В колонках играет - Blur
И снится мне, значит странный человек. Странный человек подходит ко мне, выплывая из сгустков серебристого тумана, и произносит: "А ты знаешь, что Blur выпустили новый сингл?".

Просыпаюсь, лезу в группу Вконтакте и вижу там "Fool`s day".

О.о?

Мне редко снятся вещие сны.

В колонках играет - Стыров - Шаман
Настроение сейчас - *__*

Шаман.

Пляшет священный костёр,
Там, в искрах Духи Озёр -
Даруют тайную власть мне.

На скалах мечутся тени,
В танце ярких видений
Выкликаю заклятье.

Ты угасаешь, между мирами
Твоя душа блуждает…

Духи: Где заплутаешь, с ней –
- Станешь среди теней…

Тут и там я слышу
Голос твой, но вижу пламя, пламя!
Духи не отпустят,
Если нить я потеряю. Знаю!

Духи: Где заплутаешь, с ней –
- Станешь среди теней…

Духи: Не тот день и не тот час...
Зачем тревожишь Нас?!
Оставь Нам её, а там
Тогда спасёшься сам.

Из тьмы я выкликаю
Твоё имя, но мой голос тает…
Остаться, или исчезнуть
В этом мраке бездны!?

...

Но рокот бубна угас.
Быть может я тебя спас?..
Или застыл в безвременье?

И пепел лишь от костра…
Тень на земле - это я.
Небо застыло в затмении.

Растаял я искрой огня,
Что я зажёг во спасенье…

Духи: Ты заблудился, с ней –
- Стал ты среди теней…

Тут и там я слышал
Голос твой, но видел пламя, пламя!
Духи не отпустят,
Если нить я потеряю. Знал я!

Духи: Где заблудился, с ней –
- Стал ты среди теней…

Духи: Не тот день и не тот час.
Зачем тревожил Нас?!
Оставил бы её Нам,
Тогда бы спасся сам.

Из тьмы я выкликаю
Твоё имя, но мой голос тает…
Остаться, или исчезнуть
В этом мраке бездны!?


*** *** ***

Духи не отпустят, если нить я потеряю... 0.о А нехер по низам шариться. Уже не модно.

Бэунь-бэунь-бэунь-пэууунь

В колонках играет - Amethystium
Настроение сейчас - Плохое.

Две ночи подряд мне снилось, что Кай умер. 0.о О чем я ему сегодня же сообщила, в ответ узнав, что я примерно десятый человек, который видит такие сны. С той лишь разницей, что в моих снах Кай ехал в Москву на поезде, а в снах остальных - летел на самолете. Кай с Алиной вот-вот собираются в Москву... Хмм...
Попросила себя беречь...
- А какой смысл? Если еще что-то не сделано, я не умру. А если умру... Ну и что?
- Логично. И все равно, береги себя.
- Слушаюсь, мэм. Маш, если что - я тебя люблю.
- Ага. Я тебя тоже.

Начал брать деньги... Забавно. Две тысячи - за сеанс рейки и пять тысяч - за черную магию.
- А иначе мои заказчики в меня влюбляются. Представляешь? И мужчины и женщины. Привязки образуются...

Знаем, проходили. И все равно, не могу я с ним общаться, руки трясутся. За Каем ходят минимум трое... Кому, как ни мне чувствовать и опасаться их?
Бля, а ведь был нормальным парнем...

- Маш, а помнишь, как мы с тобой чай из термоса пили на набережной?
- Помню.
- Круто было.
- Да, для меня тогда все начиналось...
- :)

Мне отвратительно грустно. Ведь не глупый парень. Был... И Леша ему не смог помочь.

А поеду-ка я к Насте...

В колонках играет - Сocteau-Twins - Musette and Drums
Настроение сейчас - 9_9

Сегодня День, когда Родился один зловредный, высокомерный черный маг. Грубиян, хам и... собственно его так и зовут Kaikajka. XD Ну, то есть, он родился, конечно не сегодня, а ровно девятнадцать лет назад.
В общем, наш дорогой, любимый и просто лучик радиоактивного солнца - Кай собственной персоной - повел нас в кино. Пригласив девять человек, потащил нас на, кстати говоря, довольно тематический мультфильм "Девять".
Кай, с девятнадцатилетием тебя. Расти... РАСТИ, КАЙ! 0_0
Мультфиль был о конце света, переселении душ и воспоминаниях о прошлых воплощениях. Лера, что ты там говорила про домашний киносеанс?... Давай - зуб за зуб, а фильм за фильм? :)

*** *** ***
Внимание, сейчас я буду нести сюрреалистический бред. Восприимчивым - просьба удалиться.

*** *** ***

А на обратном пути (я отказалась разносить пол города в компании перевозбужденных просмотром мультфильма эзотериков, магов, ведьм и прочей нечисти и отправилась домой) меня позвали в ресторан. Но я отправилась домой - слушать Cocteau-Twins, смотреть выступление Полозковой и ее компании на поэтическом вечере, пить горький чай с шоколадом... Я странная, да?
Дима обиделся и не перезванивает. Его можно понять - я вторую неделю обещаю его порадовать - отдать в неполное распоряжение свою персону для того, чтобы он мог насладиться моим присутстивем, накормить меня в ресторане, купить мне розы и отпустить домой, как только я этого захочу... И дальше обещаний дело не заходит. И, кстати, у меня честно нет времени... Совсем 0_0.

Я, пока шла от метро... Опять не так. Пока я ехала в метро, а в моем кармане надрывался телефон, мешая мне слушать про еще один дождь Эдмунда Шклярского, мне было так одиноко... Мне за последние несколько месяцев было одиноко. И даже я сама любимая не могла себе его развеять. Я еще, кстати говоря, Ф. вспомнила. Но это так, из разряда клинических случаев.) Иногда поговорить с отжившим херовую жизнь мужиком-суицидником хочется больше, чем с чем-то очень светлым, легким и радостным, но не имеющим представления о жизни и боли. Хочется пожаловаться. Хочется усугублять, мрачно усмехаться, цинично шутить и вспоминать о смерти. Хочется забыть... забыться. Как же там говорится, в этой красивой и печальной фразе? Никакое вино так не пьянит, как вино страданий? Нет, ну это уже более...

