В колонках играет - Sacred spirit
Вспомнился мне случай, о котором я даже написать хотела отдельно... забыла потом. А вспомнился, потому что только что дольку яблочную в чай уронила.

Случай, собственно. Сижу я в Славянской пиццерии, почти год назад, дожидаюсь Ку, которая опаздывает, как всегда, под влиянием самых разных обстоятельств. Сижу за столиком и пугаю местных жителей, поочередно, то своим отнюдь не девичьим аппетитом и ноутбуком, из которого торчат наушники, воткнутые мне в обе ухи. Люди оглядываются на меня, на ноутбук и недоумевают - зачем я таскаю с собой компьютер. Для тех, кто не врубает в смысл, поясняю - Славянские работники индустрии питания уверены, что вай-фай - это сорт чая, а на мой вопрос "у вас есть розетки", кажется, намереваются обыскать меня на случай наличия электробритвы или фена...
Хотя, я вообще не об этом.
Просто, когда я дождалась таки Ку и заказала себе вторую пиццу, вопрос встал о выборе напитка и меня, пропитанную уже кофе насквозь, заинтересовал чудный напиток "зеленый чай с курагой". Ну, то есть я, конечно, вечный посетитель чайно-кофейного магазинчика, пробовала самые разные виды зеленого чая - и с молочной отдушкой, и с корицей, и с бергамотом и с чем я его только не пробовала. Но вот с курагой... Сделав для себя вывод, что мне, скорее всего, принесут напиток из смеси заварки и кусочков сушеных абрикосов, я эксперимента ради решила попробовать сей продукт.... Нет, я не угадала. Собственно, я вообще гурман и ценитель тонкого вкуса. Оригинальность я тоже уважаю, но композиция на подносе меня умилила и привела в состояние экзальтационного смятения. Я впервые в жизни не знала, КАК МНЕ ПОШУТИТЬ на данную тему, потому... Потому что мне принесли пакетик зеленого чая, кружку с водой и одинокую сморщенную курагу на блюдечке (Кураговину? Курагушку?).
Где-то у меня была даже фотография этой несчастной кураги на блюдечке. Между прочем, не дешевый напиток был. Эксклюзив, апофеоз фантазии местного бармена.

Кстати, в эту нишу на краю мира я еду совсем скоро, чтобы обнять Ку и поздравить ее с тем, что она стала совсем большой девочкой. Чай с курагой, жди меня.

В колонках играет - Пикник - Ночь
Настроение сейчас - %)

Ммм... Раздражает, как долго грузится дневник. Пока откроется - пропадает вообще уже и желание писать, и сама мысль.

В общем я очень круто заболела. Четыре дня назад. И уже почти выздоровела. А в остальном жизнь радует.

Двадцать шестого отправились на Крестовский остров - в ресторан, праздновать мой день рождения. Веранда ресторана, ежевичное вино, Дьябло, горячий шоколад... Обе с легким отпечатком гриппа на лице и горле. Это был один из лучших моих дней рождения. Ну и попытка избавиться от страха полетов... Собрались прокатиться на "Седьмом небе".

- Нет, ну... подумай... Очень редко люди погибают на аттракционах. Очень редко люди погибают в день своего рождения. Значит сегодня у меня все обойдется!
- Ага, а мое сидение значит просто оторвет?!!

Сидеть на скамеечке в полумраке вечерней аллеи особенно романтично, когда сквозь деревья и свет фонарей доносятся душераздирающие крики, проклятия и истерический смех безумцев, решившихся прокатиться на "Катапульте".

Ах да, теперь у меня есть темно-зеленый шарфик. Абсолютно такой же, как у Феликса. ^ ^

***

А дома Ку готовила торт. Она начала готовить его за час до того, как я уехала и закончила готовить в тот момент, когда я вернулась. Но он того стоил, да... Несмотря на то, что он не был похож на планируемые "Графские развалины"... не смотря на то, что он ВООБЩЕ ни на что не был похож, торт получился феерическим. На мою просьбу дать рецепт прозвучало, собственно:
- Все очень просто... Сначала ты НЕПРАВИЛЬНО взбиваешь яйца...

Вот так то.
:)

В колонках играет - Робин Гатри
Настроение сейчас - Ы)

Три дня в компании одной лишь бутылки "Черного целителя"... %)

PandoraT ‎(2:35):
Блин. нельзя после трех бутылок вина и двенадцати страниц Баша пытаться прочитать статью про руны -__-
бутылок-бокалов*
XDDD
блииин....

*Одинокое ржание в спящем доме*

В колонках играет - KOЯN ♥
Настроение сейчас - Ы.

Mad Dead Girl ‎(2:05):
потому что энергия прет, но никуда не прикладывается
открываю какую-то страницу
а там душеизлияния какой-то девочки
и фраза типа "пусть он уже пойдет нахуй!"
я на нее смотрю и думаю - ну точно))
PandoraT ‎(2:05):
ДА!)
PandoraT ‎(2:06):
когда наконец-то они уже все, дружно, строем, рядом... оО
Mad Dead Girl ‎(2:06):
слушай, мы без них потеряем форму
станем ленивыми
толстыми
PandoraT ‎(2:06):
и спокойными.. оО
Mad Dead Girl ‎(2:06):
и счастливыми XD
PandoraT ‎(2:06):
XD

В колонках играет - Амулет Амани - Tumala
Настроение сейчас - ...)

Пока мой дорогой Биллайновский модем открывал окно с моим дневником, я вообще забыла, что за ценную и гениальную мысль я хотела сообщить вам, друзья о.О

Позавчера утром говорили с мамой о том, как мне избавиться от страха перед полетами на самолете, ведь я, ах, так хочу в Индию. А вечером прочитала в новостях о падении в Индии авиалайнера. Сто шесть человек погибли, восемь выжили.
Славно, да... Индия не пустила кого-то, не хотела видеть.
Беру мешочек, складываю туда термос с чаем, бутерброды и иду наугад. Вдруг там будет Индия?
Нет, я правда боюсь лететь на самолете о.О Даже в крутой компании, даже сильно убухавшись и вообще... Хотя, "и вообще" меня в самолет не пустят.

Выходные в лесу и в хорошей компании заставляют хотеть обратно. А на улице косят газон и запах травяного свежего сока долетает до моего окна. Он смешивается с запахом свежесварнного кофе и мне лениво и хорошо. Я стремительно толстею, ленюсь бегать по утрам, ленюсь работать, ленюсь гулять по Шувалловскому парку, видеться с друзьями и я ленюсь жить. Обидно даже - столько всего веселого в моей жизни происходит, а я даже участия в этом никакого не принимаю. По-настоящему вчера хотелось ночью встать со своего лежака у костра, взять варган и идти в лес, в самую его глубь, наугад, петляя среди деревьев и не боясь ничего. Ничего, кроме того, что вдруг моим дорогим друзьям взбредет в голову утром устроить мои поиски, вместо того, чтобы петь, танцевать и жарить шпикачки на костре? о.0
Что было действительно круто? Это проснуться, высунуться из палатки и увидеть солнце, лицо Элдара, перечисляющего мне компоненты, входящие в кофе, которое он мне сейчас приготовит, бутылку с виски, множество веселого народа и пакеты с едой. Бродить среди деревьев, сидеть на склоне холма, свесив ноги вниз, песни людей, шаманские выкрики, разносящиеся далеко по лесу (можно было гулять, не боясь потеряться), игры на этнических инструментах, перкуссии, костер, разноцветные палатки, разбросанные по холмам. И мороженное, которым нас угощала женщина, имени которого я так и не запомнила.
Что было не так? Не так было - комары и недостаточность леса. Леса было мало. Леса должно было быть больше, а комаров меньше. Раз так хотя бы в тридцать. На том месте, где у меня задиралась футболка, красуется красный поясок из укусов. Выглядит страшно, напоминает автоматную очередь. Мелкой дробью. Мое самочувствие меня могло бы и не подводить так яро, ощущение складывалось, будто бы организм решился таки организовать восстание против своей же хозяйки. Хозяйка, почуяв неладное, присутствие гадости и чрезвычайной боли в груди, раздирающей душу, ребра, сердце, психику, свалила по известному направлению, положив пустую оболочку возле костра у ног Валерии Михайловны.

