В колонках играет - ... Нет, не Майк Олдфилд... Gorillaz - 5/4
Настроение сейчас - Мяу.

...
А у него не только музыка красивая.

*Мама на заднем плане критически выдает - "Что-то ноги у него коротковаты. Даже песни у него длиннее"... *

Не смотря на мамино сравнение ног Майка Олдфилда с его песнями и вывода, что при вычитании из песен Майка Олдфилда ног Майка Олдфилда, остается смущающая ее часть %)...

В общем, меня не зациклило на Майке Олдфилде.

В колонках играет - Gorillaz - Empire ants
Настроение сейчас - \*____*/

....Ааааа я типо была в тааааанкееее..... Иииии... пропустила. Вот что значит - месяц без интернета.... Сейчас выдам, щас, ага...

*Прочищает горло*

....

Gorillaz ВЫПУСКАЮТ НОВЫЙ АЛЬБОМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА ААААААААААААААААА ААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Восьмого марта будет на прилавках магазинов. А сейчас он уже есть в интернете. Поэтому я сижу и слушаю его. Я счастлива, понимаете? Я абсолютно счастлива. Совсем и вот ну совсем счастлива.

Вот не даром то я Марьяну вспомнила... Наверняка, она счастлива тоже. :)

Это... Это... Это как пирожное с кусочком свежего персика и горкой взбитых сливок. Бесконечное такое пирожное величиною с десятиэтажный дом. Или... ну не знаю... Неожиданно - Новый год еще раз. Это... Так неожиданно и поэтому похоже на чудо.

Да, да, я знаю, что все, кроме меня уже слышали... Но я то сейчас - впервые.... <3

Я так люблю их.

В колонках играет - Pendragon - The last man on Earth
Настроение сейчас - *__*

У меня перед глазами два билета в паузу между жизнью и жизнью. Два листочка бумаги и я до сих пор помню глаза продавшей мне их работницы железнодорожной кассы, когда я настоятельно просила боковую верхнюю в практически пустом вагоне.

*** *** ***
Я забрала свое чудесное пальто. Теперь я ёлочная игрушка, кремовый тортик, японская кукла, все, что угодно, но не человеческое существо. Я слишком прелестна в нем для столь простого определения. Ам...

*** *** ***

Так о чем я? Ах, да, я о билетах на Украину. Кажется, будто бы меня заклинило - я упорно возвращаюсь к этой теме уже на протяжении нескольких месяцев. Ну, ничего, в субботу я наконец-то закончу эту песню и начну следующую. Не может не радовать, что на сегодняшний день единственной серьезно волнующей меня проблемой остается нерешенный вопрос - что брать в поезд в одном-единственном имеющимся у меня термосе? Хочется одновременно и травяной сбор накрутить, и кофе себе наварить. А термос один. И тот маленький. Подарите мне кто-нибудь термос в дорогу. И очень легкий халат.

Я, кстати, хотела впасть в отчаянье. Но не получилось. Спишем это на некоторую безчувственность, свойственную мне несколько последних месяцев. Давайте не будем анализировать, хорошо это или плохо.
Вера Полозкова улетела в Индию без обратного билета. И я хотела бы поступить так же. Но меня здесь плотно держат - страх перед зараженной водой и несколько десятков любимых людей.

В понедельник звонил дедушка и упорно отговаривал меня от мысли отправиться в Карпаты, поочередно перечисляя все ужасы, которые могут там с нами случиться. Этим же вечером Александр напоминал мне же мои собственные слова о страхе и желании. Стоит, кстати, упомянуть и о том, что через три часа мне вставать. Но это так, к слову. В Славянск я прибываю в четыре часа утра (ночи?), так что отныне ложиться раньше пяти - сугубо плохая привычка.

Звонки не закончены, Звонки не закончены... Александру в голову пришла великолепная мысль - посадить меня перед включенным микрофоном, рядом усадить К. с бас-гитарой и устроить мне несколько часов эфира с прочтением моих Звонков под мрачноватое импровизированное музыкальное сопровождение. Я, конечно же, согласилась. У меня будут двадцать дней на то, чтобы избавиться от привычки заикаться от волнения, держа в руках микрофон.