В общем, мне как-то. Как-то не по себе. И почему каждый раз, когда тебя вдруг переклинит на половине дороги, ты споткнешься, сковырнешься на асфальт, схватишься на сердце, положишь руку на солнечное сплетение и, признавшись неожиданно самому себе и всему миру, прошепчешь, что "мне еще страшно"... Опустишь глаза, стыдясь своей секундной слабости и оглянешься... То ты успеешь заметить, что никого нет рядом. Ну, перед тем, как тебя накроет холодная вселенская пустота. Потому что, часто, когда тебе ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не хочется быть одному - ты один. Ты категорически, абсолютно, смертельно, непоправимо, безысходно, кругом, не иначе, как ОДИН. Ты один и тысяча и одна твоя мысль... Это не то, чтобы плохо... Или, я уже забыла, как это - когда кто-то есть рядом и этот кто-то прикоснется губами к твоей шее и скажет "Пойдем спать. Не думай о... просто не думай". И ты философски вздохнешь, как будто "о, я чертовски устал править этот сумасшедший мир", допьешь остывший кофе, на дне которого притаился нерастаявший сахар и скользнешь уставшим горячим телом на прохладную постель, расправишь плечи, улыбнешься потолку, как улыбается шизофреник, увидев две первые капли, выкатившиеся из иглы на шприце, и уснешь... закинув на кого-то ногу, руку и уткнувшись носом в плечо. Так по-собственнический. И перед сном, вместо "сладких снов тебе, деточка", ты скажешь что-нибудь вроде "а ведь скоро конец света". Или "когда начнется всемирный потоп - мы уедем на Алтай или в Тибет?". Или "Как ты думаешь, можно ли изменить жизненную вероятность осознанным сновидением?". И в ответ услышишь сонное "Хммм...". И это самое "Хммм" будет тебе понятнее и многозначительнее всех прочих "Хммм" на всем белом свете. И ведь были такие...
Но у меня чай, идеальная женщина Элизабет Фрейзер, шоколад и мама в соседней комнате, которая смотрит документальный фильм об изменении расположения нашей планеты в галактическом пространстве. А еще комок в горле и тревога бежит электричеством по коже. Поднимается от кончиков пальцев к локтям.

*** *** ***
Почему все харизматические, загадочные, полные разноцветных тараканов в голове, личности, включая и меня, столь часто слушают Нину Хаген и Диаманду Галас? В основном - поэты.

*** *** ***
А Миры... Боже мой! Вы только представьте.
В первом мире я сейчас ем шоколад и пью горячий чай.
Во втором мире я пью горячий шоколад и грызу чаинку.
В третьем мире я замерзаю на улице.
В четвертом - мне тридцать два.
В пятом - мне двадцать три.
В шестом - я варю Константину Большедворскому суп. Я не ушла от него однажды в воскресный вечер, не проревела шесть часов без остановки, не разбила ему сердце, не объявила, что не хочу его больше видеть. Он находит время на то, чтобы выслушать мои меланхоличные размышления о смысле жизни, я не говорю ему, что он бездушный болван, стираю ему рубашки и тереблю обручальное кольцо на безымянном пальце.
В седьмом я пересекаю пустыню на верблюде.
В восьмом - я алкоголик.
В девятом я говорю:
- Ух ты, ну надо же!
В десятом высокий смуглый мужчина подходит ко мне и говорит:
- Может быть, кофе?
А я удивляюсь и говорю:
- Фел, ну как же это возможно?
А он улыбается и мне на душе так тепло, так радостно... И за спиной у него светит солнце. И он не обольет себя бензином и не будет хлестать коньяк из бутылки, дожидаясь пока огонь доберется через его плащ до его костного мозга. И не пустит себе пулю в голову через горло, заедая ею последний глоток коньяка.
В одиннадцатом я голубоглазый мужчина. Я пишу картины об ангелах и демонах, пью молоко с медом и верю всему, что говорят мне люди.
В мире номер двенадцать я мать-одиночка. (Растит свою дочь скрипачкой).
В тринадцатом я - Армагедон.
В четырнадцатом я пьяна и пою песни в дешевом баре под караоке.
В пятнадцатом я, засыпая, обнимаю плюшевого медведя.
В шестнадцатом - бородатого рыжего мужчину-полярника-летчика-испытателя.
В семнадцатом Марьяне Заморской двадцать лет, у нее нет странной болезни головного мозга, у нее здоровое сердце, она стала красавицей-полячкой, белолицым ангелом, в бездонных черных глазах которого плавятся звезды, путаясь в ресницах, длине которых я всегда завидовала странной и типичной бабьей завистью. Там, в этом мире, она как-то поверила мне, и вернулась на Землю. Она не ушла от меня тридцатого декабря, отказалась от черной магии, отрастила волосы до пояса, выучила японский и получает второе художественное образование.
В восемнадцатом мы с Кристиной - сестры близнецы.
В девятнадцатом мы с Кристиной - братья близнецы.
В двадцатом мы с Кристиной - светловолосый гомосексуалист. Мы работаем стратегом в организации, которая отвечает за сохранение равновесия добра и зла в несуществующем городе.
В двадцать первом мои родители развелись, когда мне было девять. Мама вышла замуж за писателя-фантаста, а папа ухаживает за одинокой женщиной с дачного участка - через два от нашего.
В двадцать втором я шаман.
В двадцать третьем я шаман.
В двадцать четвертом я шаман. Женщина.
В двадцать пятом я выгуливаю собаку.
В двадцать шестом, Лера, ты делаешь мне предложение выйти за тебя замуж и я соглашаюсь, прижимаю руки к лицу в лучших традициях старых голливудских комедий и восклицаю: "Да, о да, да! Конечно, я согласна!" И повисаю у тебя на шее всеми своими пятьюдесятью двумя килограммами - в одной руке поварешка, в другой - бубен. Ты, согласно всем законам жанра, - падаешь, не выдержав тяжести меня и моих талантов.
В двадцать седьмом я незаметно подсыпаю тебе что-то в чай и, поглядывая на часы, ласково объясняю, что привкус - это все шалфей...
В двадцать восьмом ты ждешь меня за углом с арматуриной.
В двадцать девятом мы продаем пельмени.
В тридцатом мире, дорогие мои, я умерла.
В тридцать первом мире я родилась.
В тридцать втором я родила. Дочку. И почему-то мне страшно хочется назвать ее Феликс.
В тридцать третьем у меня есть зеленые кеды, я слушаю D&B и танцую под R&B.
В тридцать четвертом война. Я в военно-воздушных войсках.
В тридцать пятом я безответно влюблена в белокурую Настасью Касаткину.
В тридцать шестом в белокурую Настасью влюблен некий Дима. Он рыдает по ночам и мается от безнадежности.
В тридцать седьмом Коля не испортил Кристине жизнь.
В тридцать восьмом я увела у Ульки Рому.
В тридцать девятом я наркоман.
В сороковом я темноволосый мужчина среднего возраста и, кажется, меня всюду преследует дух девятнадцатилетней девочки.
В сорок первом мире я стала великим журналистом, мои работы потрясли мир и за углом магазина меня пристрелил объект моей последней скандальной статьи о коррупции в политике.
В сорок втором я тайная любовница своей сводной сестры, которую в раннем детстве похитил первый муж второй жены моей матери. Мы встретились случайно, на берегу моря и полюбили друг друга. Когда мы узнаем о нашей родственной связи - мы будем петь и танцевать всей улицей.
В сорок третьем мире у меня, блин в чае не плавает муха! ><
В сорок четвертом мире я жирафа.
В сорок пятом я Элизабет Фрейзер, у меня наркоман муж и странная фантазия.
В сорок шестом я счастливая жена и мать троих детей. Потрясающая мать.
В сорок седьмом я перерезаю, да, вот именно сейчас я перерезаю... да не горло, нет. Ленточку, перетянутую перед входом собственной психологической клиники.
В сорок восьмом мире Алиса, вместе со своим мужем - известным красавцем-бизнесменом, открывают филиал моей клиники в Англии. У Алисы шестая книга, творческие планы, новое платье от известного модельера и здоровенный черный мастиф. Они с мужем зовут его "сыночка".
В сорок девятом мире мы с Аленой знаем, как побороть ее главный страх.
В пятидесятом я просто счастлива и мне не нужно чего-то сверх меры.
В пятьдесят первом...

