Ой, я и забыла, что ты здесь есть, дневник.
Сейчас голод по информации, все привычные сайты облазила - ничего нового. Надо усилием воли заставить себя пойти спать, а завтра с утреца почитаю "Введение в психолингвистику". Взяла ее для реферата, а оказалась интересная книга. Читала про то, как дети осваивают язык - это просто прелесть что такое!) Вообще все никак не заставлю себя слезть с интернета. Это как фаст-фуд: перекусываю какой-то ерундой, а потом, когда есть возможность полноценно поесть, мне уже не хочется. Вот так же - я читаю глупые сайты, а вкусные, полноценные, умные книги все никак не могу прочитать, "времени нет"!
С людьми общаюсь, как нормальный человек, сама с себя удивляюсь. Чувствую себя часто плохо, а при этом мила и вся выражаю желание помочь - это что, маска такая приросшая или по-настоящему? Я, кстати, давно с мазохизмом подмечаю, когда не могу понять, мое ли какое-то отношение, или просто я настолько привыкла его изображать с детства, что оно стало чем-то автоматическим, при этом души не задевающим.)
Ем витамины, ем магний, люблю Максима, очень люблю Максима, может, потому и добрая такая.) Нет, серьезно, вот сегодня просто свечусь любовью к миру и желанием счастья для всех человеков.)
Мозгов поприбавилось, иногда накатывает апатия, но пока несильно, усилием воли и нарочитым хорошим настроением побеждается. Если что - буду еще йодомарин есть да глядеть с тоской на календарь. Миндаль не есть.
ХЦ смешной и умный.) Рассказывал сегодня про аспирантуру и вообще преподавателей в России. Сказал, что человек без чувства юмора не сможет выучить иностранный язык - согласна. Мелочь - в первый раз за все три месяца был не в четкой формы рубашке и не в костюме, а в свитере, да еще и рукава закатал. С чего это он?)
В тир опять не позвонила, но сегодня суббота, они явно не работают. Зато успела в библиотеку зайти. Вкусные, вкусные книиижки.)
На гитаре играть играть играть, блин. Опять забываю. Все время инет сжирает, не люблю.
Завтра идем с Сашей Рыженькой в Измайловский Кремль, посмотрим, как оно будет.)
Записываю на бумажках дела, которые нужно сделать, вещи, которые нужно найти в интернете, людей, которым нужно что-то прислать - значит, скоро очередная смена настроения.) Хосспади, спасибо, это хоть чуть-чуть предсказуемо.)
Спать нужно больше, буду еще больше любить мир и больше успевать.
И вовсе дневники не похожи на своих хозяев!)

Снег был с утра, пока вышла - уже растаял под дождем. Но утро было очень белым.
Все откладывала - и так не сфотографировала осенние, солнцем освещенные листья. Теперь уж такого освещения не будет...
Солнца меньше, но пока еще живу. Нахожу некоторое удовлетворение в завершении домашнего задания, осталось только приучить себя смаковать это бледное удовольствие еще 4 года.)) Ну, это насчет скучных предметов, интересных же стало гораздо больше, и они лучше, чем в прошлом году - или мне это кажется? Отличнейшие, вкуснейшие вещи на математике и немецком, на информатике вообще сплошной оргазм мозга.:)
Торкает беспричинно - холодная струя среди стоячего воздуха, синее с серым облако, музыка, сытость после долгого голода - влияют на организм как какое-то самое что ни на есть реальное химическое вещество.0_0 С чего бы это? Но мне нравится.
Чуть было не впала в прошлогоднее уныние, вроде выкарабкалась(это всё в пределах одной-двух недель, это просто сносит крышу!), заставила себя делать вещи, внимательно следила за сном и едой - не дала начаться. Еще на следующей неделе если не начнутся проблемы из-за одной училки - всё будет отлично, я уже отойду от центра воронки.
Наушники работают с переменным успехом, гады. Зато в метро музыку почти не слушаю, читаю. Нужно кинуть на плеер больше Веллера, отличный писатель.
Мне не о чем говорить, кроме учебы, плохо. Вообще очень хочу выйти куда-нибудь с компанией людей не из универа. Желательно технарей. Желательно мужского пола. Чтобы восстановиться. А то я уже скоро вообще общаться разучусь, а то и разговаривать. Вон учителям уже робею отвечать - ну не жесть ли? А ведь была когда-то в самой бойкой компании лицея...
А вообще хорошо мне в последние дни. Ну, не хорошо, но довольно любопытно. Оранжево с серо-голубым. Холодно и страшновато, слишком уж красиво.

