В колонках играет - Мантры
Настроение сейчас - Q_Q

Ну наконец-то они вернули нам наш дом родной! ><.

А у меня-то накипело... Правда уже и выкипело.
Для начала...
Ох уж мне эти РАКИ!!!... Они портят жизнь мне, они портят жизнь моей маме... Кхм. В смысле.
В смысле, я хотела сказать: "У меня прекрасный начальник. У меня замечательный начальник. У меня лучший начальник в мире!"..
Нет, ну вы представляете... Мало того, что я теперь прихожу на работу вовремя... Вы вообще можете себе это представить - приходить на работу ВОВРЕМЯ! Я им вообще кто?! Так, будучи сегодня на своем рабочем месте ровно в 10:18, я еще час ждала, пока он разберется с тем заданием, которое он должен был мне дать! И вот зачем, скажите, мне приходить вовремя???
Нет, ладно... Ладно, дорогая Пандориха, попробуем с тобой помыслить трезво. Наш начальник, он... эээ... человечный! Вот. Точно. Он очень человечно вредничает, очень человечно портит всем вокруг настроение и очень человечно придирается по мелочам. По крайней мере он делает это человечно! И я, если честно, даже не знаю, какое из двух зол мне больше по-душе - начальник рак, у которого по десять раз на дню то понос, то золотуха, то критические дни, или начальник дева, который после каждого сказанного слова раздувается от гордости за свою небывалую мудрость до невероятных размеров.
Но... Но я люблю свою работу. Честно :). И даже начальников люблю. Обоих...
Я долго размышляла, пока начальник копался с моими документами, к чему мне с утра так жестоко не везет сегодня. Наша затея с Каем - встретить рассвет в центре города, сидя на набережной, свесив ножки над Невой, и попивая кофе из домашних кружек, провалилась. А так все хорошо начиналось... Я предвкушала целый термос с кофе и печеньки к нему, а так же прилагающиеся к Каю разговоры о высоком, великом и восточном... о шаманах, магах и теориях различных вероятностях, в прекрасном настроении легла спать... И в пять часов утра разбудила Кая (по телефону, не подумайте ничего предосудительного), чтобы сообщить ему пренеприятнейшее известие. В окно стучались крупные капли воды северного неба.
Это Питер, детка ©.
А так же поднялся сильнейший ветер, температура упала до пяти градусов, а меня отправили с документами на Парк Победы. И вот тогда-то я и поняла, к чему все это...
Вода... очень много воды. Утки. Они или прогуливаются, переваливаясь, по дорожкам парка или важно плывут по каналам и прудам. Зелень. От такого внезапного кислородного изобилия приятно кружит голову. В плеере играет готическая и невероятно нежная "Beatrix", ветер качает сочно-зеленые ветви деревьев. И очень, очень мало людей... Я иду по песчаной дороге, а над моей головой свисают изумрудные нити и крылья листвы. Небольшие постройки и памятники... Редкие мамы с детьми. Скамеечки, фонари и цветы... Я, не выдержав острейшего пронзительного импульса в сердце, пару раз покружилась, раскинув руки. Уж не знаю, что могли обо мне подумать редкие окружающие... да и собственно, мне все равно. :) Мне было слишком хорошо. Давно забытое детское ощущение светлой грусти. Вроде бы на душе солено, тепло и влажно, а изнутри как будто ясно-белое свечение исходит. И хочется именно раствориться, да, рассыпаться на минимальные вселенные и исчезнуть в молекулах дождя и света. Превратиться в пыльцу и с ощущением счастья развеять себя над землей, сливаясь с землей, питаясь воздухом и дождем, вытягиваясь к огненным, но добрым солнечным лучам. Почувствовать на себе действие всех стихий... А потом прорасти травой, получая величайшее наслаждение просто от осознания того, что живу. Расту, радуюсь и радую. Нет, все-же человек создан для счастья. И почему в детстве мне не сказали об этом? И не напоминали время от времени, пока я взрослела. Я же не такая беспечно-счастливая, как зеленая трава под моими ногами...
Никто не имеет права отбирать у человека право на радость.
Уметь растворяться в ощущении жизни - это великая награда судьбы. Я поняла это... Вдруг.

Кай меня беспокоит. И даже не только потому что я знаю его девушку и прекрасно к ней отношусь. Просто не хочу... Хотя, нет, все же в первую очередь для меня это Табу. Никогда не затрону чужого, пусть смутного, но "семейного" счастья. Но... с ним так хорошо разговаривать. И просто быть рядом. Последние пол месяца он почти всегда был рядом, когда я нуждалась в поддержке. Иногда мне печально от мысли, что... вот так вот все.

