В колонках играет - Cocteau - Twins - Beatrix
Хммм....

Я буду выражать свои эмоции троеточиями... Вдруг получится?.. *Здесь должно было быть недолгое молчание*.

Устала, прилегла отдохнуть... Попыталась запрограммировать сон. Не получилось. Проснулась в дурном настроении. Жарко. Тошно. Скучно. И хочется чем-то заполнить сознание... И музыка Великого Символиста уже не помогает и жареная картошка с майонезом тоже. Надо что-то менять... Например купить кетчуп и есть картошку с кетчупом... Или перестать слушать шифрованные баллады БГ, закрыть окно, принять контрастный душ и сделать зарядку...

Мне надоело копаться в чужом сознании и хочется запустить пятерню себе в голову. И вытащить от туда То Страшное, что временами мешает мне жить и спать.

Мне снятся плоды моего воображения... Хочу к вам... Хочу туда. Раствориться в своих воздушных фантазия, выдохнуть саму себя и подняться углекислым газом к небу, застрять в тонком грязном слое и жрать потом ваши же души и мысли.

Есть еще невероятно добрые люди... И я одновременно любуюсь ими и боюсь их. Чем больше узнаю себя, тем больше боюсь людей... Что в них там скрыто под улыбками и участливыми взглядами?
Ну так я отвлеклась от очередного поста без смысла и связанной логики.

"Связанная логика" - забавное словосочетании, не правда ли? Всю свою жизнь я пытаюсь связать воедино свое сознание и подсознание, а они устраивают апокалиптические сражения в моей голове за право лидерства над этим тщедушным больным телом. Зачем связывать логику?? Она-то у меня прекрасно держится и сама, в отличии от неуемного воображения.

Половину своей жизни я пыталась спустить себя с небес на землю... Чувствую, остаток своего века я буду заново учиться летать. А еще писать без многоточия.

У меня для себя приготовлено множество полезных советов и целая страна невыученных уроков. Для начала надо бы научиться не завидовать. Я слишком сильно презираю это чувство, чтобы быть подверженной его влиянию. Осталось перейти от теории к практике и перестать периодически мучить себя бессмысленной мыслью: "Почему не я, не у меня?"
И ведь знаю ответ на этот вопрос... Но пороки все равно сильнее. А я, как первый поклонник всех имеющихся в наличии пороков, подвержена их глодающему влиянию. Я не хочу держать в себе эту трещину. Убрать, стереть, замазать....

А еще чужое мнение, ребята... Как бы я не кричала громче всех, что в первую очередь нужно любить себя самому - я первая же и встану в очередь, чтобы заглянуть в это зеркало. Мнение общества - наше отражение в королевстве кривых зеркал.

Ну вот, моё воображение зашевелилось, как безглазая личинка в коконе, согнулось пополам, снова выгнулось... и задергалось, раскидывая беспорядочные мысли по сторонам.

Вчера я была ядовита, как африканская гадюка. И гремела по пустякам столько же. Яд, яд, яд, сжигающий меня изнутри столько дней, горячий, разъедающий сталь, капал с подбородка. Я слизывала его, глотала с удовольствием, переваривала по второму и третьему разу и кусала всех неосторожных, рискнувших с дружелюбной улыбкой подойти ко мне в этот вечер.

А когда-то этого не было... Я была:
а. Труслива.
б. Вежлива.
в. Невероятно добра.

И предпочитала задохнуться сама в невысказанном гневе, чем ни дай Боже излить его на окружающих.
Я не такая хорошая, вы знали?
Мне самой страшно от мысли, как меняюсь я в худшую сторону... Кристина вот не верит в любовь... А мне все сложнее верить просто в банальное счастье. Я боюсь... я очень не хочу перейти в разряд неиспользованного материала. Я слишком долго отдавала свои жизненные силы Им. И теперь, получив вдруг желание и возможность жить, я стала глотать эту жизнь огромными непомерными глотками. Проглатывать, не пережевывая, не различая особенно вкуса и запаха, не делая различия между "горько" и "кисло", я пила, захлебываясь, возможности и направления. Блестящей синей жидкостью жизнь уже текла по груди и по шее, а я продолжала пить и кашлять.. Ну-ну, давай и дальше так... Удачи.

Наверное жизнь нужно смаковать... А у меня страх. Страх, въевшийся под кожу, как краска для татуировок, оставивший такой видимый отпечаток на моей суетливой натуре... Потеряв три года жизни:

_Я_Боюсь_Не_Успеть_Жить_

Мысль о приближающемся тридцатилетии заставляет подступать испуганные рыдания к моему горлу. Я с упоением теряю минуту за минутой в бесцельном созерцании плывущих льдин по реке, чтобы завтра ругать себя до потери голоса за то, что вчерашний день был прожит так же зря, как и позавчерашний.

А к восемнадцати я вдруг поняла, что Я - всего лишь избалованная родителями и обстоятельствами истеричка, которая вот уже сколько лет только и делает, что в панике носится по кривой траектории прожитой жизни и пытается разобраться, кто же она все-таки - истероид, или гипертим. Маньяк, или шизофреник...
Интересно - это мое личное мнение, или мнение окружающих?
Когда я не могу ответить, я начинаю сравнивать.
Для начала я сравню себя с тем, кому было легче, а потом с тем, кому было тяжелее.

Я пару часов назад уснула под цинично-печальные октавы Рады и ее Терновника. То есть это потом я уснула. А перед этим я несколько минут лежала, судорожно вдыхая обжигающий воздух, дрожа и дергаясь всем телом и чувствуя точки чужих прикосновений ко всему лицу. Но для того, чтобы понять, ЧТО именно происходит, мне нужно было почувствовать частые судороги в руках. А когда я закрывала глаза, то ощущала, как кто-то вредный тычет мне пальцами в закрытые веки...
Так все-таки маньяк, или шизофреник?..
Никаких путешествий по астралу без Настиного присутствия. Я очень надеюсь, что ты сможешь приехать ко мне в субботу.. :)

Я легла спать, предварительно заказав себе сон... У меня уже во второй раз ничего не получилось, хотя я послушно вырубилась на цифре "сто".. Ну ладно, немножечко вру... перед этим я успела еще подумать: "Черт, ничего не происходит" и "Кажется хреновый из меня гипнотизер". Не правильный какой-то эффект, правда?)..
Мне снился молодой дедушка, блуждающий по голым лесам Скандинавии... Я заказывала немножко не это, хотя дедушку давно не видела и очень по нему скучаю... Ах, это прототип мужчины моей мечты. А бабушка его совсем не ценит... Я иногда думаю - почему мой дедушка - не мой отец??....

Картошка третий раз успела пропищать о своей готовности из микроволновки. Сейчас полью майонезом, съем, оближу с мурчанием тарелку, вилку проглочу, может быть... А потом - контрастный душ, просмотр серии "Клиники" и...

Добро пожаловать обратно - в мир нормальных людей.