Солнце сегодня.)))
Села не на тот трамвай, проехала чуть не в ту сторону, погуляла с улыбкой на всю физиономию и "Бездельником" в плеере.)) Много фотографировала, но всё равно мало фотографировала.:)) Очень хотела поснимать уже осенние листья в парке около универа, но после уроков была уже слишком уставшая, к сожалению.
У метро - снова "Черный квадрат". Сегодня играли только свои песни(только один раз сыграли "Группу крови"). Мне ооочень нравятся их "Музыка во мне" и "Корабли". Отличные песни, надо скачать.

А вот аргументы овуляшек меня разочаровали. Слишком много истерики, слишком мало логики. Главный агрумент "ну как, это же щааастье!!!", затем переходят на оскорбления, сожаления о несостоявшемся аборте матери оппонента, а так же "Бог вас накажет за грех" и "нечего тогда сексом заниматься". В общем, малоубедительно.
На самом деле это не имеет значения. Можно привести огромное количество аргументов, логичных и разумных агрументов против любви, а за будет только тот, что "это счастье". Но мне всё равно нужно любить, как бы убедительны не были доводы в обратном.
Чайлдфри говорят логикой и страхом, овуляшки говорят чувствами до полного отсутствия логики, они никогда не придут к согласию.
Мыслящий взрослый человек может(не "должен"!) творить, создавать что-то совершенно новое. Книги, картины, программы, решения задач. В этом огромное удовольствие, самое высокое из всех доступных человеку. И есть возможность сотворить удивительное - настоящего живого человека. От этого действительно захватывает дух, я не иронизирую. Но всему свое время. Чтобы написать действительно хорошую картину, одного желания недостаточно. И для обеспечения хорошего детства нужны минимальные материальные условия. И наоборот, имея кисти, краски и заказ на две недели на Кремль с нужного ракурса, художник не напишет ничего выдающегося. Нужно вдохновение, нужна огромная, долго копящаяся любовь, нужно самому достаточно вырасти и созреть, чтобы создать и вырастить Человека.
И пока нет чего-то из перечисленного, пока двое живут в съемной однушке или пока единственной причиной является давление родителей, желающих увидеть внуков - нужно решительно плевать на всех окружающих, запасаться презервативами и расти. Духовно и материально расти до того, чтобы стать настоящими родителями, любящими и любимыми.

Читаю сообщество чайлдфри. Практически все как на подбор - самостоятельные обеспеченные люди с высшим образованием и психологическими проблемами, связанными с родителями(пардон за обобщение). Вот мне интересно, отчего это так. Ну, почему с высшим образованием да обеспеченные, понятно - они реализовались концентрированно в работе, плюс не теряя несколько лет в декрете и возвращении к делам после рождения ребенка. А психологические проблемы, мне думается, вот отчего. Их родители тоже были по складу чайлдфри. Ну вот не было у них потребности иметь детей. Но это нынешнее поколение умеет со спокойным лицом переть против течения, а тогда установки государства и традиции были слишком сильны. Причитания бабушек-дедушек "как, в 24 года детей нет, так и помрешь одна, и некому будет стакан воды подать"(этот пресловутый стакан - излюбленное оружие овуляшек), "ну и что, что квартира маленькая, Ивановы вот вчетвером в однушке весело живут", "денег нет? Дал Бог зайку, даст и лужайку ", "а на Руси раньше в семьях по семь детей было", "это твой долг, как женщины", "как вы не понимаете, дети - это же смысл жыыызни!" - и всё это на протяжении пары лет. Это окончательно доканывало людей и они шли выполнять свой родопродолжательный долг. И рожали, не имея внутренней необходимости, детей, которых не хотели. И воспитывали соответственно, не любя. И выросло нынешнее поколение забитых со всех сторон, в первую очередь изнутри(что некоторые из них сами и признают) чайлдфри, которые не собираются повторять эту ошибку.
И единственный вопрос, который возникает: ну вот и кому это нужно было?
Огромное количество и родивших женщин, чувствующих себя обманутыми, потому что по идее врожденного инстинкта матери у них не оказалось. Для них пытка детский крик по 18 часов в сутки и грязные подгузники, и единственное, чего они хотят - это спать, и нет любви, благодаря которой было бы проще с этим справится. И они живут с огромным чувством вины, считают себя какими-то уродами, ненормальными, ведь детей ПОЛОЖЕНО любить, все нормальные матери их любят, а они не могут, как ни пытаются. Но самое плохое не это, самое страшное это то, как их много. Так много, что начинаешь сомневаться - а есть ли этот врожденный инстинкт вообще, или это должно быть воспитано с детства? И что делать тем, у кого этого нет?