Утро было превосходным, просто нописуемым. Вопрос, обращенный к небу - почему обожравшийся грибов наркошаман, мучаемый сначала суровыми приходами, а после - еще более жестокими отходняками, уселся именно около нашей палатки - остался невостребованным. Несколько часов мы слушали увлекательную лекцию: "Ты никогда не жрал марок, бля? Да че я вообще с тобой общаюсь, бля. Вот Паша бля... А грибы! Грибы, я помню, Паша бля.. Грибы плюс, бля. Вышли мы из лесу с грибами, я смотрю, а в руках у меня не грибы - бля". Из чего сделали несколько жизненноважных выводов - марки нужно жрать коричневые, грибы - плюс, а Паша - бля.
Вот такие ребята и позорят нас, да.
Мама: "Они не только вас позорят, они нацию позорят!".
Ну да, я и говорю - нацию шаманов. X)

Некоторые люди не взрослеют, некоторые люди оказываются вовсе не теми, кем кажутся. Некоторые люди - не люди. И вообще, и вообще.
Самый запоминающийся момент, - это, когда в девять часов утра, когда два часа назад мы с трудом уснули, периодически всхлипывая еще от истерического хохота, невероятное улыбающееся лицо Элдара появляется в проеме палатки и невозможно ласковым голосом зовет: "Эээй, комочек в палатке, уже девять часов утра... Кажется с минуты на минуту должен приехать алкоголь". Мы, очевидно, действительно изображали комочек, свернувшись в одну катушку в одном спальном мешке. Клянусь, мне сразу же стало очень тепло.
Момент обратной стороны, когда после полуночи мы с Валерией Михайловной, мучаемые привычной болью в области грудной клетки, необъяснимой тоской и "мама, почему я такой идиот" спускаемся в лесочек с холма, а за спиной неизвестно откуда появляется неопознанный силуэт, замотанный в платок по самые глаза и носки туфель и спрашивает детским и от того жутким голосом - все ли у нас хорошо. На наш неясный утвердительный бубнеж произносит "Просто... с такой то болью..." а дальше я не помню. То ли она расстаяла в ночном сумраке, то ли мы, смятенные, сбежали в лес.
- Это она к тебе или ко мне обращалась?
- А, не важно, мы с тобой отличный симфонический оркестр.

У меня вообще как всегда странная проблема из трех частей. У меня есть три женщины в моей жизни. Женщина, которую я люблю, женщина, которую я готова полюбить и женщина, которая любит меня. Это все разные люди, да.) Вот такая вот неувязочка.

А чего я хочу? Выключить телефон и в лес. С ноутбуком и большой пиццей. И чтобы недели на три и никто не скучал, не переживал, не пытался запереть в своем доме, в своем сердце, в солнечном сплетении и в горячих крепких руках. И вообще, чтобы время остановилось. Я же не могу так, я сразу же сбегаю, у меня же все ни как у людей.

Я убегаю, я всегда убегаю оттуда, где болит. Это все иллюзия, что болит от человека - болит от тебя, в тебе самом. И болеть будет. Но иллюзия помогает справиться на какое-то время, отвлечься. Но жить нужно в движении, этого у меня не отнять. А я почему-то обязательно кому-то что-то должна. Алексею - статью о его семинаре, на который я была приглашена, как корреспондент, а потому совершенно бесплатно. После такого волей не волей - ты должна. Я должна почтенннннннейшему две темы, я должна дописать "Звонки" и нарыть где-нибудь в глубине себя вдохновение. Я должна отправить Ку посылку, ответить на три письма и приготовить курицу с овощами для всей семьи.
"Я поговорила с Наташей, у нее есть знакомая, у которой есть знакомая, которая знакома с женщиной. Эта женщина работает редактором в одном издательстве. Я попрошу Наташу поговорить со своей знакомой, чтобы та поговорила со своей знакомой..."



Я слушаю "Амулет Амани" - это сказочно, друзья мои. Это неописуемо и непередаваемо. Это нужно слушать, разлегшись на золотистой траве, возле реки и чтобы неподалеку шумел лес, а небо было сияюще-голубым и солнечным. И чтобы березы и сосны, птицы и длинный сарофан до щиколоток.

А по лесу хочется бежать, постоянно бежать, задыхаясь и чувствуя пульсацию по всему телу. И чтобы обнаружить у себя вместо привычных конечностей четыре широких сильных лапы, гибкое тело, хвост, чтобы остервенело хлестать себя им по бокам, тихо рычать и бежать, бежать, прижимаясь животом к самой земле, зарываться носом в траву, щурить глаза и вспомнить наконец-то что-то очень забытое.

Травой, свежескошенной травой пахнет. Я сварю себе еще кофе и начну статью...

В колонках играет - Варганная музыка
Настроение сейчас - %)

...
Вообще, частенько пишешь о всяческих своих пасмурных размышлениях за жизнь, о душевных коллапсах, о всплесках сердечной радости... Но никогда не хватает сил написать о том, что действительно важно. Вся энергия уходит на то, чтобы во всю возможность восприять пережитое, а на то, чтобы описать То Самое никаких сил, дети мои, не остается.

Ну, например, о том, как мы очень поздно вечером с Крис шли пешком от СОЛа до Площади Александра Невского и говорили о смерти. В частности о смерти друг друга. Я вообще-то шизофреник, а в последнее время и вовсе обзавелась несколькими замечательными фобиями. Страх зреет, если держать его в себе. Я всю свою сознательную жизнь боюсь сначала привязаться к человеку, а потом потерять его. Это страшно больно. Страшно и Больно. Ну кто из нас - живой человек - не знает этого. Это вообще-то распространенная история. Анастасия Касаткина говорила мне мудрые вещи: "Ты, Мария, сидишь рядом с человеком и почему-то находишься в полной уверенности, что и через сорок лет будешь вот так - сидеть рядом с этим же человеком на своем ...сятом дне рождении".
Ага, все именно так и есть.
А жизнь - она такая штука пластилиновая. Ты человека усиленно туда вклеиваешь, вклеиваешь, а он ведь все равно уйдет. И останется пустой болезненный слепок.
Мне и по сей день сложно представить, что я проснусь однажды с мыслью, что в моей жизни образовалась огромная, непоправимая дыра. Я, конечно, взвою жутким зверем, тяжело заболею, улягусь в лежку. Но это вообще-то никогда ничего не меняло.

Предположим - смерть. Ну, моя, и ладно, бог с ней. О чем я действительно буду думать с ужасом - так это о боли близких. Мне-то хорошо, крутанулась раз по Сансаре, крутанулась два. А им что - плакать и скучать? Знаем, проходили. А потом держишь за шкирятник бесплотного духа и орешь "НЕ ОТДАМ СУКА НИКОМУ". Ибо привык так, что вот оно есть - и вот оно не будет.
Так вот так и с живыми. Но за них хоть знаешь - живые, мучаются здесь, как и ты сам. И хорошо, на душе становится. Пусть уже не вместе, не вдвоем и вообще в разные стороны.

