Сегодня читала статью на новостном портале. Там пишут, что психологи пришли к выводу - счастье все же можно купить за деньги.
Они провели опрос среди ряда жителей какого-то города, как обычно - две группы.
В первой группе люди со средним и выше достатком. Те, кто может позволить себе нанять помощника для работы по дому (уборка, стирка, закупка продуктов и пр). Во второй группе те, кто не может позволить себе такую роскошь и делает все сам.
В итоге, угадайте, кто счастливее по жизни? Прально. Те, кто может позволить себе тратить больше времени на себя, а не на мытье полов.
В общем, такая занятная статья.
Прочла. Задумалась.

Я работаю 5 дней в неделю. Все начинается в понедельник - утром встать, дежурная чашка кофе, душ, собраться и на работу.
Работа у меня довольно напряженная, так что к вечеру я чувствую себя как выжатый лимон. Пока доеду до дома, поужинаю, уже пора спать ложиться...
А утром все сначала.
В субботу, даже если я рано проснулась, у меня совершенно нет ни сил, ни желания делать что-то действительно полезное, все что требует организм - это тишина и покой. Большую часть дня я неторопливо пью кофе, курю, читаю, смотрю сериалы, кино или просто сижу на балконе и смотрю на улицу. Ловлю кайф от осознания того, что мне никуда не надо, дергать меня никто не будет и - что хочу, то и делаю.
В воскресенье просыпается активность, я делаю какие-то дела по дому, занимаюсь аквариумами, иду в магазин за продуктами, но все равно действую в некотором расслабленном режиме, делаю скорей потому что некоторые вещи делать надо. Просто надо. Например, продукты. Если я не куплю их в воскресенье, то на неделе мне жрать будет нечего. Ну, или придется питаться пельменями из круглосуточного магазина в соседнем доме. И уборка. Меня бесит беспорядок. Если хочешь жить в чистоте, значит надо наводить порядок - ре-гу-ляр-но.
Если же выходные праздничные, то на третий день я чувствую себя огурчиком - во мне просыпается жажда деятельности. Так что результат обычно впечатляющий - успеваю и с друзьями повидаться и по магазинам прошвырнуться, купить себе что-нибудь для души и кучу других дел переделать.
Описано грубо, скупо, но по сути правда.

Осознавать, что дни, недели проходят в этом тупом круговороте - просто ужасно. Чувствую себя в клетке.
Я, конечно, понимаю, что в некоторой степени, я просто "ленивая жопа" и при должной организованности, вполне можно все успевать.
НО
Против правды не попрешь. Я действительно хочу бОльше времени тратить на себя. Не думать об уборке, а пойти в косметический салон, в кино, в парк погулять. Не тащить тяжелые сумки из магазина, а сесть за вышивку-долгострой (после тяжелых сумок особо не повышиваешь - руки устают и пальцы не такие ловкие). Не беситься от того, что нужно погладить кучу белья (ненавижу глажку), а рвануть на другой конец города к подруге. Или спокойно сесть и спланировать долгожданный ремонт на кухне. Ну, и тд, тп...

Блин. Может действительно нанять помощницу?
Интересно, сколько это может стоить...?

https://mariafrost.blogspot.ru/2017/07/22017.html

Я по-прежнему болею. Вот уже вторую неделю, наверное. Точнее даже сказать не могу.
Весь день паршиво на душе.
А победоносное завершение дня - это мое феерическое падение в грязь. Не больно, но ОЧЕНЬ обидно. Пришла домой и разрыдалась. От обиды, жалости к себе. Почему в такие моменты сразу чувствуешь себя никчемной неудачницей?
Прорыдалась, поужинала, снова прорыдалась. А потом вспомнила, про такое место как "чат". Это там, где куча незнакомцев просто говорят о том, о сем. Подумала о чате, потому что страшно хотелось кому-то поплакаться, просто пожалеть себя вслух, может быть услышать несколько ободряющих слов. 
Набрала в поиске и зашла в первый попавшийся. Оказалось, что это место, где просто выбираешь собеседника по полу и возрасту и говоришь с ним. Я не задавала параметров, так что мне попался молодой человек 17-ти лет.  Так он сказал.
Я думаю, что на самом деле это был психолог. По-моему, молодые студенты так не разговаривают. Хотя может и студент, студент-психолог, но уж точно не 17 лет.
В любом случае, выговорилась, распознала психологические приемы и, поблагодарив, ушла.
Спасибо тебе, мил человек, еще раз!
Пусть разговор был не продолжительный, но мне это было важно.

