Вот как-то так... Не знаю, чье это, НО...

А моя сестра на другой стороне земли
пьёт и пишет, поёт, и пляшет, и ворожит.
Кто-то нас ещё до рождения расселил –
но мы есть друг у друга, и с этим не скучно жить.
Королева ярмарочных чудес,
многоликий зверь, малолетний гуру огня;
у тебя там затерянный мир и волшебный лес,
вечный праздник и вечное «без меня».

А моя сестра может новый кроить наряд –
не построен корабль, но в целом готов каркас;
у меня тут не то чтобы скука, не то чтоб ад,
но пустует место размером с тебя как раз.
Всё равно приплыву к тебе – из зимы, из тьмы,
обниму своего сиамского близнеца, –

вот тогда, глядишь, наконец перестанут ныть
наши сросшиеся сердца.

В колонках играет - Qntal - Monsieur`s departure
Заметила интересную особенность - я до странного однообразна. Все мои записи в дневнике идентичны. Теплые - о моих близких людях и любимых городах. Гневные - об окружающих, которые расстраивают меня своей ограниченностью и глупостью. (Это когда я вдруг не могу сдержаться и забываю об истинном значении их появления в моей жизни). Радостные - о поездках. Восхищенные - о тех, кого я считаю своими кумирами и учителями. Болезненные - о тех, кого я потеряла.
Все. На этом арсенал моих словоизлияний исчерпан. Еще периодически между этими одностильными постами попадаются посты эстетоописательные - о том, как солнышко красиво восходит, звезды сияют и галлюцинация в тени угла скалится.
Надо для интереса сменить установку и попробовать написать с теплотой об идиотах, радостно о тоске по ушедшим, гневно о кумирах, болезненно о близких...

С теплотой об идиотах? Я попробую... "Ах милые, милые дети"... "Плохой, плохой мальчик"...

С радостью об ушедших выйдет намного легче, потому что спустя какое-то время ты начинаешь понимать, что - а может быть и не так это плохо, что этот человек таки стерся с твоего жизненного пути? А то сейчас бы он в него и не вписался. А о некоторых думаешь - как радостно, что я могу вспомнить его, что он стал частичкой моей жизни. Пусть и в прошлом.

Гневно о кумирах? Дело в том, что люди, которыми я восхищаюсь (а я отлично умею это делать - с обожанием в глазах, слепо и уперто, громко и торжественно) не потеряют этого моего отношения к ним, что бы они не совершали. Я не умею злиться на тех, кто вызывает во мне безграничное уважение. Только разочаровываться. А вот это уже действительно глобальная обида. Это не гнев, это грусть. Злиться-то в общем-то я и не умею... Только на тупость. И на лень. Хотя, иногда я набираюсь трезвости ума и критикую своих героев. Достаточно жестко. Но и это так полюбовно и нежно...

Болезненно о близких? Хреновая тема для размышлений. Вокруг меня есть несколько человек, которых я люблю и за которых мне крайне тревожно. Но чужую жизнь не изменишь, а они сами пока не пытаются...

*** *** ***

А вообще-то здесь должен был быть пост о поездке в Киев и во Львов %).

В колонках играет - Sacred Spirit
Настроение сейчас - АААААА \☻/

У меня есть три часа на то, чтобы сделать ВСЕ. Я просто, блин, видите - из штанов выпрыгиваю...
Надо хотя бы кофе поставить сварить, что ли.

У меня столько планов, столько планов! И столько страхов ><.
Рядом есть люди, которые говорят - не бойся, это же будет весело, это будет так здорово! Даже, если мы сядем в лужу, даже, если наш позор будут помнить сменяющиеся цивилизации, будет забавно!
И подвести их будет преступлением. Даже, если я не подготовлю сегодня достойную речь, даже если я подготовлю речь, но не достойную - я выйду туда вместе с ними и буду говорить.
Ну или на худой конец песенку спою ><"

"Время, проведенное в мечтах, самое бесполезное. Хочешь меняться? Так меняйся!"

Я так давно мечтала о своем первом (втором, третьем, пятидесятом) проекте.
Если никто не придет, если те, кто придет - уйдут разочарованные, если я забуду слова или начну нести явственный бред, что хуже - это будет не страшно. По-настоящему (!) страшно будет, если я сверну не доходя до цели. Испугаюсь и... глобальное снова свернется в одну маленькую точку в воздухе, лопнет и останется жить только в моих великих мыслях.
Плевать, как, но мы сделаем это.

Леша, Леша, ну почему ты не хочешь помочь нам... Т_Т Я же дурак, я же образец сценических и прочих комплексов...

Зато амбициозный ^ ^

В колонках играет - Кейко Матсуи
Настроение сейчас - Бррр >

А еще есть страх. Страх - это великое разрушающее чувство. Оно способно своими когтистыми лапами отобрать у тебя то, чего ты еще не имеешь и присвоить себе, поддернуть каким-то металлическим темным занавесом. Ты хочешь пройти, а на тебя рушится железная, просто ледяная завеса, сопровождающаяся скрипом-скрежетом "Нельзя!" и тебя парализует. Ты стоишь, широко открыв глаза, распахнув рот, тяжело дышишь и в лучшем случае тянешься за сигаретами, чтобы переждать это чудное мгновение, а потом с нового захода осилить, а в худшем - просто уходишь. Только этот страх никуда не денется, он будет висеть на тебя гигантским серым пятном, черной меткой и очень незаметно отравлять твое существование: "туда не ходи, не ходи, не ходи"...

Брат, дорогой, любимый брат, я тоже очень хочу прыгнуть в тандеме... Но я боюсь. Я с тобой обычно ничего и никогда не боюсь, но теперь я вот боюсь тебя случайно покалечить своей чугунной башкой... >< Но если прыгать... С немыслимой высоты, на каменные плиты, на тонкой резинке... А с кем еще, как не с тобой - безумства ради сигануть в лицо смерти? Думаю...

В., я не отступлюсь, слышишь? Хотя, мне, да, жутковато...

Ку, я очень многое поняла из того, чему мне всегда следовало у тебя поучиться. Пробивает, как обычно, рывком, тычком локтя собственной жизни под ребра. Чтобы наверняка. А когда ты мне мягко втолковывала, просто не доходило до души. Не проламывало кожу, мясо и жилы.

Рыжая, ты меня иногда как удивишь, так удивишь. А я вот все еще побаиваюсь с тобой на абсолютной чистоте говорить.

Кри, мне тоже страшно от того, что все меняется. Но ведь это не значит, что к худшему?

Господин Ллойд, а не хотите ли смотаться в Москву? На самолете...

В колонках играет - Султон Али
О, меня так давно не было на Дайри... Не самые приятные воспоминания с ним связаны, однако... Маш, тот самый флэшмоб, я все-таки отвечу на него :)

Путешествовать. - Путешествовать... Это как будто прекрасно понимать, что весь мир является твоим домом. Почему-то, вооружившись термосом с кофе и некоторой суммой денег, захлопнув за собой дверь и... оторвавшись от родного, уютного гнездышка, я начинаю чувствовать себя по-настоящему в безопасности. Во мне просыпается уверенность, что сама жизнь поддерживает меня, куда бы я не шла. Это только лишний раз доказывает, что я создана для того, чтобы странствовать. Новые люди, новые места, меняющиеся пейзажи за окном... Это как распахнуть крылья и рухнуть в пустоту, чтобы сейчас же быть подхваченной ветром и, оглядываясь вокруг, видеть удивительное и прекрасное. В четыре года у меня появилась мечта - путешествовать. Я не утратила ее по сегодняшний день.

Тёплые разговоры. - Можно вести в любом месте. Но лучше всего все-таки дома... Для меня теплый, искренний разговор немыслим без чашки ароматного кофе или крепкого горячего чая. Это особая прелесть - сделать глоток, промочив горло и допустив момент молчания в волнительном рассказе. Сейчас, вспоминая себя год назад, я могу сделать лишь один единственный, несказанно радующий меня вывод. Теплые разговоры стали для меня не явлением, поддержкой и возможностью поделить глубоким... Сегодня теплые разговоры - это естественные для меня разговоры. Никакой другой возможности обмена словами, кроме как искренний, наполненный любовью и душевной теплотой, пониманием и полнотой эмоций я не знаю. Разговор может быть только живым. "Говори, как огонь горит, говори - гори, говори - гори" ©. Вот так.

