В колонках играет - Тибетские поющие чаши
Настроение сейчас - Задумчивое

А вообще-то я собиралась сесть наконец-то за статью о семинаре. Статья просится быть живым, мимолетным очерком. Посему... Ну отчего бы ей не стать просто еще одной заметкой в дневнике, не правда ли?

*** *** ***

Итак, много раз упомянутый здесь, разрекламированный мною Алексей Рябков, о котором от меня, лично из моих уст не слышал только лишь слепоглухонемой, а так же прекрасная, невозможно очаровательная рыжеволосая женщина Светлана Амирова в субботу пятнадцатого мая провели семинар на тему "Любовь и Отношения". Моё туда приперся с опозданием, как всегда, с большим диктофоном и со стертыми в кровь ногами. Без каких-либо ожиданий. Поэтому введение семинара, начавшееся со знакомства и с озвучивания собственных ожиданий меня смутило. Их в тот день у меня было немного - большой пластырь, хороший бутерброд с мясом и много холодной воды. Как выяснилось, эта несложная просьба повергла в размышления не меня одну. Представьте себе, но, оказывается, человеку действительно нелегко понять, чего же он хочет от жизни, в частности - от любовных отношений. Человек уверен, что ему необходимо любить и быть любимым. И ведь многие из нас вовсе не догадываются о том, что истинную необходимость они испытывают в желании глубоко страдать, или заставлять не менее глубоко страдать окружающих, таким образом выявляя месть за себя - тяжело обиженного лицом противоположного пола в детстве, позже - в осознанном возрасте и так по накатной. Понять искреннее желание свое, назвать свои ожидания было нелегко.
"Встретить человека, который дал бы мне... Который помог бы мне..." - Фраза, которая не единожды прозвучала, отлично подчеркивает особенность любого из нас испытывать огромные ожидания не от себя, не от данного семинара, а от мифического партнера, который должен был появиться и разом избавить от страданий, от чувства одиночества и от всех жизненных проблем, вместе взятых. Алексеем была особенно подчеркнута необходимость правильно сформировать намерение. Понять, что же действительно необходимо нам от тех отношений, которых мы так желаем.
Еще одно важное замечание прозвучало после очередной нерешительной попытки озвучить свое намерение, в нем было напоминание о том, что чаще всего получить мы можем только то, что сами можем дать. Согласитесь, что достаточно сложно подарить душевное тепло рядом находящемуся, если в грудной клетке у тебя проем размером с две ладони и там сквозит... Вот и представьте теперь меня, себя и кого-нибудь из хорошо знакомых, привыкших громко объявлять о своей безвозмездной любви, буквально вымогающих своими чувствами ответную реакцию у выбранной жертвы. То есть, желая получить что-либо, нужно научиться это давать. Именно так и было сказано нам, ищущим высоких чувств, на вступительной части семинара.

Уже позже Алексей в общих чертах объяснил, как будет проходить сам семинар, который, к слову сказать, длился никак не меньше семи часов. Предполагалось, что в первую очередь при помощи медитаций и различных техник каждый сбросит свой багаж, с которым пришел - то есть, волны нервозности (*при этих словах кот нервно вздрагивает*), переживания, вспышки эмоций и прочего мусора, который сложно заметить невооруженным взглядом, но достаточно легко почувствовать даже не закаленному в этих делах человеку, просто соприкоснувшемуся с данными излучениями. Автор искренни может признаться, что первые пол часа единственной мыслью, от которой не помогли избавиться ни медитации, ни дыхательные упражнения, оставалось "очень жрать хочу" и визуализация огромной куриной ноги. А если серьезно - темные пятна, кляксы, веяния и сгустки чужого волнения, обид, невысказанных эмоций просто плавали в воздухе. Где-то среди них важно продефилировали мои переживания о предстоящем выступлении на фестивале этнической музыки... Но так не об этом сейчас.
Так проходила "Чистка". Очищалась атмосфера и сами посетители, намерения, разум и эмоциональное тело от ненужного, мимолетного и вообще - чужого. Следующим этапом должны были проходить "Энергетическое воздействие" и "Проработка ситуаций".
Названы были, в качестве основополагающего материала, четыре варианта человеческих отношений. Собственно, на мой взгляд - исчерпывающий расчет. Кто не согласен - может добавить или высказать свои варианты и мысли по этому поводу.

1. Отсутствие отношений. К ним можно отнести как и полную аскезу - человек валит в монастырь и практикует воздержание, несчастный. Или не валит в монастырь, но воздержание практикует все равно. Уже не по своей воле. Ну - не случилось... Точно так же, к полному отсутствию отношений можно отнести и беспорядочный секс, в котором человек вовсе не замечает эмоционального воздействия от своего партнера. Опять же "постель - не повод для знакомства".

2. Отношения половинок. Звучит красиво, однако на деле выглядит довольно страшно. Как выразился Алексей - подразумевают такие отношения "Как косой нашел себе хромую". Вместе единое целое, порознь - рваное нечто и ничто. Кажется, будто бы это - решение проблемы - найти того, у кого есть ТО, чего недостает тебе... Однако, куда лучше самоцелостность, верно?

3. Кармические отношения (*грязно ругается*). Это когда в твоей жизни ВНЕЗАПНО оказывается некто, кого ты не добил в прошлой жизни, чтобы ты получил еще одну попытку... А если серьезно - это всего навсего повторение прошедшей ситуации, которую на этот раз лучше было бы разрешить, если, конечно, вы не являетесь любителем острых ощущений. Как развязать кармический узел? Принятием его, пониманием и любовью. Состраданием к себе и к вашему кармическому партнеру. Сложно, но можно.

К слову сказать Кармой являются неотработанные отношения, от которых уйти невозможно и после смерти. Найдут... И заставят дорабатывать. Ну, а то, что мы чаще всего называем Судьбой, является совокупностью этих конфликтов.

4. Целостные отношения. Те самые, когда две самостоятельные личности любят друг друга и не зависят друг от друга. Мне нечего добавить по этому поводу от себя, меня в них пока еще не было.

Естественно, что на нашу личную жизнь, на наше восприятие отношений между мужчиной и женщиной (ну или между мужчиной и мужчиной, женщиной и женщиной) влияет пример их, который был у нас перед глазами с самого детства, пример, который показывали нам наши родители. Проблемы мы перенимаем у своего рода, поэтому не удивительно, что дочь чаще всего сталкивается с теми же проблемами, что и ее мать, и бабушка. Поэтому, если ты хочешь наладить собственную жизнь, приведи в порядок энергию своего рода X ). Этот тот самый случай, когда принцип "сын за ошибки отца не отвечает" не работает. Это я к чему? Это я к тому, что медитация "Работа с родом" была обязательна. В ней упор был сделан на ментальные установки, то есть - на их снятие. Ибо именно наши убеждения порождают то, что мы получаем в своей жизни, однако обидное самое то, что и убеждения эти чаще всего не наши, а РОДительские.

Естественно, что наши убеждения работают или на нас, или против нас. Можно сказать, что мы буквально крупными буквами пишем на себе - как именно к нам следует относиться, как следует нас воспринимать. Или, если хотите - прямым текстом: "Мне нужен плохой парень, который превратит мою жизнь в Ад. Все остальные могут проходить мимо, не задерживаясь". Можно так же упомянуть о том, что сила нашей мысли, наша воля притягивает к нам только то, что мы считаем возможным в своей жизни. Можно жить по определенной программе, бегая по кругу и наступая на одну и ту же граблю, а можно по своему желанию изменить убеждения. Конечно, если вы изощренный мазохист и согласны с выбранной ролью - наслаждайтесь жизнью и не тратьте время на эту статью. Если же ваша жизнь вас не устраивает - начинайте работать прямо сейчас.

Несколько важных слов было сказано о таком явлении, как привязанность и привязки. Конечно, у всех нас свое мнение по этому поводу и неплохо будет лишний раз его обдумать. Кто-то может посчитать, что любовь и привязанность - это совершенно одно и тоже. Ну а кто-то считает, что привязанность - сильнейшая из зол и ее следует избегать любым способом. Привязанность в отношениях - частое явление, однако она легко может превратить любящего в зависимого, а любовь сама по себе не требует постоянного присутствия объекта любви. Любовь - она просто есть и все. Звучит, как что-то совершенно невозможное и, наверняка, это утверждение может вызвать негативную реакцию, скептицизм или недоверие. Конечно, когда мы любим, нам хочется, чтобы тот, кто вызывает в нас эту сильнейшую вспышку всепоглощающей любви, был рядом. Но и в этом нет ничего неправильного и даже странного. Куда более странно, если бы присутствие человека, которого, как вы считаете, вы любите, не вызывало бы в вас ни малейшей эмоции. Важно не страдать в его отсутствие и радоваться от одного только осознания того, что он просто существует на этой земле. Еще одной проблемой может стать поведение зависимого - попытка привязать к себе объект любви самыми разными путями. Даже сделать его зависимым от себя, к примеру, постоянно оказывая партнеру различные услуги, бросаясь спасать его от малейшей неприятности, пытаясь заслужить любовь и всем своим поведением давая понять, что уж без него-то любимый не сможет прожить ни дня.

Конечно, желание любить и быть любимым не имеет в себе ничего предосудительного. Само по себе оно прекрасно. Но, как же сложно достичь этого... а как тяжело прожить в ожидании обретения своего любимого... к сожалению почти всем. Так много людей переживают одиночество... переживают его тяжко, болезненно и остро. Но, всегда ли мы бываем счастливы, находясь в отношениях? Чаще всего *думает о себе* на энергетическом уровне мы можем напоминать любимую мишень обладателя дробовика.
"Душа потеряла целостность" - Объяснили нам на семинаре.
Неужели вы думаете, что встретив наконец-то человека, которого вы полюбили, вы сейчас же станете счастливым и самодостаточным человеком? Если вы не являетесь целостной личностью, значит вы будете искать то, а вернее - того, кто сможет закрыть собою ваши дыры, ваши раны. Избавить вас от страхов, от чувства покинутости, беспомощности. Соответственно, более всего вы будете бояться потерять эту панацею от всех бед и уже этот подсознательный страх станет отличной основой для ревности. Отношения, построенные на ревности - это отношения, в которых человек любит прежде всего себя. Беспокоится за свои чувства, за свой энергетический баланс. Своего рода вампиризм... Грустно и страшно.

Не сложно догадаться, что было следующим номером... Да, медитация на восстановление целостности души.

"Собираем все кусочки своей души" - Вот такая простая команда, одновременно являющаяся прекрасным лекарством от многих проблем. Как же мы умудряемся терять себя, буквально по частям, чтобы потом собирать себя подобно мозаике? Очень просто. Мы оставляем себя в людях, которых не можем забыть, или которых, как нам кажется, мы уже забыли (однако - нет). Мы оставляем себя в ярких, острых ситуациях. Мы забываем себя по частицам, по крупицам даже в памятных местах. Мы дарим свою энергию, взамен для себя оставляя слабость, разрозненность, неуверенность и потерянность в прямом смысле этого слова.
Продолжая эту тему, можно добавить, что примерно так создаются привязки: "Я тебе кусочек своей души, а ты - мне. Чтобы наверняка".
Кто из нас не сталкивался с тем, что мы называем сильнейшей страстью, когда кажется, будто бы сливаешься с другим человеком воедино и теряешь себя в этих отношениях, проваливаясь полностью в происходящее, переживаемое и ощутимое. Глубокие эмоции затягивают всех, а живым не уходит никто. По крайней мере - не покалеченным. У многих из нас остается ощущение, будто бы мы забрали с собой частицу того человека, к которому у нас была такая сильная страсть и привязанность. На деле так оно и есть. Можете быть уверены, что это почти всегда двусторонний процесс. После этого задайте себе вопрос: "А оно вам надо?". Если вы решили полностью избавиться от своего прошлого, каким бы сладостным, драматическим и фееричным оно не казалось, заберите себя себе обратно.
К слову сказать - обычно особенно сильны и драматичны те отношения, которые складываются по кармическим долгам. Мы можем переносить кармические привязки из жизни в жизнь, как уже было замечено выше. Они требуют решения. И над этим необходимо работать.

