Её боготворили, но ей, как правило, было на это плевать. Она никогда не возвращалась туда, откуда уходила (и это в конечном итоге не очень хорошо сказалась лично на моей нервной системе), она всегда говорила "давай смотреть на мир веселее", она умела быть сильной и тщательно это скрывать, она много говорила о смерти, но очевидно было - смерть за ней не угналась бы, она умела шутить так, что случайный собеседник становился преданным ее поклонником на веки вечные, она была абсолютно несчастным человеком и относилась к этому насмешливо-снисходительно. В ней жил Бог и в ней жил Дьявол, по вечерам пятницы они пили текилу, Тулуз Салтрек спускался к ним, приводил своих шлюх, призывал своих муз и демонов, Сальвадор Дали просился в компанию, но не был допущен по причине недостаточности крутизны. Она даже Феликса могла уделать одной - двумя репликами. Я пыталась рисовать так же круто, как она, но у меня не получалось. Я пыталась писать так же, как она, но если в ее руках брутальный черный юмор послушно складывался в замысловатые узлы и завораживающие композиции, то из моих рук все просыпалось между пальцев. И я никогда не умела смотреть так, чтобы все начинали смеяться, через пару секунд смотреть так, что всем становилось холодно и дико, смотреть так, что люди чувствовали себя любимыми. Так вообще невозможно - уметь быть так, как была она. Она умела любить жизнь так, как умеет человек, отлично знакомый со смертью. Познавший смерть, покоривший смерть, влюбивший в себя смерть. Вокруг нее хороводили черти, но не было мудрее и священней ее слов. И она умела быть утонченно, изящно, грациозно жестокой. С теми, кто назвался ее врагом, с теми, кто хотел получить ее внимание, с теми, кто ее любил.

А вот теперь я, королева своего мира, горделивый кот, собираю по крупицам все, что может так или иначе касаться ее, все, что было связано с ней, все, что имеет ее запах, память, след. Жадная до любой мелочи, до пары слов, до зарисовок на полях газеты. До воспоминаний... Так говорят об умерших детях - с такой отчаянной и ничего не требующей любовью, так вспоминают ушедших на фронт и погибших там. Так любят, как я думала - любить вообще невозможно гордым и эгоцентричным. Так любить намного легче таких, как она. Боевой товарищ, учитель, преданный воин, ангел хранитель, личный демон, незаживающая рана в моей памяти.

Я помню, на третий день нашего знакомства Киев залило водой по колено и мы сидели на маленькой кухне, пили яблочный чай и смотрели в окно. Ветки абрикосового дерева бились в стекло, судорожно и испуганно. Потоки воды стекали по стеклу не ручейками, а целой тяжелой массой. Мы думали, что конец света близок, но у нас есть рулет и несколько коробок фруктового чая. Интересно, о чем мы могли тогда говорить? Да вообще-то мне было плевать, о чем она говорит, потому что она могла и вовсе молчать. Не было важно. Важно было лишь смотреть на нее.
Женщины любят ушами, писатели любят красноречивых и внимательных, кошки любят игру.
Когда она говорила - музы включали диктофоны. Я перечитывала ее письма в острой нехватке вдохновения, могла пересказывать ее миниатюры, рассказы, зарисовки. Это был редкий дар - сплетать слова таким образом, чтобы из них рождалось чудо. Вот так бросать, невзначай фразы, которые становились эпиграфами, ходили по устам, вспоминались и пересказывались. Она умела быть культовой личностью и ей даже на это было плевать. Когда она оставляла своих поклонников - те умоляли ее вернуться. У нее не было самолюбия, поэтому несчастным не за что было ухватиться. Она просто всегда делала то, что считала нужным. Поэтому уходила всегда вовремя, так, чтобы остаться легендой, суметь. Редкий дар, ничего не скажешь.

Я бы с радостью втиснулась туда - в этот дождливый день, пила бы чай с яблоком, смотрела бы на мокрые ветки абрикосового дерева, села бы на тот стул, влилась бы так, чтобы ровно по краям, чтобы никто не заметил, что меня там быть не должно. И запустила бы все по второму кругу. И я бы включилась, я бы пропускала через себя все мгновения, которые прозевала, я бы слушала, внимала, смотрела, запоминала, пропитывала бы себя атмосферой, чтобы усвоить и никогда больше не забывать, чтобы не было такого, что я не могу вспомнить - о чем мы тогда говорили на третий день нашего знакомства. Я бы объяснила, что, кто ты для меня была. И, наверное, не смогла бы снять с тебя своей вины, не стерла бы всю причиненную мною боль. Но мы бы говорили и, клянусь, этого мне хватило бы. Мне вообще всегда нужно было от тебя, по сути, только одно - чтобы ты была так или иначе сопричастна с моей жизнью и говорила. Я дышала твоими словами, я пила их, я собирала всё электричество, вложенное тобою в них. Я была твоим творчествопотребителем, твоим литературозависимым, искусствофилом, бережливым хранителем твоих картин, комиксов и песен. Если бы я могла - я бы работала в твоем музее вредной и ворчливой женщиной - цербером, я бы била указкой по рукам любого, кто посягнул бы на святыню, стирала бы пыль с твоих рисунков, дисков, книг. А вообще все, что мне нужно - это иметь доступ к твоему миру. Вечный пропуск на вход и выход, канал по которому я снова черпала бы бесконечное вдохновение, могла бы утолить жажду по жизни, а ты дарила мне вкус жизни.

Но нельзя.

В колонках играет - Тибетские поющие чаши
Настроение сейчас - Задумчивое

А вообще-то я собиралась сесть наконец-то за статью о семинаре. Статья просится быть живым, мимолетным очерком. Посему... Ну отчего бы ей не стать просто еще одной заметкой в дневнике, не правда ли?

*** *** ***

Итак, много раз упомянутый здесь, разрекламированный мною Алексей Рябков, о котором от меня, лично из моих уст не слышал только лишь слепоглухонемой, а так же прекрасная, невозможно очаровательная рыжеволосая женщина Светлана Амирова в субботу пятнадцатого мая провели семинар на тему "Любовь и Отношения". Моё туда приперся с опозданием, как всегда, с большим диктофоном и со стертыми в кровь ногами. Без каких-либо ожиданий. Поэтому введение семинара, начавшееся со знакомства и с озвучивания собственных ожиданий меня смутило. Их в тот день у меня было немного - большой пластырь, хороший бутерброд с мясом и много холодной воды. Как выяснилось, эта несложная просьба повергла в размышления не меня одну. Представьте себе, но, оказывается, человеку действительно нелегко понять, чего же он хочет от жизни, в частности - от любовных отношений. Человек уверен, что ему необходимо любить и быть любимым. И ведь многие из нас вовсе не догадываются о том, что истинную необходимость они испытывают в желании глубоко страдать, или заставлять не менее глубоко страдать окружающих, таким образом выявляя месть за себя - тяжело обиженного лицом противоположного пола в детстве, позже - в осознанном возрасте и так по накатной. Понять искреннее желание свое, назвать свои ожидания было нелегко.
"Встретить человека, который дал бы мне... Который помог бы мне..." - Фраза, которая не единожды прозвучала, отлично подчеркивает особенность любого из нас испытывать огромные ожидания не от себя, не от данного семинара, а от мифического партнера, который должен был появиться и разом избавить от страданий, от чувства одиночества и от всех жизненных проблем, вместе взятых. Алексеем была особенно подчеркнута необходимость правильно сформировать намерение. Понять, что же действительно необходимо нам от тех отношений, которых мы так желаем.
Еще одно важное замечание прозвучало после очередной нерешительной попытки озвучить свое намерение, в нем было напоминание о том, что чаще всего получить мы можем только то, что сами можем дать. Согласитесь, что достаточно сложно подарить душевное тепло рядом находящемуся, если в грудной клетке у тебя проем размером с две ладони и там сквозит... Вот и представьте теперь меня, себя и кого-нибудь из хорошо знакомых, привыкших громко объявлять о своей безвозмездной любви, буквально вымогающих своими чувствами ответную реакцию у выбранной жертвы. То есть, желая получить что-либо, нужно научиться это давать. Именно так и было сказано нам, ищущим высоких чувств, на вступительной части семинара.

Уже позже Алексей в общих чертах объяснил, как будет проходить сам семинар, который, к слову сказать, длился никак не меньше семи часов. Предполагалось, что в первую очередь при помощи медитаций и различных техник каждый сбросит свой багаж, с которым пришел - то есть, волны нервозности (*при этих словах кот нервно вздрагивает*), переживания, вспышки эмоций и прочего мусора, который сложно заметить невооруженным взглядом, но достаточно легко почувствовать даже не закаленному в этих делах человеку, просто соприкоснувшемуся с данными излучениями. Автор искренни может признаться, что первые пол часа единственной мыслью, от которой не помогли избавиться ни медитации, ни дыхательные упражнения, оставалось "очень жрать хочу" и визуализация огромной куриной ноги. А если серьезно - темные пятна, кляксы, веяния и сгустки чужого волнения, обид, невысказанных эмоций просто плавали в воздухе. Где-то среди них важно продефилировали мои переживания о предстоящем выступлении на фестивале этнической музыки... Но так не об этом сейчас.
Так проходила "Чистка". Очищалась атмосфера и сами посетители, намерения, разум и эмоциональное тело от ненужного, мимолетного и вообще - чужого. Следующим этапом должны были проходить "Энергетическое воздействие" и "Проработка ситуаций".
Названы были, в качестве основополагающего материала, четыре варианта человеческих отношений. Собственно, на мой взгляд - исчерпывающий расчет. Кто не согласен - может добавить или высказать свои варианты и мысли по этому поводу.

1. Отсутствие отношений. К ним можно отнести как и полную аскезу - человек валит в монастырь и практикует воздержание, несчастный. Или не валит в монастырь, но воздержание практикует все равно. Уже не по своей воле. Ну - не случилось... Точно так же, к полному отсутствию отношений можно отнести и беспорядочный секс, в котором человек вовсе не замечает эмоционального воздействия от своего партнера. Опять же "постель - не повод для знакомства".

2. Отношения половинок. Звучит красиво, однако на деле выглядит довольно страшно. Как выразился Алексей - подразумевают такие отношения "Как косой нашел себе хромую". Вместе единое целое, порознь - рваное нечто и ничто. Кажется, будто бы это - решение проблемы - найти того, у кого есть ТО, чего недостает тебе... Однако, куда лучше самоцелостность, верно?

3. Кармические отношения (*грязно ругается*). Это когда в твоей жизни ВНЕЗАПНО оказывается некто, кого ты не добил в прошлой жизни, чтобы ты получил еще одну попытку... А если серьезно - это всего навсего повторение прошедшей ситуации, которую на этот раз лучше было бы разрешить, если, конечно, вы не являетесь любителем острых ощущений. Как развязать кармический узел? Принятием его, пониманием и любовью. Состраданием к себе и к вашему кармическому партнеру. Сложно, но можно.

К слову сказать Кармой являются неотработанные отношения, от которых уйти невозможно и после смерти. Найдут... И заставят дорабатывать. Ну, а то, что мы чаще всего называем Судьбой, является совокупностью этих конфликтов.

4. Целостные отношения. Те самые, когда две самостоятельные личности любят друг друга и не зависят друг от друга. Мне нечего добавить по этому поводу от себя, меня в них пока еще не было.

Естественно, что на нашу личную жизнь, на наше восприятие отношений между мужчиной и женщиной (ну или между мужчиной и мужчиной, женщиной и женщиной) влияет пример их, который был у нас перед глазами с самого детства, пример, который показывали нам наши родители. Проблемы мы перенимаем у своего рода, поэтому не удивительно, что дочь чаще всего сталкивается с теми же проблемами, что и ее мать, и бабушка. Поэтому, если ты хочешь наладить собственную жизнь, приведи в порядок энергию своего рода X ). Этот тот самый случай, когда принцип "сын за ошибки отца не отвечает" не работает. Это я к чему? Это я к тому, что медитация "Работа с родом" была обязательна. В ней упор был сделан на ментальные установки, то есть - на их снятие. Ибо именно наши убеждения порождают то, что мы получаем в своей жизни, однако обидное самое то, что и убеждения эти чаще всего не наши, а РОДительские.

Естественно, что наши убеждения работают или на нас, или против нас. Можно сказать, что мы буквально крупными буквами пишем на себе - как именно к нам следует относиться, как следует нас воспринимать. Или, если хотите - прямым текстом: "Мне нужен плохой парень, который превратит мою жизнь в Ад. Все остальные могут проходить мимо, не задерживаясь". Можно так же упомянуть о том, что сила нашей мысли, наша воля притягивает к нам только то, что мы считаем возможным в своей жизни. Можно жить по определенной программе, бегая по кругу и наступая на одну и ту же граблю, а можно по своему желанию изменить убеждения. Конечно, если вы изощренный мазохист и согласны с выбранной ролью - наслаждайтесь жизнью и не тратьте время на эту статью. Если же ваша жизнь вас не устраивает - начинайте работать прямо сейчас.

Несколько важных слов было сказано о таком явлении, как привязанность и привязки. Конечно, у всех нас свое мнение по этому поводу и неплохо будет лишний раз его обдумать. Кто-то может посчитать, что любовь и привязанность - это совершенно одно и тоже. Ну а кто-то считает, что привязанность - сильнейшая из зол и ее следует избегать любым способом. Привязанность в отношениях - частое явление, однако она легко может превратить любящего в зависимого, а любовь сама по себе не требует постоянного присутствия объекта любви. Любовь - она просто есть и все. Звучит, как что-то совершенно невозможное и, наверняка, это утверждение может вызвать негативную реакцию, скептицизм или недоверие. Конечно, когда мы любим, нам хочется, чтобы тот, кто вызывает в нас эту сильнейшую вспышку всепоглощающей любви, был рядом. Но и в этом нет ничего неправильного и даже странного. Куда более странно, если бы присутствие человека, которого, как вы считаете, вы любите, не вызывало бы в вас ни малейшей эмоции. Важно не страдать в его отсутствие и радоваться от одного только осознания того, что он просто существует на этой земле. Еще одной проблемой может стать поведение зависимого - попытка привязать к себе объект любви самыми разными путями. Даже сделать его зависимым от себя, к примеру, постоянно оказывая партнеру различные услуги, бросаясь спасать его от малейшей неприятности, пытаясь заслужить любовь и всем своим поведением давая понять, что уж без него-то любимый не сможет прожить ни дня.