Чай с кленовым сиропом. - Я помню, Манюнь, я тебя им тогда угощала. :) Впервые кленовый сироп я попробовала год назад. Мама принесла домой симпатичную баночку с норвежским, если я не ошибаюсь, кленовым сиропом. Я вычитала где-то, что с кленовым сиропом очень здорово есть оладьи и в течении недели у нас в квартире стоял густой, теплый запах печеного теста. не могла устоять, когда увидела в магазине Чай-Кофе баночку чая с кленовым сиропом.

Смех сквозь слёзы. - А как еще? Есть в этом особое удовольствие - смеяться над страхом. Я боюсь боли, поэтому я смеюсь над ней. Чем мне больнее, тем безудержнее я смеюсь. А если смеяться над своими слезами в отличной компании, то тяжесть постепенно уступает юмору и отползает, забирая свои носовые платочки, грустные цитаты и крепкий коньяк, а вы продолжаете обходить друг друга в произведении новых отличных острот и чудных картинок, постепенно забывая о причине столь громкого смеха. Черный юмор, пошлая сатира, тонкая насмешка, сарказм над ситуацией... я приемлю все формы извращенной печали.

Непознанное. - Стремление всей жизни - познать то, что еще непознанно. Побывать там, где еще не ступала моя нога, а лучше - и вовсе там, где вообще не ступала нога человека. Там, куда не пускают человека, там где в принципе не существует человека. Там, куда проходят, лишь предварительно оставив оболочку на входе... И вернуться обратно. Все увидеть своими глазами, запомнить, рассказать, да написать об этом историю в три километра. Разве не вот оно - счастье?

Астрология. - "Игра, в которую можно играть бесконечно" © Если у тебя нет возможности спросить о чем-то у жизни напрямую и услышать ее ответ, ты всегда можешь рассчитать звезды и планеты. Еще ты можешь развлекаться тем, что угадывать положение солнца и луны в натальной карте собеседника. Это чрезвычайно развлекает. У понятия Астрология в моем случае есть имеется чрезвычайно великий недостаток - это идеальный раздражитель для любопытства. Ты предположил отгадку, а загадка не колется и не называет тебе дату своего рождения. "Астрология - это еще один язык, на котором говорит с нами Бог". ©

Кошка. - Это исчерпывающе. Если перевернуть плоскость земли, на которой мы все живем, там будут не слоны и не черепахи. Там будет большая кошка. Она будет держаться лапками за диск земли, выпустив когти, у нее будут круглые, как луны, глаза от страха и вставшая дыбом шерсть. Она будет висеть вверх ногами и не понимать, что произошло. Это - небесная кошка. Если земля снова встанет с головы на ноги, кошка успокоится, свернется клубочком и уснет, иногда просыпаясь, чтобы схватить зубами пролетающую звезду. Потому что кошка - это мягкое теплое тельце, покрытое пушистой шерстью, густым подшерстком. Если запустить пальцы глубоко в подшерсток, то там всегда жарко. От кошки всегда приятно пахнет, в кошку можно уткнуться лицом и лежать так, пока ее терпение не иссякнет. Такая кошка существует для того, чтобы человек учился любить просто так. Еще есть кошка, которая - божество. И кошка, которая охраняет древность мифов. Кошка - которая всегда и всюду сопровождает ведьму. И кошка, которая знает все, по крайней мере об этом говорит ее взгляд. Кошку не обязательно любить, ей это не нужно. Но кошку очень хочется любить. Если собрать всех этих кошек и сопоставить их в одно определение, то получится КОШКА. Кошка живет в нескольких мирах одновременно и это дает ей право смотреть на нас снисходительно. Кошка говорит со мной, я понимаю кошку и это дает мне возможность называть себя ее дальним сородичем. Кошка...

В колонках играет - Амулет Амани - Tumala
Настроение сейчас - ...)

Пока мой дорогой Биллайновский модем открывал окно с моим дневником, я вообще забыла, что за ценную и гениальную мысль я хотела сообщить вам, друзья о.О

Позавчера утром говорили с мамой о том, как мне избавиться от страха перед полетами на самолете, ведь я, ах, так хочу в Индию. А вечером прочитала в новостях о падении в Индии авиалайнера. Сто шесть человек погибли, восемь выжили.
Славно, да... Индия не пустила кого-то, не хотела видеть.
Беру мешочек, складываю туда термос с чаем, бутерброды и иду наугад. Вдруг там будет Индия?
Нет, я правда боюсь лететь на самолете о.О Даже в крутой компании, даже сильно убухавшись и вообще... Хотя, "и вообще" меня в самолет не пустят.

Выходные в лесу и в хорошей компании заставляют хотеть обратно. А на улице косят газон и запах травяного свежего сока долетает до моего окна. Он смешивается с запахом свежесварнного кофе и мне лениво и хорошо. Я стремительно толстею, ленюсь бегать по утрам, ленюсь работать, ленюсь гулять по Шувалловскому парку, видеться с друзьями и я ленюсь жить. Обидно даже - столько всего веселого в моей жизни происходит, а я даже участия в этом никакого не принимаю. По-настоящему вчера хотелось ночью встать со своего лежака у костра, взять варган и идти в лес, в самую его глубь, наугад, петляя среди деревьев и не боясь ничего. Ничего, кроме того, что вдруг моим дорогим друзьям взбредет в голову утром устроить мои поиски, вместо того, чтобы петь, танцевать и жарить шпикачки на костре? о.0
Что было действительно круто? Это проснуться, высунуться из палатки и увидеть солнце, лицо Элдара, перечисляющего мне компоненты, входящие в кофе, которое он мне сейчас приготовит, бутылку с виски, множество веселого народа и пакеты с едой. Бродить среди деревьев, сидеть на склоне холма, свесив ноги вниз, песни людей, шаманские выкрики, разносящиеся далеко по лесу (можно было гулять, не боясь потеряться), игры на этнических инструментах, перкуссии, костер, разноцветные палатки, разбросанные по холмам. И мороженное, которым нас угощала женщина, имени которого я так и не запомнила.
Что было не так? Не так было - комары и недостаточность леса. Леса было мало. Леса должно было быть больше, а комаров меньше. Раз так хотя бы в тридцать. На том месте, где у меня задиралась футболка, красуется красный поясок из укусов. Выглядит страшно, напоминает автоматную очередь. Мелкой дробью. Мое самочувствие меня могло бы и не подводить так яро, ощущение складывалось, будто бы организм решился таки организовать восстание против своей же хозяйки. Хозяйка, почуяв неладное, присутствие гадости и чрезвычайной боли в груди, раздирающей душу, ребра, сердце, психику, свалила по известному направлению, положив пустую оболочку возле костра у ног Валерии Михайловны.

Утро было превосходным, просто нописуемым. Вопрос, обращенный к небу - почему обожравшийся грибов наркошаман, мучаемый сначала суровыми приходами, а после - еще более жестокими отходняками, уселся именно около нашей палатки - остался невостребованным. Несколько часов мы слушали увлекательную лекцию: "Ты никогда не жрал марок, бля? Да че я вообще с тобой общаюсь, бля. Вот Паша бля... А грибы! Грибы, я помню, Паша бля.. Грибы плюс, бля. Вышли мы из лесу с грибами, я смотрю, а в руках у меня не грибы - бля". Из чего сделали несколько жизненноважных выводов - марки нужно жрать коричневые, грибы - плюс, а Паша - бля.
Вот такие ребята и позорят нас, да.
Мама: "Они не только вас позорят, они нацию позорят!".
Ну да, я и говорю - нацию шаманов. X)

Некоторые люди не взрослеют, некоторые люди оказываются вовсе не теми, кем кажутся. Некоторые люди - не люди. И вообще, и вообще.
Самый запоминающийся момент, - это, когда в девять часов утра, когда два часа назад мы с трудом уснули, периодически всхлипывая еще от истерического хохота, невероятное улыбающееся лицо Элдара появляется в проеме палатки и невозможно ласковым голосом зовет: "Эээй, комочек в палатке, уже девять часов утра... Кажется с минуты на минуту должен приехать алкоголь". Мы, очевидно, действительно изображали комочек, свернувшись в одну катушку в одном спальном мешке. Клянусь, мне сразу же стало очень тепло.
Момент обратной стороны, когда после полуночи мы с Валерией Михайловной, мучаемые привычной болью в области грудной клетки, необъяснимой тоской и "мама, почему я такой идиот" спускаемся в лесочек с холма, а за спиной неизвестно откуда появляется неопознанный силуэт, замотанный в платок по самые глаза и носки туфель и спрашивает детским и от того жутким голосом - все ли у нас хорошо. На наш неясный утвердительный бубнеж произносит "Просто... с такой то болью..." а дальше я не помню. То ли она расстаяла в ночном сумраке, то ли мы, смятенные, сбежали в лес.
- Это она к тебе или ко мне обращалась?
- А, не важно, мы с тобой отличный симфонический оркестр.