Да, кстати, спасибо той женщине на улице, которая дала мне салфетку!
Люди шли мимо, только она задержалась рядом и спросила не ушиблась ли я...

Поймала себя на том, что вот уже второй день мысленно ругаюсь со своей псевдо-начальницей...
Идиотская ситуация!
"Вот, О. скоро в отпуск, мы тут подумали и решили, что ты будешь делать ее работу"
Зашибись!
Давайте-ка вернемся немного назад, примерно на год...
Уволилась одна девочка. Взяли на работу другую, с условием, что она со временем возьмет на себя замещение О. в полном объеме. Собственно, так и было при той, что уволилась. Да-да, конечно, все именно так же дальше и будет. (бла-бла)
Потом все закрутилось-завертелось. Девочка, конечно замещала в силу своих скромных способностей, но поскольку О. надолго так и не отлучалась за весь прошедший год, мне было совершенно не сложно взять на себя часть ее работы. Ту часть, в которой "девочка" не бум-бум. Какие проблемы?! Я ведь надежда и опора! Никогда не подведу! Да мне и не сложно, по правде говоря. Было.
Потом, волей случая, у О. отвалилась та часть нагрузки, которую она на дух не переносила (ремарка: до истерик не переносила). И осталась у О. только та часть, в которой она как сыр в масле, которую на зубок и с закрытыми глазами и которую я, как человек давно-давно этим занимавшийся, делала пока "девочка" еще не научилась (в этом предложение последние три слова тоже хочется взять в кавычки, поскольку обучение так и не состоялось до сих пор).
В начале текущего года, когда график отпусков составляли, у О. вдруг случается истерика, что вот мол "Почему это "псевдо-начальница" (И.) может на три недели в отпуск летом пойти, а я нет?! Я что хУже чтоли?!".  (тут нецензурно) Нехай будет, иди, правься. Подохну тут в офисе, но ты получи свои три недели. Жалко что ли? 
Тут я, видимо, зря не вспомнила о договоренности про "девочку". Сразу даже мысль не возникла, настолько меня взбесила эта выходка, а потом уже не до того было. Далее вроде как все утихомирилось... У нас график отпусков фактически - вещь формальная. Главное грамотно выбрать периоды, чтобы в деньгах не потерять, а там уже мы в отделе, в узком кругу договариваемся кто и как отдыхает.
А потом мне и О. добавили работы. Т.е. О. вернули ту нагрузку, что она на дух не переносила и до сих пор не переносит, а мне просто добавили. Я сама люблю это дело. Вы бы видели ее лицо, когда я ей передавала дела по этой части! (Так уж случилось, что запуском этой лабуды занималась именно я, в дни отгулов О.)
Я ей объясняю что и как, а она намеренно на меня НЕ смотрит, делает вид что НЕ слышит, всем своим видом дает понять, что чем-то другим занимается, более важным. Бесит! Меня аж трясти начинает, когда люди так делают. Сдержалась, молча папку на край стола положила, ушла на свое рабочее место. Думаю, вот коза, надо будет - спросит. Теперь это ЕЙ тащить.
Прошел месяц.
Тут выяснилось, что наш отдел еще нагрузят. Свободных людей нет, была выбита ставка и взяли девочку. Уж очень быстро получилось. Сейчас я уже думаю, что можно было бы и не торопиться (об этом ниже).
О., в той части где она "как сыр в масле и с удовольствием", тоже добавили бумажных геморройчиков, да и с учетом доп нагрузок на нас обеих эта ее часть тоже пропорционально увеличилась и усложнилась + еще порция. Она, конечно, была недовольна и долго возмущалась, но приняла как неизбежное и периодически подходила ко мне, поясняла как и что она делает. На что я ей в какой-то момент призналась, что ненавижу это дело, беситься начинаю и предложила - давай-ка я лучше возьму ту твою доп нагрузку, а это мы научим делать "девочку" М. Посоветовались с И. и на том и порешили.
А два дня назад, как ни в чем не бывало, мне сообщают, что М. научить они уже не успеют, так что это придется делать мне. Но я беспокоится не должна, потому что добрая И. заберет у меня ту часть, которую я делаю обычно (надо признаться, единственную часть, которую я делаю с удовольствием). Тут я даже не нашлась что сказать...
Не успеют научить?! НАУЧИТЬ НЕ УСПЕЮТ?! Что-то я не видела чтобы вы хотя бы ПОПЫТАЛИСЬ, вашу мать!
Скажите мне, на кой ляд было хватать девочку А. на выбитую ставку?!
Полноценно работать она начнет не раньше чем через 2 недели, а пока чай пьет, да сушки жует.
Так эти две недели можно было потратить на поиск человека, который соображает в нужном нам вопросе (как О.), будет делать с удовольствием (как О.)... Не думаю, что это было бы такой большой проблемой. В "нашей" отрасли столько народу поувольняли за последние месяцы... Наверняка нашелся бы тот, кто был бы рад этой работе. Нет. Зачем? У нас же есть Маша (т.е. я). Она у нас и чтец и жнец и на дуде игрец. Кой хрен что ей там нравится/не нравится делать! Три недели будет пахать допоздна, разгребая всякий хлам.
Решили они... Так и вижу, как девочка М. кривит манерное личико, глазки распахивает широко-широко, губки бантиком и жалобно так шепчет, что она совсем-совсем ничего в этом не понимает и делать не хочет.
Зато я, (нецензурно), все, (нецензурно), понимаю и мечтаю это дерьмо разгребать! Зашибись, они решили!
День рождения отпраздную на работе. Спасибо большое!

