В колонках играет - Тишшшь
Настроение сейчас - ох, бля

Итак. Меня обидела собственная мама, а когда обижает собственная мама - это обидно.
Поэтому я сижу на кухне и хлюпаю носом.
Мне сказали - ты стала очень жестокая. Вдвойне. Это проявляется в том, что я более не позволяю рыдать у себя на плече тем, кому доставляет великое удовольствие размазывать по моей рубашке несчитанное число соплей и слез. Поэтому я кусок бесчувственного железа. Это ужасно. Я плохая. И мне чрезвычайно, потому что - ну слушать такие вещи от мамы - это очень через чур.
Я кусок насквозь промокшего железа, ржавая с боковых сторон, поэтому мне нытливо. Очень.

Это вдвойне обидно, потому что когда мне срочно было необходимо выплакаться у кого-нибудь на плече - воздух вокруг меня невероятно быстро очищался от всех признаков какого-либо наличия живых существ. Даже кошки.

Втройне обидно, потому что мне сейчас необходимо чье-либо плечо. Проблема в том, что те плечи, которые могут подойти мне марать жаль - на них и так много своего. А к другим плечам и подходить не хочется. А так как свободных вакантных плеч нет - как не быть жесткой, кто меня еще защитит от тех, кому всегда хуже всех и плевать на мои проблемы, от тех, кому просто в принципе плевать на меня, от всего...?

А может быть - это просто луна в рыбы вошла?... Мокрая, плаксивая луна. ><.

О, точно, луна в рыбах.

При всей моей любви к своей маме - мама в отпуске, это тяжело.
В такие минуты у меня ощущение, что на меня всем похуй.

В колонках играет - Флер - Укол
Настроение сейчас - Хреновое в крайней степени.

Не, это все-таки было глубоко и круто болезненно. Вот вам и луна в тельце... Нет, ну понимаю - скорпион - эта падла знает всегда, куда нужно укусить, чтобы было особенно приятно (да, мы такие), но лев с луной в тельце. Да. Тоже. Может. Быть. Опасен.

От того и сердце сейчас болит.

Хмм... Падла. Ковырнул, конечно, хорошо. Хочется сделать больно в ответ. И это подозрительно. Это намекает. Это говорит о том, что... Неужели стал важен? Да, задел эмоции. Причем в нужной точке. В нужный момент. Молодец.

Теперь мне еще больше хочется одеть на голову коробку и никого к себе не подпускать.

"...Ненавижу солнечный свет,
Прячусь в куче старья,
А может, и там меня нет?
Неужели я это я?

Кто бы мог допустить
Что я снова буду слабой,
Свет слишком ярко светить,
А вода слишком громко капать.

Помогли на время мечты,
Но теперь мне гораздо хуже,
А я то думала - ты
Тот укол, который мне нужен..." ©

По-другому не скажешь.


Ммм... Зато живая... Это хорошо?

Еще пару лет и я останусь совсем одна. Причем по собственному желанию. Спасибо тем, кто пытается меня взломать. Спасибо тем, кто совершал поступки, которые я восприняла как предательство. Спасибо мне самой.

Три часа назад мне казалось, что я счастлива. Забавно.

Мне уже никто и ничего не нужно... Мне уже даже не больно, а как-то пронзительно и пугающе пусто. Мне уже совсем ничего не страшно. Это странно, но все, что я могу, это злиться. И то недолго.

А стоило то всего лишь - слегка открыть себя кому-то. И теперь испытывать лишь одно желание - бежать. Бежать от чужой боли. Бежать от ожиданий.

Бежать от...

Пожалуй, мне все-таки больно. И не дай Бог кому-то притронуться к этой боли. Если раньше нужен был кто-то, кто поможет мне избавиться от нее, то сейчас нужно лишь одиночество. Только бы не трогали. Даже те, кто искренни желает помочь делают только хуже.

Есть только одно желание - отрубить. Удалить. Всех, кто прикасается к "воспаленному нерву". Всех, кто так или иначе пытается вытащить меня из спячки. Снять мою анестезию. Мне было неплохо в замороженном виде.

В режиме Ф. Мы с ним были самая отличная пара - оба наполовину мертвы. А теперь - мертвы абсолютно.

Каждый раз, когда ты пытаешься отодрать корку льда с моего несчастного сердца - мне больно. Каждый раз, когда ты пытаешься растопить ее - я плачу.