Этим мы и занимались, кстати.

Утолив свой информационный голод, голод физический (на семинаре был обеденный перерыв, яххуу!!), я как-то сразу воспрянула духом, осмелела, обнаглела и стала собой привычной. В общем задала вопрос, который сейчас же сама для себя окрестила классически бесполезным вопросом, ибо привыкла, что все сложное решается прямым ударом в причинное место. Или молчаливым зубопоскрипыванием, терпением и крепким кофе с сигаретой. Что я спросила у Леши? Ах, да...
"Как пережить, когда больно-больно-больно?"
Честно говоря, я особенно не ожидала услышать ответа, потому что сама себе сказала бы что-нибудь в духе: заткнись и терпи "Улыбаемся и машем. И ждем, конечно, просто ждем".
То, что я услышала, стало для меня очень важным откровением. Возможно, что этот совет поможет кому-нибудь из вас, хотя я и не смогу процитировать его дословно, к сожалению. Однако, суть его я для себя сохранила.

Если ты являешься человеком, который, будучи уверенной в себе, сильной, осознанной личностью, столкнулся с тяжелой эмоциональной проблемой - ты можешь найти в этой ситуации для себя гармоничное состояние. Да, именно так, найти гармонию, находясь в самой гуще собственного ужаса, боли, отчаянья.

А это я уже от себя добавлю:
Если ты не обладаешь вышеперечисленными качествами - начни их в себе восполнять. Это отвлечет тебя от болезненной агонии, в которой ты мечешься в честь определенного повода. Во первых... Во вторых, ты автоматически перестанешь чувствовать себя жертвой и превратишься в человека, который собственными руками творит свою жизнь. На мой взгляд вторая участь куда приятнее. Если же вы, являетесь изощренным мазохистом, вам нравится быть жертвой, но вы все-таки дочитали эту статью практически до самого конца, значит вы подсознательно желаете излечения. В поддержку вашему стремлению могу сказать, что ощущение власти над собой и над своей жизни - это состояние, к которому быстро привыкаешь, подсаживаешься на него и начинаешь ловить кайф. Главное - не заиграться и не решить, что ваша власть распространяется на других людей. Итак, получив качества сильного, мудрого и уверенного в себе человека, вы можете назвать себя героем. А герою позволено справляться со страданиями весело, легко и красиво, из самого пекла выходя победителем, обретшим любовь всей своей жизни и огромный жизненный опыт.

И еще кое-что. Опять же, точности фразы не обещаю, но...
"За страхом находится не принятый кусочек нас самих. Выявите в себе этот кусочек и направьте туда свою любовь".
Исходя из этого можно понять, что Маша, которая боится, когда за ней гоняется кто-нибудь особенно ревнивый с большим ножом, сама потенциальный маньяк и в приступи ревности готова кого-нибудь под горячую руку зарубить X ). Только не хочет сама себе в этом признаваться.

А кроме шуток, саму меня ревность накрывает крайне редко, но метко. Обычно я слезно страдаю так, чтобы никто не видел, но ведь тихая истеричность, это, как известно, второе лицо подавленной агрессии. Наверное, стоит как-нибудь в порыве ревности устроить очередной пассии феерию с битьем посуды и метанием фаерболов... После чего принять себя этакой бешеной фурией, простить и полюбить. А кстати, почему бы и нет? Осталось найти повод. %)

Это был очень долгий день, очень тяжелый и необычайно полезный. Столько было понято и проделано, что видит небо - все это не может остаться без продолжения. Поэтому ждем последствий...

Напоследок была дана медитация на заземление. Легкая (в сравнении с предыдущей *поежилась*), приятная для меня. Заключалась она в том, чтобы прочувствовать и осознать единение с природой, любовь к ней и к людям. Не называла бы я себя, даже в шутку, шаманом, если бы не ощущала этого единства с нашей Землей, с тем, что окружает нас, со стихиями природы... Но погружаться в эту любовь можно снова и снова, бесконечно.

Для меня семинар закончился даже не тогда, когда прошла последняя медитация и все поделились впечатлениями. Для меня семинар закончился в маленьком кафе по соседству, где я заказала себе горячий шоколад, вцепилась в трубочку и пустилась в размышления, в рассуждения с самой собой...

Да, следует признать (наконец-то), что не все у меня так гладко в личной жизни, как хотелось бы. Даже сейчас, когда вроде бы есть человек, который... Ну да ладно. Время покажет. Время всегда все покажет, откроет и расставит по своим местам. А если приложить к этому немножечко своих собственных усилий, то, возможно, что этот новый порядок вам даже понравится.

Любви, удачи, стремления.

В колонках играет - Амулет Амани - Tumala
Настроение сейчас - ...)

Пока мой дорогой Биллайновский модем открывал окно с моим дневником, я вообще забыла, что за ценную и гениальную мысль я хотела сообщить вам, друзья о.О

Позавчера утром говорили с мамой о том, как мне избавиться от страха перед полетами на самолете, ведь я, ах, так хочу в Индию. А вечером прочитала в новостях о падении в Индии авиалайнера. Сто шесть человек погибли, восемь выжили.
Славно, да... Индия не пустила кого-то, не хотела видеть.
Беру мешочек, складываю туда термос с чаем, бутерброды и иду наугад. Вдруг там будет Индия?
Нет, я правда боюсь лететь на самолете о.О Даже в крутой компании, даже сильно убухавшись и вообще... Хотя, "и вообще" меня в самолет не пустят.

Выходные в лесу и в хорошей компании заставляют хотеть обратно. А на улице косят газон и запах травяного свежего сока долетает до моего окна. Он смешивается с запахом свежесварнного кофе и мне лениво и хорошо. Я стремительно толстею, ленюсь бегать по утрам, ленюсь работать, ленюсь гулять по Шувалловскому парку, видеться с друзьями и я ленюсь жить. Обидно даже - столько всего веселого в моей жизни происходит, а я даже участия в этом никакого не принимаю. По-настоящему вчера хотелось ночью встать со своего лежака у костра, взять варган и идти в лес, в самую его глубь, наугад, петляя среди деревьев и не боясь ничего. Ничего, кроме того, что вдруг моим дорогим друзьям взбредет в голову утром устроить мои поиски, вместо того, чтобы петь, танцевать и жарить шпикачки на костре? о.0
Что было действительно круто? Это проснуться, высунуться из палатки и увидеть солнце, лицо Элдара, перечисляющего мне компоненты, входящие в кофе, которое он мне сейчас приготовит, бутылку с виски, множество веселого народа и пакеты с едой. Бродить среди деревьев, сидеть на склоне холма, свесив ноги вниз, песни людей, шаманские выкрики, разносящиеся далеко по лесу (можно было гулять, не боясь потеряться), игры на этнических инструментах, перкуссии, костер, разноцветные палатки, разбросанные по холмам. И мороженное, которым нас угощала женщина, имени которого я так и не запомнила.
Что было не так? Не так было - комары и недостаточность леса. Леса было мало. Леса должно было быть больше, а комаров меньше. Раз так хотя бы в тридцать. На том месте, где у меня задиралась футболка, красуется красный поясок из укусов. Выглядит страшно, напоминает автоматную очередь. Мелкой дробью. Мое самочувствие меня могло бы и не подводить так яро, ощущение складывалось, будто бы организм решился таки организовать восстание против своей же хозяйки. Хозяйка, почуяв неладное, присутствие гадости и чрезвычайной боли в груди, раздирающей душу, ребра, сердце, психику, свалила по известному направлению, положив пустую оболочку возле костра у ног Валерии Михайловны.

Утро было превосходным, просто нописуемым. Вопрос, обращенный к небу - почему обожравшийся грибов наркошаман, мучаемый сначала суровыми приходами, а после - еще более жестокими отходняками, уселся именно около нашей палатки - остался невостребованным. Несколько часов мы слушали увлекательную лекцию: "Ты никогда не жрал марок, бля? Да че я вообще с тобой общаюсь, бля. Вот Паша бля... А грибы! Грибы, я помню, Паша бля.. Грибы плюс, бля. Вышли мы из лесу с грибами, я смотрю, а в руках у меня не грибы - бля". Из чего сделали несколько жизненноважных выводов - марки нужно жрать коричневые, грибы - плюс, а Паша - бля.
Вот такие ребята и позорят нас, да.
Мама: "Они не только вас позорят, они нацию позорят!".
Ну да, я и говорю - нацию шаманов. X)

Некоторые люди не взрослеют, некоторые люди оказываются вовсе не теми, кем кажутся. Некоторые люди - не люди. И вообще, и вообще.
Самый запоминающийся момент, - это, когда в девять часов утра, когда два часа назад мы с трудом уснули, периодически всхлипывая еще от истерического хохота, невероятное улыбающееся лицо Элдара появляется в проеме палатки и невозможно ласковым голосом зовет: "Эээй, комочек в палатке, уже девять часов утра... Кажется с минуты на минуту должен приехать алкоголь". Мы, очевидно, действительно изображали комочек, свернувшись в одну катушку в одном спальном мешке. Клянусь, мне сразу же стало очень тепло.
Момент обратной стороны, когда после полуночи мы с Валерией Михайловной, мучаемые привычной болью в области грудной клетки, необъяснимой тоской и "мама, почему я такой идиот" спускаемся в лесочек с холма, а за спиной неизвестно откуда появляется неопознанный силуэт, замотанный в платок по самые глаза и носки туфель и спрашивает детским и от того жутким голосом - все ли у нас хорошо. На наш неясный утвердительный бубнеж произносит "Просто... с такой то болью..." а дальше я не помню. То ли она расстаяла в ночном сумраке, то ли мы, смятенные, сбежали в лес.
- Это она к тебе или ко мне обращалась?
- А, не важно, мы с тобой отличный симфонический оркестр.

У меня вообще как всегда странная проблема из трех частей. У меня есть три женщины в моей жизни. Женщина, которую я люблю, женщина, которую я готова полюбить и женщина, которая любит меня. Это все разные люди, да.) Вот такая вот неувязочка.

А чего я хочу? Выключить телефон и в лес. С ноутбуком и большой пиццей. И чтобы недели на три и никто не скучал, не переживал, не пытался запереть в своем доме, в своем сердце, в солнечном сплетении и в горячих крепких руках. И вообще, чтобы время остановилось. Я же не могу так, я сразу же сбегаю, у меня же все ни как у людей.

Я убегаю, я всегда убегаю оттуда, где болит. Это все иллюзия, что болит от человека - болит от тебя, в тебе самом. И болеть будет. Но иллюзия помогает справиться на какое-то время, отвлечься. Но жить нужно в движении, этого у меня не отнять. А я почему-то обязательно кому-то что-то должна. Алексею - статью о его семинаре, на который я была приглашена, как корреспондент, а потому совершенно бесплатно. После такого волей не волей - ты должна. Я должна почтенннннннейшему две темы, я должна дописать "Звонки" и нарыть где-нибудь в глубине себя вдохновение. Я должна отправить Ку посылку, ответить на три письма и приготовить курицу с овощами для всей семьи.
"Я поговорила с Наташей, у нее есть знакомая, у которой есть знакомая, которая знакома с женщиной. Эта женщина работает редактором в одном издательстве. Я попрошу Наташу поговорить со своей знакомой, чтобы та поговорила со своей знакомой..."



Я слушаю "Амулет Амани" - это сказочно, друзья мои. Это неописуемо и непередаваемо. Это нужно слушать, разлегшись на золотистой траве, возле реки и чтобы неподалеку шумел лес, а небо было сияюще-голубым и солнечным. И чтобы березы и сосны, птицы и длинный сарофан до щиколоток.

А по лесу хочется бежать, постоянно бежать, задыхаясь и чувствуя пульсацию по всему телу. И чтобы обнаружить у себя вместо привычных конечностей четыре широких сильных лапы, гибкое тело, хвост, чтобы остервенело хлестать себя им по бокам, тихо рычать и бежать, бежать, прижимаясь животом к самой земле, зарываться носом в траву, щурить глаза и вспомнить наконец-то что-то очень забытое.