Конечно, желание любить и быть любимым не имеет в себе ничего предосудительного. Само по себе оно прекрасно. Но, как же сложно достичь этого... а как тяжело прожить в ожидании обретения своего любимого... к сожалению почти всем. Так много людей переживают одиночество... переживают его тяжко, болезненно и остро. Но, всегда ли мы бываем счастливы, находясь в отношениях? Чаще всего *думает о себе* на энергетическом уровне мы можем напоминать любимую мишень обладателя дробовика.
"Душа потеряла целостность" - Объяснили нам на семинаре.
Неужели вы думаете, что встретив наконец-то человека, которого вы полюбили, вы сейчас же станете счастливым и самодостаточным человеком? Если вы не являетесь целостной личностью, значит вы будете искать то, а вернее - того, кто сможет закрыть собою ваши дыры, ваши раны. Избавить вас от страхов, от чувства покинутости, беспомощности. Соответственно, более всего вы будете бояться потерять эту панацею от всех бед и уже этот подсознательный страх станет отличной основой для ревности. Отношения, построенные на ревности - это отношения, в которых человек любит прежде всего себя. Беспокоится за свои чувства, за свой энергетический баланс. Своего рода вампиризм... Грустно и страшно.

Не сложно догадаться, что было следующим номером... Да, медитация на восстановление целостности души.

"Собираем все кусочки своей души" - Вот такая простая команда, одновременно являющаяся прекрасным лекарством от многих проблем. Как же мы умудряемся терять себя, буквально по частям, чтобы потом собирать себя подобно мозаике? Очень просто. Мы оставляем себя в людях, которых не можем забыть, или которых, как нам кажется, мы уже забыли (однако - нет). Мы оставляем себя в ярких, острых ситуациях. Мы забываем себя по частицам, по крупицам даже в памятных местах. Мы дарим свою энергию, взамен для себя оставляя слабость, разрозненность, неуверенность и потерянность в прямом смысле этого слова.
Продолжая эту тему, можно добавить, что примерно так создаются привязки: "Я тебе кусочек своей души, а ты - мне. Чтобы наверняка".
Кто из нас не сталкивался с тем, что мы называем сильнейшей страстью, когда кажется, будто бы сливаешься с другим человеком воедино и теряешь себя в этих отношениях, проваливаясь полностью в происходящее, переживаемое и ощутимое. Глубокие эмоции затягивают всех, а живым не уходит никто. По крайней мере - не покалеченным. У многих из нас остается ощущение, будто бы мы забрали с собой частицу того человека, к которому у нас была такая сильная страсть и привязанность. На деле так оно и есть. Можете быть уверены, что это почти всегда двусторонний процесс. После этого задайте себе вопрос: "А оно вам надо?". Если вы решили полностью избавиться от своего прошлого, каким бы сладостным, драматическим и фееричным оно не казалось, заберите себя себе обратно.
К слову сказать - обычно особенно сильны и драматичны те отношения, которые складываются по кармическим долгам. Мы можем переносить кармические привязки из жизни в жизнь, как уже было замечено выше. Они требуют решения. И над этим необходимо работать.

Этим мы и занимались, кстати.

Утолив свой информационный голод, голод физический (на семинаре был обеденный перерыв, яххуу!!), я как-то сразу воспрянула духом, осмелела, обнаглела и стала собой привычной. В общем задала вопрос, который сейчас же сама для себя окрестила классически бесполезным вопросом, ибо привыкла, что все сложное решается прямым ударом в причинное место. Или молчаливым зубопоскрипыванием, терпением и крепким кофе с сигаретой. Что я спросила у Леши? Ах, да...
"Как пережить, когда больно-больно-больно?"
Честно говоря, я особенно не ожидала услышать ответа, потому что сама себе сказала бы что-нибудь в духе: заткнись и терпи "Улыбаемся и машем. И ждем, конечно, просто ждем".
То, что я услышала, стало для меня очень важным откровением. Возможно, что этот совет поможет кому-нибудь из вас, хотя я и не смогу процитировать его дословно, к сожалению. Однако, суть его я для себя сохранила.

Если ты являешься человеком, который, будучи уверенной в себе, сильной, осознанной личностью, столкнулся с тяжелой эмоциональной проблемой - ты можешь найти в этой ситуации для себя гармоничное состояние. Да, именно так, найти гармонию, находясь в самой гуще собственного ужаса, боли, отчаянья.

А это я уже от себя добавлю:
Если ты не обладаешь вышеперечисленными качествами - начни их в себе восполнять. Это отвлечет тебя от болезненной агонии, в которой ты мечешься в честь определенного повода. Во первых... Во вторых, ты автоматически перестанешь чувствовать себя жертвой и превратишься в человека, который собственными руками творит свою жизнь. На мой взгляд вторая участь куда приятнее. Если же вы, являетесь изощренным мазохистом, вам нравится быть жертвой, но вы все-таки дочитали эту статью практически до самого конца, значит вы подсознательно желаете излечения. В поддержку вашему стремлению могу сказать, что ощущение власти над собой и над своей жизни - это состояние, к которому быстро привыкаешь, подсаживаешься на него и начинаешь ловить кайф. Главное - не заиграться и не решить, что ваша власть распространяется на других людей. Итак, получив качества сильного, мудрого и уверенного в себе человека, вы можете назвать себя героем. А герою позволено справляться со страданиями весело, легко и красиво, из самого пекла выходя победителем, обретшим любовь всей своей жизни и огромный жизненный опыт.

И еще кое-что. Опять же, точности фразы не обещаю, но...
"За страхом находится не принятый кусочек нас самих. Выявите в себе этот кусочек и направьте туда свою любовь".
Исходя из этого можно понять, что Маша, которая боится, когда за ней гоняется кто-нибудь особенно ревнивый с большим ножом, сама потенциальный маньяк и в приступи ревности готова кого-нибудь под горячую руку зарубить X ). Только не хочет сама себе в этом признаваться.

А кроме шуток, саму меня ревность накрывает крайне редко, но метко. Обычно я слезно страдаю так, чтобы никто не видел, но ведь тихая истеричность, это, как известно, второе лицо подавленной агрессии. Наверное, стоит как-нибудь в порыве ревности устроить очередной пассии феерию с битьем посуды и метанием фаерболов... После чего принять себя этакой бешеной фурией, простить и полюбить. А кстати, почему бы и нет? Осталось найти повод. %)

Это был очень долгий день, очень тяжелый и необычайно полезный. Столько было понято и проделано, что видит небо - все это не может остаться без продолжения. Поэтому ждем последствий...

Напоследок была дана медитация на заземление. Легкая (в сравнении с предыдущей *поежилась*), приятная для меня. Заключалась она в том, чтобы прочувствовать и осознать единение с природой, любовь к ней и к людям. Не называла бы я себя, даже в шутку, шаманом, если бы не ощущала этого единства с нашей Землей, с тем, что окружает нас, со стихиями природы... Но погружаться в эту любовь можно снова и снова, бесконечно.

Для меня семинар закончился даже не тогда, когда прошла последняя медитация и все поделились впечатлениями. Для меня семинар закончился в маленьком кафе по соседству, где я заказала себе горячий шоколад, вцепилась в трубочку и пустилась в размышления, в рассуждения с самой собой...

Да, следует признать (наконец-то), что не все у меня так гладко в личной жизни, как хотелось бы. Даже сейчас, когда вроде бы есть человек, который... Ну да ладно. Время покажет. Время всегда все покажет, откроет и расставит по своим местам. А если приложить к этому немножечко своих собственных усилий, то, возможно, что этот новый порядок вам даже понравится.

Любви, удачи, стремления.

В колонках играет - Cocteau-Twins
Настроение сейчас - Клокочет солено-горьким

Странный день весьма.

I Wear Your Ring - Это такая песня... А вообще-то я сейчас слушаю все, что продолжает дергать эту тонкую звенящую струнку во мне. Протянутая от виска через сердце, через живот к слабым коленам струна, она дрожит от каждого прикосновения и это причиняет сумасшедшее, болезненное сладкое наслаждение.

Жди, я еду, мой пряный ад, мой родной, горячий, убаюкивающий дом с синим окном, круглым диском растекающегося по стеклу желтка знойного, раскаленного красного солнца. Ты ждал меня, ты звал меня и я еду.



Ясный день, шаги покидающих свои рабочие места, запах пыли и горячего асфальта, едва-едва теплый ветер. Я жду и рисую восьмерку. Мерную, стремительную восьмерку - ступени в метро - дерево - блинный ларек - светофор, ослепляющий свет, жаркий полдень клокочет в горле и я прижимаю пальцы к переносице - с силой. Верный способ удержать тихую молчаливую истерику - когда слез мало, а мимики - много. Я схожу с ума, а прохожие недоумевают - вот ведь мечется, как кот в запертой комнате. Я заперта в своем соленом счастье и оно бьется во мне, пульсирует, будто это южное солнце заточили в мою несчастную грудную клетку. Там трепыхается сердце, оно едва дышит, но по возможности делает это судорожно - глубоко. Пальцы мучают рекламный буклет, дергают, царапают, делают надрезы по краям. Я не выпускаю свою жертву - нервное дрожание рук - это не самый худший способ плакать от счастья.

Я бы хотела, чтобы ты все бросила здесь и рванула со мной. Я знаю, ты не будешь томить себя и меня ревностью, ты поймешь, прочувствуешь и даже восхитишься. Я бы хотела зарыться лицом тебе в волосы, но ты слишком выше меня. Я бы хотела просто обнять тебя со спины и притянуть тебя к себе и хотя бы это мне удается. А вообще-то я уже давно не здесь. Меня уносит, понимаешь? Стук колес ли, стук сердца. Это мой город. Черт возьми эту приесподню, эту липкую паутину из конфет и сладкой ваты - ЭТО МОЙ ГОРОД! Никто в мире не догадывается о том, что мне принадлежа некоторые места. Они принадлежат мне безраздельно, я царь и хозяин там, я расплывчато обнимаю каждый дорогой мне клочок прикипевшей к моему сердце земли.

Я очень давно не могу уже понять, что такое любовь и даже влюбленность. Я пребываю в блаженном подвешенном состоянии уже несколько месяцев и большая часть в этом - твоя заслуга. Я очень хочу показать тебе этот город, да, я хочу делиться с тобой радостью. Я вообще хочу делиться с обой всем, что у меня есть. И если ты сможешь проводить меня - мне будет горько оставлять тебя на платформе в этом холодном городе. Если не сможешь - мне будет еще горше.

Но не надолго. Я еду в свой город, понимаете? Нет, не так. В наш город. В мой и Её, Марьянин. Только никто в мире почему-то не догадывается, что это наш город. Что это город нашей любви, нашей памяти.

Я никогда не смогу никому продемонстрировать, как рассветают в моем сердце каштаны, вишни и абрикосы, когда ядумаю об этом городе. Никто никогда не сможет увидеть, как я выхожу на платформу, как вдыхаю совсем иной воздух, как бережно и нежно прикасаюсь ногами к этой благословенной земле.

О, как бы я хотела, чтобы ты поехала со мной туда. И это выглядело бы нелепо и вероломно - я бы рассказывала тебе о ней. О том, как глубока и остра была моя к ней любовь. Но моей любви обычно хватает на всех с достатком.

Нет, нет, да нет же! Все не то, все опять не так. Ну посмотрите, посмотрите - золотые вершины горят огнем, святым огнем, в них плавятся кресты от солнца, они утопают в густой южной зелени, камень искрится - им выложена дорога. Дорога быстро, торопливо уходит в гору. киевляне, расслабленные, роскошные, прогретые до сердцевины киевляни лениво проходят по Крещатику, останавливаются в небольших кафе под открытым небом, заказывают отбивную и корзины с клубникой. Вдоль вьющейся ленты дороги, что выложена камнем, сидят торговцы, у них на пальцах качаются маятники, цепочки и браслеты и вы не понимаете, что это счастье, что в этом огромном теплом пространстве заключено мое счастье, мой свет, моя отдушина! Я могу сколько угодно писать об этом городе, я могу говорить о нем и плакать о нем и этот поток никогда во мне не иссякнет. Потому что Киев...

Потому что этот город до плоскости неба накачан такой чистой энергией, такой яркой завесой - он искрится, он спиралью взлетает к небу - своими храмами, церквями, самыми высокими каштанами. Этот город стоит на холмах... Не-ет, этот город стоит на волнах. Волны плавящегося под нагретой высью асфальта, они несут вперед, в бесконечность, в ворота беспечности тебя, все эти игрушечные разноцветные домики, церквушки, дорожки, твою кипящую радость, твою память, этот центральный шум, говор - неповторимый украинский говор.

Мосты, Днепр, кофейни... И, конечно. Конечно, я буду много вспоминать и плакать. Я впервые возвращаюсь в этот город после того, как уехала оттуда от своей самой великой, самой сильной, самой памятной любви. Этот город - он священный для меня. Как и ты, Марьяна, как и память о тебе, как и наша с тобой любовь, въевшаясь мне, наверное, уже до внутренних стенок костей, вшитая в меня, как сто долларовая купюра в брюхо плюшевому медведю. Я храню ее бережно, бросаюсь на тех, кто смеет подцепить и выковырить - выстречь, отобрать. Ты для меня стенка, для меня отчетная точка, конечный пункт. И я возвращаюсь.

Слышишь? Я возвращаюсь.

Слышишь, любовь моя, печаль моя, горечь и прянность моя, я возвращаюсь. Я сжимаю в руках билет на поезд Санкт-Петербург - Киев. Меня некому будет встретить, я буду идти и, наверняка плакать. Лучше плакать - чем выламывать самой себе ребра невысказанностью силой чувств, воспоминаний.

Никогда. Никогда не вывести из меня это яркое, разноцветное, развеселое пятно памяи. И - нет. Я возвращаюсь.

Я возвращаюсь, родной. Добрый мой, мягкий мой, жаркий мой. Ты будешь тыкаться широким лбом мне в грудь, в живот, под локоть, как большой вечно молодой пес, ты вспомнишь меня, примешь меня. Киев - влажный, ленивый, сгусток жаркого напряжения, старый, ясный мой, Киев. Ты подхватишь меня и я поплыву по своим воспоминаниям, по своей оставленной здесь гигантских размеров любви, по ни раз хоженным тропинкам. И я приеду, чтобы забрать кое что. Отдай мне меня, сладкий, хищный, соблазнительный, хитрый город. Я и так давно сдалась тебе без боя, упала к твоим набережным, к твоим подножиям.

Город колдунов и магов, город Булгакова и Гоголя, я возвращаюсь. Ты пеной у рта стоишь каждый раз, когда я бьюсь в припадке возвышенного экстаза, когда мне нужно бежать - то к кому же еще, родной.

И я возвращаюсь, черт возьми. Я возвращаюсь и это будет незабываемо.

В колонках играет - Амулет Амани - Tumala
Настроение сейчас - ...)

Пока мой дорогой Биллайновский модем открывал окно с моим дневником, я вообще забыла, что за ценную и гениальную мысль я хотела сообщить вам, друзья о.О

Позавчера утром говорили с мамой о том, как мне избавиться от страха перед полетами на самолете, ведь я, ах, так хочу в Индию. А вечером прочитала в новостях о падении в Индии авиалайнера. Сто шесть человек погибли, восемь выжили.
Славно, да... Индия не пустила кого-то, не хотела видеть.
Беру мешочек, складываю туда термос с чаем, бутерброды и иду наугад. Вдруг там будет Индия?
Нет, я правда боюсь лететь на самолете о.О Даже в крутой компании, даже сильно убухавшись и вообще... Хотя, "и вообще" меня в самолет не пустят.