У меня вообще как всегда странная проблема из трех частей. У меня есть три женщины в моей жизни. Женщина, которую я люблю, женщина, которую я готова полюбить и женщина, которая любит меня. Это все разные люди, да.) Вот такая вот неувязочка.

А чего я хочу? Выключить телефон и в лес. С ноутбуком и большой пиццей. И чтобы недели на три и никто не скучал, не переживал, не пытался запереть в своем доме, в своем сердце, в солнечном сплетении и в горячих крепких руках. И вообще, чтобы время остановилось. Я же не могу так, я сразу же сбегаю, у меня же все ни как у людей.

Я убегаю, я всегда убегаю оттуда, где болит. Это все иллюзия, что болит от человека - болит от тебя, в тебе самом. И болеть будет. Но иллюзия помогает справиться на какое-то время, отвлечься. Но жить нужно в движении, этого у меня не отнять. А я почему-то обязательно кому-то что-то должна. Алексею - статью о его семинаре, на который я была приглашена, как корреспондент, а потому совершенно бесплатно. После такого волей не волей - ты должна. Я должна почтенннннннейшему две темы, я должна дописать "Звонки" и нарыть где-нибудь в глубине себя вдохновение. Я должна отправить Ку посылку, ответить на три письма и приготовить курицу с овощами для всей семьи.
"Я поговорила с Наташей, у нее есть знакомая, у которой есть знакомая, которая знакома с женщиной. Эта женщина работает редактором в одном издательстве. Я попрошу Наташу поговорить со своей знакомой, чтобы та поговорила со своей знакомой..."



Я слушаю "Амулет Амани" - это сказочно, друзья мои. Это неописуемо и непередаваемо. Это нужно слушать, разлегшись на золотистой траве, возле реки и чтобы неподалеку шумел лес, а небо было сияюще-голубым и солнечным. И чтобы березы и сосны, птицы и длинный сарофан до щиколоток.

А по лесу хочется бежать, постоянно бежать, задыхаясь и чувствуя пульсацию по всему телу. И чтобы обнаружить у себя вместо привычных конечностей четыре широких сильных лапы, гибкое тело, хвост, чтобы остервенело хлестать себя им по бокам, тихо рычать и бежать, бежать, прижимаясь животом к самой земле, зарываться носом в траву, щурить глаза и вспомнить наконец-то что-то очень забытое.

Травой, свежескошенной травой пахнет. Я сварю себе еще кофе и начну статью...

В колонках играет - Cocteau-Twins - Otterley
Настроение сейчас - В крайней степени ностальгическое.

По-моему я очень давно не блаблабла.

Фырк.

Ну о чем сказать еще. В Самаре отдыхала прежде всего душой и отдохнула так, что попав в Петербургский дождь, заболела сердцем и головой. Оказавшись на своем подоконнике, залезла на него с ногами, обвилась вокруг кружки с чаем и так и лежала два-три-шесть часов. Хочу те пять дней обратно. Но как это обычно бывает с прекрасными переживаниями - их не описать, они уже пережиты и ага.

А у меня есть неописуемо вкусный зеленый чай с цветами и фруктами.

А знаете, самое удовольствие в том, чтобы ехать в темном поезде ночью, писать что-нибудь свое новое, смотреть на серебряное звездное вдали от города небо и считать упавшие звезды, слушать Cocteau-Twins и больше не о чем не думать. Ах, да, пить кофе из термоса, прямо, как дома.
А дома что...

В Самаре было очень жарко и запах пыли напоминал о детстве. В первое время о радостных его временах, а спустя пару суток - о самых страшных, когда я натуральным образом стала задыхаться от пыли. Пыль стояла у меня в горле комком и пахла маленькими городами. Самара стоит на холмах и заканчивается набережной перед широкой рекой Волгой. Больше, собственно, ей ничего и не нужно было, чтобы меня очаровать.



Разговоры, да, разговоры на кухне почти до утра, да под пиво, под чай, под Мартини и без мониторного стекла перед лицом. Алис, у вас дома очень хорошо, правда. А как поехали в Тольятти и не успели купить билеты обратно, а как бегали по его берегу и лед трещал от неожиданности и возмущения - весна наступила очень скоростно. Как ехали в такси, обвешавшись техникой, а я переживала, что булочки остынут... Ну как же здорово было, а! А запах полыни, кислородный коктейль, ветер свежий-свежий и трава выгоревшая, холмы и гора, настоящая шаманская гора с полысевшей макушкой.



А как я потерялась в Самаре, когда я единственная тогда, по-моему, не знала, что потерялась. Но оно и к лучшему, потому что если бы панику забила еще и я, то это было бы и вовсе никуда и ни в какие ворота. Ах, да, конечно, еще же гламурное ягодное пиво розового цвета, а после него - настоящее брутальное копченое и темное. И масляная рыбка. Я все помню, да. И все бары, кофейни и трактиры. И все разговоры.

И, еще. Когда едешь в кабине маршрутки с холма, быстро, а под тобой набережная. ВНЕЗАПНО... Ух! *__*



"Я чувствую воодушевление" (с)
"Так выпьем же!" (с)

Все было так, как я хотела и еще даже лучше. Поэтому я хочу еще.
Кто-то должен был за нами записывать, брат.



И как бежали, лазали по деревьям и по развалинам, а у меня резались зубы и когти. Развалины вдохновляют на то, чтобы рычать, шипеть и бросаться на гопников из-за угла, сбряцав военный клич на варгане. Чтобы тяжело дышать и ощущать на языке привкус старины и легкого страха. Пусть это всего-лишь очень старинное и большое здание с историей.



Но разговоры ночью, на кухне - это все равно что-то и очень. А уезжать я не люблю. Ну, тот момент, когда поезд дергается и набирает скорость медленно и неумолимо.

Это совсем не все о том, как я съездила к Алисе в Самару, но последние несколько недель у меня совсем не разговорчивое настроение. А еще не рабочее. И вообще обездвиженное. У меня линяет кошка и клочки ее шерсти летают по комнате. Алис, передавай господину Вилли привет и наилучшие мои пожелания. И маме. :)

Тольятти, Тольятти, Тольятти... Просторы, чтобы побегать, покричать и поржать, ну что еще нужно. Ах, да, Поговорить. И русая трава, русая трава. И представлять и видеть, то, чего не увидит почти никто. И друиды в черных одеждах между деревьями, которые не были друидами.



У меня по всей стране друзья, их города и их кошки. Это же нельзя - постоянно по всем по ним скучать.

В Самаре чувствуешь себя отдыхающим. И это, наверное, самое важное. В моем родном Санкт-Петербурге все постоянно куда-то бегут, стремятся, спешат и все равно опаздывают. И я, да, дитя своего города. Я только иногда оглядываюсь, чтобы еще раз посмотреть на тех, кто остался. А в Самаре... Ну, там не хочется куда-то спешить. И это редкое, ценное ощущение.

Алиса, Алиса, спасибо тебе за то, как замечательно мне было там... Так, с каждым годом все меньше близких людей рядом, но, зато, самые лучшие. За это спасибо моей жизни, наверное.



Все было офигенно. Карелия ждет, чтобы мы повторили там.

В колонках играет - Sacred Spirit
Настроение сейчас - *__*

Кстати, о замечательных людях...

