В колонках играет - Qntal - Monsieur`s departure
Заметила интересную особенность - я до странного однообразна. Все мои записи в дневнике идентичны. Теплые - о моих близких людях и любимых городах. Гневные - об окружающих, которые расстраивают меня своей ограниченностью и глупостью. (Это когда я вдруг не могу сдержаться и забываю об истинном значении их появления в моей жизни). Радостные - о поездках. Восхищенные - о тех, кого я считаю своими кумирами и учителями. Болезненные - о тех, кого я потеряла.
Все. На этом арсенал моих словоизлияний исчерпан. Еще периодически между этими одностильными постами попадаются посты эстетоописательные - о том, как солнышко красиво восходит, звезды сияют и галлюцинация в тени угла скалится.
Надо для интереса сменить установку и попробовать написать с теплотой об идиотах, радостно о тоске по ушедшим, гневно о кумирах, болезненно о близких...

С теплотой об идиотах? Я попробую... "Ах милые, милые дети"... "Плохой, плохой мальчик"...

С радостью об ушедших выйдет намного легче, потому что спустя какое-то время ты начинаешь понимать, что - а может быть и не так это плохо, что этот человек таки стерся с твоего жизненного пути? А то сейчас бы он в него и не вписался. А о некоторых думаешь - как радостно, что я могу вспомнить его, что он стал частичкой моей жизни. Пусть и в прошлом.

Гневно о кумирах? Дело в том, что люди, которыми я восхищаюсь (а я отлично умею это делать - с обожанием в глазах, слепо и уперто, громко и торжественно) не потеряют этого моего отношения к ним, что бы они не совершали. Я не умею злиться на тех, кто вызывает во мне безграничное уважение. Только разочаровываться. А вот это уже действительно глобальная обида. Это не гнев, это грусть. Злиться-то в общем-то я и не умею... Только на тупость. И на лень. Хотя, иногда я набираюсь трезвости ума и критикую своих героев. Достаточно жестко. Но и это так полюбовно и нежно...

Болезненно о близких? Хреновая тема для размышлений. Вокруг меня есть несколько человек, которых я люблю и за которых мне крайне тревожно. Но чужую жизнь не изменишь, а они сами пока не пытаются...

*** *** ***

А вообще-то здесь должен был быть пост о поездке в Киев и во Львов %).

В колонках играет - Тибетские поющие чаши
Настроение сейчас - Задумчивое

А вообще-то я собиралась сесть наконец-то за статью о семинаре. Статья просится быть живым, мимолетным очерком. Посему... Ну отчего бы ей не стать просто еще одной заметкой в дневнике, не правда ли?

*** *** ***

Итак, много раз упомянутый здесь, разрекламированный мною Алексей Рябков, о котором от меня, лично из моих уст не слышал только лишь слепоглухонемой, а так же прекрасная, невозможно очаровательная рыжеволосая женщина Светлана Амирова в субботу пятнадцатого мая провели семинар на тему "Любовь и Отношения". Моё туда приперся с опозданием, как всегда, с большим диктофоном и со стертыми в кровь ногами. Без каких-либо ожиданий. Поэтому введение семинара, начавшееся со знакомства и с озвучивания собственных ожиданий меня смутило. Их в тот день у меня было немного - большой пластырь, хороший бутерброд с мясом и много холодной воды. Как выяснилось, эта несложная просьба повергла в размышления не меня одну. Представьте себе, но, оказывается, человеку действительно нелегко понять, чего же он хочет от жизни, в частности - от любовных отношений. Человек уверен, что ему необходимо любить и быть любимым. И ведь многие из нас вовсе не догадываются о том, что истинную необходимость они испытывают в желании глубоко страдать, или заставлять не менее глубоко страдать окружающих, таким образом выявляя месть за себя - тяжело обиженного лицом противоположного пола в детстве, позже - в осознанном возрасте и так по накатной. Понять искреннее желание свое, назвать свои ожидания было нелегко.
"Встретить человека, который дал бы мне... Который помог бы мне..." - Фраза, которая не единожды прозвучала, отлично подчеркивает особенность любого из нас испытывать огромные ожидания не от себя, не от данного семинара, а от мифического партнера, который должен был появиться и разом избавить от страданий, от чувства одиночества и от всех жизненных проблем, вместе взятых. Алексеем была особенно подчеркнута необходимость правильно сформировать намерение. Понять, что же действительно необходимо нам от тех отношений, которых мы так желаем.
Еще одно важное замечание прозвучало после очередной нерешительной попытки озвучить свое намерение, в нем было напоминание о том, что чаще всего получить мы можем только то, что сами можем дать. Согласитесь, что достаточно сложно подарить душевное тепло рядом находящемуся, если в грудной клетке у тебя проем размером с две ладони и там сквозит... Вот и представьте теперь меня, себя и кого-нибудь из хорошо знакомых, привыкших громко объявлять о своей безвозмездной любви, буквально вымогающих своими чувствами ответную реакцию у выбранной жертвы. То есть, желая получить что-либо, нужно научиться это давать. Именно так и было сказано нам, ищущим высоких чувств, на вступительной части семинара.

Уже позже Алексей в общих чертах объяснил, как будет проходить сам семинар, который, к слову сказать, длился никак не меньше семи часов. Предполагалось, что в первую очередь при помощи медитаций и различных техник каждый сбросит свой багаж, с которым пришел - то есть, волны нервозности (*при этих словах кот нервно вздрагивает*), переживания, вспышки эмоций и прочего мусора, который сложно заметить невооруженным взглядом, но достаточно легко почувствовать даже не закаленному в этих делах человеку, просто соприкоснувшемуся с данными излучениями. Автор искренни может признаться, что первые пол часа единственной мыслью, от которой не помогли избавиться ни медитации, ни дыхательные упражнения, оставалось "очень жрать хочу" и визуализация огромной куриной ноги. А если серьезно - темные пятна, кляксы, веяния и сгустки чужого волнения, обид, невысказанных эмоций просто плавали в воздухе. Где-то среди них важно продефилировали мои переживания о предстоящем выступлении на фестивале этнической музыки... Но так не об этом сейчас.
Так проходила "Чистка". Очищалась атмосфера и сами посетители, намерения, разум и эмоциональное тело от ненужного, мимолетного и вообще - чужого. Следующим этапом должны были проходить "Энергетическое воздействие" и "Проработка ситуаций".
Названы были, в качестве основополагающего материала, четыре варианта человеческих отношений. Собственно, на мой взгляд - исчерпывающий расчет. Кто не согласен - может добавить или высказать свои варианты и мысли по этому поводу.

1. Отсутствие отношений. К ним можно отнести как и полную аскезу - человек валит в монастырь и практикует воздержание, несчастный. Или не валит в монастырь, но воздержание практикует все равно. Уже не по своей воле. Ну - не случилось... Точно так же, к полному отсутствию отношений можно отнести и беспорядочный секс, в котором человек вовсе не замечает эмоционального воздействия от своего партнера. Опять же "постель - не повод для знакомства".

2. Отношения половинок. Звучит красиво, однако на деле выглядит довольно страшно. Как выразился Алексей - подразумевают такие отношения "Как косой нашел себе хромую". Вместе единое целое, порознь - рваное нечто и ничто. Кажется, будто бы это - решение проблемы - найти того, у кого есть ТО, чего недостает тебе... Однако, куда лучше самоцелостность, верно?

3. Кармические отношения (*грязно ругается*). Это когда в твоей жизни ВНЕЗАПНО оказывается некто, кого ты не добил в прошлой жизни, чтобы ты получил еще одну попытку... А если серьезно - это всего навсего повторение прошедшей ситуации, которую на этот раз лучше было бы разрешить, если, конечно, вы не являетесь любителем острых ощущений. Как развязать кармический узел? Принятием его, пониманием и любовью. Состраданием к себе и к вашему кармическому партнеру. Сложно, но можно.

К слову сказать Кармой являются неотработанные отношения, от которых уйти невозможно и после смерти. Найдут... И заставят дорабатывать. Ну, а то, что мы чаще всего называем Судьбой, является совокупностью этих конфликтов.

4. Целостные отношения. Те самые, когда две самостоятельные личности любят друг друга и не зависят друг от друга. Мне нечего добавить по этому поводу от себя, меня в них пока еще не было.

Естественно, что на нашу личную жизнь, на наше восприятие отношений между мужчиной и женщиной (ну или между мужчиной и мужчиной, женщиной и женщиной) влияет пример их, который был у нас перед глазами с самого детства, пример, который показывали нам наши родители. Проблемы мы перенимаем у своего рода, поэтому не удивительно, что дочь чаще всего сталкивается с теми же проблемами, что и ее мать, и бабушка. Поэтому, если ты хочешь наладить собственную жизнь, приведи в порядок энергию своего рода X ). Этот тот самый случай, когда принцип "сын за ошибки отца не отвечает" не работает. Это я к чему? Это я к тому, что медитация "Работа с родом" была обязательна. В ней упор был сделан на ментальные установки, то есть - на их снятие. Ибо именно наши убеждения порождают то, что мы получаем в своей жизни, однако обидное самое то, что и убеждения эти чаще всего не наши, а РОДительские.

Естественно, что наши убеждения работают или на нас, или против нас. Можно сказать, что мы буквально крупными буквами пишем на себе - как именно к нам следует относиться, как следует нас воспринимать. Или, если хотите - прямым текстом: "Мне нужен плохой парень, который превратит мою жизнь в Ад. Все остальные могут проходить мимо, не задерживаясь". Можно так же упомянуть о том, что сила нашей мысли, наша воля притягивает к нам только то, что мы считаем возможным в своей жизни. Можно жить по определенной программе, бегая по кругу и наступая на одну и ту же граблю, а можно по своему желанию изменить убеждения. Конечно, если вы изощренный мазохист и согласны с выбранной ролью - наслаждайтесь жизнью и не тратьте время на эту статью. Если же ваша жизнь вас не устраивает - начинайте работать прямо сейчас.

Несколько важных слов было сказано о таком явлении, как привязанность и привязки. Конечно, у всех нас свое мнение по этому поводу и неплохо будет лишний раз его обдумать. Кто-то может посчитать, что любовь и привязанность - это совершенно одно и тоже. Ну а кто-то считает, что привязанность - сильнейшая из зол и ее следует избегать любым способом. Привязанность в отношениях - частое явление, однако она легко может превратить любящего в зависимого, а любовь сама по себе не требует постоянного присутствия объекта любви. Любовь - она просто есть и все. Звучит, как что-то совершенно невозможное и, наверняка, это утверждение может вызвать негативную реакцию, скептицизм или недоверие. Конечно, когда мы любим, нам хочется, чтобы тот, кто вызывает в нас эту сильнейшую вспышку всепоглощающей любви, был рядом. Но и в этом нет ничего неправильного и даже странного. Куда более странно, если бы присутствие человека, которого, как вы считаете, вы любите, не вызывало бы в вас ни малейшей эмоции. Важно не страдать в его отсутствие и радоваться от одного только осознания того, что он просто существует на этой земле. Еще одной проблемой может стать поведение зависимого - попытка привязать к себе объект любви самыми разными путями. Даже сделать его зависимым от себя, к примеру, постоянно оказывая партнеру различные услуги, бросаясь спасать его от малейшей неприятности, пытаясь заслужить любовь и всем своим поведением давая понять, что уж без него-то любимый не сможет прожить ни дня.

