В колонках играет - Bjork старушка.
Настроение сейчас - о.0

Странные звери приходят ко мне по утрам... ©

Странные сны приходят ко мне по ночам. Снятся знакомые мне люди, которые делают несвойственные им вещи.

Машенька, Маша, мне снилось, как будто бы ты приехала ко мне в Рыбацкое - привезти мой дневник учета от Светланы Михайловны, я встречаю тебя у метро и предлагаю подождать автобус, чтобы поехать ко мне домой. На улице лето, адски жарко и я точно знаю, что дома у меня в морозилке есть мороженое и лед. Пока я куда-то отвлекаюсь, ты успеваешь исчезнуть. Я в растерянности верчу башкой и в этот момент мимо остановки проезжает целый косяк автобусов. Я запрыгиваю находу в один из них и еду в сторону своего дома, наблюдая из окна, как ты идешь к моему дому пешком и, улыбаясь, говоришь: "Я дойду до твоего дома быстрее, чем ты доедешь до него на атвобусе. К тому же у меня ключи от твоей квартиры". В ответ я громко кричу, из окна автобуса, что в холодильнике есть все необходимое для счастливого провождения очень горячего летнего дня, если что, хотя я и удивлена немного подобным твоим поведением. Просыпаюсь я с уверенностью, что этот сон снится мне второй или третий раз. Ощущение от него - там было много солнечного света, размытые цвета и такая, настоящая летняя пыль.

Алиса, мы с тобою вдвоем бегали по больнице... Я как-нибудь в следующий раз, возможно, раскажу этот сон подробно. Ты в нем помогала мне вернуться в больницу ночью, когда все двери уже были закрыты, а я за это поливала тебя очень дорогими духами. о.0 По огромной больничной палате была разложена еда и я, уверенная в том, что меня вот-вот заберут родители домой, ела ее в огромном количестве. На полу плакала девочка лет десяти и жаловалась мне, что ее новая жена изменяет ей с бывшей женой. Я предложила ей бутерброд с сыром - как лучшее лекарство от всех жизненных проблем. Сон был мрачным. Родители меня забыли забрать, я говорила маме, что не прощу ей этого и плакала, стоя ночью, на обочине шоссе с телефоном в руках.

Я шла осенью, знаете, такой шикарной золотистой осенью, по проселочной дороге. Слегка моросил дождь, было прохладно и очень свежо. Воздух - такой разряженный, чистый и кристальный. Справа и слева от меня были горчично-рыжие поля потускневшей травы, слегка скрытые от меня деревьями. В какой то момент ветви деревьев, свесившиеся аж до земли, закрыли мне обзор, я отодвинула одну древесную лапищу от лица и увидела Валерию Михайловну, стоящую ко мне спиной - в своем длинном черном плаще. Очень неожиданно, так как до этого, ее силуэта передо мною не было. Лера повернулась и я с каким-то детским восхищением перед подобного вида оружием, увидела в ее руках огромный огненно-красный лук с натянутой тетивой. Стрела с красными перьями на наконечнике смотрела мне прямо в глаза. На руках у нее были толстые кожаные коричневые перчатки для соколиной охоты, а на лбу - красная лента. Она как-то легко и весело улыбалась, а я пыталась понять, когда это она успела стать такой худой и низкорослой - она едва доставала мне до плеча и вообще выглядела как-то кукольно. Посмотрела на меня, прищурила один глаз и натянула тетиву еще сильнее. Сон необычайно красочный, свежий и по ощущениям скорее приятный. Этот ветер, этот осенний свежий ветер... Я проснулась под любимую мантру и вообще нафиг ничего не поняла.

С Рыжей мы собирались в Одессу и я предварительно отдала ей билеты и паспорт, после чего сейчас же потеряла ее из вида на огромном вокзале. Я стояла одна на перроне, в сарофане и с пакетом очень вкусного, цветочного чая в руках. Наугад я забежала в первый поезд и он сейчас же тронулся, быстро набирая скорость. Я бежала по вагонам, пытаясь уйти от контролеров и надеясь, что Лена каким-то чудом окажется в этом поезде, но в конце концов попала в вагон, где изображение стало окраса сепии, а люди облачились в одежды сороковых годов. Там были одни женщины в цветастых белых платьях, они стирали белье в железных тазах, поставив их на столики в купе. Я попросила у них воды и села пить его в отделении перехода между двумя вагонами. В следующем вагоне меня ждали африканцы с вазами фруктов на голове и парализованный глухонимой, который пытался сказать мне что-то очень важное, жестами. А затем сполз со своей скамейки и пополз ко мне. Проснулась я, само собою, от дикого ужаса. Сон был весь в какой-то туманной голубоватой гамме. Кто курил над моим лицом, пока я спала? ~_^

С Кристиной мы бродили по колено в реке Неве. Все дно ее было уставлено красивыми шкатулками, которые Кри доставал из воды и открывала. Все шкатулки, одна за одной оказывались пустыми. К тому же они были покрыты тиною и в некоторых местах были обшарпаны и покрыты трещинами. Она открывала их, а я каждую секунду боялась, что в шкатулке окажется нечто ужасное. Почему-то во сне, в моем понимании, там непременно должен был оказаться отрубленный палец. >< В конце концов, последней шкатулкой оказался огромный, очень красивый ларец, под крышкой которого несколько раз оказывался еще один такой ларец - поменьше размером. В последнем из них лежал кожаный чехол, испещренный магическими символами. В чехле лежало что-то продолговатое и небольшое... Крися радостно объявила, что сейчас мы пойдем ко мне домой, вытащим ЭТО и положим на столе у меня на кухне, а там уже и посмотрим. Я не знаю, что там в итоге оказалось, я проснулась. Но я отлично помню своё отвращение и возмущение к ее последнему предложению. Сон очень яркий, но неприятный. Дно у Невы во сне было темно-зеленым, илистым.

В колонках играет - Сocteau-Twins - Musette and Drums
Настроение сейчас - 9_9

Сегодня День, когда Родился один зловредный, высокомерный черный маг. Грубиян, хам и... собственно его так и зовут Kaikajka. XD Ну, то есть, он родился, конечно не сегодня, а ровно девятнадцать лет назад.
В общем, наш дорогой, любимый и просто лучик радиоактивного солнца - Кай собственной персоной - повел нас в кино. Пригласив девять человек, потащил нас на, кстати говоря, довольно тематический мультфильм "Девять".
Кай, с девятнадцатилетием тебя. Расти... РАСТИ, КАЙ! 0_0
Мультфиль был о конце света, переселении душ и воспоминаниях о прошлых воплощениях. Лера, что ты там говорила про домашний киносеанс?... Давай - зуб за зуб, а фильм за фильм? :)

*** *** ***
Внимание, сейчас я буду нести сюрреалистический бред. Восприимчивым - просьба удалиться.

*** *** ***

А на обратном пути (я отказалась разносить пол города в компании перевозбужденных просмотром мультфильма эзотериков, магов, ведьм и прочей нечисти и отправилась домой) меня позвали в ресторан. Но я отправилась домой - слушать Cocteau-Twins, смотреть выступление Полозковой и ее компании на поэтическом вечере, пить горький чай с шоколадом... Я странная, да?
Дима обиделся и не перезванивает. Его можно понять - я вторую неделю обещаю его порадовать - отдать в неполное распоряжение свою персону для того, чтобы он мог насладиться моим присутстивем, накормить меня в ресторане, купить мне розы и отпустить домой, как только я этого захочу... И дальше обещаний дело не заходит. И, кстати, у меня честно нет времени... Совсем 0_0.

Я, пока шла от метро... Опять не так. Пока я ехала в метро, а в моем кармане надрывался телефон, мешая мне слушать про еще один дождь Эдмунда Шклярского, мне было так одиноко... Мне за последние несколько месяцев было одиноко. И даже я сама любимая не могла себе его развеять. Я еще, кстати говоря, Ф. вспомнила. Но это так, из разряда клинических случаев.) Иногда поговорить с отжившим херовую жизнь мужиком-суицидником хочется больше, чем с чем-то очень светлым, легким и радостным, но не имеющим представления о жизни и боли. Хочется пожаловаться. Хочется усугублять, мрачно усмехаться, цинично шутить и вспоминать о смерти. Хочется забыть... забыться. Как же там говорится, в этой красивой и печальной фразе? Никакое вино так не пьянит, как вино страданий? Нет, ну это уже более...

В общем, мне как-то. Как-то не по себе. И почему каждый раз, когда тебя вдруг переклинит на половине дороги, ты споткнешься, сковырнешься на асфальт, схватишься на сердце, положишь руку на солнечное сплетение и, признавшись неожиданно самому себе и всему миру, прошепчешь, что "мне еще страшно"... Опустишь глаза, стыдясь своей секундной слабости и оглянешься... То ты успеешь заметить, что никого нет рядом. Ну, перед тем, как тебя накроет холодная вселенская пустота. Потому что, часто, когда тебе ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не хочется быть одному - ты один. Ты категорически, абсолютно, смертельно, непоправимо, безысходно, кругом, не иначе, как ОДИН. Ты один и тысяча и одна твоя мысль... Это не то, чтобы плохо... Или, я уже забыла, как это - когда кто-то есть рядом и этот кто-то прикоснется губами к твоей шее и скажет "Пойдем спать. Не думай о... просто не думай". И ты философски вздохнешь, как будто "о, я чертовски устал править этот сумасшедший мир", допьешь остывший кофе, на дне которого притаился нерастаявший сахар и скользнешь уставшим горячим телом на прохладную постель, расправишь плечи, улыбнешься потолку, как улыбается шизофреник, увидев две первые капли, выкатившиеся из иглы на шприце, и уснешь... закинув на кого-то ногу, руку и уткнувшись носом в плечо. Так по-собственнический. И перед сном, вместо "сладких снов тебе, деточка", ты скажешь что-нибудь вроде "а ведь скоро конец света". Или "когда начнется всемирный потоп - мы уедем на Алтай или в Тибет?". Или "Как ты думаешь, можно ли изменить жизненную вероятность осознанным сновидением?". И в ответ услышишь сонное "Хммм...". И это самое "Хммм" будет тебе понятнее и многозначительнее всех прочих "Хммм" на всем белом свете. И ведь были такие...
Но у меня чай, идеальная женщина Элизабет Фрейзер, шоколад и мама в соседней комнате, которая смотрит документальный фильм об изменении расположения нашей планеты в галактическом пространстве. А еще комок в горле и тревога бежит электричеством по коже. Поднимается от кончиков пальцев к локтям.

*** *** ***
Почему все харизматические, загадочные, полные разноцветных тараканов в голове, личности, включая и меня, столь часто слушают Нину Хаген и Диаманду Галас? В основном - поэты.