А кстати, я ведь тоже ни разу три недели к ряду не отдыхала... И потом, у меня столько дней скопилось с прошлого года и позапрошлого... Может мне тоже истерику устроить?!

Пусть сумбурно написано, но выплеснула и полегче стало.

По-моему, я не писала ранее, что как-то зарегистрировалась на сайте знакомств.
Было это в пылу отчаяния или просто блажь какая-то... Не знаю. Не могу сказать что мной руководило в тот момент.
Тем более странно, что такие места не особенно способствуют поиску "друга сердешного". Обычно там активны люди, ищущие себе пару на ночь. А это как раз то, что не особенно меня привлекает. Тем не менее, я порой просматривала анкеты, отвечала на сообщения наиболее приличного толка, не часто надо сказать, но все же...
Видимо, надежда еще теплится в сердце моем, потому что я периодически захожу на сайт (мобильник-то всегда под рукой, отчего ж не зайти?), просматриваю анкеты тех, кто смотрел мою или кто поставил отметку "нравится". Порой бросаю пару слов в каком-нибудь чате. Всерьез же все это не воспринимаю. Есть не особенно приятный опыт с другим сайтом знакомств.
В пятницу написал мне некий - назовем его Д. Ответ на сообщение подразумевает общение "здесь и сейчас", часто номер телефона и встреча. В тот момент мне не хотелось выдавливать из себя дежурные фразы и всякие банальности, так что я не ответила.
Ответила сегодня днем. Познакомились, попросил номер телефона. И тут я подумала, что у меня нет совершенно никакого желания с ним общаться, я не хочу не говорить с ним, ни встречаться. Вот нет и все.
Далее мои мысли отправились в самостоятельное плавание... Я сидела в кресле, думала о том, что, наверное, во мне говорит страх. Я так давно не была на свидании, я так мало общаюсь с людьми, так редко общаюсь с кем-то кроме моего близкого круга... Так мало и редко, что похоже просто потеряла эту свою удивительную способность общаться с кем угодно, где угодно, когда угодно и о чем угодно (Те, кто знает меня лично, думаю, помнят такую меня). Я потеряла навык (а ведь это тоже "навык") и потому страшно боюсь... облажаться чтоли?
Я тыкала кнопки в очередной дурацкой игрушке на фэйсбуке и думала, что мне страшно оттого что меня так мало интересуют люди сами по себе. Что я боюсь, собственно, не самого общения, а того что мне нужно "быть милой", "приятной", ловить настроение и подстраиваться под собеседника. Тех вещей, которые ущемляют мою свободу мыслей и чувств. Обязывают меня вести себя определенным образом.
Я думала о том, что с таким настроем у меня нет никаких шансов встретить свое счастье и как бы то ни было, я должна что-то с этим сделать. Просто обязана.
Какая ерунда. Надо просто отправить номер телефона.