Ich funde eine Rockgruppe. Es heisst "Das Schwarz Quadrat". Sie spielen sehr gut ihren Lieder und die Lieder von der Rockgruppe "КИНО".
Gott, ich will Deutsch richtig sprehen.='((
А вообще, сегодня ребята снова играли на ВДНХ. Очень вкусно их послушала до конца выступления, а после подошла к ним вместе с остальными, желающими получить визитку. Они, замерзшие сильно, медленно собирались, солист (Игорь Соколов, как я теперь знаю) не торопясь говорил с каким-то человеком, вроде из Казани, который приглашал его к себе в недавно открытый клуб сыграть - в общем, было достаточно времени, чтобы рассмотреть их вблизи и послушать. А потом я разговорилась с очень милой девушкой, которая тоже была там до конца выступления. Очень легко и приятно было с ней поговорить, почему-то совсем не было стеснения, как обычно с незнакомым человеком. Мы с ней обменялись телефонами, и я уже нашла ее в контакте. Правда приятная девушка, только немного грустная, хорошо бы с ней подружиться.:)
Фотографировались всей группой для е-мейла нашей учительнице с первого курса, которая сейчас работает аж на Аляске.) Фотоаппарат был мой, заодно получила уйму фотографий всего вокруг, а на видео с "Черным квадратом" батарейки кончились, ну, как всегда.:)
А я писала, что мы со Степой и Ирочкой были позавчера в рок-клубе? Мы искали его час, с одним зонтиком на троих, а потом он оказался в пятнадцати минутах от метро.)) Но я увидела очень много красивых кадров под дождем. То, что было слишком темно, и сфотографировать не удалось, мучает меня, эх. Зато удалось сфотографировать Тёму, соло-гитариста группы "Четверть Часа", на которую мы, собственно, изначально и шли, и в которой играет Ирин одногруппник.(Эк загогулисто получилося). До них были какие-то очень шумные ребята, которые, видимо, просто ловили кайф от функции "дисторшн" и от того, что они на сцене в рок-клубе.:) Так что еще и по контрасту с ними "Четверть Часа" оказались отличными ребятами. Мне действительно понравились их песни. Музыка не банальная, интересная и драйвовая.))
Эти дни идут под знаком РОК \m/, =)
Upd Это ж надо было так пресно написать о таких интеренсных вещах, каких у меня уже давно не было! Надо попытаться писать посты раньше часа ночи.

А еще восхищает то, что он никогда ничего не делает вполсилы. Халтура - не его слово. Он делает или никак, или до конца, и часто больше того, что просили. Каким-то невероятным усилием, которому позавидуют йоги, он не болеет в течение всего учебного года, чтобы на каникулах жёстко свалиться с температурой под сорок и невозможностью подняться с постели. Не читает по диагонали. Не висит в интернете, просто чтобы провести время. Не перебивает аппетит(и это тоже тут причем). Не гуляет бесцельно, а находит какую-то точку и идет к ней. Если нужно что-то купить - уже знает место, и к нужной полке идет по наикратчайшей траектории. Не говорит "А хорошо бы сделать...", а делает, в ближайшее же возможное время. Не откладывает на потом, если можно сделать прямо сейчас. Я думаю, что он просто физически не умеет сидеть без дела. У него есть только два состояния: вкл и выкл, активное бодрствование и глубокий сон.
А я - наоборот. У меня всё на полутонах, всё вполсилы. Ем за компьютером. Проснувшись в выходные, долго лежу в кровати, просыпаясь и мечтая. Не люблю жару. Еще больше не люблю холод. Не люблю физическую нагрузку. Делаю несколько дел одновременно. Смотрю что-то, а потом не могу вспомнить содержания. Рисую на скучных уроках. Не решаюсь записаться в школу танцев, в тир, хотя хотела бы, но придется звонить, договариваться, добиваться, а меня это всегда тяготит. Откладываю абсолютно все дела, что можно отложить, и ещё чуть-чуть. Смотрю краем глаза. Слушаю вполуха. Люблю вполсердца. Люблю яркие впечатления, но не люблю стараться, чтобы их получить. Если нужно приложить усилия, мой энтузиазм сразу остывает. И впечатления опять же, глотаю подряд, сразу много, не разжевывая и не чувствуя вкуса, кусаю ото всюду по кусочку, вместо того, чтобы пусть меньшее, но просмаковать и получить удовольствие. Основные состояния - пассивное бодрствование, сон и полноценная включенность.
Он научит меня жить в полную силу, а я научу его болеть вполсилы.)

Насмотрелась фотографий в контакте, нахожусь под впечатлением. Красивые люди - это чудо. Это удивительные произведения искусства, тем более удивительные, что созданы не человеком.
И красивые красивы не только внешне, и не только внешне красивые прекрасны. Постепенно узнавать характер человека, способ его мышления, отношение к миру - ни одна книга не может дать этого. Книги в этом смысле гораздо проще, и они даже иногда нравятся мне больше людей. Их можно в любой момент раскрыть на любой странице, без всех этих танцев вокруг да около и вхождения в доверие, становления другом... Но, как я уже говорила, результат несравним. Если бы можно было так раскрыть любого человека и читать его характер, как книгу, я бы ничем, кроме этого, не занималась. Вот поэтому я люблю читать чужие заметки и статусы и смотреть чужие фотографии. Обрывки из книг и иллюстрации.