Алиса, ты герой, машина по выживанию в невыносимых условиях, живая легенда моего мира, весомый ответ любому роковому брюнету, изящная леди, луна во льве, графиня (я помню), редкой и никогда_больше_не_незабываемой красоты девушка с невероятно милым носом (предметом моей извечной зависти) и непобедимыми глазами цвета нашего Санкт-Петербургского неба насыщенной осенью, в котором отражается северный лес. А еще писатель, которого я всегда буду читать и восхвалять (А где вас можно почетать? - Почетать меня можно где угодно, когда угодно и как угодно. Я вообще люблю, когда меня почетают. (с) ). Человек моего восхищения, уважения и вообще периодически головокружения...

Восславим королеву! Виват. *__*

Раз два три четыре пять - я иду искать тебе подарок. И бутылка вина еще...

Поздравляю с Днем Рождения, милая... Из-за таких, как ты - хочется восторгаться этим миром, не скучать и ждать продолжения жизни.

*Не совсем праздничная картинка, но я нашла ее в разделе "Графини" и она меня очаровала...*

В колонках играет - Варганная музыка
Настроение сейчас - %)

...
Вообще, частенько пишешь о всяческих своих пасмурных размышлениях за жизнь, о душевных коллапсах, о всплесках сердечной радости... Но никогда не хватает сил написать о том, что действительно важно. Вся энергия уходит на то, чтобы во всю возможность восприять пережитое, а на то, чтобы описать То Самое никаких сил, дети мои, не остается.

Ну, например, о том, как мы очень поздно вечером с Крис шли пешком от СОЛа до Площади Александра Невского и говорили о смерти. В частности о смерти друг друга. Я вообще-то шизофреник, а в последнее время и вовсе обзавелась несколькими замечательными фобиями. Страх зреет, если держать его в себе. Я всю свою сознательную жизнь боюсь сначала привязаться к человеку, а потом потерять его. Это страшно больно. Страшно и Больно. Ну кто из нас - живой человек - не знает этого. Это вообще-то распространенная история. Анастасия Касаткина говорила мне мудрые вещи: "Ты, Мария, сидишь рядом с человеком и почему-то находишься в полной уверенности, что и через сорок лет будешь вот так - сидеть рядом с этим же человеком на своем ...сятом дне рождении".
Ага, все именно так и есть.
А жизнь - она такая штука пластилиновая. Ты человека усиленно туда вклеиваешь, вклеиваешь, а он ведь все равно уйдет. И останется пустой болезненный слепок.
Мне и по сей день сложно представить, что я проснусь однажды с мыслью, что в моей жизни образовалась огромная, непоправимая дыра. Я, конечно, взвою жутким зверем, тяжело заболею, улягусь в лежку. Но это вообще-то никогда ничего не меняло.

Предположим - смерть. Ну, моя, и ладно, бог с ней. О чем я действительно буду думать с ужасом - так это о боли близких. Мне-то хорошо, крутанулась раз по Сансаре, крутанулась два. А им что - плакать и скучать? Знаем, проходили. А потом держишь за шкирятник бесплотного духа и орешь "НЕ ОТДАМ СУКА НИКОМУ". Ибо привык так, что вот оно есть - и вот оно не будет.
Так вот так и с живыми. Но за них хоть знаешь - живые, мучаются здесь, как и ты сам. И хорошо, на душе становится. Пусть уже не вместе, не вдвоем и вообще в разные стороны.

В общем - хороший был поздний вечер. Весна идет, мы идем, пьем пиво. Ну, совсем как в старые добрые времена, когда мы с Крис были малолетними пигалицами, красили глаза синими и, о ужас, зелеными тенями, натягивали юбки на грудь, чтобы они были короче как можно, а у меня еще были колготки в сеточку, я помню. Вот, со старых времен - весна и пиво. Элитное, дорогое, но таки пиво - по-пролетарски.
А еще эти события в Москве. Меня задело, Крисю - еще больше.
Я ей говорю: "Ну ты если что - не циклись. Порадуй меня, живи счастливо, вспоминай меня иногда, я тебе улыбаться буду откуда-нибудь".
А она мне и говорит: "Шла бы ты, Третьякова, я повешусь сразу и мучиться не буду даже."
Это похоже на, знаете, дети себе в начальных классах школы руку режут и рану к ране прикладывают - братуются, значит. Так мы как-никак уже одиннадцать лет такие самые, побратовались. Знаете, такая мелочь несусветная - школа вместе, до девятого класса, кружок юнатов при зоопарке - полтора года, на даче шашлыки у костра, год в детском летнем лагере, работали вместе продавцами. Вот как-то так, даже родились вместе. Я поспешили, Крися опоздала на пару часов. О том, собственно, и говорили.
О Максе Фрае говорили. О том, как умел Макс прощаться со всеми, кого любит - каждый раз навсегда.
"Я бы просто не стала с таким человеком дружить" - Категорически Кристина заявила.
И то правда что. А вдруг его убьют, а ты сиди потом - рыдай в платочек. Ну его нафиг.

Человек приходит - человек уходит. Это самое древнее явление, к которому никто так и не смог привыкнуть. Сидишь, смеешься с кем-нибудь за чашкой кофе, а потом, спустя три года вспоминаешь его. Иногда. Я вот сейчас приглядываюсь к лицам людей. И думаю: "Хорошо мне с тобой. И пусть это будет все, что мне нужно сейчас." Никто ведь никогда не пробовал удержать это самое мифическое "Хорошо".

Андрей мне хотел фотографию-открытку подарить - купил случайно так, когда в кафе сидели. На открытке - горы, покрытые льдом и верхушки деревьев. А я посмотрела, запомнила и решила - ну и зачем мне что-то еще? Так вот хотелось бы уметь так же - посмотрел и запомнил. И никаких инстинктивных проявлений - схватить, присвоить, пометить "мое". И чтобы не дыра - прорезь в жизни, а добрая светлая память. Есть у меня двое таких - сидишь, радуешься, вспоминаешь. Один - что змей воздушный подколодный, другая - и вовсе. Змея, кстати, тоже по китайскому гороскопу. Ну так помни себе на здоровье, Мария! Помни и радуйся, что есть - что. Ты все равно никого к себе не вернешь. Один мертв, другая - не с тобой. Так почему нельзя - как открытка. Запечатлела многое, вспомнила - улыбнулась.

Сидели сегодня с Каем - пирожки, чай, кот сиамский - тот еще мужчина-красавиц, Илья Черт что-то бубнит об единстве вселенной. Пришел домой брат Кая и сообщил: "Слышали - "Горьковскую" взорвали? Кай, посмотри в интернете".
А у меня руки тряслись еще долго потом. Взорвали петарду в метро, один человек ранен. А у меня руки трясутся и глаза безумные.
Кай сказал - "Везет тебе, есть за кого переживать".
Ага. Точно. Везет.
Кай - отморозок - осколок в сердце, я - отморозок. Но меньше - меня весна растопит и девочка одна.... Девы... Несчастнее только раки. Но их уже свой знак зодиака одним названием поставил в тяжелое положение. А еще рыбы, да. Но дева - это дева. Сижу, слушаю Кая и думаю - а он вообще живой? Ан нет... Говорит - одиночества боится. Значит все-таки живой. Хотя, ну кто это существо поймет. Мечется там себе субстанция - частица разума со множественными душевными ранениями - глаза добрые, слова злые. Обнимешь - а под руками холодный металл, потом страшно и вовсе на людей смотреть.

А еще день Рождение Элдара. Но это уже из другой категории - что я могу описать. Здесь не описывать, БЫТЬ нужно. Голова потом сильно болела - от чего бы вдруг. Ну не от вина же. Много пили - много пели. Это из разряда наваждений, когда ты сильной пьян и спрашиваешь рядом сидящего - виртуоза игры на африканских барабанах, знает ли он стослоговую мантру. А он да как возьмет, да как споет тебе ее таким голосом, всю, целиком, положенных раз, что ты еще долго качаешься. Подпеваешь, сбиваешься на каждой строчке...