Это действительно очень просто.
Пара минут разговора и встреча назначена.
Что сказать?! Он опоздал на полчаса. Тут все понятно, заблудился, с кем не бывает?!
Говорить о себе, своих увлечениях и работе он отказался. Глазки бегают, нерешительный, дерганый какой-то.
Что такое "аквариумистика" он не знает, точнее думал что это что-то про рисование. Я замолчала и следующие два глотка чая прошли в тишине.
Вот с этим, на третьем глотке, он заявил, что пора ехать. Он не знает, куда поеду/пойду я, а он собирается на заправку.
Я предложила ему не ждать пока я допью чай и слинять. Только его и видели! )))
Не знаю, что сказать.
Может быть он ждал, что я приду в кофточке с большим декольте, на высоких каблуках - вся такая блистающая и охренительная? Возможно именно это ему и нужно было, иначе, я думаю, мы могли поговорить хоть о чем-то, чтобы узнать друг друга лУчше. Иначе, зачем все это?!
Т.е., получается - увидел - не понравилась, до свиданья. )
Жалею только об одном - надо было заплатить за свой чай или отдать ему 100 рублей.

PS Зато куртку купила!

Вот уже примерно неделю хожу вокруг компьютера и думаю, что давно не писала. "Живых" подписчиков у меня не много, но даже не в них дело. Порой я чувствую, что мне самой надо как-то выговариваться. Не важно, хорошее-плохое... Полезно иногда перелистывать/перечитывать свои посты. Светлые мысли какие-то в голову могут прийти. МНЕ это нужно.
Но для того чтобы было что перечитывать - писать надо! )
Итак, коротенечко.
С позапрошлой субботы я болею. Два дня дома, потом поработала 3 дня и уже слегла на 4 дня. Ну, а в понедельник опять на работу. У нас не все так просто стало со сменой руководства...
Сопли ручьем (простите мне мой французский). Ничто так не бесит, как не проходящий насморк! Достала из загашника все возможные средства и противопростудные и противоаллергенные - подготовка ко сну как таинственный ритуал - закапал этим, не помогло, закапал другим, вроде ничего, ан нет не помогло, закапал третьим - все, можно спать без риска задохнуться.
Физиономия шелушится, пол тюбика крема извела. БЕСИТ!
Все дни болезни кот спал "у меня на голове". Маленький мурлыка. Так трогательно. )
Кота, кстати, продолжаем лечить. Жрем спецкорм, таблетки пьем. В понедельник-вторник нужно будет сходить на прием и мочу на анализ отнести. Вроде все налаживается.
Голова трещит уже третий день. Беда!
Думать не возможно, в голове постоянное гудение. 
Славная питерская погода скучать не дает. Ну ничего, к этому делу я уже почти привыкла, вот давление атмосферное скакать перестанет и все пройдет. А пока таблетки не помогают, надо терпеть снег-дождь-заморозки-солнце-опятьдождь-снегмокрый-солнце... Это Питер, детка (с)

