В колонках играет - Cocteau-Twins
Настроение сейчас - Хорошо, что выжила. Плохо, что из ума. (с)

"Я не понимаю..."

Я тоже не понимаю, дарлинг. Чем дольше живу, тем меньше что-либо понимаю. Где это сладкое время, когда меня это не волновало.
Разбитые в кровь пальцы о железную дверь, да, точно.
Откуда во мне столько жизни?
И столько равнодушия?....

Хочу волшебную палочку.

Меня чуть не убило, а секунду спустя мне уже весело. Нервно, но весело. Мне подарили Феликса в зеленом шарфе. Как она узнала, что у него был зеленый шарф? Но это уже не важно. Вообще по-моему уже ничего не важно кроме меня самой.

Как они посмели недооценить меня? Нет уж, я покажу, чего я стою. Я добьюсь своей цели и буду идти до нее до конца. Очень просто объяснить - просто это единственная сфера, в которой я ничего не боюсь и уверена в себе абсолютно. Мне просто нужно продолжать делать себя неотразимой. У меня получится, да. Вот именно тут у меня, несомненно получится. А чуть позже и во всем остальном.

А так, вообще-то, я боюсь всего и сразу. И ничего не боюсь одновременно.

О, а где сегодня луна, что я вдруг с ума сошла? И это перед самым приездом Ку. Кусик, придется тебе меня успокаивать, у меня снова скорпион машет усиками и мечтает побултыхаться в луже крови.

Бежать, бежать, бежать - по кругу и головой в стену, ага. Это уже телец во мне.

И, Абсолюты, Абсолюты могут быть только девами. Ах, ах, это бездушие, расчетливость и единственное объяснение - "потому что так правильно".

Потому что так правильно - я буду сходить с ума, вместе с Ф. прыгать с мостов, идти в танце по крышам, гладить посреди ночи незнакомых черных кошек в незнакомых черных дворах, петь в окно, творить многабуков.

Творить многабуков. Мне очень надо творить многабуков, это то, что я могу в совершенстве. Жаль, что не совершенно.

Миры, миры, миры - неужели никто не понимают, что они все вращаются вокруг единственной оси? И они все - здесь. Вот прямо здесь. В одном шаге от вас. А королева может ходить туда, куда ей вздумается.

О чем я действительно жалею, так это о том, что я испортила такую ночь. Правда, жаль. Ну и, конечно, еще о тысячи не сбывшихся желаний. И еще о чем-нибудь.

Какого черта, кто вспахал мое поле, усеянное цветущими граблями??? У меня уже зажила голова, я бегу, уже бегу... Уже...

К черту мое мировое спокойствие. Ф., давай напьемся. Ах, да, там не разрешают употреблять алкоголь... Тогда многабукв. Еще один истерзанный, израненный мир.

"Мне кажется, если бы наши герои выбрались бы из своих произведений.... Ох.." (с)

Да, В., да... Ох.

Пойду поддержу его за ручку, когда он будет падать еще на одном повороте, проходя по семи кругам ада. Я же его мама, все-таки.

Когда я напишу про Ф. - я умру. Да, Ллойд, это глупое предположение. Но мне так кажется... все время. Поэтому все было сожжено. Жаль, еще на один костер листов больше нет.

Вперед, вперед, вперед, вперед!!!

В колонках играет - James Asher
Настроение сейчас - Нет его.

Мне очень хочется быть такой ну абсолютно крутой. Такой совершенно бесчувственной, циничной и периодически высокомерно ухмыляться, зная и будучи твердо уверенна в том, что непобедима и все-все-все смогу. Знать, что все обязательно будет по-моему. Знать, что уж я то сделаю всех. И тебя и тебя и тебя. И останусь победителем, выйдя самой себе памятником из всех смертельных битв не задетая ни одним осколком мины. Рассуждать, слегка прищурив глаза на солнце, держа в пальцах сигарету, отряхивая со лба несуществующую челку или стоп... Например, чашку кофе в наманикюренных пальцах, сдувая несуществующую пыльцу с кромки. И вся такая из себя лощенная, насмешливая, победительница миров и теней, сопрягательница жен и мужей.
Такая вся не-по-ко-ле-бимая.

