В колонках играет - Ванесса Мей - Контраданс
Настроение сейчас - >

Что же это такое. 0.о?
Один раз в душу плюнули.
Второй раз...
Третий...



Да пошло оно все нахрен. Так и спиться не долго XD Третий вечер подряд я встречаю с бокалом красного... Настроение отвратительное. Хотя, нет, отвратительное - это слишком хорошо для того, что я сейчас чувствую.
Довольно забавно - моя мама и Настасья мне говорят практически одно и то же "Пойми, что каждый человек думает в первую очередь о себе. Как будто ты в первый раз сталкиваешься с подобными ситуациями, честное слово! Как будто мало в этом мире подлых людей".
И даже с одной интонацией...
Господи, как же мне мерзко! Нет, не первый раз. Но привыкнуть все еще не могу. А может быть дело просто в том, что где-то подсознательно я трусиха? И думаю об окружающих только с целью самосохранения? И просто сама этого еще не поняла? Наверное, на самом деле я тоже подлый человек... если все вокруг уроды, то и мне м.б. не стоит выделяться?... Нет, я серьезно. Мне просто невозможно, нереально понять - как так можно.

За два дня мне дали явно понять, что я ничтожество. Что я никто, зовут меня никак, а мнение мое никого не касается. И вообще, я не живу, а только и делаю, что ошибаюсь. Во всем. Всегда.

Каждый раз, сталкиваясь с предательством, я реагирую одинаково - я молча загибаюсь. Интересно, когда у меня уже появится нормальное человеческое желание агрессировать? Да, я боюсь правды. ТАКОЙ правды я боюсь. Я все еще верю в людей... Или, я верила в людей?

Кус... Как же так, Кус? А как же наши с тобой выводы...? Как же тогда любить их ВСЕХ, Кус? Кус, печально... Кус, люди предают... Кус, я только и делаю, что жалуюсь тебе.
Кус, я переезжаю к тебе, жди :) Без квартиры, зато с денюжками. Будем жить вместе... Варить кофе, писать сказки со счастливым концом, ездить на море, медитировать в горах...
Кус, как жить, когда самые близкие обманывают? Самые важные, самые родные. Те, кто живет с тобой под одной крышей, те, кому ты предан до самого своего основания. Кус, смотри, ни мой безусловный эгоизм здесь не обезопасил меня, ни твоя абсолютная любовь и жалость ко всему человечеству.
Кус, я никак не могу избавиться от привычки разговаривать с тобой, даже, когда тебя нет "как можно более ближе". :)

А я хочу быть Феликсом. Чтобы мне на всех было похуй. Или хотя бы на крайний случай Бобом Келсо, "у которого два больших пальца и ему на все насрать" ©
Хочу быть Феликсом. Хочу столько же сил - физических, чтобы могла сама пододвинуть секретер ближе к кровати и не просить папу. Психологических - чтобы несколько раз сдохнуть, несколько раз воскреснуть, потом хлебнуть коньяка из горла и радостно возвестить, что "вернулся и пошел всех пиздить".
Душевных - чтобы продолжать верить, несмотря ни на что. И надеяться. И даже любить. Во все свои невероятные силы, во всю мощь возможных чувств...
Нет, я хочу быть сильнее. Чтобы, даже, когда ВСЁ уйдет под откос, мир накренится и рухнет в самое пекло ада, близкие повтыкают тебе в хребет по острой толстой игле... не снести себе пол башки из револьвера, а подняться, в четвертый, самый последний, раз и "пойти всех пиздить".

Я не так миролюбива, как меня видят люди. Я не так добра, высока... И я все еще считаю, что "благородное прощение - удел победителей". Не доходят до меня слова просвещенных мыслителей.

"Не верь, не бойся, не проси", правда, тоже не кажутся мне истиной. Я продолжаю верить, бояться и просить.

Я верю моему невозможному Ку^^, Настасье, Кристине, Лене, Алисе... Да и, что уж там говорить, еще некоторым...
Да, я скорее напугана, чем зла. Господи, ну почему люди предают? Неужели от внутренней боли? Тогда излечи всех людей от внутренней боли.
Почему ты создал мир таким искалеченным? Или кто его таким сделал? Я помню, что отказывалась верить в тебя из-за этой земной несправедливости. Я... пересмотрела... себя. Но, если жизнь меня учит, она уделяет слишком много внимания моему образованию. Я не успеваю становиться сильнее... И сильнее... И сильнее...

Ф. был для меня примером во многом и будет. (Подумаешь - самоубийца). Не такая уж это и слабость... Просто, человек сделал выбор. Сначала - вывод, а потом - выбор. И он никогда не просил никого держать его за руку...

А меня всего лишь второй раз предал довольно таки близкий человек. И из-за чего! Из-за денег. Ладно, если бы им есть нечего было... Так ведь. Черт. Они же богатые люди. Мы тоже не голодаем, но... Нет уж, хрен вам всем. Вот именно ТЕПЕРЬ я так обижена, я так разгневана (читай - напугана и загнана в угол) что буду отбиваться до последнего. Пусть это попахивает гражданской разборкой, людскими дрязгами, но никуда от реальности не убежишь. Швыряют мне мелкие деньги в лицо, держат меня за окончательную дуру - буду отбиваться. Пыла и наглости во мне маловато. Ушлой я никогда не была. Мало того, я, в принципе, слабак по части защиты себя от ярых наездов. Но вот... гордость мою... он зря... затронул.
Ну, да, в принципе, я бы на его месте, наверное, тоже была бы уверена, что наебать человека, который выпил стакан вишневого сока в полной уверенности, что это ликер - раз плюнуть. Но... блин, если он так хитер и расчетлив - мог бы мое самолюбие так открыто не трогать. Знает ведь меня, мою гордыню...
Отца жалко - родной брат обманул, а он даже и не понял.
Неужели, от родителей я взяла самые худшие качества? От папы - трусость и оторванность от земных проблем, от мамы - наивность и детский взгляд на взрослые вещи, излишнюю эмоциональность. Воздух, он и есть воздух. :(
Ну что, Манюнь, раз уж никто сильный и храбрый не придет подержать тебя за ручку (только поддержать, дальше придется самой), видимо нужно все силы отправить на то, чтобы оберегать себя самой. Бойцов в близком округе нет, одни небожители-доброжелатели.
Вперед, выпить кофе, и составлять план действий. А потом можно будет и поплакаться, если останется желание и время.

А Оливера Шанти я все равно люблю. И жалею. А кто из нас - не был психопатом?..
Вот бы относиться так ко всем...

Ф., побудь моим вдохновением. Я обращусь к воспоминаниям о тебе.