Нет, я хочу все сразу. Здесь, сейчас и одновременно. Или нет?
Ах, все смешалось в доме...

В колонках играет - Enigma
Настроение сейчас - XD

Ехала сегодня от Насти и обдумывала ситуацию...

Десятого сентября в Питер приезжает один многоуважаемый, многими уважаемый (в том числе, конечно, и мною) человек. Конечно, я собираюсь встретиться с ним на том же месте и мей би, в тот же час... И произойдет между нами примерно такого содержания диалог:
- Знаете, вы всегда направляли меня, давали мне ценные советы. Мне кажется, вы уже тогда знали, куда мне идти...
- Я и сейчас знаю, куда тебе идти. На *уй иди, Маша!!! На *уй!!! Бля, ну ни капли самостоятельности...

И потом я начала ржать, а люди в вагоне настороженно на меня поглядывать. Благо, в руках у меня была газетка с анекдотами и за совсем сильно сумасшедшую меня не посчитали.

*** *** ***
Настасья приобрела навес над кроватью в виде полупрозрачной тюли, спускающейся с потолка на подушку и одеяло. Так сегодня посреди ночи я проснулась, увидела на своем лице туманную материю и чуть не заорала от ужаса, уверенная, что кто-то пытается меня задушить. Мания. Ближе к утру, Настя повернулась ко мне и сказала: "Маша, ты какашка. Очень красивая, конечно, но какашка." А потом отвернулась и захрапела.

Пушистая моя блондинка, я скоро буду бояться спать с вами на одной кровати. XD То мне сны странные при вашем соседстве снятся, то вы мне что-то убедительно втираете, не просыпаясь при этом... Вот к чему мне сегодня под утро приснился патлатый мужик с развевающимся сиянием из груди, который приложил руку к сердцу и сказал: "Работай над Анахатой."? 0_о

О`кай, поработаю над сердечной чакрой...

А еще меня привело к истерическому смеху:
- Вот, а Луиза Хей пишет, что наши мужчины отражают наше к себе отношению.
- Хмм... Да... Хреновое у нас к себе отношение, я к себе скажу!

Да, Настюш, есть над чем задуматься.

*** *** ***
А вы знаете, у меня есть такая тема для размышлений, о которой я совершенно не хочу думать. Когда эта тема пытается подобраться с глубин моего подсознания в мой мозг, я впадаю в панику и сбегаю куда-нибудь нахрен в менее опасные размышления. Если это вечер - то я сейчас же засыпаю. Если это утро, то я отправляюсь шариться по граням. Если кто-то пытается об этом со мной поговорить, то я снова сбегаю.. например, в другую комнату / одеваю наушники / утыкаюсь в книгу. Сейчас достала лист бумаги, положила его на пол, села в лозу потоса и заставила себя выписать все, что беспокоит меня на данную тему, дабы больше не ругать себя справедливо за крайнюю степень трусости и слабохарактерности. И-и-и-и... ну, собственно, и вот я здесь. XD Лист, все еще оставаясь девственником, бесстыдно раскинувшись, ждет меня на мягком ковре и призывно так манит, манит раскрыться ему навстречу... ну и пусть ждет, я повернулась к нему затылком и стучу по клавиатуре своими гордо-фиолетовыми коготочками. Вот такая я падла, по отношению к листу и к самой себе. Боюсь я признаваться себе в страшной правде, ой, как боюсь.
Хотя... Ну о чем мне еще беспокоиться, если меня вчера в очередной раз убедили в том, что я из себя ничего стоящего не представляю? И пусть сделано это было из чувства огромной заботы по отношению ко мне, в глаз дать все равно хочется. Опять же, из чувства такой же огромной благодарности.
И готовить-то я не умею, и рисую так себе. А пишу уж куда хуже, чем Достоевский. И Толстой. Оба... Конечно, я тут же бросилась... Думаете, доказывать обратное? Нет, заниматься самоедством.

Кофе мне в студию, большую такую шоколадку толщиной с мизинец и тяжелый ботинок, чтобы я била им свой компьютер по процессору. Он тормоз >.<

*** *** ***
Почему никто не хочет доказать мне, что я сумасшедшая и отправить меня в Кащенко? Возможно, что я там очень быстро выйду замуж и буду жить счастливо. Например, с Наполеоном. Или Лениным. А, может быть, с пришельцем с Марса.

*** *** ***
- А я назову своего сына "Море". Нет, правда, есть такое имя... Детей ведь сейчас как только не называют.
- Тогда я своего - "Океан". Его отец будет большим суровым шаманом. Он научит моего Оекана играть на варгане.
- А мой муж - Ками-сама из Японии - научит моего сына играть на бонгах.
- Мой сын будет ходить в медвежьей шкуре...
- А мой - в кимоно.
- Они будут ходить в одну школу, в один класс. Будут сидеть на последней парте, играть на бонгах и на варгане, медитировать и поочередно выходить в астрал.
- А к выпускному они поженятся, потому что во имя яоя мы сделаем их пидорами.
- Во их загнобят-то одноклассники...
- Ага...
...
- Вы прослушали краткую лекцию на тему "Как быстро и эффективно испортить жизнь своим еще не родившимся детям".

Мы с Крис будем великолепными матерями. ^^

*** *** ***
Мой лист "правды" все еще ждет меня на полу. Пойду, кофе сварю, что ли?... Нет, правда, как только начинаю думать ОБ ЭТОМ - тут же почти падаю от головокружения и боли.

"Моя способность выжить Достойна применения в житейской войне". © Б.Г.

То есть такая ярая сопротивляемость организма правде просто не может не удивлять.

*** *** ***
P.S. Кстати, я распустила почти всех своих мальчиков-зайчиков...

P.S.2. Почему, блин, у всех... У ВСЕХ такое навязчивое желание затащить меня в кровать? Скоро чаю не с кем выпить будет...

*** *** ***
Ах, да, Феликса спровадили...

В общем, это было... Нет, ну, понятное дело, конечно, что у меня НОРМАЛЬНО ничего не происходит. Даже инициация... :)

Утром я написала Андрею, что по моим расчетам где-нибудь часа в два дня я уже буду свободна, как птица, гонимая ветром и мы с ним можем где-нибудь встретиться. Благо, Андрей мое сообщение не получил. Потому что дома я была в десять часов вечера... Но это, забегая вперед.

Итак, сейчас очень важное предупреждение. Всем, кто имеет какое-либо предвзятое отношение к таким простым, казалось бы, (бу-га-га) в наше время явлениям, как магия и иже с ней и вокруг нее, просьба дальше не читать. Хотя, я все же надеюсь, что тем, кто остался со мной в моем неожиданном приступе мизантропии и, параллельно, в моем закрытом дневнике, все ниженаписанное покажется по крайней мере, привычным. .)

Хотя, я могу честно сказать, все, что происходило на инициации, для меня не просто не привычно... прикиньте, я в это не верю XD... но... Несколько странно. То есть, я то думала, что подобные вещи от меня слишком далеко. Не достаточно развита я, не достаточно возможностей, практики. Я никогда не смогу, я не умею и подобный бред... Теперь я с открытым сердцем заявляю, что я ничего не могу и не умею ВООБЩЕ. Потому что ТО, что под силу другим людям... Мдя. Это как сравнить умение кружиться, стоя на одной ноге и профессионально исполненную в яркой паре румбу. Так вот, я кружусь на одной ноге -_______- . И долго еще буду кружиться и... Короче.)