Выходные в лесу и в хорошей компании заставляют хотеть обратно. А на улице косят газон и запах травяного свежего сока долетает до моего окна. Он смешивается с запахом свежесварнного кофе и мне лениво и хорошо. Я стремительно толстею, ленюсь бегать по утрам, ленюсь работать, ленюсь гулять по Шувалловскому парку, видеться с друзьями и я ленюсь жить. Обидно даже - столько всего веселого в моей жизни происходит, а я даже участия в этом никакого не принимаю. По-настоящему вчера хотелось ночью встать со своего лежака у костра, взять варган и идти в лес, в самую его глубь, наугад, петляя среди деревьев и не боясь ничего. Ничего, кроме того, что вдруг моим дорогим друзьям взбредет в голову утром устроить мои поиски, вместо того, чтобы петь, танцевать и жарить шпикачки на костре? о.0
Что было действительно круто? Это проснуться, высунуться из палатки и увидеть солнце, лицо Элдара, перечисляющего мне компоненты, входящие в кофе, которое он мне сейчас приготовит, бутылку с виски, множество веселого народа и пакеты с едой. Бродить среди деревьев, сидеть на склоне холма, свесив ноги вниз, песни людей, шаманские выкрики, разносящиеся далеко по лесу (можно было гулять, не боясь потеряться), игры на этнических инструментах, перкуссии, костер, разноцветные палатки, разбросанные по холмам. И мороженное, которым нас угощала женщина, имени которого я так и не запомнила.
Что было не так? Не так было - комары и недостаточность леса. Леса было мало. Леса должно было быть больше, а комаров меньше. Раз так хотя бы в тридцать. На том месте, где у меня задиралась футболка, красуется красный поясок из укусов. Выглядит страшно, напоминает автоматную очередь. Мелкой дробью. Мое самочувствие меня могло бы и не подводить так яро, ощущение складывалось, будто бы организм решился таки организовать восстание против своей же хозяйки. Хозяйка, почуяв неладное, присутствие гадости и чрезвычайной боли в груди, раздирающей душу, ребра, сердце, психику, свалила по известному направлению, положив пустую оболочку возле костра у ног Валерии Михайловны.

Утро было превосходным, просто нописуемым. Вопрос, обращенный к небу - почему обожравшийся грибов наркошаман, мучаемый сначала суровыми приходами, а после - еще более жестокими отходняками, уселся именно около нашей палатки - остался невостребованным. Несколько часов мы слушали увлекательную лекцию: "Ты никогда не жрал марок, бля? Да че я вообще с тобой общаюсь, бля. Вот Паша бля... А грибы! Грибы, я помню, Паша бля.. Грибы плюс, бля. Вышли мы из лесу с грибами, я смотрю, а в руках у меня не грибы - бля". Из чего сделали несколько жизненноважных выводов - марки нужно жрать коричневые, грибы - плюс, а Паша - бля.
Вот такие ребята и позорят нас, да.
Мама: "Они не только вас позорят, они нацию позорят!".
Ну да, я и говорю - нацию шаманов. X)

Некоторые люди не взрослеют, некоторые люди оказываются вовсе не теми, кем кажутся. Некоторые люди - не люди. И вообще, и вообще.
Самый запоминающийся момент, - это, когда в девять часов утра, когда два часа назад мы с трудом уснули, периодически всхлипывая еще от истерического хохота, невероятное улыбающееся лицо Элдара появляется в проеме палатки и невозможно ласковым голосом зовет: "Эээй, комочек в палатке, уже девять часов утра... Кажется с минуты на минуту должен приехать алкоголь". Мы, очевидно, действительно изображали комочек, свернувшись в одну катушку в одном спальном мешке. Клянусь, мне сразу же стало очень тепло.
Момент обратной стороны, когда после полуночи мы с Валерией Михайловной, мучаемые привычной болью в области грудной клетки, необъяснимой тоской и "мама, почему я такой идиот" спускаемся в лесочек с холма, а за спиной неизвестно откуда появляется неопознанный силуэт, замотанный в платок по самые глаза и носки туфель и спрашивает детским и от того жутким голосом - все ли у нас хорошо. На наш неясный утвердительный бубнеж произносит "Просто... с такой то болью..." а дальше я не помню. То ли она расстаяла в ночном сумраке, то ли мы, смятенные, сбежали в лес.
- Это она к тебе или ко мне обращалась?
- А, не важно, мы с тобой отличный симфонический оркестр.

У меня вообще как всегда странная проблема из трех частей. У меня есть три женщины в моей жизни. Женщина, которую я люблю, женщина, которую я готова полюбить и женщина, которая любит меня. Это все разные люди, да.) Вот такая вот неувязочка.

А чего я хочу? Выключить телефон и в лес. С ноутбуком и большой пиццей. И чтобы недели на три и никто не скучал, не переживал, не пытался запереть в своем доме, в своем сердце, в солнечном сплетении и в горячих крепких руках. И вообще, чтобы время остановилось. Я же не могу так, я сразу же сбегаю, у меня же все ни как у людей.

Я убегаю, я всегда убегаю оттуда, где болит. Это все иллюзия, что болит от человека - болит от тебя, в тебе самом. И болеть будет. Но иллюзия помогает справиться на какое-то время, отвлечься. Но жить нужно в движении, этого у меня не отнять. А я почему-то обязательно кому-то что-то должна. Алексею - статью о его семинаре, на который я была приглашена, как корреспондент, а потому совершенно бесплатно. После такого волей не волей - ты должна. Я должна почтенннннннейшему две темы, я должна дописать "Звонки" и нарыть где-нибудь в глубине себя вдохновение. Я должна отправить Ку посылку, ответить на три письма и приготовить курицу с овощами для всей семьи.
"Я поговорила с Наташей, у нее есть знакомая, у которой есть знакомая, которая знакома с женщиной. Эта женщина работает редактором в одном издательстве. Я попрошу Наташу поговорить со своей знакомой, чтобы та поговорила со своей знакомой..."



Я слушаю "Амулет Амани" - это сказочно, друзья мои. Это неописуемо и непередаваемо. Это нужно слушать, разлегшись на золотистой траве, возле реки и чтобы неподалеку шумел лес, а небо было сияюще-голубым и солнечным. И чтобы березы и сосны, птицы и длинный сарофан до щиколоток.

А по лесу хочется бежать, постоянно бежать, задыхаясь и чувствуя пульсацию по всему телу. И чтобы обнаружить у себя вместо привычных конечностей четыре широких сильных лапы, гибкое тело, хвост, чтобы остервенело хлестать себя им по бокам, тихо рычать и бежать, бежать, прижимаясь животом к самой земле, зарываться носом в траву, щурить глаза и вспомнить наконец-то что-то очень забытое.

Травой, свежескошенной травой пахнет. Я сварю себе еще кофе и начну статью...

В колонках играет - Cocteau-Twins - Otterley
Настроение сейчас - В крайней степени ностальгическое.

По-моему я очень давно не блаблабла.

Фырк.

Ну о чем сказать еще. В Самаре отдыхала прежде всего душой и отдохнула так, что попав в Петербургский дождь, заболела сердцем и головой. Оказавшись на своем подоконнике, залезла на него с ногами, обвилась вокруг кружки с чаем и так и лежала два-три-шесть часов. Хочу те пять дней обратно. Но как это обычно бывает с прекрасными переживаниями - их не описать, они уже пережиты и ага.

А у меня есть неописуемо вкусный зеленый чай с цветами и фруктами.

А знаете, самое удовольствие в том, чтобы ехать в темном поезде ночью, писать что-нибудь свое новое, смотреть на серебряное звездное вдали от города небо и считать упавшие звезды, слушать Cocteau-Twins и больше не о чем не думать. Ах, да, пить кофе из термоса, прямо, как дома.
А дома что...

В Самаре было очень жарко и запах пыли напоминал о детстве. В первое время о радостных его временах, а спустя пару суток - о самых страшных, когда я натуральным образом стала задыхаться от пыли. Пыль стояла у меня в горле комком и пахла маленькими городами. Самара стоит на холмах и заканчивается набережной перед широкой рекой Волгой. Больше, собственно, ей ничего и не нужно было, чтобы меня очаровать.



Разговоры, да, разговоры на кухне почти до утра, да под пиво, под чай, под Мартини и без мониторного стекла перед лицом. Алис, у вас дома очень хорошо, правда. А как поехали в Тольятти и не успели купить билеты обратно, а как бегали по его берегу и лед трещал от неожиданности и возмущения - весна наступила очень скоростно. Как ехали в такси, обвешавшись техникой, а я переживала, что булочки остынут... Ну как же здорово было, а! А запах полыни, кислородный коктейль, ветер свежий-свежий и трава выгоревшая, холмы и гора, настоящая шаманская гора с полысевшей макушкой.



А как я потерялась в Самаре, когда я единственная тогда, по-моему, не знала, что потерялась. Но оно и к лучшему, потому что если бы панику забила еще и я, то это было бы и вовсе никуда и ни в какие ворота. Ах, да, конечно, еще же гламурное ягодное пиво розового цвета, а после него - настоящее брутальное копченое и темное. И масляная рыбка. Я все помню, да. И все бары, кофейни и трактиры. И все разговоры.

И, еще. Когда едешь в кабине маршрутки с холма, быстро, а под тобой набережная. ВНЕЗАПНО... Ух! *__*



"Я чувствую воодушевление" (с)
"Так выпьем же!" (с)

Все было так, как я хотела и еще даже лучше. Поэтому я хочу еще.
Кто-то должен был за нами записывать, брат.



И как бежали, лазали по деревьям и по развалинам, а у меня резались зубы и когти. Развалины вдохновляют на то, чтобы рычать, шипеть и бросаться на гопников из-за угла, сбряцав военный клич на варгане. Чтобы тяжело дышать и ощущать на языке привкус старины и легкого страха. Пусть это всего-лишь очень старинное и большое здание с историей.



Но разговоры ночью, на кухне - это все равно что-то и очень. А уезжать я не люблю. Ну, тот момент, когда поезд дергается и набирает скорость медленно и неумолимо.

Это совсем не все о том, как я съездила к Алисе в Самару, но последние несколько недель у меня совсем не разговорчивое настроение. А еще не рабочее. И вообще обездвиженное. У меня линяет кошка и клочки ее шерсти летают по комнате. Алис, передавай господину Вилли привет и наилучшие мои пожелания. И маме. :)

Тольятти, Тольятти, Тольятти... Просторы, чтобы побегать, покричать и поржать, ну что еще нужно. Ах, да, Поговорить. И русая трава, русая трава. И представлять и видеть, то, чего не увидит почти никто. И друиды в черных одеждах между деревьями, которые не были друидами.



У меня по всей стране друзья, их города и их кошки. Это же нельзя - постоянно по всем по ним скучать.

В Самаре чувствуешь себя отдыхающим. И это, наверное, самое важное. В моем родном Санкт-Петербурге все постоянно куда-то бегут, стремятся, спешат и все равно опаздывают. И я, да, дитя своего города. Я только иногда оглядываюсь, чтобы еще раз посмотреть на тех, кто остался. А в Самаре... Ну, там не хочется куда-то спешить. И это редкое, ценное ощущение.

Алиса, Алиса, спасибо тебе за то, как замечательно мне было там... Так, с каждым годом все меньше близких людей рядом, но, зато, самые лучшие. За это спасибо моей жизни, наверное.



Все было офигенно. Карелия ждет, чтобы мы повторили там.

В колонках играет - Варганная музыка
Настроение сейчас - %)

...
Вообще, частенько пишешь о всяческих своих пасмурных размышлениях за жизнь, о душевных коллапсах, о всплесках сердечной радости... Но никогда не хватает сил написать о том, что действительно важно. Вся энергия уходит на то, чтобы во всю возможность восприять пережитое, а на то, чтобы описать То Самое никаких сил, дети мои, не остается.

Ну, например, о том, как мы очень поздно вечером с Крис шли пешком от СОЛа до Площади Александра Невского и говорили о смерти. В частности о смерти друг друга. Я вообще-то шизофреник, а в последнее время и вовсе обзавелась несколькими замечательными фобиями. Страх зреет, если держать его в себе. Я всю свою сознательную жизнь боюсь сначала привязаться к человеку, а потом потерять его. Это страшно больно. Страшно и Больно. Ну кто из нас - живой человек - не знает этого. Это вообще-то распространенная история. Анастасия Касаткина говорила мне мудрые вещи: "Ты, Мария, сидишь рядом с человеком и почему-то находишься в полной уверенности, что и через сорок лет будешь вот так - сидеть рядом с этим же человеком на своем ...сятом дне рождении".
Ага, все именно так и есть.
А жизнь - она такая штука пластилиновая. Ты человека усиленно туда вклеиваешь, вклеиваешь, а он ведь все равно уйдет. И останется пустой болезненный слепок.
Мне и по сей день сложно представить, что я проснусь однажды с мыслью, что в моей жизни образовалась огромная, непоправимая дыра. Я, конечно, взвою жутким зверем, тяжело заболею, улягусь в лежку. Но это вообще-то никогда ничего не меняло.

Предположим - смерть. Ну, моя, и ладно, бог с ней. О чем я действительно буду думать с ужасом - так это о боли близких. Мне-то хорошо, крутанулась раз по Сансаре, крутанулась два. А им что - плакать и скучать? Знаем, проходили. А потом держишь за шкирятник бесплотного духа и орешь "НЕ ОТДАМ СУКА НИКОМУ". Ибо привык так, что вот оно есть - и вот оно не будет.
Так вот так и с живыми. Но за них хоть знаешь - живые, мучаются здесь, как и ты сам. И хорошо, на душе становится. Пусть уже не вместе, не вдвоем и вообще в разные стороны.

В общем - хороший был поздний вечер. Весна идет, мы идем, пьем пиво. Ну, совсем как в старые добрые времена, когда мы с Крис были малолетними пигалицами, красили глаза синими и, о ужас, зелеными тенями, натягивали юбки на грудь, чтобы они были короче как можно, а у меня еще были колготки в сеточку, я помню. Вот, со старых времен - весна и пиво. Элитное, дорогое, но таки пиво - по-пролетарски.
А еще эти события в Москве. Меня задело, Крисю - еще больше.
Я ей говорю: "Ну ты если что - не циклись. Порадуй меня, живи счастливо, вспоминай меня иногда, я тебе улыбаться буду откуда-нибудь".
А она мне и говорит: "Шла бы ты, Третьякова, я повешусь сразу и мучиться не буду даже."
Это похоже на, знаете, дети себе в начальных классах школы руку режут и рану к ране прикладывают - братуются, значит. Так мы как-никак уже одиннадцать лет такие самые, побратовались. Знаете, такая мелочь несусветная - школа вместе, до девятого класса, кружок юнатов при зоопарке - полтора года, на даче шашлыки у костра, год в детском летнем лагере, работали вместе продавцами. Вот как-то так, даже родились вместе. Я поспешили, Крися опоздала на пару часов. О том, собственно, и говорили.
О Максе Фрае говорили. О том, как умел Макс прощаться со всеми, кого любит - каждый раз навсегда.
"Я бы просто не стала с таким человеком дружить" - Категорически Кристина заявила.
И то правда что. А вдруг его убьют, а ты сиди потом - рыдай в платочек. Ну его нафиг.