Травой, свежескошенной травой пахнет. Я сварю себе еще кофе и начну статью...

В колонках играет - Варганная музыка
Настроение сейчас - %)

...
Вообще, частенько пишешь о всяческих своих пасмурных размышлениях за жизнь, о душевных коллапсах, о всплесках сердечной радости... Но никогда не хватает сил написать о том, что действительно важно. Вся энергия уходит на то, чтобы во всю возможность восприять пережитое, а на то, чтобы описать То Самое никаких сил, дети мои, не остается.

Ну, например, о том, как мы очень поздно вечером с Крис шли пешком от СОЛа до Площади Александра Невского и говорили о смерти. В частности о смерти друг друга. Я вообще-то шизофреник, а в последнее время и вовсе обзавелась несколькими замечательными фобиями. Страх зреет, если держать его в себе. Я всю свою сознательную жизнь боюсь сначала привязаться к человеку, а потом потерять его. Это страшно больно. Страшно и Больно. Ну кто из нас - живой человек - не знает этого. Это вообще-то распространенная история. Анастасия Касаткина говорила мне мудрые вещи: "Ты, Мария, сидишь рядом с человеком и почему-то находишься в полной уверенности, что и через сорок лет будешь вот так - сидеть рядом с этим же человеком на своем ...сятом дне рождении".
Ага, все именно так и есть.
А жизнь - она такая штука пластилиновая. Ты человека усиленно туда вклеиваешь, вклеиваешь, а он ведь все равно уйдет. И останется пустой болезненный слепок.
Мне и по сей день сложно представить, что я проснусь однажды с мыслью, что в моей жизни образовалась огромная, непоправимая дыра. Я, конечно, взвою жутким зверем, тяжело заболею, улягусь в лежку. Но это вообще-то никогда ничего не меняло.

Предположим - смерть. Ну, моя, и ладно, бог с ней. О чем я действительно буду думать с ужасом - так это о боли близких. Мне-то хорошо, крутанулась раз по Сансаре, крутанулась два. А им что - плакать и скучать? Знаем, проходили. А потом держишь за шкирятник бесплотного духа и орешь "НЕ ОТДАМ СУКА НИКОМУ". Ибо привык так, что вот оно есть - и вот оно не будет.
Так вот так и с живыми. Но за них хоть знаешь - живые, мучаются здесь, как и ты сам. И хорошо, на душе становится. Пусть уже не вместе, не вдвоем и вообще в разные стороны.

В общем - хороший был поздний вечер. Весна идет, мы идем, пьем пиво. Ну, совсем как в старые добрые времена, когда мы с Крис были малолетними пигалицами, красили глаза синими и, о ужас, зелеными тенями, натягивали юбки на грудь, чтобы они были короче как можно, а у меня еще были колготки в сеточку, я помню. Вот, со старых времен - весна и пиво. Элитное, дорогое, но таки пиво - по-пролетарски.
А еще эти события в Москве. Меня задело, Крисю - еще больше.
Я ей говорю: "Ну ты если что - не циклись. Порадуй меня, живи счастливо, вспоминай меня иногда, я тебе улыбаться буду откуда-нибудь".
А она мне и говорит: "Шла бы ты, Третьякова, я повешусь сразу и мучиться не буду даже."
Это похоже на, знаете, дети себе в начальных классах школы руку режут и рану к ране прикладывают - братуются, значит. Так мы как-никак уже одиннадцать лет такие самые, побратовались. Знаете, такая мелочь несусветная - школа вместе, до девятого класса, кружок юнатов при зоопарке - полтора года, на даче шашлыки у костра, год в детском летнем лагере, работали вместе продавцами. Вот как-то так, даже родились вместе. Я поспешили, Крися опоздала на пару часов. О том, собственно, и говорили.
О Максе Фрае говорили. О том, как умел Макс прощаться со всеми, кого любит - каждый раз навсегда.
"Я бы просто не стала с таким человеком дружить" - Категорически Кристина заявила.
И то правда что. А вдруг его убьют, а ты сиди потом - рыдай в платочек. Ну его нафиг.

Человек приходит - человек уходит. Это самое древнее явление, к которому никто так и не смог привыкнуть. Сидишь, смеешься с кем-нибудь за чашкой кофе, а потом, спустя три года вспоминаешь его. Иногда. Я вот сейчас приглядываюсь к лицам людей. И думаю: "Хорошо мне с тобой. И пусть это будет все, что мне нужно сейчас." Никто ведь никогда не пробовал удержать это самое мифическое "Хорошо".

Андрей мне хотел фотографию-открытку подарить - купил случайно так, когда в кафе сидели. На открытке - горы, покрытые льдом и верхушки деревьев. А я посмотрела, запомнила и решила - ну и зачем мне что-то еще? Так вот хотелось бы уметь так же - посмотрел и запомнил. И никаких инстинктивных проявлений - схватить, присвоить, пометить "мое". И чтобы не дыра - прорезь в жизни, а добрая светлая память. Есть у меня двое таких - сидишь, радуешься, вспоминаешь. Один - что змей воздушный подколодный, другая - и вовсе. Змея, кстати, тоже по китайскому гороскопу. Ну так помни себе на здоровье, Мария! Помни и радуйся, что есть - что. Ты все равно никого к себе не вернешь. Один мертв, другая - не с тобой. Так почему нельзя - как открытка. Запечатлела многое, вспомнила - улыбнулась.

Сидели сегодня с Каем - пирожки, чай, кот сиамский - тот еще мужчина-красавиц, Илья Черт что-то бубнит об единстве вселенной. Пришел домой брат Кая и сообщил: "Слышали - "Горьковскую" взорвали? Кай, посмотри в интернете".
А у меня руки тряслись еще долго потом. Взорвали петарду в метро, один человек ранен. А у меня руки трясутся и глаза безумные.
Кай сказал - "Везет тебе, есть за кого переживать".
Ага. Точно. Везет.
Кай - отморозок - осколок в сердце, я - отморозок. Но меньше - меня весна растопит и девочка одна.... Девы... Несчастнее только раки. Но их уже свой знак зодиака одним названием поставил в тяжелое положение. А еще рыбы, да. Но дева - это дева. Сижу, слушаю Кая и думаю - а он вообще живой? Ан нет... Говорит - одиночества боится. Значит все-таки живой. Хотя, ну кто это существо поймет. Мечется там себе субстанция - частица разума со множественными душевными ранениями - глаза добрые, слова злые. Обнимешь - а под руками холодный металл, потом страшно и вовсе на людей смотреть.

А еще день Рождение Элдара. Но это уже из другой категории - что я могу описать. Здесь не описывать, БЫТЬ нужно. Голова потом сильно болела - от чего бы вдруг. Ну не от вина же. Много пили - много пели. Это из разряда наваждений, когда ты сильной пьян и спрашиваешь рядом сидящего - виртуоза игры на африканских барабанах, знает ли он стослоговую мантру. А он да как возьмет, да как споет тебе ее таким голосом, всю, целиком, положенных раз, что ты еще долго качаешься. Подпеваешь, сбиваешься на каждой строчке...

*____*

ОМ БЕНДЗА САТО САМАЯ МАНУ ПАЛАЯ
БЕНДЗА САТО ТЭНОПА
ТИТХА ДРИ ДО МЕ БХАВА
СУТО КХА Ё МЕ БХАВА
СУПО КХА Ё МЕ БХАВА
АНУ РАГТО МЕ БХАВА
САРВА СИДДХИ МЕМТРА ЯЦА
САРВА КАРМА СУЦА МЕ
ЦИТАМ ШРИ Я КУРУ ХУНГ
ХА ХА ХА ХА ХО БХАГАВАН
САРВА ТАТХАГАТА
БЕНДЗА МА МЕ МЮНЦА
БЕНДЗИ БХАВА
МАХА САМАЯ САТО АХ

Всё, что положено быть - было. И бубен был и песни были, вино и торт были, множество народа - были, помещение со сценой - было, Элдар с гитарой был, как откровение. Правда, я в день его рождения узнала, что великий шаман пишет песни и играет на гитаре. Кто бы мог подумать.
"Лучшее веселье - это медитация" (с)

По дороге домой у меня пытались отобрать телефон. Ушли с царапиной на руке. Я была слишком счастлива, чтобы портить себе настроение. Ну сами-то подумайте - тут у Элдара праздник тридцатипятилетия, а я буду свой телефон отдавать. У меня там такая чудесная музыкальная подборка...

Что еще? Я собираюсь в Самару. Месяц овнов набирает обороты и мне надо бы везде успеть. Алиса, что тебе дарить?

Читала Бродского и плакала. "Люди приходя к развалинам..." А бывает, знаете, люди вообще из развалин не выбираются. И это все, что происходит. Не знаю... Не знаю я, просто тревожный месяц. И мои мысли о смерти и мои предчувствия, мои сны.

"От любви и от смерти не уйдешь". Да, я, пожалуй, не уйду.

Сегодня ночью было забавно. Я была молодой девицей на выданье и ко мне сватался парень из города. А я работала на железной дороге, у меня коса была русая, длинная и я думала - вот выйду за него замуж и уеду из этой дыры. И говорила ему, что люблю его. А потом у меня юбка застряла между рельсами, когда их переводили и я стою - а поезд едет. На меня. И мне почему-то не сколько страшно, сколько смешно. Ну, это мне свойственно, в общем-то. Не знаю, что это была за жизнь, но я не слишком изменилась с тех пор.

Как всегда - мне нужно писать статьи, а я пишу галиматью. И повесть ждет меня, заряженная, как батарейка - только что из зарядного устройства. По строчкам бежит ток, искрится, синие вспышки... Все, как нужно. Значит сказка живая и просится в этот мир.

А еще. У меня сгорел процессор, а в нем - вся музыка и фотографии. А еще некоторые рисунки. За неделю до этого я, повинуясь странному наитию, перенесла в ноутбук все начатые повести. И Звонки, в том числе. Спасибо и на том.

Что еще? Мне сказали, что я толстая, а я спустя три часа вспомнила и проревела пол ночи. Не знаю, почему. Наверное - это странная дурная привычка. Почему нельзя обрезать эти гребаные кости на бедрах? Или полюбить их уже, в конце концов.

В колонках играет - Bjork старушка.
Настроение сейчас - о.0

Странные звери приходят ко мне по утрам... ©

Странные сны приходят ко мне по ночам. Снятся знакомые мне люди, которые делают несвойственные им вещи.

Машенька, Маша, мне снилось, как будто бы ты приехала ко мне в Рыбацкое - привезти мой дневник учета от Светланы Михайловны, я встречаю тебя у метро и предлагаю подождать автобус, чтобы поехать ко мне домой. На улице лето, адски жарко и я точно знаю, что дома у меня в морозилке есть мороженое и лед. Пока я куда-то отвлекаюсь, ты успеваешь исчезнуть. Я в растерянности верчу башкой и в этот момент мимо остановки проезжает целый косяк автобусов. Я запрыгиваю находу в один из них и еду в сторону своего дома, наблюдая из окна, как ты идешь к моему дому пешком и, улыбаясь, говоришь: "Я дойду до твоего дома быстрее, чем ты доедешь до него на атвобусе. К тому же у меня ключи от твоей квартиры". В ответ я громко кричу, из окна автобуса, что в холодильнике есть все необходимое для счастливого провождения очень горячего летнего дня, если что, хотя я и удивлена немного подобным твоим поведением. Просыпаюсь я с уверенностью, что этот сон снится мне второй или третий раз. Ощущение от него - там было много солнечного света, размытые цвета и такая, настоящая летняя пыль.