Каждый раз, когда ты пытаешься стать мне насильно ближе, ты становишься мне еще более чужим.
И я хочу убежать...
И мне никто не нужен.

Только кофе. И тихая, спокойная музыка. И падающий за окном снег.

А вот еще один приступ резкой сердечной боли мне совсем не нужен.

Ну да, ну ною. Ну и что. Больно - вот и ною. В конце концов, неужели когда-то было иначе?

То ли спасать тебя от себя, то ли себя от тебя. Ты человек сильный, ты сам пошел на это, ничего не боишься, смело идешь на риск, вламываешься в мою жизнь, лезешь мне под ребра, теребишь замороженное сердце, заглядываешь в душу, пытаешься изменить мою жизнь в самые короткие сроки, прочно обосноваться в ней... Поэтому хочется спастись самой.

Спрятаться. Среди вороха бумаги, запаха свежесваренного кофе, музыки, темноты, в пламени свечки, в себе самой...

Я не хочу тебя терять. Но с каждым разом терять людей становится все легче. Поэтому... Я пойду и сварю себе кофе. Делай что хочешь. Решай что хочешь. Я предупреждала - я опасна и больна. Об меня можно чертовски больно споткнуться. А мне и не привыкать.

Я давно застыла, заледенела... И просто спокойно отрубаю все, что мне кажется лишним и причиняющим боль. Когда-то мне казалось бы это страшным.

*** *** ***

Пушистая, мягкая, приятно полноватая и блондинистая влюбленная Настя в прошлом сейчас стала глянцевой, рыжей, жесткой, очень худой и целеустремленной Настей.

Пушистая, родная, любимая, то что с нами творится - это не правильно. Но мы ведь и с этим справимся, да?

В колонках играет - Канцлер Ги - Август
Настроение сейчас - ...

ААААААААААААААААА!!!!!!!!!!

НЕ отдам, не отдам, не отдам, не отдам, не отдам, не отдам, не отдам, не отдам, не отдам, не отдам, не отдам, не отдам, не отдам, не отдам, не отдам...

ЧЕРТ, ДА НЕ ОТДАМ Я ТАК ПРОСТО! Кто-то должен вытащить ЭТО из моей головы, я не могу без них... Черт, дайте мне по голове и вырвите из меня этот чертов мир.

Аааааааа..............

Это не объяснить. Даже самой себе. И так больно, что даже страшно к этому прикоснуться. Мне кажется, что меня это убьет... Я сойду с ума, или у меня разорвет сердце.

Значит нужно.

*** *** *** *** *** ***

Тень на стене

Когда из яви сочатся сны,
Когда меняется фаза луны,
Я выхожу из тени стены,
Весёлый и злой.
Когда зелёным глаза горят,
А зеркала источают яд,
Я десят улиц составлю в ряд,
Идя за тобой.

Твоя душа в моих руках
Замрёт, как мышь в кошачьих лапах,
Среди тумана не узнает меня,
А ты на годы и века
Забудешь вкус, и цвет, и запах
Всего, что есть в переплетениях дня.

Ты спишь и видишь меня во сне:
Я для тебя лишь тень на стене.
Сколь неразумно тебе и мне
Не верить в силу дорог.
Когда я умер, ты был так рад:
Ты думал, я не вернусь назад,
Но я пробрался однажды в щель между строк
И я взломал этот мир, как ржавый замок.
Я никогда не любил ворожить, но иначе не мог.

Когда я в камень скатаю шерсть,
Тогда в крови загустеет месть,
И ты получишь дурную весть
От ветра и птиц.
Но ты, хозяин воды, травы,
Ты не коснёшься моей головы,
А я взлечу в оперенье совы,
Не видя границ,

Тебя оставив вспоминать,
Как ты меня сжигал и вешал:
Дитя Анэма умирало, смеясь.
А я вернусь к тебе сказать:
Ты предо мной изрядно грешен,
Так искупи хотя бы малую часть.

Ты спишь и видишь меня во сне:
Я для тебя лишь тень на стене.
Я прячусь в воздухе и в луне,
Лечу, как тонкий листок.
И мне нисколько тебя не жаль:
В моей крови закипает сталь,
В моей душе скалят зубы страсть и порок,
А боль танцует стаей пёстрых сорок.
Я никогда не любил воскресать, но иначе не мог.

Когда останемся мы вдвоём,
В меня не верить - спасенье твоё,
Но на два голоса мы пропоём
Отходную тебе.
Узнай меня по сиянью глаз,
Ведь ты меня убивал не раз,
Но только время вновь сводит нас
В моей ворожбе.