Я долго думала, что принести на инициацию... То есть я долго думала, долго думала, долго думала... Пока Кай не прервал мой поток логических умозаключений и не предложил в мягкой и сдержанной форме, ну, как он это умеет, довериться интуиции. Позже, прогуливаясь с Настей по огромному магазину, когда мой взгляд зацепился за живые цветы в обычных горшках, я поняла, что имел в виду Леша, когда сказал: "Ты точно поймешь, когда найдешь то, что мне нужно". Нет, я конечно, совершенно не понимаю, зачем сорокалетнему экстрасенсу с офигеть, какими возможностями, хорошей работой и насыщенной жизнью, маленький веселый цветочек с круглыми листьями... Но десятого мая в доме номер тринадцать (Кай поржал) у квартиры номер тринадцать (Даже Кай уже перестал ржать), я стояла у двери, дрожащими руками прижимая к себе горшок с цветком. Накануне я приложила некоторые усилия, дабы зарядить его чем-нибудь светлым, радостным и... не люблю это слово, но - позитивным. Вручила его с идиотской, но произнесенной с широкой улыбкой фразе: "Вот вам цветок. Он... живой!". Было бы наверное немного странно, если бы я подарила Леше мертвый цветок -____-.
Далее мы пили чай, чтобы расслабиться. И еще раз пили чай... Чтобы я расслабилась. Потом все ждали, пока я, судорожно сжав пальцы на кромке чашки, выпью третью порцию чая... Потом меня почти силком оторвали от четвертой, попросили расслабиться и таки вытащили в гостиную. Где все и происходило.
Нет, по начерченному на полу магическому кругу мы не прыгали, шаманских танцев не танцевали, в жертву морских свинок не приносили и горловым пением мантры не распевали.
А жаль.
Все, что нам нужно было - это просидеть с закрытыми глазами минут так сорок (за один заход. А всего заходов было четыре) и по возможности не потерять сознание. То, что мы получили, собственно - всего-навсего белый поток (который, как выяснилось, был у меня уже довольно давно и так. Мои занятия вербальной магией? Белый поток обладает свойством стирания информации) и фиолетовый поток - всем известный и уже ставший простым и привычным, как домашний градусник, - рейки. Так что теперь у меня первая степень рейки. И, если я не придушу хоть немного свое вопиющее ЭГО, я его потеряю так же легко и быстро, как и приобрела. Так что пинайте меня, когда начну зарываться. А я это люблю, да. А еще я гребаная материалистка. Потому что всю инициацию меня не оставляла радостная мысль, что передача рейки стоит около четырех тысяч. А нам досталась бесплатно. Купить цветок - было моей собственной инициативой. Кстати, открою маленькую тайну. На самом деле подарки в такой ситуации - обычная формальность во избежание отката. Когда сильный маг воздействует на человека - он в любом случае получает отдачу. Разница между светлыми и чернушниками в том, что светлый, действуя во благо человеку, получает благодарность. От человека ли, или от жизни вообще. Темный маг, вмешиваясь в жизнь другого человека, переводит откат или на духа-помошника (поэтому темные в большинстве своем медиумы), или на другого человека. Ничего, откат достанет их позже. >.< Странно, что большинство чернушников не понимает этого и продолжает по наивности верить, что духи, подселенцы и прочие твари-помошники помогут им избежать расплаты. Я на своем примере знаю теперь, как далеко может идти отклик. Через пару жизней точно может... Так что плата за магические услуги - ритуал. Возврат. Ну и жить экстрасенсам, магам, целителям и прочим им подобным тоже на что-то надо XD.
Цветочек мой приняли с благодарностью...
К слову об обряде инициации. Честно говоря, я думала, что пройдет это, как я уже упомянула, быстро и легко. И мы даже ничего и не заметим и не почувствуем и бла-бла-бла, простите за мой немного не литературный слог сегодня. И так...
После первого захода я думала, что второго уже просто физически не выдержу. Как сообщил нам Леша - шла чистка. На всех уровнях. Мы сидели на стульях (а умная Маша - и вообще на табуретке без спинки), с закрытыми глазами, периодически выполняя требуемые асаны, чувствовали и ловили изменения в потоке энергетики и... каждый переживал это, как мог. Лично у меня в первую очередь страшно закружилась голова. Показалось, будто на голову одели огромную меховую шапку. Стало жарко. Не просто, а ОЧЕНЬ ЖАРКО. Я чувствовала, как по лицу течет пот. У Кая начался приступ безудержного хохота. Позже мы нашли этому жуткое объяснение... Нет, не одержимость)). Потом меня затошнило, тело стало ватным и я перестала его ощущать. Ну все, кроме тошноты, разумеется -___-. Перед глазами заплясал весь существующий спектр цветов. А потом - меня стало выкидывать. В ушах засвистело, по телу пошла судорога, затем - холод, от которого меня затрясло. Когда я уже смирилась с мыслью, что просто-напросто выйду и Единственная Из Всех не пройду инициацию (Здравствуй ЭГО)), Леша разрешил открыть глаза. Когда мы, наивные, решили, что больше ничего хуже уже не будет, нам и сообщили, что таких заходов будет еще четыре. Еле живые, таща за собою свои же стулья, мы поплелись на кухню пить чай. Меньше всего из нас пострадала Саша. Абсолютно светлое существо, не имеющее ничего общего ни с черным, ни с серым. От меня Леша ожидал более тяжелого восприятия. Почему все считают, что я настолько отвратительна? >.< А вот Каю досталось... Его видения в отличие от моих танцующих цветовых вспышек и распускающихся цветов, имели образ расползающихся из живота змей. Леша понадеялся, что это натолкнет его на определенные выводы... Но что-то мне подсказывает, что этого не случится. Да и рейки он навряд ли будет использовать. Для помощи людям уж точно не будет... Хотя. Я сейчас не права, да. Кто знает.
Мне было жарко, плохо и у меня текли слезы и сопли. Превосходно. Кай безудержно хохотал и бодрился. Потом схватился за живот и быстро убежал в туалет. Саша пребывала в прострации. Она никаких видений не наблюдала, но с большим трудом, чем я, удерживала себя. Ее выкидывало похлеще меня.
В перерыве, в который нам полагается отдыхать, у меня открылся поток и меня нагло эксплуатировали по моей специальности >.<. Отрицательная черта потока в том, что когда в нем находишься - перестаешь что-либо соображать и просто говоришь все, что видишь. Таким образом я выложила во всеуслышание все страхи Кая, прочитала его детские страхи и когда добралась уже до его сексуальных отклонений, что у меня видеть получается особенно хорошо, когда рядом сидит такой живой генератор, как Леша, меня таки озарило, что стоило бы заткнуться.
Саше я ее проблемы сообщила уже наедине.
Затем меня прервали и снова с трудом оторвав от спасительной чашки с чаем, вернули на мою болезненную табуретку. Следующий заход по сравнению с первым, прошел менее болезненно. Тут уже чистка пошла на втором уровне, то есть на эмоционально-чувствительном. Если хотите - на астральном. Больно было уже не телу, а... Душе. Да. Перед глазами начали всплывать особенно болезненные картины из детства, или из ранней молодости. Во второй перерыв Леша посвятил нас в историю происхождения рейки, а потом снова взялся за безжалостное использование меня. Ах, если бы он знал, во что это выльется. Хотя, нет худа без добра. Не вскрыла бы я его - не пришлось бы ему меня чистить. Не пришлось бы ему меня чистить - не заметил бы он того, что для меня было так важно. Своими постоянными тормошениями, он застаивл меня работать. ТАК, как я до этого не работала никогда в жизни. Еще и его энергия... В общем, как это было и в четверг, меня было уже не остановить.
Есть среди подобных нам людей, занимающимися считыванием энергий, видением и подобной "шизотерикой", как выражается Кай, считающий себя свободным черномагом, такая тенденция... Получил поток - передай по цепочке. Вот примерно такая циркуляция произошла перед третьим заходом. Произошла некое совмещение человеческих энергий, что ли. Динамика и резкая циркуляция. Поэтому, когда я села позади Кая, я уже почти отчетливо (хотя ясновидением никогда не обладала. Ясночувствование - пожалуйста. И то, без ручки и листа бумаги я беспомощна почти так же, как импотент без вибратора, ога). Я вполне так себе отчетливо увидела на фоне головы, плеч и, простите, половой системы, четыре воронки, связанные с ним тонкими нитями. Я думаю, здесь никому особо не нужно объяснять, что это такое. Отсюда и паника, безудержный хохот перед любым вмешательством в энергию и частые приступы слабости. Да и поедание энергий, некоторого рода. Это мне передалось от Саши, потому что, серьезно, я таких вот крутых вещей сама раньше вытворять не могла. Хотя и потоки я так лихо не ловила... Чудеса, да и только. Начали выслеживать - откуда. На порчу не похоже. На странную форму вампиризма - тоже. Леша сделал вывод - эгрегоры Таро. Кай, как и любой уважающий себя ЧМ, не расстается с личной колодой.
Допросили - сознался. Делал посвящение Таро к себе. На фоне головы - воздух. Он же - символ жезлов. Самая нижняя и самая маленькая - кубки. Символ женской энергии, мягкости, чувственности. За час до этого я сообщила ему, что в нем не хватает женской энергии. По обеим рукам - пентакли и мечи. Вот такое опасное это дело - карты Таро. 0_0 А я их рисую старательно...
Ну и я не смогла народ не посмешить.) Задумавшись о чем-то своем, самым серьезным голосом поинтересовалась: "Кай, а почему у тебя нижняя воронка - такая маленькая?".
Клянусь, я ничего предосудительного в виду не имела. :) Я в тот момент думала только о женской энергии и символе кубков. Потом я еще долго соображала, почему все присутствующие под столом... Короче, Каю досталось в этот день, как я уже и говорила.)
Третий период инициации - самый болезненный. Я не знаю, как он проходил у других, потому что после возвращения таки на свет белый (то бишь после открытия глаз), я еще долго не могла прийти в себя. За те сорок минут, пока я сидела с закрытыми глазами, поток достал меня и в бессознательности. Я успела утонуть в каком-то то ли колодце, то ли небольшом пруду, наглотаться воды, почувствовать жуткую боль в легких и чуть не свалиться с табуретки. Затем мне проткнули живот каким-то то ли копьем, то ли длинным кинжалом. Я жутко закашлялась и с трудом сдержала приступ тошноты. Следующей радостью было отрубание моей головы. Но настолько нечеткое, что, слава богу, за шею я не схватилась. Чем могла бы сильно нарушить церемонию. И, когда передо мной возникло лицо меня, а то есть образа черного мага мужчины за пару минут от смерти (язвы по всему лицу, закатившиеся глаза и пена на губах), Леша разрешил открыть глаза.
На этом перерыве все сидели молча. Один Кай тихо признался, что пережил пару своих смертей. Я только кивнула. Хотелось есть, пить а еще - сдохнуть на месте.
Хочу сообщить, кстати, что обычно инициация проходит за два дня. Но Леша еще перед ее началом оглядел нас и бодро так спросил: "Ну, я думаю, вы то выдержите все за один день?"
"Конечно, блин!" - Так же радостно и бодро ответили мы.
-_______- Идиоты.
Последний заход мы пережили как-то уже спокойно. Видимо несчастный организм смирился, биополе было окончательно "вспахано" и его я просидела, распевая мысленно песенки Оливера Шанти и старательно не думая о дикой боли в спине (и это не смотря на то, что на четвертую часть ритуала я таки выбила себе мягкий стульчик) и плечах.