Алиса, мы с тобою вдвоем бегали по больнице... Я как-нибудь в следующий раз, возможно, раскажу этот сон подробно. Ты в нем помогала мне вернуться в больницу ночью, когда все двери уже были закрыты, а я за это поливала тебя очень дорогими духами. о.0 По огромной больничной палате была разложена еда и я, уверенная в том, что меня вот-вот заберут родители домой, ела ее в огромном количестве. На полу плакала девочка лет десяти и жаловалась мне, что ее новая жена изменяет ей с бывшей женой. Я предложила ей бутерброд с сыром - как лучшее лекарство от всех жизненных проблем. Сон был мрачным. Родители меня забыли забрать, я говорила маме, что не прощу ей этого и плакала, стоя ночью, на обочине шоссе с телефоном в руках.

Я шла осенью, знаете, такой шикарной золотистой осенью, по проселочной дороге. Слегка моросил дождь, было прохладно и очень свежо. Воздух - такой разряженный, чистый и кристальный. Справа и слева от меня были горчично-рыжие поля потускневшей травы, слегка скрытые от меня деревьями. В какой то момент ветви деревьев, свесившиеся аж до земли, закрыли мне обзор, я отодвинула одну древесную лапищу от лица и увидела Валерию Михайловну, стоящую ко мне спиной - в своем длинном черном плаще. Очень неожиданно, так как до этого, ее силуэта передо мною не было. Лера повернулась и я с каким-то детским восхищением перед подобного вида оружием, увидела в ее руках огромный огненно-красный лук с натянутой тетивой. Стрела с красными перьями на наконечнике смотрела мне прямо в глаза. На руках у нее были толстые кожаные коричневые перчатки для соколиной охоты, а на лбу - красная лента. Она как-то легко и весело улыбалась, а я пыталась понять, когда это она успела стать такой худой и низкорослой - она едва доставала мне до плеча и вообще выглядела как-то кукольно. Посмотрела на меня, прищурила один глаз и натянула тетиву еще сильнее. Сон необычайно красочный, свежий и по ощущениям скорее приятный. Этот ветер, этот осенний свежий ветер... Я проснулась под любимую мантру и вообще нафиг ничего не поняла.

С Рыжей мы собирались в Одессу и я предварительно отдала ей билеты и паспорт, после чего сейчас же потеряла ее из вида на огромном вокзале. Я стояла одна на перроне, в сарофане и с пакетом очень вкусного, цветочного чая в руках. Наугад я забежала в первый поезд и он сейчас же тронулся, быстро набирая скорость. Я бежала по вагонам, пытаясь уйти от контролеров и надеясь, что Лена каким-то чудом окажется в этом поезде, но в конце концов попала в вагон, где изображение стало окраса сепии, а люди облачились в одежды сороковых годов. Там были одни женщины в цветастых белых платьях, они стирали белье в железных тазах, поставив их на столики в купе. Я попросила у них воды и села пить его в отделении перехода между двумя вагонами. В следующем вагоне меня ждали африканцы с вазами фруктов на голове и парализованный глухонимой, который пытался сказать мне что-то очень важное, жестами. А затем сполз со своей скамейки и пополз ко мне. Проснулась я, само собою, от дикого ужаса. Сон был весь в какой-то туманной голубоватой гамме. Кто курил над моим лицом, пока я спала? ~_^

С Кристиной мы бродили по колено в реке Неве. Все дно ее было уставлено красивыми шкатулками, которые Кри доставал из воды и открывала. Все шкатулки, одна за одной оказывались пустыми. К тому же они были покрыты тиною и в некоторых местах были обшарпаны и покрыты трещинами. Она открывала их, а я каждую секунду боялась, что в шкатулке окажется нечто ужасное. Почему-то во сне, в моем понимании, там непременно должен был оказаться отрубленный палец. >< В конце концов, последней шкатулкой оказался огромный, очень красивый ларец, под крышкой которого несколько раз оказывался еще один такой ларец - поменьше размером. В последнем из них лежал кожаный чехол, испещренный магическими символами. В чехле лежало что-то продолговатое и небольшое... Крися радостно объявила, что сейчас мы пойдем ко мне домой, вытащим ЭТО и положим на столе у меня на кухне, а там уже и посмотрим. Я не знаю, что там в итоге оказалось, я проснулась. Но я отлично помню своё отвращение и возмущение к ее последнему предложению. Сон очень яркий, но неприятный. Дно у Невы во сне было темно-зеленым, илистым.

В колонках играет - Майк Олдфилд
Какая у вас цель в жизни на сегодняшний день?

В колонках играет - Оливер Шанти.
Настроение сейчас - Не влюбиться бы.

Чорт, а она мне нравится....)

В колонках играет - Ванесса Мей - Контраданс
Настроение сейчас - >

Что же это такое. 0.о?
Один раз в душу плюнули.
Второй раз...
Третий...

Внимание - токсично

В колонках играет - Yanni - Written on the wind
Настроение сейчас - Задумчивое.

Из-за чего люди в основном врут? Чаще всего - из-за собственной трусости. Но самое отвратное, что может сделать человек - это врать самому себе. Просто преступление... Против самого же себя.

*** *** ***
Мы с Настей - чемпионы по синхронной ходьбе по граблям. :)

*** *** ***
Только что обматюгала свой КПК, вырубила звук и выбросила его нафиг под кровать. Кажется, меня опасно допускать к людям. Мне необходим маленький необитаемый остров, личный вертолет и ноутбук без интернета.

*** *** ***
КПК дребезжит под кроватью. Видимо, нужно выключить еще и виброзвонок. Я - самое наитрусливейшее создание из всех трусливейших созданий, которых я знаю.

- Я хочу несколько дней провести в одиночестве.
- В каком смысле?
- Запереться дома, вырубить интернет и питаться черным кофе и соленым сыром.
- А что у тебя случилось-то?
- Ничего особенного, просто у меня одновременно свалились две вещи, вызывающие в человеке мизантропные черты: осень и вдохновение.
- Вдохновение? Ты удивительный человек.
- Я в первую очередь писатель.
- Мне кажется, у тебя просто депрессия.
- Не знаю, не похоже... Но настроение у меня на то, чтобы побыть одной.
- Я знаю, как тебя избавить от этого чувства! Приезжай ко мне, выпьем вина, посмотрим какой-нибудь веселый фильм.
- Я же говорю, что хочу одна побыть!!
- Ну, вот и я об этом! Развеем твою тоску вместе...

0___о Человек что, привык существовать в симбиозе? Или меня в этом мире понимают три - четыре человека? Я не люблю навязчивость. Я просто не понимаю ее...

Я знаю, что злюка в последние несколько дней. Просто мне хорошо сейчас... там, где вас нет, граждане человеки. Есть те, с кем хорошо молчать и смотреть в небо вместе, рядом... Но их мало.
И еще... есть человек, с которым рядом неожиданно тепло... Но мне все еще рано делать выводы.

*** *** ***
Книги Макса Фрая кончились. Кофе - тоже. Какое страшное время. 0_0 Настя, спасай!!! :)

...
Немного презрения, гнева и высокомерия. И вот она - я, снова - ни пылинки.)

Мася - Эгоизм команды...

В колонках играет - Мантры
Настроение сейчас - Q_Q

Ну наконец-то они вернули нам наш дом родной! ><.

А у меня-то накипело... Правда уже и выкипело.
Для начала...
Ох уж мне эти РАКИ!!!... Они портят жизнь мне, они портят жизнь моей маме... Кхм. В смысле.
В смысле, я хотела сказать: "У меня прекрасный начальник. У меня замечательный начальник. У меня лучший начальник в мире!"..
Нет, ну вы представляете... Мало того, что я теперь прихожу на работу вовремя... Вы вообще можете себе это представить - приходить на работу ВОВРЕМЯ! Я им вообще кто?! Так, будучи сегодня на своем рабочем месте ровно в 10:18, я еще час ждала, пока он разберется с тем заданием, которое он должен был мне дать! И вот зачем, скажите, мне приходить вовремя???
Нет, ладно... Ладно, дорогая Пандориха, попробуем с тобой помыслить трезво. Наш начальник, он... эээ... человечный! Вот. Точно. Он очень человечно вредничает, очень человечно портит всем вокруг настроение и очень человечно придирается по мелочам. По крайней мере он делает это человечно! И я, если честно, даже не знаю, какое из двух зол мне больше по-душе - начальник рак, у которого по десять раз на дню то понос, то золотуха, то критические дни, или начальник дева, который после каждого сказанного слова раздувается от гордости за свою небывалую мудрость до невероятных размеров.
Но... Но я люблю свою работу. Честно :). И даже начальников люблю. Обоих...
Я долго размышляла, пока начальник копался с моими документами, к чему мне с утра так жестоко не везет сегодня. Наша затея с Каем - встретить рассвет в центре города, сидя на набережной, свесив ножки над Невой, и попивая кофе из домашних кружек, провалилась. А так все хорошо начиналось... Я предвкушала целый термос с кофе и печеньки к нему, а так же прилагающиеся к Каю разговоры о высоком, великом и восточном... о шаманах, магах и теориях различных вероятностях, в прекрасном настроении легла спать... И в пять часов утра разбудила Кая (по телефону, не подумайте ничего предосудительного), чтобы сообщить ему пренеприятнейшее известие. В окно стучались крупные капли воды северного неба.
Это Питер, детка ©.
А так же поднялся сильнейший ветер, температура упала до пяти градусов, а меня отправили с документами на Парк Победы. И вот тогда-то я и поняла, к чему все это...
Вода... очень много воды. Утки. Они или прогуливаются, переваливаясь, по дорожкам парка или важно плывут по каналам и прудам. Зелень. От такого внезапного кислородного изобилия приятно кружит голову. В плеере играет готическая и невероятно нежная "Beatrix", ветер качает сочно-зеленые ветви деревьев. И очень, очень мало людей... Я иду по песчаной дороге, а над моей головой свисают изумрудные нити и крылья листвы. Небольшие постройки и памятники... Редкие мамы с детьми. Скамеечки, фонари и цветы... Я, не выдержав острейшего пронзительного импульса в сердце, пару раз покружилась, раскинув руки. Уж не знаю, что могли обо мне подумать редкие окружающие... да и собственно, мне все равно. :) Мне было слишком хорошо. Давно забытое детское ощущение светлой грусти. Вроде бы на душе солено, тепло и влажно, а изнутри как будто ясно-белое свечение исходит. И хочется именно раствориться, да, рассыпаться на минимальные вселенные и исчезнуть в молекулах дождя и света. Превратиться в пыльцу и с ощущением счастья развеять себя над землей, сливаясь с землей, питаясь воздухом и дождем, вытягиваясь к огненным, но добрым солнечным лучам. Почувствовать на себе действие всех стихий... А потом прорасти травой, получая величайшее наслаждение просто от осознания того, что живу. Расту, радуюсь и радую. Нет, все-же человек создан для счастья. И почему в детстве мне не сказали об этом? И не напоминали время от времени, пока я взрослела. Я же не такая беспечно-счастливая, как зеленая трава под моими ногами...
Никто не имеет права отбирать у человека право на радость.
Уметь растворяться в ощущении жизни - это великая награда судьбы. Я поняла это... Вдруг.

Кай меня беспокоит. И даже не только потому что я знаю его девушку и прекрасно к ней отношусь. Просто не хочу... Хотя, нет, все же в первую очередь для меня это Табу. Никогда не затрону чужого, пусть смутного, но "семейного" счастья. Но... с ним так хорошо разговаривать. И просто быть рядом. Последние пол месяца он почти всегда был рядом, когда я нуждалась в поддержке. Иногда мне печально от мысли, что... вот так вот все.

И, еще, кажется... Кажется я немного себя обманывала. Что-то вдруг что-то проснулось во мне. Ожило. Забилось и, как следствие, заболело. Сколько я уже живу без любви? Или что, просто весна наступила? Самцы ищут самок, а самки - привлекают самцов. Мне привлекать кого-то лень, меня находят сами. А я уже занимаюсь естественным отбором - то не это, а это - не то. Так вот... Что-то - не то.
Что-то чуть больно и маятно. Чертова потребность в тепле, нежности и заботе! Так ладно бы только это... Нам же нужен обязательно, чтобы самый-самый и по всем канонам. Что-бы плечи, как площадь моего компьютерного столика, улыбка, как у волка-оборотня, а взгляд испепелял на месте все живое. И вот, если я не сгорю на месте - буду стараться. Завоевывать. А ведь поди же ты - некого...

