обманывала себя и окружающих! Господи, сколько же я раз ошибалась. И продолжаю ошибаться...
А теперь есть злость. Но и ее надолго не хватает. Потому что я такая... Потому что это мое пожизненное наказание - мягкотелость. Полное отсутствие когтей, клыков и панциря. Потому что даже сейчас, когда надо бы укреплять в себе мимолетные ощущения спокойствия и равнодушия - я продолжаю и продолжаю расковыривать свои раны. Вряд ли это поможет мне быстрее дойти до душевного успокоения :).
По всем законам вышеназванной системы, мое очень глупое, привязчивое, радостное и доверчивое тельце уже давно должна была бы раздавить жизнь. Разорвать в шестеренках, подмять под себя, размазать по асфальту и выключить эту никчемную восемнадцатилетнюю жизнь в существе, которое уже давно поделили на части и наполовину пожрали все, кому не лень. И мне самой смешно и странно наблюдать, как я продолжаю барахтаться в своем болоте и яростно кричать самой себе, что я справлюсь. И окружающим доказывать, что я справлюсь. Хотя все, что меня окружает, продолжает убеждать меня в обратном. Ооо, жизнь как будто сама лично вопрошает меня ненавязчиво, когда я уже наконец-то сдохну.
Да хрен вам. Не дождетесь. Никогда. Как собиралась жить до ста двадцати лет, так и буду жить. Хоть как-то. Хоть в вечной борьбе. С постоянными потерями, с непроходящей болью и с абсолютным отсутствием каких-то средств защиты от внешнего воздействия.
Боже, такое ощущение, что жизнь меня насилует, а мне это невероятно нравится XD. Мало того, что я душевный эксгибиционист, так я, оказывается, еще и душевный мазохист. Потрясааааающе. Я каждый раз упорно хочу жить дальше снова и снова. Да мало того, что хочу жить, так еще и верю, что обязательно со всем справлюсь и буду счастлива.

Лишь одно меня несказанно радует. Я больше не убегаю (!). Защищать меня больше некому... Поэтому все то, что я должна испытывать, я испытываю на себе. Ф. больше нет. Поэтому все прямым потоком я пропускаю через себя. Никакой анестезии - режем на живое. А это значит, что я не загнусь через месяц после разморозки и осознания, как это бывает обычно. Все хорошо... Все правильно...
А знаете, что еще это означает? Что я куда ближе к победе, чем пару дней назад.

В колонках играет - Dead can dance
Настроение сейчас - .)

"...Мне в голову приходит смешная мысль. Человеку так же трудно понять Бога, как атому из поджелудочной железы кошки понять идущий по телевизору вестерн..."

Бернард Вербер. "Мы, Боги".

В колонках играет - Б.Г. - Мы никогда не станем старше
Настроение сейчас - *___*

..." Нить горизонта сожжена зарей
И снова нам рассвет отдал дорогу,
Мы разорвали кандалы времен,
Что говорить с незнающим имен,
Переступая новые пороги,
Лишь только песней путь нам озари."...

А он и не роман вовсе. Он... Сказка? Та сказка, которую я всю свою жизнь мечтала написать, а написал ОН?..
Борис Борисович в который раз мудреным сплетением слов, образующим изящные узоры на моем понимании, подхватил меня с земли, уже не голосом, но печатным словом, и увлек куда-то...

"Я, я, я, я ушел в тонкий мир с головой..."

И меня за собой утащил.

Вообщем. Сегодня мне быстро и как-то между делом передано было величайшее сокровище, редкостное в печатном издании на сегодняшний день. Ценность сокровища доказывала потрепанная обложка, пожелтевшие страницы и специфическое оформление. "БГ" - высокие белые буквы на черном фоне. И роспись. Сборник рассказов молодого Бориса Борисовича. Преподаватель литературы услышав как-то о моей великой любви к персоне вышеназванного обязалась принести мне книгу его прозы. Ну, я пожала плечами... Принесет, так принесет.
- Только она... Своеобразная... - Замялась преподаватель. - Я не знаю, понравится ли тебе...

Мне не понравилось. Слово "понравилось" - было бы с моей стороны сродни воровству красок описания у самой себя же.
Меня убило. Перевернуло во мне все, стерло верхний слой обывательского, подняло к поверхности притаившееся волшебство на дне моей души, воскресило из пепла и заставило его петь в унисон с каждой буквой прочитанного. Ах, Борис Борисович, почему не Я написала Ваш "Лес"?