Конечно, желание любить и быть любимым не имеет в себе ничего предосудительного. Само по себе оно прекрасно. Но, как же сложно достичь этого... а как тяжело прожить в ожидании обретения своего любимого... к сожалению почти всем. Так много людей переживают одиночество... переживают его тяжко, болезненно и остро. Но, всегда ли мы бываем счастливы, находясь в отношениях? Чаще всего *думает о себе* на энергетическом уровне мы можем напоминать любимую мишень обладателя дробовика.
"Душа потеряла целостность" - Объяснили нам на семинаре.
Неужели вы думаете, что встретив наконец-то человека, которого вы полюбили, вы сейчас же станете счастливым и самодостаточным человеком? Если вы не являетесь целостной личностью, значит вы будете искать то, а вернее - того, кто сможет закрыть собою ваши дыры, ваши раны. Избавить вас от страхов, от чувства покинутости, беспомощности. Соответственно, более всего вы будете бояться потерять эту панацею от всех бед и уже этот подсознательный страх станет отличной основой для ревности. Отношения, построенные на ревности - это отношения, в которых человек любит прежде всего себя. Беспокоится за свои чувства, за свой энергетический баланс. Своего рода вампиризм... Грустно и страшно.

Не сложно догадаться, что было следующим номером... Да, медитация на восстановление целостности души.

"Собираем все кусочки своей души" - Вот такая простая команда, одновременно являющаяся прекрасным лекарством от многих проблем. Как же мы умудряемся терять себя, буквально по частям, чтобы потом собирать себя подобно мозаике? Очень просто. Мы оставляем себя в людях, которых не можем забыть, или которых, как нам кажется, мы уже забыли (однако - нет). Мы оставляем себя в ярких, острых ситуациях. Мы забываем себя по частицам, по крупицам даже в памятных местах. Мы дарим свою энергию, взамен для себя оставляя слабость, разрозненность, неуверенность и потерянность в прямом смысле этого слова.
Продолжая эту тему, можно добавить, что примерно так создаются привязки: "Я тебе кусочек своей души, а ты - мне. Чтобы наверняка".
Кто из нас не сталкивался с тем, что мы называем сильнейшей страстью, когда кажется, будто бы сливаешься с другим человеком воедино и теряешь себя в этих отношениях, проваливаясь полностью в происходящее, переживаемое и ощутимое. Глубокие эмоции затягивают всех, а живым не уходит никто. По крайней мере - не покалеченным. У многих из нас остается ощущение, будто бы мы забрали с собой частицу того человека, к которому у нас была такая сильная страсть и привязанность. На деле так оно и есть. Можете быть уверены, что это почти всегда двусторонний процесс. После этого задайте себе вопрос: "А оно вам надо?". Если вы решили полностью избавиться от своего прошлого, каким бы сладостным, драматическим и фееричным оно не казалось, заберите себя себе обратно.
К слову сказать - обычно особенно сильны и драматичны те отношения, которые складываются по кармическим долгам. Мы можем переносить кармические привязки из жизни в жизнь, как уже было замечено выше. Они требуют решения. И над этим необходимо работать.

Этим мы и занимались, кстати.

Утолив свой информационный голод, голод физический (на семинаре был обеденный перерыв, яххуу!!), я как-то сразу воспрянула духом, осмелела, обнаглела и стала собой привычной. В общем задала вопрос, который сейчас же сама для себя окрестила классически бесполезным вопросом, ибо привыкла, что все сложное решается прямым ударом в причинное место. Или молчаливым зубопоскрипыванием, терпением и крепким кофе с сигаретой. Что я спросила у Леши? Ах, да...
"Как пережить, когда больно-больно-больно?"
Честно говоря, я особенно не ожидала услышать ответа, потому что сама себе сказала бы что-нибудь в духе: заткнись и терпи "Улыбаемся и машем. И ждем, конечно, просто ждем".
То, что я услышала, стало для меня очень важным откровением. Возможно, что этот совет поможет кому-нибудь из вас, хотя я и не смогу процитировать его дословно, к сожалению. Однако, суть его я для себя сохранила.

Если ты являешься человеком, который, будучи уверенной в себе, сильной, осознанной личностью, столкнулся с тяжелой эмоциональной проблемой - ты можешь найти в этой ситуации для себя гармоничное состояние. Да, именно так, найти гармонию, находясь в самой гуще собственного ужаса, боли, отчаянья.

А это я уже от себя добавлю:
Если ты не обладаешь вышеперечисленными качествами - начни их в себе восполнять. Это отвлечет тебя от болезненной агонии, в которой ты мечешься в честь определенного повода. Во первых... Во вторых, ты автоматически перестанешь чувствовать себя жертвой и превратишься в человека, который собственными руками творит свою жизнь. На мой взгляд вторая участь куда приятнее. Если же вы, являетесь изощренным мазохистом, вам нравится быть жертвой, но вы все-таки дочитали эту статью практически до самого конца, значит вы подсознательно желаете излечения. В поддержку вашему стремлению могу сказать, что ощущение власти над собой и над своей жизни - это состояние, к которому быстро привыкаешь, подсаживаешься на него и начинаешь ловить кайф. Главное - не заиграться и не решить, что ваша власть распространяется на других людей. Итак, получив качества сильного, мудрого и уверенного в себе человека, вы можете назвать себя героем. А герою позволено справляться со страданиями весело, легко и красиво, из самого пекла выходя победителем, обретшим любовь всей своей жизни и огромный жизненный опыт.

И еще кое-что. Опять же, точности фразы не обещаю, но...
"За страхом находится не принятый кусочек нас самих. Выявите в себе этот кусочек и направьте туда свою любовь".
Исходя из этого можно понять, что Маша, которая боится, когда за ней гоняется кто-нибудь особенно ревнивый с большим ножом, сама потенциальный маньяк и в приступи ревности готова кого-нибудь под горячую руку зарубить X ). Только не хочет сама себе в этом признаваться.

А кроме шуток, саму меня ревность накрывает крайне редко, но метко. Обычно я слезно страдаю так, чтобы никто не видел, но ведь тихая истеричность, это, как известно, второе лицо подавленной агрессии. Наверное, стоит как-нибудь в порыве ревности устроить очередной пассии феерию с битьем посуды и метанием фаерболов... После чего принять себя этакой бешеной фурией, простить и полюбить. А кстати, почему бы и нет? Осталось найти повод. %)

Это был очень долгий день, очень тяжелый и необычайно полезный. Столько было понято и проделано, что видит небо - все это не может остаться без продолжения. Поэтому ждем последствий...

Напоследок была дана медитация на заземление. Легкая (в сравнении с предыдущей *поежилась*), приятная для меня. Заключалась она в том, чтобы прочувствовать и осознать единение с природой, любовь к ней и к людям. Не называла бы я себя, даже в шутку, шаманом, если бы не ощущала этого единства с нашей Землей, с тем, что окружает нас, со стихиями природы... Но погружаться в эту любовь можно снова и снова, бесконечно.

Для меня семинар закончился даже не тогда, когда прошла последняя медитация и все поделились впечатлениями. Для меня семинар закончился в маленьком кафе по соседству, где я заказала себе горячий шоколад, вцепилась в трубочку и пустилась в размышления, в рассуждения с самой собой...

Да, следует признать (наконец-то), что не все у меня так гладко в личной жизни, как хотелось бы. Даже сейчас, когда вроде бы есть человек, который... Ну да ладно. Время покажет. Время всегда все покажет, откроет и расставит по своим местам. А если приложить к этому немножечко своих собственных усилий, то, возможно, что этот новый порядок вам даже понравится.

Любви, удачи, стремления.

В колонках играет - Блаблабла
Настроение сейчас - о.0

Маша у мамы сильна в шаманизме
Камлает для мамы Маша весь год
Где это видано, где это слыхано,
Маша камлает, а мама все не довольна -_-

Мама у Маши сильна в тарологии,
Гадает для Маши мама весь год.
Где это видано, где это слыхано,
У всех все сбывается, у Маши нихрена.

>.<

Маша - существо энергетически независимое, все предсказания мы ломаем, меняем и перестраиваем на раз. В нормальных семьях ругаются из-за немытой посуды, у нас глотки рвут из-за дилеммы " натальная карта - это эгрегор, или нет?" Причем серьезный такой спор стоит, все перессорились, перехлопали дверью, разошлись по комнатам.

Все, друзья, я беру ноут-бук и сваливаю нафиг из родного дома.

В колонках играет - Майк Олдфилд
Настроение сейчас - ....

Дорогой товарищ, мы с тобой не разговаривали напрямую почти год. Скоро будет год.

Мою жизнь окружает, наполняет какой-то сплошной мертвецкий сбор. Так и вижу, как они водят вокруг меня хороводы. Великие и умные смеются - ну ты сама посмотри, один сплошной серый туман, один туман.

Я недавно получила еще одно сообщение, начинающееся со слов. :"Здравствуйте, я прочитала вашего "Стратега".." И впервые в жизни ввела в поисковую программу собственное имя. Ф., когда впервые услышал свое имя по радио, чуть не въехал в фанарный столб. Я, когда впервые увидела "Скачать книги M.P.T. бесплатно" на каком-то сайте, плюс иллюстрации ко всем моим книгам, чуть не упала со стула. Надо будет запомнить этот момент. Когда я стану большой девочкой и буду давать интервью в прямом эфире с экрана телевизора для всех желающих, я обязательно расскажу об этом случае, коротко рассмеюсь, прижму микрофон подбородком и посмотрю прямо в камеру. Во-он туда, на красный огонечек.
А еще - "Один из моих любимых авторов".
А еще - "Давайте обсудим ее".
У меня паранойя, обо мне говорят.

А пока я пью остывший чай, всхлипываю над стихотворением Верочки Полозковой и над ее нелегкой судьбой заодно, схожу с ума от дичайшей боли в спине, думаю об одной девочке, хотя уже и не так яро, как раньше, мечтаю о многом сразу и пытаюсь усесться за "Звонки". Мне осталось то - пол страницы. Хочу эффектной концовки. А получается много бытового кровопролития.

Где оно, где оно, где оно? Эй, заниматель человеческих душ, поглотитель иноземного разума, сказка опять не пишется у меня. Не пишется сказка, слышишь!? Дай мне хоть что-нибудь...