Кай невероятно обаятелен. И точка G моя в нем присутствует. В слове MaGiс, разумеется. Ну тянет меня к чернушникам, ну ничего поделать я с этим не могу!!! Они умеют смотреть ТАК, что насмехаться; они умеют улыбаться ТАК, что скалиться... они умеют... В общем, умеют они. И да, когда в моем сердце мелькает искра, они умеют поддержать пламя. Пожарище... Но у Кая есть девушка, которая любит его. Вот и все на этом. Закончили. Что бы там Кай не пел и как бы не изворачивался-выгибался в своем длинном кожаном плаще.
Андрей... Да, милый. Очень красивый, просто картинка из моего любимого журнала. Да, светлый, смешной и радостный. Но... О, Боже, избавьте меня от этой типично мужской ревности. От этого упрямо-тупого чувства собачьей собственности.

Мы с Каем оба принадлежим к дикой кошачьей породе. Мы нуждаемся в ласковых руках, нежном голосе и мягком обращении. Но стоит только рукам применить грубую силу, а голосу позволить себе повелительные нотки... и не дай Бог. Не дай Боже, или кто там на небе, кому-то проявить к нам агрессию... Мы сваливаем быстрее, чем позволим своему сердцу разбиться. Наверное, на этом мы и притянулись. Кай - абсолютный Ян. Я же - совершенная Инь. Да, мы слишком похожи. И до какого-то момента мы будем шествовать бок о бок. Пока нам не надоест столь конкурирующее соседство. А пока - он мой главный учитель и надежная опора во всем.

Я очень хочу разучиться привязываться к людям. Так, чтобы совсем. Чтобы уходить молча и даже радостно. Мол, - "Ну чего ты? Ну, созвонимся как-нибудь, если появится желание. Всего доброго тебе. Не болей!". И, закрыв за собой дверь, погрузиться совсем в другие мысли, совсем в другие чувства. Отвлечься на пролетающий мимо лист, сорвавшийся с дерева или котенка, купающегося в лучах летнего солнца... И не болеть. Не болеть после этого тяжко, надрывно, укрывшись пледом, обняв себя руками и в который раз изучая преданную мне стенку.

И вот что, я придумала... Когда мне снова захочется, чтобы рядом был кто-то теплый и пахнущий мужским парфюмом, я налью себе чашечку кофе, прижму ее к щеке и буду дышать горячими кофейными зернами. Он обязательно будет. Такой же, как я... Нет, даже еще круче Мы вместе уедем в Тибет. Совершая священное паломничество вокруг горы Кайлас, мы будем ночевать в палатке под вой диких собак, на высоте 4.600 метров и говорить о доме и детях. Я ведь в сущности своей обычная самка. Мне нужно любить и заботиться. Самой. Вкладывать, обнимать, что-то шептать, готовить суп, строить планы. Но... ох и странная же я самка.) Я буду исчезать. И появляться снова. Но так, чтобы он верил мне. И не боялся потерять. И чтобы отпускал и не ждал обратно... Не требовал. Не ломал, не привязывал, не спрашивал. Тогда и я не буду. Обещаю.
У нас будет дом в Катманду. И двое детей. Я буду ходить в сандалиях и длинном свободном белом платье. Каждое утро я буду изучать таинства йоги и ломать позвоночник в асанах. А каждый вечер я буду камланить и бить кулаком в там-там, и играть на варгане. А по-ночам мы будем... ;) Мы будем курить трубку и смотреть на звезды. И танцевать...
А потом мы вернемся в родной до оскомины и кислоты, промокший, отсыревший и пропахший интеллигентным запахом сигарет и кофе, Петербург. И я открою свою клинику. У нас будет квартира на Приморской и вид на Финский залив. Тогда я начну разводить цветы на балконе и засяду таки за автобиографию. Это будет очень большая и увлекательная книга и...

И я верю в вербальную магию, да. Я обязательно буду настолько счастлива, что внутри меня не останется места для каких-либо еще чувств кроме всепоглощающего счастья. И не говорите мне, что это не возможно. Я же знаю, для чего родилась на этот свет.)

Кстати... Мне нужно как-то отблагодарить Лешу за очередную помощь. Опять что ли цветок ему подарить? 0_о О, точно, я устрою у него в квартире оранжерею! XD.

В колонках играет - Enigma
Настроение сейчас - Воспоминания о недавнем счастье.

И все-таки... Сегодняшний день был светлым. Невероятно светлым. И так не хотелось думать о плохом в этот день, так не...

Почему-то мне хочется улыбаться, когда я его вижу. Когда в человеке столько солнца, что оно струится из глаз, отражается на волосах и... просто исходит. Я понимаю, что ничего кроме дружбы здесь быть не может, но мне так хорошо с ним. :)
Я улыбалась, когда увидела его издалека еще, идущим от метро. И дело даже не в том, что он очень красивый (ну, в моем вкусе :). А в том, что он... Ну, добрый, что ли. И, знаете... Сколько раз я утверждала, что люблю "плохих парней". К ним тянет, они разжигают страсть, игру, искру... Но столько тепла может быть лишь в том, в ком искра в сердце, игра в словах, а разжигается огонь совсем другого цвета. Рядом с ним хочется быть лучше, радостнее, светлее. Хочется смотреть в небо, не прятаться от дождя и дышать свежим воздухом. Хочется говорить долго и не спешить домой. И... Хочется молчать. Можется молчать. А это бывает редко.
Подарил мне огромную плитку молочного шоколада, которую мы с ним и убрали в "Чайной Ложке" под бегемотовый чай :). С ним тепло и уютно... Не смотря на все мои прежние убеждения. Чисто теоретически мне не нравятся такие люди. Не нравились... Не должны были нравиться...
В конце концов я не люблю блондинов... Да и, о, Господи, о чем я вообще думаю, я же убеждаю его не бояться своего бисексуализма и найти себе надежного мужика! 0_о

Блин :)))))))

В колонках играет - Michael Sanchez - After the rain
Настроение сейчас - .)

Мама мне рассказывает о том, как к ним на работу пришла старушка в слезах. Поделилась горем - мол обманули мошенники. Звонили будто бы из милиции и угрожали посадить племянника иногороднего. Приехал мол в Петербург и на вокзале разбил витрину в магазине. Требовали двадцать тысяч. И даже дали ей поговорить с племянником (!). Старушка собрала свои девять, обошла соседей. Оббежала... Потому что времени ей дали с пол часа. Через пять минут к ней в квартиру уже позвонил мужчина (который якобы добирался с другого конца города, аж из Фрунзенского района. На Елизаровскую то..), быстро предъявил помятую корочку с размытыми буквами, которых слепая бабушка без очков то и вовсе не рассмотрела, забрал деньги, попросил ее поставить подпись на каких-то бумагах и записать данные своего паспорта. Ушел...
Я помолчала секунд двадцать, обдумывая. Ну, сволочи, гады и уроды - понятно. Подумала, что нужно позвонить своим в Читу и на всякий случай рассказать эту историю. Мама же подумала о другом - мол де нам срочно необходимо придумать вопрос, на который знаем ответ только мы вдвоем. Ну, мало ли ей позвонят из милиции и скажут, что Маша хулиганка разбила витрину в магазине, прошлась дубинкой по прилавку и полкам, сломала руку продавцу и обчистила кассу. (Хотя сейчас такие времена... кхм.. кризисные... что мама может и не удивиться, да.).

- Если вдруг мне дадут поговорить с вроде_бы_тобой, я спрошу у тебя, какой дом в моей натальной карте у меня акцентирован сильнее всего.
- Восьмой...
- Или, в каком знаке зодиака у меня луна.
Вздыхаю:
- В стрельце...
- А еще - в каком аспекте у меня нептун с меркурием.
- А я не знаю. - 0_0.
- Маша, ну как ты можешь, я же твоя мама!
- Я у тебя спрошу, каким уровнем в астральном построении слоев является махапаранирванический...
- Седьмым.
- Блин. - >.<
- Еще можешь у меня спросить, сколько энергетических тел у человека.
- А сколько?
- Маша, семь!!
- Это по теософии... Знаешь, мам. Мошенники очень быстро сделают вывод, что мы какая-нибудь секта и решат, что с нами связываться очень опасно.
- Да я вот тоже так скоро думать начну... - 0_о

Короче мама сделала меня по всем параметрам. :)

А люди есть большие козлы. И бабушку жалко. Старики доверчивые, как дети...(

В колонках играет - The Cure
Настроение сейчас - .

- Человек безрассуден, не логичен и эгоистичен. Не важно, люби его.

- Если делаешь добро, скажут, что поступаешь так из личной выгоды. Не важно, делай.

- Если воплощаешь свои цели, найдёшь лживых друзей и настоящих врагов. Не важно, воплощай.

- Добро, которое ты делаешь, завтра забудут. Не важно, будь стойким и честным.

- То, что ты строил годами, может быть разрушено в один миг. Не важно, строй.

- Если отдаешь миру свое лучшее, тебе ответят неблагодарностью. Не важно, отдавай. ©

В колонках играет - Dead can dance
Настроение сейчас - .)

Когда у меня будет собственная организация, я буду принимать на работу только козерогов. :) Ибо даже мне, старательной деве, тяжело понять, как можно было отказаться от законного перерыва во имя работы. А потом мучиться угрызениями совести, покупая мед на выставке в рабочее время за двадцать минут до его, собственно, окончания. Определенно, лучше козерогов только автомеханика.

Итак, несколько пунктов, благодаря которым я сегодня улыбался:
1. Настя ♥
2. Семь видов различного натурального меда, которого я наелся, наверное на год вперед, два стакана медовухи, выведших меня из строя минут на двадцать (Да, да, да, я пью на работе =Ь) и, наверное, литр настоящего хлебного кваса.
3... да и вообще вся эта "Выставка: "Весенняя усадьба" с ее дегустациями.
4. Работали сегодня на час меньше положенного, что, собственного не уменьшило нашей зарплаты.
5. Премия!.) В пятьсот рублей. Мелочь, а приятно.
6. Маленькие дети с большими глазами. ^^
7. Серебряное кольцо за сто рублей, медальоны для ароматического масла по такой же цене (говорю же - выставка!) и... и... и...
8. ...Я КУПИЛА МОЖЖЖЖЕВЕЛЬНИК! *___* Опять же, по очень небольшой цене. Теперь всегда буду отовариваться на выставках. :) Сейчас это чудо стоит у меня в уголке подоконника и... да просто стоит и радует.) Мы пока еще очень маленькие, но в мае поедем на дачу - пересаживаться ^^. Если доживем.
7. Мне отдали рабочие штанишки. Так как они мягкие, легкие и весьма привлекательные - я теперь хожу в них дома и наслаждаюсь тем, что передвигаюсь по квартире не в драной юбке, а в красивой и удобной вещи. Вот только на улицу в них не выйдешь, ибо на попе они у меня висят.
8. На мне штаны висят, я худаааая!!! (Вииии)

Отличная подработка. С удовольствием бы повторила нечто подобное... За тысячу то рублей за шесть часов работы. :)
У меня есть три проходки на выставку на следующие выходные. Кто со мной?
...
- Что ты на работе то вообще на этой делала?
- Я ходила между выставочными стендами и всем улыбалась. А меня почему-то все угощали то шоколадными конфетами, то печеньем, то медом.
- Потому что улыбалась, поэтому и угощали.
- Ну, ты что, я же искренни улыбалась!
- Ну так тебя искренни и угощали.
Я всем нравлюсь ^^. Не знаю только, чем ~_^.
А еще я люблю людей. Люблю поднимать всем настроение и люблю, когда люди улыбаются, несмотря на усталость и печальные мысли. Это восхищает меня в Насте, кстати. Хотя, меня многое в ней восхищает. Особенно то, как она сейчас держится.