Работа меня скрепляет. Я становлюсь подобием памятника себе самой. Жаль, что мемориального. Помню, помню, я всегда мечтала о памятнике при жизни. И именно поэтому я очень хочу закончить Звонки. Я действительно хочу этого. Но слова потеряли свободу и тот благословенный поток, за который я так боялась всю жизнь, я уже не могу пропускать его так легко и содрагаясь всем телом от божественного удовольствия, как после самого сумасшедшего оргазма в своей жизни, выдыхать в воздух, отравляя его пьянящим ароматом потусторонних миров, атмосфер, просто сфер... Поток не мерцает, не живет, не хохочет мне в ухо дьявольской трелью мертвых людей, не перекатывается у меня во рту, не щекочет губы... Живой поток с четким и ровным стуком отрывается равногранными, монолитными плитами и падает мне на пальцы чеканными "К слову сказать", "Стоит заметить" и "Чрезвычайно важная особенность". Никаких вам "мертвых, фиолетовых и клокочащих в горле звуков последней песни моей ненависти к тебе" больше не будет, сэр.

Кай сегодня заметил:
- По тебе сразу же видно, что ты писатель.
И второй раз заметил, когда я сообщила, что мы всю жизнь играем в дурака с собственной судьбой, но никак не можем выиграть, ведь мы стремимся не быть дураками... Когда именно в этом высшее счастье.
- Ты такой писатель. - Сказал мне подстриженный, с отросшей бородкой, Кай-кай-ка, он же в народе теперь еще и г-н. Стекольщиков.
Да, Кай, я пишу статьи целыми днями, чтобы заработать двадцать тысяч в месяц. При этом я успеваю вести личную жизнь, видеть своих друзей, много рисовать, разговаривать за ужином с мамой, ходить по клубам и барам и жаловаться на катастрофическую нехватку времени и неорганизованность.
Мы играли в слепого дурака в вегетарианском кафе "Ботаника", где настолько изумительно пахло тыквенным салатом, что я долго трясла свою сумку в поисках лишних денег и с грустью заказала травяной чай. О, Индийские Боги, неужели можно настолько шикарно готовить свежие овощи, извлекая из них столь замечательный запах, что ты дышешь им и мечтаешь, как медленно и с маниакальным блеском в глазах, будешь раздевать тыквенную мякость острым, сверкающим в сиянии свечи металлическим блеском, ножом, смакую каждый мельчайший кусочек. Ты готов предать свинную отбивную и наваристую солянку и ооо, я же вешала на себя намерение перейти на здоровую пищу. Кай-кай-ка, ты снова сделал для меня нечто хорошее. Ты привел меня в ведический вегетарианский ресторан, где играла этническая музыка, а на столе стояла коробка с нардами. Меня научили играть в нарды, Кай напомнил мне о том важном, о чем я успела забыть (он последний засранец, наш Кай, но он великолепнейший и мудрый учитель, о, да), я крепко-крепко обнимала Аню Сахарову, я впервые за всю зиму подскользнулась на льду, я забрала пальто, влюбилась в него, купила наконец-то билеты и почти успела рассказать обо всем этом Саше за чашкой кофе в уютном кафе до того, как он убежал на ночную репетицию. Я потратила за один день ровно пятнадцать тысяч рублей, открыла для себя новое приятное место со вкусной едой и наконец-то накатала приличный пост в дневник.

Умирающие, едва теплые слова все еще умеют обретать вкус на моем языке. Они теплые, живые и имеют немного силы. Вот уж за что я буду драться до последнего, это за свою несчастную, никчемную писанину, которая не имеет никакой потенциальной финансовой выгодны, но является единственным аспектом в моей жизни, за который я готова положить всех окружающих и в землю закопать, за государственный счет, конечно, забыть о себе, о других, обо всем мире. Это ведь так сладко......

За сиим и откланяемся. В девять часов утра Рыжая Лена будет ждать меня у эксколатора на станции метро Тенхологический Институт, боюсь уже, как бы не напрасно.
Спокойной ночи, ночь.

В колонках играет - Habib Koite - Baro
Настроение сейчас - ☼..