*** *** ***
А Миры... Боже мой! Вы только представьте.
В первом мире я сейчас ем шоколад и пью горячий чай.
Во втором мире я пью горячий шоколад и грызу чаинку.
В третьем мире я замерзаю на улице.
В четвертом - мне тридцать два.
В пятом - мне двадцать три.
В шестом - я варю Константину Большедворскому суп. Я не ушла от него однажды в воскресный вечер, не проревела шесть часов без остановки, не разбила ему сердце, не объявила, что не хочу его больше видеть. Он находит время на то, чтобы выслушать мои меланхоличные размышления о смысле жизни, я не говорю ему, что он бездушный болван, стираю ему рубашки и тереблю обручальное кольцо на безымянном пальце.
В седьмом я пересекаю пустыню на верблюде.
В восьмом - я алкоголик.
В девятом я говорю:
- Ух ты, ну надо же!
В десятом высокий смуглый мужчина подходит ко мне и говорит:
- Может быть, кофе?
А я удивляюсь и говорю:
- Фел, ну как же это возможно?
А он улыбается и мне на душе так тепло, так радостно... И за спиной у него светит солнце. И он не обольет себя бензином и не будет хлестать коньяк из бутылки, дожидаясь пока огонь доберется через его плащ до его костного мозга. И не пустит себе пулю в голову через горло, заедая ею последний глоток коньяка.
В одиннадцатом я голубоглазый мужчина. Я пишу картины об ангелах и демонах, пью молоко с медом и верю всему, что говорят мне люди.
В мире номер двенадцать я мать-одиночка. (Растит свою дочь скрипачкой).
В тринадцатом я - Армагедон.
В четырнадцатом я пьяна и пою песни в дешевом баре под караоке.
В пятнадцатом я, засыпая, обнимаю плюшевого медведя.
В шестнадцатом - бородатого рыжего мужчину-полярника-летчика-испытателя.
В семнадцатом Марьяне Заморской двадцать лет, у нее нет странной болезни головного мозга, у нее здоровое сердце, она стала красавицей-полячкой, белолицым ангелом, в бездонных черных глазах которого плавятся звезды, путаясь в ресницах, длине которых я всегда завидовала странной и типичной бабьей завистью. Там, в этом мире, она как-то поверила мне, и вернулась на Землю. Она не ушла от меня тридцатого декабря, отказалась от черной магии, отрастила волосы до пояса, выучила японский и получает второе художественное образование.
В восемнадцатом мы с Кристиной - сестры близнецы.
В девятнадцатом мы с Кристиной - братья близнецы.
В двадцатом мы с Кристиной - светловолосый гомосексуалист. Мы работаем стратегом в организации, которая отвечает за сохранение равновесия добра и зла в несуществующем городе.
В двадцать первом мои родители развелись, когда мне было девять. Мама вышла замуж за писателя-фантаста, а папа ухаживает за одинокой женщиной с дачного участка - через два от нашего.
В двадцать втором я шаман.
В двадцать третьем я шаман.
В двадцать четвертом я шаман. Женщина.
В двадцать пятом я выгуливаю собаку.
В двадцать шестом, Лера, ты делаешь мне предложение выйти за тебя замуж и я соглашаюсь, прижимаю руки к лицу в лучших традициях старых голливудских комедий и восклицаю: "Да, о да, да! Конечно, я согласна!" И повисаю у тебя на шее всеми своими пятьюдесятью двумя килограммами - в одной руке поварешка, в другой - бубен. Ты, согласно всем законам жанра, - падаешь, не выдержав тяжести меня и моих талантов.
В двадцать седьмом я незаметно подсыпаю тебе что-то в чай и, поглядывая на часы, ласково объясняю, что привкус - это все шалфей...
В двадцать восьмом ты ждешь меня за углом с арматуриной.
В двадцать девятом мы продаем пельмени.
В тридцатом мире, дорогие мои, я умерла.
В тридцать первом мире я родилась.
В тридцать втором я родила. Дочку. И почему-то мне страшно хочется назвать ее Феликс.
В тридцать третьем у меня есть зеленые кеды, я слушаю D&B и танцую под R&B.
В тридцать четвертом война. Я в военно-воздушных войсках.
В тридцать пятом я безответно влюблена в белокурую Настасью Касаткину.
В тридцать шестом в белокурую Настасью влюблен некий Дима. Он рыдает по ночам и мается от безнадежности.
В тридцать седьмом Коля не испортил Кристине жизнь.
В тридцать восьмом я увела у Ульки Рому.
В тридцать девятом я наркоман.
В сороковом я темноволосый мужчина среднего возраста и, кажется, меня всюду преследует дух девятнадцатилетней девочки.
В сорок первом мире я стала великим журналистом, мои работы потрясли мир и за углом магазина меня пристрелил объект моей последней скандальной статьи о коррупции в политике.
В сорок втором я тайная любовница своей сводной сестры, которую в раннем детстве похитил первый муж второй жены моей матери. Мы встретились случайно, на берегу моря и полюбили друг друга. Когда мы узнаем о нашей родственной связи - мы будем петь и танцевать всей улицей.
В сорок третьем мире у меня, блин в чае не плавает муха! ><
В сорок четвертом мире я жирафа.
В сорок пятом я Элизабет Фрейзер, у меня наркоман муж и странная фантазия.
В сорок шестом я счастливая жена и мать троих детей. Потрясающая мать.
В сорок седьмом я перерезаю, да, вот именно сейчас я перерезаю... да не горло, нет. Ленточку, перетянутую перед входом собственной психологической клиники.
В сорок восьмом мире Алиса, вместе со своим мужем - известным красавцем-бизнесменом, открывают филиал моей клиники в Англии. У Алисы шестая книга, творческие планы, новое платье от известного модельера и здоровенный черный мастиф. Они с мужем зовут его "сыночка".
В сорок девятом мире мы с Аленой знаем, как побороть ее главный страх.
В пятидесятом я просто счастлива и мне не нужно чего-то сверх меры.
В пятьдесят первом...

Нет, я хочу все сразу. Здесь, сейчас и одновременно. Или нет?
Ах, все смешалось в доме...

В колонках играет - Oliver Shanti
Настроение сейчас - 0_0

Наверное, я треплю тебя за живое? Задеваю ниточки? Ты уж извини, но, кажется, это уже не я столь явно держусь... Я не хочу быть твоим призраком, слышишь? Прошлому - прошлое. Отпусти меня, ладно? Ведь я искала тебя, а все тщетно. Если бы ты хотела... Тогда просто отпусти.

А вот Тебя уже держу я. Ты поэтому так откровенно смеялся надо мной? Зря. Я хочу помочь тебе. Зря?
Я не так много знаю о тебе. Только твою жизнь и смерть. А еще - послесмертие. Но когда кто-то неощутимо дышит тебе в затылок - сложно расслабиться.

- Мам, у меня в комнате трое мужчин.
- ???!
- Да они мертвые...
- А-а... Я-то уж испугалась...

Нормальная семья. Нормальные разговоры.

Я, кажется, слишком часто говорила, что скучаю и ты пришел меня навестить.) Только очень многое изменилось. Я теперь тебя не то, чтобы боюсь, но... но тело мое и душа реагируют неприязненно.

Я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь тебе. Но и ты, пожалуйста, захоти этого. А иначе - проваливай...

P.S. "Еще можно написать на популярные темы:
Фильм "Бесславные ублюдки", День российского флага"...... Гы-Гы-Гы-Гы.

В колонках играет - Amethystium
Социофобия и интровертность. 0.о И этом меня радует. Это похоже на Меня, да.) Больше, чем паника перед мыслью, что мне придется остаться наедине со своими собственными мыслями и чувствами.
Терпеть не могу рыдать на людях. Особенно, когда это происходит нечаянно. Особенно, когда я выбегаю на улицу, цепляясь за стены и перила, чтобы не свалиться, а человек, перед которым я меньше всего хочу выглядеть слабой, выходит меня успокаивать.
Иногда то, что я делаю - выходит из под моего контроля. А еще я не люблю врать. Особенно тем, кто для меня важен и дорог. И свою трусость в себе я тоже не люблю. И не люблю ошибаться. И...
Вчера я пересматривала старый фото-альбом. Несколько фотографий, где я в возрасте пяти лет. И я везде улыбаюсь и открыто и прямо смотрю в камеру. У меня огромные карие глаза на маленьком личике, они блестят и ничего не боятся. Я - обнимаю папу, я в шапке-горшочке - обнимаю снеговика, я - обнимаю маму, дедушку, бабушку, надувного олененка, выше меня ростом. И ни одной фотографии, где мама с папой вместе. И, я помню этот возраст... Я тогда очень боялась, что они разведутся. Что произошло потом? Почему я была так несчастна на протяжении нескольких лет после? Помню, что он ушел из семьи и я его возненавидела.
Я сравнивала себя в пять лет и в девять. Кажется именно тогда у меня появился загнанный и тоскливый взгляд уставшего от жизни человека. И, кажется, именно тогда я была страшной и толстой. XD И еще, вроде бы, ежедневно хотела умереть...
Я три раза проглядела этот маленький, потрепанный альбом и все плакала, плакала, плакала... Какой-то день рыданий был вчера. Сейчас я думаю о силе и слабости... Много думаю. Почему бывают личности активные, с пробивным характером и железной силой волей, а бывают - такие, как я. Я даже и не знаю, куда себя пристроить... Что-то шаткое, неуравновешенное с гипертрофированным недостатком любви, с низкой самооценкой и комплексом отличницы. Кому я до сих пор хочу что-то доказать? Дедушке, которого так преданно любила всегда и который всегда так сомневался, что из меня получится что-нибудь стоящее, ибо я ленива, рассеянна и постоянно живу в выдуманном мире своих фантазий, потому что этот мир для меня слишком страшен? Отцу, которому в принципе, как мне всегда казалось раньше, плевать на сам факт моего существования?

*Блин, обожглась горячим чаем* УГ :(

Пандора, открывающая сундук с эмоциями, все еще жива.

Интересно, откуда во мне такое подсознательное стремление жить? Быть счастливой, сделать счастливыми окружающих? Ведь по сути, я все свое детство была уверена, что человек в этом мире живет для того, чтобы мучиться. А ведь... Мои родители не были алкоголиками, наркоманами. Моя мама не выкинула меня во младенчестве на автомобильную свалку, мой отец не избивает меня ногами каждый вечер, приходя с работы, мы живем не на стоянке в трейлере, едим не черный хлеб с солью, не копим месяцами на новые штаны. Отнюдь нет. Ведь кто-то живет в подобной атмосфере и не имеет и мысли о том, чтобы пожаловаться. Хотя... Они счастливы? Сложно поверить.
До шести лет я почти не помню своих родителей. Такое ощущение, что они приезжали раз в неделю, чтобы сфотографироваться со мной, а потом уезжали. Чаще всего, как я помню, я сидела одна в квартире, слушала тогда еще магнитофонные кассеты с классической музыкой и собирала конструктор или мозаику. Помню, что отчаянно пыталась попасть в их поле зрение, заслужить их внимание и похвалу. Я собственно и сейчас всю жизнь этим и занимаюсь - отчаянно хочу находиться во внимании, любви и восхищении небезразличных для меня людей. Печальный диагноз, но от правды не уйдешь.

По-моему я сделала много такого, за что можно было бы себя укорить. Но зачем? Я с этим справлюсь, как и со всем остальным. Конечно же.

Запуталась в количестве своих мужчин, а теперь думаю, как всех аккуратно послать, дабы сильно не обидеть. Нужно наводить порядок в своей жизни...

Праздник моего девятнадцатилетия висит на волоске. Потому что:
а. У Кристины нет настроения и она устала от всего.
б. У меня нет былого желания и я тоже немного устала.

Но, ах, да, Траур!!! Я же досмотрела [Клинику]. Восемь сезонов за год. Наверное, есть смысл пересмотреть её с самой первой серии. Как же я без доктора Кокса, ДжейДи и Элиот Рид? Кто будет отчаянно безумствовать, развлекая меня тупыми шутками по вечерам, когда мой мозг уже не в силах воспринимать что-то другое? :) Хотя, есть ведь еще небритый и хромой наркоман "Доктор Хаус"...

Новости не утешительные, но настроение у меня очень даже себе ничего.
Я заварила чай с травами и ягодами, нашла в морозилке две окаменевшие шоколадные конфеты, оставшиеся, кажется, еще с маминого Дня Рождения и моя жизнь прекрасна! Меня ждет книга психологии по доктору Курпатову (да попса, да банально, но мне нравится, как пишет и копается в людях эта дева с луной в раке!), а еще учебник по Английскому языку. Открыла первую страницу и - вааах, сразу же море открытий! Пожалуй, потеряв смысл жизни с последней серией Клиники, я обрела его, начав изучение Английской грамматики. Пока всю не выучу - точно не сдохну. А там жизни на четыре правил одних только, мама родная. 0.о
Как давно я не уделяла внимание только себе одной, самой. Пора продолжить изучение себя любимой. Что там еще есть в глубине моей души такое, о чем я не знаю и что способно довести меня до слез?

Люблю всех, ушла в себя. :)

В колонках играет - Deep Forest
Настроение сейчас - 0_0

К вечеру я решила, что все идет нахрен. ВСЕ.

Вместо расслабляющей медитации - фильм "Послезавтра" на ночь. Момент, когда гигантская волна обрушивается на город выкраден из моих снов о всемирном потопе. Такие сны снились мне все детство. И все равно я считаю, что 2012 мы переживем с легкостью. Ну, может быть человечество лишится на некоторое время электричества. Это достойная плата за все то, что терпит от нас планета. А ведь она живая... А все мои сны о гигантских разрешениях, о людях, которые пускают себе пулю в висок на улице, о том, как я смотрю в окно и вижу, как рушатся дома, о том, как я молюсь о скорой и быстрой смерти... Это просто плоды напуганного воображения. Во всех моих снах я выживала.
Вике тоже снятся сны о конце света. Но ее, в отличие от меня, втягивает в гигантскую воронку и мгновенно убивает.