В колонках играет - Nina Hagen
В последнее время, каждый раз, когда родители начинают ругаться - у меня начинает болеть сердце. Забавно то, что они выясняют и доказывают друг другу, кто меня больше любит. В это время у меня в другой комнате трясутся руки и ноет сердце. Забавно.
Вот это, видимо, и называется - убить своей любовью.
А потом удивляются, почему я хочу куда-нибудь уехать. Надолго... Одной.
Устала я от теплой домашней атмосферы.

В колонках играет - Infected Mashrooms
Настроение сейчас - ...

Господи, как же я много лгала... За свою жизнь.

О том, как прошла приватизация - лучше не вспоминать. Я не знаю, за что мне даны такие друзья. О таких слагают легенды, снимают фильмы, пишут книги и в существование таких многие просто не верят в реальности...
Мои друзья умеют держать меня за руку, когда мне плохо, решать мои проблемы, когда у меня нет на это никаких сил, бить за меня морды, поить меня чаем и водкой, ходить со мной по врачам и даже семейным разборкам... Мне ли жаловаться на отсутствие счастья в жизни?
Леша в очередной раз спас мне жизнь и на этот раз я действительно не преувеличиваю. Если бы он буквально не взял ситуацию в свои руки пока я храбро обливалась слезами и соплями за углом налоговой, на своих ногах я бы из этого змеиного гнезда не вышла.
Как же мои родственники друг друга ненавидят.
Как же мало в нас осталось от живых людей, если даже моя мама искренни удивилась: "Я не думала, что ты так близко к сердцу это примешь, Масенька!".
Как же мне повезло с друзьями.
Как же у меня сердце прихватило потом.
Какая же я и правда чувствительная.

Я и победила и нет... В общем, мы нашли третий выход, который устроил всех. Хмм.... В смысле - его нашел Леша. Не то, чтобы я была личным менестрелем Алексея, слогающим гимны о его победах... Но это впечатляет - когда человек говорит очень тихо, а толпа орущих людей затыкается, чтобы услышать его. Когда только у него КАЖДЫЙ попросил прощения за весь этот "разврат", пожал руку... Когда, блин, человек умеет себя держать, подать и уважать.

Я нет. Я много плакала, а потом нервно курила, пила кофе и жаловалась Леше, что... Черт, да, всю свою жизнь я идеализирую людей. Я хочу петь, танцевать и всех любить. Я не хочу видеть мордобои между кровными родственниками из-за денег. Потом я плакала в метро по дороге домой. Потом дома. Потом я рассказыавала Кусу и плакала. Потом мы с мамой пили вино, курили на пару и я снова плакала. Потом уснула...

...
Мои выходные.

Я очень беспокоюсь за Настю.
Я многое понял сегодня. ©
Я хочу лекарство от трусости.
Мне очень жаль, что все так вышло.
Я очень хочу курить.
Я хочу изменить что-нибудь, срочно.

В колонках играет - Ванесса Мей - Контраданс
Настроение сейчас - >

Что же это такое. 0.о?
Один раз в душу плюнули.
Второй раз...
Третий...

Внимание - токсично

В колонках играет - бля 0_0
У меня сейчас вынесет мозг. 0________________________0
И это будет лучшим выходом, наверное.
Мир сошел с ума. А мой родственник пытается наебать меня на деньги.
Вы уж простите за мат... Но это реально помогает сбросить часть негатива. На пробежку я сейчас не отправлюсь, ибо в темноте плохо вижу, а орать и драться с мебелью не могу - родители спят.

Я не хочу судиться. Я не умею судиться. Мало того, я одна из тех идиотов, лишенных материальной жилки, которым стыдно сказать: "Простите, а вам не кажется, что вы меня наебываете на прописку в родном городе и пятьсот тысяч рублей?".
Нет, мне правда стыдно. Моему родственнику не стыдно выселять меня, прописанную, из квартиры, а мне стыдно сказать ему, что он не прав. XD

Я боюсь, правда. И ведь, бля, к кому обращаться? А-ай, паника, как же я далека от этих вопросов...
Настя, помоги!!! Кто-нибудь, помогите! 0_0
Крис в этих делах такой же знаток, как я, блин. Улька... Улька много знает, но что она сделает?..
*Ушла курить и нервно стучать пальцами по батарее*

В колонках играет - Yanni - Written on the wind
Настроение сейчас - Задумчивое.

Из-за чего люди в основном врут? Чаще всего - из-за собственной трусости. Но самое отвратное, что может сделать человек - это врать самому себе. Просто преступление... Против самого же себя.

*** *** ***
Мы с Настей - чемпионы по синхронной ходьбе по граблям. :)

*** *** ***
Только что обматюгала свой КПК, вырубила звук и выбросила его нафиг под кровать. Кажется, меня опасно допускать к людям. Мне необходим маленький необитаемый остров, личный вертолет и ноутбук без интернета.

*** *** ***
КПК дребезжит под кроватью. Видимо, нужно выключить еще и виброзвонок. Я - самое наитрусливейшее создание из всех трусливейших созданий, которых я знаю.

- Я хочу несколько дней провести в одиночестве.
- В каком смысле?
- Запереться дома, вырубить интернет и питаться черным кофе и соленым сыром.
- А что у тебя случилось-то?
- Ничего особенного, просто у меня одновременно свалились две вещи, вызывающие в человеке мизантропные черты: осень и вдохновение.
- Вдохновение? Ты удивительный человек.
- Я в первую очередь писатель.
- Мне кажется, у тебя просто депрессия.
- Не знаю, не похоже... Но настроение у меня на то, чтобы побыть одной.
- Я знаю, как тебя избавить от этого чувства! Приезжай ко мне, выпьем вина, посмотрим какой-нибудь веселый фильм.
- Я же говорю, что хочу одна побыть!!
- Ну, вот и я об этом! Развеем твою тоску вместе...

0___о Человек что, привык существовать в симбиозе? Или меня в этом мире понимают три - четыре человека? Я не люблю навязчивость. Я просто не понимаю ее...

Я знаю, что злюка в последние несколько дней. Просто мне хорошо сейчас... там, где вас нет, граждане человеки. Есть те, с кем хорошо молчать и смотреть в небо вместе, рядом... Но их мало.
И еще... есть человек, с которым рядом неожиданно тепло... Но мне все еще рано делать выводы.

*** *** ***
Книги Макса Фрая кончились. Кофе - тоже. Какое страшное время. 0_0 Настя, спасай!!! :)

...
Немного презрения, гнева и высокомерия. И вот она - я, снова - ни пылинки.)

Мася - Эгоизм команды...

В колонках играет - Blur
Настроение сейчас - ...

Остыл свет... в другой зал
Ушёл страх, осталась лишь звенящая тоска...

Отцвёл сад... на весь мир
Упал снег, осталась лишь утихшая зима...

Прошёл день... большой город
Забыл шум, осталась лишь безжизненная ночь...

И стало тошно... и легко...
Остыло тело, и пошло
Крутить тебя ...

Скорей, свет!! Начнем снова!!
Играть всем! Представить, что бушует карнавал!...

Громче! Громче!..

*** *** ***

Все так... Тускло.
Я, кстати, всегда думала, что эта песня принадлежит авторству Настасьи Полевой, а выяснилось - Бутусову. Но Настя исполняет ее шикарно. Не так много у нее печальных, глубоких песен, но они ей удивительно удаются.

*** *** ***
И стало тошно и легко... Оставьте меня все в покое. Или нет?
Я удивительный эгоист. Я просто... Просто невероятный эгоист. По пальцам можно пересчитать людей, которых я сейчас рада буду увидеть и услышать. Я не отвечаю на сообщения, на письма и звонки. И есть лишь редкие единицы, кто не раздражает меня. Но ведь я люблю всех... кого не хочу видеть сейчас. Как же так?
Нет, правда, я невероятный эгоист, воспринимающий мир и общество лишь через призму себя самой. Это не самобичевание. Это констатирование факта. И это не мешает мне жить... Или мешает? А, бог ты с ним!

*** *** ***
Алиса радует меня тем, что при одном только общении с ней я как будто сбрасываю с себя всю гнетущую меня слабость и вспоминаю, что в этом мире тоже можно смеяться над болью и петь о ней. Откуда только вдруг во мне возникают силы?.. Я готова смеяться, бороться, идти вперед... Жечь этот мир, блин! >_< ))
Алена - просто своим существованием. К ее доброте и теплу слишком легко привыкнуть...
Пушистая... ♥♥♥♥♥♥♥♥♥
Крис. ...
Рыжая приносит мне счастье.
Леша. ... ... ...
И еще несколько человек, которые вызывают короткую, но вспышку радости.

И все. Не так уж мало... И не так уж много. Примерно одна сотая часть окружающих меня людей. Хочу полную изоляцию. Только Я, кофе и восьмая глава "Шамана". Неожиданно всплыли "Звонки" и мне на радость ждущим удалось закончить третью часть.
Господи... И как я только все успеваю? :)

*** *** ***
А в Пушкине очень красиво. Я собрала первый букет из кленовых листьев, прогулялась под светом вечерних фонарей с одним очень романтичным мальчиком, выпила в одно рыло одиночестве целый термос чая и съела коробку зефира в шоколаде. Отличный день. Отличная компания, отличный мальчик... Душевный, теплый.
И все же.

Оставьте меня на пару недель одну.

В колонках играет - Сocteau-Twins - Musette and Drums
Настроение сейчас - 9_9

Сегодня День, когда Родился один зловредный, высокомерный черный маг. Грубиян, хам и... собственно его так и зовут Kaikajka. XD Ну, то есть, он родился, конечно не сегодня, а ровно девятнадцать лет назад.
В общем, наш дорогой, любимый и просто лучик радиоактивного солнца - Кай собственной персоной - повел нас в кино. Пригласив девять человек, потащил нас на, кстати говоря, довольно тематический мультфильм "Девять".
Кай, с девятнадцатилетием тебя. Расти... РАСТИ, КАЙ! 0_0
Мультфиль был о конце света, переселении душ и воспоминаниях о прошлых воплощениях. Лера, что ты там говорила про домашний киносеанс?... Давай - зуб за зуб, а фильм за фильм? :)

*** *** ***
Внимание, сейчас я буду нести сюрреалистический бред. Восприимчивым - просьба удалиться.

*** *** ***

А на обратном пути (я отказалась разносить пол города в компании перевозбужденных просмотром мультфильма эзотериков, магов, ведьм и прочей нечисти и отправилась домой) меня позвали в ресторан. Но я отправилась домой - слушать Cocteau-Twins, смотреть выступление Полозковой и ее компании на поэтическом вечере, пить горький чай с шоколадом... Я странная, да?
Дима обиделся и не перезванивает. Его можно понять - я вторую неделю обещаю его порадовать - отдать в неполное распоряжение свою персону для того, чтобы он мог насладиться моим присутстивем, накормить меня в ресторане, купить мне розы и отпустить домой, как только я этого захочу... И дальше обещаний дело не заходит. И, кстати, у меня честно нет времени... Совсем 0_0.