Я слушаю очень теплую музыку Habib Koite, один шелково-шоколадный вид которого заставляет думать о времепровождение на горячих песчаных пляжах совсем другого мира, о море, солнце и горячем шоколаде на губах. Я мечтаю об оранжевом небе и смотрю на ровное снежное покрытие замерзшей реки под моими окнами. Я пью сладкий свежесваренный кофе, в моем доме пахнет кофейными зернами и конфетами, я отчаянно хочу лето, подпеваю очень красивому афроамериканцу и складываю вещи в сумку. Я ведь обязательно что-нибудь забуду... Главное, чтобы не паспорт или билеты.
До весны - один месяц. До лета - четыре месяца.
Это лето должно быть особенным.
Господин Феликс, пусть земля вам будет пухом, это все ваше влияние. Я всегда любила зиму больше... Но этот горячий южный голос в моих колонках, и это ледяное царство на улице... У меня четыре футболки еще не ношены и шорты не одеты ни разу...

В колонках играет - Cocteau-Twins
Настроение сейчас - :)

Скоро уже два месяца, как мы вместе. Чему я, признаться, очень рада.

За последние месяцы моей жизни меня прикармливали улитками во французском ресторане все-такие-из-себя психиаторы, соблазняли самоуверенные черные маги с восточными глазами и молодые шаманки с суицидальными наклонностями, голубоглазые сталкеры - жители подземелий и выходцы с закрытых зон, поили горячим шоколадом длинноволосые вокалисты с голосом сирены мужского полу, клялись в вечной любви законченные спортсмены, художники и полчище разнополых эзотериков... В итоге я просыпаюсь, засыпаю, пью остатки дешевого чая, ем гречневую кашу с безработным музыкантом, смеюсь, обсуждаю бесконечные смыслы жизни, каждый раз новые, и сплетничаю, радуюсь жизни и никак не могу поверить в неиллюзорность, подлинность подобного существования. В холодной-холодной однокомнатной квартире не переводятся странные люди, великолепная музыка, потрясающий секс, халва с черным кофе, барабанные ритмы, разбросанные по квартире музыкальные инструменты и книги Иосифа Бродского. В общем, секс, рок-н-ролл и драгс - психотропные наркотики в качестве философских разговоров и попыток маговать кухонными вечерами на узком диване у окна. Почти классика жанра. Ах, да, вид из окна на кладбище...

Я почти не пишу, если только не по работе... зато очень много рисую в последнее время. Действительно много. Новая партия рисунков о новой жизни в кожаной черной папке на пятьдесят страниц. Совсем ничего не боюсь. Разучилась грустить, беспокоиться, пытаться заглянуть далеко вперед или оглянуться далеко назад. Я только иногда злюсь и пинаю многострадальный шкаф. Но это быстро проходит.

Кроме того, со мною Крис, Пушистая, Лёля, Рыжая, Алексей и множество других прекрасных людей. Моя сногсшибательная мама с Натальей устраивают по средам в нашей кухне астрологические курсы и как-то Александру не повезло нарваться на них. Провожал меня домой, забежал ненадолго... В итоге был напоет чаем, обсужден, напичкан астрологической информацией, разобран по косточкам, получил на прощание натальную карту, которую теперь гордо именует "Кружок Саши" и хвастается, что у него луна в тельце.

Не так давно выцепила Алексея в "Двух Блондинках" после медитаций, дабы принудительно напоить кофе и заставить составлять мне компанию в течении двух часов.
- Как же ты изменилась. - Качает головой Леша, сопровождая этот жест неповторимым, особым прищелкиванием языком. И широко улыбается. Глазами. О, в эти глаза можно смотреть бесконечно, в них вся любовь, тепло и свет всех высших, незримых миров. Получить такую улыбку, как получить особый орден от некоего всевышнего, которого никто никогда не видел, как быть одаренной цветами из райских садов, укутанной в теплый плед зимним вечером, овеянной летними ветерками и прочее, прочее, что нифига не описать, но можно постараться запомнить. - Отлично выглядишь.
- Странно. - Пожимаю плечами, потому что мне действительно странно. В последние дни я почти не крашусь, не укладываю волосы и по-моему я достаточно долгое время не дергала брови...
- Ничего странного. Счастливая, влюбленная, любимая, успешная... Эта красота, она не наносится, не красится. Понимаешь?
- И все-же ты преувеличиваешь...
- Ты правда круто поменялась. - И теперь вот уже серьезно. Ну этот голос не передать, его нужно слышать. Как и тот момент, который пах крепким кофе и темным вечером за окном ресторана.
Дело даже не в том, что меня окружают только те, кого я люблю, дело не в том, что я занимаюсь только тем, что мне нравится... дело в чем-то.... Другом. Глубже. Дело, наверное в том, что я привыкаю быть счастливой.