У меня очень много страхов. Чистка рейки продолжает действовать и с каждым днем я открываю в себе давно забытое старое. Похороненные внутри меня страхи и обиды. Я благодарю жизнь за каждое болезненное воспоминание, за каждый укол в сердце, за каждую открывшуюся болезнь, которая, как я думала, уже давно прошло... Очевидно нет, не прошла. Всплывает - значит проходит. Я все хочу поблагодарить Лешу нормально. Но не конфеты же ему дарить - представительному мужчине тридцати пяти лет? 0_о
И я немного неадекватна в последнее время, да. :)

Но одно я поняла точно. Мой главный страх - потеря близких. Вот уже три дня подряд я каждую ночь теряю всех, кого люблю. Кроме Кристины. В каждом сне она почему-то оказывается рядом со мной.
При наступлении Конца Света мы с ней мечемся по городу в поисках наших близких, наплевав на обещанное бессмертие. Я думаю о маме. Вчера мне снилось, что... О, вчера мне снился просто невероятный по своей сладости и соли сон. Я, маленькая, гуляю с отцом и мамой по какому-то развлекательному центру. Затем мы останавливаемся перекусить в каком-то Бистро и родители начинают ссориться. Я, как всегда это бывало в детстве, начинаю плакать, а потом убегаю... и теряюсь. Вокруг множество лиц. И мне кажется, что я больше никогда не увижу своих родителей. И я просыпаюсь... Затем засыпаю снова и теряю Ульку и Лену. Они теряются в огромном здании Библиотеки, в которой почему-то продают одежду. Я ищу их. Со мною Мэг. В итоге я натыкаюсь на Кристину и пока мы с ней обмениваемся своими страхами, я понимаю, что Мэг рядом теперь нет тоже. Ее куда-то унесла бесчисленная толпа грубых, странных незнакомых мне людей. Затем я вижу себя одиноко стоящую посреди незнакомой улицы и... просыпаюсь в ужасе. Дальше, заснув на свое несчастье снова, я теряю Дениса...

Я теряю и теряю, испытывая ужас от своего бессилия.

Ничего, скоро это закончится. Первого июня я устрою себе невероятный отрыв.) Двадцать один день... Двадцать один день встречи с собой.

В колонках играет - Аквариум - Бессмертная сестра Хо.
Настроение сейчас - =)

Аквариум.

Чай.

Танцуем всю ночь,
Танцуем весь день,
В эфире опять
Одна дребедень.

Но это не зря,
Хотя, может быть, невзначай
Гармония мира
Не знает границ - сейчас
Мы будем пить чай.

Прекрасна ты,
Достаточен я -
Наверное мы
Плохая семья.

Но это не зря,
Хотя, может быть, невзначай
Гармония мира
Не знает границ - сейчас
Мы будем пить чай.

Мне кажется, мы
Как в старом кино.
Пора обращать
Воду в вино.

И это не зря,
Хотя, может быть, невзначай
Гармония мира
Не знает границ - сейчас
Мы будем пить чай.

Товарищ Гребенщиков пишет каждую третью песню о любви к женщине... И каждый раз - к разной. 0_о Ну, ничего, я его все равно люблю ♥.

Кай проводил опрос в сообществе:
Кто победит -
1. Добро.
2. Зло.
3. Чай.

Большинство проголосовало за Чай.

Чай... Чай. Вот уже третью неделю я пью чай вместо кофе. В четверг мы с Каем сидели в гостях у его друга и пили чай "Черника с шоколадом". Если бы не чай - мне было бы тяжело поддерживать разговор в малознакомой пока еще компании. Если бы не чай - я бы точно не выдержала инициации. Если бы не чай... Я экономнее тратила бы деньги. :)

А, да, к слову не о чае.
Вчера мне снился Апокалипсис. Небо разверзлось и оттуда появился огромный прозрачный луч, который разрушал все, к чему прикасался. Я увидела еще из окна, как рассыпаются в камни высотные дома, поняла, что луч движется в нашу сторону и села на пол, чтобы начать то ли молиться высшим силам, то ли просто просить себе достойной следующей жизни. А еще желала умереть быстро и как можно менее болезненно. Однако луч наш дом миновал. Но на этом я не успокоилась и выскочила на улицу, дабы самой погибнуть где-нибудь в руинах осыпающихся зданий. Мне не хотелось мучиться, видимо. По сторонам от меня люди заканчивали жизнь самоубийством, кто-то кидался под машину, кто-то стрелял себе в висок. Кто-то напивался... Однако среди этого безумства мне удалось отыскать Кристину, с которой мы вместе оказались в летающем автобусе (0_о). В автобусе женщина, похожая внешне на нашего лицейского мастера, сообщила нам, что мы выживем. Это нас, естественно, не успокоило и мы на ходу выскочили из летящего на полном ходу (полете) транспорта и побежали искать наших близких и родных... Довольно красочный сон. По-ходу дела надобно заканчивать нам с Кристиной эти рассуждения на тему 2012. И пить травяной ЧАЙ. XD

Так вот чай... Чай.

В колонках играет - Tenhi
Настроение сейчас - .)

"......Воевать- изначально проигрышный вариант. Это тоже самое, что воевать со своей рукой, потому что ей вдруг захотелось потянуться за конфетами :)
И не нужно пытаться *их * удалить. Это невозможно в принципе. Здесь может помочь лишь одно средство- память.
Вспомнить САМОЙ то воплощение, куда вы уплываете теперь сознанием. После вспоминания личность не удаляется, а превращается просто в блок информации о ней( как воспоминание о вашем раннем детстве). Некоторые ее качества вписываются в вашу теперешнюю личность, добавляя ей определенные качества и опыт.
Вспомнить- это самое тяжелое. Но , раз такое пошло,как вы описываете, возможно, память уже не за горами.
Ну а пока попытайтесь просто договориться, понять, что хотят другие личности. Может хотят вас чему-то научить. Может быть все , что угодно.
Самое главное- когда видите , что вы вдруг ведете себя , говорите или делаете и наблюдаете это как бы со стороны- остановитесь, подумайте- почему так. Можете принять душ или пройтись быстрым шагом- немного схлынет.
Но постоянно так спасаться не получиться. Вам все равно придется столкнуться с ситуацией, когда вы вспомните все....." ©

Ну где, где, где этот форум был раньше? 0_о..

Алис, если тебе вдруг понадобится эта информация, могу дать ссылку... Там много о Них.

В колонках играет - Shaman - Shamaniac
Настроение сейчас - .

Вся проблема в том, что для того, чтобы по-настоящему почувствовать себя живой, мне нужно немножечко умереть. Говорят, что луна в скорпионе предпочитает жить на тонкой грани жизни и смерти. Ну что же, на тонких гранях я жила лет шестнадцать... если не всю мою жизнь. А вот смерть испытывала лишь духовную. Ну, ничего. У меня с покинувшим меня Господином Савеллисом была одна общая черта. Мы совершенно не умеем дохнуть. И не желаем XD.
Птица Феникс - символ моей луны. Так значит нырять мне из пепла - в пепел. Умирать и снова возрождаться. Сдирать с себя старую кожу и красоваться, как змея, в лучах света, искрясь и переливаясь новой, модной по нынешнему сезону расположения звезд, шкуркой. Некоторое количество лет назад я уже умирала. Мне понадобилось пол года, чтобы соскрести ногтями с поверхности коры головного мозга слова о любви и вечности. Еще пол года, чтобы действительно понять, почему. Затем пол года, чтобы простить. И еще в качестве подарка постоянному клиенту темного эгрегора - пол года на то, чтобы почувствовать себя свиньей. Я теперь поняла... Я давно все поняла, но не хотела признавать. Мне не хотелось быть виноватой. Мне хотелось обвинять, закрыв глаза и уши руками.
Вечность смеется над тем, кто произносит ее имя всуе. Она может длиться всю жизнь (а это, господа, далеко не вечность, ха-ха), несколько лет, или один день. Почему я вдруг достала свою большую гнутую временем лопату и начала активно выкапывать могилы на краю своей головы? Наверное потому что, потому... А еще потому что пора наконец-то ОТРЕЗАТЬ прошлое. Для этого нужно вытащить из темных уголков всех, кто там гниет и пахнет и сжечь к черту в большом и светлом моем Крематории.
Как там я говорила во времена своего великого Рождественского запоя?
Кажется что-то вроде "Мы не будем строить новый мир. Мы построим КРЕМАТОРИЙ".
Так вот. Мы сожжем всех, кого я до сих пор не вычистила из своего сердца. Всех, кто чернеет там и разлагается. По частям вытащим и изничтожим их призраки. И остатки себя прежней тоже аккуратно отделим от себя нынешней и избавимся от омертвевших частей Меня же Самой.

Зря. Зря. Зря. Но я еще подожду... Я люблю наблюдать за временем. Я не активный борец. Я ленивый созерцатель. И я предпочитаю получать от жизни то, что я прошу у нее, а не выгрызать это зубами из белого мрамора. Те зубы, что были - сломаны. А новые еще не выросли. А может у меня их и не должно быть? :) Мэг говорит, что я стала слабее. И это меня несказанно радует. Потому что во мне настоящей никогда агрессии и не было. Ни силы пробивного удара - тоже не было. Всю свою жизнь все, что я действительно хорошо умела - это творить и создавать. Я владею магией слова с рождения. Магией образов, визуализации, фантомов... И я достигну совершенства в ней. Ничего другого мне не нужно. Мне чуждо то, что он давал мне. Это не мое. И сейчас мне противно от некоторых воспоминаний. Хочется закрыть лицо руками и повторять: "Это не я, не я, не я..." Будто бы оправдываясь перед самой собой. Но я сама себя не осуждаю. И я больше никогда не позволю себя страдать. Даже расстраиваться не позволю.
Алис, ты не против, я для себя немного перефразировала твою великую фразу?
"Делай ВСЕ, чтобы чувствовать себя счастливой каждую минуту жизни".

Мы сидели в пятницу с Настей в кафе... Я была отвратительно сонная и неправильно задумчивая. Странное дело. Почему-то рядом со светловолосой, светлосильной девочкой, я чувствую себя этакой прожженной самкой с богатым и не всегда положительным жизненным опытом и для полноты образа мне не хватает только папиросы в зубах и черного сетчатого чулка на ноге. Настя познает азы нумерологии, к которой я всегда была настроена слегка скептически, однако с уважением, как и ко всему, что имеет хотя бы косвенное отношение к моему мировоззрению. В последнее время меня занимает одна часто повторяющаяся случайность, связанная с цифрами, поэтому я слушаю внимательно и задаю вопросы.
- Если судить по моим вычислениям, в прошлой жизни ты была черным магом. Сильным.
Меня перекашивает. Вот так не ожидала, так не ожидала...
- Это немного расходится с тем, что мне удалось узнать о моей прошлой...
- Значит в какой-то из прежних. И это наложило сильный отпечаток на твои последующие. Твоя задача - использовать любые магические силы во благо людям.
- Ха-ха, ну я и использую... Пишу нравоучительные сказочки.

Странное дело - я в тот момент испытывала отвращение к себе. К той части себя, которая чутко реагирует на малейшие упоминания о черной магии. Здравствуй таки, Марьяна? Или что? Или кто?
Дежавю. Ощущение круга. Зря, зря.
Не хочу иметь ничего общего.

А еще, если судить по моей дате рождения, то одна из моих задач - быть хранителем рода. Вспомнились карты. Червовый король. Любящий отец. :)

Я мечтаю вспомнить. У меня же почти получалось какое-то время... Под чутким руководством и помощью Марьяны. Сейчас, когда никто меня больше не держит. Когда во мне злости, досады и боли больше, чем я когда-либо испытывала за всю мою жизнь, мне хочется эксперементировать. Выходить, открывать для себя новые грани и устраивать там войны. Хочется встряски. Хочется открывать себя ВСЮ. Смотреть и узнавать. На что я способна, а?
Вот оно - черная я.
Секс, смерть, боль, опасность, сила, страсть, неопознанное, запретное...