В общем - хороший был поздний вечер. Весна идет, мы идем, пьем пиво. Ну, совсем как в старые добрые времена, когда мы с Крис были малолетними пигалицами, красили глаза синими и, о ужас, зелеными тенями, натягивали юбки на грудь, чтобы они были короче как можно, а у меня еще были колготки в сеточку, я помню. Вот, со старых времен - весна и пиво. Элитное, дорогое, но таки пиво - по-пролетарски.
А еще эти события в Москве. Меня задело, Крисю - еще больше.
Я ей говорю: "Ну ты если что - не циклись. Порадуй меня, живи счастливо, вспоминай меня иногда, я тебе улыбаться буду откуда-нибудь".
А она мне и говорит: "Шла бы ты, Третьякова, я повешусь сразу и мучиться не буду даже."
Это похоже на, знаете, дети себе в начальных классах школы руку режут и рану к ране прикладывают - братуются, значит. Так мы как-никак уже одиннадцать лет такие самые, побратовались. Знаете, такая мелочь несусветная - школа вместе, до девятого класса, кружок юнатов при зоопарке - полтора года, на даче шашлыки у костра, год в детском летнем лагере, работали вместе продавцами. Вот как-то так, даже родились вместе. Я поспешили, Крися опоздала на пару часов. О том, собственно, и говорили.
О Максе Фрае говорили. О том, как умел Макс прощаться со всеми, кого любит - каждый раз навсегда.
"Я бы просто не стала с таким человеком дружить" - Категорически Кристина заявила.
И то правда что. А вдруг его убьют, а ты сиди потом - рыдай в платочек. Ну его нафиг.

Человек приходит - человек уходит. Это самое древнее явление, к которому никто так и не смог привыкнуть. Сидишь, смеешься с кем-нибудь за чашкой кофе, а потом, спустя три года вспоминаешь его. Иногда. Я вот сейчас приглядываюсь к лицам людей. И думаю: "Хорошо мне с тобой. И пусть это будет все, что мне нужно сейчас." Никто ведь никогда не пробовал удержать это самое мифическое "Хорошо".

Андрей мне хотел фотографию-открытку подарить - купил случайно так, когда в кафе сидели. На открытке - горы, покрытые льдом и верхушки деревьев. А я посмотрела, запомнила и решила - ну и зачем мне что-то еще? Так вот хотелось бы уметь так же - посмотрел и запомнил. И никаких инстинктивных проявлений - схватить, присвоить, пометить "мое". И чтобы не дыра - прорезь в жизни, а добрая светлая память. Есть у меня двое таких - сидишь, радуешься, вспоминаешь. Один - что змей воздушный подколодный, другая - и вовсе. Змея, кстати, тоже по китайскому гороскопу. Ну так помни себе на здоровье, Мария! Помни и радуйся, что есть - что. Ты все равно никого к себе не вернешь. Один мертв, другая - не с тобой. Так почему нельзя - как открытка. Запечатлела многое, вспомнила - улыбнулась.

Сидели сегодня с Каем - пирожки, чай, кот сиамский - тот еще мужчина-красавиц, Илья Черт что-то бубнит об единстве вселенной. Пришел домой брат Кая и сообщил: "Слышали - "Горьковскую" взорвали? Кай, посмотри в интернете".
А у меня руки тряслись еще долго потом. Взорвали петарду в метро, один человек ранен. А у меня руки трясутся и глаза безумные.
Кай сказал - "Везет тебе, есть за кого переживать".
Ага. Точно. Везет.
Кай - отморозок - осколок в сердце, я - отморозок. Но меньше - меня весна растопит и девочка одна.... Девы... Несчастнее только раки. Но их уже свой знак зодиака одним названием поставил в тяжелое положение. А еще рыбы, да. Но дева - это дева. Сижу, слушаю Кая и думаю - а он вообще живой? Ан нет... Говорит - одиночества боится. Значит все-таки живой. Хотя, ну кто это существо поймет. Мечется там себе субстанция - частица разума со множественными душевными ранениями - глаза добрые, слова злые. Обнимешь - а под руками холодный металл, потом страшно и вовсе на людей смотреть.

А еще день Рождение Элдара. Но это уже из другой категории - что я могу описать. Здесь не описывать, БЫТЬ нужно. Голова потом сильно болела - от чего бы вдруг. Ну не от вина же. Много пили - много пели. Это из разряда наваждений, когда ты сильной пьян и спрашиваешь рядом сидящего - виртуоза игры на африканских барабанах, знает ли он стослоговую мантру. А он да как возьмет, да как споет тебе ее таким голосом, всю, целиком, положенных раз, что ты еще долго качаешься. Подпеваешь, сбиваешься на каждой строчке...

*____*

ОМ БЕНДЗА САТО САМАЯ МАНУ ПАЛАЯ
БЕНДЗА САТО ТЭНОПА
ТИТХА ДРИ ДО МЕ БХАВА
СУТО КХА Ё МЕ БХАВА
СУПО КХА Ё МЕ БХАВА
АНУ РАГТО МЕ БХАВА
САРВА СИДДХИ МЕМТРА ЯЦА
САРВА КАРМА СУЦА МЕ
ЦИТАМ ШРИ Я КУРУ ХУНГ
ХА ХА ХА ХА ХО БХАГАВАН
САРВА ТАТХАГАТА
БЕНДЗА МА МЕ МЮНЦА
БЕНДЗИ БХАВА
МАХА САМАЯ САТО АХ

Всё, что положено быть - было. И бубен был и песни были, вино и торт были, множество народа - были, помещение со сценой - было, Элдар с гитарой был, как откровение. Правда, я в день его рождения узнала, что великий шаман пишет песни и играет на гитаре. Кто бы мог подумать.
"Лучшее веселье - это медитация" (с)

По дороге домой у меня пытались отобрать телефон. Ушли с царапиной на руке. Я была слишком счастлива, чтобы портить себе настроение. Ну сами-то подумайте - тут у Элдара праздник тридцатипятилетия, а я буду свой телефон отдавать. У меня там такая чудесная музыкальная подборка...

Что еще? Я собираюсь в Самару. Месяц овнов набирает обороты и мне надо бы везде успеть. Алиса, что тебе дарить?

Читала Бродского и плакала. "Люди приходя к развалинам..." А бывает, знаете, люди вообще из развалин не выбираются. И это все, что происходит. Не знаю... Не знаю я, просто тревожный месяц. И мои мысли о смерти и мои предчувствия, мои сны.

"От любви и от смерти не уйдешь". Да, я, пожалуй, не уйду.

Сегодня ночью было забавно. Я была молодой девицей на выданье и ко мне сватался парень из города. А я работала на железной дороге, у меня коса была русая, длинная и я думала - вот выйду за него замуж и уеду из этой дыры. И говорила ему, что люблю его. А потом у меня юбка застряла между рельсами, когда их переводили и я стою - а поезд едет. На меня. И мне почему-то не сколько страшно, сколько смешно. Ну, это мне свойственно, в общем-то. Не знаю, что это была за жизнь, но я не слишком изменилась с тех пор.

Как всегда - мне нужно писать статьи, а я пишу галиматью. И повесть ждет меня, заряженная, как батарейка - только что из зарядного устройства. По строчкам бежит ток, искрится, синие вспышки... Все, как нужно. Значит сказка живая и просится в этот мир.

А еще. У меня сгорел процессор, а в нем - вся музыка и фотографии. А еще некоторые рисунки. За неделю до этого я, повинуясь странному наитию, перенесла в ноутбук все начатые повести. И Звонки, в том числе. Спасибо и на том.

Что еще? Мне сказали, что я толстая, а я спустя три часа вспомнила и проревела пол ночи. Не знаю, почему. Наверное - это странная дурная привычка. Почему нельзя обрезать эти гребаные кости на бедрах? Или полюбить их уже, в конце концов.

Настроение сейчас - XD

Thistl ‎(0:06):
Алис, у меня крыша сейчас съедет..
Мне нужна твоя профессиональная помощь 0_0
у меня в общем... новая тема статей... она очень странная..... х_Х она совсем странная...