Опавших листьев карнавал,
Улыбка шпаги так небрежна.
Дитя Анэма не прощает обид.
Ты в западню мою попал,
Твоя расплата неизбежна.
Ты знаешь это, значит, будешь убит.

Ты спишь и видишь меня во сне:
Я для тебя лишь тень на стене.
Настало время выйти вовне,
Так выходи на порог.
Убив меня много сотен раз,
От смерти ты не уйдёшь сейчас,
Ведь ты от злобы устал и от страха продрог,
И я тебе преподам твой последний урок.
Я никогда не любил убивать, но иначе не мог.

Я никогда не любил ворожить,
Я никогда не любил воскресать,
Я никогда не любил убивать,
Я никогда не любил,
Но иначе не мог...

В колонках играет - Infected Mashrooms
Настроение сейчас - ...

Господи, как же я много лгала... За свою жизнь.

О том, как прошла приватизация - лучше не вспоминать. Я не знаю, за что мне даны такие друзья. О таких слагают легенды, снимают фильмы, пишут книги и в существование таких многие просто не верят в реальности...
Мои друзья умеют держать меня за руку, когда мне плохо, решать мои проблемы, когда у меня нет на это никаких сил, бить за меня морды, поить меня чаем и водкой, ходить со мной по врачам и даже семейным разборкам... Мне ли жаловаться на отсутствие счастья в жизни?
Леша в очередной раз спас мне жизнь и на этот раз я действительно не преувеличиваю. Если бы он буквально не взял ситуацию в свои руки пока я храбро обливалась слезами и соплями за углом налоговой, на своих ногах я бы из этого змеиного гнезда не вышла.
Как же мои родственники друг друга ненавидят.
Как же мало в нас осталось от живых людей, если даже моя мама искренни удивилась: "Я не думала, что ты так близко к сердцу это примешь, Масенька!".
Как же мне повезло с друзьями.
Как же у меня сердце прихватило потом.
Какая же я и правда чувствительная.

Я и победила и нет... В общем, мы нашли третий выход, который устроил всех. Хмм.... В смысле - его нашел Леша. Не то, чтобы я была личным менестрелем Алексея, слогающим гимны о его победах... Но это впечатляет - когда человек говорит очень тихо, а толпа орущих людей затыкается, чтобы услышать его. Когда только у него КАЖДЫЙ попросил прощения за весь этот "разврат", пожал руку... Когда, блин, человек умеет себя держать, подать и уважать.

Я нет. Я много плакала, а потом нервно курила, пила кофе и жаловалась Леше, что... Черт, да, всю свою жизнь я идеализирую людей. Я хочу петь, танцевать и всех любить. Я не хочу видеть мордобои между кровными родственниками из-за денег. Потом я плакала в метро по дороге домой. Потом дома. Потом я рассказыавала Кусу и плакала. Потом мы с мамой пили вино, курили на пару и я снова плакала. Потом уснула...

...
Мои выходные.

Я очень беспокоюсь за Настю.
Я многое понял сегодня. ©
Я хочу лекарство от трусости.
Мне очень жаль, что все так вышло.
Я очень хочу курить.
Я хочу изменить что-нибудь, срочно.

В колонках играет - Cocteau - Twins - одна радость у меня...
Настроение сейчас - .

Да пошло все в задницу! ^^
Поеду к Насте... Будем кушать много шоколада... А потом я, может быть, поплачу наконец-то и меня отпустит. Этот комок нервов в груди, тяжелый, как камень, горячий - он уйдет.
Но я молодец. Трусость против принципов - победили принципы.
Хоть какой-то прок от моей гигантской гордости. Правда нервной системе - пиздец. Отношениям в семье - тоже.

Завтра. Последний бой, он трудный самый и все такое... Может меня там вообще убьют. Может, я кого-нибудь убью. А, что тоже не исключено, могу просто сама застрелиться. Хотя, нет, такого удовольствия я им не доставлю... ;)

Хм. Я не достаточно взрослая, видимо. И не достаточно умная... Я почему-то считаю, что ни одни деньги не стоят человеческих взаимоотношений. Хотя... Ни одни деньги не стоят моего чувства собственного достоинства. А его пытались растоптать. А это уже вендетта... ><.

Вот так в секунду ощущение солнечного счастья потонуло в океане соли... Нужно взрослеть. Или... Когда-нибудь я научусь, обещаю.