Сегодня бродила по форумам, в отсутствии клиентов и начальника. Забрела на российские мусульманские. Че я там почитала, аж волосы дыбом становятся. Прямо не люди, а зомби какие-то! Вот посмотришь на таких и впрямь испугаешься - а вдруг все мусульмане такие. Но я реально только в России такое видела. Может, в других странах тоже есть, только я не умею читать по арабски.
Например:
Кто поддерживает демократический режим и ходит на голосование - перестает быть мусульманином.
Это напоминает указ Екатерины, которым она приказала Салтычиху не считать женщиной, ибо женщины не могут быть такими садистками и убийцами.
Я так возмутилась, что написала автору письмо с наивным вопросом - а что теперь большинство мусульман в Египте перестали быть таковыми? Мы же тут демократию развиваем и на выборы ходило большинство.
Другая тема - если муж у мусульманки перестал молиться, то он уже ей не муж, потому что он уже не мусульманин. Это более глубокая тема и есть в ней доля истины, но только не потому, что мужа уже нельзя считать мусульманином (это только Аллаху ведомо), а потому что сказано (кто хочет, я потом цитату из Корана точную приведу), что праведные женщины - для праведных мужчин, а распутные женщины - для распутных мужчин и распутные мужчины для распутных женщин. То есть по-просту - надо искать себе ровню для брака и все будет нормально.
Было там много бредового... Стало мне грустно от такой мозговой закостенелости и бросило в крайность (путем банера) - на секс-чат.
Так там тоже никакого секса не обнаружилось. Какие-то закомплексованные личности, которые сами не знают, чего хотят, перебрасываются стандартными тупыми вопросами - сколько тебе лет, где живешь и как выглядишь. Ну что за бред! Для этого существуют сайты знакомств с полными анкетами и фотографиями. Вначале опасалась грубости, мата и пошлости. Но тупость сама по себе является пошлой. В результате попереписывалась на тему "идеал жены в представлении российских мужчин", что было более продуктивно, а под финал меня напутствовали добрыми словами, что скоро я должна найти своего спутника жизни.

Привожу полностью замечательную статью. Все это гораздо больше подходит российским женщинам, потому что коммунисты упразднили религию, уничтожили мораль и семейные ценности с гораздо большим эффектом, чем это сделал Голливуд с американками. Кто вспомнить советских домохозяек? А кто это вообще такие? Я вот в глаза таких не видела. Бабушки - пенсионерки с детьми сидели, это да. Но мамашка родила, отряхнулась - и к станку! План перевыполнять, пятилетку за 3 года. И что имеем нынче - очень точно описано в статье ниже.

Письмо христианки мусульманским женщинам

После начала сионистской «войны с террором», мусульманский мир теперь – самая обсуждаемая тема в каждом американском доме. Я вижу резню, смерть и разрушения, которые случились в Ливане, но я также вижу кое-что еще: я вижу вас.

Я не могу не замечать, что почти каждая женщина, которую я вижу, ждет ребенка или находится в окружении детей. Я вижу, что хотя эти женщины одеты скромно, их красота все же сияет сквозь одежду. Но я замечаю не только внешнюю красоту. Я также замечаю что-то странное в себе: чувство зависти.

Я не могу не восхититься вашим достоинством (неприступностью), красотой, скромностью, и более всего вашим видом, излучающим счастье. Да, это странно, но мне пришло в голову, что даже под постоянными бомбардировками вы все же кажетесь более счастливыми, чем мы, потому что вы все еще живете естественной жизнью женщины. Такой, какой женщины жили испокон веков, с самого начала мироздания. На Западе женщины также придерживались этого образца жизни до 60-х, когда мы также подверглись бомбардировке врагом. Только на нас обрушились не настоящие боеприпасы, а коварный обман и моральное разложение.
Искушение

Они обстреляли нас, американок, не из реактивных самолетов или танков, а из Голливуда. Они пожелали бы обстрелять вас такими же «боеприпасами», после того, как завершат бомбежку инфраструктур ваших стран. Я не хочу, чтобы это случилось с вами. Вы будете чувствовать унижение точно так же, как и мы. Вы можете избежать этого, если прислушаетесь к тем из нас, кто уже понес серьезные потери от их пагубного влияния.