Мне очень хотелось подчеркнуть отдельные строки...

Прикид его находился в той стадии поношенности, который позволял заподозрить в нем коренного жителя леса. А был тот повешенный лет сорока с окладистой бородой темного цвета, и глаза его спокойно, благожелательно были скошены на Винкля. По его виду никак было нельзя сказать, что он испытывает какое-либо неудобство от своего положения, только узел грубой веревки, торчащий за затылком, и малость неестественная посадка головы, наводили на мысль, что этот человек, мягко говоря, мертв...

Сам Б.Г. извинился за неудобоваримый слог, многочисленные ошибки и вообще признался, что ему стыдно за это произведение. Он, де мол не писатель, а всего-навсего музыкант...
А я читала дальше и дальше... И, под шаманскую музыку в моих наушниках, повествование переносило меня в загадочный лес, населенный призраками "безумно-голубой руки", хиппи из страны вечных сладких снов, умиротворенных повешенных, говорящих пней... И величественный волшебный оркестр и контрабас, лишенный секундного присмотра контрабасиста, превращающийся в молодое деревце и...

Первое, что бросилось ему в глаза - огромный яркий плакат, гласящий в три цвета:
....................................."К У З Н Е Ч И К И О Ш И З Е Л И".............

Интересно, какое у меня было выражение лица, когда я читала это?... Поймала я себя за реальность, когда заметила, что смеюсь над книгой вслух. Я редко так делаю...

Еще не успев удивиться этому, Уинки почувствовал довольно ощутимый удар по голове, с плеча его скатилось велосипедное колесо, в самом центре которого находился внимательно смотрящий на Винкля глаз. Снупи неожиданно быстро среагировал, и вскричав что-то, потащил Винкля из опасного места. Следом продолжали катиться разнообразные и странные предметы: швейная машинка на семи колесах с надписью "ищу зонтик", светящаяся буква "С", которую с натугой тащили два привязанных к ней
хроника, пронзительно свистящие черепашки, прыгающие кубики и прочая многоногая шумящая, расползающаяся во все стороны нечисть.

А, еще я влюбилась в Уинки. Юноша, окончивший начальный курс Чудес со светлыми волосами, короткой косичкой, в шляпе с широкими полями... Дружелюбно-вежливый со всеми, скромный и по-детски умилительно серьезный.

- Лапонька, скажи лучше, который час? - Обращается он к чудищу из пустыне, притаившемуся у него за спиной.

Артистичный пожиратель знаний. Свободолюбивый, одинокий заклинатель духов.

"Определенно Дева" - Сказала моя мама об Уинки.
"Что курил автор?" - Спросила Ленка, со смехом пробежавшись глазами по абзацу.

В этом Лесу есть Психоделическая водонапорная башня и "Четырехмерная имени Шанкузе Грасса Це Мельница по переработке и ремонту мозгов", где осел в белой рубашке и галстуке пытался объяснить Уинки, что осел - именно он. Ведь на то это и мельница по переработке мозгов. Гребенщиков, да без тонких намеков касательно политики? Нееет... :)

Уинки - идеалист. Он твердо вознамерился "порвать цепь". На мой взгляд - просто напросто вытащить людей из их Live in illusion в жизнь реальную и показать им - "Смотрите, люди, мир ведь прекрасен и вне окраин сладко-туманного леса".

Неуловимо кого-то напоминает, правда? ;)

А еще, между сражениями с очередной нечестью и общением с жителями леса, напоминающими то ли Шляпника из неизменной "Алисы", то ли наркомана в период его самого прихода... (Хотя, учитывая все содержание произведения - последнее неоспоримо), Уинки Винкль читает мантры и транцедентальные молитвы.

Завидев неподалеку пенек, явно обещающий желающему присесть путнику все блаженства покоя, он устремил свои шаги к нему и только было сел, как услышал торжественный голос:
- Брат Уинкль, царственный пень приветствует тебя.
С этими словами пень увеличился в несколько раз и степенно качнул сучками. Как мог, Уинки постарался скрыть смущение и сделал вид, что хотел всего-навсего поздороваться, хотя он превосходно знал, что здороваться задней частью тела могут только самые невежественные племена архипелага Раскрашенной свиньи. Но пень то ли по близорукости, то ли просто из вежливости, не отреагировал на
непростительную оплошность Уинки.