Thistl ‎(0:07):
*Набрала воздуха в легкие*...
Мне нужно написать 6 статей НА САЙТ про "гей досуг. Эскорт услуги. Трансексуалы. В Санкт-Петербурге" -__-
И это так серьезно, что серьезнее некуда -_-

Mad Dead Girl ‎(0:08):
О_О
че-то меня прет XD
ну тебе и задания дают, одно лучше другого
а какие конкретно статьи? ну про что - про места, про услуги... О_о

Thistl ‎(0:09):
Вот-вот, то электростанции АД, то операционные столы, то мальчики-геи по вызову
эммм... про то, как необходимы эти услуги жителям Санкт-Петербурга...
*упала под стол в истерике*
ух.. В общем первая статья - она как бы.... вступительная... Про то, что в Питере вообще есть такие места, где оказывают свои услуги мальчики геи... для разных.. хмм.. одиноких мужчин
Я не знаю, как писать про такие вещи 0_0.. еще и серьезным языком. -_- Может быть, ты когда-нибудь сталкивалась с такими заданиями?

Mad Dead Girl ‎(0:14):
нет -____________-
считай, я журналист теоретик))))
и я не хочу работать по профессии)))
но мы что-нить придумаем О_о мы же блин типа именитые слешеры XDDD

Thistl ‎(0:16):
Да-да.)
только я боюсь, что хороший яойный ориджинал - это не совсем то, что им нужно...
и начальник уже дрыхнет -_- приколист блин ><
... ...
Я сейчас зашла на этот сайт, для которого мне нужно писать и, не поверишь...
Я - сижу и краснею.... -_-

Mad Dead Girl ‎(0:19):
м-да ><'
проблема еще в том, что мне через 6 часов вставать и идти в больницу на обследование
а можешь дать ссылку на сайт?

Thistl ‎(0:20):
http://vipmanescort.ru/for_men.htm - вот оно -_-
тогда тебе лучше выспаться 0_0
черт с ними, с Санкт-Петербургскими геями)

Mad Dead Girl ‎(0:22):
ладно, я щас посмотрю и возможно придумаю что-то
ну а если совсем ничего не придумаю, то пойду спать ><'
блин, они так гордо торгуют мужчинами
что мне хочется купить себе одного XDDDD

Thistl ‎(0:23):
я бы купила себе парочку

Mad Dead Girl ‎(0:23):
с двумя я бы свихнулась ><"

Thistl ‎(0:23):
и списала бы по ним слэш ^ ^

Mad Dead Girl ‎(0:23):
XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
ну, типа один друг гей хорошо, а два - массовая истерика О_о

Thistl ‎(0:24):
я думаю, они были бы заняты друг другом и не обращали бы на нас внимание
кстати, я прониклась статьей на сайте... о.0

Mad Dead Girl ‎(0:25):
ну, если бы они оба были с девчоночьими характерами, то врядли ><'
... ...
о, ну и цены у них О_О
вот так невольно и задумаешься -____________-
о! в статье есть абзац про то, что не надо теперь ходить по странным барам в поисках пары для себя О_о
типа, тогда вы можете подцепить кого угодно с какими угодно проблемами, а у нас уже все проблемы решены заранее, все к вашим услугам ><"

Thistl ‎(0:29):
ага, подцепить кого угодно и от него подцепить что угодно)
я не знаю, как начать ЭТО -__-
... ...
"..ни для кого не секрет, что эра водолея под влиянием урана исказила человеческую психику и теперь вокруг одним пидары - при чем, как мужчины, так и женщины, кстати афффтар сама такая... "

Mad Dead Girl ‎(0:30):
начни с того, что каждый может себя почувствовать одиноким)
даже очень самодостаточный человек
или малообщительный

Thistl ‎(0:30):
если я так начну, то дальше выйдет повесть страниц на сто -_-

Mad Dead Girl ‎(0:30):
напиши рассказ вместо статьи)

Thistl ‎(0:30):
под который сам заказчик, мой начальник и все клиенты будут дружно рыдать и умиляться

Mad Dead Girl ‎(0:31):
ты прославишься в узких кругах >.<' (*еще больше))*)

В колонках играет - Gorillaz
Настроение сейчас - хехехе

Именно это я и намеревалась делать сегодняшней ночью, Ку. ;)
Лови, обещанное. Намеки на яой ищи сама, мы с господином Феликсом задолбались)

Очень маленький анекдот для Лелечки

В колонках играет - Pendragon - The last man on Earth
Настроение сейчас - *__*

У меня перед глазами два билета в паузу между жизнью и жизнью. Два листочка бумаги и я до сих пор помню глаза продавшей мне их работницы железнодорожной кассы, когда я настоятельно просила боковую верхнюю в практически пустом вагоне.

*** *** ***
Я забрала свое чудесное пальто. Теперь я ёлочная игрушка, кремовый тортик, японская кукла, все, что угодно, но не человеческое существо. Я слишком прелестна в нем для столь простого определения. Ам...

*** *** ***

Так о чем я? Ах, да, я о билетах на Украину. Кажется, будто бы меня заклинило - я упорно возвращаюсь к этой теме уже на протяжении нескольких месяцев. Ну, ничего, в субботу я наконец-то закончу эту песню и начну следующую. Не может не радовать, что на сегодняшний день единственной серьезно волнующей меня проблемой остается нерешенный вопрос - что брать в поезд в одном-единственном имеющимся у меня термосе? Хочется одновременно и травяной сбор накрутить, и кофе себе наварить. А термос один. И тот маленький. Подарите мне кто-нибудь термос в дорогу. И очень легкий халат.

Я, кстати, хотела впасть в отчаянье. Но не получилось. Спишем это на некоторую безчувственность, свойственную мне несколько последних месяцев. Давайте не будем анализировать, хорошо это или плохо.
Вера Полозкова улетела в Индию без обратного билета. И я хотела бы поступить так же. Но меня здесь плотно держат - страх перед зараженной водой и несколько десятков любимых людей.

В понедельник звонил дедушка и упорно отговаривал меня от мысли отправиться в Карпаты, поочередно перечисляя все ужасы, которые могут там с нами случиться. Этим же вечером Александр напоминал мне же мои собственные слова о страхе и желании. Стоит, кстати, упомянуть и о том, что через три часа мне вставать. Но это так, к слову. В Славянск я прибываю в четыре часа утра (ночи?), так что отныне ложиться раньше пяти - сугубо плохая привычка.

Звонки не закончены, Звонки не закончены... Александру в голову пришла великолепная мысль - посадить меня перед включенным микрофоном, рядом усадить К. с бас-гитарой и устроить мне несколько часов эфира с прочтением моих Звонков под мрачноватое импровизированное музыкальное сопровождение. Я, конечно же, согласилась. У меня будут двадцать дней на то, чтобы избавиться от привычки заикаться от волнения, держа в руках микрофон.

Работа меня скрепляет. Я становлюсь подобием памятника себе самой. Жаль, что мемориального. Помню, помню, я всегда мечтала о памятнике при жизни. И именно поэтому я очень хочу закончить Звонки. Я действительно хочу этого. Но слова потеряли свободу и тот благословенный поток, за который я так боялась всю жизнь, я уже не могу пропускать его так легко и содрагаясь всем телом от божественного удовольствия, как после самого сумасшедшего оргазма в своей жизни, выдыхать в воздух, отравляя его пьянящим ароматом потусторонних миров, атмосфер, просто сфер... Поток не мерцает, не живет, не хохочет мне в ухо дьявольской трелью мертвых людей, не перекатывается у меня во рту, не щекочет губы... Живой поток с четким и ровным стуком отрывается равногранными, монолитными плитами и падает мне на пальцы чеканными "К слову сказать", "Стоит заметить" и "Чрезвычайно важная особенность". Никаких вам "мертвых, фиолетовых и клокочащих в горле звуков последней песни моей ненависти к тебе" больше не будет, сэр.