Потому что все производство Голливуда, которое вы видите, является сплошной ложью, искажением действительности, шаманством. Они представляют случайный секс безвредным развлечением, потому что стремятся разрушить моральные устои обществ, куда потом транслируют свои ядовитые программы.

Они попытаются совратить вас своими возбуждающими фильмами и клипами, ложно описывая нас, американок, счастливыми и удовлетворенными, гордящимися своей одеждой как у проституток и довольными тем, что у нас нет семей. Большинство из нас несчастливы, поверьте мне.

Миллионы из нас проходят лечение антидепрессантами, ненавидят свою работу, и плачут ночью из-за мужчин, которые сказали, что любят нас, потом жадно использовали нас и бросили. Они хотели бы разрушить ваши семьи и убедить вас иметь меньше детей. Они делают это, представляя брак формой рабства, материнство проклятием, а скромных и чистых старомодными. Они хотят, чтобы вы унизили себя и потеряли вашу веру. Они походят на сатану, соблазнившего Еву яблоком. Не поддайтесь обману.
Чувство собственного достоинства

Я считаю, что вы как драгоценные камни, как чистое золото… Некоторые из нас были обмануты и усомнились относительно ценности вашей чистоты… Целомудрие женщины является бесценным, но они убеждают нас, что оно дешево. Но поверьте мне, ничто не может заменить собой возможность смотреть в зеркало и видеть чистоту, невинность и чувство собственного достоинства, смотрящие на вас в отражении.

Мода западного пошива предназначена для того, чтобы убедить вас, что самое ценное что у вас есть - это сексуальность. Но, как ни странно, ваши красивые платья и завесы более сексуальны, чем любая западная мода, потому что они окутывают вас ореолом тайны и показывают осознание вами собственного достоинства и веру. Сексуальность женщины нужно охранять от недостойных глаз, так как она должна быть подарком человеку, который так любит и уважает вас, что женится на вас.

И так как ваши мужчины - все еще мужественные воины, они заслуживают ни больше, ни меньше, как вас, наилучших. Наши мужчины больше не хотят чистоты. Они не признают в жемчуге большой ценности, выбирая вместо него роскошный по виду, но фальшивый бриллиант. Выбирают только для того, чтобы также бросить его!

Самое ценное в вас – внутренняя красота, ваша невинность, и все, что делает вас теми, кто вы есть. Тем не менее, я заметила, что некоторые мусульманские женщины переступают грани и пытаются всячески подражать западным, даже те, кто надевают хиджаб (когда не покрывают платком часть волос). Зачем подражать тем женщинам, которые сожалеют о своем утраченном достоинстве, или тем, которые скоро лишатся его? И нет никакой компенсации этой потери. Вы – безупречные алмазы, не позволяйте им обманывать вас и превратить вас в ничего не стоящие камни. Все, что вы видите в западных модных журналах и телеканалах, является ложью. Это сети дьявола. Это золото дураков.
Сердце женщины

Открою небольшой секрет, на всякий случай, если вы любопытны: добрачный секс не такой уж и замечательный. Мы доверили свои тела мужчинам, в которых мы были влюблены, полагая, что это заставит их любить и жениться на нас, так же как мы, взрослея, видели это по телевизору. Но без тыла брака и уверенности, что он всегда будет с нами, это даже неприятно! Это – ирония. Это была только растрата чувств. Это оставляет нас в слезах.

Говоря, как женщина женщине, я полагаю, что вы понимаете меня. Поскольку только женщина может действительно понять то, что находится в сердце другой женщины. Мы действительно все одинаковы. Наши расы, религии или национальности не имеют значения. Сердце женщины – одинаково повсюду. Мы любим. Это – то, что мы делаем наилучшим образом. Мы лелеем наши семьи, создаем комфорт и придаем силу мужчинам, которых мы любим. Но мы, американские женщины, были обмануты, веря, что мы станем счастливейшими, имея карьеру, собственный дом, в котором можно жить одной, и свободу давать свою любовь тому, кого мы выбрали.