Ага. И все еще не верящее в это. Наверное, если я поверю во все, то буду бояться это все потерять. А надо бы.
О, господи, я добилась победы во всем. Кроме одного... Я не победила свой страх "не быть победителем во всем".

- Леша, как перестать постоянно бояться проиграть?
- Перестать доказывать всем вокруг, что ты достойна любви и уважения. Тебя и так будут любить и уважать те, кому ты дорога и приятна. А те, кому на тебя плевать... Чаще всего, ты знаешь, им так и останется на тебя плевать. Да и , знаешь, просто прими такую мысль, что найдется обязательно кто-то сильнее тебя. В чем-то...
- Я хочу быть самой-самой во всем.
- Ты хочешь доказать своему отцу, что ты замечательная. И все. Не больше.
- Все-еще..?

Я обожаю составлять списки. И сейчас я сижу и составляю списки. Сколько я заработала в этом месяце, сколько свитеров я возьму с собой в Славянск, сколько шоколадок я куплю Кусе, сколько статей я еще напишу сегодня за оставшиеся два часа...

А еще мы справляли День Рождения Пушистой. Много пили. И еще больше ели. Маша на ходу доедала шоколадные роллы, когда все уже толпились у выхода на улице и сильно хмельным голосом орала, что пока все на столе не доест - не уйдет. ><

Пуша, возвращайся в себя, а? Хватит уже ловить кайф от страданий. Иначе в следующий раз подобный разговор завершится тем, что я переверну стол... Или сломаю его, пробью кулаком. И будет гигантский бубель. Ты же мега-сильная и мудрая девочка. Я не потому ругаюсь, что злая и жесткая тетя... Я потому ругаюсь, что страшно тебя люблю и знаю, что ты нифига не верблюд, ты намного сильнее. Хватит уже, родная, любимая. Прошлый год закончился, его больше не вернется. Я ведь помню, ты такой не была. Стряхни с себя все, что было. В этом мире гигантское море любви и счастья. В нем плавать приятнее, чем в болоте тоски, одиночества, печали и боли.

Люблю свою морковную кудрявую Пушистую. =*

В колонках играет - Cocteau - Twins - Teardrop
Настроение сейчас - ^__^

Бессонные страстные ночи - это, конечно, прекрасно, но... *Зевает*

С работой малосочитаемо. Написала половину статьи за пол дня, сижу - радуюсь. ^.^

*Зевает*

На улице какая-то невозможная метель, а мне еще предстоит по сугробам пробираться по направлению к центру города, нести ноут-бук в сервисный центр, ругаться, потом бродить по магазинам в поисках подарков для любимых, думать, - что нужно Рыжей, что нужно Насте, нужно ли что-то моему мужчине, которому вообще по-моему ничего в этой жизни не нужно, а то, что нужно - у него уже есть, нужно ли что-нибудь мне... Мне - нужно. Но есть вероятность, что мне это подарят и уже купили.

Мне так лениво 0.о То есть, нет, мне ужасно сонливо. 0.о
Но у меня нет этих несчастных пару часов сна, которые сделали бы меня вменяемой. У меня просто нет их, ребята -__-.

Люблю всех людей. Всех с наступающим сладким праздником. :)

В колонках играет - Winter Demon - Twisted
Настроение сейчас - Превосходное.

Удаляю уже не нужный доклад.

"Вы действительно хотите отправить "Научное мнение" в корзину?"

Да, о да, я уже давным давно хочу этого!

Сдала экзамен по физкультуре на четыре. Я молодец. Сдала реферат по экологии на тему "Глобальное потепление" в устной форме.

- Ты принесла реферат?
- Нет. У меня было слишком много мыслей на эту тему, я до четырех часов утра читала все, что могла найти в интернете относительно глобального потепления. Можно, я расскажу вам в устной форме?
- Ну попробуй...
- < Бла-бла-бла-бла-бла... Но я думаю, что бла-бла-бла>
- О, да ты и правда готовилась. Ну, отлично, мне ясна твоя мысль...