Кай сегодня заметил:
- По тебе сразу же видно, что ты писатель.
И второй раз заметил, когда я сообщила, что мы всю жизнь играем в дурака с собственной судьбой, но никак не можем выиграть, ведь мы стремимся не быть дураками... Когда именно в этом высшее счастье.
- Ты такой писатель. - Сказал мне подстриженный, с отросшей бородкой, Кай-кай-ка, он же в народе теперь еще и г-н. Стекольщиков.
Да, Кай, я пишу статьи целыми днями, чтобы заработать двадцать тысяч в месяц. При этом я успеваю вести личную жизнь, видеть своих друзей, много рисовать, разговаривать за ужином с мамой, ходить по клубам и барам и жаловаться на катастрофическую нехватку времени и неорганизованность.
Мы играли в слепого дурака в вегетарианском кафе "Ботаника", где настолько изумительно пахло тыквенным салатом, что я долго трясла свою сумку в поисках лишних денег и с грустью заказала травяной чай. О, Индийские Боги, неужели можно настолько шикарно готовить свежие овощи, извлекая из них столь замечательный запах, что ты дышешь им и мечтаешь, как медленно и с маниакальным блеском в глазах, будешь раздевать тыквенную мякость острым, сверкающим в сиянии свечи металлическим блеском, ножом, смакую каждый мельчайший кусочек. Ты готов предать свинную отбивную и наваристую солянку и ооо, я же вешала на себя намерение перейти на здоровую пищу. Кай-кай-ка, ты снова сделал для меня нечто хорошее. Ты привел меня в ведический вегетарианский ресторан, где играла этническая музыка, а на столе стояла коробка с нардами. Меня научили играть в нарды, Кай напомнил мне о том важном, о чем я успела забыть (он последний засранец, наш Кай, но он великолепнейший и мудрый учитель, о, да), я крепко-крепко обнимала Аню Сахарову, я впервые за всю зиму подскользнулась на льду, я забрала пальто, влюбилась в него, купила наконец-то билеты и почти успела рассказать обо всем этом Саше за чашкой кофе в уютном кафе до того, как он убежал на ночную репетицию. Я потратила за один день ровно пятнадцать тысяч рублей, открыла для себя новое приятное место со вкусной едой и наконец-то накатала приличный пост в дневник.

Умирающие, едва теплые слова все еще умеют обретать вкус на моем языке. Они теплые, живые и имеют немного силы. Вот уж за что я буду драться до последнего, это за свою несчастную, никчемную писанину, которая не имеет никакой потенциальной финансовой выгодны, но является единственным аспектом в моей жизни, за который я готова положить всех окружающих и в землю закопать, за государственный счет, конечно, забыть о себе, о других, обо всем мире. Это ведь так сладко......

За сиим и откланяемся. В девять часов утра Рыжая Лена будет ждать меня у эксколатора на станции метро Тенхологический Институт, боюсь уже, как бы не напрасно.
Спокойной ночи, ночь.

В колонках играет - Крематорий - Лунатик
Настроение сейчас - 0.о?

Мой ноутбук меня не любит. Он любит Александра, который называет его исключительно "Мой маленький", нежно берет его на ручки и строго отсчитывает меня за каждую царапинку, обнаруженную на глянцеовом лоснящемся боку моего неверного питомца. Оказываясь на руках у обожаемого Сашки, ноутбук начинает сверкать огоньками, пиликать, довольно урчать и сейчас же выполнять все требуемые задачи. Стоит только Александру отдать мне мою машину и куда-нибудь удалиться или, еще хуже, если я ухожу домой и пробую включить его на родной кухне, "маленький" разочарованно гудит, выдает мне табличку "не могу найти модем", чтобы я быстрее от него отвязалась, и впадает в спящий режим, в котором пребывает в депрессии до того момента, как снова окажется в руках у своего любимого Сашки.
- Техника всегда спокойно чувствует себя в уверенных руках. - Сообщает мне укротитель ноутбуков и забирает у меня машину.
Машина тут же радуется, мигает, жужжит и всякими другими образами выдает своё счастье.
...
Вчера ноут сообщил мне, что сдох окончательно. Именно в тот самый момент, когда он был мне действитеьно необходим, он сообщил, что модем не видит и искать не собирается, и вообще, зарядка у него на нуле, и он хочет спать и к Саше.
Я предательства, как известно, не прощаю, поэтому походила по комнате, порычала, попинала многострадальный шкаф, сообщила угрюмо молчащему ноуту, что сделаю с ним, если он не заработает, поругалась, покидалась вещами... Мама, наблюдая мою истерику, тяжело вздохнула, посмотрела на меня укоризненно и посоветовала поговорить с ноутбуком по-человечески.
- Ну а что, мне помогло. - Заметила она. - Я так пылесос уговорила перед праздником, чтобы он перестал упрямиться. Ты же сама говорила мне, что у всех вещей есть душа.
- Ну, говорила.
- А у него?..
- А у него она ЧЕРНАЯ!!!
- Ты его когда купила? В конце декабря. Он козерог. И что ты хочешь от ноутбука козерога? Ну посмотри на него, он же просто вредничает...

Подумала, посмотрела. Еще раз подумала. Махнула рукой, легла спать. Проснулась, обнаружила, что на Большом Брате интернет закончился... Взяла мелкого, стала проводить с ним воспитательную беседу... Сообщила, что нам с ним все-равно еще вместе долгое время существовать. Менять я его не буду, пусть не надеется. Я к нему уже привыкла... Говорила, говорила, говорила...

И ОН ЗАРАБОТАЛ *___*

Вот, теперь думаю, есть ли смысл нести к мастеру...

Господи, почему у меня даже техника, и та... со странностями?.

В колонках играет - Winter Demon - Twisted
Настроение сейчас - Превосходное.

Удаляю уже не нужный доклад.

"Вы действительно хотите отправить "Научное мнение" в корзину?"

Да, о да, я уже давным давно хочу этого!

Сдала экзамен по физкультуре на четыре. Я молодец. Сдала реферат по экологии на тему "Глобальное потепление" в устной форме.

- Ты принесла реферат?
- Нет. У меня было слишком много мыслей на эту тему, я до четырех часов утра читала все, что могла найти в интернете относительно глобального потепления. Можно, я расскажу вам в устной форме?
- Ну попробуй...
- < Бла-бла-бла-бла-бла... Но я думаю, что бла-бла-бла>
- О, да ты и правда готовилась. Ну, отлично, мне ясна твоя мысль...

Да нихрена я не готовилась. Но свое мнение и правда имею.
Все, все хвосты обрубила.
Да, да, это было самолюбование. :)

*** *** ***

Александр, признаюсь, вашего уютного локтя моему затылку сегодня ночью не хватало.

В колонках играет - Enуa
Настроение сейчас - Кому хребет сломать?...

Вот и неделя пролетела рабочая... Ну что, начать подсчет тех дел, которые я НЕ успела сделать до конца ее? Ну, хорошо, я в состоянии закончить сегодня Диплом, но вот документы я уже не поеду, не сдам, не заберу.

Как объяснить человеку, что ты от него устал? Это ненадолго, но все-таки. Почему люди вокруг, какими бы они горячо любимыми не были, не могут допустить одной единственной мысли, что я никогда никого не буду любить сильнее свободы. И я соскучилась сама по себе. Почему, в каком бы виде эта информация не была бы донесена, особо эмоциональных индивидуумов она все равно расстраивает.

А может быть, дело в том, что желание свалить на необитаемый остров крепнет все больше и больше? Лечь на песок, закрыть глаза и слушать плеск волн. День, два, десять... Это все зима. Начало зимы. Обычная усталость, это пройдет...

*** *** ***

В среду было особенно весело. В среду господин Ллойд отправился сжигать вещи, представляющие одну часть жизни, от которой хотелось бы избавиться. Я, собственно, присоединилась. И даже хотела принять участие в ритуале. Позже правда выяснилось, что:
1. У меня почти не осталось вещей, которые можно и нужно было бы сжечь.
2. Те, что остались - не горят. Нет, это не рукописи...
3. Я сентиментальный идиот. Баба и дура.