Это не свобода. И это не любовь. Только в тылу брака тело и сердце женщины могут безмятежно любить. Не соглашайтесь ни на что меньшее. Это не стоит того. Вы не будете даже любить это, и вы будете даже менее любить себя впоследствии. Тогда, когда он оставит вас.
Самообман

Грех никогда не окупается. Он всегда изменяет вам. Даже, при том, что я пыталась вернуть свою честь, нет цены тому, что изначально я была опозоренной. Нам, западным женщинам, «промыли мозги», что якобы вы, мусульманские женщины, угнетаемы. Но в действительности, мы – те женщины, кого угнетают: рабыни моды, унижающей нас, одержимые своим весом, просящие любви у мужчин, которые не хотят быть взрослыми. В глубине души мы знаем, что были обмануты.

Мы тайно восхищаемся и завидуем вам, хотя некоторые из нас не признают этого. Пожалуйста, не смотрите свысока на нас и не думайте, что нам нравится подобное положение дел. Это не наша ошибка. У большинства из нас не было отцов, чтобы защитить нас, когда мы были молоды, потому что наши семьи были разрушены. Вы знаете, кто стоит за этим заговором.

Не будьте одурачены, мои сестры. Не позвольте им сделать это и с вами. Оставайтесь невинными и чистыми. Мы, христианские женщины, должны видеть, какой действительно должна быть жизнь женщины. Мы нуждаемся в вас, чтобы вы были примером для нас, потому что мы заблудшие. Держитесь за вашу чистоту.

Помните: невозможно вдавить зубную пасту обратно в тюбик. Так охраняйте же вашу честь тщательно! И я надеюсь, что вы примете этот совет, который я хотела передать вам, в духе дружбы, уважения и восхищения.

От вашей сестры-христианки с любовью,
Джоанна Фрэнсис – журналист (США)
«Tribbes» (перевод «IslamNews»)

Прочитала вот это и огорчилась:
Всевышний также разъяснил в Своей Книге, что признаком довольства Аллаха Своим рабом и Его руководства служит то, что Он открывает его сердце для истинного пути и глубокой веры. А признаком заблуждения и удаленности от праведности является ощущение душевных страданий и сжатия в сердце.

Аллах говорит в Коране: "Кого Аллах желает наставить на прямой путь, тому Он раскрывает грудь для Ислама, а кого Он желает ввести в заблуждение, тому Он сдавливает и сжимает ее, словно тот забирается на небо. Так Аллах насылает наказание на тех, кто не верует" (6:125).

Последние полтора года я страдала сдавливанием в груди. И было это от Бога. Надо искупать грехи. Срочно в "монастырь"! Тем более, что "монастырь" не требует истязания плоти. Мой бывший снова куда-то запропал и у меня уже закрадываются мстительные мыслишки - а не потребовать ли от него алиментов. Ничего грешного или противозаконного здесь нет. Он прекрасно знает, под чем подписывался и какую ответственность взял на себя. На самом деле ситуация с документами никого не напрягает. Единственный вариант неприятной ситуации - моя беременность. С ней непонятненько. Но тоже решаемо. Пока что не беременела.

Я вдруг осознала (Аллах посылает мне прозрение?), что крайне не последовательно отказаться от 3-х комнатной обставленной квартиры, машины, бизнеса, тряпочек, денежек и потом сетовать на бедность. Что я и делаю последние месяцы. Если уж я решила отречься от мирского и пойти по пути самосовершенствования и спасения души, то о душе думать надо, а не о том, что мне не что купить новый фотик. Да, вначале Бог дал мне беззаботную жизнь, но я жила одиноко и это не было правильно и праведно. Теперь же мне все дано: любимый и любящий муж, как спасение от грехов и искушений. Потом хотела каяться и уйти в пустыню. Но это не правильно, это слишком легкий путь, тем более что однажды уже побросала. Хватит. Правильный путь - это отказаться от стремления к мирским благам и нести взятую на себя ответственность и обязательства. Это значит больше думать о молитве и изучении ислама, чем о новом мобильнике с 5 мегапиксельной камере. О камере думать можно, но страдать от ее остутствия глупо. Зато у меня есть Мухамед, изумительная природа вокруг. +23 посреди зимы, цветущие кустики и зеленые пальмы. Последние сегодня ветками не машут, спокойно стоят, поэтому, вероятно и ветра нет, а на небе редкие облачка...
Да и вообще хочется духовного подвига - вот он, жить с бедным мужем ради Бога. Ведь это ведет к спасению моей души.