Человек приходит - человек уходит. Это самое древнее явление, к которому никто так и не смог привыкнуть. Сидишь, смеешься с кем-нибудь за чашкой кофе, а потом, спустя три года вспоминаешь его. Иногда. Я вот сейчас приглядываюсь к лицам людей. И думаю: "Хорошо мне с тобой. И пусть это будет все, что мне нужно сейчас." Никто ведь никогда не пробовал удержать это самое мифическое "Хорошо".

Андрей мне хотел фотографию-открытку подарить - купил случайно так, когда в кафе сидели. На открытке - горы, покрытые льдом и верхушки деревьев. А я посмотрела, запомнила и решила - ну и зачем мне что-то еще? Так вот хотелось бы уметь так же - посмотрел и запомнил. И никаких инстинктивных проявлений - схватить, присвоить, пометить "мое". И чтобы не дыра - прорезь в жизни, а добрая светлая память. Есть у меня двое таких - сидишь, радуешься, вспоминаешь. Один - что змей воздушный подколодный, другая - и вовсе. Змея, кстати, тоже по китайскому гороскопу. Ну так помни себе на здоровье, Мария! Помни и радуйся, что есть - что. Ты все равно никого к себе не вернешь. Один мертв, другая - не с тобой. Так почему нельзя - как открытка. Запечатлела многое, вспомнила - улыбнулась.

Сидели сегодня с Каем - пирожки, чай, кот сиамский - тот еще мужчина-красавиц, Илья Черт что-то бубнит об единстве вселенной. Пришел домой брат Кая и сообщил: "Слышали - "Горьковскую" взорвали? Кай, посмотри в интернете".
А у меня руки тряслись еще долго потом. Взорвали петарду в метро, один человек ранен. А у меня руки трясутся и глаза безумные.
Кай сказал - "Везет тебе, есть за кого переживать".
Ага. Точно. Везет.
Кай - отморозок - осколок в сердце, я - отморозок. Но меньше - меня весна растопит и девочка одна.... Девы... Несчастнее только раки. Но их уже свой знак зодиака одним названием поставил в тяжелое положение. А еще рыбы, да. Но дева - это дева. Сижу, слушаю Кая и думаю - а он вообще живой? Ан нет... Говорит - одиночества боится. Значит все-таки живой. Хотя, ну кто это существо поймет. Мечется там себе субстанция - частица разума со множественными душевными ранениями - глаза добрые, слова злые. Обнимешь - а под руками холодный металл, потом страшно и вовсе на людей смотреть.

А еще день Рождение Элдара. Но это уже из другой категории - что я могу описать. Здесь не описывать, БЫТЬ нужно. Голова потом сильно болела - от чего бы вдруг. Ну не от вина же. Много пили - много пели. Это из разряда наваждений, когда ты сильной пьян и спрашиваешь рядом сидящего - виртуоза игры на африканских барабанах, знает ли он стослоговую мантру. А он да как возьмет, да как споет тебе ее таким голосом, всю, целиком, положенных раз, что ты еще долго качаешься. Подпеваешь, сбиваешься на каждой строчке...

*____*

ОМ БЕНДЗА САТО САМАЯ МАНУ ПАЛАЯ
БЕНДЗА САТО ТЭНОПА
ТИТХА ДРИ ДО МЕ БХАВА
СУТО КХА Ё МЕ БХАВА
СУПО КХА Ё МЕ БХАВА
АНУ РАГТО МЕ БХАВА
САРВА СИДДХИ МЕМТРА ЯЦА
САРВА КАРМА СУЦА МЕ
ЦИТАМ ШРИ Я КУРУ ХУНГ
ХА ХА ХА ХА ХО БХАГАВАН
САРВА ТАТХАГАТА
БЕНДЗА МА МЕ МЮНЦА
БЕНДЗИ БХАВА
МАХА САМАЯ САТО АХ

Всё, что положено быть - было. И бубен был и песни были, вино и торт были, множество народа - были, помещение со сценой - было, Элдар с гитарой был, как откровение. Правда, я в день его рождения узнала, что великий шаман пишет песни и играет на гитаре. Кто бы мог подумать.
"Лучшее веселье - это медитация" (с)

По дороге домой у меня пытались отобрать телефон. Ушли с царапиной на руке. Я была слишком счастлива, чтобы портить себе настроение. Ну сами-то подумайте - тут у Элдара праздник тридцатипятилетия, а я буду свой телефон отдавать. У меня там такая чудесная музыкальная подборка...

Что еще? Я собираюсь в Самару. Месяц овнов набирает обороты и мне надо бы везде успеть. Алиса, что тебе дарить?

Читала Бродского и плакала. "Люди приходя к развалинам..." А бывает, знаете, люди вообще из развалин не выбираются. И это все, что происходит. Не знаю... Не знаю я, просто тревожный месяц. И мои мысли о смерти и мои предчувствия, мои сны.

"От любви и от смерти не уйдешь". Да, я, пожалуй, не уйду.

Сегодня ночью было забавно. Я была молодой девицей на выданье и ко мне сватался парень из города. А я работала на железной дороге, у меня коса была русая, длинная и я думала - вот выйду за него замуж и уеду из этой дыры. И говорила ему, что люблю его. А потом у меня юбка застряла между рельсами, когда их переводили и я стою - а поезд едет. На меня. И мне почему-то не сколько страшно, сколько смешно. Ну, это мне свойственно, в общем-то. Не знаю, что это была за жизнь, но я не слишком изменилась с тех пор.

Как всегда - мне нужно писать статьи, а я пишу галиматью. И повесть ждет меня, заряженная, как батарейка - только что из зарядного устройства. По строчкам бежит ток, искрится, синие вспышки... Все, как нужно. Значит сказка живая и просится в этот мир.

А еще. У меня сгорел процессор, а в нем - вся музыка и фотографии. А еще некоторые рисунки. За неделю до этого я, повинуясь странному наитию, перенесла в ноутбук все начатые повести. И Звонки, в том числе. Спасибо и на том.

Что еще? Мне сказали, что я толстая, а я спустя три часа вспомнила и проревела пол ночи. Не знаю, почему. Наверное - это странная дурная привычка. Почему нельзя обрезать эти гребаные кости на бедрах? Или полюбить их уже, в конце концов.

В колонках играет - Pendragon - The last man on Earth
Настроение сейчас - *__*

У меня перед глазами два билета в паузу между жизнью и жизнью. Два листочка бумаги и я до сих пор помню глаза продавшей мне их работницы железнодорожной кассы, когда я настоятельно просила боковую верхнюю в практически пустом вагоне.

*** *** ***
Я забрала свое чудесное пальто. Теперь я ёлочная игрушка, кремовый тортик, японская кукла, все, что угодно, но не человеческое существо. Я слишком прелестна в нем для столь простого определения. Ам...

*** *** ***

Так о чем я? Ах, да, я о билетах на Украину. Кажется, будто бы меня заклинило - я упорно возвращаюсь к этой теме уже на протяжении нескольких месяцев. Ну, ничего, в субботу я наконец-то закончу эту песню и начну следующую. Не может не радовать, что на сегодняшний день единственной серьезно волнующей меня проблемой остается нерешенный вопрос - что брать в поезд в одном-единственном имеющимся у меня термосе? Хочется одновременно и травяной сбор накрутить, и кофе себе наварить. А термос один. И тот маленький. Подарите мне кто-нибудь термос в дорогу. И очень легкий халат.

Я, кстати, хотела впасть в отчаянье. Но не получилось. Спишем это на некоторую безчувственность, свойственную мне несколько последних месяцев. Давайте не будем анализировать, хорошо это или плохо.
Вера Полозкова улетела в Индию без обратного билета. И я хотела бы поступить так же. Но меня здесь плотно держат - страх перед зараженной водой и несколько десятков любимых людей.

В понедельник звонил дедушка и упорно отговаривал меня от мысли отправиться в Карпаты, поочередно перечисляя все ужасы, которые могут там с нами случиться. Этим же вечером Александр напоминал мне же мои собственные слова о страхе и желании. Стоит, кстати, упомянуть и о том, что через три часа мне вставать. Но это так, к слову. В Славянск я прибываю в четыре часа утра (ночи?), так что отныне ложиться раньше пяти - сугубо плохая привычка.

Звонки не закончены, Звонки не закончены... Александру в голову пришла великолепная мысль - посадить меня перед включенным микрофоном, рядом усадить К. с бас-гитарой и устроить мне несколько часов эфира с прочтением моих Звонков под мрачноватое импровизированное музыкальное сопровождение. Я, конечно же, согласилась. У меня будут двадцать дней на то, чтобы избавиться от привычки заикаться от волнения, держа в руках микрофон.

Работа меня скрепляет. Я становлюсь подобием памятника себе самой. Жаль, что мемориального. Помню, помню, я всегда мечтала о памятнике при жизни. И именно поэтому я очень хочу закончить Звонки. Я действительно хочу этого. Но слова потеряли свободу и тот благословенный поток, за который я так боялась всю жизнь, я уже не могу пропускать его так легко и содрагаясь всем телом от божественного удовольствия, как после самого сумасшедшего оргазма в своей жизни, выдыхать в воздух, отравляя его пьянящим ароматом потусторонних миров, атмосфер, просто сфер... Поток не мерцает, не живет, не хохочет мне в ухо дьявольской трелью мертвых людей, не перекатывается у меня во рту, не щекочет губы... Живой поток с четким и ровным стуком отрывается равногранными, монолитными плитами и падает мне на пальцы чеканными "К слову сказать", "Стоит заметить" и "Чрезвычайно важная особенность". Никаких вам "мертвых, фиолетовых и клокочащих в горле звуков последней песни моей ненависти к тебе" больше не будет, сэр.

Кай сегодня заметил:
- По тебе сразу же видно, что ты писатель.
И второй раз заметил, когда я сообщила, что мы всю жизнь играем в дурака с собственной судьбой, но никак не можем выиграть, ведь мы стремимся не быть дураками... Когда именно в этом высшее счастье.
- Ты такой писатель. - Сказал мне подстриженный, с отросшей бородкой, Кай-кай-ка, он же в народе теперь еще и г-н. Стекольщиков.
Да, Кай, я пишу статьи целыми днями, чтобы заработать двадцать тысяч в месяц. При этом я успеваю вести личную жизнь, видеть своих друзей, много рисовать, разговаривать за ужином с мамой, ходить по клубам и барам и жаловаться на катастрофическую нехватку времени и неорганизованность.
Мы играли в слепого дурака в вегетарианском кафе "Ботаника", где настолько изумительно пахло тыквенным салатом, что я долго трясла свою сумку в поисках лишних денег и с грустью заказала травяной чай. О, Индийские Боги, неужели можно настолько шикарно готовить свежие овощи, извлекая из них столь замечательный запах, что ты дышешь им и мечтаешь, как медленно и с маниакальным блеском в глазах, будешь раздевать тыквенную мякость острым, сверкающим в сиянии свечи металлическим блеском, ножом, смакую каждый мельчайший кусочек. Ты готов предать свинную отбивную и наваристую солянку и ооо, я же вешала на себя намерение перейти на здоровую пищу. Кай-кай-ка, ты снова сделал для меня нечто хорошее. Ты привел меня в ведический вегетарианский ресторан, где играла этническая музыка, а на столе стояла коробка с нардами. Меня научили играть в нарды, Кай напомнил мне о том важном, о чем я успела забыть (он последний засранец, наш Кай, но он великолепнейший и мудрый учитель, о, да), я крепко-крепко обнимала Аню Сахарову, я впервые за всю зиму подскользнулась на льду, я забрала пальто, влюбилась в него, купила наконец-то билеты и почти успела рассказать обо всем этом Саше за чашкой кофе в уютном кафе до того, как он убежал на ночную репетицию. Я потратила за один день ровно пятнадцать тысяч рублей, открыла для себя новое приятное место со вкусной едой и наконец-то накатала приличный пост в дневник.

Умирающие, едва теплые слова все еще умеют обретать вкус на моем языке. Они теплые, живые и имеют немного силы. Вот уж за что я буду драться до последнего, это за свою несчастную, никчемную писанину, которая не имеет никакой потенциальной финансовой выгодны, но является единственным аспектом в моей жизни, за который я готова положить всех окружающих и в землю закопать, за государственный счет, конечно, забыть о себе, о других, обо всем мире. Это ведь так сладко......

За сиим и откланяемся. В девять часов утра Рыжая Лена будет ждать меня у эксколатора на станции метро Тенхологический Институт, боюсь уже, как бы не напрасно.
Спокойной ночи, ночь.

В колонках играет - Emancipator - When i go (любимая последние четыре дня)
Настроение сейчас - *__*

Ха-ха-ха.) Я очаровательно счастливый ребенок, все таки.

Очень тяжело совладать с каменной клавиатурой после чувствительного ноут-бука. Мы с ним нашли общий язык, кстати говоря. После того памятного разговора больше не вредничал.

Завтра я провожаю в аэропорт господина Ллойда ака Екатерину. Через несколько дней сама себя провожаю на вокзал. И... шлю всем любовные приветы из тура по славной Украине. Мы с Лелечкой отправляемся в Карпаты искать легендарных мальфаров.
К слову, мальфары - карпатские шаманы, целители, мудрецы. И каждый - последний. Встречаются чуть чаще, чем снежные люди. Не менее опасны, наверное... 0.о





Предупредила Сашку:
- Вернусь чумазая, в шкуре, голодная, но просветленная.
- И женою мальфара.
- Ученицей!..

Предупредила Крис:
- В Карпатах частенько, говорят, похищают красивых русских женщин. Так что, если я не вернусь, значит меня похитили.
- О... Хорошо, ясно.

Предупредлила маму:
- У нас все на мази, все под контролем и предусмотрено. Не волнуйся, я буду в полной безопасности.
- Не верю.

Меня предупредлила Леля:
- Кстати, я совершенно не представляю, где мы с тобой там будем жить. И вообще, я плохо представляю, как мы там будем...
- Мальфары! *__*

В общем. Из этого следует, что Маша остается Машей и хоть трава не расти, а приключения я на свою задницу найду. Она у меня соскучилась страшно по приключениям...
Из того, что в моем дневнике как то все меньше и меньше становится толковых записей, следует, что жизнь балует меня и совершенно не оставляет времени на какие-либо размышления.