На перерыве мы сидели на скамейке, за стендами, где очень тихо, нет людей и только изредка пролетают воробьи, живущие прямо в павильоне, под крышей. Около огромной, абсолютно стеклянной стены... Казалось, будто мы сидим на набережной. А об нее бились волны нашего маленького Питерского моря... Гудели корабли, светило солнце и отражалось на воде. Мы говорили о жизни и об испытаниях, которые она нам немилосердно подкидывает, ели вкуснейший лаваш с сыром и пили фруктовый чай с медом. Вот такая вот работа...

В колонках играет - Bjork - Unravel
Настроение сейчас - ...

...
- Ну, а что тебе снилось сегодня?
- Сегодня мне снилось, что кто-то умер.
- Кто?
- Я не знаю... Там было много крови - на опавших осенних листьях в лесу. И я точно знала, что там кто-то умер. И воздух был темным, серым и кислым...
- А мне - рыбки... Ты не знаешь, к чему снятся рыбки?

* * *

Я писала сказки раньше. И, очевидно, буду писать и дальше.

- Как ты?
- Моя настоящая реальность куда менее реалистична, чем моя реальность выдуманная.
- Вижу, что хорошо.

* * *

Сегодня я многое понял ©

Правда, сегодня я многое поняла. Во-первых, что я все-таки очень сильно люблю себя. Себя настоящую. Настолько сильно, что никому не позволю обирать у меня хотя бы часть моей жизни. И мысли мои, чистые, как свежий кефир, разбавлять абсентом тоже никому не дам. А во-вторых.. я скучаю.
Утром я простояла в очереди на почте около сорока минут. За это время я успела пообщаться с добрыми, вежливыми, чуткими людьми, узнать, кто с чьей и в каких отношениях матерью был и как часто видел друг друга в гробу. И не только... Я только одного никогда не могла понять. Почему люди так жаждут общения? Почему даже самому закрытому, замкнутому из нас, периодически не хватает чужого, участливого голоса? Что, своего собственного, истершего голосовые связки, наскучившего до оскомины, уже не достаточно? Я никак не могу понять, зачем резкая грубая старуха, пихая меня в бок грязным локтем, делится своими впечатлениями о работе почтовых служащих в самой малоприятной форме общения. И никак не пойму, чего она в этот момент ждет от меня. То, с каким спокойствием и невозмутимостью женщина, отгороженная от нас окошком с грязно-белыми жалюзи, раскладывает письма и ставит печати, меня больше чем устраивает. Не смотря на то, что я тороплюсь на работу. Мне нравится эта женщина, мне нравится ее медальон поверх свитера с высоким горлом и то, как она делает вид, что не слышит реплик в свой адрес, мне нравится тоже. мне в принципе нравятся люди, мое настроение и моя жизнь. Чего я и желаю всем меня окружающим.

На автобусной остановке две старые торговки зеленью и вязаными носками ругаются. Одна в охапку собирает товар своей соседки и с размаху кидает его на асфальт, под ноги прохожим. Румяные яблоки, солнечные лимоны и живая, изумрудная зелень сейчас же покрываются слоем пыли. Катятся на дорогу, не минуя участи с грязными автомобильными шинами, остаются на подошвах весенней обуви, мнутся и хрустят под чьими-то безразличными шагами... Соседка не теряется. В ответ она пинает раскладной стол первой торговки и с радостью наблюдает, как тот раскалывается на две неравные части. По асфальту прыгают монеты...
Я отворачиваюсь. Не хочу ни на мгновение участвовать в этом. Даже, в качестве зрителя... Я смотрю на дорогу. Я представляю, как две эти старухи три минуты назад открывают свои рты не для того, чтобы наполнить утреннюю улицу бранью и криками, а,с кажем для того... ну, даже, хотя бы, чтобы пожелать друг другу доброго утра. Они бы сели на свои "рыбацкие" стульчики, разложили бы ароматные фрукты и овощи, улыбнулись бы друг другу и принялись бы обсуждать своих любимых внуков, бестолковых невесток и несчастных сыновей, которым все никак не удается устроиться на приличную работу... Соседок, у которых новая дверь, котов, которые не едят вареную рыбу, телевизор, который не показывает канал, по которому идет любимый сериал... правительство, предстоящую пасху, погоду...
И опять меня кто-то трогает за плечо. Поворачиваю голову и вижу довольное лицо лысеющего мужчины. Он улыбается. Он счастлив! Его глаза излучают такой жизненный задор, такую любознательность, такую радость! Он вытирает платком влажный лоб и что-то говорит. Снимаю плеер... Он повторяет: "Во дают бабки-то, а?". И всем своим видом излучает желание пообщаться. Обсудить такой занимательное, яркое событие.
Нет, спасибо, я не хочу. Я одеваю плеер, надвигаю на глаза солнечные очки и отворачиваюсь. Сквозь вступление "Sibul" слышу определение меня, как высокомерной и неприятной особы. Мужчина с потным лбом нашел себе новую жертву...
Странно, что три остановки спустя этот же человек приветливо объяснял мне, как найти Автогенную улицу. То ли он меня не узнал, то ли ему и важно то не было, с кем говорить. Лишь бы поделиться набором звуков, излучаемых гортанью и языком. А скорее - энергией жизни, которую приложить больше не к чему, да и лень.

Я сноб, я знаю.

С одной стороны ярко светит солнце и мама гуляет с маленьким сыном. Он еще совсем недавно научился ходить, поэтому падает через каждые три шага. Но это не портит ему радости. Он поднимается, улыбается и бежит дальше... С другой от меня стороны молодой наркоман в грязной куртке корчится в кустах. Он уже подняться не сможет...
Ну что ты будешь делать с этим миром?

И я поднимаю лицо к небу и улыбаюсь... Потому что равновесие уже достигнуто. Потому что мир идеален. Он такой, какой он есть. И все происходящее в нем не исчезает в пустоте. Смерть порождает жизнь. Жизнь идет к логическому завершению... Тень неотрывна от света, а рядом с каждой больницей есть морг. Мать умирает, рожая сына. Вода испаряется с земли и под действием огня поднимается в воздух. Взаимодействие стихий, тьмы и света, смерти и жизни - есть та самая гармония, которой желает достигнуть каждый из нас. А каждый человек - есть "божественное проявление". Вот только пусть они идут своим ходом... мимо меня. И не задерживаются. Эти самые "божественные проявления" в единичных экземплярах.

А еще. Я боюсь одиночества, да.
ОдинОчестВо, это когда ты всегда один. В толпе ли, в семье ли, в кругу близких ли, в целом городе... ли. Я никогда не была одна. Теперь мне нужно любить себя в два раза больше...

Итак... Ахтунг, ахтунг, сейчас я сделаю кое-что впервые... Только сегодня и только сейчас, я предлагаю отписаться всем, кто хочет продолжать читать записи на моем дневнике. Затем же начинаю крупную чистку и закрываю дневник... Почему? А, сама не понимаю. Подобные приступы интровертности у меня первый раз. Просто мне не хочется... да черт его знает, что мне не хочется.
Получать негативные записи людей, мнение которых я не спрашивала, да и самих-то людей никогда не видела (не читала), или вообще как-то распространяться на тему личного...

На всякий случай: в моей жизни сейчас происходят огромные перемены. То есть, правильнее будет сказать, Во Мне сейчас происходят огромные перемены. И я буду сильно меняться. Я даже не знаю, в лучшую ли сторону... Может быть я стану чуть менее активной, странной и вдохновленной. А еще здесь будет появляться все больше и больше записей с завуалированным символическим смыслом, понять который смогут лишь единицы людей, дружба и доверие к которым проверены ни одним годом жизни. Я буду слишком много жаловаться на жизнь и писать о скучном и обыденном. Наверное...

Короче говоря. Это не всплеск высокомерия, ни заёб и не банальный призыв к вниманию к своей персоне. Мне не нужны высокопарные слова и фразы вроде: "Ну что ты, ну как ты, ну-ну-ну". Я просто и спокойно говорю - одно-два слова в комментариях, чтобы я могла включить вас в список избранных. Все, кто есть в моем списке - мне так или иначе интересны, в другом же случае перечисленные там были бы удалены без амнистии. Будите ли вы читать меня - решать вам.
Заранее спасибо тем, кто услышал (прочитал). Жду неделю, так как некоторые избранные заходят не так часто...

Я... Я... Где я могу найти этого человека?... Мне очень нужно с ним поговорить...... Я уверена.
...

...

Вот так случайно наткнешься на фотографию... И... Со мной такое редко бывает, но...
Черт. Я бы подошла. Я бы села рядом и слушала. Уверена, этот человек пальцами воскрешает все самое сокровенное в музыке. И дело даже не в том, что подобная внешность может развернуть меня на сто восемьдесят градусов и заставить безмолвно следовать следом. И стать тенью... Подобная внешность сжигала мои миры в прошлом воплощении. И именно так оно и выглядит - все вокруг - фон. Черное и белое. А такой человек... Я не знаю, что он играет. Но он из красок. Живых и разных.
Если бы я была бы там, я бы просто села рядом и не уходила, пока он не заговорил бы со мной. Почему-то мне кажется, что даже говори он на другом языке - любом - мне бы нашлось, что услышать и о чем сказать...
...
Вот черт, надо же вот так просидеть несколько минут, глядя на фотографию...
...
Вот ведь образ. Можно я его украду? Запечатлю в своем сознании и подсознании навсегда? И воссоздам, когда решу, что мне пора связать судьбу с человеком...
Ох. И где они только ходят, таки мужчины?
Интересно, а Какой он на самом деле?..

А теперь о добром. Ха-ха.

Совершили нырок в прошлое, отряхнулись и подсчитали плюсы и минусы. Пришли к выводу, что наше настоящее куда лучше, чем прошлое. А что вообще мне считать моим СТРАШНЫМ прошлым?

Короткие, но полные невероятных, удивительных, непревзойденных просто ощущений, путешествия в низшие грани астрала? Ой, да не смешите меня. При всем желании в это можно не верить. А кто никак себя не может убедить, что этого не было... Ну что же поделать. Я вот себе не верю. :) Я себе никогда не верю. У меня же такая богатая фантазия. Я же сказки пишу, как-никак. Да.. Му-ха-ха 8)

Предательство? Да ну, бросьте. Нашли проблему. Главное, что я всегда оставалась с собой. Да и не знала я тогда, что люди относятся к нам так, как мы ждем их отношение к себе. А кого не предавали?... А?..

Первая любовь - запретная и (фу, как банально) нетрадиционная? Пережевано уже по сотни раз, ребята. Ссоры с родителями и попытки обмануть их, что их глаза их обманывают? Или попытки убедить всех в этом мире, включая себя, что я вроде как люблю девушку и чувствую себя великолепно и уверенно? Знаете, я даже и не помню, терзали ли меня эти мысли больше, чем размышления на тему "Где достать очередную сумму на билет в Москву?". Когда я влюблен - я бродячий пиздец всему. Мне плевать на все - на общественное мнение, на количество часов работы (ибо деньги нужны), на моё будущее, на сложности и преграды... Я их и не замечаю - этих преград. Просто разбиваю их лбом... лишь бы там, за кирпичной стеной меня ждал тот, кого я люблю. Вот такая дебильная преданность... Но только в том случае, если я знаю - тот человек способен на подобное.

Первое расставание?
Ну пострадала с пол годика... Стала сильнее и крепче. Ну чуть не улетела вслед за снежинками из окна десятого этажа... Но это желание прошло через одну десятую секунды, после того, как собственно зародилось. Я слишком люблю себя. И я сильная. Как гребанный тяжеловоз -______-...

Мой экс-так и не ставший законным мужем? Так что же... Сейчас кроме легкой улыбки и мысли "здорово было... Вот бы еще раз так же безмятежно и радостно любить и быть с человеком"... у меня не возникает.

И знаете, что... Все вышеназванное было круто. Действительно круто. Моя жизнь похожа на захватывающий сериал. И он мне никогда не надоест... Я только никак не могу понять - комедия ли это, трагикомедия, фарс, шоу, или мьюзикл? С философским подтекстом, разумеется. Или все вместе?...

А теперь - о сегодня.