Я, пока шла от метро... Опять не так. Пока я ехала в метро, а в моем кармане надрывался телефон, мешая мне слушать про еще один дождь Эдмунда Шклярского, мне было так одиноко... Мне за последние несколько месяцев было одиноко. И даже я сама любимая не могла себе его развеять. Я еще, кстати говоря, Ф. вспомнила. Но это так, из разряда клинических случаев.) Иногда поговорить с отжившим херовую жизнь мужиком-суицидником хочется больше, чем с чем-то очень светлым, легким и радостным, но не имеющим представления о жизни и боли. Хочется пожаловаться. Хочется усугублять, мрачно усмехаться, цинично шутить и вспоминать о смерти. Хочется забыть... забыться. Как же там говорится, в этой красивой и печальной фразе? Никакое вино так не пьянит, как вино страданий? Нет, ну это уже более...

В общем, мне как-то. Как-то не по себе. И почему каждый раз, когда тебя вдруг переклинит на половине дороги, ты споткнешься, сковырнешься на асфальт, схватишься на сердце, положишь руку на солнечное сплетение и, признавшись неожиданно самому себе и всему миру, прошепчешь, что "мне еще страшно"... Опустишь глаза, стыдясь своей секундной слабости и оглянешься... То ты успеешь заметить, что никого нет рядом. Ну, перед тем, как тебя накроет холодная вселенская пустота. Потому что, часто, когда тебе ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не хочется быть одному - ты один. Ты категорически, абсолютно, смертельно, непоправимо, безысходно, кругом, не иначе, как ОДИН. Ты один и тысяча и одна твоя мысль... Это не то, чтобы плохо... Или, я уже забыла, как это - когда кто-то есть рядом и этот кто-то прикоснется губами к твоей шее и скажет "Пойдем спать. Не думай о... просто не думай". И ты философски вздохнешь, как будто "о, я чертовски устал править этот сумасшедший мир", допьешь остывший кофе, на дне которого притаился нерастаявший сахар и скользнешь уставшим горячим телом на прохладную постель, расправишь плечи, улыбнешься потолку, как улыбается шизофреник, увидев две первые капли, выкатившиеся из иглы на шприце, и уснешь... закинув на кого-то ногу, руку и уткнувшись носом в плечо. Так по-собственнический. И перед сном, вместо "сладких снов тебе, деточка", ты скажешь что-нибудь вроде "а ведь скоро конец света". Или "когда начнется всемирный потоп - мы уедем на Алтай или в Тибет?". Или "Как ты думаешь, можно ли изменить жизненную вероятность осознанным сновидением?". И в ответ услышишь сонное "Хммм...". И это самое "Хммм" будет тебе понятнее и многозначительнее всех прочих "Хммм" на всем белом свете. И ведь были такие...
Но у меня чай, идеальная женщина Элизабет Фрейзер, шоколад и мама в соседней комнате, которая смотрит документальный фильм об изменении расположения нашей планеты в галактическом пространстве. А еще комок в горле и тревога бежит электричеством по коже. Поднимается от кончиков пальцев к локтям.

*** *** ***
Почему все харизматические, загадочные, полные разноцветных тараканов в голове, личности, включая и меня, столь часто слушают Нину Хаген и Диаманду Галас? В основном - поэты.

*** *** ***
А Миры... Боже мой! Вы только представьте.
В первом мире я сейчас ем шоколад и пью горячий чай.
Во втором мире я пью горячий шоколад и грызу чаинку.
В третьем мире я замерзаю на улице.
В четвертом - мне тридцать два.
В пятом - мне двадцать три.
В шестом - я варю Константину Большедворскому суп. Я не ушла от него однажды в воскресный вечер, не проревела шесть часов без остановки, не разбила ему сердце, не объявила, что не хочу его больше видеть. Он находит время на то, чтобы выслушать мои меланхоличные размышления о смысле жизни, я не говорю ему, что он бездушный болван, стираю ему рубашки и тереблю обручальное кольцо на безымянном пальце.
В седьмом я пересекаю пустыню на верблюде.
В восьмом - я алкоголик.
В девятом я говорю:
- Ух ты, ну надо же!
В десятом высокий смуглый мужчина подходит ко мне и говорит:
- Может быть, кофе?
А я удивляюсь и говорю:
- Фел, ну как же это возможно?
А он улыбается и мне на душе так тепло, так радостно... И за спиной у него светит солнце. И он не обольет себя бензином и не будет хлестать коньяк из бутылки, дожидаясь пока огонь доберется через его плащ до его костного мозга. И не пустит себе пулю в голову через горло, заедая ею последний глоток коньяка.
В одиннадцатом я голубоглазый мужчина. Я пишу картины об ангелах и демонах, пью молоко с медом и верю всему, что говорят мне люди.
В мире номер двенадцать я мать-одиночка. (Растит свою дочь скрипачкой).
В тринадцатом я - Армагедон.
В четырнадцатом я пьяна и пою песни в дешевом баре под караоке.
В пятнадцатом я, засыпая, обнимаю плюшевого медведя.
В шестнадцатом - бородатого рыжего мужчину-полярника-летчика-испытателя.
В семнадцатом Марьяне Заморской двадцать лет, у нее нет странной болезни головного мозга, у нее здоровое сердце, она стала красавицей-полячкой, белолицым ангелом, в бездонных черных глазах которого плавятся звезды, путаясь в ресницах, длине которых я всегда завидовала странной и типичной бабьей завистью. Там, в этом мире, она как-то поверила мне, и вернулась на Землю. Она не ушла от меня тридцатого декабря, отказалась от черной магии, отрастила волосы до пояса, выучила японский и получает второе художественное образование.
В восемнадцатом мы с Кристиной - сестры близнецы.
В девятнадцатом мы с Кристиной - братья близнецы.
В двадцатом мы с Кристиной - светловолосый гомосексуалист. Мы работаем стратегом в организации, которая отвечает за сохранение равновесия добра и зла в несуществующем городе.
В двадцать первом мои родители развелись, когда мне было девять. Мама вышла замуж за писателя-фантаста, а папа ухаживает за одинокой женщиной с дачного участка - через два от нашего.
В двадцать втором я шаман.
В двадцать третьем я шаман.
В двадцать четвертом я шаман. Женщина.
В двадцать пятом я выгуливаю собаку.
В двадцать шестом, Лера, ты делаешь мне предложение выйти за тебя замуж и я соглашаюсь, прижимаю руки к лицу в лучших традициях старых голливудских комедий и восклицаю: "Да, о да, да! Конечно, я согласна!" И повисаю у тебя на шее всеми своими пятьюдесятью двумя килограммами - в одной руке поварешка, в другой - бубен. Ты, согласно всем законам жанра, - падаешь, не выдержав тяжести меня и моих талантов.
В двадцать седьмом я незаметно подсыпаю тебе что-то в чай и, поглядывая на часы, ласково объясняю, что привкус - это все шалфей...
В двадцать восьмом ты ждешь меня за углом с арматуриной.
В двадцать девятом мы продаем пельмени.
В тридцатом мире, дорогие мои, я умерла.
В тридцать первом мире я родилась.
В тридцать втором я родила. Дочку. И почему-то мне страшно хочется назвать ее Феликс.
В тридцать третьем у меня есть зеленые кеды, я слушаю D&B и танцую под R&B.
В тридцать четвертом война. Я в военно-воздушных войсках.
В тридцать пятом я безответно влюблена в белокурую Настасью Касаткину.
В тридцать шестом в белокурую Настасью влюблен некий Дима. Он рыдает по ночам и мается от безнадежности.
В тридцать седьмом Коля не испортил Кристине жизнь.
В тридцать восьмом я увела у Ульки Рому.
В тридцать девятом я наркоман.
В сороковом я темноволосый мужчина среднего возраста и, кажется, меня всюду преследует дух девятнадцатилетней девочки.
В сорок первом мире я стала великим журналистом, мои работы потрясли мир и за углом магазина меня пристрелил объект моей последней скандальной статьи о коррупции в политике.
В сорок втором я тайная любовница своей сводной сестры, которую в раннем детстве похитил первый муж второй жены моей матери. Мы встретились случайно, на берегу моря и полюбили друг друга. Когда мы узнаем о нашей родственной связи - мы будем петь и танцевать всей улицей.
В сорок третьем мире у меня, блин в чае не плавает муха! ><
В сорок четвертом мире я жирафа.
В сорок пятом я Элизабет Фрейзер, у меня наркоман муж и странная фантазия.
В сорок шестом я счастливая жена и мать троих детей. Потрясающая мать.
В сорок седьмом я перерезаю, да, вот именно сейчас я перерезаю... да не горло, нет. Ленточку, перетянутую перед входом собственной психологической клиники.
В сорок восьмом мире Алиса, вместе со своим мужем - известным красавцем-бизнесменом, открывают филиал моей клиники в Англии. У Алисы шестая книга, творческие планы, новое платье от известного модельера и здоровенный черный мастиф. Они с мужем зовут его "сыночка".
В сорок девятом мире мы с Аленой знаем, как побороть ее главный страх.
В пятидесятом я просто счастлива и мне не нужно чего-то сверх меры.
В пятьдесят первом...

Нет, я хочу все сразу. Здесь, сейчас и одновременно. Или нет?
Ах, все смешалось в доме...