1. Приболела я душевно – натуральное нервное расстройство на почве страхов и чувства вины. Обращалась я к друзьям – все послали меня куда подальше. Искала психотерапевтов или психологов – так и не нашла того, кто мог реально помочь (одна местная девушка, которая даже не пожелала дать мне свой телефон, дама и мужик в интернете, которые высказали пару общих сентенций и исчезли навсегда). Справлялась сама – лекарства, книги по психологии , молитвы, молитвы, молитвы. Сейчас объективно намного легче, хотя рецидивы еще бывают. Это как если получаешь удар, даже несильный по свежезажившей ране. Больно и кровоточит. Но в целом состояние намного улучшилось: приступы панических атак почти прекратились, если и бывают, то в специальных случаях. Вывод: Богу было угодно в очередной раз показать, что ни друзья, ни психологи ничего не сделают, а все возможно только молитвой, смирением и на все воля Божия.
2. Финансовая ситуация. Богу просто не угодно, чтобы нынче я была богата! Это ярчайший пример. На моей работе я имею неограниченные финансовые возможности. Могу зарабатывать 500, 1000, 5000, 10 000 долларов в месяц... Но имею всего лишь 350! Если бы Богу было угодно, то купили бы у меня и виллу за поллимона и отельчик за лимончик зеленых. Но не покупают ничего вовсе! На всех прочих поприщах, где я ранее подвизалась, финансовые возможности были гораздо ниже. Там был потолок – 500, 700, 800 долларов или прочие реальные потолки. Тут же потолка нет. И денег нет! А коллега моя продает и имеет в месяц 2-3 тыс долларов стабильно. Да, конечно, есть объективные причины: она подгребла под себя весь рынок, а мне оставила только российский. Но ведь я не сижу вовсе без клиентов, они есть, но ничего не покупают. Значит, нет на то воли Божьей, ибо я делаю все, что в моих силах. Поменять работу, разумеется, надо. Это уменьшит мои потенциальные возможности, но просто может дать интересную работу, где я смогу получать моральное удовольствие.
Ездила вчера на очередное интервью.
Плакала.
Пила успокоительное.
Плакала.
Съела шоколадку.
Во сне мне приснилось, что меня взяли на работу в мою прошлую компанию и послали меня в командировку на другую планету. Да здравствует межпланетный туризм!