И... мне немножко страшно. Но, когда я представляю, как я сяду в поезд, включу плеер, заварю себе кофе и буду ждать, как поезд простится с вокзалом... как город постепенно останется за моей спиной, а впереди будет... О, Господи, что будет ждать меня впереди?.. О, я знаю это ощущение. Ты вдруг ощущаешь себя оторванным от земли. Между прошлым и будущем. Ты понимаешь, что теплое гнездышко, где тебя все любят, поддержат и защитят, осталось где-то... А ты один, сам себе раб, сам себе господин. Единственный друг, мама и папа в одном лице. Едешь себе... в купе... Как будто завис в пространстве. И сердце пропустит удар... а потом забьется в два раза быстрее. И ты ощутишь счастье и долгожданную свободу. Сердце забьется в такт поезду и ты распустишь крылья.

Человеку даны глаза и ноги. Он должен странствовать и наблюдать... Человеку дано сердце по той же самой причине. Поэтому, вперед!... Да пребудет со мною сила, любовь и память о господине Феликсе.

В колонках играет - Oliver Shanti - Ghost dance
Настроение сейчас - :)ь

В поисках своей первой любви - закадрить человека, который помогает мне искать эту самую первую любовь. Отлично.
Третий день пью. Отлиииично! 0_0

Чувствую себя маньяком. Или охотничьей собакой. Взяла след - иду по следу. Ищу. Ищу. Ищу. Пристаю к людям. Чувствую, что совсем рядом... Но - нет. Снова далеко. И... это тот самый редкий случай, когда меня абсолютно не волнуют последствия. Вообще.

Самхейн вчера был великолепный. Кай таки вытащил меня из дома, где я насиловала злобную даму по имени Дипломная Работа... Иногда мы менялись местами и позами. Три - два в ее пользу. Когда завис компьютер, у меня сгорели все иллюстрации, которые я так старательно мышкой выводила на фотошоповском листе. Я почувствовала себя окончательно ***баной, наскоро вымыла голову и полетела в центр. Там, в Чедаке меня, собственно ждали. Причем ждали так горячо и желанно, что готовы были оплатить алкоголь, такси до дома и все, что моей душе будет угодно. Это приятно. Это особенно радует юпитер во льве. Это похоже на абсолютно детское удовлетворение моего Эго.

А теперь вменяемо попробую...
Чердак - исключительное место. Там готовят горячий шоколад с перцем по рецептам Майя, подают его в глиняной посуде с угрожающей символической росписью так, что когда ты пьешь его - до конца не уверен, что вместе с шоколадом не выпьешь какое-нибудь страшное заклинание, грозящее обернуться проклятием рода. На проводе, торчащем из потолка болтается лампочка, а на ней одета соломенная шляпа. Когда сидящий напротив меня Кай корчит рожи и слегка наклоняется над столом - шляпа покачивается ровнехонько на его голове. Они с Сашей снова вместе и я смотрю на нее с опаской, а на Кая, как мать той самой Саши, мол "Обидешь ее и я задушу тебя, гад". После первого бокала обалденного красного вина (Молдавское. А из Молдавии, как вы знаете - только самое лучшее ^^), я, почти лежа на столе, крашу черным карандашом глаза одному незнакомцу в розовой футболке и в шапочке Чегеварра с красной звездой. Незнакомец обещает исполнить стриптиз. Позже, правда выясняется, что стриптиз он обещал исполнить в каком-то другом месте, где их с другом заказали на девишник. Потом я крашу глаза уже его другу и мы с Каем заботливо наставляем их, что когда они посреди ночи будут возвращаться домой - всем желающим должно будет говорить "А гандоны мы забыли". Потом был великолепный глинтвейн... Нет, серьезно, Чердак - единственное место, где я пью глинтвейн не с выражением глубокого разочарования на лице. Очень вкусный. Потом снова было вино. И еще раз - вино... На халяву всегда пьется приятнее, но там было что-то великолепное. Не могу я промолчать, когда дело касается чего-то вкусного.) Хорошая компания, хорошая атмосфера. Девушка, немного ребенок еще.
- Я начинающий маг. - Представилась она мне.
Я обалдела от такого начала и тут же поинтересовалась, когда она родилась.
- Я астролог. - Ляпнула тут же. - Правда не умею ничего, кроме составления и интерпретации натальных карт и слабенькой синастрии. Еще немного транзит...
- Я думала - ты маг.
- О, господи... - Неужели я когда-то была такой же? - Я злой и страшный шаман.
- Я думала - ты астролог.
- Ага. Я вообще-то есть много кто.
- Астролог - единственный человек, который видит в людях консервы.
- ?
- Судит их по дате изготовления... Всю жизнь мечтала встретить астролога и сказать ему это.
- О, я воплощаю в реальность человеческие мечты. День прожит не зря! - Смеюсь.
И все же она мне понравилась. Милый, наивный ребенок. Жаль, что в первую очередь попала в лапы Кая. Он ее дергает за ниточки, как марионеточник. Ну, каждому своя участь. Мне этот злобный парень в свое время здорово помог.

Говорили о хорошем алкоголе. Говорили старые тосты и каждый раз громко смеялись и торжественно поднимали бокалы. Говорили о разной ерунде. И только, когда все разошлись и остались я, Кай с Сашей, да милая девочка в качестве нового придатка Кая (ну просто, почти как я когда-то), скатились таки в любимую тему. Провели медитацию, поиграли энергиями. Горел синим пламенем мой двухмесячный Пост. Хэллоуин!... И вот тогда то я и бросилась на последний поезд в метро. Все неожиданно бросились меня провожать... пока бежали - Кай настойчиво предлагал мне вызвать такси. Благодетель, блин.
Почти полнолуние вчера. Жаль, что почти...

Я такая умница! Почти сделала Дипломную, утренние пробежки совершаю ежедневно, определилась с неразрешимой проблемой поступления, рыщу по следу Марьяны, между делом строя глазки красивым и интересным женщинам, которые помогают мне по следу этому идти, устроилась на две работы, соблюдаю диету, планирую уехать в Славянск после Нового Года и с Кусиком открыть там первое в городе эзотерическое кафе (мы хотим, чтобы там играли Cocteu-Twins и Stoa)...
И сейчас пойду печь оладушки с корицей. Мей би на оладушки дождусь Ллойд с Олесей...

Жизнь вертится. ^___^ Это ли не счастье?...

В колонках играет - Йовин
Настроение сейчас - нет настроения у меня

Ну, когда я наконец-то перестану кидать окружающим на шеи гирлянды своих проблем?...
Я почти побила рекорд по количеству печальных постов за эти три-четыре дня. Ну и что... В конце концов, я только на 30% сангвиник. На 55% я меланхолик. Поэтому, я буду плакаться.)

Мне почему-то совсем не плевать, что у О. Шанти лимфома. Что бы ты там не говорила мама, что переживать нужно за близких, а не за все человечество. Он мне близкий... 0.о И вообще...

Нельзя проникаться людьми так глубоко. Маш... Когда ты уже это запомнишь?

***

А-а, хрен с ним! Сегодняшний день прошел в Шувалловском парке. Красиво, тихо, прекрасно и неизменно...
Хочется кофе, а потом - спать. И шоколадку. И слушать музыку О. Шанти с прежней радостью, а не щемящей тоской.

В колонках играет - Cranberries
Настроение сейчас - ♥

А вот вам о любви глобальных размеров.
О, да, я знаю, что достала уже всех желающих.
Да, я знаю, что "кажется это уже было" и "нам нужна идея".
Да, человека заклинило.
Поэтому.

О, Господи, как же я хочу в Киев!!! *__*


А далее - поток ностальгических воспоминаний, который неожиданно обрушился на меня... Нет, я даже не думала о Марьяне. Последние пару недель это имя уже ничего не дергает во мне, спасибо чуду. Но хорошую, здоровую такую часть своего сердца я оставила ТАМ. Там, где до сих пор по маленьким уютным улочкам, зеленым от южных деревьев, блестящим от высоких фантанов, встречающихся на каждом шагу, бьющих в самое небо, бродит призрак влюбленной Марии Третьяковой. Влюбленной в человека, который, подобно многим, канул в прошлое наконец-то, и влюбленной в этот чудесный город. Эта любовь не проходит. И не пройдет. Никогда.

Вы представляете... Да что там! Разве я могу передать свою любовь дословно и во всех детальных подробностях? Просто вспомните Стратега. Если бы я стала сердцем... Пожалуй, мне пришлось бы разбиться. Одну часть я отдала бы холодному, северному Санкт-Петербургу, чтобы согреть его... А вторую - жаркому южному Киеву, чтобы успокоить этот горячий сладкий ночной бред. Нет, право, не город, а бред. Бред двух влюбленных, бред подвыпившего усатого хохла, что, опираясь на фонарь у входа в бар, флиртует с молодой румяной киевлянкой, бред, который кажется бредом из-за "шановні громадяни, звільните прохід" (уважаемые граждане, освободите проход).


Не город - иллюзия. Пряная вспышка во рту с долгим винным привкусом. Однажды вступив на перрон Киевского вокзала, ты уже Никогда Никуда не денешься из этого карамельного вихря. А мы, кстати, жили около вокзала...
Я помню, как возвращалась поздним вечером к тетушке, отказавшись ночевать у своей тогдашней отрады, а тонкие ветки вишневых деревьев скользили по моему лицу. А больше ничего не было... Потому что дом стоял на склоне холма и окружен был парком. Знаете, там вообще ВСЕ окружено парками. Парками и церквями, парками и церквями. И накрыто сверху куполом из горячего, но легкого воздуха, унизано бесконечной россыпью звезд, и скользящими тенями от фруктовых деревьев. И еще - сколько бы я здесь не надрывалась, вся моя любовь к этому городу никогда в жизни не перетечет из пальцев на электронный лист монитора. Как бы не старалась.

Киев, забери меня к себе.


Киев - это место, где можно радоваться бесконечно. Киев, это место, где его жителям не жаль радости для приезжих. Она никогда не закончится там. Грусть и тоска просто не приживаются на этом искрящемся золотистом солнце, как горячий желток, растекшийся по прозрачному легкому, высокому небу. А еще Днепр... Вы видели Днепр? Пусть сами киевляне ругают его на чем свет стоит. Как сейчас помню: "Редкая бутылка долетит до середины Днепра".. Но ведь он старенький, но живой! Он просто устал. Он просто имеет право слегка усохнуть и наслаждаться старческой безмятежность, леностью. Он окружен холмами, он объят мостами по которому - О, чудо для жителя Санкт - Петербурга! - ходят поезда метро. Ты плывешь себе, отфыркиваясь и отплевываясь от попавшей в нос воды, а над тобой стучит колесами вагон метро... А еще там куда более широкий выбор мороженого. Я за время пребывания в этом городе стала ярым поклонником йогуртового...


На тротуарах там растут и расцветают фонари. Они именно такие, как их рисуют на старых картинах художники, мечтающие изобразить уютный вечер в тихом старом центре. Они там такие везде! И деревья. Их не просто много. Их... я бы сказала слишком, но в Киеве слишком много ничего не бывает. Если щец - то кастрюля, если вареников - то тазик, если блинов - то горка, из-за которой ты не видишь - сидит ли кто напротив тебя за столом или нет. Если позолоченных церковных куполов, то из-за каждого поворота, в проеме каждого переулка, на каждой площади. И, обязательно, на каждом холме штук по десять. Если ограда - то резная. Если кафе - то издалека, как шатер древнего цирка. Если дорога - то вымощенная камнем. Если вечер... то будь добр, готовься к новому празднику. И ведь... Боже ты мой, ему это удивительно идет! Тому, моему Киеву, которого знаю я.


Когда, в тот самый памятный год, я въезжала на поезде в этот город, ярко светило солнце. Я одела темные очки, плеер, улыбнулась "бабе с мечом", которую отлично видно с моста через Днепр... Помню, торжественно прибыла я в Киев под Cranberries.


У этого города теплый асфальт, округлые углы и песочно-зеленые оттенки. Он не хмурый, этот город, нет. Не как моя родная и вечно угрюмая Северная Пальмира... Чаще всего он лукаво и немного по-детски улыбается, как холеный "Гхарный хлопец" с полноватым лицом, но мудрыми глазами, украшенными витиеватыми тонкими морщинками у уголков. Рот его, конечно, скрывают густые усы. Не потому что "канон". А потому что врет он много, этот город. Нет, врет - это слово слишком грубое для нежного сына Рідна Україна. Он... сочиняет сказки. Такие, знаете, в духе Булгакова. Это город мистики - Киев. Не отчужденной и тихой, зловещей и опасной. Нет, мистика эта, как ночь перед рождеством, та, что случилась в деревне Диканьке.


А вот здесь, чуть-чуть взгляд влево, за этим высоким домом скрывается маленький "высокий терем, у котором жила моя отрада" © Это Берестейская, господа.
Маша, выезжая из этого тоннеля на маршрутке - место все время около водителя, орала, надрываясь: "Остановите здееесь, пжалста!". Пока они, превращая свои машины в подобие американско-украинских горок, гоняют по холмам, а у тебя сердце проваливается куда-то в живот, а дух захватывает ощущение полета, голос куда-то постоянно пропадает... Потом выскакивала из душной железной банки, вдыхала относительно свежий воздух и, сжимая в руке очередную пачку печенья, летела на крыльях любви в один из дворов этой самой довольно окраинной улицы. Там, перепрыгивая ступеньки, поднималась на третий этаж очень старого дома, нажимала на кнопку звонка и улыбалась, ожидая, пока хозяин... хозяйка впустит меня, ворча, что "ты бы еще часа на четыре опоздала! Тебе двадцать минут добираться до меня..."... "Нет, не спорь со мной, я прекрасно знаю, что тебе до меня добираться двадцать минут! Сколько времени можно проводить около зеркала? Я позвонила тебе в одиннадцать часов утра. Неужели за это время нельзя было...". Обычно я широко улыбалась, наблюдая за непроницаемым и очень мрачным лицом чернокнижницы, и, шоркая стоптанными тапками, шагала на кухню. Ставить чайник. Хех. Вот вам - пример абсолютного счастья, любовной идиллии. :)

Киев, забери меня. Я на все готова... Знаю, что так, как было когда-то уже не будет. Но будешь ты, Киев, твоя чудесная речь, улица Крещатик, парк на Берестейской, твое солнце и фруктовые деревья в ряд...

До нових зустрічей, улюблене місто, серце моє...

В колонках играет - Cocteau - Twins
Настроение сейчас - %)

Итак.