Еще никогда я так не бросалась на бутерброды из черного хлеба и кривонарезанного сыра. И в том, что я мужественно пережевывала эти нарубленные куски бутербродных ингридиентов, был свой секрет - я совершенно и бесповоротно не могла заставить себя вернуться в гостиную для последней и завершающей части инициации. Для экзамена. Экзамен касался только рейки. И как дружно мы с Каем его запороли, я расскажу... Как-нибудь в следующий раз. :) А то мне уже лениво.)
Нет, спешу обрадовать всех, кому от меня уже тошно, рейки мы все-таки заполучили. И дипломы, с официальной печатью и подписью мастера рейки - тоже. Так что я теперь и на бумаге - "Первая ступень рейки".

Пожелайте мне удачи. Мне это нужно.
Спасибо :)

В колонках играет - Kula Shaker - Govinda
Настроение сейчас - 0_0

Я только сейчас поняла, насколько серьезный день завтра. Причем накрыло так сильно, что сижу и стучу зубами. И руки трясутся... 0_о
ЧТО будет завтра. И будет ли? Звоню Алексею и, как это часто бывает, он не берет трубку. Один Кай спокоен, как Васильевский Йог.

МНЕ ЧО-ТО КАК ТО ОЧЕНЬ СТРАШНО 0_0

В последнее время Кай мне как психотерапевт и старший брат. Если не принимать всерьез все его детские игры вроде "Бу-га-га, я очень злой черный маг" и не вслушиваться в "тупица!!", он действительно мудрый человек. Это почти не сочитаемо с вышенаписанным, но... Видимо пафос - неотъемлемая часть тех, кто предпочитает использовать темную энергию в работе. Здравствуй гордыня. Надеюсь завтра он будет рядом.
Надеюсь, его девушка меня не ненавидит )))

В колонках играет - Белая гвардия - Сердце
Настроение сейчас - Бешеное.)

Thistl ‎(2:30):
я почитала твое жж немного
я в последнее время тоже ограничиваюсь двумя-тремя строчками вместо двух-трех страниц

447369747 ‎(2:31):
Дело не в том, что нечего сказать, правда?

Thistl ‎(2:31):
да. канал прикрыт

447369747 ‎(2:32):
неправда )
немножко другое

Thistl ‎(2:32):
что же?