Сегодня был снег, кровать, три тома манги "Магазинчика", горячий чай с конфетами и две замерзшие Маши на проходном.:) Это мне как-то в первую очередь вспоминается при словосочетании "сегодняшний день".
День... День сам по себе был какой-то уютный. Не только общение.) И не испортили эти впечатления ни долгие рассуждения на религиозные темы консьержки, ни мытье полов в платье и с дрожайшим моему сердцу маникюром... Не знаю, как-то это... Так далеко стало от меня - старые вещи, запах тепла и шоколадные конфеты... "Белочка, кажется"? Я - человек далекий от всего... этого... Почти как от собственного детства. И вот еще что... Я никак не могу понять - какое же впечатление я произвожу на людей. Почему каждый раз я слышу о себе что-то новое?.) Ну какой из меня общительный и позитивный экстроверт? Если я как-то угостил вас кофе с пирожными и, пока вы пили его - травил анекдоты - это совсем не значит, что я душа компании и радостный, позитивный человек.

Я вообще зануда >_<.

Я редко и сложно схожусь с людьми. А сейчас, когда у меня начинается весеннее обострение, я особенно злой. У меня постоянно болит желудок... Причем утром я просыпаюсь с легкой тошнотой и головокружением, а заканчиваю день с пачкой НоШпы в руках и, согнувшаяся в три погибели на одеяле... Жду подходящего момента, чтобы разогнуться и быстренько уснуть в таком положении.)))
Не путайте, пожалуйста, моё миролюбие и нежелание кого-то обидеть с открытостью и стремлением к общению. Мне куда легче достать из сумки книгу, уткнуться в нее и показать себя отстраненной грубиянкой, чем натянуто выискивать в голове подходящие вежливые слова для человека, которого я не знаю и знать собственно не желаю. Конечно, в силу своей природной болтливости, я часами могу растягивать фразу "Неправда ли, сегодня отличная погода?", обогащая ее все новыми и новыми красочными эпитетами и междометиями... но кому оно надо?
А сегодня я прекрасно провела день. То есть первую его половину. Меня редко когда не напрягают люди. Но общение с Машами, мне, видимо, всегда дается легче, чем с кем бы то не было.) Это было действительно уютно - забраться с зимнего холода в теплое помещение, пить горячий чай с конфетами и разговаривать... Иногда правда, выслушивая сомнительное "Библия знает, как правильно жить".

Почему мое мягкое и деликатное: "Друзья, так давайте же не будем обсуждать Личное?" не срабатывает?

Очень хотелось ляпнуть что-то вроде: Та Маша, что перед вами - атеист с языческими наклонностями, а та Маша, что позади вас - языческо-буддийский эзотерик... Так что может быть лучше сразу дружно помолчим?".. Но... Она добрая старушка такая вроде бы. Такая, как они, знаете, бывают... Уверенные в том, что познали Бога в печатных изданиях, углядели между букв и перечне законов. Но неплохая.
Конфетами угостила ^ ^.

Милый день. И краски яркие... Несмотря на погоду. Сегодня я люблю людей. Ну тех, кто окружал меня в этот день - точно.
И пусть меня сколько угодно убеждают, что люди сволочи, полные сволочизма ©, а жить страшно и опасно - я пока не поверю. Пока в моей жизни с десяток людей, которыми я восхищаюсь. Пока я каждый день встречаю их на своем жизненном пути.

В колонках играет - Оливер Шанти
Книги - зло! >_<

Нет для меня большего наркотика, чем новая книга Пауло Коэльо. Ее запах свежей краски, ее манящая глянцевая обложка, ее... ее содержимое. Мысли, чувства, опыт, мировоззрение этого человека, столь быстро находящие отклик в моем сердце, заставляют забыть о действительности, какой бы она не была - суровой ли, или (что самое ужасное) привлекательной. И, о, сейчас я процитирую, не дословно, одного уважаемого мною человека, известного кому-то... а кому-то - не известного:

О, если бы я могла есть буквы!

Я бы жила на том, что вырабатывает мое подсознание при соприкосновении мудрых фраз и моих собственных размышлений на тему прочитанного.
А сейчас строчки расплываются перед глазами, потому что заглатываю взором всю страницу, не жуя, не понимая. Потому что очень рада...
Как я люблю все же этого человека... Его манеру излагать мысль... и сами его мысли.

Симпатичный мальчик. Очень настойчив. Любит шутить... слишком. Мне уже скучно. Ску-чно мне!
А ногти мои, похоже никогда не высохнут. Так и останусь я сидеть, прикованная к стулу у экрана компьютера, нажимая очень осторожно пальцами на кнопки клавиатуры...

Так, о чем я?

Внимание, сейчас здесь будет пост, полный праведного, необоснованного гнева, написанный в состоянии аффекта и содержащий в себе очень много базарной ругани, нытья, пафоса и других не менее отвратительных признаков моей временной умственно-личностной деградации.

Я очень зла. На себя и на людей. Не на всех, но на большую их часть.

Господи, ну почему ты создал нас такими тупыми????!! Нет, я прекрасно знаю, что нельзя, нельзя и еще раз нельзя (повторять слова - это нервное говорят, да) говорить так о людях, о себе, что это закладывает отрицательную программу в подсознании...
Я сейчас разрыдаюсь.
Ну откуда берутся такие люди? И ведь им не по шестнадцать, не по восемнадцать лет. Им по сорок, по сорок восемь. Они живут... блин, они прожили целую жизнь, у них за плечами должна быть гора опыта, мудрости... если не какой-то ах-ти высокой, то хотя бы простой жизненной мудрости - не суй пальцы в розетку, не гладь незнакомцев на улице, не разговаривай с чужими собаками, не писай в бутылку... Но почему некоторые отдельные особи как были овощами в начальных классах школы, так и остались ими в свою вторую половину жизни? Нет, конечно, я пытаюсь судить объективно, но не могу, потому что у меня ПМС в стадии "все сволочи" меня очень разозлили... Я все таки попытаюсь замедлить бег цинично-злобных мыслей и посмотреть на ситуацию спокойно. Спокоооойнооо... Да, да, я верю в тяжесть кармы, череду перерождений и что "каждому да воздастся по заслугам его". И последнюю фразу я воспринимаю в некоем более широком смысле, чем принято... Я понимаю, что каждый рождается со своей определенной программой, заложенной в нем кем-то "хитрым и большим" ©, кто-то не может прыгнуть выше головы, у кого-то гены, воспитание... Но помимо этих двух факторов есть еще и уникальный характер, личные качества, свободный выбор! Неужели при этом самом свободном выборе не хочется чего-то.... Большего, чем... ну, не знаю, каждый сам определяет длину своей цепи и крепость намордника. Кастрюли, цепочка влюбленностей, общественные требования, деньги, чувство долго.
Умение вести домашнее хозяйство - это замечательно. Я и сама люблю повозиться на кухне.
Влюбляться - да, это великолепно. Легкая влюбленность похожа на маленький оргазм, как сказала однажды Крис. Ну а большая, чистая и великая любовь... тут уж и объяснять нечего.
Общественные требования... Да плевать я на них хотела. Я сама знаю, что я могу с себя стребовать на сегодняшний день, а что - нет.
Деньги - нужны, не спорю. Но их колличество не должно превышать уровня моих моральных норм. А то ведь...
Чувство долго? Перед самой собою, перед теми, кого я каким-то образом могла поставить в зависимость от себя. Но только я сама. А те, кто почему-то решил, что я им необходима ВСЕГДА - простите. Я не кислородная маска и не бесконечный источник морфия для всех желающих. В помощи никому не отказываю, но непрерывно нести кого-то на своих узких женских плечах не намерена. Им и сумочка то натирает... А желающие есть.

Но страшно, когда кто-то выбирает себе одну узкую "специальность" и прет по этим рельсам, по прямой, всю жизнь... Страшно.

Так вот, продолжая ругать на чем свет стоит человеческую глупость и нежелание развиваться....

Как-то Елена Войноровская сказала... не помню дословно, но что-то вроде: "А у меня есть свекровь. Она слишком простой человек. Она всю жизнь выращивала на грядке в своем загородном домике овощи и цветы. Но смотреть на нее - приятно..."
Да, наверное, приятно. Человек живет в гармонии с собой, со своими желаниями и с природой.

А еще есть быдло-куны. И те, кто почему-то решил, что он прав в своем невежестве.
Нет, я не пытаюсь брать на себя слишком многого и раздавать ярлыки - этот тупой, а вон тот - еще тупее. Я не делю людей на умных и глупых... Но есть во мне такая дурацкая черта - я делю их на тех, кто желает развиваться, а кто так и остается в начальной стадии развития.

Моя мама недавно перешла на новую работу... Ну, как недавно... Три месяца назад.) Но не в том суть.
Именно там она и познакомилась с Викой, о которой я уже как-то писала. Вика - начальник.
Мама работала вместе с женщиной по имени И. Женщина И. почему-то сразу же решила, что раз они с мамой одного возраста, то и темы для разговора у них будут общие. И чрезвычайно обрадовалась... И почти месяц она потчевала мою маму рассказами о своей сволочной свекрови, которая не умеет правильно готовить борщ, о сыне, который крут, потому что послал директора его школы, о новых обоях, которые они поклеели в гостиной комнате. Причем была у нее такая замечательная привычка - повторять каждый свой рассказ по три-четыре раза. И ладно бы, если бы эта дама обладала хоть бы малой толикой фантазии и каждый раз добавляла бы в свои рассказы хоть пару новых подробностей... Нет. Маме приходилось выслушивать будто бы одну и ту же радио-передачу. Причем ни мамино робкое "И., прости, у меня тут книга интересная, нужно прочитать... Завтра сдавать в библиотеку"..., ни плеер, воткнутый в уши, ее не спасали. И. кружилась вокруг нее, как муха в жаркий летний день и, не обращая внимания ни на какие возможные препятствия, открывала и закрывала рот, махала руками, кивала головой... В конце концов маме этот театр пантомимы надоедал, она снимала плеер и выслушивала очередной поток бытовых новостей о закваске капусты на зиму, треснувшем подоконнике и соседке, которая изменяет мужу.
Как-то мама успела открыть рот в короткую паузу И.-ных словоизлияний и, так как речь шла вроде бы о ее бывшем муже, миролюбиво поинтересовалась, какие бы качества хотела бы видеть И. в мужчине ее мечты. И. чрезвычайно возмутилась, удивилась, растерялась, и в итоге выдала потрясающую фразу: "Как я могу выбрать мужчину по качествам? Это же они нас выбирают"! Мама, будучи существом чрезвычайно наивным, принялась рассказывать И. об астрологии и трансерфинге... О том, что женщина может быть независимой и счастливой сама по себе...
В благодарность за интересный рассказ И. на следующий день поведала всему маминому рабочему коллективу, что "та самая новенькая, которая Ольга" - явно тронутая, больная психически, вполне возможно, что сектантка и вообще место ли ей здесь среди нас?.. Она не учла двух вещей. Что некая Н., присутствующая при этом разговоре - страшная сплетница... и в добавок к этому увлекается астрологией. До мамы описание всей этой ситуации дошло очень быстро... И, спустя два дня маминых переживаний и моего бешенства,
вызывающего желания пойти к ней на работу и набить кое-кому морду... Иру уволили.
Никто толком не знает почему. Говорят, что по сокращению... Но всем отлично известно, что Вика, которая, как я уже и сказала, начальник, а в добавок к этому, опять же, как я уже и сказала, ни дать ни взять - практик в черной и серой магии... Да и маме моей в подруги явно набивается. Не знаю, не знаю...
А вообще Вика на мой взгляд - человек опасный.

А И. перед уходом выдала еще более потрясающую фразу "Я не понимаю, почему Вика так настойчиво учит всех Любить Себя. Ведь тех, кто очень любит себя - никто не любит!".

И я продолжаю не понимать... Почему, если человек глуп - он чаще всего еще и агрессивен?

А еще я злюсь на себя. Потому что мой мозг не в состоянии впитать больше, чем он может... Мир так интересен. А у нас всех так мало времени...