Да нихрена я не готовилась. Но свое мнение и правда имею.
Все, все хвосты обрубила.
Да, да, это было самолюбование. :)

*** *** ***

Александр, признаюсь, вашего уютного локтя моему затылку сегодня ночью не хватало.

В колонках играет - Аквариум - Пески Петербурга
Уснула на полу. 0.о Прилегла, раскинула руки, послушала песенку БГ "Сны о чем-то большем" и вырубилась на два часа. Снился какой-то глюк.
Проснулась посвежевшей, бодрой и полной сил. Может быть, стоит вообще перебраться на пол спать? 0.0

Мне так многое хочется сделать, но не хватает смелости. Скорее даже, раскрепощенности, что ли... Какой-то... экстроэнергии. Действовать в компании - всегда легче, чем в одиночку, в незнакомой местности и на публике. Здесь я робею.

Интересно... Мне интересно. Где же та грань моей совести, моей жалостливости и моей жесткости? Я сентиментальна до какой-то детской примитивности и вместе с тем достаточно холодна. Это же первые качества настоящего маньяка. XD
Вопрос к самой себе - стоит ли вступать в это дело? В одиночку боязно. И это странно. Вы никогда не задумывались, почему одному всегда страшнее вступать в авантюру, чем вместе со, скажем, таким же безголовым другом? Но вдвоем, а лучше втроем, а еще лучше - целой кодлой, радостно, да на амбразуру...? Чтобы потом было не в одиночку жалеть себя, глупую? :)

Ходили с Рыжей смотреть мне ноут-бук.
"Розовенький" - Заявила я продавцу на его вопросы к моим пожеланиям и требованиям к будущей технике.
"А если со сменной панелькой?" - Подрезала меня Ленка, чем начисто лишила меня последней уверенности в том, что я знаю, чего хочу.
На самом деле, розовенький я хотела за две минуты до подхода в магазин, а еще через две минуты захотела бордовый. Потом у меня сменилось настроение и я решила, что мне необходим белый ноут-бук. Задумалась.. Решила, что белый, это конечно прекрасно, но не практично. Захотела серо-серебристый.
За час задушевной беседы с симпатичным продавцом я открыла для себя новый мир. ^ ^ Теперь я знаю, что для того, чтобы в ноуте заработал интернет, нужна флешка. Отлично!

Кто-нибудь разбирается в ноут-буках хотя бы в полтора раза лучше меня? ~_^..

*** *** ***

Бубен без росписи и со скидкой за красивые глаза - четыре тысячи рублей. А они у меня есть?... Но я Хочу. И вот...
Пошла работать на бубен... А пока буду играть на своем старом-добром варгане.

В колонках играет - Оливер Шанти
Настроение сейчас - ^__^

Они мои... Мои... МОИ!!! *___*
Отныне они мои навсегда!!! Бва-ха-ха!!!
...
Ну, может быть, конечно, не навсегда, но на год точно...
♥ ♥ ♥

В колонках играет - Cocteau - Twins
Настроение сейчас - Няяяям... ^__^

Получить оргазм, вызванный стимуляцией вкусовых рецепторов - это возможно! Доказано и проверено...

*Жует щупальца осминогов в маринаде и плачет от счастья*

В колонках играет - Oliver Shanti - Ghost dance
Настроение сейчас - :)ь

В поисках своей первой любви - закадрить человека, который помогает мне искать эту самую первую любовь. Отлично.
Третий день пью. Отлиииично! 0_0

Чувствую себя маньяком. Или охотничьей собакой. Взяла след - иду по следу. Ищу. Ищу. Ищу. Пристаю к людям. Чувствую, что совсем рядом... Но - нет. Снова далеко. И... это тот самый редкий случай, когда меня абсолютно не волнуют последствия. Вообще.

Самхейн вчера был великолепный. Кай таки вытащил меня из дома, где я насиловала злобную даму по имени Дипломная Работа... Иногда мы менялись местами и позами. Три - два в ее пользу. Когда завис компьютер, у меня сгорели все иллюстрации, которые я так старательно мышкой выводила на фотошоповском листе. Я почувствовала себя окончательно ***баной, наскоро вымыла голову и полетела в центр. Там, в Чедаке меня, собственно ждали. Причем ждали так горячо и желанно, что готовы были оплатить алкоголь, такси до дома и все, что моей душе будет угодно. Это приятно. Это особенно радует юпитер во льве. Это похоже на абсолютно детское удовлетворение моего Эго.