Вот только выходит то все как-то совсем навыворот. Челочка дня три уж не мытая, от кофе желудок сводит рвотной судорогой, в горле все кто-то руку сжимает, разжимает из-ну-три. И от сигареты судорожный кашель и маникюр облупился и больше всего хочется закутаться в старый плед Одного_Имени и лежать так, закрыв лицо руками. Не трогайте меня, я слабая женщина. Нет, троньте меня, троньте, помогите мне, вытащите, спасите.
Избавьте меня от мук.

Я жду счастья. Я терпеливо жду счастья, превознемогая головную боль. И так как я все же на одну треть циничный мужик с каштановой челкой, я встаю с постели и долго и муторно размышляю у окна. Я нахожу в себе силы один раз иронично хмыкнуть. Я нахожу в себе силы строить планы на будущее. Ведь в конце-то концов, должно быть здесь все по-другому?

Господи, я заслужила счастье. Слышишь, я заслужила его.

Но вот почему-то хватает всего-лишь одной микроскопической вселенной, чтобы сбить меня с ног и прокатиться по мне многотысячетонным шаром для раскатки самоуверенных особ.

В колонках играет - Era - Ocean
Настроение сейчас - 0_0

0_0

А началось все с того, что я уронила ключи в шахту лифта... Нет, на самом деле, началось все значительно раньше, когда у меня появилась гадкая привычка крутить между пальцев связку ключей и размышлять о том, что будет, если я вдруг уроню их в шахту. Ну, собственно, мысль не замедлила доказать мне, что она материальна и в одно невероятно прекрасное утро я их все-таки туда и отправила. Они, как в замедленной съемке, сделали пару ленивых прыжков и аккуратно вползли в щель между дверьми лифта и стеной.
А сегодня ко мне пришел Лифтовой дух дядя. Пропитанный спиртом, похоже, во всем своем абсолюте, вместе с одеждой. Долго пытался понять, что я от него хочу, долго пытался объяснить мне, чего хочет он (а хотел он денег на бутылку). Денег у меня не было. Лифтовой дух дядя долго смотрел на меня невинными голубыми глазами, затем решил, что я очень хорошая девочка, похожа на его дочь, и заслуживаю бескорыстной помощи.
Он отворил мне запретные врата ада шахты и предложил спуститься и поискать.
Нууууу... и тут, конечно, вспоминается давнишняя история с моим застреванием в лифте... Да и о моей легкой форме клаустрофобии тоже всем известно... Нет, я спустила и поискала. Я же все-таки отважная девочка ^.^. И со своими слабостями активно борюсь... Но, когда ключи в шахте не были найдены, он предложил мне выйти на крышу кабины лифта и посмотреть в шахте, не застряли ли они где, падая с девятого этажа. Ну, я, отчаянно дрожа и дергаясь, вылезла на крышу, задрала голову вверх и... лифт поехал.
Чтобы я так могла орать... 0____0 Я тоже раньше не знала, что способна на столь суровый звук. Хваленое шаманско-горловое пение Николая Оорджака здесь и рядом не стояло. И четыре октавы моей возлюбленной Нины Хаген - тоже.
Потом оказалось, что так и было задумано и меня не расплющит о крышу. Потом оказалось, что это даже интересно. Потом оказалось, что ключи застряли на самом таки верхнем этаже, между стеной и какой-то железной перегородкой, к которой я радостно потянула ручонки... Потом оказалось, что она бьется током...
А сейчас вот выяснилось, что у меня стресс и от своей клаустрофобии я не избавилась. XD

Пойду что-нибудь скушаю на нервной почве. 0_о

В колонках играет - Cocteau - Twins
Ночной рацион из сигарет, НоШпы и воды вполне питателен, а Крис похоже всерьез решил ко мне припереться посреди ночи. 0.о
Ебаный приступ. Я уже начинаю радоваться, что завтрашний день отменен.

Пойду встречать сумасшедшую подругу... 0.о Надеюсь проберусь к выходу через завалы бумажных платочков.

А, кстати... Эгрегоры.) Этот зеленый чувак на первом плане настолько ВЫЛИТЫЙ я сейчас, и внешне и по ситуации, что я... смеюсь. Да.)

Как будто всю жизнь у тебя за спиной были черные перепончатые крылья... А теперь ты пытаешься взлететь на них и не можешь... Потому что их больше нет. Вообще.