Из того, что я помню, там были две огромные, размером с хороший такой толковый словарь, книги по магии и одна книга по религиям мира. Я так понимаю, что в целях очистки головы, Ллойд решил избавиться от вообще всего, поэтому последняя книга горела на ровне со всеми. Кстати, говоря, вполне таким синим пламенем.
О моей любви к Шувалловским местам, по-моему, известно уже всем и давно. Шувалловская церковь, в которую мы зашли перед тем, как идти в парк и оставили там свечку. Запомнились слова Ллойда, правда уже в немного искаженном варианте... Что-то, не дословно: "Место силы, а уходит на всякую ересь". Шувалловское кладбище, где когда-то, очень давно, был придуман "Стратег" и на моих глазах, почти наяву, именно на этом кладбище разворачивалась большая часть действий первой половины книги. Вот только Мертвое озеро я в повесть не внесла. А жаль. В темноте кладбище выглядит частоколом каменных крестов, черных силуэтов на фоне фиолетового неба. Как в темноте выглядит парк, я не смогу описать сейчас. Ну, во-первых, потому что вдохновение меня покинуло. Во-вторых, клавиатура западает и это меня бесит ><. В третьих... Блин, согласитесь, довольно бесполезно описывать совершенно сказочное место, потому что сказка никогда не поддается бумаге. Она лишь плавает над печатной строкой легкой, едва уловимой дымкой. Кто поймает, прочувствует - молодца. И все-таки... Абсолютно пустой парк, темно-темно синее, местами фиолетовое, местами - серое небо, еловый лес. Северный лес, который я люблю и благословляю. Ледяной воздух и полоска огней - там, где город. Пруды, поддернутые легким серебристым туманом, настолько призрачным, что - не привиделся ли он мне? Ллойд заприметил маньяка, маньяк поторопился свалить. Исчез. А был ли маньяк?
У меня из кармана пел Оззи Озборн и я прижимала к груди книгу по религиям. Бутылка коньяка была у Ллойд. Правда, эпично?
Забрались на вершину горы Парнас. Как, как, как мы забрались по обледенелой глине в абсолютной темноте?! Но ведь забрались... Озябшими руками, не чувствуя пальцев, я пыталась "зафиксировать вечность" на старенький фотоаппарат. Все, чего добилась - потеряла чехольчик. Мамин. Любимый.
Полыхало красиво. Ллойд с четырех плавающих свечей развел пожарище. Огромный костер на вершине горы, в пустом парке, с видом на лес и город вдалеке. Почему у меня не зеркальный фотоаппарат :(
Дружно спели Флеровские "Голос" и "Пепел". "Ведьму" Мельницы. Я поиграла на варгане... Кстати говоря, точно помню, как вешала его на шею заботливо. Черт. ><.
"Шаманье" - выразился Ллойд и меня почему-то чрезвычайно обрадовало это обращение. Я ходила, хихикала, допивала конину и кушала бутербродик из сыра и колбасы. Как я не скатилась с этой горы нафиг, я до сих пор не понимаю. Пьяных и дураков Бог бережет. © Не знаю, кто уж там нас берег, но нас не убили и не забрали в ментовку, и гора нас не сбросила. Мы сидели у костра абсолютно счастливые, бухие и под музыку.

Чесс слово, западающие на клавиатуре кнопки убьют последние остатки вдохновения.

Расплата пришла позже. Когда восхищенный костерком Ллойд чуть не сжег все содержимое своей сумки, зато спас из огня мою, мы решили, что стоит двигаться в сторону дома. Я отлично помню, как, периодически падая, он таки не разлил ни капли из открытой коробки сока, да к тому же умудрялся кормить меня сушеными ягодами, которые я, в свою очередь, умудрилась ни одной не уронить.
Шли долго. Я была ногами, Ллойд - глазами. Ибо я ничего не соображала, но зато на ногах держалась увереннее. Красота ^.^ Ллойд довел нас до дома. Повезло ^.^
Ночь была тяжкой. Ллойду больше не наливать, никогда.

*** *** ***

Я какая-то нереально раздраженная. 0.о Мне кажется, если у меня еще раз зазвонит телефон, я его съем. >_<.

Почему на людей не действует фраза "Я хочу побыть одна и отдохнуть от всех?"

В колонках играет - А1 из кухни.
Желающие познакомиться через интернет по icq иногда раздражают, иногда настораживают, а бывает... откровенно пугают. 0.0

Мертвец ‎(06.12.2009 21:44):
Приветик

Thistl ‎(1:20):
Блин, покойся с миром! 0_0

В колонках играет - Медитационная музыка
Настроение сейчас - кажется, хреновое

Ну чем порадовать себя и окружающих?

Перечитываю Стратега 0.о Ллойд перечитывает Стратега, Рыжая перечитывает Стратега, Лёлик вспоминает о Стратеге... И вот, за два дня я окунулась во все свои любимые моменты. Очень странно и смешно читать о том, что писалось три года назад и необходимо было почти вчера. Как я так умудряюсь писать мудрые вещи, о которых забываю в этот же день?...

Третий день слушаю загадочную группу под названием "Дети Детей" и, кажется, этот коллектив скоро станет моей новой большой любовью... Уже стал). Коллектив Украинский, а там, как известно, плохого не сделают. :)

В голове пусто. Абсолютно 0.о Думаю о покупке ноутбука, чтобы в Славянск приехать уже с ним. Писать статьи. Писать "Шамана", в котором я благополучно застряла странице на пятьдесят восьмой. Закончить "Звонки". Произведение с трудом выходит, ибо тяжелое. С трудом входит в читателей и в немногих. Ибо не все любят тяжелую пищу. Переваривается долго.

А еще я все сегодня - комок раздражения. Светик подшутила надо мной - к директору меня вызывают за многочисленные опоздания, конечно. Злая женщина ><. Благодаря ее чувству юмора я впервые за последние два месяца пришла в лицей вовремя, но при этом не могла уснуть пол ночи от волнения. Искупает свою вину. На завтра освобождены с Рыжей от учебы - будем главными действующими лицами на ярмарке образования, так сказать. Лицо Лицея завтра должно выглядеть хорошо, а посему нам разрешили выспаться. Уже хорошо.

Так вот, о моей раздражительности...
Очень приятно, кстати, сидеть в комнате и слышать, как шипит в кухне, на только что вымытой плите, убежавший кофе.
Так вот, о чем я... Да. Из-за бессонной ночи, какой-то убивающей меня жалости к Пушистой и полной беспомощности и невозможности чем-либо ей помочь, из-за того, что у меня болят пальцы (чувствую себя профессиональной пианисткой), из-за того, что болят глаза, из-за того, что мне за сегодняшний вечер и, вероятно, ночь, мне нужно написать десять статей, а я и не приступала еще... У меня трясутся руки и болит голова. Я, как всегда, куда-то расползлась, а от этого ломит все тело. Пост нечетабельный и ригидный. Служит лишь для того, чтобы я могла куда-то выплеснуть каплю раздражения.
Хотели сегодня с Каем пойти на концерт и не пошли. А жаль. Группа выступала прекрасная. Вокалистка - девушка, которая вела так называемые "шаманские вокальные импровизации", куда я ходила. И пойду еще.
А еще мне как-то... Хочется нового свежего ветра в свою жизнь. А до поездки на Украину еще далеко. Слишком далеко... А я уже в мечтах там. Наверное, нам понадобится запас турок, ведь мы с Кусом не одну еще сожжем.))