Люблю его ^^.

На знаменитого первопроходца Йогафа Альваоха здесь напали жидкие леопарды, заставив маститого исследователя съесть три тома своих путевых записок...

В порыве эйфории я обернулась к Крис и произнесла святотатственную вещь:
- "Алиса в зазеркалье" рядом с этим отдыхает для меня!
Хотя, о классике так не говорят... :)
Нет, психоделическая сказка - она есть психоделическая сказка. Переплетение черных узоров утонченной кисточкой, тушью на прозрачной льдинке... Всматриваешься в эти узоры и, помимо неземной красоты, замечаешь зашифрованный между строк глубокий смысл. Или не замечаешь... Или плюешься и закрываешь книгу...

Песня представлялась ему в тот момент живым существом, девушкой, идущей по напряженному канату, напряженная под холодным дыханием нацеленных на нее глаз. Она защищена лишь сознанием своей беды, толь-
ко это искренняя и жаркая любовь делает ее недосягаемой для слов
и насмешек.
Голоса сплетались в какой-то неистовой пляске. Руки, бьющие струны, словно очерчивали бьющееся тело и кружева старинным узором рисовали развевающиеся по ветру волосы на высоком голубом небе, и бледно розовое знамя любви. Они летели над холодной пустыней зала, как упокойный крик рук, обреченный на смерть завтрашним днем, прекрасный в своем последним забытьи.

Почему я не способна каждой фразой нарисовать столь прекрасную картину видения?

Другой же ученик, придя однажды в пустыню для экспериментов по получению живых карпов из хорошо высушенного песка, встретил там Приблизительную Свинью, и после полуторачасовой беседы с ней отрекся от своих научных взглядов и ушел вглубь пустыни с тем, чтобы основать там курсы по отвинчиванию гвоздей.

Ну, или такую образную..))

А в конце Уинки ушел в дверь, стоящую без продолжения на снегу в поле, где его должны были напоить горячим чаем, радуясь от того, что только что имел счастье видеть желтую субмарину из песни Битлз...

Ох, Борис Борисович, дорогой, что же вы делаете с моей психикой? И это после стольки лет, вашими словами, "обучения искусству быть смирным"!

Я не хочу больше ничего читать сегодня... Мне нужно прийти в себя. У меня остался еще один рассказ Гребенщикова. А завтра нужно будет вернуть книгу и достать литераторшу своими впечатлениями. Ничего не перекроет "Лес"... Я уверена.


Уинки ♥ .

В колонках играет - Пикник - Опиумный дым
Настроение сейчас - Возбужденное... Светлая грусть.

*Рыдает*

Концовка Магазинчика вынесла мозг, разбила сердце и сломала веру в Happy End`ы..... -_____________-

Рыдаю...

Я думала, что они будут вместе...
Ди такой... холодный. :( Ведь он по-своему любил Леона. Как он мог так легко бросить его? Причем в буквальном смысле - за борт -___-.. А когда Леон поехал за ним - сбежал снова?

И все что осталось - это рисунок... И намеки автора. О том, что когда-нибудь Леон найдет его. Ведь В далеком будущем очередной Граф Ди сказал взрослому Крису, что его брат... а ладно. Оставим чужих персонажей жить своей жизнью...

Ведь мы все знаем, что они живут.. где-то там. они проживают свои жизни. Снова и снова... С первой строки - до последней точки автора.

А кстати, мало ведь кто знает, что когда я начинала писать "Стратега", я планировала, что Дэймон в конце должен погибнуть.
*Уворачивается от тапок*
Он должен был раствориться в Мирополисе... Город должен был сожрать его вместе с его мыслями. И все, что должно было остаться от Савеллиса - его любовь к Йохэнсену и преданность делу. Но... Видимо Джей не позволил и в конечном итоге я разделила их надвое - страшное существо из дыма и кирпича и человеческое тело, наполненное светлой частью этого существа. Каменные руины и дух... Они тоже где-то сейчас живут свою жизнь на триста страниц. Снова и снова... Как кадры, яркие картинки из тонких граней... из миров грез и сновидений - они то и дело всплывают в памяти тех, кого эта история затронула.
Тяжело быть впечатлительным читателем. А еще - очень сложно быть тем, кто пишет. кто Создает.)