447369747 ‎(2:32):
тебе не кажется, что просто стала хуже выражать свои мысли + лениво все больше и больше

Thistl ‎(2:33):
Лениво, да. Я это называю каналом. Если раньше энергия выходила через канал творчества, то теперь через канал самовыражения, самопроявления

* * *
Иногда мы с Каем попадаем в унисон, а иногда - в резонанс. Смешно, что нас с ним друг в друге раздражает одно и тоже. Отражение нашего же упрямства. И не желание наконец-то зауважать друг друга по-настоящему. Хотя мы оба этого достойны.
Когда я начала терять сознание во время расстановки, Кай первым вытащил мое ватное тельце на свежий воздух. Ну, чтобы через минуту прокурить его напрочь, конечно.) Хотя, конечно, кое в чем он меня обходит. Не забывая повторять мне периодически то, что я "покруче его буду", то что я "тупица!!". Да, две девы, обсуждающие вероятность реальности и философские расклады слоев... Кхм.) Я не могу на него злиться. Вообще. Что бы он мне не говорил, как бы громко не ругал мое тугодумие и не стучал пальцем мне по лбу, когда у меня не получается что-то сообразить, я буду смотреть на него с широкой улыбкой, радоваться и веселиться. Черномаги меня забавляют. Я умиляюсь им, как маленьким обиженным на мир детям. Они вроде как пакостничают, вредничают, но... Но не забывают по телефону сообщить тебе, чтобы ты перед выходом из дома оделась теплее, потому что ветер холодный. Или накинуть на плечи свитер, как Мэкабр, когда ты не желаешь отползать с сигаретой от открытой форточки, но ритмично клацаешь зубами. Или обнять тебя от порыва чувств, когда ты закончил его мысль и посмотрел на него самым понимающим взглядом, как Дима.

Мне смешно и радостно от того, что все есть так, как есть. И я думаю о десятом числе... Моя инициация, кажется, попадает на сатанинские сутки. Если отбросить "ПАНИКА 0_о", то это есть отличный способ проработать свою подсознательную зависимость от астрологических систем.

У НАС ВПЕРЕДИ ВЕЧНОСТЬ, ДЕТКА.

А Настя сегодня помогла мне развеять откат. Великолепный гипнотизер без лишних усилий. И целитель. Я думаю, кому то инициация рейки в раннем детстве все-таки перескочила ;).
Хотя, физически, конечно, плохо все равно было. Кай вечером поинтересовался, в какой степени мне херово. В средней. Расстроила паренька.) Это великолепно, когда ощущение счастья сливается с отвратительным "ПАНИКА 0_о".

Мой каток несется с холма в пропасть, а я натянуто зубоскаля, пытаюсь любоваться на пейзаж последнего заката моей спокойной жизни. А впереди...

ВПЕРЕДИ ВЕЧНОСТЬ, ДЕТКА.

И 2012 :)

В колонках играет - гудение в моей голове заглушает все
Настроение сейчас - бля 0.о

Черный маг, убивший свою ученицу и умерший от сифилиса.

Ухууууу!!!... -__________-

В колонках играет - Николай Ооржак :)
Настроение сейчас - .)

Потратив полтора часа на составление подробной натальной карты и еще больше - на ее описание, я подумала... Может быть и правда начать с людей деньги брать? 0.о Или хотя бы конфеты...

В колонках играет - Tenhi
Настроение сейчас - .)

"......Воевать- изначально проигрышный вариант. Это тоже самое, что воевать со своей рукой, потому что ей вдруг захотелось потянуться за конфетами :)
И не нужно пытаться *их * удалить. Это невозможно в принципе. Здесь может помочь лишь одно средство- память.
Вспомнить САМОЙ то воплощение, куда вы уплываете теперь сознанием. После вспоминания личность не удаляется, а превращается просто в блок информации о ней( как воспоминание о вашем раннем детстве). Некоторые ее качества вписываются в вашу теперешнюю личность, добавляя ей определенные качества и опыт.
Вспомнить- это самое тяжелое. Но , раз такое пошло,как вы описываете, возможно, память уже не за горами.
Ну а пока попытайтесь просто договориться, понять, что хотят другие личности. Может хотят вас чему-то научить. Может быть все , что угодно.
Самое главное- когда видите , что вы вдруг ведете себя , говорите или делаете и наблюдаете это как бы со стороны- остановитесь, подумайте- почему так. Можете принять душ или пройтись быстрым шагом- немного схлынет.
Но постоянно так спасаться не получиться. Вам все равно придется столкнуться с ситуацией, когда вы вспомните все....." ©

Ну где, где, где этот форум был раньше? 0_о..

Алис, если тебе вдруг понадобится эта информация, могу дать ссылку... Там много о Них.

В колонках играет - Michael Sanchez - After the rain
Настроение сейчас - .)

Мама мне рассказывает о том, как к ним на работу пришла старушка в слезах. Поделилась горем - мол обманули мошенники. Звонили будто бы из милиции и угрожали посадить племянника иногороднего. Приехал мол в Петербург и на вокзале разбил витрину в магазине. Требовали двадцать тысяч. И даже дали ей поговорить с племянником (!). Старушка собрала свои девять, обошла соседей. Оббежала... Потому что времени ей дали с пол часа. Через пять минут к ней в квартиру уже позвонил мужчина (который якобы добирался с другого конца города, аж из Фрунзенского района. На Елизаровскую то..), быстро предъявил помятую корочку с размытыми буквами, которых слепая бабушка без очков то и вовсе не рассмотрела, забрал деньги, попросил ее поставить подпись на каких-то бумагах и записать данные своего паспорта. Ушел...
Я помолчала секунд двадцать, обдумывая. Ну, сволочи, гады и уроды - понятно. Подумала, что нужно позвонить своим в Читу и на всякий случай рассказать эту историю. Мама же подумала о другом - мол де нам срочно необходимо придумать вопрос, на который знаем ответ только мы вдвоем. Ну, мало ли ей позвонят из милиции и скажут, что Маша хулиганка разбила витрину в магазине, прошлась дубинкой по прилавку и полкам, сломала руку продавцу и обчистила кассу. (Хотя сейчас такие времена... кхм.. кризисные... что мама может и не удивиться, да.).

- Если вдруг мне дадут поговорить с вроде_бы_тобой, я спрошу у тебя, какой дом в моей натальной карте у меня акцентирован сильнее всего.
- Восьмой...
- Или, в каком знаке зодиака у меня луна.
Вздыхаю:
- В стрельце...
- А еще - в каком аспекте у меня нептун с меркурием.
- А я не знаю. - 0_0.
- Маша, ну как ты можешь, я же твоя мама!
- Я у тебя спрошу, каким уровнем в астральном построении слоев является махапаранирванический...
- Седьмым.
- Блин. - >.<
- Еще можешь у меня спросить, сколько энергетических тел у человека.
- А сколько?
- Маша, семь!!
- Это по теософии... Знаешь, мам. Мошенники очень быстро сделают вывод, что мы какая-нибудь секта и решат, что с нами связываться очень опасно.
- Да я вот тоже так скоро думать начну... - 0_о

Короче мама сделала меня по всем параметрам. :)

А люди есть большие козлы. И бабушку жалко. Старики доверчивые, как дети...(

В колонках играет - Shaman - Shamaniac
Настроение сейчас - .