В колонках играет - Аквариум - Сварог
Настроение сейчас - 0_0

Гадала на книге поэзии Иосифа Бродского...

Просто сказала:"Говори, книга".
Книга сказала....:


"Смерть поступает в виде пули из
магнолиевых зарослей, попарно."

Бля. 0_о

Хотя... Пару месяцев назад я бы расстроился. Сейчас я радуюсь... Грядут перемены!

В колонках играет - Oliver Shanti - нашла новые песни!:)
Не желудок, так печень! -____-

Я решила три дня прожить на вареных овощах, фруктах и травяных отварах.
А в холодильнике булочки со сливками и шоколадный креееем.. -____-
Но еще больше мне интересно, как быстро я с воем и рычанием наброшусь на куриный окорок. Дай Бог, если не сырой.))

Мама купила себе карты Таро. Оооо, это ЕЁ. У нее светятся глаза и она видит намного больше, чем я. Я вижу симпатичные картинки. Некоторые карты мне нравятся, а некоторые нет. И картам я - некоторым нравлюсь, а некоторым - нет. С мамой же карты разговаривают... Вот что значит три планеты в восьмом доме скорпиона.)
А все - Вика. Женщина тридцати (семи?) лет. Ухоженная, сильная, стервозная, уверенная в себе и немного (вмеру?) грязная. Как и положено нормальной ведьме со стажем. Вика носит с собой три колоды карт. Первая - гадать людям. Вторая - гадать близким. Третяя - гадать только себе. У Вики тридцать две бутылочки с разными духами и больше сотни туфель. У Вики молодой и любимый любовник. Любовник вчера бросил жену и повел Вику в ресторан - признаваться в вечной любви. Вика не красивая, но ухоженная. И Вика вцепилась в мою маму (ибо родственная душа?), как бульдог, и требует дружбы до гробовой доски.

Мое мнение? Я не верю в покупные карты Таро. Если когда-нибудь меня чем-нибудь долбанет и я решусь... я нарисую их себе сама. Да. Все до единой. Но я верю, что моя мама понимает даже покупные, пахнущие типографической краской карты. А они понимают ее. А я буду наблюдать, как она учится на них гадать... Мне мама гадать отказывается. Оно и понятно. Таро - вещь личная. Даже интимная.
Я же осмеливаюсь говорить только с водой и огнем... А еще с буквами, само собой разумеется, как и любой пишущий человек, в будущем претендующий на звание вербального мага.

А мы сегодня нашей дружной компанией ходили в кино на "Удушье" по Паланику. Фильм хороший, но мог быть и лучше. Весь показ меня не оставляла мысль:" А ведь Лена ЭТО читала!"
О, Трунова, твой мозг!!! -____-

И еще вопрос... Кто-нибудь знает, что делать с хорошими, дорогими лаками с невероятно короткой кисточкой?? Лака еще сантиметр в бутылочке, а кисточка уже не дотягивается. Мне обидно, между прочим... -____- И рука не поднимается выбросить наполовину пустую
колбочку размером 4/3 сантиметра, стоящую сто тридцать рублей...

Да, я жадный, нудный и психанутый ^.^ Но...
Я люблю и одобряю себя! © )))))

В колонках играет - Mustic Rhythms
Ночь озарений и разочарований продолжилась утром понимания и ромашковым чаем.

У меня заболел глаз.. -______-.. Я пью много душистых травок по своей памяти юного знахаря, некоторые наугад, громко жалуюсь и ругаюсь на кого-то, кого не знаю сама.

Луиза Хей объяснила, что болеющий глаз - злость на отца. А я вот не хочу - и не верю. Я люблю не верить в очевидное до самого конца.
А еще я нигде не могла найти Мэг, когда она мне была очень нужна. потом прочитала ее дневник, все поняла и отстала от человека.

А еще мне на минуту показалось, что меня сглазили.

Шебе вчера стало хуже. Сегодня - немного лучше.

Верхняя шелуха моих планов и распланированний осыпалась штукатуркой - большой и желто-серой, погребла меня и прибила. Нашла свою золотую подковку, одела на цепочку повесила на шею...