Меня сегодня спросили "Слушай, Марианн, есть тема, в которой ты совсем не разбираешься?". Очевидно, есть! Но блииин, это было так приятно.:)) У меня есть некоторое количество знаний вразброс по куче разрозненных областей, поэтому я могу что-то добавить по многим темам, но не могу исчерпывающе ответить на вопрос по какой-то определенной теме. Таких людей называют эрудированными. Обратное явление - очень узконаправленные специалисты, знающие, например, кем и в каком году был выпущен транзистор номер 1564-у дробь пять и где он применяется, но плохо ориентирующиеся во всём остальном.
И шутка вдогонку:
Узконаправленный специалист знает многое о малом. Следовательно, идеальный узконаправленный специалист знает всё о ничём.
Специалист широкого профиля знает малое о многом. Следовательно, идеальный специалист широкого знает ничто обо всём.
P.S. Русскую киноподелку "Цветок дьявола" называют подражанием "Сумеркам". Считаю своим долгом заявить, что это неправда. Несмотря на большое количество штампов из американского кино мистической направленности, "Цветок дьявола" - это особый, оригинальный, ни на что не похожий отстой, можно сказать, уникальный в своем роде. "Сумерки" и в подметки не годятся.))
P.P.S. "Республика ШКИД" никогда не надоедает. Перечитываю уже в который раз.)) Вообще хочется спать и читать - значит, простудилась.

Недавно приказали долго жить мои наушники, теперь приходится использовать старые. Не знаю, тихие ли они в принципе или гасят какие-то отдельные частоты, но результат один - музыка ваааще не прёт совсем не производит такого эффекта, как раньше. И Кино, и Вивальди одинаково не впечатляют, к тому же половины не слышно теперь из-за метро. *голосом унылого слоника* Что несколько печалит меня. (Совсем недавно в университете нам рассказали про устройство человеческого слуха - еще одна причина для меня не делать большую громкость. Подло было бы вредить настолько красиво придуманному устройству.)
Телевизор уже почти месяц работает с помехами даже на первом канале(Видимо, не в канале дело. Кэп).
В интернете как-то само собой стало скучно. Что самое обидное - по привычке сижу.
Для меня самый явный признак уменьшения канала входящей в мозг информации - это то, что вспоминается как наяву большое количество событий прошлого. Сегодня в вагоне метро на меня с шумом пролилось воспоминание о том, как я гуляла по зимне-весенней улице Радио, прогуливая занятия, щурилась на солнце и мир звучал как "Нет меня дома целыми дняяаами..." В этот момент я, снег на солнце, воздух - всё существовало в этом ритме. Я храню этот день в мысленной шкатулке самых ярких и счастливых впечатлений моей жизни.
Они-таки сговорились? Этот голод по информации влияет на меня положительно.)) Не зашумляя себе голову с утра и вечером, я к тому же получила дважды по полчаса, чтобы спокойно подумать об уйме вещей. И это вовсе не настолько скучно, чтобы страдать без развлечения заезженной музыкой. Но обязательно нужно ложиться спать раньше. Так, как сейчас - это не дело.
Снова книжный голод.)) Очень хочется почитать какого-нибудь благородного, разумного и хорошего человека. Читаю на плеере Чехова, но попадаются всё юмористические рассказы, а хотелось бы серьезных вопросов.
Заметила за собой странное свойство - если на мне висит какое-то задание, которое мне еще надо выполнить, то мне ужасно хочется, отдохнуть, погулять, посидеть... А если по какой-либо причине оказывается, что у меня все сделано, и больше ничего делать не нужно, то я все думаю, что надо бы сделать, некогда гулять и так далее. В общем, не умею ни концентрироваться на работе, ни расслабляться на отдыхе. Und das ist nicht gut. И да, от учителя немецкого меня еще не отпустило.)) Кстати, учиться в этом году нетрудно(по крайней мере пока), хотя нам обещали, что он будет самым трудным. Я надеюсь совместить свою умение халявить без последствий и хорошую работу в течение года, чтобы получить наилучший результат без чрезмерных усилий.)
Сегодня были на Болотной площади с Максом, увидела уйму людей, которых не видела уже много месяцев. Многие из них не видели меня, но это не особенно важно для меня. Я прихожу туда смотреть и слушать, а не говорить.) Какому зрителю в театре будет интересно слушать самого себя вместо актеров?
Снова есть солнце.))) И всё будет еще лучше.))