В колонках играет - Amethystium
Социофобия и интровертность. 0.о И этом меня радует. Это похоже на Меня, да.) Больше, чем паника перед мыслью, что мне придется остаться наедине со своими собственными мыслями и чувствами.
Терпеть не могу рыдать на людях. Особенно, когда это происходит нечаянно. Особенно, когда я выбегаю на улицу, цепляясь за стены и перила, чтобы не свалиться, а человек, перед которым я меньше всего хочу выглядеть слабой, выходит меня успокаивать.
Иногда то, что я делаю - выходит из под моего контроля. А еще я не люблю врать. Особенно тем, кто для меня важен и дорог. И свою трусость в себе я тоже не люблю. И не люблю ошибаться. И...
Вчера я пересматривала старый фото-альбом. Несколько фотографий, где я в возрасте пяти лет. И я везде улыбаюсь и открыто и прямо смотрю в камеру. У меня огромные карие глаза на маленьком личике, они блестят и ничего не боятся. Я - обнимаю папу, я в шапке-горшочке - обнимаю снеговика, я - обнимаю маму, дедушку, бабушку, надувного олененка, выше меня ростом. И ни одной фотографии, где мама с папой вместе. И, я помню этот возраст... Я тогда очень боялась, что они разведутся. Что произошло потом? Почему я была так несчастна на протяжении нескольких лет после? Помню, что он ушел из семьи и я его возненавидела.
Я сравнивала себя в пять лет и в девять. Кажется именно тогда у меня появился загнанный и тоскливый взгляд уставшего от жизни человека. И, кажется, именно тогда я была страшной и толстой. XD И еще, вроде бы, ежедневно хотела умереть...
Я три раза проглядела этот маленький, потрепанный альбом и все плакала, плакала, плакала... Какой-то день рыданий был вчера. Сейчас я думаю о силе и слабости... Много думаю. Почему бывают личности активные, с пробивным характером и железной силой волей, а бывают - такие, как я. Я даже и не знаю, куда себя пристроить... Что-то шаткое, неуравновешенное с гипертрофированным недостатком любви, с низкой самооценкой и комплексом отличницы. Кому я до сих пор хочу что-то доказать? Дедушке, которого так преданно любила всегда и который всегда так сомневался, что из меня получится что-нибудь стоящее, ибо я ленива, рассеянна и постоянно живу в выдуманном мире своих фантазий, потому что этот мир для меня слишком страшен? Отцу, которому в принципе, как мне всегда казалось раньше, плевать на сам факт моего существования?

*Блин, обожглась горячим чаем* УГ :(

Пандора, открывающая сундук с эмоциями, все еще жива.

Интересно, откуда во мне такое подсознательное стремление жить? Быть счастливой, сделать счастливыми окружающих? Ведь по сути, я все свое детство была уверена, что человек в этом мире живет для того, чтобы мучиться. А ведь... Мои родители не были алкоголиками, наркоманами. Моя мама не выкинула меня во младенчестве на автомобильную свалку, мой отец не избивает меня ногами каждый вечер, приходя с работы, мы живем не на стоянке в трейлере, едим не черный хлеб с солью, не копим месяцами на новые штаны. Отнюдь нет. Ведь кто-то живет в подобной атмосфере и не имеет и мысли о том, чтобы пожаловаться. Хотя... Они счастливы? Сложно поверить.
До шести лет я почти не помню своих родителей. Такое ощущение, что они приезжали раз в неделю, чтобы сфотографироваться со мной, а потом уезжали. Чаще всего, как я помню, я сидела одна в квартире, слушала тогда еще магнитофонные кассеты с классической музыкой и собирала конструктор или мозаику. Помню, что отчаянно пыталась попасть в их поле зрение, заслужить их внимание и похвалу. Я собственно и сейчас всю жизнь этим и занимаюсь - отчаянно хочу находиться во внимании, любви и восхищении небезразличных для меня людей. Печальный диагноз, но от правды не уйдешь.

По-моему я сделала много такого, за что можно было бы себя укорить. Но зачем? Я с этим справлюсь, как и со всем остальным. Конечно же.

Запуталась в количестве своих мужчин, а теперь думаю, как всех аккуратно послать, дабы сильно не обидеть. Нужно наводить порядок в своей жизни...

Праздник моего девятнадцатилетия висит на волоске. Потому что:
а. У Кристины нет настроения и она устала от всего.
б. У меня нет былого желания и я тоже немного устала.

Но, ах, да, Траур!!! Я же досмотрела [Клинику]. Восемь сезонов за год. Наверное, есть смысл пересмотреть её с самой первой серии. Как же я без доктора Кокса, ДжейДи и Элиот Рид? Кто будет отчаянно безумствовать, развлекая меня тупыми шутками по вечерам, когда мой мозг уже не в силах воспринимать что-то другое? :) Хотя, есть ведь еще небритый и хромой наркоман "Доктор Хаус"...

Новости не утешительные, но настроение у меня очень даже себе ничего.
Я заварила чай с травами и ягодами, нашла в морозилке две окаменевшие шоколадные конфеты, оставшиеся, кажется, еще с маминого Дня Рождения и моя жизнь прекрасна! Меня ждет книга психологии по доктору Курпатову (да попса, да банально, но мне нравится, как пишет и копается в людях эта дева с луной в раке!), а еще учебник по Английскому языку. Открыла первую страницу и - вааах, сразу же море открытий! Пожалуй, потеряв смысл жизни с последней серией Клиники, я обрела его, начав изучение Английской грамматики. Пока всю не выучу - точно не сдохну. А там жизни на четыре правил одних только, мама родная. 0.о
Как давно я не уделяла внимание только себе одной, самой. Пора продолжить изучение себя любимой. Что там еще есть в глубине моей души такое, о чем я не знаю и что способно довести меня до слез?

Люблю всех, ушла в себя. :)

В колонках играет - Blur - Essex dogs
Ох, Вера, Вера, Вера Полозкова... Как же тебя передавило, пережало и прокатило по этой автостраде...

Меня больше всего, пожалуй, в последнее время раздражают две полярности:
Те, кто о человеческих страданиях упоминает, как о чем-то невероятно легком и разрешимом и при этом в жизни не испытывал ничего, тяжелее мук совести за разбитую чашку в гостях.
И те, кто с таким упоением наслаждаются своей болью, мечтая погрузить в это горько-соленое болото всех окружающих, утащить за собой. И при этом жалуются, жалуются и жалуются...

Фррр...
Люди. Ну научитесь же вы уже достойно жить. Ну хоть кто-нибудь... Я вот, кажется, не могу. :)

В колонках играет - Biosphere - Cygnus-A
Настроение сейчас - Приятное опустошение

Я постепенно прихожу в себя... И это самое отвратительное, что еще могло со мной произойти. Разморозка отходит и воспаленные нервы начинают ныть. Пока только ныть... А ведь это только начало.

Утром я почему-то решила, что победила. Потом поняла - нет, еще ничего так и не решено. Несмотря на то, что вчера я решилась на грандиозное действие, улучшение чувствуется весьма слабо. Хотя, страшные сны мне уже не снятся. Мне снятся сны куда хуже... Мне снятся те, кто был дорог в прошлом и ушел из моей жизни. Старые школьные друзья, дальние родственники... Все, кого я когда-то любила и о ком сейчас совершенно ничего не знаю. И во сне мне больно, больно и еще тысячу раз больно. Во сне они уходят... Постепенно и медленно. Даже те, кого я покинула сама - поднимаются из-за стола и без всяких объяснений выходят из комнаты. А я просто спокойно смотрю следом и думаю: "Значит так нужно".
А когда я просыпаюсь... я опять думаю: "Значит так нужно".
И я снова и снова это себе повторяю. Эта фраза уже стала моей своеобразной мантрой. Я даже не понимаю, становится мне от нее легче, или нет.

А знаете, что самое страшное?.. Что назад пути уже нет. Нет ВООБЩЕ. Даже шаг назад я не могу сделать, потому что позади меня постоянно остается пропасть. Земля сыпится и сыпится под моими ногами, поэтому все, что я могу - это бежать вперед. Как в "Зазеркальной Алисе". Я всегда знала, что рано или поздно эта фраза из числа моих избранных перерастет в девизы дня. И теперь, чтобы хоть куда то попасть, я не просто бегу... Я бегу в два раза быстрее. Мне кажется, что за эту неделю я прожила целую жизнь. И умерла в субботу... Воскресение было похоже на реинкарнацию. И вот, в понедельник меня окружают совсем другие стены. Осталось осмотреться и понять, что и кого я утащила в свою новую жизнь.

Итак, итоги...

Теперь я знаю, что такое Боль в ее натуральную величину. Не резкая и острая. Не та, которая ломает ноги и мешает идти по жизни дальше, стопоря на определенное количество времени. А боль долгая и протяжная. Которая с каждой секундой лишь становится больше. Которая мешает дышать и вгрызается в сердце, разрывая его мелкими, очень мелкими и частыми зубами. Которая делает картинку перед глазами сначала просто нечеткой, а затем и размытой под стенкой соленой воды. Я теперь знаю, что все-таки не разучилась долго и нудно ныть, переводя бумажные платочки и сигареты. Я заново научилась, да... Я узнала, что значит "воспаленное сознание". Это когда смертельный огонь из сердца распространяется сначала в голову, а затем и по всему телу, унося последние капли жизненной энергии. Это когда на пару часов забываешь - кто ты и где ты, а никто вокруг не может понять, почему у тебя жар и температура, как ты вообще умудрилась подхватить простуду и что с тобой происходит. А твой несчастный, больной разум существует отдельно от тебя и болит, болит, болит. Пока ты уже или не сдохнешь, или не сдашься.
Кто-то тебе пишет, искренни интересуясь, как у тебя дела и держишься ли ты. Ты на автомате отвечаешь "держусь" и ставишь смайлик. Потому что одна и та же песня "мне плохо - держись - я держусь, спасибо" уже напоминает заезженную пластинку с собственным отвратительным монотонным голосом. И никто, совершенно НИКТО не может понять, что мне не нужно напоминать. Вообще не нужно об этом говорить, потому что мне, вашу мать, просто еще лишний раз Больно.

В ночь с субботы на воскресение ко мне пришла Кристина, подобрала мое изревевшееся тело с пола, отволокла на кухню и влила в меня кружку чая. Потом я кажется начала что-то говорить. И даже улыбаться. Потом съела конфету... и еще одну. И ожила. И спокойно легла спать. И даже сказала себе на ночь, что все будет хорошо. Хорошо, правда, не наступило. Но в моем состоянии новый этап... Мне стало плевать.