А еще я думаю, что так лучше и "Я многое понял сегодня" ©

На душе странно-легкое состояние. Как будто я стояла - стояла на деревянном мостке и мысленно отсчитывала "три... два... один..." и вот меня наконец-то повесили. И я радостно так улыбаюсь, типо: "Ну, вот и все, товарищи.)"

Я иногда думаю, кем я стану в будущей жизни? Но мой Голос на этот счет молчит. Наверное, потому что я еще никем не стала в этой.

Сейчас мы с Сашкой ломанемся в глубь леса, будем сидеть у костра, пить глинтвейн и есть разогретые на костре блины. И может быть я сыграю ему на варгане. А потом мы, наверное, опять поругаемся. Или нет...

И просто...

Неделю назад я долго смотрела на поезд. А поезд гремел, со своим неповоротливым королевским величием мимо меня, как большой грязный африканский слон. Поезд перевозил какое-то черное вонючее вещество. Может быть нефть? Такие круглые, как упитанные бока, железные банки с лестницей и люком. Я стояла в опасной близости от дороги, слушала музыку колес и рельсов и представляла, как сейчас он остановится, всего лишь на секунду, мне этого хватит, я вцеплюсь руками крепко-крепко в перекладины на лестнице, подтянусь немного и окажусь на крыше этого нефтяного бачонка. Я буду держаться очень крепко, смотреть чуть в бок, потому что ветер будет дуть в лицо, и немного бояться.
И уеду... Куда-нибудь к черту на кулички. Или до первого бдительного гражданина. Или до первой резкой остановки, когда я скачусь ровнехонько под колеса и мне что-нибудь отрежет.
А потом состав скрылся из вида, а я пошла дальше...

Иногда я думаю о смерти... Кто-то боится того, что будет после, а я боюсь... боли. Дай Бог, если моя смерть будет спокойной и быстрой. Например в разгар боя за правое дело меня проткнут мечом и я даже не успею ничего сообразить, а в моей крови будет столько адреналина, что до последнего судорожного вздоха я буду куда-то рваться... рваться... Прямо как при жизни.
Или я усну в кругу друзей, родных и близких, держа за руку любимого мужа. Мне будет сто двадцать, а ему сто двадцать семь.
Или, вот еще расклад... Одним теплым майским вечером я выйду из маленького деревянного домика, с трудом спущусь по ступенькам, заправлю за ухо седую ветхую прядь, улыбнусь и вспомню всех, кого любила... Потом лягу на теплую землю с молодой изумрудной травой, подумаю о том, что прожила самую прекрасную жизнь и отправлюсь догонять их - тех всех, кого любила.


А потом вокруг меня забрыкают разноцветные всполохи, пронзающий один - другого, зазвучит Pandora Cocteau-Twins и... туман рассеется и я наконец-то увижу того, кто сопровождал меня всю жизнь и ушел чуть раньше.
- Какой же ты высокий. - Первым делом скажу я.
Знаю ведь, а все равно удивляюсь.
А потом мы будем пить черный-черный кофе с комочками гущи на донышке чашки и разговаривать... А к вечеру, по земным временным меркам, до меня вдруг резко что-то дойдет, я поставлю чашку на столик, вытаращу глаза и скажу:
- Погоди ка... Так это же получается, что я не в раю!?
- Только дошло? - Поднимет он одну бровь. - Зато в хорошей компании...
И мы начнем смеяться... Я подумаю, что я все-таки очень рассеянная... От смеха у меня на глазах выступят слезы, я поперхнусь кофе... А потом попрошу еще шоколадных конфет, резко стану серьезной и начну размышлять. О том, что все мои жизненные утверждения были ложью, ведь я не самоубийца. О том, что я была так глупа при жизни... А потом он заберет у меня вазочку с конфетами и скажет:
- Многие твои жизненные убеждения были ложью. И те, кому ты верила тоже были не правы. Жаль, ты не знала этого...
- Жаль. - Соглашусь я.
- А теперь иди спать. Завтра я расскажу тебе кто ты теперь и что должна делать. И знаешь... Даже ЗДЕСЬ можно жить.

Но этого тоже не будет. Потому что я ... верю своим убеждениям на сегодняшний день. :)

Наверное не так плохо, что все случилось так... Точнее, что ничего не случилось. Вот, я много полезных дел сделала дома. Заварила уйму травяных отваров, даже для Крыскиных больных почек. Почитала аффермации Луизы Хей (Но я попрежнему в них не верю!!))). Написала вот этот бред. А еще мы поедем в лес и я наконец-то посижу у костра в хорошей компании...