А теперь вменяемо попробую...
Чердак - исключительное место. Там готовят горячий шоколад с перцем по рецептам Майя, подают его в глиняной посуде с угрожающей символической росписью так, что когда ты пьешь его - до конца не уверен, что вместе с шоколадом не выпьешь какое-нибудь страшное заклинание, грозящее обернуться проклятием рода. На проводе, торчащем из потолка болтается лампочка, а на ней одета соломенная шляпа. Когда сидящий напротив меня Кай корчит рожи и слегка наклоняется над столом - шляпа покачивается ровнехонько на его голове. Они с Сашей снова вместе и я смотрю на нее с опаской, а на Кая, как мать той самой Саши, мол "Обидешь ее и я задушу тебя, гад". После первого бокала обалденного красного вина (Молдавское. А из Молдавии, как вы знаете - только самое лучшее ^^), я, почти лежа на столе, крашу черным карандашом глаза одному незнакомцу в розовой футболке и в шапочке Чегеварра с красной звездой. Незнакомец обещает исполнить стриптиз. Позже, правда выясняется, что стриптиз он обещал исполнить в каком-то другом месте, где их с другом заказали на девишник. Потом я крашу глаза уже его другу и мы с Каем заботливо наставляем их, что когда они посреди ночи будут возвращаться домой - всем желающим должно будет говорить "А гандоны мы забыли". Потом был великолепный глинтвейн... Нет, серьезно, Чердак - единственное место, где я пью глинтвейн не с выражением глубокого разочарования на лице. Очень вкусный. Потом снова было вино. И еще раз - вино... На халяву всегда пьется приятнее, но там было что-то великолепное. Не могу я промолчать, когда дело касается чего-то вкусного.) Хорошая компания, хорошая атмосфера. Девушка, немного ребенок еще.
- Я начинающий маг. - Представилась она мне.
Я обалдела от такого начала и тут же поинтересовалась, когда она родилась.
- Я астролог. - Ляпнула тут же. - Правда не умею ничего, кроме составления и интерпретации натальных карт и слабенькой синастрии. Еще немного транзит...
- Я думала - ты маг.
- О, господи... - Неужели я когда-то была такой же? - Я злой и страшный шаман.
- Я думала - ты астролог.
- Ага. Я вообще-то есть много кто.
- Астролог - единственный человек, который видит в людях консервы.
- ?
- Судит их по дате изготовления... Всю жизнь мечтала встретить астролога и сказать ему это.
- О, я воплощаю в реальность человеческие мечты. День прожит не зря! - Смеюсь.
И все же она мне понравилась. Милый, наивный ребенок. Жаль, что в первую очередь попала в лапы Кая. Он ее дергает за ниточки, как марионеточник. Ну, каждому своя участь. Мне этот злобный парень в свое время здорово помог.

Говорили о хорошем алкоголе. Говорили старые тосты и каждый раз громко смеялись и торжественно поднимали бокалы. Говорили о разной ерунде. И только, когда все разошлись и остались я, Кай с Сашей, да милая девочка в качестве нового придатка Кая (ну просто, почти как я когда-то), скатились таки в любимую тему. Провели медитацию, поиграли энергиями. Горел синим пламенем мой двухмесячный Пост. Хэллоуин!... И вот тогда то я и бросилась на последний поезд в метро. Все неожиданно бросились меня провожать... пока бежали - Кай настойчиво предлагал мне вызвать такси. Благодетель, блин.
Почти полнолуние вчера. Жаль, что почти...

Я такая умница! Почти сделала Дипломную, утренние пробежки совершаю ежедневно, определилась с неразрешимой проблемой поступления, рыщу по следу Марьяны, между делом строя глазки красивым и интересным женщинам, которые помогают мне по следу этому идти, устроилась на две работы, соблюдаю диету, планирую уехать в Славянск после Нового Года и с Кусиком открыть там первое в городе эзотерическое кафе (мы хотим, чтобы там играли Cocteu-Twins и Stoa)...
И сейчас пойду печь оладушки с корицей. Мей би на оладушки дождусь Ллойд с Олесей...

Жизнь вертится. ^___^ Это ли не счастье?...

