В колонках играет - Амулет Амани - Tumala
Настроение сейчас - ...)

Пока мой дорогой Биллайновский модем открывал окно с моим дневником, я вообще забыла, что за ценную и гениальную мысль я хотела сообщить вам, друзья о.О

Позавчера утром говорили с мамой о том, как мне избавиться от страха перед полетами на самолете, ведь я, ах, так хочу в Индию. А вечером прочитала в новостях о падении в Индии авиалайнера. Сто шесть человек погибли, восемь выжили.
Славно, да... Индия не пустила кого-то, не хотела видеть.
Беру мешочек, складываю туда термос с чаем, бутерброды и иду наугад. Вдруг там будет Индия?
Нет, я правда боюсь лететь на самолете о.О Даже в крутой компании, даже сильно убухавшись и вообще... Хотя, "и вообще" меня в самолет не пустят.

Выходные в лесу и в хорошей компании заставляют хотеть обратно. А на улице косят газон и запах травяного свежего сока долетает до моего окна. Он смешивается с запахом свежесварнного кофе и мне лениво и хорошо. Я стремительно толстею, ленюсь бегать по утрам, ленюсь работать, ленюсь гулять по Шувалловскому парку, видеться с друзьями и я ленюсь жить. Обидно даже - столько всего веселого в моей жизни происходит, а я даже участия в этом никакого не принимаю. По-настоящему вчера хотелось ночью встать со своего лежака у костра, взять варган и идти в лес, в самую его глубь, наугад, петляя среди деревьев и не боясь ничего. Ничего, кроме того, что вдруг моим дорогим друзьям взбредет в голову утром устроить мои поиски, вместо того, чтобы петь, танцевать и жарить шпикачки на костре? о.0
Что было действительно круто? Это проснуться, высунуться из палатки и увидеть солнце, лицо Элдара, перечисляющего мне компоненты, входящие в кофе, которое он мне сейчас приготовит, бутылку с виски, множество веселого народа и пакеты с едой. Бродить среди деревьев, сидеть на склоне холма, свесив ноги вниз, песни людей, шаманские выкрики, разносящиеся далеко по лесу (можно было гулять, не боясь потеряться), игры на этнических инструментах, перкуссии, костер, разноцветные палатки, разбросанные по холмам. И мороженное, которым нас угощала женщина, имени которого я так и не запомнила.
Что было не так? Не так было - комары и недостаточность леса. Леса было мало. Леса должно было быть больше, а комаров меньше. Раз так хотя бы в тридцать. На том месте, где у меня задиралась футболка, красуется красный поясок из укусов. Выглядит страшно, напоминает автоматную очередь. Мелкой дробью. Мое самочувствие меня могло бы и не подводить так яро, ощущение складывалось, будто бы организм решился таки организовать восстание против своей же хозяйки. Хозяйка, почуяв неладное, присутствие гадости и чрезвычайной боли в груди, раздирающей душу, ребра, сердце, психику, свалила по известному направлению, положив пустую оболочку возле костра у ног Валерии Михайловны.

Утро было превосходным, просто нописуемым. Вопрос, обращенный к небу - почему обожравшийся грибов наркошаман, мучаемый сначала суровыми приходами, а после - еще более жестокими отходняками, уселся именно около нашей палатки - остался невостребованным. Несколько часов мы слушали увлекательную лекцию: "Ты никогда не жрал марок, бля? Да че я вообще с тобой общаюсь, бля. Вот Паша бля... А грибы! Грибы, я помню, Паша бля.. Грибы плюс, бля. Вышли мы из лесу с грибами, я смотрю, а в руках у меня не грибы - бля". Из чего сделали несколько жизненноважных выводов - марки нужно жрать коричневые, грибы - плюс, а Паша - бля.
Вот такие ребята и позорят нас, да.
Мама: "Они не только вас позорят, они нацию позорят!".
Ну да, я и говорю - нацию шаманов. X)