Нагло стапырино у дорогого друга.)

Эта картинка просто... просто... просто сковырнула мой мозг.. 0.о

В колонках играет - Cocteay - Twins
Меланхоличная сказка.

Немного печали. Бледные краски, разбавленные бордовым для контраста. Очень много талого снега - воды то бишь, разведенного в ней бреда, размышлений ни о чем, беспокойных эмоций, неопределений и ностальгии о сладком прошлом.

Сюжет... Не ищите его, его здесь нет. Упор сделан на эстетику, которая воспринимается избранными с извращенным понятием о красоте. Слова пытались сложиться в причудливый узор и от того прячут смысл между строк. Фразы очень хотели петь на языке символики, но охрипли от чрезвычайного количества гипербол и метафор, которые смотрятся, я вам скажу, несуразно.

Очень прошу сообщать мне обо всех найденных в тексте недостатках и ошибках.

Ну и... Если вы все еще хотите ЭТО читать... Собственно:

Золото... Серебро... Снег и кофейные зерна.

В колонках играет - Boney M
-___-..

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.

Очень грустно хомячку без подружечки,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.

Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.

Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал белый трупик в опилочки.

А наутро загрустил-запечалился
По своей пушистенькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.

Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная

Н. А. Заболоцкий.

Искушение

Смерть приходит к человеку,
Говорит ему: "Хозяин,
Ты походишь на калеку,
Насекомыми кусаем.
Брось житье, иди за мною,
У меня во гробе тихо.
Белым саваном укрою
Всех от мала до велика.
Не грусти, что будет яма,
Что с тобой умрет наука:
Поле выпашется само,
Рожь поднимется без плуга.
Солнце в полдень будет жгучим,
Ближе к вечеру прохладным.
Ты же, опытом научен,
Будешь белым и могучим
С медным крестиком квадратным
Спать во гробе аккуратном".

"Смерть, хозяина не трогай, --
Отвечает ей мужик. --
Ради старости убогой
Пощади меня на миг.
Дай мне малую отсрочку,
Отпусти меня. А там
Я единственную дочку
За труды тебе отдам".

Смерть не плачет, не смеется,
В руки девицу берет
И, как полымя, несется,
И трава под нею гнется
От избушки до ворот.

Холмик во поле стоит,
Дева в холмике шумит:
"Тяжело лежать во гробе,
Почернели ручки обе,
Стали волосы как пыль,
Из грудей растет ковыль.
Тяжело лежать в могиле,
Губки тоненькие сгнили,
Вместо глазок -- два кружка,
Нету милого дружка!"

Смерть над холмиком летает
И хохочет и грустит,
Из ружья в него стреляет
И склоняясь говорит:
"Ну, малютка, полно врать,
Полно глотку в гробе драть!
Мир над миром существует,
Вылезай из гроба прочь!
Слышишь, ветер в поле дует,
Наступает снова ночь.
Караваны сонных звезд
Пролетели, пронеслись.
Кончен твой подземный пост,
Ну, попробуй, поднимись!"

Дева ручками взмахнула,
Не поверила ушам,
Доску вышибла, вспрыгнула,
Хлоп! И лопнула по швам.

И течет, течет бедняжка
В виде маленьких кишок.
Где была ее рубашка,
Там остался порошок.
Изо всех отверстий тела
Червяки глядят несмело,
Вроде маленьких малют
Жидкость розовую пьют.

Была дева -- стали щи.
Смех, не смейся, подожди!
Солнце встанет, глина треснет,
Мигом девица воскреснет.
Из берцовой из кости
Будет деревце расти,
Будет деревце шуметь,
Про девицу песни петь,
Про девицу песни петь,
Сладким голосом звенеть:
"Баю, баюшки, баю,
Баю девочку мою!
Ветер в поле улетел,
Месяц в небе побелел.
Мужики по избам спят,
У них много есть котят.
А у каждого кота
Были красны ворота,
Шубки синеньки у них,
Все в сапожках золотых,
Все в сапожках золотых,
Очень, очень дорогих..."