И вообще, пока я здесь душу изливала, у меня горох в "Счастливом фермере" созрел.... >.

В колонках играет - Yanni - Jivaeri
Настроение сейчас - !)

Прихожу на родную любимую работу, а на рабочем столе моём цветочки стоят. Цветочки обычные такие, садово-полевые в бутылке из-под Кока-Коллы. Ну, я, хоть женщина и сдержанная, но все-таки женщина. А посему - любопытна. Особенно до всего, что касается непосредственно моей дорогой персоны. Конечно, я без промедлений осторожно так поинтересовалась у Р., что это за чудный веничек благоухает медом у моего правого виска, и кто его оставил, и почему именно на моем столе? Р. с самым честным выражением лица сообщил, что виновник преступления ему не известен, а веничек преподнесен в дар именно мне. Я, к стыду своему, к цветочкам отнеслась довольно неуважительно - то есть просто напросто забыла их на работе. Но все же... о, как приятно это! :)

*искра любопытства задела наше сиятельство*

А, кстати... Я Же В Отпуске!!!

В колонках играет - Thule
Я такая типичная телка, накупившая себе шмоток и сожравшая пакет шоколадных конфет. Распивавшая пиво с подругой до шести утра. Около часа потратившая на маникюр. Завершившая вечер с подругами в кафе. Обсудившая с Уже Семейной Постниковой лучшие позы из Камастутры. Перемывшая косточки всем своим бывшим любовникам и любовницам. И пришедшая к выводу, что своих детей я буду воспитывать Совсем По-другому.

Выходные удались. ^ ^
Спасибо всем моим девчонкам.

Благодарю за Симпатию неизвестного неподписавшегося :).
ЗЫ. Самое обидное, что у меня почему-то от этого не прибавилось свободное количество симпатий, которые могу выразить Я. Если и через день оно не появится, то я пойду ругаться.

А пока:


Спасибо!

В колонках играет - Nouvelle Vague - The Clash
Настроение сейчас - ...

Сама себе доктор. И это страшно.
У меня неисчислимое множество две проблемы на сегодняшний день.
1. Собственно, проблема.
2. Лень, которая мешает с ней бороться.

Я родилась с четырьмя тараканами в голове и с одним духом в придачу. ОК, духа отсеяли. Но тараканы никуда не делись. Теперь, когда мне не с кем разговаривать одинокими вечерами (от мужа давно ушла, духа прогнала, с шизофренией борюсь), я начинаю пересчет своего шестиногого скота. Книга по оригинальному психологическому методу сказала мне, что у меня большие проблемы ( по мимо вышеперечисленных XD). Я эмоционально зависимое ригидное существо, с явными чертами мазохиста, периодически обнаруживающее в себе контролирующие нотки. Моя лучшая подруга контролирующий беглец с оттенком зависимого, а бывший муж чистотипный ригидный подвид. Первая любовь - мазохист, мама - ригидный мазохист, а отец не так далеко от нее ушел. Постникова - контролирующий мазохист, а кошка - зависимый беглец.
На мое отчаянное: "А жить я буду?", книга философски ответила: "А стоит ли?..."

А пока я разговаривала с книгами, за окном вспыхивала зарница... Красиво. :)

Ах, да. Ковролин мне обшили. Нежно-бежевый, с розовым оттенком, невероятно теплый и вызывающий улыбку на моем недельно-мрачном лице. Как и все драгоценное, обошелся он мне не малой кровью. А то есть - хамством продавцов в "Костораме", генеральной уборкой в комнате, тремя съеденными (после шести вечера!) шоколадными пуддингами и полностью расшатанной нервной системой. Представьте себе всю мою семью, которая, сначала, ожесточенно ругаясь, выносит всю мебель из моей комнаты, после чего, еще более ожесточенно ругаясь, вносит ее обратно. Хрустя на своем пути рассыпавшимися по полу дисками, пиная книги и ломая коллекцию моих керамических кошечек, расставляет мебель по углам, круша стены и... О, Боже, я отломала дверцу шкафа, просто пытаясь ее открыть! Теперь у меня панический страх ремонта.

Я хочу жить где-нибудь... В мире, где нет места материальному 0_о... В вечной нирване, в небытие, на уровне духов.

А еще я хочу новые обои. И чтобы кто-нибудь поклеил их за меня. И мусор убрал после. И денег дал на все это.