О чем сообщить на память себе же? О том, что каждая невысказанная мысль перестала быть стимулом для срочного устремления взгляда на клавиатуры и - попеременно - на экран? Русским языком выражаясь, я утратило то самое... То, что приковывало меня к компьютеру на недели. То, что поднимало меня... О, черт, помощи Ллойда тут не достаточно. То ли материализм меня вконец зажрал и во мне, простите, слишком много стало земного дерьма, которое притягивает меня к ядру планеты и не дает вырваться из себя самой, любимой до оскомины и нервной дрожи и совершить очередной вояж Туда, Где почти никто не бывает. Хотя, я знаю, как минимум десяток истинных материалистов, которые искренни посмеялись бы над моими подозрениями. Часапол назад... или два часапола назад, я потеряла безвозвратно очередную яичницу, сочиняя четвертую главу для "... ... ...". Задумалась. Достаточно глубоко, чтобы не расслышать угрожающего шипения из кухни и не достаточно, чтобы сейчас же засесть за воспроизведение своего внутричерепного фильма.
Кстати, на всякий случай, - я не ругаюсь на материалистов...
Я беспросветно и угрюмо завидую >_<.

"Звонки" застопорились на середине третей части. У меня недостаточность мрачных впечатлений, чтобы закончить каких-то два эпизода. 0_о Жду, когда мою квартиру заполонят призраки - один страшнее и окровавленней другого. Может быть тогда меня пробьет?

А еще я жутко кашляю. И ругаюсь. Кашляю и ругаюсь. Не далее, как днем позже я изобразила главного героя "... ... ...", подхватившего ангину. Господи, ну почему ангина сбылась, а какая-нибудь приятная мелочь, вроде неожиданной встречи с камланящим якутским шаманом - нет? Так не честно.

Кстати, о встречах. Всем, кто считает, что Маша - уверенное в себе создание, лишенное комплексов и предубеждений - знайте, вы случайно получили представление о какой-то другой Маше. Их здесь, кстати, много шляется. Настоящая Маша, опаздывающая на встречу своих драгоценных шизотериков, которая каждый раз проходит в обновленном составе, зацепив представительным своим бедром стул, простучав бодрое приветствие каблуками о кафельную плитку, рухнула за стол и... оказалась лицом к лицу с... А дальше идет набор нечленораздельных звуков и растерянное мычание. Попробую объяснить. Сейчас.
Так вот... Предупредив, что сейчас будет немножечко шумно, я перецеловалась с доброй частью окружающих, со скрежетом зацепила еще один стул, проверила мобильный на наличие вестей от Блондинистопушистой, вытащила кошелек, поулыбалась Андрею, оценила новую прическу Иры, перевела взгляд вперед и... Товарищи, я офигела.

Кстати говоря, количество троеточий, а точнее - частое их использование в тексте, говорит о невозможности связать мысли. Поздравьте меня с писательским статусом "Старость". Рассеянный склероз то есть.

Так вот, вернемся к тому моменту, когда я офигела. Сначала я ощутила это руками. Острым покалыванием в ладонях. Позже - головой. Легким головокружением, которое обычно предупреждает хозяйку своего бренного тела, что сейчас начнется светопредставление с показом разнообразных красочных слайдов. Ну и, в самый последний момент, я подняла взгляд и таки заметила перед собой этого человека. В нашем полку прибыло. И не хило прибыло. Существа, сидевшего передо мной, хватило бы на то, чтобы несколько суток отапливать и освещать нашу замечательную широкую страну родную. Нет, я не Чубайса перед собой увидела, нет... Но оно было не менее страшным. Мало того, страшным оно показалось мне лишь первые пол минуты. Потом, когда внутреннее зрение таки сменилось на обычно-человеческое, оказалось, что существо совсем даже не страшное. Ну, то есть, конечно, вкус у меня весьма специфический, но симпатии моей к широкоплечим брюнетам с темно-синими глазами еще никто не отменял. А если они к тому же обладают силой, которая при одном попадании в их личное пространство превращается во взрывную волну, угрожающую тебе сломанной грудной клеткой, то как-то сами собой такие брюнеты становятся почти что памятником "Идеальный мужчина для Марии". Вволю накупавшись в чужой, сумасшедшей по своей мощности энергетике, просмотрев все, что мне нужно было и не нужно, оценив и придя к своим собственным выводам, я уплыла за молочным коктейлем. А по совместительству - за Настасьей, которая мокла под дожем в районе дверей метро Маяковской.
Чуть позже нам удалось немного поговорить.
- Ты, как только в кафе зашла, сразу же дала о себе знать. Еще издалека, я сразу понял, что ты очень сильная. - Сообщил он мне как-то... Как-то без особенного восхищения, но с долей уважения.
Сильная Маша в этот момент смотрела на него, открыв рот, как маленькая неразумная девочка на бородатого дядю-фокусника в цирке, одного за другим вынимающего разноцветных кроликов из своей шляпы.
- Хм. - В конце концов изрекла я очень умудренно.
- Правда, по началу я подумал, что ты черная. Есть на тебе отметки. И я, признаться, тебя даже испугался.
Вот так, ребята. Такие вот комплименты в моем кругу отвешивают дамам. Я не знала, плакать мне или смеяться.
- И на тебе есть.
- Знаю.
- Я тоже признаюсь - я тебя до сих пор побаиваюсь.

Вот так и поговорили. Молодые и невероятно-сильные красавцы-маги меня при моем еще приближении боятся. Дожили. Ведь по-сути то - Детский Сад собрался. Я почему и жду этих встреч с таким удовольствием - я отдыхаю там от нагрузок, от настоящей работы от непрерывных потоков, гуляющих, блин, туда-сюда по Лешиной квартире. Я туда прихожу о радостях мелких поговорить, книги Пауло Коэльо, да Ричарда Баха обсудить, на любимые лица посмотреть, десерт со взбитыми сливками съесть, о Кае посплетничать в его отсутствие... А тут такие экземпляры! Мало того, что одним своим видом напомнил мне, как далеко и долго мне еще расти и развиваться, так еще и более того - о том, что я совершенно не представляю, как приглашают на свидание юные барышни, сияющие темнотой и угрозой, простых парней, взглядом вскрывающих тебе череп, старые раны и комплексы самого раннего детства. Пригласить его что ли на импровизированное камлание городского шамана-неуча? Или - просто в кафе, чаю выпить?
Кажется, оба этих варианта мне не подходят. Во-первых, потому что при общении с ним тет-а-тет мне кусок в горло не полезет. А за пропавшую еду мне станет обидно, у меня испортится настроение... Потому что голодный марс в тельце, это вам куда более злобная тетка, чем просто разгневанный индийский буйвол. А во-вторых... Боже мой, да у меня просто нет его координат! XD

Ладно. Пошла работать над комплексом неуверенности в себе. В помощь мне шоколадный торт и книга Макса Фрайа.

P.S. Пока печатала - сломала ноготь. С такой страстью выбивала указательным пальцем все свои чувства. Обидно чертовски! Но - повод заняться своим маникюром.

В колонках играет - Сocteau-Twins - Musette and Drums
Настроение сейчас - 9_9

Сегодня День, когда Родился один зловредный, высокомерный черный маг. Грубиян, хам и... собственно его так и зовут Kaikajka. XD Ну, то есть, он родился, конечно не сегодня, а ровно девятнадцать лет назад.
В общем, наш дорогой, любимый и просто лучик радиоактивного солнца - Кай собственной персоной - повел нас в кино. Пригласив девять человек, потащил нас на, кстати говоря, довольно тематический мультфильм "Девять".
Кай, с девятнадцатилетием тебя. Расти... РАСТИ, КАЙ! 0_0
Мультфиль был о конце света, переселении душ и воспоминаниях о прошлых воплощениях. Лера, что ты там говорила про домашний киносеанс?... Давай - зуб за зуб, а фильм за фильм? :)

*** *** ***
Внимание, сейчас я буду нести сюрреалистический бред. Восприимчивым - просьба удалиться.

*** *** ***

А на обратном пути (я отказалась разносить пол города в компании перевозбужденных просмотром мультфильма эзотериков, магов, ведьм и прочей нечисти и отправилась домой) меня позвали в ресторан. Но я отправилась домой - слушать Cocteau-Twins, смотреть выступление Полозковой и ее компании на поэтическом вечере, пить горький чай с шоколадом... Я странная, да?
Дима обиделся и не перезванивает. Его можно понять - я вторую неделю обещаю его порадовать - отдать в неполное распоряжение свою персону для того, чтобы он мог насладиться моим присутстивем, накормить меня в ресторане, купить мне розы и отпустить домой, как только я этого захочу... И дальше обещаний дело не заходит. И, кстати, у меня честно нет времени... Совсем 0_0.

Я, пока шла от метро... Опять не так. Пока я ехала в метро, а в моем кармане надрывался телефон, мешая мне слушать про еще один дождь Эдмунда Шклярского, мне было так одиноко... Мне за последние несколько месяцев было одиноко. И даже я сама любимая не могла себе его развеять. Я еще, кстати говоря, Ф. вспомнила. Но это так, из разряда клинических случаев.) Иногда поговорить с отжившим херовую жизнь мужиком-суицидником хочется больше, чем с чем-то очень светлым, легким и радостным, но не имеющим представления о жизни и боли. Хочется пожаловаться. Хочется усугублять, мрачно усмехаться, цинично шутить и вспоминать о смерти. Хочется забыть... забыться. Как же там говорится, в этой красивой и печальной фразе? Никакое вино так не пьянит, как вино страданий? Нет, ну это уже более...

В общем, мне как-то. Как-то не по себе. И почему каждый раз, когда тебя вдруг переклинит на половине дороги, ты споткнешься, сковырнешься на асфальт, схватишься на сердце, положишь руку на солнечное сплетение и, признавшись неожиданно самому себе и всему миру, прошепчешь, что "мне еще страшно"... Опустишь глаза, стыдясь своей секундной слабости и оглянешься... То ты успеешь заметить, что никого нет рядом. Ну, перед тем, как тебя накроет холодная вселенская пустота. Потому что, часто, когда тебе ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не хочется быть одному - ты один. Ты категорически, абсолютно, смертельно, непоправимо, безысходно, кругом, не иначе, как ОДИН. Ты один и тысяча и одна твоя мысль... Это не то, чтобы плохо... Или, я уже забыла, как это - когда кто-то есть рядом и этот кто-то прикоснется губами к твоей шее и скажет "Пойдем спать. Не думай о... просто не думай". И ты философски вздохнешь, как будто "о, я чертовски устал править этот сумасшедший мир", допьешь остывший кофе, на дне которого притаился нерастаявший сахар и скользнешь уставшим горячим телом на прохладную постель, расправишь плечи, улыбнешься потолку, как улыбается шизофреник, увидев две первые капли, выкатившиеся из иглы на шприце, и уснешь... закинув на кого-то ногу, руку и уткнувшись носом в плечо. Так по-собственнический. И перед сном, вместо "сладких снов тебе, деточка", ты скажешь что-нибудь вроде "а ведь скоро конец света". Или "когда начнется всемирный потоп - мы уедем на Алтай или в Тибет?". Или "Как ты думаешь, можно ли изменить жизненную вероятность осознанным сновидением?". И в ответ услышишь сонное "Хммм...". И это самое "Хммм" будет тебе понятнее и многозначительнее всех прочих "Хммм" на всем белом свете. И ведь были такие...
Но у меня чай, идеальная женщина Элизабет Фрейзер, шоколад и мама в соседней комнате, которая смотрит документальный фильм об изменении расположения нашей планеты в галактическом пространстве. А еще комок в горле и тревога бежит электричеством по коже. Поднимается от кончиков пальцев к локтям.

*** *** ***
Почему все харизматические, загадочные, полные разноцветных тараканов в голове, личности, включая и меня, столь часто слушают Нину Хаген и Диаманду Галас? В основном - поэты.

*** *** ***
А Миры... Боже мой! Вы только представьте.
В первом мире я сейчас ем шоколад и пью горячий чай.
Во втором мире я пью горячий шоколад и грызу чаинку.
В третьем мире я замерзаю на улице.
В четвертом - мне тридцать два.
В пятом - мне двадцать три.
В шестом - я варю Константину Большедворскому суп. Я не ушла от него однажды в воскресный вечер, не проревела шесть часов без остановки, не разбила ему сердце, не объявила, что не хочу его больше видеть. Он находит время на то, чтобы выслушать мои меланхоличные размышления о смысле жизни, я не говорю ему, что он бездушный болван, стираю ему рубашки и тереблю обручальное кольцо на безымянном пальце.
В седьмом я пересекаю пустыню на верблюде.
В восьмом - я алкоголик.
В девятом я говорю:
- Ух ты, ну надо же!
В десятом высокий смуглый мужчина подходит ко мне и говорит:
- Может быть, кофе?
А я удивляюсь и говорю:
- Фел, ну как же это возможно?
А он улыбается и мне на душе так тепло, так радостно... И за спиной у него светит солнце. И он не обольет себя бензином и не будет хлестать коньяк из бутылки, дожидаясь пока огонь доберется через его плащ до его костного мозга. И не пустит себе пулю в голову через горло, заедая ею последний глоток коньяка.
В одиннадцатом я голубоглазый мужчина. Я пишу картины об ангелах и демонах, пью молоко с медом и верю всему, что говорят мне люди.
В мире номер двенадцать я мать-одиночка. (Растит свою дочь скрипачкой).
В тринадцатом я - Армагедон.
В четырнадцатом я пьяна и пою песни в дешевом баре под караоке.
В пятнадцатом я, засыпая, обнимаю плюшевого медведя.
В шестнадцатом - бородатого рыжего мужчину-полярника-летчика-испытателя.
В семнадцатом Марьяне Заморской двадцать лет, у нее нет странной болезни головного мозга, у нее здоровое сердце, она стала красавицей-полячкой, белолицым ангелом, в бездонных черных глазах которого плавятся звезды, путаясь в ресницах, длине которых я всегда завидовала странной и типичной бабьей завистью. Там, в этом мире, она как-то поверила мне, и вернулась на Землю. Она не ушла от меня тридцатого декабря, отказалась от черной магии, отрастила волосы до пояса, выучила японский и получает второе художественное образование.
В восемнадцатом мы с Кристиной - сестры близнецы.
В девятнадцатом мы с Кристиной - братья близнецы.
В двадцатом мы с Кристиной - светловолосый гомосексуалист. Мы работаем стратегом в организации, которая отвечает за сохранение равновесия добра и зла в несуществующем городе.
В двадцать первом мои родители развелись, когда мне было девять. Мама вышла замуж за писателя-фантаста, а папа ухаживает за одинокой женщиной с дачного участка - через два от нашего.
В двадцать втором я шаман.
В двадцать третьем я шаман.
В двадцать четвертом я шаман. Женщина.
В двадцать пятом я выгуливаю собаку.
В двадцать шестом, Лера, ты делаешь мне предложение выйти за тебя замуж и я соглашаюсь, прижимаю руки к лицу в лучших традициях старых голливудских комедий и восклицаю: "Да, о да, да! Конечно, я согласна!" И повисаю у тебя на шее всеми своими пятьюдесятью двумя килограммами - в одной руке поварешка, в другой - бубен. Ты, согласно всем законам жанра, - падаешь, не выдержав тяжести меня и моих талантов.
В двадцать седьмом я незаметно подсыпаю тебе что-то в чай и, поглядывая на часы, ласково объясняю, что привкус - это все шалфей...
В двадцать восьмом ты ждешь меня за углом с арматуриной.
В двадцать девятом мы продаем пельмени.
В тридцатом мире, дорогие мои, я умерла.
В тридцать первом мире я родилась.
В тридцать втором я родила. Дочку. И почему-то мне страшно хочется назвать ее Феликс.
В тридцать третьем у меня есть зеленые кеды, я слушаю D&B и танцую под R&B.
В тридцать четвертом война. Я в военно-воздушных войсках.
В тридцать пятом я безответно влюблена в белокурую Настасью Касаткину.
В тридцать шестом в белокурую Настасью влюблен некий Дима. Он рыдает по ночам и мается от безнадежности.
В тридцать седьмом Коля не испортил Кристине жизнь.
В тридцать восьмом я увела у Ульки Рому.
В тридцать девятом я наркоман.
В сороковом я темноволосый мужчина среднего возраста и, кажется, меня всюду преследует дух девятнадцатилетней девочки.
В сорок первом мире я стала великим журналистом, мои работы потрясли мир и за углом магазина меня пристрелил объект моей последней скандальной статьи о коррупции в политике.
В сорок втором я тайная любовница своей сводной сестры, которую в раннем детстве похитил первый муж второй жены моей матери. Мы встретились случайно, на берегу моря и полюбили друг друга. Когда мы узнаем о нашей родственной связи - мы будем петь и танцевать всей улицей.
В сорок третьем мире у меня, блин в чае не плавает муха! ><
В сорок четвертом мире я жирафа.
В сорок пятом я Элизабет Фрейзер, у меня наркоман муж и странная фантазия.
В сорок шестом я счастливая жена и мать троих детей. Потрясающая мать.
В сорок седьмом я перерезаю, да, вот именно сейчас я перерезаю... да не горло, нет. Ленточку, перетянутую перед входом собственной психологической клиники.
В сорок восьмом мире Алиса, вместе со своим мужем - известным красавцем-бизнесменом, открывают филиал моей клиники в Англии. У Алисы шестая книга, творческие планы, новое платье от известного модельера и здоровенный черный мастиф. Они с мужем зовут его "сыночка".
В сорок девятом мире мы с Аленой знаем, как побороть ее главный страх.
В пятидесятом я просто счастлива и мне не нужно чего-то сверх меры.
В пятьдесят первом...