Мне уже не больно. Почти. Если не думать о том, что является причиной боли. Их, конечно, не мало. Но всех их уже НЕТ. Просто нет в моей жизни. И ставим на этом жирную точку. БОЛЬНО мне было в субботу. Так больно, как нормальному, вменяемому человеку быть не может. Таких чувств просто не существует. Если бы Бог был действительно милосерден, он бы не стал создавать такие ощущения. Эти ощущения впиваются буром в твою душу и выворачивают ее наизнанку. Дробят в мелкий песок ребра, на кровавые клочки разрывают сердце, сминают легкие и выходят из тела через глаза и горло. Пока от тебя самого не остается кровавое пятно на ковре... Или совершенно мертвый и пустой силуэт. Тень себя живой и радостной... Поэтому Бога нет... Есть лишь система. Которую нужно понять и изучить. В этой системе нет ни жалости, ни добра ни законов. Потому что то, что происходит со мной - несправедливо. Где помощь свыше, где справедливость? Почему то, что со мной происходит вообще оказалось в моей жизни? Разве я причинила кому-то незаслуженно столько боли? Я не помню, чтобы я была так жестока к людям, как жестока сейчас ко мне жизнь.
Так вот система... Чтобы выжить в ней - нужно стать ей подобным. Немного пустым... Отзывающимся лишь на полезные себе эмоции. С закрытыми глазами проходить мимо человеческой боли, мимо слез и страданий. Брать то, что нужно тебе, независимо от окружающих. Не впитывать в себя лишнее. Быть пустой, прозрачной и белой. Чтобы не наполняться, не задерживать и не отражать эмоции. Совсем. Тогда так как было - не будет.
И мне почему-то очень жаль себя Ту. Прежнюю. Наивную, слепую и доверчивую. Такую еще маленькую... И сколько же я обманывала себя и окружающих! Господи, сколько же я раз ошибалась. И продолжаю ошибаться...
А теперь есть злость. Но и ее надолго не хватает. Потому что я такая... Потому что это мое пожизненное наказание - мягкотелость. Полное отсутствие когтей, клыков и панциря. Потому что даже сейчас, когда надо бы укреплять в себе мимолетные ощущения спокойствия и равнодушия - я продолжаю и продолжаю расковыривать свои раны. Вряд ли это поможет мне быстрее дойти до душевного успокоения :).
По всем законам вышеназванной системы, мое очень глупое, привязчивое, радостное и доверчивое тельце уже давно должна была бы раздавить жизнь. Разорвать в шестеренках, подмять под себя, размазать по асфальту и выключить эту никчемную восемнадцатилетнюю жизнь в существе, которое уже давно поделили на части и наполовину пожрали все, кому не лень. И мне самой смешно и странно наблюдать, как я продолжаю барахтаться в своем болоте и яростно кричать самой себе, что я справлюсь. И окружающим доказывать, что я справлюсь. Хотя все, что меня окружает, продолжает убеждать меня в обратном. Ооо, жизнь как будто сама лично вопрошает меня ненавязчиво, когда я уже наконец-то сдохну.
Да хрен вам. Не дождетесь. Никогда. Как собиралась жить до ста двадцати лет, так и буду жить. Хоть как-то. Хоть в вечной борьбе. С постоянными потерями, с непроходящей болью и с абсолютным отсутствием каких-то средств защиты от внешнего воздействия.
Боже, такое ощущение, что жизнь меня насилует, а мне это невероятно нравится XD. Мало того, что я душевный эксгибиционист, так я, оказывается, еще и душевный мазохист. Потрясааааающе. Я каждый раз упорно хочу жить дальше снова и снова. Да мало того, что хочу жить, так еще и верю, что обязательно со всем справлюсь и буду счастлива.

Лишь одно меня несказанно радует. Я больше не убегаю (!). Защищать меня больше некому... Поэтому все то, что я должна испытывать, я испытываю на себе. Ф. больше нет. Поэтому все прямым потоком я пропускаю через себя. Никакой анестезии - режем на живое. А это значит, что я не загнусь через месяц после разморозки и осознания, как это бывает обычно. Все хорошо... Все правильно...
А знаете, что еще это означает? Что я куда ближе к победе, чем пару дней назад.

Скурить можжевельник что ли и правда?
Завтра срочно нужно что-то делать... С собой. Выбраться в парк что ли и развести небольшой погребальный костерчик?
Последние сорок минут я набирала и набирала номер С.В. Наверное, я ее настолько достала, что она выключила звук и ушла пить чай.) Второй человек, который может мне помочь... не может мне помочь!) У него... строевая. -___-
Значит остаюсь снова я сама. Да нееет, поймите же все правильно. Я вполне в состоянии, чтобы себе помочь. Но объясните же мне, твою мать, ЧТО именно со мной происходит?! Я даже не знаю толком, что сейчас со мной. Я не знаю, рядом ли Он, или где... Я хочу завтра избавиться от рисунков, но я не знаю, не прыгну ли я следом в этот костер. А Кристина уехала и, как я понимаю, завтра так же будет вне зоны действия.
Я знаю, мне, как редкостной зануде во всем, нужна инструкция. -___-

И, да уж, настроение у меня пляшет от шкалы до шкалы. Тест что ли на беременность купить? :))) Святым духом... Или не очень святым.
Кстати!
С праздником всех Верующих в христианскую веру. (Масло масляное, а уж пост-то какой подходящий!)

О. Я поняла. Совсем точно. Я поняла, почему я не хочу бороться в полную силу. Я не сколько боюсь терять Его, сколько я боюсь терять людей, которые мне дороги. Которые так же, как и я сама, не знают, какой я стану после реабилитации. Я понимаю, что каждый человек по сути своей одинок. Но я еще не готова... И чем больше я боюсь терять людей, тем больше я хочу вцепиться во всех, кто мне дорог и не отпускать. И чем больше я хочу этого, тем больше мне противно от себя самой и своей слабости и навязчивости. В конечном итоге я, дабы избавиться от последней напасти, говорю всем своим близким людям гадости и посылаю всех куда подальше.

Правда, я здорово придумала? Я умница? ^^.

Правильно... Второе и истинное лицо агрессии - страх.
Я... Я хочу сказать, что я отвратительна, но не могу, потому что самолюбие мое уже устало от этого самобичевания. Просто я не слишком сильная и очень трусливая.
Кто готов вытерпеть меня такую... Что же. Я, наверное, когда приду в себя и то не смогу осознать, насколько это большое счастье... А тем, кто уйдет. Значит так нужно. Отпускаю с Богом и желаю счастья и чистого, светлого пути. Я могу понять... Я ведь сама от себя почти что в страхе готова сбежать :).

Я очень редко на самом деле плачу. Но сейчас реву почти целый день. А мама дома и мне очень не хочется, чтобы она меня такой видела. Я же должна быть сильной хотя бы для нее, а то она совсем расстроится. Но...
Кстати, слезы - это не слабость. Это огромнейшее наслаждение! :) Почти как маленький духовный оргазм. И мне совсем не стыдно за свои дурацкие истерические рыдания. Рыдала бы и рыдала бы несколько дней подряд... Авось, похудела бы наконец.)))
И, ради Бога (уж в какого вы там верите, я не знаю), прекратите вы меня жалеть! Я не безногий, безрукий инвалид и я не давлю на жалость! Просто я... видимо у меня редкая форма душевного эксгибиционизма и повышенной откровенности. Потому что я даже сейчас могу честно и с открытым сердцем сказать, что в закрытых записях мне там вольготно и открыто не пишется. Либо общайтесь со мною так, как будто ничего не случилось (это помешает мне капать вам на мозг беспрерывно, ибо выговариваться я похоже могу годами. А вам оно надо?), либо не разговаривайте со мной вообще, в целях сохранения своих душевных сил и настроения. Или есть среди моих друзей доноры с бесконечным запасом энергии? Ну, с водолеем то, избавившим меня от мучений, все понятно. Он по-видимому, как все воздушные знаки, блаженный.) И со всем усердием изображает моего лечащего врача. И его еще мое нытье не достало... Хотя, я наверное у него такая не первая. И даже не десятая...

Пойду ка я съем осьминога по-корейски. Уж это-то точно сто процентов мне поднимет настроение ^^.

Симпатичный мальчик. Очень настойчив. Любит шутить... слишком. Мне уже скучно. Ску-чно мне!
А ногти мои, похоже никогда не высохнут. Так и останусь я сидеть, прикованная к стулу у экрана компьютера, нажимая очень осторожно пальцами на кнопки клавиатуры...

Так, о чем я?

Внимание, сейчас здесь будет пост, полный праведного, необоснованного гнева, написанный в состоянии аффекта и содержащий в себе очень много базарной ругани, нытья, пафоса и других не менее отвратительных признаков моей временной умственно-личностной деградации.

Я очень зла. На себя и на людей. Не на всех, но на большую их часть.

Господи, ну почему ты создал нас такими тупыми????!! Нет, я прекрасно знаю, что нельзя, нельзя и еще раз нельзя (повторять слова - это нервное говорят, да) говорить так о людях, о себе, что это закладывает отрицательную программу в подсознании...
Я сейчас разрыдаюсь.
Ну откуда берутся такие люди? И ведь им не по шестнадцать, не по восемнадцать лет. Им по сорок, по сорок восемь. Они живут... блин, они прожили целую жизнь, у них за плечами должна быть гора опыта, мудрости... если не какой-то ах-ти высокой, то хотя бы простой жизненной мудрости - не суй пальцы в розетку, не гладь незнакомцев на улице, не разговаривай с чужими собаками, не писай в бутылку... Но почему некоторые отдельные особи как были овощами в начальных классах школы, так и остались ими в свою вторую половину жизни? Нет, конечно, я пытаюсь судить объективно, но не могу, потому что у меня ПМС в стадии "все сволочи" меня очень разозлили... Я все таки попытаюсь замедлить бег цинично-злобных мыслей и посмотреть на ситуацию спокойно. Спокоооойнооо... Да, да, я верю в тяжесть кармы, череду перерождений и что "каждому да воздастся по заслугам его". И последнюю фразу я воспринимаю в некоем более широком смысле, чем принято... Я понимаю, что каждый рождается со своей определенной программой, заложенной в нем кем-то "хитрым и большим" ©, кто-то не может прыгнуть выше головы, у кого-то гены, воспитание... Но помимо этих двух факторов есть еще и уникальный характер, личные качества, свободный выбор! Неужели при этом самом свободном выборе не хочется чего-то.... Большего, чем... ну, не знаю, каждый сам определяет длину своей цепи и крепость намордника. Кастрюли, цепочка влюбленностей, общественные требования, деньги, чувство долго.
Умение вести домашнее хозяйство - это замечательно. Я и сама люблю повозиться на кухне.
Влюбляться - да, это великолепно. Легкая влюбленность похожа на маленький оргазм, как сказала однажды Крис. Ну а большая, чистая и великая любовь... тут уж и объяснять нечего.
Общественные требования... Да плевать я на них хотела. Я сама знаю, что я могу с себя стребовать на сегодняшний день, а что - нет.
Деньги - нужны, не спорю. Но их колличество не должно превышать уровня моих моральных норм. А то ведь...
Чувство долго? Перед самой собою, перед теми, кого я каким-то образом могла поставить в зависимость от себя. Но только я сама. А те, кто почему-то решил, что я им необходима ВСЕГДА - простите. Я не кислородная маска и не бесконечный источник морфия для всех желающих. В помощи никому не отказываю, но непрерывно нести кого-то на своих узких женских плечах не намерена. Им и сумочка то натирает... А желающие есть.

Но страшно, когда кто-то выбирает себе одну узкую "специальность" и прет по этим рельсам, по прямой, всю жизнь... Страшно.

Так вот, продолжая ругать на чем свет стоит человеческую глупость и нежелание развиваться....

Как-то Елена Войноровская сказала... не помню дословно, но что-то вроде: "А у меня есть свекровь. Она слишком простой человек. Она всю жизнь выращивала на грядке в своем загородном домике овощи и цветы. Но смотреть на нее - приятно..."
Да, наверное, приятно. Человек живет в гармонии с собой, со своими желаниями и с природой.