Выносит... Причем теперь непонятно куда. 0.о Впервые в жизни (!) оставила пачку макарон на прилавке в магазине. Со мной такого ни разу в жизни не было! У меня автоматика развита до высшего предела. Я скорее что-нибудь лишнее прихвачу, чем свое забуду.) Как бы глубоко в себя я не ушла.

Странно. В последнее время, радуя себя приятными мелочами, вроде пятидесятой баночки лака для ногтей, я думала о Лаке Для Ногтей. А сейчас о количестве потраченных на него денег. И даже сейчас, после того, как я оставила полторы тысячи в РивГоше на действительно необходимые мне вещи, меня почему-то терзает неприятное ощущение. Кажется, это большая толстая жаба положила мне свою перепончатую холодную пятерню на шею и душит, дууууушит... -____-

Нет, никакой кризис не заставит меня забыть о том, что я женщина! >< Даже, если мне придется до следующей зарплаты питаться кефиром. Оно и лучше... Похудею. :)
Ну, собственно, так как я оставила в магазине макароны, скорее всего я действительно буду питаться кефиром.

В колонках играет - Оливер Шанти
Что-то по-моему я себя решил сегодня на корню изнечтожить.. 0_о
Утром хлебнула очень горячего кофе залпом. После работы окунула руку в кипящее масло. Чуть позже вылила на ногу чашку зеленого чая, только-только залитого кипятком, а сейчас что-то очень плохое сделала с плечом во время тренировок со стаффом. Интересно, в плече можно что-нибудь растянуть? 0_о... А вывернуть? Это уже вопрос к мужской половине ПЧ моего дневника, наверное...) Может что-то с суставом сделала...

Пойду полежу в горячей ванне... Главное - не утонуть ненароком 0_0.

P.S. Похудела в талии на сантиметр и пол кило сбросила ^ ^. Что-то я как-то странно худею... Резкими скачками... Но все равно умница Мася.)

В колонках играет - Регги. Не знаю кто, но это явно Регги 0_о
Настроение сейчас - Люблю я себя такой :)

"Маша, у вас всегда такое просвещенное выражение лица... Вы явно думаете о чем-то высокодуховном"... ©

На самом деле в тот момент я с глубокой печалью на лице размышляла о том, как можно было так криво накрасить ноготь на безымянном пальце левой руки. И главное о том, что на этот раз любимый Bourjois меня подвел и нужно искать нового избранника среди хороших лаков для ногтей.
Иногда люди слишком многого от меня хотят... 0_о

Кстати, посоветуйте мне марку, выпускающую лаки для ногтей. Чтобы не волокнистой структуры, а гладкой. И цена.... Чтобы не запредельная.. ~__^... А то с моими экспериментами, ненужных флакончиков в коробочке для лаков все прибавляется, а денег, откладываемых на приятные мелочи, все меньше и меньше...

А еще Катерина так и не выздоровела и, само собой, что без бухгалтера зарплаты нам не видать... Живу на честном слове и питаюсь гречневой кашей ^^.
Опять гречка. ©
Благо, что я ее люблю.

А еще... а нет, ладно. О делах сердечных я позже поплачусь. Скажу лишь, что мое стремление к свободе начинает пугать меня саму... Неужели год с небольшим семейной жизни настолько отвратили меня от каких-либо серьезных отношений, что я....
Стала слишком придирчивой?
Разучилась любить?..
Обожглась тогда и сейчас еще не отошла?..

Бред.

Просто, наверное, еще не готова.

МНЕ СРОЧНО НУЖНЫ ДЕНЬГИ. 0_0

Никогда не думала, что скажу это, но.... =/... Кажется я немного более завишу от материального, чем я думала. И даже три планеты в двенадцатом доме не снижают тоски по тем брючкам, что я видела и не могла купить.
Черт с ней с едой. Если в доме есть сыр, кофе и цветная капуста - Маша будет жить вечно. А если еще и ростки фасоли, то я вообще гуляю и праздную. А вот без обновлений в гардеробе мне как-то тяжелее.)
А мама на последние деньги покупает булочки с творогом и вафельный торт... 0_0.... Близнецы... >__<. Лучше бы яблоки и морковку купила.

*Ушел грызть вафельный тортик и запивать отваром из зверобоя и ромашки*