Нет, я хочу все сразу. Здесь, сейчас и одновременно. Или нет?
Ах, все смешалось в доме...

В колонках играет - Oliver Shanti
Настроение сейчас - 0_0

Наверное, я треплю тебя за живое? Задеваю ниточки? Ты уж извини, но, кажется, это уже не я столь явно держусь... Я не хочу быть твоим призраком, слышишь? Прошлому - прошлое. Отпусти меня, ладно? Ведь я искала тебя, а все тщетно. Если бы ты хотела... Тогда просто отпусти.

А вот Тебя уже держу я. Ты поэтому так откровенно смеялся надо мной? Зря. Я хочу помочь тебе. Зря?
Я не так много знаю о тебе. Только твою жизнь и смерть. А еще - послесмертие. Но когда кто-то неощутимо дышит тебе в затылок - сложно расслабиться.

- Мам, у меня в комнате трое мужчин.
- ???!
- Да они мертвые...
- А-а... Я-то уж испугалась...

Нормальная семья. Нормальные разговоры.

Я, кажется, слишком часто говорила, что скучаю и ты пришел меня навестить.) Только очень многое изменилось. Я теперь тебя не то, чтобы боюсь, но... но тело мое и душа реагируют неприязненно.

Я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь тебе. Но и ты, пожалуйста, захоти этого. А иначе - проваливай...

P.S. "Еще можно написать на популярные темы:
Фильм "Бесславные ублюдки", День российского флага"...... Гы-Гы-Гы-Гы.

Я тут вспоминала свою жизнь... Нет, не так.

Великий шаман перешаманил, занимаясь полечительством у Валерии (когда-то, в недавнем прошлом Мэган Мэкабр), которая отныне отзывается о себе чаще в женском роде, чем в мужском. Перешаманил, открылся и уполз на балкон, зализывать раны и слушать Енигму.

Знаете, пытаясь помочь человеку чем бы то не было, в первую очередь проследите за тем, чтобы не сочувствовать ему. Вы можете себе представить хирурга, который, разрезав пациента, не сдержался и бросился рыдать, капая слезами в место надреза и обнимая холодеющие ноги больного? Ну так вот, я, как правило, плюю на самосохранение и, работая рейки, бросаюсь собирать из человека всю его боль, страх и прочие приятные приятности. Когда я вспоминаю, что существует такая полезная вещь, как "щит", я как правило уже шатаюсь, проэмпатировав всю физическую и душевную боль пациента. Особенно весело бывает, когда лечишь того, кто тебе дорог и близок. Идиотка... Эх. :(

Стоя на балконе десятого этажа, в квартире у Мэг... Простите, Леры, над бескрайними лесами незабвенного Соснового парка, я забирала кусочек своей души из не далее, как года назад, написанного мною Стратега. Странно звучит, не правда ли? Хотя, что же тут странного, если это мой дневник. Я вдруг превратилась в весь свой Санкт-Петербург, расплылась над ним, как радужная пленка, протянулась, как теплая паутина, обняла, прочувствовала, вдохнула... И собралась обратно, в себя, Третьякову Марию Викторовну вместе с тем всем, что успела насобирать. Зашла Лера, посмотрела в мои стеклянные глаза и вышла. Вернулась с двумя чашками. В одной кофе, в другой - чай. Поставила на подоконник возле меня. Вышла снова...

Знаете, очень многое меняется. Но кое-что остается неизменным... Вкус опасности по-прежнему сладок. Безумство затягивает. А мне опять чего-то не хватает...

В моей жизни закончились нормальные мужчины. Два свидания за одну неделю. Первое, чтобы убедиться, что мне по-прежнему нравятся обдалбывающиеся периодически музыканты с сумасшедшинкой и второе, что скучны богатые, стабильные мужчины в очках. Оба психиаторы. XD Знак?

*Ржет. Рука дрожит.*

В колонках играет - Panta Rhei
Чем меньше живешь своей жизнью, тем больше о ней пишешь, я вам так скажу. В последнее время, мне начинает казаться, что я пишу в дневник для того, чтобы убедить себя и окружающих, что я жива.

Я злорадна, завистлива и, кажется, к тому же противоречива и лгу самой себе.
*Вот. Сказала и так обрадовалась, что захотелось спешно пойти и выпить чаю*.
От чего мне так печально? Ок, я скажу. От того, что чтобы я не делала, как бы не крутилась, каким бы количеством людей я себя не окружала - итог всегда один. И, как правило, он печален. Мне одиноко. Мне одиноко и скучно.

Как я уже упоминала, некоторое время назад мы с Настасьей размышляли о будущем. По соседству горел костер и вместе с ним догорала картошка... Я это делала в первую очередь, чтобы отвлечься от прошлого и хоть немного закрепить себя в настоящем. Кое какие плоды это дало, да. Я пришла к величайшему выводу... то есть к четырем выводам. И первый, самый главный из них... там-тада-дам... я поступаю на социального работника. (На этом моменте в зале должно было раздаться дружное "А-ах").
Почему так?... Да в жизни, знаете ли, вообще много странного происходит. Например, ты вдруг понимаешь, что не можешь помогать другим людям, покуда еще не помогла сама себе. И мало того, что не можешь - в принципе не имеешь права. Понимаешь вдруг, что одной лишь мечтой дороги не строятся. Потому что, как бы не хотела я... есть вещи, которые я реально совершить не могу. Пока. Нет, конечно, никто не помешает мне получить второе высшее образование и я не отказываюсь от своей мечты. Просто, я слегка меняю направление.

Но главная суть не в этом (*А ссуть-то в нашем подъезде, Семеновна %*). Главная суть в том, что мне просто страшно. И я так и буду спотыкаться по дороге о свой страх, пока не избавлюсь от него.
Я стараюсь. Да.
Мне очень хочется, как советует П.К., "вытряхнуть пыль". Раскрыть все окна в себе, проветрить душу, пропустить в себя энергию любви всеобъемлющей... Но вместо этого я лишь еще больше раздражаюсь. И очень много думаю. Знаете, основная моя проблема от того, что я слишком много думаю.
Что мне нужно делать? Избавиться окончательно от грязи в себе и заполнить себя Новым. Вот только Нового не будет. Потому что работа... Все лето - работа. В грязном, душном, пыльном центре Санкт-Петербурга. С утра до пяти часов дня - работа.

А через два года я уеду в Индию. И это совершенно серьезно. Поэтому - работа... Варанаси ждет меня.

В колонках играет - Tenhi - Kielo
Настроение сейчас - .)

О, как же чешутся ноги. 0_о

Но это так... к слову. А дело в том, что три дня я провела на своей любимой даче.

Хммм... Елочки ^.^ Типично северный пейзаж из холодного северного неба, темно-зеленых, а в сумерках - синих, елей, крупных камней, мха и лишайника... Пение лесных птиц. Треск поленьев в костре... Холодное пиво, копченые шпикачки и печеная в углях картошка... Когда-то, когда мне было лет десять и я была типично-городским ребенком, воспитанным на компьютерных играх и комфорте цивилизации, подобная картина могла бы навести на меня уныние. Сейчас же единственное, что раздражает в вышеописанном (кратко достаточно :) путешествии - это о, как же... О, Боги, как же чешутся ноги! Комары -______-
Ну, правильно говорят: самая чувствительная эрогенная зона - это место, куда укусил комар ><".

Чем ближе к Финляндии, тем ощутимее оживает во мне моя скрытая часть, мое противоречие восточной стороны. Моё родное, шаманское...
Конечно, романтика востока для меня незаменима. Как и страстное желание посетить Тибет, обучиться премудростям Индийских мастеров, пожить там годик-два. Как и буддизм, что ближе мне из всех возможных религий. Как и индийская музыка... Сейчас то, что я скажу - противоречие всех моих мировых убеждений, но... будто бы моя южная часть - моя светлая часть. Да, я знаю, что я не верю в хорошее и плохое, светлое и темное. Я знаю, что первое - обратная сторона второго. И нет злых и добрых, как нет правильных и неправых. Но... Чем южнее мои мысли, тем теплее и живее мое сердце. Тем ярче цвета, тем больше я открываюсь миру, будто бы отогреваюсь... Буддизм - сама по себе светлая религия. Самая миролюбивая и самая радостная, но...
Но есть та, более молчаливая, более скрытная моя сторона. Та сторона, что постоянно влюблялась в меланхоличных мужчин и женщин. Та, что слышит шепот деревьев и доверяет стихиям, любит зиму и заставляет меня бренчать тихими темными ночами на варгане. Вот эта-то сторона и подняла свою сонную голову, когда я вдруг обнаружила себя сидящей на садовом стуле, в старой дачной куртке, с сигаретой в зубах, под склонившейся надо мной веткой тонкой кривой березы. Вокруг был практически скандинавский лес, низкий туман и темно-синее небо. Сумерки белых ночей... И меня тянуло мудрствовать, окутывать атмосферу вокруг себя старческой печалью и размышлять о том, что мы все умрем рано или поздно и воплотимся в стихийных духов, растворяясь в морях, реках и озерах, облаках, ветре и деревьях... Мне хотелось, наверное, в тот момент поиграть на варгане, поплясать вокруг огня, спеть глубокомысленную песню, посвятив ее дальним родственникам с Алтая или просто послушать флегматичных финских парней Tenhi, подпевая... И в этот момент у меня перед глазами возникла Настя и, наполовину-дожевывая огурец, нетрезвоподобным тоном воскликнула "А хорошо на природе-то, да!"
Дело в том, что я попросила ее следить за моим настроением и, если вдруг она заметит, что я переживаю и впадаю в псевдо-депрессию - срочно отвлечь меня и вывести из этого состояния. Не знаю, изображение какой скорби возникло у меня на лице в тот момент, когда я предавалась жутким размышлениям об языческих шаманах, которые обязательно найдут и заберут меня когда-нибудь... Но Настя решила, что стоит вмешаться. И слава Вселенной... Иначе, не знаю, куда бы завели меня мои размышления. Вполне возможно и к тоске по потерянной подруге, которая разделяла мои убеждения по симпатии к северной романтике. В следующий раз Настя подкараулила меня, когда я медитировала на молодой кустик шиповника, сидя в том же самом стуле под той же самой веткой. Дело в том, что за пол часа до этого прошел дождь, остатки которого и полились мне на голову с этой самой ветки. Благо, Настя успела тряхануть ее, когда, быть может, мои глаза особенно заволокло дымкой размышлений и я потеряла связь с окружающим меня миром... Неужели, я выгляжу столь депрессивно, когда впадаю в простые такие себе размышления о высоком и таинственном? 0_о

Первые два дня лил дождь. И мы то питались бутербродами и горячим чаем, то горячим чаем с печеньем, то просто чаем... А ближе к ночи вдруг решили уйти отогреваться в баню, где тоже пили чай ^.^. Кстати, впервые Маша сама топила баню. *Чувствует себя крутым мужиком*. И вполне удачно, кстати говоря... И, подумаешь, что у нас был свеженаструганный веник из березовых веток, которые торчали в разные стороны, как букет подсолнухов... >.<. Зато мы прожили три дня практически на самостоятельном обслуживании. И даже, когда за два часа до прихода электрички вдруг вырубили свет во всем поселке, мы не сдались и решили приготовить курицу на костре. Правда, пока Маша со свойственной ей неторопливостью разводила огонь, свет уже несколько раз дали... Но ведь я его развела! Когда он уже никому не был нужен. Да и сырники в исполнении Насти оказались замечательными. И фиг ты с ним, что у творога уже пять дней как истек срок годности...

Короче :) Вот такая вот поездка - самый лучший способ преодолеть задатки депрессии. А я в очередной раз убедилась, что во мне уживается любовь к возвышенному солнечному Востоку и страсть к таинственному северному шаманизму. И, встречая утро медитациями и распеваниями мантр, я вполне успешно могу закончить день ритуальными практиками. И я умею топить печки... возводя температуру в доме до тридцати пяти градусов. Так, что посреди ночи мы вскакиваем и распахиваем все окна в доме, гостеприимно созывая к себе всех возможных в округе комаров. Потом до восьми утра мы, впав в детство, рассказываем друг другу страшные истории (Настя пересказывает мне книги Эдгара По) так, что после этого еще пару часов не можем уснуть, а комары кусают нас за всевозможные места, высунувшиеся из-под одеяла.
Я невозможно природный человек... :) Не смотря на то, что я пару минут назад закончила маникюр, взялась за ногти на ногах и теперь злюсь, что любимый вишневый лак заканчивается.

И это уживается во мне так же, как дружелюбный буддизм с хмурым северным шаманизмом.