Мои родители были атеистами и так же воспитали меня. Однако с детства меня мучали вопросы: как отличить хорошие поступки от плохих? Ведь если Бога нет, то все дозволено. Конечно, существует уголовный кодекс, но ведь не пойман - не вор. Я поставила для себя, что не смогу убить человека и ограбить его насильно, все же остальное себе разрешала. Но почувствовала, что после некоторых поступков становится очень тяжело на душе. Деньги не приносили мне счастья. В конце концов я почувствовала, что нахожусь в какой-то черной трясине и решила изменить мою жизнь, и решение это было искренним... что случилось: даны мне были чудеса от Аллаха, чтобы я убедилась и уверовала. У меня была большая хорошая квартира, машина, действующий бизнес, который давал возможность путешествовать по всему миру. Однажды я попала в место, где ранее уже происходили великие чудеса (это место, где ангел разговаривал с Моисеем впервые). И у меня появилось чувство, что я хочу жить в этом месте. Я стала искать возможность найти работу и остаться там. В этот момент мне было дано свыше чувство, что я должна посетить и поклониться этому месту, где ангел явился пророку и изменил его жизнь. (если интересно будет, я укажу все имена и названия). Я попыталась поехать в первый раз - поездка была отменена. Я не нашла работу и уехала домой. Мне были посланы внезапно средства, достаточные, чтобы снова поехать туда. Снова я попыталась поехать к святому месту и поездка была отменена. Я снова не нашла работу и вернулась домой. Но в то время я была заинтересована и стала читать Коран из простого любопытства. Это было трудно, но он восхитил меня. И снова мне даны были средства поехать в то место. (Это было как чудо, когда мне в неделю вдруг сваливалась в руки 1000-1500 долл)Я в третий раз поехала. Все говорили, что мне уже не надо пробовать, но я попыталась. И в третий раз я попала в это святое место! Стала искать работу и опять не могла найти. Наступил последний день. Завтра утром - мой самолет. Я шла по гористой пустыне и плакала. Позвонила подруге, спросила - что мне делать? Подруга сказала - молись!
Как молиться? Ведь я была неверующей и понятия не имела, как можно молиться. Ничего не знала ни про какую религию и какие бывают молитвы. Но я вдруг захотела молиться! И я открыла свою душу Богу и очень искренне обратилась к нему,что я прошу помочь мне изменить мою жизнь, ибо тяжело мне жить прежней жизнью. Через два часа я нашла работу. Также были мне даны такие чудеса от Аллаха: я бросила свою хорошую квартиру и машину, свой бизнес (конечно же, он был грязный и греховный) и без ничего (даже в одежде у меня был недостаток) переселилась в новое место, где не было у меня ни родных, ни друзей и помощи ждать было не от кого. Было мне в тот момент 40 лет и случилось это накануне месяца Рамадан. Аллах дал мне такую жизнь, которой не было у меня прежде: я получила возможность есть лучшую еду в лучших ресторанах, жить в прекрасном жилье среди цветов посреди зимы, где есть собственный бассейн, и не надо утруждать себя ни уборкой ни стиркой. То есть я, отказавшись от всех благ, получила такую жизнь, как у самых богатых людей и жила по соседству с ними в тех же условиях! А то облегчение, которое я испытала, когда нашла в Коране все ответы на вопросы, которые мучали меня всю мою жизнь! Разве был у меня другой путь после всех этих чудес, как не стать мусульманкой в прекрасный месяц Рамадан?! Я была одна и не знала никаких правил и формальностей, у меня не было учителей и наставников, я не могла пользоваться интернетом. Один у меня был наставник - Аллах и одно только наставление - Коран. Так начался мой большой Джихад - когда я каждый день боролась со своими грехами и дурными побуждениями, молилась и просила поддержки у Аллаха.
Так я желаю от всей души всем страждущим найти мир и покой в истинной вере!

Обручалась раба Божия Хабиба рабу Божьему Адаму. Хабиба - моя подружка Анька-подводница. Это у нее мы спали с Юлькой и собачкой на одной кровати. Она разведенная, от предыдущего брака у нее есть дочь 5 лет, хотя ей самой всего 24 года. С Адамом они вместе работают в одной фирме и уже давно знакомы. Но раньше она была замужней дамой и они даже не разговаривали. Хабиба и Адам - настоящие шармеры. У Адама вся семья живет в Шарме и у папы есть свой бизнес. Анька недавно купила квартиру в самом дешевом трущобном районе города, ей еще предстоит выплатить за нее половину стоимости. Другой недвижимости в других городах и странах она не имеет, Шарм - это ее настоящий дом. Она работает, дочка в детский сад ходит. Дочка у нее египтянка. Ее предыдущий муж подрабатывал жиголо, чтобы семья ни в чем не нуждалась, а жена могла получить дорогостоящее образование. Но он немного переборщил с ценами за свои услуги, недовольная клиентка подала на него в суд. Так выяснилась правда об его основном источнике дохода. После беседы с разгневанной клиенткой Анька выгнала мужа из дома и даже отказалась от алиментов. Кое-что опозоренному жиголо урвать удалось и он покинул город с позором и (очень надеемся) навсегда, женился на другой женщине, которой было безразлично, каким местом он заработал деньги на квартиру и все прочее. После этого Анюта полтора года была соломенной вдовой - жила одна, но и развод не оформляла, надеялась получить гражданство. Однако фокус не удался, для получения гражданства нужно присутствие живого мужа, а не одни только бумаги. Удостоверившись в этом, она, наконец, развелась месяц назад. Они с Адамом не позволяли себе любить друг друга. Но это все было... ну самообман что-ли. На самом деле она целыми днями только о нем думала и говорила. Мечтала об официальной помолвке, когда можно будет официально гулять с ним по улице и говорить ему добрые и ласковые слова. Адам, не смотря на его 22 года тоже уже был женат! Его бывшая жена не захотела жить в Шарм-Эль-Шейхе (зачем и жениться-то было?!), то есть продемонстрировала свое самое несерьезное отношение к этому браку. На том они и расстались. Он стал заглядываться на Аньку (на нее многие заглядываются) и потихоньку мечтать о ней. Приносил ей кофе. Он тоже подводник, как и Анька. Вершиной было подача кофе под водой!
О самой помолвке. Я была не нарядная и не накрашенная, а еще нервная и замученная, поэтому на фотках получилась блеклой и невзрачной. То ли дело наши девицы - шамаханские царицы! Они создали праздничную атмосферу! Дело происходило в мечети в женском отделении. Несколько необычно, у нас не было такого опыта и все немного стеснялись. Сама процедура была совершенно не торжественна. Все уселись в ряд на стульчики, жених и невеста обменялись кольцами, невеста получила еще и браслет. Гости поздравили жениха и невесту, съели по куску торта и запили лимонадом. Никакого гашиша и ди-джея с плясками, как в Каире! Невесте вручили 2 букета (тут почему-то не очень принято дарить цветы от гостей), я подарила батарейки для фотика. Присутствовал посаженый отец невесты - имам (священнослужитель), отец жениха, друзья и знакомые. Матери жениха почему-то не было, хотя ее все ждали. Не было традиционной для Каира поездки в салон красоты, откуда жених забирает обезображенную до неузнаваемости невесту. Анька сама красилась, потому и выглядела настоящей звездой. Прилагаю фото. Невеста в красном. После всей процедуры невеста с женихом немедленно побежали осуществлять свои законные права - отправились на официальное свидание в кафе, подкинув дочку подружке с ребенком, с которым они любят играть вместе.