И, еще, кажется... Кажется я немного себя обманывала. Что-то вдруг что-то проснулось во мне. Ожило. Забилось и, как следствие, заболело. Сколько я уже живу без любви? Или что, просто весна наступила? Самцы ищут самок, а самки - привлекают самцов. Мне привлекать кого-то лень, меня находят сами. А я уже занимаюсь естественным отбором - то не это, а это - не то. Так вот... Что-то - не то.
Что-то чуть больно и маятно. Чертова потребность в тепле, нежности и заботе! Так ладно бы только это... Нам же нужен обязательно, чтобы самый-самый и по всем канонам. Что-бы плечи, как площадь моего компьютерного столика, улыбка, как у волка-оборотня, а взгляд испепелял на месте все живое. И вот, если я не сгорю на месте - буду стараться. Завоевывать. А ведь поди же ты - некого...

Кай невероятно обаятелен. И точка G моя в нем присутствует. В слове MaGiс, разумеется. Ну тянет меня к чернушникам, ну ничего поделать я с этим не могу!!! Они умеют смотреть ТАК, что насмехаться; они умеют улыбаться ТАК, что скалиться... они умеют... В общем, умеют они. И да, когда в моем сердце мелькает искра, они умеют поддержать пламя. Пожарище... Но у Кая есть девушка, которая любит его. Вот и все на этом. Закончили. Что бы там Кай не пел и как бы не изворачивался-выгибался в своем длинном кожаном плаще.
Андрей... Да, милый. Очень красивый, просто картинка из моего любимого журнала. Да, светлый, смешной и радостный. Но... О, Боже, избавьте меня от этой типично мужской ревности. От этого упрямо-тупого чувства собачьей собственности.

Мы с Каем оба принадлежим к дикой кошачьей породе. Мы нуждаемся в ласковых руках, нежном голосе и мягком обращении. Но стоит только рукам применить грубую силу, а голосу позволить себе повелительные нотки... и не дай Бог. Не дай Боже, или кто там на небе, кому-то проявить к нам агрессию... Мы сваливаем быстрее, чем позволим своему сердцу разбиться. Наверное, на этом мы и притянулись. Кай - абсолютный Ян. Я же - совершенная Инь. Да, мы слишком похожи. И до какого-то момента мы будем шествовать бок о бок. Пока нам не надоест столь конкурирующее соседство. А пока - он мой главный учитель и надежная опора во всем.

Я очень хочу разучиться привязываться к людям. Так, чтобы совсем. Чтобы уходить молча и даже радостно. Мол, - "Ну чего ты? Ну, созвонимся как-нибудь, если появится желание. Всего доброго тебе. Не болей!". И, закрыв за собой дверь, погрузиться совсем в другие мысли, совсем в другие чувства. Отвлечься на пролетающий мимо лист, сорвавшийся с дерева или котенка, купающегося в лучах летнего солнца... И не болеть. Не болеть после этого тяжко, надрывно, укрывшись пледом, обняв себя руками и в который раз изучая преданную мне стенку.

И вот что, я придумала... Когда мне снова захочется, чтобы рядом был кто-то теплый и пахнущий мужским парфюмом, я налью себе чашечку кофе, прижму ее к щеке и буду дышать горячими кофейными зернами. Он обязательно будет. Такой же, как я... Нет, даже еще круче Мы вместе уедем в Тибет. Совершая священное паломничество вокруг горы Кайлас, мы будем ночевать в палатке под вой диких собак, на высоте 4.600 метров и говорить о доме и детях. Я ведь в сущности своей обычная самка. Мне нужно любить и заботиться. Самой. Вкладывать, обнимать, что-то шептать, готовить суп, строить планы. Но... ох и странная же я самка.) Я буду исчезать. И появляться снова. Но так, чтобы он верил мне. И не боялся потерять. И чтобы отпускал и не ждал обратно... Не требовал. Не ломал, не привязывал, не спрашивал. Тогда и я не буду. Обещаю.
У нас будет дом в Катманду. И двое детей. Я буду ходить в сандалиях и длинном свободном белом платье. Каждое утро я буду изучать таинства йоги и ломать позвоночник в асанах. А каждый вечер я буду камланить и бить кулаком в там-там, и играть на варгане. А по-ночам мы будем... ;) Мы будем курить трубку и смотреть на звезды. И танцевать...
А потом мы вернемся в родной до оскомины и кислоты, промокший, отсыревший и пропахший интеллигентным запахом сигарет и кофе, Петербург. И я открою свою клинику. У нас будет квартира на Приморской и вид на Финский залив. Тогда я начну разводить цветы на балконе и засяду таки за автобиографию. Это будет очень большая и увлекательная книга и...

И я верю в вербальную магию, да. Я обязательно буду настолько счастлива, что внутри меня не останется места для каких-либо еще чувств кроме всепоглощающего счастья. И не говорите мне, что это не возможно. Я же знаю, для чего родилась на этот свет.)

Кстати... Мне нужно как-то отблагодарить Лешу за очередную помощь. Опять что ли цветок ему подарить? 0_о О, точно, я устрою у него в квартире оранжерею! XD.