Очень хочется крикнуть пафосное "Теперь меня никто не остановит!!!". Но... Меня остановит. Страх. И то, что мне необходимо выпустить из себя... Огромное количество концентрата боли. Сколько ей уже лет, этой боли? Дайте мне большой раскаленный нож. Я в очередной раз буду резать себя и избавляться...

В колонках играет - Пикник - Ночь.
Настроение сейчас - ☻

Вот такой сон мне приснился сегодня ночью... 0_о Впервые, когда мне снилось направленное на меня дуло пистолета, мне было страшно настолько, что я проснулась с влажными глазами. Во второй раз мне казалось, что это происходит не со мной. И вот, третий раз... Мне было легко и весело.
Господин Мэган Мэкабр, просьба всерьез бред моего подсознания не воспринимать. И, так как вы там фигурируете не реже потрясенного своими сновидениями автора, попрошу понять, что я не виновата, что мое подсознание увидело вас именно таким. Вот =Ъ
Парень, мы реально крутые...

...
В доме было темно и сыро. Нас без устали преследовал навязчивый запах сгоревшего дерева и пронзительный скрип уцелевших досок. Кое-где пол провалился и теперь сверкал лоснящимся черноземом, посему к запаху гари примешивался бодрящий аромат свежевскопанных могил. Земля...
Лестница доверия никому не внушала, прогибалась в двух местах, но молодые тела наши все же выдержала и ко второму этажу допустила. Там обстановка была мрачнее. В проеме выломанной двери виднелся край постели, на котором еще сохранилось одеяло. Одеяло наводило на мысли о смерти, пулевых ранениях и забытие. Возможно из-за четырех дыр, из которых, как из ран, торчали клочки полусгнившей ваты. Одеяло было мокрым и грязным от залы. Стараясь не думать о плохих знаках, мы устроились спать где-то в углу комнаты, постелив на пол прихваченный из дома старый плед. Аккуратно прислонившись затылком, предварительно укрытым капюшоном, к голой бревенчатой стене...
На какие только жертвы не пойдешь, чтобы вернуть себе драгоценную вещь, необходимую, как еда и дыхание. Особенно, если эта вещь никогда тебе и не принадлежала...
"А ведь я точно видела, что в этом доме так приветливо светились окна! Светились же..." - Подумала я, засыпая.

Утро было слишком ярким и солнечным. Именно в такие вот рассветы, как никогда хочется жить. Вопреки всему и назло обстоятельствам. С высоты второго этажа, как на ладони, виднелись покачивающиеся верхушки смешанного леса. Свежая зелень и синеватая хвоя купались в глубоких оттенках золотистого солнца и запах прохладного утра, казалось, достигал даже хорошо прожаренных внутренностей дома. Воздуха было больше, чем возможности вдохнуть его. Хотелось раствориться в запахах и, став ветром, смешаться с жизнью. Быть каждым ее дыханием... Но, воспоминание о том, Зачем мы Здесь, вернуло меня на опостылевшую грешную землю и зафиксировало в настоящем моменте. Витиеватые размышления о вечности споткнулись о одну единственную вещь. Призрак той самой вещи, сотворенный из оранжевой травы и отдаленных звуках реки с бурным течением, с которой нам еще предстояло встретиться, переплетался в жесткие края обложки и выстилался пожелтевшими страницами. Красный переплет, черная кайма, надпись на еврейском и рисунок из спутанной символики.
Все, что когда либо писалось, упоминалось и предполагалось... Все, что известно со времени рождения их на свет. Все то, что осталось в тени... Или даже в беспросветной темноте... Знания.
Мало кто смог бы понять, зачем столько крови протекало во все времена из-за нескольких сотен старой бумаги. Сколько смертей вдохновляло искателей. И сколько бессмертных душ смотрят из-под каждой строчки, каллиграфическим почерком выведенной несколькими десятками разных рук.
Да, мало кто сможет дать истинную цену Знаниям, собранным в одной единственной книге. Но они, кто могут, всегда делятся на две группы: те, кто охотится за ценой... И те, кто охотятся за самими Знаниями.
А мы были безумцами. С минимальным количеством шансов на удачу. И тем не менее, у нас осталось не больше часа до священного момента. Наверное, уже можно было волноваться...
Но я смотрела на красный шар новорожденного солнца и страстно мечтала о чашке свежесваренного кофе и стопочке румяных оладий. Человек за моей спиной, скрестив руки на затылке, не выпускал изо рта сигарету. Вряд ли он допустил бы хоть долю секунды сомнения в своей душе. А если бы и допустил, то ни в коей мере не выдал бы его.

К тому времени, когда мы спешно покинули наше выжженное пристанище, солнце разлилось уже и по улице. Оно проложило светлую тропинку в глубь поля с неизвестными мне высокими рже-подобными растениями.
В зерновых культурах я никогда не была сильна, но русые колосья, мерно покачивающиеся на уровне моего лица, вселяли в меня несвоевременные подозрения, что мы находимся где-то вблизи населенного пункта. Может быть, небольшой деревни. Очевидно, эти места были не настолько глухи и затерянны, как мы предполагали. Что же, с одной стороны, это могло было быть нам на руку. Ведь если кому-то из нас вдруг понадобится помощь, всегда будет шанс наткнуться на людей. Или... Или просто нас быстрее найдут и наши тела еще не успеют быть съеденными дикими животными, или речными рыбами. Смотря, где мы пересечемся с нашими конкурентами.
Я не знала, о чем думает мой спутник. Может быть, напевает про себя что-то циничное и бодрое. А может быть, как и я, не сдержал нашей клятвы и разрешил себе поддаться страху. А ведь перед тем, как пуститься в это путешествие, мы сошлись на мнении, что "Каждая мысль - это стрела, пущенная в будущее". И запретили себе даже сомневаться в том, что у нас все получится.
Поле заканчивалось. Вдалеке заблестела нежно-голубая поверхность узкой реки. У такой бы усесться с утра по раньше с удочкой и краюхой испеченного накануне хлеба... Выстрелам и крикам здесь было не место. А они будут. Не иначе.
Вместе с плеском воды послышались приглушенные голоса. По ним сложно было определить, сколько безвинных противников ожидало нас на берегу. Рассмотреть же место встречи поближе нам мешало то обстоятельство, что тропинка к реке спускалась со склона. И теперь каждый последующий шаг вперед уменьшал наши возможности.
- Трое. - Произнес мой друг тихо.
"Их ненамного больше". - Поняла я. И эта мысль принесла мне успокоение. Хотя, изначально, наши шансы были равны... По-моему мнению. Я была фаталисткой. И, в любом случае, я куда больше волновалась за человека, который был со мной. Как и он за меня - в этом я не сомневалась. И он был куда более прав... Ведь даром притягивать неприятности и попадать в дрянные ситуации обладала непосредственно я.
Я сжала руку в кармане, нашарив глянцевый край карты. "Маг" должен был принести мне удачу. Так, по крайней мере мне казалось. "Маг" был живой частицей того огромного магнита, который и вытянул нас Сюда. Сопротивляться этой силе было невозможно... И, одна единственная карта указала нам путь туда, где находится Она. Книга всех возможных знаний о гадании на картах Таро.
Маг - первая карта в стопке Таро. Карта познания. Карта меркурия.
Верховная жрица - вторая карта в стопке Таро. Карта луны. И посему находится у него.

- Пошли. - Коротко скомандовал он.
В руке у него поблескивал глянцевый уголок карты. "Верховная жрица" не оставила бы нас без интуитивных подсказок.
- Пора, так пора.. - Пожала я плечами. И на ватных ногах двинулась следом.
Далее мое сознание в очередной раз удивило и обрадовало меня своей способностью "выключать" меня в необходимые моменты. Будь это моменты опасности, горестного осознания, унижения или любого другого стресса. Именно благодаря этой его способности я плохо запомнила тот момент, когда нас успели обнаружить раньше, чем мы спустились к реке. Зато я четко запомнила лодку... Лодка была новенькая, желтого цвета и с синей полосой на середине корпуса. Волны лениво бились о ее днище и неумолимое солнце играло на легкой речной ряби.... А потом мой взгляд уловил направленное на меня дуло пистолета. А двуличное солнце переместилось на гладкую лысую макушку невысокого мужчины, который его держал. И теперь смеялось над нами оттуда. Мужчина был отвратителен. И так же отвратительно зубоскалил. За его спиной угадывалось чье-то плечо.
- Прикончишь её сам? - Спросил голос, принадлежавший плечу.
Лысый недомерок кивнул. А я отметила, что на песчаной дорожке нахожусь в полном одиночестве... Со своей стороны, к сожалению.
А дальше было два удаляющихся силуэта в потрепанных куртках.
"Детдомовские наемные бандиты" - Почему-то поняла я.
"Маг" в моем кармане продолжал даже за пару секунд до моей смерти исполнять свою миссию. Он снабжал меня знаниями... Подчас мне ненужными.
А во мне боролись страх за свою жизнь, обида на предательство и одновременно радость, что спутнику моему удалось спастись. Еще почему-то вспомнилось дырявое одеяло во вчерашнем старом доме и... окончательно в себя я пришла, когда мой будущий палач свалился у моих ног в глубокой бессознательности. Из разжавшейся руки выпал пистолет, который я подхватила быстрее, чем подумала о том, что это нужно было бы сделать. Подняла голову и...
- Мэг. - Обрадовалась я.
И поняла, что совсем не удивилась.
Мэг с огромной и по виду тяжелой доской в руках и с невозмутимым выражением лица стоял над телом поверженного врага.
- Минус один. - Произнес он и достал из сумки пачку сигарет.
Затем так же невозмутимо прошел мимо меня, бросив напоследок:
- Добей его.
Ветер поднес к моему лицу запах чистой воды. Жизнь...
Отважный мой спутник теперь с озабоченным видом обходил их лодку, осматривал короткие весла и зачем-то заглядывал под днище.
Я перевела взгляд на лежащего на земле человека. При всей его непривлекательности он был живым... Я вздохнула, убрала пистолет в рюкзак и подняла с земли его старую брезентовую сумку....
В ней была книга.

* * *

По всей видимости, это был небольшой финский городок. Название я не запомнила, сколько бы не повторял мне его подкованный в языках Мэг Мэкабр. Что-то очень мягкое, тянучее, как прилипшая к зубам ириска, и сложнопроизносимое. И даже здесь, на территории мнимой Скандинавии, нас преследовало яркое летнее солнце. Оно окрашивало асфальт в разные оттенки серебристого, зеленоватого и даже оранжевого, отражалось от маленьких белых домиков, садовых гномов и проезжающих мимо машин. Поверхность солнечных очков с легкостью парировала каждую его ультрафиолетовую вспышку и отбивала тепловой удар от моих счастливых глаз. Я не могла скрыть улыбку, пока ждала заказанный мною капучино. Я улыбалась, глядя на синее чистое небо и на воздушную сливочную пенку в чашке. И часто и много смеялась. Мэг же просто довольно ухмылялся, глядя куда-то вдаль со всей озабоченной задумчивостью и уверенностью человека, который придумал и провернул такую сложную операцию. И ждал свою "Кровавую Мэри". Вместе, пряча лица в поднятых воротниках темных плащей и широких черных очках, мы составляли отличную парочку удачливых искателей приключений из увлеченной мечтательницы и яростного борца за идею. Со стороны же люди могли наблюдать двух темноволосых девушек, представительного вида. Иностранок, очевидно. Если бы кто-то из жителей финского городка с диким названием и понимал бы русский язык, то он бы мог с удивлением отметить, что одна из них обращается к своей собеседнице в мужском роде.
- Долго еще ждать этого твоего козерога? - Недовольно протянул Мэг, возясь ложечкой в чашке с кофе.
- Настю?
Астрологический язык общения был для меня понятен куда больше финского.
- Козерога.
- Я могу ей позвонить...
Хотя, по правде сказать, мне не то что телефон из кармана достать, мне говорить было лень. Самое большее наслаждение мне доставляло медленное потягивание сладкого кофе и блаженное поглаживание рукой по черному пакету на моих коленях. В пакете лежала Книга...
Настя, эксперт по эзотерическим редкостям, а так же тонкое связующее звено между нами с Мэг и Высшими Мира Того, должна была обеспечить нам безопасный и комфортабельный перелет в один из самых гостеприимных туристических Индийских городков, где нас должны были радушно встретить единомышленники, предлагающие и проживание и пропитание. При этой мысли я снова мечтательно заулыбалась и посмотрела на небо.
- Козерогам нельзя доверять. - Презрительно фыркнул Мэг и полез за любимой черной пачкой.
- Этому можно. - Пообещала я и стащила у него одну сигарету.
Нашу звездную беседу прервал визг тормозов. В пяти метрах от нашего столика финишировал шикарный спортивный автомобиль. Так как в марках машин я разбиралась так же хорошо, как в сельских зерновых культурах, я могла только восхищенно охарактеризовать его, как "Ярко-красный и очень-очень стильный".
- Пафос. - Констатировал мой друг.
- Девушки! - Махнула нам рукой молодая и очень красивая девушка со светлыми волосами, легким движением захлопывая дверцу своей машины.
С того дня, как мы с ней последний раз виделись, она заметно изменилась. Появился некий лоск в ее образе... И неуловимая, но яркая уверенность в себе. Привкус осознаваемого счастья, который заметен лишь в людях, которые осуществили свою самую заветную мечту и наслаждаются ничем не омрачаемым счастьем своего существования. Хотя, ореол Светлого Мага выделял ее из серой толпы всегда. По крайней мере я заметила это с той минуты, когда жизнь свела меня с ней. А это было довольно давно...
- Кто здесь девушка. - Хмыкнул Мэг.
А я просто очень счастлива была увидеть ее после долгой разлуки...