Сегодня я иду к подруге на обручение - официальную помолвку. Посаженый отец у нее приходской имам (священник), поэтому дело будет происходить не в современном стиле (в банкетном зале под диско-музыку и бааальшой шмоток гашиша),а в мечети! У меня вечерних туалетов для зимы маловато, а точнее - нет совсем. Вчера возлюбленный размечтался, что с большой получки купит мне одежду... Я попросила: хабиби альби, купи еды, забей холодильник для начала. Ладно, пойду в обычной одежде. Фотика тоже нет - возьму напрокат с работы. У меня всяких шмоток полно, кроме длинных юбок. Почему-то этот предмет женской одежды у нас в Шарме в категорическом дефиците. Представьте себе, что хотя бы даже и захолустном провинциальном городишке в 4-х магазинах женской одежды можно найти от силы 5-6 юбок на выбор, да и те по бешеной цене и не для всех случаев годятся! Я уже писала об этом, но возмущение мое не прекращается! Все наши модницы одеваются в Каире. Я нищая, но тоже модница. Хочу нормальную юбку: без дурацких рюшечек и кружавчиков и чтобы не рвалась на жо... - на самом востребованном на моей работе месте через неделю. Брюк у меня - хоть этой самой жо... ешь! Но хочется же иногда быть женственной, а иногда и необходимо, как например, для торжеств в мечети юбка гораздо более актуальна.
Вчера муж опять устроил мне романтический ужин из рыбного ресторана, он нахалтурил денег. Любовь в действии...
Лапочка мой молится каждый день! Чудо наичудеснейшее - я так молилась об этом во время Рамадана! А еще мы вместе молимся - это вообще полный улет. Ощущения непередаваемые!