Автор "Магазинчика" упоминала, что когда она рисует мангу - она будто бы снимает фильм. Так оно и есть. Каждая моя повесть, рассказ - пробегали перед моими глазами, будто фильм, созданный мною... и при всем при этом я видела каждую страницу впервые и удивлялась ей, как самый простой читатель. Наверное так бывает со всеми, кто замахивается на опасное, сложное и вместе с тем наркотически-упоительное дело - создание Миров....

"Магазинчик ужасов графа Ди" - Чудесная сказка. Но... Почему я люблю читать истории с радужными концами?.. Потому что печальные мысли тянут за собой другие... уже из жизни. О том, что могла бы быть... и не случилось. Но в любом случае - это была великолепная, фантастическая, прекрасная история... И ее образы, разноцветные и сверкающие до сих пор вспыхивают вокруг меня.)

*Полный отчаянья крик существа, у которого закончилась печатная манга*

- *МА-ГА-ЗИН-ЧИК!!!!* -
>_<....

*Я иду тебя качать* ;)

В колонках играет - Tenhi - Sutoi
А все началось с того, что Маша дала Маше первый том манги "Магазинчик ужасов"... -_____-

Мань, ну что ты наделала, я же теперь не успокоюсь! :) Ну, на одном то томе точно. А когда прочитаю все тома - начну спешно искать фанфики о закадровых б[л]уднях графа Ди и детектива. Ох, представляю, на что в них можно наткнуться, учитывая, что романтическая линия во взаимоотношениях вышеназванных не просто просится... Она уже ЕСТЬ! Она же очевидна... *Рыдает*. Ну что поделать, я натура романтического склада ума. И, хотя, признаюсь, насколько сильно меня очаровал Ди, настолько же сильно НЕ затронул ни в коей мере детектив... Но они, как вечные антиподы, очень подходят друг другу. Наверное, это самый выигрышной прием - столкнуть двоих противоположностей и пустить между ними искорку легкого раздражения и интереса. А читателя кормить постоянными намеками, намеками.... да так и оставить на легком сёнен... Пусть загибается, несчастный, от морального неудовлетворения.)))
Так, теперь, собственно, оставим мое крайне испорченное, извращенное подсознание (хотя, чтобы не увидеть в "Магазинчике" сёнен, как говорит прочитавшая первые три тома Крис - это нужно быть ну сооовсем тупым и слепым) и поговорим о самом сюжете.
Он меня приятно удивил. Сильно. Иначе никакого бы поста тут не было.
Ди - очарователен. Это именно тот типаж, который не надоедает читателю НИКОГДА. Типаж известный - обаятельный андроген-азиат, любитель сладостей, нежный и хрупкий, ака цветочек... Но с одним хмм... "но". Цветочек весьма умен, хитер и при всей своей детской непосредственности и сентиментальности периодически ведет себя, как многовековой старец с опытом хладнокровного демона-вершителя.
"В договоре было сказано..." - Спокойно говорит он и кладет трубку, обрывая безумные крики на том конце: "Оно вырвалось на свободу! Помогите!!!".. И продолжает пить очень сладкий чай и есть пирожные. А попутно заигрывает в завуалированной форме с детективом и продает людям роковых животных. И... Он всегда предупреждает...

Когда я впервые услышала об этой манге, то представляла себе нечто... безвкусное и очень обычное. Правда, жено-подобные азиатские мальчики, выделяющиеся накрашенными ноготками на фоне мужественных американцев надоели мне еще года четыре назад. Но... Здесь есть что-то... совсем другое. В Ди есть характер. Для меня он глубокий и живой. Детектива я еще не поняла и не прочувствовала... Но один только граф, истории, заставляющие холодок идти по коже и мистическая оранжировка манги все сказали за себя. Не пустой хоррор, режущий тупым по поверхности мозга, не клонированные со старинных тем персонажи...
В конечном счете я разрешила себе слегка расслабиться... И отвлечься от заумных, но горячо любимых книг по позитивному мышлению, трансерфингу и эзотерике и.... упасть на самую глубину таких сладких и опасных эмоционально-чувственных переживаний.