"Только я могу в который раз свести в одном и очень маленьком пространстве темного и светлого мага". - Подумалось мне, пока я со всеми удобствами расположилась на заднем сидении замечательного автомобиля. - "И это еще не считая моего карманного картонного "Мага!""
И, продолжая сжимать в цепких пальцах драгоценную книгу, я уснула, положив голову на колени друга...
А когда я открыла глаза, мир встретил меня хмурыми тучами, свинцовым небом и первыми раскатами грома. Сердце екнуло. Я будто бы вдохнула в себя небесный свинец, ибо грудная клетка сразу же наполнилась чем-то тяжелым и плотным. На секунду стало страшно... Однако в следующее мгновение я уже напомнила себе о том, что являюсь самым счастливым человеком на свете, расправила плечи и развеселилась.
Настя теперь жила в высотном доме с внушительными воротами, отдельной стоянкой для машин и строгой охраной на входе. Дом высокий и светлый, играющий радужными красками на больших окнах-стеклопакетах и сияющий чистотой и успешностью его жителей.
- Прибыли. - Поведала нам эксперт-эзотерик.
И дождь хлынул с небес сразу же, как только мы покинули теплый салон автомобиля и оказались на улице. Серой туманной завесой он покрыл всю поверхность в поле нашего зрения. И ни накинутый на голову плащ, ни быстрый шаг не спасли нас от участи быть мокрыми до костей. Я бережно прижимала к голому животу книгу, укрыв ее свитером.
- Сейчас выпьем горячего чаю, я угощу вас тортом и потом уже поговорим о делах. - Беззаботно пообещала нам Настя, убирая с лица мокрую светло-русую прядь.
Ах, как же она восхищала меня в одном далеком году моей юности.
"Поговорим о делах" привело меня в особенный сладкий трепет. Мысленно я уже гуляла по морским пляжам Арамболя, окуная ноги в теплую ласковую воду.
- Погоди! - Вдруг вспомнилась мне одна незначительная деталь.
Я сняла с плеча рюкзак и расстегнула молнию. На свернутом шарфе, по соседству с фотоаппаратом, лежал, поблескивая гладким боком рукоятки, пистолет. Мне не хотелось вносить это в квартиру, где для нас с Мэг должна была развернуться новая грань жизни.
- Отдай его мне.
Я вопросительно посмотрела на светловолосого эксперта.
- У нас на черной лестнице есть почтовые ящики. Они закрытые, как сейфы. Там я его и оставлю... - Пояснила мне Настя.
- Я бы хотела от него избавиться. Совсем.
- Нет. - Запротестовал Мэг. - Оружие лишним нигде и никогда лишним не бывает.
- Она права. - Согласилась Светлый маг с Черным. - Пусть полежит до лучших времен...
- До худших. - Я была расстроена.
Что-то неприятное кололо в груди, когда я смотрела, как они направляются к ячейкам ящиков. Как будто страх, проснувшийся вместе со мной в машине, снова поднялся из глубины души, а карта в моем кармане якобы обрела заметный вес и я чувствовала ее через ткань плаща и джинсов. Что-то пыталась сказать мне первая карта колоды... Карта обретения знаний...
Я смахнула с себя неприятные предчувствия и попыталась сосредоточиться на мыслях о скором исполнении моей мечты. Я не знала, что будет дальше... Я не знала, что будет делать Мэг. Я не знала, останусь ли я жить в Индии, или отправлюсь на покорение новых привлекательных для меня уголков планеты... Но первый шаг я сделаю. И почему он кажется мне таким призрачным?...
Настя отдала мне ключи от своей квартиры. Они приятной тяжестью отдавались в ладони. Симпатичный брелок в виде чего-то пушистого и круглого, улыбался мне большим ртом из кусочка красной кожи. Я улыбнулась ему в ответ, глубоко вздохнула и, вставив ключ в замочную скважину, потянула на себя дверь...
В лицо мне уставилось дуло пистолета.

* * *

Мы с Мэг, прислонившись спиной к спине, на полу, подпирая боками кресло, молчали. На кресле сидела Настя, в расслабленной позе, положив ногу на ногу, она невидящим взором глядела куда-то в окно. За окном было пасмурно и утихомирившийся ливень теперь слабым грустным дождиком плакал по стеклу редкими каплями. Невысокий мужчина, побритый наголо, улыбался. Я как-то мимоходом отметила, что зубы у него были кривые и желтые, и поморщилась. Чуть поодаль симпатичный молодой человек (если бы не холодный цепкий взгляд, он мог бы сойти за очень приятного и милого парня), листал Книгу. И при мысли о том, что грязные руки алчного существа прикасаются к сокровенному кладезю величайших на земле Знаний, меня мутило куда больше, чем от предчувствия неминуемой смерти.
- Никогда не мог понять, Что Такого Особенного в этом пучке старой бумаги. - Он пожал плечами и убрал Книгу во внутренний карман.
Я хотела было пуститься в яростный спор... Но потом поняла, что на разговоры, а тем более на попытки что-то доказывать, у меня просто не хватает сил.
Третий человек, оказавшийся девушкой с рыжими волосами, немного цыганским типом внешности и совершенно черными глазами, рассматривала многочисленные статуэтки и вазочки, украшающие полки высокого книжного шкафа. Лишенным всякого уважения образом она хватала их, вертела в руках, быстро рассматривала и ставила обратно.
- Посмотрите, на какую ерунду люди тратят деньги. - Воскликнула она, не оборачиваясь.
- Если бы она знала сколько таких, как она, можно продать и убить за одну такую ерундовину. - Ухмыльнулся Мэг мрачно.
- Заткните девку. - Обернулся на реплику моего друга мужчина с ледяными глазами.
Я вдруг вспомнила, как, находясь под дулом пистолета, пыталась подать знак друзьям, чтобы они бежали, или звали охрану, или сделали бы хоть что-то... Но они меня не поняли. Жаль.
- Это очень дорогие вещи. - Приветливо произрнесла с кресла Настя.
Взгляд у нее был отсутствующий, а на губах играла легкая улыбка. Она будто бы общалась со случайными, но приятными гостями. А не с теми, кто серьезно пообещал нам, что живыми мы из этой квартиры не выйдем. Но она не была не в себе, нет. Она просто была спокойна.
- Неудачный день. - Проговорил Мэг недовольно.
Я с удивлением обернулся на едва слышный надлом в голосе и заметил, воистину, впервые в жизни, как по лицу человека, который никогда не пасовал ни перед одной житейской проблемой, катятся слезы.
- Мэг. - Прошептала я, поворачиваясь, чтобы обнять друга. - Не бойся, это всего лишь смерть... Это всего лишь одна секунда... Двадцать лет - отличный срок... И мы обязательно встретимся в следующей жизни... - Я говорила и говорила, сама начиная верить в свои слова, прижималась щекой к скользящей ткани плаща и бормотала что-то уверенное, легко улыбаясь совсем, как Настя. - Будем вместе и еще столько всего сделаем...
- Ты думаешь, ты в этой жизни меня мало достал, чувак? - Засмеялся сквозь слезы Мэг. И потом добавил уже серьезно. - А революцию я так и не совершил. И почки не вылечил...
А мне не было страшно. Немного страха перед болью... Я представляла, как пуля войдет мне в голову, чтобы потушить свет разума в ней навсегда... А потом - бесконечность вселенной. Мне было любопытно...
- Выбирайте, кто из вас будет первым? - Спросил бритоголовый недоросток, сплевывая на пол.
- Квартира у Насти такая шикарная, да? - Глухо произнесла я, продолжая обнимать Мэг.
Так странно было говорить о столь невзрачных перед лицом смерти вещах... Все то, что имело место быть в моей жизни до этого момента казалось мне таким неважным.
- Маш, все такое мелкое, да?.. - Произнес Мэкабр, как будто понимая мое настроение и слыша мои мысли.
- Отпустите моих подруг. - Попросила я, едва ли на что-то надеясь. - Это мне нужна больше всех нужна была книга, это из-за меня они попали в эту ситуацию...
- А мне то что? - Удивился мужчина и покрепче обхватил оружие.
Палец спустился на курок... Мне казалось, что я вижу стенки ствола пистолета изнутри. Будто зрение мое способно различать каждый мелкий вырез внутри него...
"Сейчас я умру". - Поняла я.

* * *

И проснулась.

В колонках играет - Dead can dance
Настроение сейчас - 0_0

К чему снится ядерная война?... 0_о

А бобры?....

В колонках играет - Dalida - Paroles
.
Последние дни были окрашены в какой-то пурпурный, чистый свет.

Часто замечаю, что чем больше я стараюсь бороться с собой, тем тяжелее мне это дается. Однако, куда сложнее в одну секунду просто принять себя такой, какая ты есть.

- Крис, как ты считаешь, я сумасшедшая?..
- Дай подумать... Нет. Не больше, чем я.

Люди меняются? Кто-нибудь, скажите мне. Я так свято хочу в это верить, что поверю любому. Кто-бы не старался меня убедить.. Да какое там старался - просто скажите мне "Да" и я слепо буду верить. Мне очень нужна зацепка... Очень нужна...
Я ведь избавлюсь когда-нибудь от ЭТОГО?.. Правда?

Вчера мне снилось, что я одержима дьяволом. Или чем-то еще нечистым... Забавно, я пишу об этом, улыбаясь... Мне правда смешно. "Тонкие миры"... Куда только ты не забредешь, пребывая в Себе. В какие только дебри ты не завернешь в своем воображении... Во сне сбылся мой самый страшный кошмар. Не много людей об этом знают... Не потому что я скрываю такую мелочь, а потому что... просто. Ну не будешь же рассказывать за чашечкой гостеприимного чая всем и каждому о том, чего ты боишься больше всего на свете?
А страх мой мелочен. Нет, это не клаустрофобия... С ней я как-то уже свыклась. Потерять близкого человека?.. Это Табу. Это не страх, это Табу.

Мой страх всегда один...

Я смотрю в потолок и не могу пошевелиться. Мелочь, правда?.. Мой взгляд направлен в одну и ту же сторону, глаза стекленеют, их разъедает соединение кислорода с углекислым газом. Моя шея так слаба, что я не могу даже слегка повернуть голову... Голова запрокинута и, возможно, еще пару секунд и я захлебнусь то ли собственной кровью, то ли слюной. Сломан позвоночник? Полностью парализовало все тело? А Бог его знает... Но факт есть факт - я не могу пошевелиться. И... это ощущение прохладной слабости в шее. Это... отмирание телесных тканей... Мне свернули шею? А когда это было?... Кто-нибудь знает?

Кто-нибудь, скажите мне, откуда этот страх?