Понятное дело, что нечистый всех нас соблазняет и толкает на плохие поступки. Я всегда была убеждена, что уж молитвы он точно болится. Как же я была поражена, когда позавчера во время окончания молитвы, в состоянии, когда я должна была бы приблизится к Богу, я вдруг очень четко почувствовала, что хочу позвонить мужу и начать с ним ругаться по поводу компьютера, ну то есть вообще без всякого повода! После этого я повалилась спать и проспала благополучно 12 часов.
Вчера я решила, что буду бороться с врагом рода человеческого. Добрые люди подсказали мне, что он боится умывания (если человек в состоянии злости или делает что-то ужасное, то ему надо принять душ), а также специальной мольбы: "Боже, защити меня от дьявола". Вечером я выспросила у мужа эту мольбу и записала себе. Утром я помолилась как обычно, а потом повторила эту мольбу несколько раз. Вышла на террасу попить чай.
Муж проснулся с ужасным воплем: "Ты опять напустила в комнату мух, которые меня разбудили! Я ведь уже говорил, чтобы ты так не делала, а ты повторяешь!" (Кстати, у самого уже 5 минут назад прозвенил будильник на работу).
"Так,- думаю, - дьявол не дремлет!" Сама молчу. Муж пошел в ванну. Я жду, пока помоется. Сама повторила мольбу еще несколько раз. Пришел. Злится. Я подошла и сказала:"Тебе сколько лет - годик или два? Что ты кричишь как младенец. Это были хорошие мухи, маленькие ангелочки. Я их специально пригласила, чтобы разбудить тебя, потому что я соскучилась по твоему лицу при солнечном свете и хочу побыть с тобой утром немного. Чай тебе сделать?"
Муж стал улыбаться и любить меня обычным путем: смотреть влюбленным взглядом, говорить, как он меня любит и какая я у него замечательная.
Я хорошая, когда пью антидепрессанты и успокоительные!

Был у нас с Мохамедом диспут во время Рамадана. Он сказал, что что бы человек ни делал, все заранее предопределено и изменить ничего нельзя. Я сказала: "Зачем тогда нужно что-то делать вообще?" Он ответил: "Потому что мы должны это делать, чтобы достичь наилучшего результата, например, усердно учиться, чтобы хорошо сдать экзамен". На что я возразила: "Но можно учиться усердно и не сдать экзамен, если так уготовано?" - "Да, например сильно заболеть в день экзамена или что-то подобное".
ТОГДА ЗАЧЕМ СТАРАТЬСЯ ВООБЩЕ?!!!
Можно все делать посредственно и ни к чему не стремиться! Например: сейчас у меня есть все шансы разбогатеть, если так будет угодно Аллаху. Я могу продать пару отелей и пять-десять вилл или дорогих квартир и заработать на собственную квартиру и машину. Я усердно тружусь, делаю рекламу, стараюсь... А в результате даже арендаторы квартир не заключают договора, только тратят мои силы и время попусту! А в прошлом году деньги валились: мне давали внезапные 100 долларов чаевых, дарили золотые серьги при том, что работала только за оклад и ни на какие проценты не могла рассчитывать! Что все это значит?
Мне пора менять работу? Но если Аллаху не угодно давать мне богатство, то тогда эти действия ни к чему не приведут. Сидеть на попе ровно и ждать Божьей милости?
Это и общее религиозно-филосовфское и очень конкретное размышление - стоит ли мне бегать по собеседованиям, тратя на это время и силы или лучше физкультурой больше позаниматься?
Молиться - я молилась и просила всего у Аллаха в Рамадан. Пока мне только хорошее здоровье дано из всего просимого.
Да, сегодня мой день рождения и мне папа позвонил. Он не ругался, поздравил меня - и то отлично. Слава Богу!

Случилось очередное чудо. Я плохо себя чувствовала 2 недели перед Рамаданом, было пониженное давление. Боялась - как я буду держать пост в таком состоянии. И вот уже несколько дней, как только мы начали поститься, я чувствую себя прекрасно! Всего лишь достаточно было попросить об этом Бога и он подарил мне такую милость. Также великая радость, что мы начали молиться вместе с мужем. В пятницу накануне поста мы вместе ходили в мечеть, а теперь молимся дома. Это впервые за 1,5 года нашей семейной жизни! Ощущения очень приятные. И вообще, конечно, я твердо убеждена, что религиозные взгляды у мужа с женой должны быть одинаковые. А иначе какое же может быть духовное единство? Ведь потому я и рассталась с Валерой, что наши взгляды на жизнь в целом расходились - на роль мужчины и женщины в семье. Мои взгляды полностью совпадают с Шариатом Корана. А то, что мой муж был беден при женитьбе на мне, тоже не противоречит высказыванию Пророка Мухамеда (да приветствует его Аллах), потому что тот выдал женщину за мужчину, который не имел ничего, кроме двух глав Корана в своей памяти. Мой муж знает много из Корана и учил Сунну (жизнеописание Пророка Мухамеда), так что он - истинный богач.
Прошлый Рамадан был в Турции и был ужасен, надеюсь в этом году искупить все свои грехи прошлого года.