В колонках играет - Крематорий - Мусорный ветер.
..."Я открываю дверь с надписью "входа нет",
Закурив сигарету выхожу на проспект...
И смотрю на прохожих сквозь табачный дым,
Вспоминаю как в подарок я построил дивный замок,
Как бежал за блудным ветром, как играл с огнем и пеплом"... ©

Иногда мне кажется, что я очень-очень старая... Когда с моих губ срывается случайная фраза "В молодости я..." - все смеются, а мне натуральным образом хочется плакать.

Я гибкий зверь с большими лапами и тяжелой головой...

В одиннадцать мы выбирали готовый шашлык в нарезке в ОК`ее... В двенадцать уже неслись по трассе. В половину первого я, задремав с открытыми глазами, положила голову Сашке на плечо и ушла куда-то в свои мысли. Вяло отреагировала, недовольно что-то пробормотав, только когда Дима выключил Shaman`а и переключил на сборник из фолка и чего-то-еще-что-под-настроение попалось. А я то уж совсем было замечталась, что мы вот-вот въедем на территорию великолепной Скандинавии, ибо пейзаж из снега и хвойного леса был потрясающим. А на поле пасся табун лошадей 0.о. Что несчастные животные там клевали под снегом и почему их, собственно никто не охранял, для нас так и осталось загадкой.

- А вы знаете, кстати, ребята, что у меня документов на эту машину нет? - Это Дима.
- То есть как нет?!? - Это я, Сашка и Данской в один голос.
- То есть совсем нет. Она у меня в угоне числится... Так что если нас тормознут менты, вы, ребята, засветитесь на...
У нас с Сашкой начинается неконтролируемая истерика... А, кстати, это было бы забавно, да, снова оказаться запечатленными на пленке среди нарушителей общественного порядка. Сашкины пальчики у них уже есть, да и моя рожа королевская со злобной ухмылкой у них в базе данных после пятницы имеется. Что еще более забавно - в этот момент в колонках таки надрывалась бедовая "Аркона" с моей любимой "Стрелой"... Ну, мы собственно и поделились с людьми подробностями о вчерашнем. Я в образно-поэтическом повествовании, а Сашка наипростецкой нецензурной форме...

Леночка очаровала меня сразу. Ну, для начала я очень положительно отношусь к скорпионам)))... Но и... Знаете, в любой компании всегда есть кто-то, кто ничего не умеет, много ноет и при этом умудряется выглядеть умильно. Так вот...). Сашка злился, что Леночка ничего не делает. Я же резала салат и умилялась. Ну, хорошо, признаюсь, что в моем нежелании напрягать ребенка в помощи мне по приготовлению стола кроились и эгоистические нотки. Во-первых, моя интровертная натура возжелала одиночного отдыха и я осталась на кухне наедине с Fleur, овощами и тарелками. А во-вторых... Ну не люблю я, когда кто-то неумеющий и слегка неуклюжий вертится у меня под рукой. Это лишь тормозит процесс и весьма раздражает. Поэтому я с самым мечтательным выражением лица кромсала недозрелые помидоры (никогда не доверяйте мужчинам выбор овощей в магазине) и краем уха слушала ребенка, который в соседней комнате красил ресницы и через открытую дверь задавал мне вопросы...

Уязвима ли я? Да, уязвима. Падка ли я на людское восхищение? Да. Но я над этим работаю..) Однако... Леночка смотрела на меня с восхищением. А я не уставала удивляться этому миру. Я - циничная тетка, умело орудующая огромным ножом и любовно оглядывающая ровную сырную нарезку. Леночка - маленькая ростиком, хрупкая по телосложению девочка в кофточках с оборочками. Она очень много смеется и на всех смотрит дружелюбным взглядом. Она постоянно подкрашивает глаза и уверенным голосом рассуждает о серьезных вещах. Она выглядит чрезвычайно наивным ребенком..... а еще мы с ней ровесники. Не то, чтобы я упала на пол от удивления, когда поинтересовалась годом ее рождения... Но я слегка покачнулась, да.

- Меня всегда восхищали такие люди, как ты...
Я удивленно оглядываюсь.
- Чем?
- Ну... Ты умеешь готовить, ты выглядишь так уверенно, что бы ты не делала.
А я думаю о том, что я невероятно ей завидую. Она молода душой, наивна и впервые влюблена... Она легкая и искренняя. А я все еще гибкий зверь с большими лапами и тяжелой головой... Всегда была, а в будущем - еще более.
- Я трусиха. - Почему то с легкостью признаюсь я. - Я сейчас учусь в лицее, потому что боялась даже попробовать поступить в институт на ту профессию, о которой мечтала. Хуже того, я и мечтала то не о той профессии... Я думала, что хотела бы работать на журналистском поприще, потому что о психологии и мечтать не смела...
Я ее запутала. Поэтому я перевожу тему...
- Я во многом обязана мужчине, которого любила. Он вселил в меня уверенность в себе. То есть он поднял планку, а я решилась ее взять... И взяла.
- А у меня Дима - первый... - С улыбкой произносит Леночка, но тут же возвращается из своей розово-земляничной страны и снова взирает на меня с ожиданием и интересом.
Я слегка ошарашена ее откровенностью... Но я вспоминаю свою влюбленность и впервые искренни, без всякой зависти радуюсь за человека.
- Я часто повторяю себе, что тот, кто не решился попытаться - проиграл заранее... Но не всегда мне помогает эта мантра. Хотя, иногда ожидание и нерешительность помогают лучше продумать ситуацию. Если бы я была более порывиста, то сейча бы училась в
каком-нибудь художественном...
- А ты рисуешь?
- И рисую тоже. - Улыбаюсь. - У меня за плечами художественная школа. Четыре года потерянных зря... хотя в этом мире ничего зря не бывает...
- Ты хотела стать художником?
- Я хотела стать дизайнером. А еще археологом, ветеринаром, журналистом...
- И я опять тебе завидую. - Снова смеется Леночка. - Я так завидую людям, у которых много интересов...
"А я - тебе" - думаю я. Но вслух произнести не решаюсь.
- У меня их слишком много. Я постоянно берусь за что-то новое, потом хватаюсь еще за-что то, при этом заканчиваю то, что начала не так давно, а потом месяцами разжевываю образовавшуюся в голове кашу...
- Это наверное интересно...
Задумываюсь.
- Да. Пожалуй, что так.

И я рассказываю о том, где была, чем занималась и что видела. И я смущаюсь от того, что человек, одного со мной возраста, смотрит на меня, как первоклассник на учителя высшей математики и снова чувствую себя старой-старой.

- А где ты научилась так обращаться с продуктами в антисанитарных условиях?
И вот, я рассказываю о раскопках. О том, как мы пили чай с комарами у костра, а на голову нам постоянно сыпался с деревьев кто-то живой и не всегда безобидный... И о том, как копали с утра до ночи и радовались каждому мельчайшему кусочку керамики, накрывая ее в ладонях и ощущая в ней частицу городища седьмого века.
- А я человек городской. - Вздыхает Лена.
- Я тоже! - Честно сообщаю я.
Не верит - видно.
- Ненавижу спать в теплых штанах, когда по крыше палатки ползает ящерица и умываться холодным утром, стоя по колено в реке.
Ну, я правда ненавижу это.... И так скучаю по этому.

Кем я чувствую себя, стоя в сугробе по колено, куря Сашкину трубку с "это офигительный табак" и теребя варган в замерзших пальцах? Не знаю... Я как-то уже потеряла счет тому времени, когда я не могу сказать о себе ничего определенного. Мне часто бывает страшно от себя самой. Я часто чувствую себя большой и грузной в теле невысокой девушки восемнадцати лет... но это уже заезженная пластинка. Когда Сашка пытается меня обнять и поцеловать в шею - я хмурюсь. Когда он говорит мне какие-то глупые нежности, я перевожу все в шутку. Когда кладет мне руки на плечи и заглядывает в глаза - я несильно бью его кулаком в живот.
После восьмой бутылки пива он раскрывается и я с легкостью читаю по его глазам... И я ухожу. Я не хочу видеть его Таким. Он для меня всегда будет немного агрессивным Шаманом. И должен таким оставаться. Иначе я почувствую страх и стану мерзкой. Страх чувствуют кошки, собаки и Маша...

- Вы давно с Сашкой встречаетесь?
- Мы не встречаемся.
- Ээээ...

Кто мы? Партнеры. В этом слове - все. Сашка - отличный деловой партнер, замечательный друг и потрясающий любовник.

- Так ты его не любишь?..
Почему же... Очень люблю. И никогда не выполню своей клятвы. Ведь я держала пальцы скрещенными, когда обещала "Быстро уходить, если ОНИ меня все таки достанут". Если те самые ОНИ найдут его и если я буду рядом - я уйду лишь в одном случае - унося своего боевого товарища на своем же слабом женском плече.
Но не вдаваться же мне в объяснения, что я и кошку свою люблю, и маму, и подруг... А бывает, что я люблю так сильно, что трачу огромные деньги, чтобы позвонить в другой город и лишний раз услышать голос... Или что иногда я люблю так сильно, что, корчась от очередного приступа, еду в другой конец города, чтобы подарить подарок на двадцать третье февраля, а не на двадцать четвертое... Но это Другое. А Сашка - друг, коллега и любовник. И пусть в очередной раз я получу по лбу камнем - я такая. И я не виновата, что родилась не хмурым циничным мужиком, а миловидной девочкой...

- Я начала учиться готовить супы, когда начала жить вместе со своей первой любовью. Он приходил с работы - уставший, а я накрывала на стол и смотрела, как он ест...
Лена в очередной раз удивлена. Она пытается понять, какая я - на самом деле.... Я - тоже.
Я делюсь с ней собственно-выдуманным рецептом куринных грудок с абрикосами и миндалем...

...И Феликса там со мной не было. А был момент, когда была только я, синие ели со снежными лапами, костер и варган. И я играла себе тихонечко, смотрела на пламя и мне хотелось плакать. И жить до ста двадцати лет....
А потом пришел Александр, принес мне куртку, запах готового шашлыка из дома и сигарету.

Тосты были за дружбу, музыку, понимание, женщин и меня - в отдельности. Ибо в компанию влилась легко и быстро... А я не хотела никуда вливаться... А они все такие замечательные, добрые, интересные и хорошие. И дружат одной большой компанией уже шесть лет. Или больше... И Сашку они знают куда лучше, чем я. А я не хочу, чтобы они спрашивали меня:
- Давно вы с Сашей встречаетесь?
И нравиться я никому из них не хочу... Не люблю разочаровывать людей. И не люблю, когда Он смотрит на меня такими глазами, в которых я вижу человеческую слабость... Я не хочу видеть его Таким.
Я сама из железобетона. И, кажется, хочу, чтобы мир мой был из стекловаты... И когда я засыпаю, обнимая его, пьяного, пахнущего костром и очень худого, мне и грустно и уютно. А еще очень страшно... От мысли, что если он когда-нибудь обличит свои мысли в слова... Шорох сквозняка - и я уже буду далеко-далеко.

Чтобы я была рядом - я должна чувствовать силу... И больше ничего. Мне так страшно от себя самой, что Леночкино восхищение мною нагоняет на меня тоску. Я бы многое отдала, чтобы во мне было хоть немного этого детского лучезарного смеха.

"..Ты хочешь быть похожим на меня?.... Ты понимаешь, что даже Я сам не хочу быть похожим на себя.."?!? ©

Играла на варгане в тишине, нарушаемой лишь потрескиванием дров в печке. От того, что на меня смотрят четыре пары глаз, у меня слегка дрожали руки... Объясняла, что это шаманский инструмент. И, "да, я занимаюсь шаманизмом". "Нет, недавно начала". "Да, Сашкино влияние"...

А еще там есть шкура кабана, куст можжевельника и призрак Фрица, ибо садоводство расположено на болотистой местности, где во время войны затонула дивизия немцев... :)

А еще я очень боюсь правды и потерять Его... дружбу. Со всем остальным - хрен ты с ним. Почему я не угрюмый циничный мужик?...

Грустно и путано все.