Но нет, это не самое приятное... Что такое СТРАХ - ты понимаешь, только когда чувствуешь, как твое пустое, обездвиженное тело, начинает заполнять холодная, инородная пустота. Пустота чужая, живая и черная... А ты в этот момент соображаешь все прекрасно - на удивление. И ты не то чтобы спокоен... Ты в медленной смысловой агонии. Ты как-то вяло просишь то ли о смерти, то ли о благословении и помощи.

Так вот, во сне я не могла управлять своим телом. Я не чувствовала руки, но видела, как неподвижные холодные пальцы убирают прядь волос с моего лица. Я, кажется была бледной и уже окоченевшей. И идти нормально я тоже не могла, опиралась на стены. Умирала, или уже умерла? Волосы лезли в глаза, но я не могла их откинуть. Мое тело не мне принадлежало. И кто-то в голове смеялся постоянно... Я закрывала глаза, а на заслонках закрытых век проносились жуткие картины. И я думала: "Это все я виновата... Это все мое - было со мной и есть. Только бы ВЫДОХНУТЬ это из себя. Этот чужой холод. Я смогу, я справлюсь... "
А голос все смеялся.

Феликс? Нет. Не его стиль.)

Я дошла до ванной. Почему-то это была квартира на Выборгском. Хотя, что удивительного - все самое страшное всегда происходило ТАМ. Я действительно пыталась выдохнуть или выплюнуть из себя что-то. Что-то сладкое по вкусу... Мерзкое ощущение, честно говоря...

Проснулась в четыре утра и больше уже не засыпала. Впервые в жизни я проснулась с жутким сердцебиением... ну и, конечно, с приступом... Включила Оливера Шанти, свернулась калачиком и долго смотрела в стену перед собой.

А люди могут изживать прошлое?..
"Я смогу, я справлюсь" - сколько раз за жизнь я повторяла себе это?.. И в очередной раз проигрывала... сама себе. И ИМ.

Так вот.
Я смогу. Я справлюсь.

В колонках играет - Oliver Shanti - нашла новые песни!:)
Не желудок, так печень! -____-

Я решила три дня прожить на вареных овощах, фруктах и травяных отварах.
А в холодильнике булочки со сливками и шоколадный креееем.. -____-
Но еще больше мне интересно, как быстро я с воем и рычанием наброшусь на куриный окорок. Дай Бог, если не сырой.))

Мама купила себе карты Таро. Оооо, это ЕЁ. У нее светятся глаза и она видит намного больше, чем я. Я вижу симпатичные картинки. Некоторые карты мне нравятся, а некоторые нет. И картам я - некоторым нравлюсь, а некоторым - нет. С мамой же карты разговаривают... Вот что значит три планеты в восьмом доме скорпиона.)
А все - Вика. Женщина тридцати (семи?) лет. Ухоженная, сильная, стервозная, уверенная в себе и немного (вмеру?) грязная. Как и положено нормальной ведьме со стажем. Вика носит с собой три колоды карт. Первая - гадать людям. Вторая - гадать близким. Третяя - гадать только себе. У Вики тридцать две бутылочки с разными духами и больше сотни туфель. У Вики молодой и любимый любовник. Любовник вчера бросил жену и повел Вику в ресторан - признаваться в вечной любви. Вика не красивая, но ухоженная. И Вика вцепилась в мою маму (ибо родственная душа?), как бульдог, и требует дружбы до гробовой доски.

Мое мнение? Я не верю в покупные карты Таро. Если когда-нибудь меня чем-нибудь долбанет и я решусь... я нарисую их себе сама. Да. Все до единой. Но я верю, что моя мама понимает даже покупные, пахнущие типографической краской карты. А они понимают ее. А я буду наблюдать, как она учится на них гадать... Мне мама гадать отказывается. Оно и понятно. Таро - вещь личная. Даже интимная.
Я же осмеливаюсь говорить только с водой и огнем... А еще с буквами, само собой разумеется, как и любой пишущий человек, в будущем претендующий на звание вербального мага.

А мы сегодня нашей дружной компанией ходили в кино на "Удушье" по Паланику. Фильм хороший, но мог быть и лучше. Весь показ меня не оставляла мысль:" А ведь Лена ЭТО читала!"
О, Трунова, твой мозг!!! -____-

И еще вопрос... Кто-нибудь знает, что делать с хорошими, дорогими лаками с невероятно короткой кисточкой?? Лака еще сантиметр в бутылочке, а кисточка уже не дотягивается. Мне обидно, между прочим... -____- И рука не поднимается выбросить наполовину пустую
колбочку размером 4/3 сантиметра, стоящую сто тридцать рублей...

Да, я жадный, нудный и психанутый ^.^ Но...
Я люблю и одобряю себя! © )))))

Настроение сейчас - Замечательное.

...И вот, мы гуляли по вечернему городу. Встретились, обнялись. Я прижалась к его широкой груди, ощущая под щекой холод кожаной куртки, вдыхая знакомый запах. Провела по жестким волосам рукой, прикоснулась к виску. Сказала, что скучала... Он сказал, что не может без меня... Я просила его простить меня. Просила и просила. И снова повторяла: "Пожалуйста, отпусти!". И я читала ему свое письмо - вслух. И я говорила о том, как мне иногда тяжело без него. Как сложно привыкнуть жить, не любя Его. Не думая о Нем.
А он говорил, что не верит в любовь больше. Что я предала его и наше чувство. Я убила любовь. Я убила в нем единственное светлое. А я все просила прощение и плакала...
А потом вечер как-то плавно перешел в поздний вечер. И мы стояли у входа в метро и все говорили, говорили и не могли сказать друг другу ВСЁ. А потом у него зазвонил телефон...
- Не возьмешь трубку?
- Нет.
- Почему? Вдруг что-то важное?
- Нет, не важное. Я не люблю ее.
Он смотрел куда-то мимо меня. Такой... мой. Когда-то - мой. И чужой сейчас. А я не чувствовала ни малейшего отголоска ревности в своем сердце.
- Она... чужая мне. У нас с ней не те отношения, понимаешь? Не близкие. Она все уходит и уходит... И отдаляется от меня...
"Как ты когда-то - от меня." - Хотела напомнить я... Но вспомнила, что в этой встрече все, что я могу - это просить прощение.
- Когда-нибудь ты встретишь женщину, которую будешь любить так же, как меня. И все у вас будет хорошо...
Он скептически усмехается. Когда-то я готова была все отдать за эту холодную усмешку...
- А Нас нет больше. Я выкинула все открытки и сожгла письма...
- Тебя настолько все-равно?
- Мне настолько важно и больно...
...
- У нее День Рождения скоро...
- Водолей? - Догадалась я.
В душе не было ни ревности ни обиды.
Отпустила... Не мой, не мой, не мой. Больше не мой. Не мои руки, не мои глаза, не мое тело, не моя ухмылка... И волчьи уголки губ - не мои больше.
- У меня нет денег ей на подарок. У меня много денег, но ей на подарок - нету...
Я понимала.
У него снова зазвонил телефон. Он отвел глаза лишь на секунду, наклоняясь к сумке, а когда обернулся - я уже уходила. Даже не шла - почти бежала. Бежала, оглянувшись один раз. Он стоял вдалеке и показывал мне взмахом руки, чтобы я вернулась. Что-то кричал, кажется...
- Прощай. - Я улыбнулась сквозь слезы. - Будь счастлив. Хотя бы ты...
А он растерянный стоял вдалеке... И смотрел на меня... А я бежала... Вперед, вверх по лестнице, смотря только вперед и вверх. Обрывая все нити... испытывая резкую боль от каждой, рвущейся, разрезающей кожу на моих руках... Поднялась. Назад больше не смотрела. Смотрела вперед, на огни вечернего города.
Хорошо что мы наконец-то смогли встретиться.

Прощай. И будь счастлив.

Ты же видишь, у меня иногда нет сил... Совсем. Помоги мне, ты же видишь!
Культ солнца.
Культ духа.
Культ веры.
Культ ветра.
...
У меня сейчас нет сил. У меня нет сил даже, чтобы слышать тебя. А моя луна в третьем доме требует подпитки... То есть она требует общения. Чтобы жить, мне, как цветку кислород, нужны люди. Новые мысли. Новые энергии. Новые влияния. Новые голоса...
И те, кто уже дороже этих... Те, кто помогают подняться и идти дальше. Спасибо, что вы есть.
А мир продолжает болеть и воспаляться. Почему у меня иногда бывают такие высокомерные мысли, что у меня хватит силы вылечить хотя бы часть света?.. Я не святая и я не пророк. Что я могу сделать?... Что я могу сделать для тех, кто мне дорог и кто страдает? Если сил нет...
Если нет сил, чтобы даже услышать тебя...

Я не спала двадцать два часа... Энергии у меня сейчас хватит, что бы... ну, по минимуму вырубить дерево и выкорчевать пень. Но мы же знаааааем, откуда эта непрошенная энергия... Знаем ведь? И пользуемся... Но, как говорится, подарки от дьявола обратно не принимаются. Поэтому буду пользоваться нечаянным презентом и ждать жестокой расплаты. Мэг права, мы обе знаем, что не "нахватавшись" я бы оттуда не вышла. Особенно... А ну, ладно.

Четыре года назад я мечтала стать Черномагом. Пастух в пропасть - и стадо баранов за ним... я в данном случае была целым стадом баранов. Пастух, наверное, до сих пор где-то в бездне - вне времени и пространстве, а я зацепилась рогами за кустик в отвесной стене и громко вопила, чтобы меня спасли. Меня вытащили...

Что происходит сейчас? Страх повторения или страх осязания повторения?...

Странно... Машину я вожу куда осторожнее, чем управляюсь с собственной психикой. Наверное эта гигантская машина управлению не подвластна...

В колонках играет - Fool`s garden - Lemon tree
А он меня нашел... И позвонил, прорвавшись сквозь постоянные короткие гудки занятой линии. Спросил, как у меня дела. Я поблагодарила за кофе. И он снова исчез.)

Я все думаю... А, впрочем, чем мне еще заниматься, если в офисе кроме меня лишь чашка кофе и "Вороника на крыльце, в доме спит зверь...". Блаженное одиночество, отсутствие начальства... Мою кружку кто-то разбил и мне любезно выдали другую, новую). На ней нарисован огромный краб...

Я всё думаю над твоей, Алис, жизнью. И по совместительству над своей - тоже.

Ну что, развернуть свой глобальный поток печатных букв о Вечности и Тяжести ее? Сейчас вот вернется О. А. и оборвется мой поток на полуслове. :)

Я фаталист... Иногда я забываю об этом и жить мне становится тяжелее. Моя жизнь всегда была сильнее меня, а сил сопротивляться потоку горной реки нет даже у такого сильного внутренне создания, как я. Я уже как-то писала о собственном бессилии перед собой же. И невозможность изменить ничего из того, что я же сама себе и написала. И о крепкости своих челюстей тоже писала... Представьте себе, как маленькая девочка с зубами крокодила и потухшим взглядом, все еще не оставляет попыток выбраться из глубокой воды. И все, что ей удается, это лишь вырваться из грязной заводи в воды чистой реки и снова нестись по течению. Острых зубов у нее нет, зато хватка стальная. И она хватает все, что может, что летит и вращается вокруг нее, появляясь и исчезая под синими волнами. Это - подарки судьбы...
Я уже говорила и о другом... Наверное, моя жизнь столь узка, что вот - два с половиной года дневнику, а я уже повторяюсь... ну, ничего, повторение, как говорится, мать учения. Вот только ничему меня жизнь так и не научила. Лишь еще больше запутала. Но пока моя голова снова над водой и я могу сделать глоток воздуха, я воспользуюсь моментом, когда рот мой свободен и скажу пару лишних слов.)

Вселенная - синяя и холодная.
Моя душа - две половинки. Темно-синяя с белыми вкраплениями и огненно-красная с золотым отблеском.
В моей крови - два ручья. Один - с севера. Второй - с юга.
В моем лице два основных образа.
Воздух, который я вздыхаю - материя космического разума. Вдыхаю через рот и выдыхаю через нос...