Я хочу закрыть шторы, выключить свет, сварить три литра кофе с апельсиновой цедрой и корицей, отключить телефон и интернет... И дней на десять засесть за "Шамана". И вытащить себя из мира Стратега. Слишком разные миры, не нужно, чтобы они смешивались. Я теряю Лё снова. А не хочу этого. Ведь я с таким трудом открыла дверь к нему.

Кому-то необходимо почистить каналы?

Сказка не пишется опять. *Хнычет*

А бросить шоколадную конфетку в кружку с чаем - было не самой хорошей идеей...

Сейчас все будет по проверенной схеме: небольшая вечерняя гимнастика, душ, зеленый чай и написание статей.

Поехали.

*** *** ***

Не удержалась. Это уж слишком. XD

В колонках играет - Oliver Shanti - Ghost dance
Настроение сейчас - :)ь

В поисках своей первой любви - закадрить человека, который помогает мне искать эту самую первую любовь. Отлично.
Третий день пью. Отлиииично! 0_0

Чувствую себя маньяком. Или охотничьей собакой. Взяла след - иду по следу. Ищу. Ищу. Ищу. Пристаю к людям. Чувствую, что совсем рядом... Но - нет. Снова далеко. И... это тот самый редкий случай, когда меня абсолютно не волнуют последствия. Вообще.

Самхейн вчера был великолепный. Кай таки вытащил меня из дома, где я насиловала злобную даму по имени Дипломная Работа... Иногда мы менялись местами и позами. Три - два в ее пользу. Когда завис компьютер, у меня сгорели все иллюстрации, которые я так старательно мышкой выводила на фотошоповском листе. Я почувствовала себя окончательно ***баной, наскоро вымыла голову и полетела в центр. Там, в Чедаке меня, собственно ждали. Причем ждали так горячо и желанно, что готовы были оплатить алкоголь, такси до дома и все, что моей душе будет угодно. Это приятно. Это особенно радует юпитер во льве. Это похоже на абсолютно детское удовлетворение моего Эго.

А теперь вменяемо попробую...
Чердак - исключительное место. Там готовят горячий шоколад с перцем по рецептам Майя, подают его в глиняной посуде с угрожающей символической росписью так, что когда ты пьешь его - до конца не уверен, что вместе с шоколадом не выпьешь какое-нибудь страшное заклинание, грозящее обернуться проклятием рода. На проводе, торчащем из потолка болтается лампочка, а на ней одета соломенная шляпа. Когда сидящий напротив меня Кай корчит рожи и слегка наклоняется над столом - шляпа покачивается ровнехонько на его голове. Они с Сашей снова вместе и я смотрю на нее с опаской, а на Кая, как мать той самой Саши, мол "Обидешь ее и я задушу тебя, гад". После первого бокала обалденного красного вина (Молдавское. А из Молдавии, как вы знаете - только самое лучшее ^^), я, почти лежа на столе, крашу черным карандашом глаза одному незнакомцу в розовой футболке и в шапочке Чегеварра с красной звездой. Незнакомец обещает исполнить стриптиз. Позже, правда выясняется, что стриптиз он обещал исполнить в каком-то другом месте, где их с другом заказали на девишник. Потом я крашу глаза уже его другу и мы с Каем заботливо наставляем их, что когда они посреди ночи будут возвращаться домой - всем желающим должно будет говорить "А гандоны мы забыли". Потом был великолепный глинтвейн... Нет, серьезно, Чердак - единственное место, где я пью глинтвейн не с выражением глубокого разочарования на лице. Очень вкусный. Потом снова было вино. И еще раз - вино... На халяву всегда пьется приятнее, но там было что-то великолепное. Не могу я промолчать, когда дело касается чего-то вкусного.) Хорошая компания, хорошая атмосфера. Девушка, немного ребенок еще.
- Я начинающий маг. - Представилась она мне.
Я обалдела от такого начала и тут же поинтересовалась, когда она родилась.
- Я астролог. - Ляпнула тут же. - Правда не умею ничего, кроме составления и интерпретации натальных карт и слабенькой синастрии. Еще немного транзит...
- Я думала - ты маг.
- О, господи... - Неужели я когда-то была такой же? - Я злой и страшный шаман.
- Я думала - ты астролог.
- Ага. Я вообще-то есть много кто.
- Астролог - единственный человек, который видит в людях консервы.
- ?
- Судит их по дате изготовления... Всю жизнь мечтала встретить астролога и сказать ему это.
- О, я воплощаю в реальность человеческие мечты. День прожит не зря! - Смеюсь.
И все же она мне понравилась. Милый, наивный ребенок. Жаль, что в первую очередь попала в лапы Кая. Он ее дергает за ниточки, как марионеточник. Ну, каждому своя участь. Мне этот злобный парень в свое время здорово помог.

Говорили о хорошем алкоголе. Говорили старые тосты и каждый раз громко смеялись и торжественно поднимали бокалы. Говорили о разной ерунде. И только, когда все разошлись и остались я, Кай с Сашей, да милая девочка в качестве нового придатка Кая (ну просто, почти как я когда-то), скатились таки в любимую тему. Провели медитацию, поиграли энергиями. Горел синим пламенем мой двухмесячный Пост. Хэллоуин!... И вот тогда то я и бросилась на последний поезд в метро. Все неожиданно бросились меня провожать... пока бежали - Кай настойчиво предлагал мне вызвать такси. Благодетель, блин.
Почти полнолуние вчера. Жаль, что почти...

Я такая умница! Почти сделала Дипломную, утренние пробежки совершаю ежедневно, определилась с неразрешимой проблемой поступления, рыщу по следу Марьяны, между делом строя глазки красивым и интересным женщинам, которые помогают мне по следу этому идти, устроилась на две работы, соблюдаю диету, планирую уехать в Славянск после Нового Года и с Кусиком открыть там первое в городе эзотерическое кафе (мы хотим, чтобы там играли Cocteu-Twins и Stoa)...
И сейчас пойду печь оладушки с корицей. Мей би на оладушки дождусь Ллойд с Олесей...

Жизнь вертится. ^___^ Это ли не счастье?...

В колонках играет - Cocteau - Twins
Кусик..))

Thistl ‎(22:28):
Лелечка)
Я пьяный и в депрессии ><

ЛёЛя ‎(22:28):
О_О

Thistl ‎(22:28):
Ндя

ЛёЛя ‎(22:28):
а я не пьяный и в депрессии >_<

Thistl ‎(22:28):
Отлично просто

ЛёЛя ‎(22:29):
супер!)

Thistl ‎(22:29):
ну тогда - бери, что у тебя там есть выпить и будем на одном уровне)

ЛёЛя ‎(22:29):
а я тока подумала...пойти взять выпить
чаю 0_0

В колонках играет - Оливер Шанти (Все равно, как бы там не было и что бы там не было)
Настроение сейчас - у меня болит Вся Я 0.о

Дорогая, я давно хотела написать это тебе, но все как-то руки не доходили, или что-то мешало, или не было импульса. Собственно, если быть откровенно - импульса не было и сейчас, но я решила, что в конце концов "надо уже".
Несмотря на последние не легкие восемь месяцев две недели, ты вполне так себе жива, здорова и даже весела. Это не может не радовать. Благодарю тебя даже не за то, что ты пережила всю эту бяку и не свихнулась, а за то, что становишься лучше и сильнее с каждым прожитым днем... Я вдруг поняла, что "быть сильной" - не значит отбивать каменной грудью с панцирным сердцем мощные удары судьбы. Для меня это понятие означает прежде всего то, что в любой, самый отвратительный период жизни ты, вместо того, чтобы подыхать от "мамадорогаячтожеделать", идешь делать... кофе. Посыпаешь его корицей, добавляешь щепотку соли, пол ложки сахара, садишься на подоконник... И думаешь "а у меня есть я". И в этой мысли нет ни капли одиночества, безнадежности и страха. В этой мысли - уверенность, свобода и любовь к самой себе.
Маш, мы с тобой отовсюду выплывем на своих же "шуточках и прибауточках"©.
Моя сила не в том, чтобы, скрипя сердцем, сжав зубы, биться головой о пласт непонимания, неразрешаемых проблем и страха и... разбивать их, а в том, что под этим самым пластом, над которым еще предстоит работать, сижу я, на подоконнике, покачивая ногами, пью кофе, периодически удивляюсь, но, собственно, чувствую себя уютно... Это, наверное и есть то самое... "Страха больше нет". Страх есть. Но в сравнении - его нет. И может быть, "даже хочется, чтоб болело но не болит". И это не может не радовать. А все то не может уже так сильно пугать.