И... И вообще. Я хочу на дачу. На неделю. Две. Три...

В колонках играет - Крематорий - Мусорный ветер.
..."Я открываю дверь с надписью "входа нет",
Закурив сигарету выхожу на проспект...
И смотрю на прохожих сквозь табачный дым,
Вспоминаю как в подарок я построил дивный замок,
Как бежал за блудным ветром, как играл с огнем и пеплом"... ©

Иногда мне кажется, что я очень-очень старая... Когда с моих губ срывается случайная фраза "В молодости я..." - все смеются, а мне натуральным образом хочется плакать.

Я гибкий зверь с большими лапами и тяжелой головой...

В одиннадцать мы выбирали готовый шашлык в нарезке в ОК`ее... В двенадцать уже неслись по трассе. В половину первого я, задремав с открытыми глазами, положила голову Сашке на плечо и ушла куда-то в свои мысли. Вяло отреагировала, недовольно что-то пробормотав, только когда Дима выключил Shaman`а и переключил на сборник из фолка и чего-то-еще-что-под-настроение попалось. А я то уж совсем было замечталась, что мы вот-вот въедем на территорию великолепной Скандинавии, ибо пейзаж из снега и хвойного леса был потрясающим. А на поле пасся табун лошадей 0.о. Что несчастные животные там клевали под снегом и почему их, собственно никто не охранял, для нас так и осталось загадкой.

- А вы знаете, кстати, ребята, что у меня документов на эту машину нет? - Это Дима.
- То есть как нет?!? - Это я, Сашка и Данской в один голос.
- То есть совсем нет. Она у меня в угоне числится... Так что если нас тормознут менты, вы, ребята, засветитесь на...
У нас с Сашкой начинается неконтролируемая истерика... А, кстати, это было бы забавно, да, снова оказаться запечатленными на пленке среди нарушителей общественного порядка. Сашкины пальчики у них уже есть, да и моя рожа королевская со злобной ухмылкой у них в базе данных после пятницы имеется. Что еще более забавно - в этот момент в колонках таки надрывалась бедовая "Аркона" с моей любимой "Стрелой"... Ну, мы собственно и поделились с людьми подробностями о вчерашнем. Я в образно-поэтическом повествовании, а Сашка наипростецкой нецензурной форме...

Леночка очаровала меня сразу. Ну, для начала я очень положительно отношусь к скорпионам)))... Но и... Знаете, в любой компании всегда есть кто-то, кто ничего не умеет, много ноет и при этом умудряется выглядеть умильно. Так вот...). Сашка злился, что Леночка ничего не делает. Я же резала салат и умилялась. Ну, хорошо, признаюсь, что в моем нежелании напрягать ребенка в помощи мне по приготовлению стола кроились и эгоистические нотки. Во-первых, моя интровертная натура возжелала одиночного отдыха и я осталась на кухне наедине с Fleur, овощами и тарелками. А во-вторых... Ну не люблю я, когда кто-то неумеющий и слегка неуклюжий вертится у меня под рукой. Это лишь тормозит процесс и весьма раздражает. Поэтому я с самым мечтательным выражением лица кромсала недозрелые помидоры (никогда не доверяйте мужчинам выбор овощей в магазине) и краем уха слушала ребенка, который в соседней комнате красил ресницы и через открытую дверь задавал мне вопросы...

Уязвима ли я? Да, уязвима. Падка ли я на людское восхищение? Да. Но я над этим работаю..) Однако... Леночка смотрела на меня с восхищением. А я не уставала удивляться этому миру. Я - циничная тетка, умело орудующая огромным ножом и любовно оглядывающая ровную сырную нарезку. Леночка - маленькая ростиком, хрупкая по телосложению девочка в кофточках с оборочками. Она очень много смеется и на всех смотрит дружелюбным взглядом. Она постоянно подкрашивает глаза и уверенным голосом рассуждает о серьезных вещах. Она выглядит чрезвычайно наивным ребенком..... а еще мы с ней ровесники. Не то, чтобы я упала на пол от удивления, когда поинтересовалась годом ее рождения... Но я слегка покачнулась, да.

- Меня всегда восхищали такие люди, как ты...
Я удивленно оглядываюсь.
- Чем?
- Ну... Ты умеешь готовить, ты выглядишь так уверенно, что бы ты не делала.
А я думаю о том, что я невероятно ей завидую. Она молода душой, наивна и впервые влюблена... Она легкая и искренняя. А я все еще гибкий зверь с большими лапами и тяжелой головой... Всегда была, а в будущем - еще более.
- Я трусиха. - Почему то с легкостью признаюсь я. - Я сейчас учусь в лицее, потому что боялась даже попробовать поступить в институт на ту профессию, о которой мечтала. Хуже того, я и мечтала то не о той профессии... Я думала, что хотела бы работать на журналистском поприще, потому что о психологии и мечтать не смела...
Я ее запутала. Поэтому я перевожу тему...
- Я во многом обязана мужчине, которого любила. Он вселил в меня уверенность в себе. То есть он поднял планку, а я решилась ее взять... И взяла.
- А у меня Дима - первый... - С улыбкой произносит Леночка, но тут же возвращается из своей розово-земляничной страны и снова взирает на меня с ожиданием и интересом.
Я слегка ошарашена ее откровенностью... Но я вспоминаю свою влюбленность и впервые искренни, без всякой зависти радуюсь за человека.
- Я часто повторяю себе, что тот, кто не решился попытаться - проиграл заранее... Но не всегда мне помогает эта мантра. Хотя, иногда ожидание и нерешительность помогают лучше продумать ситуацию. Если бы я была более порывиста, то сейча бы училась в
каком-нибудь художественном...
- А ты рисуешь?
- И рисую тоже. - Улыбаюсь. - У меня за плечами художественная школа. Четыре года потерянных зря... хотя в этом мире ничего зря не бывает...
- Ты хотела стать художником?
- Я хотела стать дизайнером. А еще археологом, ветеринаром, журналистом...
- И я опять тебе завидую. - Снова смеется Леночка. - Я так завидую людям, у которых много интересов...
"А я - тебе" - думаю я. Но вслух произнести не решаюсь.
- У меня их слишком много. Я постоянно берусь за что-то новое, потом хватаюсь еще за-что то, при этом заканчиваю то, что начала не так давно, а потом месяцами разжевываю образовавшуюся в голове кашу...
- Это наверное интересно...
Задумываюсь.
- Да. Пожалуй, что так.

И я рассказываю о том, где была, чем занималась и что видела. И я смущаюсь от того, что человек, одного со мной возраста, смотрит на меня, как первоклассник на учителя высшей математики и снова чувствую себя старой-старой.

- А где ты научилась так обращаться с продуктами в антисанитарных условиях?
И вот, я рассказываю о раскопках. О том, как мы пили чай с комарами у костра, а на голову нам постоянно сыпался с деревьев кто-то живой и не всегда безобидный... И о том, как копали с утра до ночи и радовались каждому мельчайшему кусочку керамики, накрывая ее в ладонях и ощущая в ней частицу городища седьмого века.
- А я человек городской. - Вздыхает Лена.
- Я тоже! - Честно сообщаю я.
Не верит - видно.
- Ненавижу спать в теплых штанах, когда по крыше палатки ползает ящерица и умываться холодным утром, стоя по колено в реке.
Ну, я правда ненавижу это.... И так скучаю по этому.

Кем я чувствую себя, стоя в сугробе по колено, куря Сашкину трубку с "это офигительный табак" и теребя варган в замерзших пальцах? Не знаю... Я как-то уже потеряла счет тому времени, когда я не могу сказать о себе ничего определенного. Мне часто бывает страшно от себя самой. Я часто чувствую себя большой и грузной в теле невысокой девушки восемнадцати лет... но это уже заезженная пластинка. Когда Сашка пытается меня обнять и поцеловать в шею - я хмурюсь. Когда он говорит мне какие-то глупые нежности, я перевожу все в шутку. Когда кладет мне руки на плечи и заглядывает в глаза - я несильно бью его кулаком в живот.
После восьмой бутылки пива он раскрывается и я с легкостью читаю по его глазам... И я ухожу. Я не хочу видеть его Таким. Он для меня всегда будет немного агрессивным Шаманом. И должен таким оставаться. Иначе я почувствую страх и стану мерзкой. Страх чувствуют кошки, собаки и Маша...

- Вы давно с Сашкой встречаетесь?
- Мы не встречаемся.
- Ээээ...

Кто мы? Партнеры. В этом слове - все. Сашка - отличный деловой партнер, замечательный друг и потрясающий любовник.

- Так ты его не любишь?..
Почему же... Очень люблю. И никогда не выполню своей клятвы. Ведь я держала пальцы скрещенными, когда обещала "Быстро уходить, если ОНИ меня все таки достанут". Если те самые ОНИ найдут его и если я буду рядом - я уйду лишь в одном случае - унося своего боевого товарища на своем же слабом женском плече.
Но не вдаваться же мне в объяснения, что я и кошку свою люблю, и маму, и подруг... А бывает, что я люблю так сильно, что трачу огромные деньги, чтобы позвонить в другой город и лишний раз услышать голос... Или что иногда я люблю так сильно, что, корчась от очередного приступа, еду в другой конец города, чтобы подарить подарок на двадцать третье февраля, а не на двадцать четвертое... Но это Другое. А Сашка - друг, коллега и любовник. И пусть в очередной раз я получу по лбу камнем - я такая. И я не виновата, что родилась не хмурым циничным мужиком, а миловидной девочкой...

- Я начала учиться готовить супы, когда начала жить вместе со своей первой любовью. Он приходил с работы - уставший, а я накрывала на стол и смотрела, как он ест...
Лена в очередной раз удивлена. Она пытается понять, какая я - на самом деле.... Я - тоже.
Я делюсь с ней собственно-выдуманным рецептом куринных грудок с абрикосами и миндалем...

...И Феликса там со мной не было. А был момент, когда была только я, синие ели со снежными лапами, костер и варган. И я играла себе тихонечко, смотрела на пламя и мне хотелось плакать. И жить до ста двадцати лет....
А потом пришел Александр, принес мне куртку, запах готового шашлыка из дома и сигарету.

Тосты были за дружбу, музыку, понимание, женщин и меня - в отдельности. Ибо в компанию влилась легко и быстро... А я не хотела никуда вливаться... А они все такие замечательные, добрые, интересные и хорошие. И дружат одной большой компанией уже шесть лет. Или больше... И Сашку они знают куда лучше, чем я. А я не хочу, чтобы они спрашивали меня:
- Давно вы с Сашей встречаетесь?
И нравиться я никому из них не хочу... Не люблю разочаровывать людей. И не люблю, когда Он смотрит на меня такими глазами, в которых я вижу человеческую слабость... Я не хочу видеть его Таким.
Я сама из железобетона. И, кажется, хочу, чтобы мир мой был из стекловаты... И когда я засыпаю, обнимая его, пьяного, пахнущего костром и очень худого, мне и грустно и уютно. А еще очень страшно... От мысли, что если он когда-нибудь обличит свои мысли в слова... Шорох сквозняка - и я уже буду далеко-далеко.

Чтобы я была рядом - я должна чувствовать силу... И больше ничего. Мне так страшно от себя самой, что Леночкино восхищение мною нагоняет на меня тоску. Я бы многое отдала, чтобы во мне было хоть немного этого детского лучезарного смеха.

"..Ты хочешь быть похожим на меня?.... Ты понимаешь, что даже Я сам не хочу быть похожим на себя.."?!? ©

Играла на варгане в тишине, нарушаемой лишь потрескиванием дров в печке. От того, что на меня смотрят четыре пары глаз, у меня слегка дрожали руки... Объясняла, что это шаманский инструмент. И, "да, я занимаюсь шаманизмом". "Нет, недавно начала". "Да, Сашкино влияние"...

А еще там есть шкура кабана, куст можжевельника и призрак Фрица, ибо садоводство расположено на болотистой местности, где во время войны затонула дивизия немцев... :)

А еще я очень боюсь правды и потерять Его... дружбу. Со всем остальным - хрен ты с ним. Почему я не угрюмый циничный мужик?...

Грустно и путано все.

В колонках играет - Пикник - Из коры себе подругу выстругал
Да давай уже вытрепим друг другу нервы! Ты же знаешь, мне это нравится...
Я не кексик с изюмом... Я сухая корочка Бородинского с тараканами.. >_<..
Давай поедать нервные клетки друг друга и пить кровь... У меня вместо крови вишневый сок и крепкий кофе... А у тебя какая-то дрянь из алкоголя и адреналиновых феромонов...
Я злая, больная, психическинеустойчивая, трусливая, нервная и подвластная вспышкам настроения. Я очень боюсь самой себя и всего-всего-всего. А больше всего я боюсь, когда ты слаб и открываешься передо мной... Кто-то из нас двоих должен твердо стоять на земле, когда я чувствую себя стоящей на кончике пальцев на краю обрыва. И мне страшно. В первую очередь от того, что я сама себя туда поставила. Это мой пьедестал. И мне нравилось, как горный свежий ветер бьет меня по лицу... пока у меня не было того, что не хочется терять... Нет, я не о тебе. Я об уверенности.
Давай уже сведем друг друга с ума так, чтобы я не смотрела назад и не боялась сделать шаг в темноте, передвигаясь наощуп с повязкой на глазах.
И вот уже, красивые фразы и внятные образы теряют свою силу и ценности обрастают коростой. Я очень хочу и очень боюсь. И меня не нужно брать за руку. Я сама... я буду врезаться лбом в стены и это остудит мой пыл. А ты... ты просто будь ТЕМ.
Единственный способ удержать меня - идти вперед уверенным шагом. И я буду идти следом. Иногда тихо и прячась и глядя с восхищением. Иногда с громким смехом и всем своим видом будучи "С тобой". Да, я, видимо, загадка и прекрасная тайна... Но ко мне, как и к самому сложному конструктору, прилагается инструкция. Я ее сама написала.. Сама же сожгу и съем пепел.
Я так хочу и так боюсь... Будь сильным, я очень прошу тебя. И пусть хотя бы у тебя хватит сил вытерпеть меня. У меня иногда не хватает...
Не открывай места для ударов. Страх хорошо чувствуют собаки и я...
"Автор красуется собой". А почему нет?.. Кто-то должен восхищаться моим безумством...
Забери меня туда, где светит солнце, белеют в его сиянии горные хребты и вздымаются к небу священные костры. Где разговаривают вороны и в тумане пасутся дикие кони и танцуют шаманские танцы... Я буду лежать на земле и смотреть в глубокое высокое небо... А ты будешь курить трубку и периодически успокаивать меня, когда я снова начну сходить с ума и порываться перевернуть мир с ног на голову.
Знаешь, мне то слишком скучно, то слишком страшно. И мне хочется... Чтобы ты был сильным всегда. А иначе я просто... убегу. От себя, тебя и возможного счастья.
Это наверное болезнь такая - боязнь быть счастливой...