Знаете, кто по-настоящему не верит в Бога? Отчаявшиеся врачи, которые за один день спасают одного из десяти, попавших к ним на операционный стол.
А знаете, кто верит в него по-настоящему? Действительно отчаявшиеся врачи, теряющие большинство из своих пациентов. Встретить некоторых из них можно в каких-либо реллигиозных камунах...
Кто из них прав? Печальный и бессмысленный вопрос...

Ничего в этом мире не поддается определенной схеме. Когда я говорю о закономерностях и черчу линии - я подразумеваю те траектории, которые чертит нам воздух и пространство. Я плохой стратег. Но я умею чувствовать потоки... Жаль - не всегда успеваю подвернуться под них. А секреты жизни разгадать невозможно. Я пыталась... Я знаю лишь одну тайну... Жизнь прекрасна.

Нет, в мое жизни ничего не наладилось. Все как было отвратительно, так отвратительно и осталось. Но я тяну себя за волосы из этого болота. А кто еще, если не я?

"Делай все, чтобы стало легче"... Алис, ты даже не представляешь, сколько смысла я открыла в этой твоей меж-фразе.)

Если долго шевелить лапками, то из молока получится кусок масла. И я, как та упрямая лягушка из сказки, выползу из этой банки живая и с куском свежего масла на плече. Если не устану биться за свою жизнь, конечно.

А вот еще картинка...

Люди - коконы. Каждый человек - лишь та жалкая катушка с нитками, цвета влияния социума. Толстый слой пут и маленькая, бледная душонка под вязостью нитей. Но есть еще и что-то выше... Теперь, собственно картинка.
Я - моток в черных нитках. Нитки - липкие и похожи на нефтяные вытянутые брызги. Они забиваются в рот и нос, делая кислород похожим на густой слой свежей краски. И каждый вздох - еще один шаг к отравлению. Вдыхаю черное - выдыхаю боль. Вдыхаю черное - выдыхаю боль... А нити все тянутся и тянутся, вращая меня, как веретено. С той лишь разницей, что я наматываю на себя шерсть той паршивой черной овцы, прикинувшейся тучей над моей головой. Это такой неровный квадрат, где всегда царит ночь и чуть видно светит луна. Так выглядит наша с вами депрессия...
А в двух шагах от меня - черта. За ней светло и светит солнце. Небо синее и чистое. А воздух - тот самый синей, сверкающий и прозрачный. И мне бы протянуть лапку, да схватиться за краюшек тонкой белой нити, да перетянуть себя на ту сторону...
И я бы стала катушкой с белыми нитками. Вот и всего... Разматываем черное, одеваем белое. Превращаемся в нечто намешанное и размытое. Черное - белое. Черное - белое. Противоречия всегда безопаснее, чем крайности. И я... Я тяну руку...

А теперь переведем с языка образов на нечто более конкретное.

Над каждым человеком есть пара эгрегоров. Эгрегор добра и эгрэгор зла. И живет эгрегор добра в высоком замке из морской пены и розовых ракушек.... Простите, снова остроты из меня пробиваются, как молодые иголи из шкурки маленького ежика. Но это все... Мне просто дико. Но. ладно, хватит смеяться над собой. дадим возможность посмеяться окружающим...
Каждый человек связан своей энергетической нитью с обоими этими эгрегорами. Как только мы позволяем себе окутать себя темной безысходностью - мы питаем отрицательны эгрегор. Соответственно - он становится сильнее и начинает уже сам вытягивать из нас силы. Это как комар, пьющий из нас дурную кровь и взамен наполняющий нас ядом. Вот так мы присасываемся к этой вредоносной тучке, оматывая себя черными нитями и закрывая ими свое лицо от солнца. Нам и нужно-то всего лишь - дать возможность ожить нашему светлому эгрегору. И перейти ту черту тени... Это возможно, да.

К слову об астрологии. Кто-нибудь из вас имеет хотя бы небольшое представление об аспектах? я знаю, кое-кто имеет, да. А тем, кто не в курсе - астрологические аспекты, это указания, позволяющие нам узнать, каких возможностей в нашей жизни больше, а каких - меньше.
Например, у меня четыре аспекта, указывающих на счастливый брак и четыре - на несчастный. Ну, и о чем это говорит нам? :) Нет, ни о том, что астрология - полная лажа, которой не стоит верить. Это говорит о том, что моя жизнь - в моих руках. И только я могу заставить свои положительные аспекты работать, а плохие - бездействовать. Вот, если бы у меня было бы шесть указаний на великую любовь, и только один - против, я бы расслабилась бы и вообще не волновалась на эту тему. А так - придется поработать, да. Тем, у кого отрицательные аспекты преобладают - я всего навсего советую работать чуть больше. Нет людей с неудавшейся жизнью. Есть ленивые люди. А лень - болезнь излечимая.

Я могу поднять вам скатерть, на которой вы устроили пикник, и показать микроскопический мир насекомых в траве, который вы не замечали, занятые более важными делами.

Я сама не доверяю астрологии настолько, насколько могла бы доверять науке, которую изучаю шесть лет. Скажу вам по секрету, я вообще никому и ничему в этой жизни не доверяю. ;) Даже себе... Особенно себе... Но я знаю, что:
"Астрология - это лишь один из языков, на котором говорит с нами Бог" (С).
Не стоит доверять ей совсем. Она - наука двоякая и неточная. Нужно уметь слышать себя. А она - подскажет. Как и хиромантия, нумерология и прочее то, за что когда-то казнили. Ведьменские учения. Ведьма от слова "ведать". Знать... Знания.

Алис, я не знаю, как так получилось, что все беды мира вцепились в твое плечо своими острыми зубами. Я не знаю, как случилось, что те силы, которые должны были защищать тебя, ослабли настолько, что похожи на сеть, в которую ты попала, а не на покров теплого одеяла. Но я точно знаю, что ты со всем справишься... как только сделаешь первый шаг. Главное - идти. Сначало - закрытыми глазами и с закрытым сердцем. А уже потом будет легче... И... я не говорю, что будет легко. Я сама сейчас на той же части пути, что и ты. Мне тоже больно, тяжело, страшно и непонятно... И в данный момент я занимаюсь тем, что ищу в придорожной грязи бусины рассыпавшейся веры... Но я нашла немного и спешу поделиться ими с тобой.
Пи.Си. Кстати, гороскоп у тебя очень даже хороший... Это я к тому, чтобы ты не чувствовала состояния обреченности, как я.)

Человек сам пиздец творец своего счастья. Так что не забывайте об этом... И вот еще что... Если счастья не оказалось в Той, вон Той самой коробочке... Или просто она никак не открывается... Попробуйте посмотреть вот в той, другой, которая третяя справа... :)

В колонках играет - Era
Алисе посвящается.)

Для всех, кто вдруг так неожиданно заинтересовался техникой заказного сна, я попытаюсь преподнести теорию во всех мельчайших подробностях.

Значиццо так...
Для начала, само собой, вы выключаете свет, взбиваете подушечку и ложитесь спать, дорогие детки... НО! Не повторяйте моих ошибок, ради Бога. Моя проблема в том, что как только я укладываюсь в удобную позу и пытаюсь расслабиться, в моей голове с четкой поочередностью начинают вспыхивать:

Кажется мне слишком жарко - нужно открыть форточку.
Кошка пытается открыть дверь?... 0_о..
Мамочки, кто-то пытается открыть дверь!.. 0_0..
Нога чешется...
Плечо чешется...
Волосы щекочут мне щеку...

Так вот, чтобы подобных мыслей не возникало, пожалуйста (!), перед тем, как лечь баеньки, согласуйте свое мироощущение с температурой в комнате, почешите все доступные и труднодоступные места руками, ногами, зубами, специальной щеткой Reach для труднодоступных мест... Впустите кошку, наконец! Короче, позаботьтесь о том, чтобы вам было комфортно. Лягте в ту позу, которая кажется вам наиболее удобной. Не в позу парализованного манекена, господа, а в любую удобную для вас позу. Хоть ноги на спинку кровати закиньте, а руками обхватите свою голову с затылочной части. Главное, чтобы вы чувствовали себя так, как будто просто легли поспать, а не как перед свершением серьезного психотропного ритуала.

Теперь вторая часть процедуры...
Легли, устроились так, чтобы ничего нигде не затекало, не болело и не ныло, укрылись одеялом, закрыли глаза... Проверили, что никакой монстр не склонился над вашим лицом, еще раз закрыли... Да, кстати, если спите не в одиночестве - погнали ВОН соседа по койке и повторили процедуру заново. На следующем этапе попытайтесь расслабиться... Не знаю, как вам, но мне глубокие и медленные вдохи и выдохи не помогают. Наоборот, я начинаю задыхаться. Настя, например, советовала мне слушать свое дыхание и дышать так, как мне удобно. Я тоже советую дышать так, как вы привыкли... но не как после забега на длинные дистанции на скорость, само собой. Дышите спокойно, слушайте свое дыхание и... я вот, закрыв глаза представляю следующую картину: ярко-синий, блестящий воздух врывается в мое тело потоком, подобно океанской волне, прокатывается по нему, до самых пальцев ног, и вымывает из меня все темное, грязное и инородное, что накопилось во мне за день. После десятого выдоха мне почти физически становится легче жить. Многие боли в суставах проходят (а у меня они постоянно болят). Но это лично мой способ. Если кому-то поможет - буду рада. А теперь дневные проблемы... Это уже распространенный способ. Если днем у вас была какая-либо неприятность, проблема, тяжелая ситуация... мысленно превращаете ее в птицу, садите ее себе на руку и выпускаете... Можете даже буквальным образом вытянуть руку вперед и слегка взмахнуть ладонью, не открывая при этом глаз. Главное, не забудьте выгнать соседа. :) И работайте над воображением. На внутренней стороне век должна отпечататься картинка - темно-серая уставшая птица подбрасывает свое грузное тельце в воздух и улетает сквозь ваше закрытое окно. И уже там, на фоне неба, растворяется в вечере прожитого дня...

А вот теперь - серьезная часть ритуала.
Если вы воспользовались моим советом и глотками воздуха вымывали из себя дневную суету, представляя ее чем-то пыльным и темным, то теперь избавьтесь от напряжения. Представьте себя наполненным чем-то красно-коричневым. Это напряжение, тревога, сосредоточенность...

РАССЛАБЬТЕСЬ ВЫ УЖЕ! >_<.

Вы целиком наполнены этой красно-коричневой субстанцией. Представьте, как она мерцает, переливается, лениво перекатывается в вас грузом концентрации. Сосредоточьте внимание на стопах ног. И... теперь с каждым размеренным вдохом и выдохом выталкивайте красно-коричневый цвет из себя. Сначало из стоп ног. Потом из коленей. Из бедер. Из живота... и так - все свое тело избавляете от напряжения. В вас остается лишь воздух. Космическая материя пространства... Вы - нечто общее с космосом. Со всей вселенной. Чистая и легкая частица света... Мышцы расслабились? Переходим к последней части, завершающей.

Мысленно нащупали свой затылок... Только мысленно.) Сосредоточили мыслительные ощущения на том самом месте, где шея постепенно переходит в голову. Там - спрятаны ответы на все ваши вопросы.
А вот теперь - подумайте о том вопросе, ответ на который хотите получить. Вспомните, что именно вам досаждает и воскресите на пару секунд все неприятные ощущения, связанные с этой проблемой. Только не увлекайтесь! 0_о.. А то вместо целебного сна у вас случится истерика или, не дай Боже, нервный срыв.
А затем - маленькое заклинание, которое нужно со всей четкостью повторить про себя:
"Сейчас я усну и увижу во сне причину моей проблемы и узнаю, как ее решить".
Аминь.

Вот потом можете вырубаться постепенно...

Ответ в вашем сне может прийти в крайне завуалированном, символичном послании. Поэтому мой вам совет - утром во всех подробностях запишите то, что вам приснилось. И.... разгадывайте себе в свое удовольствие... :)

Будут вопросы - задавайте, не стесняйтесь).

Здрасте, пожалуйста...

Ох и сны же мне снятся... Ладно, черт с ним, когда я за одну ночь успеваю заняться любовью со всеми своими бывшими (!)... Ладно, когда я успеваю за одну ночь заняться любовью с Лизой Фрейзер..... Это менее странно, правда?