*____*

ОМ БЕНДЗА САТО САМАЯ МАНУ ПАЛАЯ
БЕНДЗА САТО ТЭНОПА
ТИТХА ДРИ ДО МЕ БХАВА
СУТО КХА Ё МЕ БХАВА
СУПО КХА Ё МЕ БХАВА
АНУ РАГТО МЕ БХАВА
САРВА СИДДХИ МЕМТРА ЯЦА
САРВА КАРМА СУЦА МЕ
ЦИТАМ ШРИ Я КУРУ ХУНГ
ХА ХА ХА ХА ХО БХАГАВАН
САРВА ТАТХАГАТА
БЕНДЗА МА МЕ МЮНЦА
БЕНДЗИ БХАВА
МАХА САМАЯ САТО АХ

Всё, что положено быть - было. И бубен был и песни были, вино и торт были, множество народа - были, помещение со сценой - было, Элдар с гитарой был, как откровение. Правда, я в день его рождения узнала, что великий шаман пишет песни и играет на гитаре. Кто бы мог подумать.
"Лучшее веселье - это медитация" (с)

По дороге домой у меня пытались отобрать телефон. Ушли с царапиной на руке. Я была слишком счастлива, чтобы портить себе настроение. Ну сами-то подумайте - тут у Элдара праздник тридцатипятилетия, а я буду свой телефон отдавать. У меня там такая чудесная музыкальная подборка...

Что еще? Я собираюсь в Самару. Месяц овнов набирает обороты и мне надо бы везде успеть. Алиса, что тебе дарить?

Читала Бродского и плакала. "Люди приходя к развалинам..." А бывает, знаете, люди вообще из развалин не выбираются. И это все, что происходит. Не знаю... Не знаю я, просто тревожный месяц. И мои мысли о смерти и мои предчувствия, мои сны.

"От любви и от смерти не уйдешь". Да, я, пожалуй, не уйду.

Сегодня ночью было забавно. Я была молодой девицей на выданье и ко мне сватался парень из города. А я работала на железной дороге, у меня коса была русая, длинная и я думала - вот выйду за него замуж и уеду из этой дыры. И говорила ему, что люблю его. А потом у меня юбка застряла между рельсами, когда их переводили и я стою - а поезд едет. На меня. И мне почему-то не сколько страшно, сколько смешно. Ну, это мне свойственно, в общем-то. Не знаю, что это была за жизнь, но я не слишком изменилась с тех пор.

Как всегда - мне нужно писать статьи, а я пишу галиматью. И повесть ждет меня, заряженная, как батарейка - только что из зарядного устройства. По строчкам бежит ток, искрится, синие вспышки... Все, как нужно. Значит сказка живая и просится в этот мир.

А еще. У меня сгорел процессор, а в нем - вся музыка и фотографии. А еще некоторые рисунки. За неделю до этого я, повинуясь странному наитию, перенесла в ноутбук все начатые повести. И Звонки, в том числе. Спасибо и на том.

Что еще? Мне сказали, что я толстая, а я спустя три часа вспомнила и проревела пол ночи. Не знаю, почему. Наверное - это странная дурная привычка. Почему нельзя обрезать эти гребаные кости на бедрах? Или полюбить их уже, в конце концов.

В колонках играет - Mike Oldfield
Настроение сейчас - Ммм..... -_-

А вообще-то терять людей, которых очень любишь, достаточно тяжело. Но без этого, наверное, ни одна жизнь не обходится. Вот еще раз урок - не зацикливаться. А то потом будет обидно.

Как-то странно проходит день, когда просыпаешься в три часа дня, а потом еще долгое время не можешь прийти в себя. Вот так то...

В колонках играет - Bjork старушка.
Настроение сейчас - о.0

Странные звери приходят ко мне по утрам... ©

Странные сны приходят ко мне по ночам. Снятся знакомые мне люди, которые делают несвойственные им вещи.

Машенька, Маша, мне снилось, как будто бы ты приехала ко мне в Рыбацкое - привезти мой дневник учета от Светланы Михайловны, я встречаю тебя у метро и предлагаю подождать автобус, чтобы поехать ко мне домой. На улице лето, адски жарко и я точно знаю, что дома у меня в морозилке есть мороженое и лед. Пока я куда-то отвлекаюсь, ты успеваешь исчезнуть. Я в растерянности верчу башкой и в этот момент мимо остановки проезжает целый косяк автобусов. Я запрыгиваю находу в один из них и еду в сторону своего дома, наблюдая из окна, как ты идешь к моему дому пешком и, улыбаясь, говоришь: "Я дойду до твоего дома быстрее, чем ты доедешь до него на атвобусе. К тому же у меня ключи от твоей квартиры". В ответ я громко кричу, из окна автобуса, что в холодильнике есть все необходимое для счастливого провождения очень горячего летнего дня, если что, хотя я и удивлена немного подобным твоим поведением. Просыпаюсь я с уверенностью, что этот сон снится мне второй или третий раз. Ощущение от него - там было много солнечного света, размытые цвета и такая, настоящая летняя пыль.

Алиса, мы с тобою вдвоем бегали по больнице... Я как-нибудь в следующий раз, возможно, раскажу этот сон подробно. Ты в нем помогала мне вернуться в больницу ночью, когда все двери уже были закрыты, а я за это поливала тебя очень дорогими духами. о.0 По огромной больничной палате была разложена еда и я, уверенная в том, что меня вот-вот заберут родители домой, ела ее в огромном количестве. На полу плакала девочка лет десяти и жаловалась мне, что ее новая жена изменяет ей с бывшей женой. Я предложила ей бутерброд с сыром - как лучшее лекарство от всех жизненных проблем. Сон был мрачным. Родители меня забыли забрать, я говорила маме, что не прощу ей этого и плакала, стоя ночью, на обочине шоссе с телефоном в руках.

Я шла осенью, знаете, такой шикарной золотистой осенью, по проселочной дороге. Слегка моросил дождь, было прохладно и очень свежо. Воздух - такой разряженный, чистый и кристальный. Справа и слева от меня были горчично-рыжие поля потускневшей травы, слегка скрытые от меня деревьями. В какой то момент ветви деревьев, свесившиеся аж до земли, закрыли мне обзор, я отодвинула одну древесную лапищу от лица и увидела Валерию Михайловну, стоящую ко мне спиной - в своем длинном черном плаще. Очень неожиданно, так как до этого, ее силуэта передо мною не было. Лера повернулась и я с каким-то детским восхищением перед подобного вида оружием, увидела в ее руках огромный огненно-красный лук с натянутой тетивой. Стрела с красными перьями на наконечнике смотрела мне прямо в глаза. На руках у нее были толстые кожаные коричневые перчатки для соколиной охоты, а на лбу - красная лента. Она как-то легко и весело улыбалась, а я пыталась понять, когда это она успела стать такой худой и низкорослой - она едва доставала мне до плеча и вообще выглядела как-то кукольно. Посмотрела на меня, прищурила один глаз и натянула тетиву еще сильнее. Сон необычайно красочный, свежий и по ощущениям скорее приятный. Этот ветер, этот осенний свежий ветер... Я проснулась под любимую мантру и вообще нафиг ничего не поняла.

С Рыжей мы собирались в Одессу и я предварительно отдала ей билеты и паспорт, после чего сейчас же потеряла ее из вида на огромном вокзале. Я стояла одна на перроне, в сарофане и с пакетом очень вкусного, цветочного чая в руках. Наугад я забежала в первый поезд и он сейчас же тронулся, быстро набирая скорость. Я бежала по вагонам, пытаясь уйти от контролеров и надеясь, что Лена каким-то чудом окажется в этом поезде, но в конце концов попала в вагон, где изображение стало окраса сепии, а люди облачились в одежды сороковых годов. Там были одни женщины в цветастых белых платьях, они стирали белье в железных тазах, поставив их на столики в купе. Я попросила у них воды и села пить его в отделении перехода между двумя вагонами. В следующем вагоне меня ждали африканцы с вазами фруктов на голове и парализованный глухонимой, который пытался сказать мне что-то очень важное, жестами. А затем сполз со своей скамейки и пополз ко мне. Проснулась я, само собою, от дикого ужаса. Сон был весь в какой-то туманной голубоватой гамме. Кто курил над моим лицом, пока я спала? ~_^

С Кристиной мы бродили по колено в реке Неве. Все дно ее было уставлено красивыми шкатулками, которые Кри доставал из воды и открывала. Все шкатулки, одна за одной оказывались пустыми. К тому же они были покрыты тиною и в некоторых местах были обшарпаны и покрыты трещинами. Она открывала их, а я каждую секунду боялась, что в шкатулке окажется нечто ужасное. Почему-то во сне, в моем понимании, там непременно должен был оказаться отрубленный палец. >< В конце концов, последней шкатулкой оказался огромный, очень красивый ларец, под крышкой которого несколько раз оказывался еще один такой ларец - поменьше размером. В последнем из них лежал кожаный чехол, испещренный магическими символами. В чехле лежало что-то продолговатое и небольшое... Крися радостно объявила, что сейчас мы пойдем ко мне домой, вытащим ЭТО и положим на столе у меня на кухне, а там уже и посмотрим. Я не знаю, что там в итоге оказалось, я проснулась. Но я отлично помню своё отвращение и возмущение к ее последнему предложению. Сон очень яркий, но неприятный. Дно у Невы во сне было темно-зеленым, илистым.