Блин... Я уже давно не цепенею от страха и даже могу что-то делать. Паникую, нервничаю, но делаю. Это не может не радовать.
Так вот, дорогая, я тобою горжусь. Ты молодец. И мы с тобой нигде не пропадем.

*** *** ***

Стареем... И как мы раньше в клубе до самого утра тусили? 0.о Сейчас мы преимущественно держимся за столиками в баре, пьем коктейли и... блин, мы обсуждаем работу и учебу! В клубе! За бокалом коктейля! Всеее, друзья, докатились мы. У меня болит все тело. У меня болит ВСЕ тело 0.о
Коктейль.
Коктейль.
Еще коктейль.
Пиво.
Коктейль.
Вино.
Последнее было уже у меня дома, когда мы с Ленкой, доставленные в мою ночную квартиру очень добрым и очень терпеливым Германом, внезапно решили, что не хотим спать и накатили винца, так, чтобы жизнь совсем праздником показалась. ^^ Ну и, конечно, как типичных меркурианок, нас пробило на бла-бла-бла. В пять утра Лена растолкала меня и принялась обстоятельно доносить до меня свои размышления, относительно ее драгоценного андронного коллайдера, который все никак не запустят.
- Понимаешь... - Вдумчиво объясняла мне Рыжая. - Какие-то силы очень не хотят, чтобы люди продвинулись в эту точку познаний. И я даже знаю, что это за люди...
- Что это за люди? - Интересуюсь я шепотом, приоткрыв один глаз. Другим глазом я сон досматриваю...
- Такие, как ты! - Тычет в меня пальцем подруга.
- Мм? - Я просыпаюсь от неожиданности.
- Ну, такие, как я - стремятся к прогрессу, согласись, больше. Тебе ближе природа, шаман ты этакий, а мне - техника.
- А может быть, люди все-таки еще не готовы знать этой правды?
- Может быть... - Соглашается мой технологичный друг.
- За это открытие надо выпить...
И мы выпили, а потом поели. А потом еще выпили. А потом Лена долго пыталась меня разбудить, когда прозвенел будильник. Я сопротивлялась до последнего. ><. А потом мы встали... пришла расплата и понимание того, что мы все-таки стареем.
А еще я сделала удивительный вывод. Оказывается, самый вкусный напиток с утра, после таких вот ночей, - недопитый холодный вчерашний чай, заваренный по-второму разу на одной заварке, в кружке подруги, случайно встреченный на твоем пути. Он настолько вкусен, что половину его можно смело вылить себе на футболку. И пить как можно быстрее, потому что прибежит подруга - отнимать.
А еще можно позавтракать, прийти к выводу, что сил ни на что другое больше нет, и лечь спать обратно. Нет, ну а что еще делать, если вчера была физкультура, потом был клуб и очень много алкоголя? 0.о

*** *** ***
У меня на зеркале висят четки и кошка, которая пытается забраться на лампу... 0.о
О... с обиженным мявом свалилась с зеркала и теперь лежит на углу стола и смотрит на меня обиженно. Интересно, о чем она думает?...

В колонках играет - Apheх twin
Настроение сейчас - Будем жить дальше.

Thistl ‎(1:06):
я как раз часто не вижу ошибок
и - часто не вижу в себе недостатков
"в чужом глазу" зато... блин
кто-то должен постоянно вытаскивать у меня из глаз бревна
а то они как забрало..)

Selena ‎(1:10):
"Всякому воину света уже случалось испытывать страх перед боем. Всякому воину света уже случалось в прошлом врать и предавать. Всякому воину света уже случалось брести не своим путем. Всякому воину света уже случалось терзаться изза сущих пустяков. Всякому воину света уже случалось приходить к выводу, что он не воин света. Всякому воину света уже случалось поступаться своим духовным долгом. Всякому воину света уже случалось говорить 'да', когда хотелось сказать 'нет'. Всякому воину света уже случалось наносить раны тем,кого он любит. Вот потому он и вправе называться воином света,что прошел через все это и не утратил надежды стать лучше, чем был!"


Кус, я люблю тебя.)
Можно, я себе это на лбу вытатуирую?

В колонках играет - James Asher
Настроение сейчас - ....

У нас семья слабаков, я так понимаю?... Миролюбивые, блин, все такие. Все такие уступчивые...

Короче, меня выписывают из квартиры, где я родилась. Мне - сколько-то там денюжек (примерно одна шестая от настоящей стоимости моей доли), папиному брату - квартира. Моему папе - огромное спасибо за то, что он такой щедрый.

"Маш, ну не ссориться же с собственным братом из-за какой-то трехкомнатной квартиры!".

А и правда что... Дело не в том, что я настолько жадна до денег. Дело в том, что мой отец не может постоять за будущее своей дочери. И дело в том, что я родилась на той квартире! Я люблю ту квартиру, я там росла! Там окна выходят на озера и железную дорогу. Я_не_хочу терять место, с которым у меня связано столько воспоминаний.

Маме это все явно не понравится... Ей Богу, я боюсь денег. От них одни неприятности, по крайней мере в нашей семье. Столько скандалов... Деньги найдут меня, если будут нужны мне, а вот квартира, где я родилась... Там ведь частица меня.

Хотя... И деньги мне сейчас нужны. На ту же учебу.

Блин... День хороших новостей просто. Хочется то ли ругаться, то ли плакать. От собственного бессилия, от усталости и от того, что я никак не могу перебороть сопротивление внутри себя.

Настей восхищаюсь... И немного завидую. Люблю и снова восхищаюсь. Вот человек, блин, - учеба, курсы, курсы, курсы, снова курсы. И ни капли - ладно лени! - усталости на лице... Мы всегда бодры, веселы и излучаем любовь и радость. ♥

Я излучаю второй день какую-то разрозненность, вселенскую тоску, хмурую ухмылку и невероятную лень.
Три часа дня. И что я сделала с тех пор, как проснулась? Позавтракала? Выпила три литра чая? Нарисовала рисунок, который все равно нужно будет обрабатывать, но мне ведь будет лень! Узнала, что мой же отец согласился на то, чтобы меня выписали из квартиры, где я родилась? Открыла и закрыла учебник? Зарычала и долбанула ногой по шкафу? *Держится за ушибленную ногу*. Ну ладно, написала статью, которую собиралась написать уже три дня. Плюс балл мне за заслугу...

Скорее бы мой любимый Кусь пришел... Одна радость, блин, последние пару месяцев.

А раздражения-то сколько! При чем - преимущественно на себя. Прав Денис, ага. Чтобы добиться той цели, которую я себе поставила, нужно как минимум - уехать на пол года из города. Но на пол года я, пожалуй... Хотя... А когда? Опять же. Говорят, что времени нет. Не-е-е-е-ет, оно есть!

Меня продолжают выставлять на различных, преимущественно яойных, форумах. В основном - два мои нелюбимых произведения. Люди не любят думать. Люди любят читать о сексе...

"- Ты читала "11 минут" Пауло Коэльо?
- Да.
- Говорят, что там он описывает различные тантрические методики, рассказывает, как познать себя путем познавания своего тела, достичь гармонии в любви, понять и почувствовать своего партнера...
- Да не, ты что, там про то, как трахаются."

Чувствую, скоро будет перерождение.