Некоторые люди не взрослеют, некоторые люди оказываются вовсе не теми, кем кажутся. Некоторые люди - не люди. И вообще, и вообще.
Самый запоминающийся момент, - это, когда в девять часов утра, когда два часа назад мы с трудом уснули, периодически всхлипывая еще от истерического хохота, невероятное улыбающееся лицо Элдара появляется в проеме палатки и невозможно ласковым голосом зовет: "Эээй, комочек в палатке, уже девять часов утра... Кажется с минуты на минуту должен приехать алкоголь". Мы, очевидно, действительно изображали комочек, свернувшись в одну катушку в одном спальном мешке. Клянусь, мне сразу же стало очень тепло.
Момент обратной стороны, когда после полуночи мы с Валерией Михайловной, мучаемые привычной болью в области грудной клетки, необъяснимой тоской и "мама, почему я такой идиот" спускаемся в лесочек с холма, а за спиной неизвестно откуда появляется неопознанный силуэт, замотанный в платок по самые глаза и носки туфель и спрашивает детским и от того жутким голосом - все ли у нас хорошо. На наш неясный утвердительный бубнеж произносит "Просто... с такой то болью..." а дальше я не помню. То ли она расстаяла в ночном сумраке, то ли мы, смятенные, сбежали в лес.
- Это она к тебе или ко мне обращалась?
- А, не важно, мы с тобой отличный симфонический оркестр.

У меня вообще как всегда странная проблема из трех частей. У меня есть три женщины в моей жизни. Женщина, которую я люблю, женщина, которую я готова полюбить и женщина, которая любит меня. Это все разные люди, да.) Вот такая вот неувязочка.

А чего я хочу? Выключить телефон и в лес. С ноутбуком и большой пиццей. И чтобы недели на три и никто не скучал, не переживал, не пытался запереть в своем доме, в своем сердце, в солнечном сплетении и в горячих крепких руках. И вообще, чтобы время остановилось. Я же не могу так, я сразу же сбегаю, у меня же все ни как у людей.

Я убегаю, я всегда убегаю оттуда, где болит. Это все иллюзия, что болит от человека - болит от тебя, в тебе самом. И болеть будет. Но иллюзия помогает справиться на какое-то время, отвлечься. Но жить нужно в движении, этого у меня не отнять. А я почему-то обязательно кому-то что-то должна. Алексею - статью о его семинаре, на который я была приглашена, как корреспондент, а потому совершенно бесплатно. После такого волей не волей - ты должна. Я должна почтенннннннейшему две темы, я должна дописать "Звонки" и нарыть где-нибудь в глубине себя вдохновение. Я должна отправить Ку посылку, ответить на три письма и приготовить курицу с овощами для всей семьи.
"Я поговорила с Наташей, у нее есть знакомая, у которой есть знакомая, которая знакома с женщиной. Эта женщина работает редактором в одном издательстве. Я попрошу Наташу поговорить со своей знакомой, чтобы та поговорила со своей знакомой..."



Я слушаю "Амулет Амани" - это сказочно, друзья мои. Это неописуемо и непередаваемо. Это нужно слушать, разлегшись на золотистой траве, возле реки и чтобы неподалеку шумел лес, а небо было сияюще-голубым и солнечным. И чтобы березы и сосны, птицы и длинный сарофан до щиколоток.

А по лесу хочется бежать, постоянно бежать, задыхаясь и чувствуя пульсацию по всему телу. И чтобы обнаружить у себя вместо привычных конечностей четыре широких сильных лапы, гибкое тело, хвост, чтобы остервенело хлестать себя им по бокам, тихо рычать и бежать, бежать, прижимаясь животом к самой земле, зарываться носом в траву, щурить глаза и вспомнить наконец-то что-то очень забытое.

Травой, свежескошенной травой пахнет. Я сварю себе еще кофе и начну статью...

В колонках играет - Habib Koite - Baro
Настроение сейчас - ☼..

Я слушаю очень теплую музыку Habib Koite, один шелково-шоколадный вид которого заставляет думать о времепровождение на горячих песчаных пляжах совсем другого мира, о море, солнце и горячем шоколаде на губах. Я мечтаю об оранжевом небе и смотрю на ровное снежное покрытие замерзшей реки под моими окнами. Я пью сладкий свежесваренный кофе, в моем доме пахнет кофейными зернами и конфетами, я отчаянно хочу лето, подпеваю очень красивому афроамериканцу и складываю вещи в сумку. Я ведь обязательно что-нибудь забуду... Главное, чтобы не паспорт или билеты.
До весны - один месяц. До лета - четыре месяца.
Это лето должно быть особенным.
Господин Феликс, пусть земля вам будет пухом, это все ваше влияние. Я всегда любила зиму больше... Но этот горячий южный голос в моих колонках, и это ледяное царство на улице... У меня четыре футболки еще не ношены и шорты не одеты ни разу...