А еще есть быдло-куны. И те, кто почему-то решил, что он прав в своем невежестве.
Нет, я не пытаюсь брать на себя слишком многого и раздавать ярлыки - этот тупой, а вон тот - еще тупее. Я не делю людей на умных и глупых... Но есть во мне такая дурацкая черта - я делю их на тех, кто желает развиваться, а кто так и остается в начальной стадии развития.

Моя мама недавно перешла на новую работу... Ну, как недавно... Три месяца назад.) Но не в том суть.
Именно там она и познакомилась с Викой, о которой я уже как-то писала. Вика - начальник.
Мама работала вместе с женщиной по имени И. Женщина И. почему-то сразу же решила, что раз они с мамой одного возраста, то и темы для разговора у них будут общие. И чрезвычайно обрадовалась... И почти месяц она потчевала мою маму рассказами о своей сволочной свекрови, которая не умеет правильно готовить борщ, о сыне, который крут, потому что послал директора его школы, о новых обоях, которые они поклеели в гостиной комнате. Причем была у нее такая замечательная привычка - повторять каждый свой рассказ по три-четыре раза. И ладно бы, если бы эта дама обладала хоть бы малой толикой фантазии и каждый раз добавляла бы в свои рассказы хоть пару новых подробностей... Нет. Маме приходилось выслушивать будто бы одну и ту же радио-передачу. Причем ни мамино робкое "И., прости, у меня тут книга интересная, нужно прочитать... Завтра сдавать в библиотеку"..., ни плеер, воткнутый в уши, ее не спасали. И. кружилась вокруг нее, как муха в жаркий летний день и, не обращая внимания ни на какие возможные препятствия, открывала и закрывала рот, махала руками, кивала головой... В конце концов маме этот театр пантомимы надоедал, она снимала плеер и выслушивала очередной поток бытовых новостей о закваске капусты на зиму, треснувшем подоконнике и соседке, которая изменяет мужу.
Как-то мама успела открыть рот в короткую паузу И.-ных словоизлияний и, так как речь шла вроде бы о ее бывшем муже, миролюбиво поинтересовалась, какие бы качества хотела бы видеть И. в мужчине ее мечты. И. чрезвычайно возмутилась, удивилась, растерялась, и в итоге выдала потрясающую фразу: "Как я могу выбрать мужчину по качествам? Это же они нас выбирают"! Мама, будучи существом чрезвычайно наивным, принялась рассказывать И. об астрологии и трансерфинге... О том, что женщина может быть независимой и счастливой сама по себе...
В благодарность за интересный рассказ И. на следующий день поведала всему маминому рабочему коллективу, что "та самая новенькая, которая Ольга" - явно тронутая, больная психически, вполне возможно, что сектантка и вообще место ли ей здесь среди нас?.. Она не учла двух вещей. Что некая Н., присутствующая при этом разговоре - страшная сплетница... и в добавок к этому увлекается астрологией. До мамы описание всей этой ситуации дошло очень быстро... И, спустя два дня маминых переживаний и моего бешенства,
вызывающего желания пойти к ней на работу и набить кое-кому морду... Иру уволили.
Никто толком не знает почему. Говорят, что по сокращению... Но всем отлично известно, что Вика, которая, как я уже и сказала, начальник, а в добавок к этому, опять же, как я уже и сказала, ни дать ни взять - практик в черной и серой магии... Да и маме моей в подруги явно набивается. Не знаю, не знаю...
А вообще Вика на мой взгляд - человек опасный.

А И. перед уходом выдала еще более потрясающую фразу "Я не понимаю, почему Вика так настойчиво учит всех Любить Себя. Ведь тех, кто очень любит себя - никто не любит!".

И я продолжаю не понимать... Почему, если человек глуп - он чаще всего еще и агрессивен?

А еще я злюсь на себя. Потому что мой мозг не в состоянии впитать больше, чем он может... Мир так интересен. А у нас всех так мало времени...

В колонках играет - Mustic Rhythms
Ночь озарений и разочарований продолжилась утром понимания и ромашковым чаем.

У меня заболел глаз.. -______-.. Я пью много душистых травок по своей памяти юного знахаря, некоторые наугад, громко жалуюсь и ругаюсь на кого-то, кого не знаю сама.

Луиза Хей объяснила, что болеющий глаз - злость на отца. А я вот не хочу - и не верю. Я люблю не верить в очевидное до самого конца.
А еще я нигде не могла найти Мэг, когда она мне была очень нужна. потом прочитала ее дневник, все поняла и отстала от человека.

А еще мне на минуту показалось, что меня сглазили.

Шебе вчера стало хуже. Сегодня - немного лучше.

Верхняя шелуха моих планов и распланированний осыпалась штукатуркой - большой и желто-серой, погребла меня и прибила. Нашла свою золотую подковку, одела на цепочку повесила на шею...

А еще я думаю, что так лучше и "Я многое понял сегодня" ©

На душе странно-легкое состояние. Как будто я стояла - стояла на деревянном мостке и мысленно отсчитывала "три... два... один..." и вот меня наконец-то повесили. И я радостно так улыбаюсь, типо: "Ну, вот и все, товарищи.)"

Я иногда думаю, кем я стану в будущей жизни? Но мой Голос на этот счет молчит. Наверное, потому что я еще никем не стала в этой.

Сейчас мы с Сашкой ломанемся в глубь леса, будем сидеть у костра, пить глинтвейн и есть разогретые на костре блины. И может быть я сыграю ему на варгане. А потом мы, наверное, опять поругаемся. Или нет...

И просто...

Неделю назад я долго смотрела на поезд. А поезд гремел, со своим неповоротливым королевским величием мимо меня, как большой грязный африканский слон. Поезд перевозил какое-то черное вонючее вещество. Может быть нефть? Такие круглые, как упитанные бока, железные банки с лестницей и люком. Я стояла в опасной близости от дороги, слушала музыку колес и рельсов и представляла, как сейчас он остановится, всего лишь на секунду, мне этого хватит, я вцеплюсь руками крепко-крепко в перекладины на лестнице, подтянусь немного и окажусь на крыше этого нефтяного бачонка. Я буду держаться очень крепко, смотреть чуть в бок, потому что ветер будет дуть в лицо, и немного бояться.
И уеду... Куда-нибудь к черту на кулички. Или до первого бдительного гражданина. Или до первой резкой остановки, когда я скачусь ровнехонько под колеса и мне что-нибудь отрежет.
А потом состав скрылся из вида, а я пошла дальше...

Иногда я думаю о смерти... Кто-то боится того, что будет после, а я боюсь... боли. Дай Бог, если моя смерть будет спокойной и быстрой. Например в разгар боя за правое дело меня проткнут мечом и я даже не успею ничего сообразить, а в моей крови будет столько адреналина, что до последнего судорожного вздоха я буду куда-то рваться... рваться... Прямо как при жизни.
Или я усну в кругу друзей, родных и близких, держа за руку любимого мужа. Мне будет сто двадцать, а ему сто двадцать семь.
Или, вот еще расклад... Одним теплым майским вечером я выйду из маленького деревянного домика, с трудом спущусь по ступенькам, заправлю за ухо седую ветхую прядь, улыбнусь и вспомню всех, кого любила... Потом лягу на теплую землю с молодой изумрудной травой, подумаю о том, что прожила самую прекрасную жизнь и отправлюсь догонять их - тех всех, кого любила.


А потом вокруг меня забрыкают разноцветные всполохи, пронзающий один - другого, зазвучит Pandora Cocteau-Twins и... туман рассеется и я наконец-то увижу того, кто сопровождал меня всю жизнь и ушел чуть раньше.
- Какой же ты высокий. - Первым делом скажу я.
Знаю ведь, а все равно удивляюсь.
А потом мы будем пить черный-черный кофе с комочками гущи на донышке чашки и разговаривать... А к вечеру, по земным временным меркам, до меня вдруг резко что-то дойдет, я поставлю чашку на столик, вытаращу глаза и скажу:
- Погоди ка... Так это же получается, что я не в раю!?
- Только дошло? - Поднимет он одну бровь. - Зато в хорошей компании...
И мы начнем смеяться... Я подумаю, что я все-таки очень рассеянная... От смеха у меня на глазах выступят слезы, я поперхнусь кофе... А потом попрошу еще шоколадных конфет, резко стану серьезной и начну размышлять. О том, что все мои жизненные утверждения были ложью, ведь я не самоубийца. О том, что я была так глупа при жизни... А потом он заберет у меня вазочку с конфетами и скажет:
- Многие твои жизненные убеждения были ложью. И те, кому ты верила тоже были не правы. Жаль, ты не знала этого...
- Жаль. - Соглашусь я.
- А теперь иди спать. Завтра я расскажу тебе кто ты теперь и что должна делать. И знаешь... Даже ЗДЕСЬ можно жить.

Но этого тоже не будет. Потому что я ... верю своим убеждениям на сегодняшний день. :)

Наверное не так плохо, что все случилось так... Точнее, что ничего не случилось. Вот, я много полезных дел сделала дома. Заварила уйму травяных отваров, даже для Крыскиных больных почек. Почитала аффермации Луизы Хей (Но я попрежнему в них не верю!!))). Написала вот этот бред. А еще мы поедем в лес и я наконец-то посижу у костра в хорошей компании...

В колонках играет - Fool`s garden - Lemon tree
А он меня нашел... И позвонил, прорвавшись сквозь постоянные короткие гудки занятой линии. Спросил, как у меня дела. Я поблагодарила за кофе. И он снова исчез.)

Я все думаю... А, впрочем, чем мне еще заниматься, если в офисе кроме меня лишь чашка кофе и "Вороника на крыльце, в доме спит зверь...". Блаженное одиночество, отсутствие начальства... Мою кружку кто-то разбил и мне любезно выдали другую, новую). На ней нарисован огромный краб...

Я всё думаю над твоей, Алис, жизнью. И по совместительству над своей - тоже.

Ну что, развернуть свой глобальный поток печатных букв о Вечности и Тяжести ее? Сейчас вот вернется О. А. и оборвется мой поток на полуслове. :)

Я фаталист... Иногда я забываю об этом и жить мне становится тяжелее. Моя жизнь всегда была сильнее меня, а сил сопротивляться потоку горной реки нет даже у такого сильного внутренне создания, как я. Я уже как-то писала о собственном бессилии перед собой же. И невозможность изменить ничего из того, что я же сама себе и написала. И о крепкости своих челюстей тоже писала... Представьте себе, как маленькая девочка с зубами крокодила и потухшим взглядом, все еще не оставляет попыток выбраться из глубокой воды. И все, что ей удается, это лишь вырваться из грязной заводи в воды чистой реки и снова нестись по течению. Острых зубов у нее нет, зато хватка стальная. И она хватает все, что может, что летит и вращается вокруг нее, появляясь и исчезая под синими волнами. Это - подарки судьбы...
Я уже говорила и о другом... Наверное, моя жизнь столь узка, что вот - два с половиной года дневнику, а я уже повторяюсь... ну, ничего, повторение, как говорится, мать учения. Вот только ничему меня жизнь так и не научила. Лишь еще больше запутала. Но пока моя голова снова над водой и я могу сделать глоток воздуха, я воспользуюсь моментом, когда рот мой свободен и скажу пару лишних слов.)