Но ты то какого лешего мне снишься? 0_о

Третий день подряд я ложусь спать с уверенностью, что уж в эту ночь я обязательно займусь практикой по управлению снами. Первые две попытки были стопроцентно неудачными. Просто на том самом моменте, когда я должна десять раз глубоко вдохнуть и выдохнуть... Хотя, нет, глубоко дышать у меня отлично получается, спасибо. Но вот суть то в том, что после этой дыхательной гимнастики у меня из головы должны исчезнуть все дневные заботы и огорчения... Итак, я досчитываю до десяти, глубоко вдыхаю, расслабляюсь и готовлюсь впасть в состояние транса, полного единства с потоком окружающей и наполняющей меня космической энергией, узреть в своей голове медленно рассеивающийся туман.... Знаете, что я вижу в своей голове?

Отрывки из сегодняшней серии Клиники.
Забыла полить цветы опять.
Не переписала конспекты по технологии.
Нужно купить черную сумку на длинном ремне, пока не спустила все деньги на ерунду.
У кого же я видела сегодня эту прелестную сиреневую кофточку?....

Итак, поехали заново. Дышим глубоко, растворяемся в пространстве, слушаем свое дыхание и стук сердца....

Интересно, мне опять приснится Костя?
Интересно, мне опять приснится Лиза Фрейзер?
Тушь кончилась...
Кто там ходит в темноте? 0_о
Нужно форточку открыть...

И на этом месте меня благополучно вырубает. Что-нибудь, кроме секса и трех бокалов Мартини в этом мире еще способно меня расслабить?? Можно попробовать слушать медитационную музыку перед сном, но кто, простите, выключит компьютер, пока я буду находиться в сладком забвении?

А еще мне часто снится Алиса в последнее время. Уже раза три точно снилась... :)

И... мое подсознание отказывается выпускать из себя мысли о Константине. Меня это порядком достало... Все чертова ностальгия. Зима... Снег... Вещи, которые о нем напоминают... Просто зимой мы познакомились.

В колонках играет - Cocteau - Twins - Beatrix
Хммм....

Я буду выражать свои эмоции троеточиями... Вдруг получится?.. *Здесь должно было быть недолгое молчание*.

Устала, прилегла отдохнуть... Попыталась запрограммировать сон. Не получилось. Проснулась в дурном настроении. Жарко. Тошно. Скучно. И хочется чем-то заполнить сознание... И музыка Великого Символиста уже не помогает и жареная картошка с майонезом тоже. Надо что-то менять... Например купить кетчуп и есть картошку с кетчупом... Или перестать слушать шифрованные баллады БГ, закрыть окно, принять контрастный душ и сделать зарядку...

Мне надоело копаться в чужом сознании и хочется запустить пятерню себе в голову. И вытащить от туда То Страшное, что временами мешает мне жить и спать.

Мне снятся плоды моего воображения... Хочу к вам... Хочу туда. Раствориться в своих воздушных фантазия, выдохнуть саму себя и подняться углекислым газом к небу, застрять в тонком грязном слое и жрать потом ваши же души и мысли.

Есть еще невероятно добрые люди... И я одновременно любуюсь ими и боюсь их. Чем больше узнаю себя, тем больше боюсь людей... Что в них там скрыто под улыбками и участливыми взглядами?
Ну так я отвлеклась от очередного поста без смысла и связанной логики.

"Связанная логика" - забавное словосочетании, не правда ли? Всю свою жизнь я пытаюсь связать воедино свое сознание и подсознание, а они устраивают апокалиптические сражения в моей голове за право лидерства над этим тщедушным больным телом. Зачем связывать логику?? Она-то у меня прекрасно держится и сама, в отличии от неуемного воображения.

Половину своей жизни я пыталась спустить себя с небес на землю... Чувствую, остаток своего века я буду заново учиться летать. А еще писать без многоточия.

У меня для себя приготовлено множество полезных советов и целая страна невыученных уроков. Для начала надо бы научиться не завидовать. Я слишком сильно презираю это чувство, чтобы быть подверженной его влиянию. Осталось перейти от теории к практике и перестать периодически мучить себя бессмысленной мыслью: "Почему не я, не у меня?"
И ведь знаю ответ на этот вопрос... Но пороки все равно сильнее. А я, как первый поклонник всех имеющихся в наличии пороков, подвержена их глодающему влиянию. Я не хочу держать в себе эту трещину. Убрать, стереть, замазать....

А еще чужое мнение, ребята... Как бы я не кричала громче всех, что в первую очередь нужно любить себя самому - я первая же и встану в очередь, чтобы заглянуть в это зеркало. Мнение общества - наше отражение в королевстве кривых зеркал.

Ну вот, моё воображение зашевелилось, как безглазая личинка в коконе, согнулось пополам, снова выгнулось... и задергалось, раскидывая беспорядочные мысли по сторонам.

Вчера я была ядовита, как африканская гадюка. И гремела по пустякам столько же. Яд, яд, яд, сжигающий меня изнутри столько дней, горячий, разъедающий сталь, капал с подбородка. Я слизывала его, глотала с удовольствием, переваривала по второму и третьему разу и кусала всех неосторожных, рискнувших с дружелюбной улыбкой подойти ко мне в этот вечер.

А когда-то этого не было... Я была:
а. Труслива.
б. Вежлива.
в. Невероятно добра.

И предпочитала задохнуться сама в невысказанном гневе, чем ни дай Боже излить его на окружающих.
Я не такая хорошая, вы знали?
Мне самой страшно от мысли, как меняюсь я в худшую сторону... Кристина вот не верит в любовь... А мне все сложнее верить просто в банальное счастье. Я боюсь... я очень не хочу перейти в разряд неиспользованного материала. Я слишком долго отдавала свои жизненные силы Им. И теперь, получив вдруг желание и возможность жить, я стала глотать эту жизнь огромными непомерными глотками. Проглатывать, не пережевывая, не различая особенно вкуса и запаха, не делая различия между "горько" и "кисло", я пила, захлебываясь, возможности и направления. Блестящей синей жидкостью жизнь уже текла по груди и по шее, а я продолжала пить и кашлять.. Ну-ну, давай и дальше так... Удачи.

Наверное жизнь нужно смаковать... А у меня страх. Страх, въевшийся под кожу, как краска для татуировок, оставивший такой видимый отпечаток на моей суетливой натуре... Потеряв три года жизни:

_Я_Боюсь_Не_Успеть_Жить_

Мысль о приближающемся тридцатилетии заставляет подступать испуганные рыдания к моему горлу. Я с упоением теряю минуту за минутой в бесцельном созерцании плывущих льдин по реке, чтобы завтра ругать себя до потери голоса за то, что вчерашний день был прожит так же зря, как и позавчерашний.

А к восемнадцати я вдруг поняла, что Я - всего лишь избалованная родителями и обстоятельствами истеричка, которая вот уже сколько лет только и делает, что в панике носится по кривой траектории прожитой жизни и пытается разобраться, кто же она все-таки - истероид, или гипертим. Маньяк, или шизофреник...
Интересно - это мое личное мнение, или мнение окружающих?
Когда я не могу ответить, я начинаю сравнивать.
Для начала я сравню себя с тем, кому было легче, а потом с тем, кому было тяжелее.

Я пару часов назад уснула под цинично-печальные октавы Рады и ее Терновника. То есть это потом я уснула. А перед этим я несколько минут лежала, судорожно вдыхая обжигающий воздух, дрожа и дергаясь всем телом и чувствуя точки чужих прикосновений ко всему лицу. Но для того, чтобы понять, ЧТО именно происходит, мне нужно было почувствовать частые судороги в руках. А когда я закрывала глаза, то ощущала, как кто-то вредный тычет мне пальцами в закрытые веки...
Так все-таки маньяк, или шизофреник?..
Никаких путешествий по астралу без Настиного присутствия. Я очень надеюсь, что ты сможешь приехать ко мне в субботу.. :)

Я легла спать, предварительно заказав себе сон... У меня уже во второй раз ничего не получилось, хотя я послушно вырубилась на цифре "сто".. Ну ладно, немножечко вру... перед этим я успела еще подумать: "Черт, ничего не происходит" и "Кажется хреновый из меня гипнотизер". Не правильный какой-то эффект, правда?)..
Мне снился молодой дедушка, блуждающий по голым лесам Скандинавии... Я заказывала немножко не это, хотя дедушку давно не видела и очень по нему скучаю... Ах, это прототип мужчины моей мечты. А бабушка его совсем не ценит... Я иногда думаю - почему мой дедушка - не мой отец??....

Картошка третий раз успела пропищать о своей готовности из микроволновки. Сейчас полью майонезом, съем, оближу с мурчанием тарелку, вилку проглочу, может быть... А потом - контрастный душ, просмотр серии "Клиники" и...

Добро пожаловать обратно - в мир нормальных людей.

"... ты мне сегодня снилась... Я проснулся в хорошем настроении".

А мне сегодня снилось, что я умерла в собственном доме. Потолок в комнате опускался, пока не раздавил мне голову... Я проснулась в холодном поту и с мыслью о суициде...

Впрочем эта мысль не отпускает меня и сейчас.

В колонках играет - Pangea
Всё. Последняя капля...

Сегодня мне снился удивительный сон... Отвратительный сон. >_<
Будто моя квартира находится на улице.... В самом прямом смысле этого слова. Причем судя по тому, что в пару метрах от нее текла Нева, а чуть подальше виднелся силуэт Спаса-на-Крови, жили мы в самом центре города. На площади, огражденной невысокой стеклянной оградой, на возвышении в пять ступенек. На этой площади стоят две кровати - родительская и моя. И немного мебели... И вот я, в надежде урвать себе хоть немного одиночества, оттаскиваю свою кровать на другой конец этой импровизированной "квартиры", прислоняю ее к ограде, сажусь на кровать, поднимаю голову.... И вижу, как в лунном сиянии двигаются люди. Множество людей. Толпа.. Как на дворцовой площади в теплый летний денек. Хотя в моем сне-то была ночь... И все эти люди ходят по нашей квартире.. -____-... Пользуются моим компьютером, берут в руки мои вещи, проходят мимо меня, задевают меня плечом, разговаривают со мной, спрашивают меня о чем-то...

То, что я испытывала во сне было даже не похоже на панику. Мне хотелось умереть... Как будто моя квартира, моя комната - это я. А все эти люди вонзаются в мое пространство, как острые ножи в мое тело... И я задыхалась.

Проснулась я от родительских криков на кухне. Потом к комнату зачем-то зашел отец... Вышел. Зашла мама, включила компьютер, села... Интересно, кого-нибудь в этом доме вообще волнует, что Я ЗДЕСЬ СПЛЮ?

Когда-то я просыпалась по выходным в одиночестве... Совершенно голая ходила по квартире, включала на всю мощь музыку, принимала душ с открытой дверью, пела в ванной, готовила какую-нибудь фантазионную гадость из бананов, шоколада и корицы, съедала ее, танцевала на кухне, иногда курила в открытое окно, садилась писать рассказ, не заканчивая его - звонила Крис, приглашал ее в гости. Крис никогда не прерывала моего одиночества. Не знаю, почему... Просто ее присутствие не раздражало ни частичке моей души. Это было дополнением к моей свободе...
Верните эти времена, пожалуйста!!!

Мне плохо. Я запираю дверь, а в нее ломятся с криками :"Маша, зачем ты запираешься, что случилось??"
Отца это бесит. А мама думает, что я на нее по какому-нибудь поводу обиделась.
Может быть переехать на Выборгское? И жить там с моей бабушкой, наслаждаясь каждый вечер магическими ритуалами >_<.. Представляю, какие сны мне будут сниться ТАМ.

Никто не хочет пригласить меня к себе в гости на неделю? ^.^

Когда-то моя комната казалась мне чем-то, сформированным из золотистых волокон моей собственной энергетики, коричневатого пространства уюта, немного иллюзионного бреда из моей головы, который всегда жил ЗДЕСЬ. Мое собственное гнездышко... Теперь энергетическое составляющее моей комнаты похоже на покусанный кусок пирога. Или на сыр с дырочками. Очень большими дырочками. >_<

Одно спасение - ночь. Когда все спят... Я чувствую свободу.

Когда уже моя мама начнет работать, а отец свалит от нас? А?...

Я чертов эгоист, но я больше так не могу... Мне жить тяжело. Не то что что-нибудь писать...