Вся проблема в том, что для того, чтобы по-настоящему почувствовать себя живой, мне нужно немножечко умереть. Говорят, что луна в скорпионе предпочитает жить на тонкой грани жизни и смерти. Ну что же, на тонких гранях я жила лет шестнадцать... если не всю мою жизнь. А вот смерть испытывала лишь духовную. Ну, ничего. У меня с покинувшим меня Господином Савеллисом была одна общая черта. Мы совершенно не умеем дохнуть. И не желаем XD.
Птица Феникс - символ моей луны. Так значит нырять мне из пепла - в пепел. Умирать и снова возрождаться. Сдирать с себя старую кожу и красоваться, как змея, в лучах света, искрясь и переливаясь новой, модной по нынешнему сезону расположения звезд, шкуркой. Некоторое количество лет назад я уже умирала. Мне понадобилось пол года, чтобы соскрести ногтями с поверхности коры головного мозга слова о любви и вечности. Еще пол года, чтобы действительно понять, почему. Затем пол года, чтобы простить. И еще в качестве подарка постоянному клиенту темного эгрегора - пол года на то, чтобы почувствовать себя свиньей. Я теперь поняла... Я давно все поняла, но не хотела признавать. Мне не хотелось быть виноватой. Мне хотелось обвинять, закрыв глаза и уши руками.
Вечность смеется над тем, кто произносит ее имя всуе. Она может длиться всю жизнь (а это, господа, далеко не вечность, ха-ха), несколько лет, или один день. Почему я вдруг достала свою большую гнутую временем лопату и начала активно выкапывать могилы на краю своей головы? Наверное потому что, потому... А еще потому что пора наконец-то ОТРЕЗАТЬ прошлое. Для этого нужно вытащить из темных уголков всех, кто там гниет и пахнет и сжечь к черту в большом и светлом моем Крематории.
Как там я говорила во времена своего великого Рождественского запоя?
Кажется что-то вроде "Мы не будем строить новый мир. Мы построим КРЕМАТОРИЙ".
Так вот. Мы сожжем всех, кого я до сих пор не вычистила из своего сердца. Всех, кто чернеет там и разлагается. По частям вытащим и изничтожим их призраки. И остатки себя прежней тоже аккуратно отделим от себя нынешней и избавимся от омертвевших частей Меня же Самой.

Зря. Зря. Зря. Но я еще подожду... Я люблю наблюдать за временем. Я не активный борец. Я ленивый созерцатель. И я предпочитаю получать от жизни то, что я прошу у нее, а не выгрызать это зубами из белого мрамора. Те зубы, что были - сломаны. А новые еще не выросли. А может у меня их и не должно быть? :) Мэг говорит, что я стала слабее. И это меня несказанно радует. Потому что во мне настоящей никогда агрессии и не было. Ни силы пробивного удара - тоже не было. Всю свою жизнь все, что я действительно хорошо умела - это творить и создавать. Я владею магией слова с рождения. Магией образов, визуализации, фантомов... И я достигну совершенства в ней. Ничего другого мне не нужно. Мне чуждо то, что он давал мне. Это не мое. И сейчас мне противно от некоторых воспоминаний. Хочется закрыть лицо руками и повторять: "Это не я, не я, не я..." Будто бы оправдываясь перед самой собой. Но я сама себя не осуждаю. И я больше никогда не позволю себя страдать. Даже расстраиваться не позволю.
Алис, ты не против, я для себя немного перефразировала твою великую фразу?
"Делай ВСЕ, чтобы чувствовать себя счастливой каждую минуту жизни".

Мы сидели в пятницу с Настей в кафе... Я была отвратительно сонная и неправильно задумчивая. Странное дело. Почему-то рядом со светловолосой, светлосильной девочкой, я чувствую себя этакой прожженной самкой с богатым и не всегда положительным жизненным опытом и для полноты образа мне не хватает только папиросы в зубах и черного сетчатого чулка на ноге. Настя познает азы нумерологии, к которой я всегда была настроена слегка скептически, однако с уважением, как и ко всему, что имеет хотя бы косвенное отношение к моему мировоззрению. В последнее время меня занимает одна часто повторяющаяся случайность, связанная с цифрами, поэтому я слушаю внимательно и задаю вопросы.
- Если судить по моим вычислениям, в прошлой жизни ты была черным магом. Сильным.
Меня перекашивает. Вот так не ожидала, так не ожидала...
- Это немного расходится с тем, что мне удалось узнать о моей прошлой...
- Значит в какой-то из прежних. И это наложило сильный отпечаток на твои последующие. Твоя задача - использовать любые магические силы во благо людям.
- Ха-ха, ну я и использую... Пишу нравоучительные сказочки.

Странное дело - я в тот момент испытывала отвращение к себе. К той части себя, которая чутко реагирует на малейшие упоминания о черной магии. Здравствуй таки, Марьяна? Или что? Или кто?
Дежавю. Ощущение круга. Зря, зря.
Не хочу иметь ничего общего.

А еще, если судить по моей дате рождения, то одна из моих задач - быть хранителем рода. Вспомнились карты. Червовый король. Любящий отец. :)

Я мечтаю вспомнить. У меня же почти получалось какое-то время... Под чутким руководством и помощью Марьяны. Сейчас, когда никто меня больше не держит. Когда во мне злости, досады и боли больше, чем я когда-либо испытывала за всю мою жизнь, мне хочется эксперементировать. Выходить, открывать для себя новые грани и устраивать там войны. Хочется встряски. Хочется открывать себя ВСЮ. Смотреть и узнавать. На что я способна, а?
Вот оно - черная я.
Секс, смерть, боль, опасность, сила, страсть, неопознанное, запретное...

Очень хочется крикнуть пафосное "Теперь меня никто не остановит!!!". Но... Меня остановит. Страх. И то, что мне необходимо выпустить из себя... Огромное количество концентрата боли. Сколько ей уже лет, этой боли? Дайте мне большой раскаленный нож. Я в очередной раз буду резать себя и избавляться...

В колонках играет - Cocteau - Twins
Ночной рацион из сигарет, НоШпы и воды вполне питателен, а Крис похоже всерьез решил ко мне припереться посреди ночи. 0.о
Ебаный приступ. Я уже начинаю радоваться, что завтрашний день отменен.

Пойду встречать сумасшедшую подругу... 0.о Надеюсь проберусь к выходу через завалы бумажных платочков.

А, кстати... Эгрегоры.) Этот зеленый чувак на первом плане настолько ВЫЛИТЫЙ я сейчас, и внешне и по ситуации, что я... смеюсь. Да.)

В колонках играет - Cranberries - Free to decide
Настроение сейчас - уфф...

Впервые за долгое существование моего дневника, мне захотелось его закрыть... И это только начальные признаки проявлений моего состояния. На самом деле мне хочется закрыться ото всех. У меня в голове орут тысячи голосов и я делаю все, чтобы не слушать их и не отвечать им. Интересно, чем люди заполняют пустоту в голове? Я еще плохо знакома с этим состоянием.
А еще я заболела... Полтора года не болела и вот... Чувствовала же.

Все, кто так или иначе сталкивался с моей проблемой - говорили о невероятном облегчении, об ощущении счастья, свободы, легкости, чистоты... Меня же ломает и скручивает. Наверное, это потому что моя борьба еще не закончена.
Говорила вчера с Темой... Так вот, видимо, я сильнее, чем думаю о себе. Он сделал совсем немного. Я же сделала все остальное. То есть не ВСЕ. Основная чистка будет длиться неделю - две. И как я умудрилась то? :) На ногах едва стою, а умудряюсь там с кем-то еще внутренне бороться. Может быть не так и не права была С.В., когда говорила, что я способна на большее.
Кстати, я даже ей не звонила. И не хочу...
Я хочу, чтобы все вокруг меня исчезло. А осталось только белое пространство... А еще музыка и зеленый чай.