В колонках играет - Майк Олдфилд
Настроение сейчас - .)

Козероги, козероги, вы для нас... а-тя-тя. Я сижу между двумя.

Аллея Знаков Зодиака в Донецком парке. Козерог был шикарен.

В колонках играет - Pendragon - The last man on Earth
Настроение сейчас - *__*

У меня перед глазами два билета в паузу между жизнью и жизнью. Два листочка бумаги и я до сих пор помню глаза продавшей мне их работницы железнодорожной кассы, когда я настоятельно просила боковую верхнюю в практически пустом вагоне.

*** *** ***
Я забрала свое чудесное пальто. Теперь я ёлочная игрушка, кремовый тортик, японская кукла, все, что угодно, но не человеческое существо. Я слишком прелестна в нем для столь простого определения. Ам...

*** *** ***

Так о чем я? Ах, да, я о билетах на Украину. Кажется, будто бы меня заклинило - я упорно возвращаюсь к этой теме уже на протяжении нескольких месяцев. Ну, ничего, в субботу я наконец-то закончу эту песню и начну следующую. Не может не радовать, что на сегодняшний день единственной серьезно волнующей меня проблемой остается нерешенный вопрос - что брать в поезд в одном-единственном имеющимся у меня термосе? Хочется одновременно и травяной сбор накрутить, и кофе себе наварить. А термос один. И тот маленький. Подарите мне кто-нибудь термос в дорогу. И очень легкий халат.

Я, кстати, хотела впасть в отчаянье. Но не получилось. Спишем это на некоторую безчувственность, свойственную мне несколько последних месяцев. Давайте не будем анализировать, хорошо это или плохо.
Вера Полозкова улетела в Индию без обратного билета. И я хотела бы поступить так же. Но меня здесь плотно держат - страх перед зараженной водой и несколько десятков любимых людей.

В понедельник звонил дедушка и упорно отговаривал меня от мысли отправиться в Карпаты, поочередно перечисляя все ужасы, которые могут там с нами случиться. Этим же вечером Александр напоминал мне же мои собственные слова о страхе и желании. Стоит, кстати, упомянуть и о том, что через три часа мне вставать. Но это так, к слову. В Славянск я прибываю в четыре часа утра (ночи?), так что отныне ложиться раньше пяти - сугубо плохая привычка.

Звонки не закончены, Звонки не закончены... Александру в голову пришла великолепная мысль - посадить меня перед включенным микрофоном, рядом усадить К. с бас-гитарой и устроить мне несколько часов эфира с прочтением моих Звонков под мрачноватое импровизированное музыкальное сопровождение. Я, конечно же, согласилась. У меня будут двадцать дней на то, чтобы избавиться от привычки заикаться от волнения, держа в руках микрофон.

Работа меня скрепляет. Я становлюсь подобием памятника себе самой. Жаль, что мемориального. Помню, помню, я всегда мечтала о памятнике при жизни. И именно поэтому я очень хочу закончить Звонки. Я действительно хочу этого. Но слова потеряли свободу и тот благословенный поток, за который я так боялась всю жизнь, я уже не могу пропускать его так легко и содрагаясь всем телом от божественного удовольствия, как после самого сумасшедшего оргазма в своей жизни, выдыхать в воздух, отравляя его пьянящим ароматом потусторонних миров, атмосфер, просто сфер... Поток не мерцает, не живет, не хохочет мне в ухо дьявольской трелью мертвых людей, не перекатывается у меня во рту, не щекочет губы... Живой поток с четким и ровным стуком отрывается равногранными, монолитными плитами и падает мне на пальцы чеканными "К слову сказать", "Стоит заметить" и "Чрезвычайно важная особенность". Никаких вам "мертвых, фиолетовых и клокочащих в горле звуков последней песни моей ненависти к тебе" больше не будет, сэр.

Кай сегодня заметил:
- По тебе сразу же видно, что ты писатель.
И второй раз заметил, когда я сообщила, что мы всю жизнь играем в дурака с собственной судьбой, но никак не можем выиграть, ведь мы стремимся не быть дураками... Когда именно в этом высшее счастье.
- Ты такой писатель. - Сказал мне подстриженный, с отросшей бородкой, Кай-кай-ка, он же в народе теперь еще и г-н. Стекольщиков.
Да, Кай, я пишу статьи целыми днями, чтобы заработать двадцать тысяч в месяц. При этом я успеваю вести личную жизнь, видеть своих друзей, много рисовать, разговаривать за ужином с мамой, ходить по клубам и барам и жаловаться на катастрофическую нехватку времени и неорганизованность.
Мы играли в слепого дурака в вегетарианском кафе "Ботаника", где настолько изумительно пахло тыквенным салатом, что я долго трясла свою сумку в поисках лишних денег и с грустью заказала травяной чай. О, Индийские Боги, неужели можно настолько шикарно готовить свежие овощи, извлекая из них столь замечательный запах, что ты дышешь им и мечтаешь, как медленно и с маниакальным блеском в глазах, будешь раздевать тыквенную мякость острым, сверкающим в сиянии свечи металлическим блеском, ножом, смакую каждый мельчайший кусочек. Ты готов предать свинную отбивную и наваристую солянку и ооо, я же вешала на себя намерение перейти на здоровую пищу. Кай-кай-ка, ты снова сделал для меня нечто хорошее. Ты привел меня в ведический вегетарианский ресторан, где играла этническая музыка, а на столе стояла коробка с нардами. Меня научили играть в нарды, Кай напомнил мне о том важном, о чем я успела забыть (он последний засранец, наш Кай, но он великолепнейший и мудрый учитель, о, да), я крепко-крепко обнимала Аню Сахарову, я впервые за всю зиму подскользнулась на льду, я забрала пальто, влюбилась в него, купила наконец-то билеты и почти успела рассказать обо всем этом Саше за чашкой кофе в уютном кафе до того, как он убежал на ночную репетицию. Я потратила за один день ровно пятнадцать тысяч рублей, открыла для себя новое приятное место со вкусной едой и наконец-то накатала приличный пост в дневник.

Умирающие, едва теплые слова все еще умеют обретать вкус на моем языке. Они теплые, живые и имеют немного силы. Вот уж за что я буду драться до последнего, это за свою несчастную, никчемную писанину, которая не имеет никакой потенциальной финансовой выгодны, но является единственным аспектом в моей жизни, за который я готова положить всех окружающих и в землю закопать, за государственный счет, конечно, забыть о себе, о других, обо всем мире. Это ведь так сладко......

За сиим и откланяемся. В девять часов утра Рыжая Лена будет ждать меня у эксколатора на станции метро Тенхологический Институт, боюсь уже, как бы не напрасно.
Спокойной ночи, ночь.

В колонках играет - Cocteau-Twins
Настроение сейчас - :)

Скоро уже два месяца, как мы вместе. Чему я, признаться, очень рада.