В колонках играет - Amethystium
Настроение сейчас - страшно...

Я очень хочу уснуть... Не спать, а именно уснуть.
Потому что не получается, а через два часа - рассвет. Такое бывает... Когда мозг за короткий промежуток времени получает слишком большой объем информации - он начинает активно перерабатывать ее, организм переживает состояние возбудимости и уснуть в таких условиях - нереально.
Я нашла книгу на шкафу... "Человек Иван Чижиков". Это сборник рассказов Ширяевой. Она пишет о послевоенном времени... Мама читает ее, когда ей плохо...
Вы бы знали, как пахнет эта книга. Так пахнет бумага, пережившая время... Сладким запахом старины... Пожелтевшие страницы. Эта книга помнит комод из Читинской квартиры. Она помнит бабушку и дедушку... Она помнит то, о чем я даже не догадываюсь... Зато она воскрешает в моей памяти свои воспоминания.

Лето... Запах свежескошенный травы, елового леса с гор.. Лес горит... Где-то там вдалеке. Запах кедровых орехов. У них сладкий, немного масляный вкус... Запах ночного неба, усыпанного звездами. Такое небо может быть лишь в долине, окруженной горами... в конце августа. Через неделю у меня День Рождения.
Я всегда жду этого дня с нетерпением. В моем раннем детстве я получала слишком мало внимания от родителей и теперь, а далее и всю жизнь - каждое восхищенное слово, сказанное в мой адрес, должно было бы заполнять ту пустоту из первых пяти лет жизни... Как будто ее можно чем-то заполнить.
Я очень много бегаю одна. Мне никто не нужен. У меня всегда есть Я и мои мысли... И, конечно же, фантазии. Мои миры, где гуси - армия врагов, с которыми я справляюсь в одиночку, а ивовый прутик - огненная шпага. Кислый щавель, найденный мною и сорванный под старым покосившимся забором - ценная добыча, или драгоценный улов. Я несу его куда-нибудь в дом, слегка ополаскиваю из пластмассового умывальника, посыпаю сахаром и ложусь в гамак, обнимая железную миску и хрустя щавелевыми стебельками, закрываю глаза... Вдалеке что-то гудит... Трактора... С плоскогорья пастухи на лошадях гонят коров. Значит - вечер... Скоро можно будет идти за водой на родник. Горный родник, он бьет из поржавевшего крана, который торчит прямо из отвесной скалы. Не смотря на болотный запах и ржавчину - вода имеет вкус северного полюса, неба и белых звезд... а потом собраться в старом доме, где никто не живет, с деревенскими ребятами, которых я даже не знаю, и рассказывать страшные истории, которые каждый из нас слышал уже сотню раз, но все равно послушает с удовольствием еще раз...
А утром я ухожу по горной дороге в поле. Долгое время смотрю в небо, пока мне не начинает казаться, что я лечу... А потом сижу, обхватив всегда разбитые колени руками, и разговариваю с травами, с птицами и кузнечиками. И с теми, кого не вижу, но знаю, что они есть...

Почему-то все свое детство я провела, лазая по заборам или по заброшенным дачным участкам. В поисках привидений, затерянных тайников, сокровищ, скелетов в подвалах... У меня постоянно были содраны локти, я часто падала с деревьев, с крыш сараев, проваливалась в погреба, дралась с мальчишками, срывалась в овраги, разбивала нос... У меня было несколько десятков названных женихов, маленький отряд по завоеванию очередного мира и какой-нибудь обязательный волшебный атрибут. Когда атрибут терялся, я ненадолго огорчалась и придумывала новый. Почему-то все мне верили... И моим правилам игры - тоже. И видели мои миры... Я умела убеждать.
Я не любила яркое солнце, я любила ветер... и дети, забираясь на забор, свешивая одну ногу, вместе со мной кричали: "Солнце, солнце, уходи! Ветер, ветер..!"
Почему-то мне этот кадр хорошо запомнился.
И сенокос... Когда трактор, на котором мы ехали - завяз в глубокой луже. И как мы пытались поймать бурундука - тоже. И как ловили мальков в банку, на приманку из хлебного мякиша... я бегала и бегала по полю. На мне были обрезанные джинсы и желтая майка, купленная на Китайке - Читинском рынке, где китайская одежда стоит меньше одной буханки хлеба. Я представляла себя минимум - амазонкой. Иногда лисой, или волком. Чаще - кошкой... Я охотилась на саранчу или бабочек. И никогда не скучала... С восхищением глядела на лошадей и на орлов, которые кружили над полем... И очень мало замечала людей, которые были вокруг меня. Мне они были интересны меньше всего...