Вселенная - синяя и холодная.
Моя душа - две половинки. Темно-синяя с белыми вкраплениями и огненно-красная с золотым отблеском.
В моей крови - два ручья. Один - с севера. Второй - с юга.
В моем лице два основных образа.
Воздух, который я вздыхаю - материя космического разума. Вдыхаю через рот и выдыхаю через нос...

Знаете, кто по-настоящему не верит в Бога? Отчаявшиеся врачи, которые за один день спасают одного из десяти, попавших к ним на операционный стол.
А знаете, кто верит в него по-настоящему? Действительно отчаявшиеся врачи, теряющие большинство из своих пациентов. Встретить некоторых из них можно в каких-либо реллигиозных камунах...
Кто из них прав? Печальный и бессмысленный вопрос...

Ничего в этом мире не поддается определенной схеме. Когда я говорю о закономерностях и черчу линии - я подразумеваю те траектории, которые чертит нам воздух и пространство. Я плохой стратег. Но я умею чувствовать потоки... Жаль - не всегда успеваю подвернуться под них. А секреты жизни разгадать невозможно. Я пыталась... Я знаю лишь одну тайну... Жизнь прекрасна.

Нет, в мое жизни ничего не наладилось. Все как было отвратительно, так отвратительно и осталось. Но я тяну себя за волосы из этого болота. А кто еще, если не я?

"Делай все, чтобы стало легче"... Алис, ты даже не представляешь, сколько смысла я открыла в этой твоей меж-фразе.)

Если долго шевелить лапками, то из молока получится кусок масла. И я, как та упрямая лягушка из сказки, выползу из этой банки живая и с куском свежего масла на плече. Если не устану биться за свою жизнь, конечно.

А вот еще картинка...

Люди - коконы. Каждый человек - лишь та жалкая катушка с нитками, цвета влияния социума. Толстый слой пут и маленькая, бледная душонка под вязостью нитей. Но есть еще и что-то выше... Теперь, собственно картинка.
Я - моток в черных нитках. Нитки - липкие и похожи на нефтяные вытянутые брызги. Они забиваются в рот и нос, делая кислород похожим на густой слой свежей краски. И каждый вздох - еще один шаг к отравлению. Вдыхаю черное - выдыхаю боль. Вдыхаю черное - выдыхаю боль... А нити все тянутся и тянутся, вращая меня, как веретено. С той лишь разницей, что я наматываю на себя шерсть той паршивой черной овцы, прикинувшейся тучей над моей головой. Это такой неровный квадрат, где всегда царит ночь и чуть видно светит луна. Так выглядит наша с вами депрессия...
А в двух шагах от меня - черта. За ней светло и светит солнце. Небо синее и чистое. А воздух - тот самый синей, сверкающий и прозрачный. И мне бы протянуть лапку, да схватиться за краюшек тонкой белой нити, да перетянуть себя на ту сторону...
И я бы стала катушкой с белыми нитками. Вот и всего... Разматываем черное, одеваем белое. Превращаемся в нечто намешанное и размытое. Черное - белое. Черное - белое. Противоречия всегда безопаснее, чем крайности. И я... Я тяну руку...

А теперь переведем с языка образов на нечто более конкретное.

Над каждым человеком есть пара эгрегоров. Эгрегор добра и эгрэгор зла. И живет эгрегор добра в высоком замке из морской пены и розовых ракушек.... Простите, снова остроты из меня пробиваются, как молодые иголи из шкурки маленького ежика. Но это все... Мне просто дико. Но. ладно, хватит смеяться над собой. дадим возможность посмеяться окружающим...
Каждый человек связан своей энергетической нитью с обоими этими эгрегорами. Как только мы позволяем себе окутать себя темной безысходностью - мы питаем отрицательны эгрегор. Соответственно - он становится сильнее и начинает уже сам вытягивать из нас силы. Это как комар, пьющий из нас дурную кровь и взамен наполняющий нас ядом. Вот так мы присасываемся к этой вредоносной тучке, оматывая себя черными нитями и закрывая ими свое лицо от солнца. Нам и нужно-то всего лишь - дать возможность ожить нашему светлому эгрегору. И перейти ту черту тени... Это возможно, да.

К слову об астрологии. Кто-нибудь из вас имеет хотя бы небольшое представление об аспектах? я знаю, кое-кто имеет, да. А тем, кто не в курсе - астрологические аспекты, это указания, позволяющие нам узнать, каких возможностей в нашей жизни больше, а каких - меньше.
Например, у меня четыре аспекта, указывающих на счастливый брак и четыре - на несчастный. Ну, и о чем это говорит нам? :) Нет, ни о том, что астрология - полная лажа, которой не стоит верить. Это говорит о том, что моя жизнь - в моих руках. И только я могу заставить свои положительные аспекты работать, а плохие - бездействовать. Вот, если бы у меня было бы шесть указаний на великую любовь, и только один - против, я бы расслабилась бы и вообще не волновалась на эту тему. А так - придется поработать, да. Тем, у кого отрицательные аспекты преобладают - я всего навсего советую работать чуть больше. Нет людей с неудавшейся жизнью. Есть ленивые люди. А лень - болезнь излечимая.

Я могу поднять вам скатерть, на которой вы устроили пикник, и показать микроскопический мир насекомых в траве, который вы не замечали, занятые более важными делами.

Я сама не доверяю астрологии настолько, насколько могла бы доверять науке, которую изучаю шесть лет. Скажу вам по секрету, я вообще никому и ничему в этой жизни не доверяю. ;) Даже себе... Особенно себе... Но я знаю, что:
"Астрология - это лишь один из языков, на котором говорит с нами Бог" (С).
Не стоит доверять ей совсем. Она - наука двоякая и неточная. Нужно уметь слышать себя. А она - подскажет. Как и хиромантия, нумерология и прочее то, за что когда-то казнили. Ведьменские учения. Ведьма от слова "ведать". Знать... Знания.

Алис, я не знаю, как так получилось, что все беды мира вцепились в твое плечо своими острыми зубами. Я не знаю, как случилось, что те силы, которые должны были защищать тебя, ослабли настолько, что похожи на сеть, в которую ты попала, а не на покров теплого одеяла. Но я точно знаю, что ты со всем справишься... как только сделаешь первый шаг. Главное - идти. Сначало - закрытыми глазами и с закрытым сердцем. А уже потом будет легче... И... я не говорю, что будет легко. Я сама сейчас на той же части пути, что и ты. Мне тоже больно, тяжело, страшно и непонятно... И в данный момент я занимаюсь тем, что ищу в придорожной грязи бусины рассыпавшейся веры... Но я нашла немного и спешу поделиться ими с тобой.
Пи.Си. Кстати, гороскоп у тебя очень даже хороший... Это я к тому, чтобы ты не чувствовала состояния обреченности, как я.)

Человек сам пиздец творец своего счастья. Так что не забывайте об этом... И вот еще что... Если счастья не оказалось в Той, вон Той самой коробочке... Или просто она никак не открывается... Попробуйте посмотреть вот в той, другой, которая третяя справа... :)

В колонках играет - Pangea
Всё. Последняя капля...

Сегодня мне снился удивительный сон... Отвратительный сон. >_<
Будто моя квартира находится на улице.... В самом прямом смысле этого слова. Причем судя по тому, что в пару метрах от нее текла Нева, а чуть подальше виднелся силуэт Спаса-на-Крови, жили мы в самом центре города. На площади, огражденной невысокой стеклянной оградой, на возвышении в пять ступенек. На этой площади стоят две кровати - родительская и моя. И немного мебели... И вот я, в надежде урвать себе хоть немного одиночества, оттаскиваю свою кровать на другой конец этой импровизированной "квартиры", прислоняю ее к ограде, сажусь на кровать, поднимаю голову.... И вижу, как в лунном сиянии двигаются люди. Множество людей. Толпа.. Как на дворцовой площади в теплый летний денек. Хотя в моем сне-то была ночь... И все эти люди ходят по нашей квартире.. -____-... Пользуются моим компьютером, берут в руки мои вещи, проходят мимо меня, задевают меня плечом, разговаривают со мной, спрашивают меня о чем-то...

То, что я испытывала во сне было даже не похоже на панику. Мне хотелось умереть... Как будто моя квартира, моя комната - это я. А все эти люди вонзаются в мое пространство, как острые ножи в мое тело... И я задыхалась.

Проснулась я от родительских криков на кухне. Потом к комнату зачем-то зашел отец... Вышел. Зашла мама, включила компьютер, села... Интересно, кого-нибудь в этом доме вообще волнует, что Я ЗДЕСЬ СПЛЮ?

Когда-то я просыпалась по выходным в одиночестве... Совершенно голая ходила по квартире, включала на всю мощь музыку, принимала душ с открытой дверью, пела в ванной, готовила какую-нибудь фантазионную гадость из бананов, шоколада и корицы, съедала ее, танцевала на кухне, иногда курила в открытое окно, садилась писать рассказ, не заканчивая его - звонила Крис, приглашал ее в гости. Крис никогда не прерывала моего одиночества. Не знаю, почему... Просто ее присутствие не раздражало ни частичке моей души. Это было дополнением к моей свободе...
Верните эти времена, пожалуйста!!!

Мне плохо. Я запираю дверь, а в нее ломятся с криками :"Маша, зачем ты запираешься, что случилось??"
Отца это бесит. А мама думает, что я на нее по какому-нибудь поводу обиделась.
Может быть переехать на Выборгское? И жить там с моей бабушкой, наслаждаясь каждый вечер магическими ритуалами >_<.. Представляю, какие сны мне будут сниться ТАМ.

Никто не хочет пригласить меня к себе в гости на неделю? ^.^

Когда-то моя комната казалась мне чем-то, сформированным из золотистых волокон моей собственной энергетики, коричневатого пространства уюта, немного иллюзионного бреда из моей головы, который всегда жил ЗДЕСЬ. Мое собственное гнездышко... Теперь энергетическое составляющее моей комнаты похоже на покусанный кусок пирога. Или на сыр с дырочками. Очень большими дырочками. >_<

Одно спасение - ночь. Когда все спят... Я чувствую свободу.

Когда уже моя мама начнет работать, а отец свалит от нас? А?...

Я чертов эгоист, но я больше так не могу... Мне жить тяжело. Не то что что-нибудь писать...