За последние месяцы моей жизни меня прикармливали улитками во французском ресторане все-такие-из-себя психиаторы, соблазняли самоуверенные черные маги с восточными глазами и молодые шаманки с суицидальными наклонностями, голубоглазые сталкеры - жители подземелий и выходцы с закрытых зон, поили горячим шоколадом длинноволосые вокалисты с голосом сирены мужского полу, клялись в вечной любви законченные спортсмены, художники и полчище разнополых эзотериков... В итоге я просыпаюсь, засыпаю, пью остатки дешевого чая, ем гречневую кашу с безработным музыкантом, смеюсь, обсуждаю бесконечные смыслы жизни, каждый раз новые, и сплетничаю, радуюсь жизни и никак не могу поверить в неиллюзорность, подлинность подобного существования. В холодной-холодной однокомнатной квартире не переводятся странные люди, великолепная музыка, потрясающий секс, халва с черным кофе, барабанные ритмы, разбросанные по квартире музыкальные инструменты и книги Иосифа Бродского. В общем, секс, рок-н-ролл и драгс - психотропные наркотики в качестве философских разговоров и попыток маговать кухонными вечерами на узком диване у окна. Почти классика жанра. Ах, да, вид из окна на кладбище...

Я почти не пишу, если только не по работе... зато очень много рисую в последнее время. Действительно много. Новая партия рисунков о новой жизни в кожаной черной папке на пятьдесят страниц. Совсем ничего не боюсь. Разучилась грустить, беспокоиться, пытаться заглянуть далеко вперед или оглянуться далеко назад. Я только иногда злюсь и пинаю многострадальный шкаф. Но это быстро проходит.

Кроме того, со мною Крис, Пушистая, Лёля, Рыжая, Алексей и множество других прекрасных людей. Моя сногсшибательная мама с Натальей устраивают по средам в нашей кухне астрологические курсы и как-то Александру не повезло нарваться на них. Провожал меня домой, забежал ненадолго... В итоге был напоет чаем, обсужден, напичкан астрологической информацией, разобран по косточкам, получил на прощание натальную карту, которую теперь гордо именует "Кружок Саши" и хвастается, что у него луна в тельце.

Не так давно выцепила Алексея в "Двух Блондинках" после медитаций, дабы принудительно напоить кофе и заставить составлять мне компанию в течении двух часов.
- Как же ты изменилась. - Качает головой Леша, сопровождая этот жест неповторимым, особым прищелкиванием языком. И широко улыбается. Глазами. О, в эти глаза можно смотреть бесконечно, в них вся любовь, тепло и свет всех высших, незримых миров. Получить такую улыбку, как получить особый орден от некоего всевышнего, которого никто никогда не видел, как быть одаренной цветами из райских садов, укутанной в теплый плед зимним вечером, овеянной летними ветерками и прочее, прочее, что нифига не описать, но можно постараться запомнить. - Отлично выглядишь.
- Странно. - Пожимаю плечами, потому что мне действительно странно. В последние дни я почти не крашусь, не укладываю волосы и по-моему я достаточно долгое время не дергала брови...
- Ничего странного. Счастливая, влюбленная, любимая, успешная... Эта красота, она не наносится, не красится. Понимаешь?
- И все-же ты преувеличиваешь...
- Ты правда круто поменялась. - И теперь вот уже серьезно. Ну этот голос не передать, его нужно слышать. Как и тот момент, который пах крепким кофе и темным вечером за окном ресторана.
Дело даже не в том, что меня окружают только те, кого я люблю, дело не в том, что я занимаюсь только тем, что мне нравится... дело в чем-то.... Другом. Глубже. Дело, наверное в том, что я привыкаю быть счастливой.

Ага. И все еще не верящее в это. Наверное, если я поверю во все, то буду бояться это все потерять. А надо бы.
О, господи, я добилась победы во всем. Кроме одного... Я не победила свой страх "не быть победителем во всем".

- Леша, как перестать постоянно бояться проиграть?
- Перестать доказывать всем вокруг, что ты достойна любви и уважения. Тебя и так будут любить и уважать те, кому ты дорога и приятна. А те, кому на тебя плевать... Чаще всего, ты знаешь, им так и останется на тебя плевать. Да и , знаешь, просто прими такую мысль, что найдется обязательно кто-то сильнее тебя. В чем-то...
- Я хочу быть самой-самой во всем.
- Ты хочешь доказать своему отцу, что ты замечательная. И все. Не больше.
- Все-еще..?

Я обожаю составлять списки. И сейчас я сижу и составляю списки. Сколько я заработала в этом месяце, сколько свитеров я возьму с собой в Славянск, сколько шоколадок я куплю Кусе, сколько статей я еще напишу сегодня за оставшиеся два часа...

А еще мы справляли День Рождения Пушистой. Много пили. И еще больше ели. Маша на ходу доедала шоколадные роллы, когда все уже толпились у выхода на улице и сильно хмельным голосом орала, что пока все на столе не доест - не уйдет. ><

Пуша, возвращайся в себя, а? Хватит уже ловить кайф от страданий. Иначе в следующий раз подобный разговор завершится тем, что я переверну стол... Или сломаю его, пробью кулаком. И будет гигантский бубель. Ты же мега-сильная и мудрая девочка. Я не потому ругаюсь, что злая и жесткая тетя... Я потому ругаюсь, что страшно тебя люблю и знаю, что ты нифига не верблюд, ты намного сильнее. Хватит уже, родная, любимая. Прошлый год закончился, его больше не вернется. Я ведь помню, ты такой не была. Стряхни с себя все, что было. В этом мире гигантское море любви и счастья. В нем плавать приятнее, чем в болоте тоски, одиночества, печали и боли.

Люблю свою морковную кудрявую Пушистую. =*

В колонках играет - Diamanda Galas - Skotoseme
Настроение сейчас - Скучно мне.

Чего хочу - не знаю. Но точно чего-то хочу.

Хочу романтики там, всяких прогулок под луной, цветов и комплиментов бесконечных. И мне плевать, что месяц назад я втирала, что мне это не нужно совсем! >< И что ты остался без работы вдруг... ^ ^

И вообще. Я все еще ничего не понимаю. И через двадцать дней меня вообще в Санкт-Петербурге не будет. Дай Бог. Если ты есть. И еще, если ты есть, сделай так, чтобы у меня клавиатура не западала.

Тест в интернете сказал, что я полный лох в сексе. -__- А еще, что я слишом серьезно отношусь к жизни, но при этом у меня отличные отношения с лучшей подргой и... и на самом деле я в это время должна была готовиться к завтрашнему экзамену, а не тесты проходить. А сейчас я должна не запись в дневник делать, а шкаф разбирать.

*Оглядывается на гору одежды на диване*

Ну вот, в этой горе совершенно нечего надеть. : (

Кусик, я хочу к тебе в Славянск. Быстрее-быстрее-быстрее. И в Карпаты потом. И в Крым.

Подскажите, как довезти розу в поезде два дня так, тобы она не завяла и не растрепалась?.

В колонках играет - Cocteau - Twins
Настроение сейчас - -__-

Неприятно, когда двое небезразличных тебе людей пытаются тебя перетянуть каждый на свою строну.
Ребят, ну я же не канат. -__-
И вообще за мир во всем мире.

Горячий народ - шаманы. Лишь бы огонить.

В колонках играет - Blur - Tender
Настроение сейчас - ♫

Рано или поздно, так или иначе. :)

В общем...
Я немного опоздала, но все-таки. Сейчас я ударюсь в воспоминания. Почему? По случаю одной важной даты. Двадцать четвертое декабря.

"Стратег" - это повесть, рожденная из чувства обреченности и глубокого одиночества. И в тот момент, когда я писала ее, единственным двигателем моего творчества была боль. Да, если хотите, всё это произведение, целиком, построено на скрытой боли. Она довольно заметно просвечивает между строк, скользит в образах и даже в самой атмосфере всей повести. Но это вступление... Меньше всего я полагала, что "Стратег" превратится в так называемый "маяк", как назвал его Ллойд. Некий опознавательный знак, указатель... И для одного единственного человека тоже, который изменил... не сколько жизнь, сколько саму меня. Это не только много... Это еще и сложно.

Кус, наверное, в тот момент мы были друг другу очень нужны.