В колонках играет - Oliver Shanti - нашла новые песни!:)
Не желудок, так печень! -____-

Я решила три дня прожить на вареных овощах, фруктах и травяных отварах.
А в холодильнике булочки со сливками и шоколадный креееем.. -____-
Но еще больше мне интересно, как быстро я с воем и рычанием наброшусь на куриный окорок. Дай Бог, если не сырой.))

Мама купила себе карты Таро. Оооо, это ЕЁ. У нее светятся глаза и она видит намного больше, чем я. Я вижу симпатичные картинки. Некоторые карты мне нравятся, а некоторые нет. И картам я - некоторым нравлюсь, а некоторым - нет. С мамой же карты разговаривают... Вот что значит три планеты в восьмом доме скорпиона.)
А все - Вика. Женщина тридцати (семи?) лет. Ухоженная, сильная, стервозная, уверенная в себе и немного (вмеру?) грязная. Как и положено нормальной ведьме со стажем. Вика носит с собой три колоды карт. Первая - гадать людям. Вторая - гадать близким. Третяя - гадать только себе. У Вики тридцать две бутылочки с разными духами и больше сотни туфель. У Вики молодой и любимый любовник. Любовник вчера бросил жену и повел Вику в ресторан - признаваться в вечной любви. Вика не красивая, но ухоженная. И Вика вцепилась в мою маму (ибо родственная душа?), как бульдог, и требует дружбы до гробовой доски.

Мое мнение? Я не верю в покупные карты Таро. Если когда-нибудь меня чем-нибудь долбанет и я решусь... я нарисую их себе сама. Да. Все до единой. Но я верю, что моя мама понимает даже покупные, пахнущие типографической краской карты. А они понимают ее. А я буду наблюдать, как она учится на них гадать... Мне мама гадать отказывается. Оно и понятно. Таро - вещь личная. Даже интимная.
Я же осмеливаюсь говорить только с водой и огнем... А еще с буквами, само собой разумеется, как и любой пишущий человек, в будущем претендующий на звание вербального мага.

А мы сегодня нашей дружной компанией ходили в кино на "Удушье" по Паланику. Фильм хороший, но мог быть и лучше. Весь показ меня не оставляла мысль:" А ведь Лена ЭТО читала!"
О, Трунова, твой мозг!!! -____-

И еще вопрос... Кто-нибудь знает, что делать с хорошими, дорогими лаками с невероятно короткой кисточкой?? Лака еще сантиметр в бутылочке, а кисточка уже не дотягивается. Мне обидно, между прочим... -____- И рука не поднимается выбросить наполовину пустую
колбочку размером 4/3 сантиметра, стоящую сто тридцать рублей...

Да, я жадный, нудный и психанутый ^.^ Но...
Я люблю и одобряю себя! © )))))

Писать много - нет ни желания, ни вдохновения....
Посмотрела "Бесприданницу". В постановке Михалкова "Жестокий романс". Теперь вот вообще проклинаю момент, когда зашла на кухню и наткнулась глазами на телевизор...

Глубокие чувства - зло...
Любовь - зло...

А мир... Почему он так жесток? Островский не писал сказки, Островский писал о жизни. Почему любовь в большинстве своем разрушительна?.. Почему самые светлые, великие чувства в конечном итоге выливаются в грязь, боль, разочарование... и нежелание жить. Если бы я могла... Ах, как бы я хотела вырвать своими руками из сердца каждого страдающего человека боль от потери, от разочарования, от отчаянья!..

Сколько времени прошло с того дня, когда я смотрела в окно с трубкой в руках... За окном шел снег... За окном медленно приближался Новый Год... Я видела его поступь за горизонтом...
И я выбирала из двух...
Для меня тогда должна была начаться новая жизнь... А я смотрела в окно и понимала, что способна решиться на этот шаг... Шаг из окна.
Это был самый короткий момент в моей жизни. Но я его помню... Я была способна...
Но, черт возьми, я слишком люблю жизнь. Я слишком люблю себя. И не было еще в моей жизни Тех чувств, что могли бы лишить меня самого дорогого, что у меня есть - себя.
Были чувства. Сильные, яркие. И я проклинала любовь и я ее благословила... Шли годы. А я все еще проклинаю и благословляю...
Один маленький ядовитый цветок в сердце способен разрушить жизни многих...

Любовь - разрушительное чувство... В любом случае.