Я слышу СВОИ мысли. Я чувствую себя так явственно, как не ощущала никогда до этого. И то, что я ощущаю - мне не слишком нравится. Я похожа на разрушенную деревню с маленьким кладбищем на краю.
Во мне рушатся дома, гибнут и растворяются в воздушной кислоте люди, меркнут краски, глохнут звуки и пахнет гниением и холодом... Когда все это закончится - я совершу небольшой рейд внутрь себя, все хорошенько подчищу и построю аккуратный домик. И нареку его академией Новой Жизни.

Три дня назад мне казалось, что я не живу, а купаюсь в счастье... Неужели мне легче было ощущать себя подкормкой для пчел? Как странно выглядит свобода, похожая на одиночную камеру. Четыре закрытые стены и даже эхо молчит... Опять же, не знаю, сколько продержусь. Сегодня ведь пару раз уже потеряла контроль над собой - наглоталась отравленного воздуха.
Что-то должно произойти очень яркое и хорошее... Заодно и проверим, как это теперь - жить и воспринимать жизнь в ПОЛНОЙ мере. И, способна ли я выдержать это без посторонней помощи.

Аппатия, страх, злость... Что-то не так, верно?

Говорите со мной... Кто-то должен быть со мной, потому что я больше не могу слушать тишину. Она убивает меня.
Нет, не нужно со мной сейчас говорить. Я - рванувшая атомная бомба. Во мне столько негатива и усталости, что я способна отравить настроение даже самого счастливого и уравновешенного существа. Очень не хочу по непонятным мне самой причинам кого-то обидеть.
Всех очень люблю... И очень благодарна тем, кто со мной в это время. Спасибо Вам.

Крис вчера притащила несчастной больной чудесную открытку. Подпись: "Все будет хорошо".
Я посмеялась:
- Луиза Хей действует и на твой мозг?
- И на мой.
Мама нас не поняла...

Воистину, пока со мной люди, которых я люблю - мне не грозит ни полное разрушение, ни полное забытье...

"Как из обычного ребенка сделать необычного?" - надпись на рекламной строке.

Обращайтесь ко мне и моим друзьям!!!

Thistl ‎(3:20):
и страшно от мысли, что рядом со мной сидит невидимая фигня в виде 45-летнего мужика давно умершего и что-то там свое думает..><

_~Sandr~_ ‎(3:20):
не думай об этом.. вокруг тебя вообще целый мир))))
он везде))
у меня домовй ночью ходит))


СПОКОЙНОЙ МНЕ НОЧИ!!!! >

В колонках играет - Cocteau - Twins
Настроение сейчас - Боюсь.

Давит в груди...
Душа рвется покорять вершины и дали... А тело продолжает восседать на изодранном старом пуфике перед экраном монитора. Хочется бежать, не останавливаясь, пока сердце не остановится... Именно в такие моменты по-настоящему верится в чудеса.
И, хочется о многом сказать, но глаза закрываются сами собою...
А сварю ка я себе кофе?.) Сегодня можно. Я так решила.

Люди - это великое... Великое Что?
Жизнь это... Поток. Из лиц, событий и случайностей.
Случайностей ли?
Бывший муж верил, что жизнью полностью можно управлять. Почему-то в чужих устах это звучит убедительнее...

- Маша, почему именно Индия? Почему не Лас-Вегас?
- Не знаю...

- Маша, ты идешь по правильному пути. Ты нужна этому миру...
- Не знаю...

Как все это громко и красиво звучит. Слишком, слишком...

Слишком. Просто есть... просто дышу... Совершаю ошибки, говорю глупости, смеюсь, иногда не слишком красиво. Ем, болею, боюсь, плачу над фильмами, хочу иметь больше денег, чем у меня есть, покупаю одежду, спотыкаюсь о трещины на асфальте, жду лета...

Просто.
И просто очень хочу уехать учиться в Индию... И центр создать... школу... Но это потом. Все будет...

Сама даю себе советы и сама же их не слушаю. Спорю с собой... Говорю одно, а думаю другое... делаю третье... Привязываюсь к иллюзиям. Создаю фантомы... разрушаю фантомы... Ставлю троеточия и не заканчиваю мысли. Делаю ошибки в словах. В жизни...
Обижаюсь на людей. На себя. На жизнь.

Я боюсь. Очень сильно.

В колонках играет - Пикник - Опиумный дым
Настроение сейчас - Возбужденное... Светлая грусть.

*Рыдает*

Концовка Магазинчика вынесла мозг, разбила сердце и сломала веру в Happy End`ы..... -_____________-

Рыдаю...

Я думала, что они будут вместе...
Ди такой... холодный. :( Ведь он по-своему любил Леона. Как он мог так легко бросить его? Причем в буквальном смысле - за борт -___-.. А когда Леон поехал за ним - сбежал снова?

И все что осталось - это рисунок... И намеки автора. О том, что когда-нибудь Леон найдет его. Ведь В далеком будущем очередной Граф Ди сказал взрослому Крису, что его брат... а ладно. Оставим чужих персонажей жить своей жизнью...

Ведь мы все знаем, что они живут.. где-то там. они проживают свои жизни. Снова и снова... С первой строки - до последней точки автора.

А кстати, мало ведь кто знает, что когда я начинала писать "Стратега", я планировала, что Дэймон в конце должен погибнуть.
*Уворачивается от тапок*
Он должен был раствориться в Мирополисе... Город должен был сожрать его вместе с его мыслями. И все, что должно было остаться от Савеллиса - его любовь к Йохэнсену и преданность делу. Но... Видимо Джей не позволил и в конечном итоге я разделила их надвое - страшное существо из дыма и кирпича и человеческое тело, наполненное светлой частью этого существа. Каменные руины и дух... Они тоже где-то сейчас живут свою жизнь на триста страниц. Снова и снова... Как кадры, яркие картинки из тонких граней... из миров грез и сновидений - они то и дело всплывают в памяти тех, кого эта история затронула.
Тяжело быть впечатлительным читателем. А еще - очень сложно быть тем, кто пишет. кто Создает.)

Автор "Магазинчика" упоминала, что когда она рисует мангу - она будто бы снимает фильм. Так оно и есть. Каждая моя повесть, рассказ - пробегали перед моими глазами, будто фильм, созданный мною... и при всем при этом я видела каждую страницу впервые и удивлялась ей, как самый простой читатель. Наверное так бывает со всеми, кто замахивается на опасное, сложное и вместе с тем наркотически-упоительное дело - создание Миров....

"Магазинчик ужасов графа Ди" - Чудесная сказка. Но... Почему я люблю читать истории с радужными концами?.. Потому что печальные мысли тянут за собой другие... уже из жизни. О том, что могла бы быть... и не случилось. Но в любом случае - это была великолепная, фантастическая, прекрасная история... И ее образы, разноцветные и сверкающие до сих пор вспыхивают вокруг меня.)