Родная, с Днем Рождения тебя. Поздравляю тебя с тем днем, тем моментом, когда ты, еще совсем молявочка, огласила этот мир своим плачем. Милая, я, конечно, хотела бы, чтобы это были бы твои первые и последние слезы в этом мире, но... нам ли не знать, как бывает труден путь и страшны неожиданные повороты, углы, препятствия. Мы обе понимаем, что никто не будет вести никого за руку всю жизнь и никто никогда не бывает вечен в этой нашей жизни... Но я не хочу даже думать о чем-то грустном в тот день, когда празднует свой День Рождения человек, которого я так люблю, поэтому, я скажу по-другому...
Я бы хотела, чтобы мы наслаждались присутствием в жизни друг друга как можно более долгое время и... я буду протягивать тебе руку каждый раз, когда тебе это будет нужно, если ты вдруг упадешь, если попросишь и если понадобится.
Я все еще восхищаюсь тобой. Столько дней, как мы друг друга знаем, я все еще не устаю тобою восхищаться.
Я благодарна тебе. За все то, чему научилась с твоей помощью. Я научилась любить, Кус, не только свое отражение в окружающем мире. Это очень важно Кус.
Ты удивительна.
Ты способна дарить тепло.

Кус, ♥

Пусть мечты сбываются, а ты улыбаешься от счастья. Всегда довольная, всегда радостная. Пусть дорога идет всегда в гору, ты ведь умеешь это. Пусть... Ты все и сама знаешь и обязательно добьешься. Пожелания ни к чему.

Очень люблю тебя, Родная.

В колонках играет - Enya
Очень типичное... Я сажусь у экрана монитора с лицом, изображающим светлую грусть. Это, в принципе, не сложно, достаточно одной лишь только мысли: "Гора грязной посуды в раковине". Чашка с кофе справа от клавиатуры и моя жизнь почти прекрасна. Почти - потому что кое что подпортило это прекрасное в первой половине дня. Ну да ладно, у нас "почти" обычно не считается.
Мне жаль, что у меня совсем нет времени на то, чтобы писать в дневник. Хотя, что уж там, у меня и на более глобальные вещи нет времени. У меня обычно теперь как - или я делаю пробежку, или я завтракаю, или я медитирую, или делаю маникюр. Все вместе как-то не укладывается.

Разговор у нас с Кусом выдался, который помог мне определить себя, как бешеного трудоголика.
- Хуевый собеседник из человека, который одновременно пытается поужинать курочкой, не потерять нить разговора и при этом размышляет о сюжете статьи.
- Нет, ты большая молодец! Столько всего успеваешь. Ты идеальный собеседник для такого графика.
- А-а, я не хочу никаких скидок к себе >.<.. Я хочу все делать в совершенстве.
- Может быть, стоит что-нибудь исключить?
- Точно. Нужно исключить ужин.

Я люблю свою работу, но не собираюсь болеть из-за своей к ней любви. Поэтому нужно что-то срочно делать, думать, делать, думать...

И все же жизнь прекрасна. Я гуляю по городу, размышляя, что подарить Лёле на День Рождения, до которого еще двадцать дней. Я думаю о Славянске. Мне снится Славянск! Его холмы, его небо "под куполом" © как называют это явление Ллойд и Леша. Его история... Его холодное одиночество. Мы с Кусом составили какой-то нереальный список фильмов, которые собираемся просмотреть за месяц, а я, отдельно для себя, составила длинный план действий.

А еще, да... Вы когда-нибудь могли себе представить, что я могу устать думать?... А я реально устаю.

В колонках играет - Oliver Shanti - Ghost dance
Настроение сейчас - :)ь

В поисках своей первой любви - закадрить человека, который помогает мне искать эту самую первую любовь. Отлично.
Третий день пью. Отлиииично! 0_0

Чувствую себя маньяком. Или охотничьей собакой. Взяла след - иду по следу. Ищу. Ищу. Ищу. Пристаю к людям. Чувствую, что совсем рядом... Но - нет. Снова далеко. И... это тот самый редкий случай, когда меня абсолютно не волнуют последствия. Вообще.

Самхейн вчера был великолепный. Кай таки вытащил меня из дома, где я насиловала злобную даму по имени Дипломная Работа... Иногда мы менялись местами и позами. Три - два в ее пользу. Когда завис компьютер, у меня сгорели все иллюстрации, которые я так старательно мышкой выводила на фотошоповском листе. Я почувствовала себя окончательно ***баной, наскоро вымыла голову и полетела в центр. Там, в Чедаке меня, собственно ждали. Причем ждали так горячо и желанно, что готовы были оплатить алкоголь, такси до дома и все, что моей душе будет угодно. Это приятно. Это особенно радует юпитер во льве. Это похоже на абсолютно детское удовлетворение моего Эго.

А теперь вменяемо попробую...
Чердак - исключительное место. Там готовят горячий шоколад с перцем по рецептам Майя, подают его в глиняной посуде с угрожающей символической росписью так, что когда ты пьешь его - до конца не уверен, что вместе с шоколадом не выпьешь какое-нибудь страшное заклинание, грозящее обернуться проклятием рода. На проводе, торчащем из потолка болтается лампочка, а на ней одета соломенная шляпа. Когда сидящий напротив меня Кай корчит рожи и слегка наклоняется над столом - шляпа покачивается ровнехонько на его голове. Они с Сашей снова вместе и я смотрю на нее с опаской, а на Кая, как мать той самой Саши, мол "Обидешь ее и я задушу тебя, гад". После первого бокала обалденного красного вина (Молдавское. А из Молдавии, как вы знаете - только самое лучшее ^^), я, почти лежа на столе, крашу черным карандашом глаза одному незнакомцу в розовой футболке и в шапочке Чегеварра с красной звездой. Незнакомец обещает исполнить стриптиз. Позже, правда выясняется, что стриптиз он обещал исполнить в каком-то другом месте, где их с другом заказали на девишник. Потом я крашу глаза уже его другу и мы с Каем заботливо наставляем их, что когда они посреди ночи будут возвращаться домой - всем желающим должно будет говорить "А гандоны мы забыли". Потом был великолепный глинтвейн... Нет, серьезно, Чердак - единственное место, где я пью глинтвейн не с выражением глубокого разочарования на лице. Очень вкусный. Потом снова было вино. И еще раз - вино... На халяву всегда пьется приятнее, но там было что-то великолепное. Не могу я промолчать, когда дело касается чего-то вкусного.) Хорошая компания, хорошая атмосфера. Девушка, немного ребенок еще.
- Я начинающий маг. - Представилась она мне.
Я обалдела от такого начала и тут же поинтересовалась, когда она родилась.
- Я астролог. - Ляпнула тут же. - Правда не умею ничего, кроме составления и интерпретации натальных карт и слабенькой синастрии. Еще немного транзит...
- Я думала - ты маг.
- О, господи... - Неужели я когда-то была такой же? - Я злой и страшный шаман.
- Я думала - ты астролог.
- Ага. Я вообще-то есть много кто.
- Астролог - единственный человек, который видит в людях консервы.
- ?
- Судит их по дате изготовления... Всю жизнь мечтала встретить астролога и сказать ему это.
- О, я воплощаю в реальность человеческие мечты. День прожит не зря! - Смеюсь.
И все же она мне понравилась. Милый, наивный ребенок. Жаль, что в первую очередь попала в лапы Кая. Он ее дергает за ниточки, как марионеточник. Ну, каждому своя участь. Мне этот злобный парень в свое время здорово помог.

Говорили о хорошем алкоголе. Говорили старые тосты и каждый раз громко смеялись и торжественно поднимали бокалы. Говорили о разной ерунде. И только, когда все разошлись и остались я, Кай с Сашей, да милая девочка в качестве нового придатка Кая (ну просто, почти как я когда-то), скатились таки в любимую тему. Провели медитацию, поиграли энергиями. Горел синим пламенем мой двухмесячный Пост. Хэллоуин!... И вот тогда то я и бросилась на последний поезд в метро. Все неожиданно бросились меня провожать... пока бежали - Кай настойчиво предлагал мне вызвать такси. Благодетель, блин.
Почти полнолуние вчера. Жаль, что почти...

Я такая умница! Почти сделала Дипломную, утренние пробежки совершаю ежедневно, определилась с неразрешимой проблемой поступления, рыщу по следу Марьяны, между делом строя глазки красивым и интересным женщинам, которые помогают мне по следу этому идти, устроилась на две работы, соблюдаю диету, планирую уехать в Славянск после Нового Года и с Кусиком открыть там первое в городе эзотерическое кафе (мы хотим, чтобы там играли Cocteu-Twins и Stoa)...
И сейчас пойду печь оладушки с корицей. Мей би на оладушки дождусь Ллойд с Олесей...

Жизнь вертится. ^___^ Это ли не счастье?...