Вот, из какого мира эта старая книжка с потрепанной обложкой - "Человек Иван Чижиков". Она пахнет Бабушкой и Дедушкой... старым Читинским комодом, кедровыми орехами, соевым соусом, кружевными накидками на подушках, дедушкиным табаком и... Мне семь лет.

Как далеко это было от...

Мое отражение в оконном стекле. Я сейчас выгляжу лет на пять старше себя. Растрепанная, нахмуренная, в накинутом на плече голубом халате. Мне восемнадцать лет... На столе стоит пустой стакан из-под воды. На ночь, вместо чая, я пью воду. Это полезно для кожи, и для волос, и ногтей... Чуть поодаль - неработающий микрофон, чтобы общаться с друзьями по интернету, не напрягая пальцы и глаза. Стопка дисков с этнической музыкой... Книга по кельтской мифологии... Фирменный пакетик из MANGO. В кои-то веки мне не было жаль потраченных денег на изящное болеро из этого магазина... Монитор перед глазами... Монитор.
О, Господи... Где небо, орлы, лошади и гуси? Где мои разговоры с пшеничными колосьями? Где та Я... Маленькая... Счастливая от запаха парного молока и свежести...
Где та я... Лишенная мыслей о создании академии Новой психологии? Лишенная размышлений об отъезде в Индию на четыре года? Не знающая слова Бодхисаттва. Без сарказма и цинизма рассуждающая о жизни... Желающая спасти весь мир, но перед этим - объехать его на лошади... Весь.

Я... Накрашенная, ухмыляющаяся, считающая деньги в кошельке, немного - пошляк, немного - моралистка. Окутанная мнениями, веяниями, суждениями, влияниями, воспитаниями, учениями... Сто раз подстриженная, десять раз уложенная, одетая с замашкой на стиль, тысячу раз переиначенная, искареженная, изрезанная, избитая, зареванная, умершая и воскресшая, разочарованная и очарованная... Господи, я ли это? И где оно - время настоящей меня. И кто знает ее - настоящую меня?

Господи, что со мной стало...

Как под ворохом цыганских юбок, под листьями старой капусты - спрятана. Откопать бы себя - Родом из детства. Поговорить... Посмеяться над тем, что казалось смешным. Легким, чистым, светлым... Поговорить с дедушкой о звездах, кутаясь в его свитер, пропахший сигаретным дымом... Услышать немного скрипучий смех, услышать "Машка, опять ты со своими вопросами, дай деду покурить спокойно!", увидеть, как он улыбается и щурит глаза...

Я очень скучаю, правда...

Но надо собрать себя, размазанную, растекшуюся, ослабшую и напуганную... Одеть на лицо насмешку, поправить прическу, подмигнуть Феликсу, одеть в уши наушники, на глаза - уверенность, на голову - чувствонепроницаемый пакет и идти дальше... Вперед, к просвещению!

Но пока на улице еще не расцвело... Мне страшно. Совсем чуть-чуть. Жаль, что рядом никого нет, кто бы понял... Совсем никого.

... А знаете, что мне хочется в данный момент больше всего на свете?..
Как это не странно - мне хочется лето. И длинный белый сарафан. Чтобы длинная полупрозрачная ткань скользила по ногам, развивалась по ветру, пока я гуляла бы... Точно. Между фонтанами... Я хочу в Петродворец... Бродить между древними скульптурами львов с потоками воды, с ревом вырывающимися из их раскрытых пастей и дев с кувшинами, поливающих изумрудную траву на ухоженных газонах. Гулять по берегу Финского залива, по горячему песку, сняв обувь. Чувствуя пальцами ног каждую песчинку и каждый плоский камушек... А потом выпить в кафе на набережной горячего шоколада из маленькой чашечки с толстыми стенками, поправить солнечные очки на лице и дальше отправиться гулять... А потом я бы села на кораблик, заплатив какие-то несчастные триста рублей, и поплыла бы в Питер... Волны Финского бились бы о борт, отдельные капли попадали бы в открытое окно, мне на лицо, на стекла очков........
Просто однажды так уже было....
На секунду мне захотелось лета....