В "большом" аквариуме ихтик. Занесли с последней партией новой живности. Купила барбусов суматранских (банда балбесов и обжор), а потом докупила еще барбусов мутантов. Вот с ними-то похоже и "приехал" ихтик. Заливала вчера лекарство третий раз, думаю, стоит еще раза 2-3 залить. Тогда можно надеяться, что паразитов мы победили. Потом фотки выложу и видео.

С креветками все не просто. Точнее, не совсем просто.
Конечно, кристаллы подохли. Как я тут не разорялась... Нет, не прижились они у меня. Зато потихоньку приживаются "вишни".
Купила по случаю у частника 10 желтых, потом еще 10-к в магазине взяла. Тут без потерь тоже не обошлось. Жалко мелких тварей.
Все таки креветководство дело такое... Сколько я ни читала теории, практических советов, историй опыта разных людей - для каждого опыт будет очень индивидуален. У кого-то совершенно нет трудностей с водой для креветок - льют из под крана даже не отстоялую и нормально - креветки живут, плодятся. А кто-то восстанавливает осмос специальными солями и все равно криль дохнет пачками.
Из 20-ти желтых неокаридин сейчас в живых около 10-ка. Одна самка относила икру и подохла. А вот другая нас порадовала... )
Самка носит икру дней 25-30. Недели 3 назад, мы наблюдали как самцы самку гоняли и на следующий день видели самку уже с икрой. Ждали, надеялись, что скоро вылупятся маленькие креветосики. И вот оно! ))) Чудо! Крохотные козявки!
Вчера до часу ночи с лупой ползали у аквариума, разглядывали, умилялись.
Фото прилагаю. Для сравнения - малек креветки сидит на китайской палочке для еды. 1 фото без увеличения и дальше два с увеличением.

 

Волей случая, вчера пообщалась с давней своей знакомой. Подругой ее назвать язык не поворачивается, хотя именно подругой (близкой и самой-самой) она и была для меня многие годы.
Разошлись дорожки...
Ее муж как-то давно звонил по делу, спросил почему мы перестали общаться - я объяснять не стала. Хотя язык чесался (ох, как чесался!), доступно и ясно изложить, что меня (тут нецензурно) роль удобного псевдо-друга, с которым и выпить можно и денег в долг взять и чхать, если снова померзнет пару часов в ожидании оговоренной встречи, и с др поздравлять не надо... Ну и т.д. и т.п все в том же духе. Что лопнуло мое терпение.
Сдержалась.
Ну, не поняла она причину или поняла, но не захотела снова выставлять себя дурой перед любимым. Он-то ее как облупленную знает, так бы и сказал - дура бессовестная, друзей ценить надо... и далее по тексту.
Отвлеклась. К чему это я!? 
Ах, да - паранойя!
По ходу непродолжительной переписки выяснилось, что за это время знакомая моя родила дочь. Много лет пытались впустую...  А счастье вот оно, наконец-то!
И тут меня тюкнуло!
Это же не первый такой случай.
Была у меня еще одна подружка. Мы долгое время плотно общались - по клубам шатались, по барам, в Москву вместе ездили - одним словом веселились как могли, а потом каждая пошла своей дорогой. И вот стоило нам заняться каждая своими делами и перестать общаться, как у нее личная жизнь наладилась - сразу замуж вышла, ребенка родила, потом второе замужество, второго ребенка недавно родила. Цветет и пахнет.
Неприятные мысли зашевелились в моей голове...
Ну, почему?!
Почему в моей-то жизни все то же г**но?
Они как будто свое г**но мне оставляют, а сами налегке вперед и с песнями...
Начинаю впадать в депрессию.