Я продолжаю ходить на очень интересные занятия по исламской религии. Это действительно достойное мероприятие: на него ходят верующие и интересующиеся религией женщины, все замужем (что удивляет - почему нет одиноких). Помимо лекций ведущая нашего кружка проводит тематические бабские тусовки. Пригласила всех желающих в гости и учила готовить египетские национальные блюда. Теперь я узнала секреты жареных макарон и египетской лазаньи, которая называется гуляш. Только приготовить ничего этого дома я не могу: для этого требуется много дорогих продуктов. Муж продолжает давать мне деньги на питание, но этого хватает только на самые дешевые и необходимые продукты, а также чтобы перекусить во время работы. Одни макароны есть не интересно, к ним должно что-то прилагаться. Следующая тусовка у нас будет уже во время Рамадана. В это время полагается ходить друг к другу в гости на завтрак. Рамадан в этом году пришелся на лето, когда световой день долгий, это значит, что большее время суток необходимо будет воздерживаться от еды и питья, а также от курения и дурных поступков. Наша руководительница кружка будет праздновать свой день рождения и заодно приглашает всех участниц с мужьями на завтрак. Не знаю, получится ли у нашей семьи учавствовать там, но хотелось бы. Девочки решили скинуться ей на подарок, а нам абсолютно нечем скидываться. Я, конечно, сообщу мужу, ему и решать. Спрашиваю моего Мухамеда: какие планы на Рамадан? Думаю, ответит - поститься будем или что-то в этом роде. А он отвечает - надо в отпуск поехать или маму привезти сюда. Ну-ну, сказала я, мечтать не вредно, а очень даже полезно. Отпуск дадут или нет - абсолютно неизвестно и найдем ли мы деньги на подобные мероприятия - тоже.
На занятиях нам дали разную околорелигиозную литературу. Не скажу, что она мне очень уж необходима, читаю ее вместо биллетристики. Узнаю новые термины и названия (на самом деле я против арабизации всей вселенной). Выяснилось, что я уже 4 года совершаю Большой Джихад, правда идет он с переменным успехом. В прошлом году в Турции я очень сильно сдала свои позиции. Срывы были и после Турции. Большой Джихад - это внутренняя борьба с искушениями, соблазнами и собственным грехом. В прошлом году Аллах дал мне все, о чем я только мечтала в жизни, а я сорвалась и стала грешить напропалую. В этом году Аллах лишил меня многих мирских благ, но дал мне возможность жить безгрешной жизнью: я общаюсь с людьми, которые поддерживают меня в религиозном плане, а также живу с мужем и у меня нет никакого соблазна для общения с другими мужчинами.

Чудеса начали твориться. Муж принес домой продукты! Муж ДАЛ МНЕ ДЕНЕГ!!!! Это событие заслуживает помещения в особую рамочку. Я ждала его более года! Я верила! И дождалась! Причем это была не получка, это он стал зарабатывать на продажах и получил свои комисионные. Это означает увеличение нашего планового бюджета и провал моего плана по полной голодовке.
Второе чудо случилось вчера. Уже давно (несколько месяцев!) я мучаюсь проблемой: как мне получить прощение от Аллаха, за тот грех, что я совершила ради визы. Я давно не жена Махмуда, да и не была ею по настоящему, потому что не были соблюдены многие правила, указанные в Коране. Но не завершив все документы (пускай даже это пустые бумажки), я вышла замуж за моего настоящего супруга. Это очень отягощало мою душу.
Аня, в квартире которой я бомжевала целый месяц (моя подруга снимает с ней квартиру напополам), давно пыталась отправить меня на кружок изучения ислама. Я без особого энтузиазма воспринимала это, потому что изучать можно и дома, у меня есть еще пара непрочитанных версий перевода Корана, да и перевод разъяснений можно еще раз перечитать. Но вчера я пошла. Чудом явилось то, что конкретно на этом занятии разбирались те места из Корана, где упомяналось о грехе и раскаянии на примере первых людей - Адама и Евы. Я сразу нашла все ответы на мой вопрос. Но я имею твердое чувство, что должна подняться на гору Моисея. Тогда многое откроется для меня.

Я чувствовала, что Бог желает, чтобы я поднялась на гору. Тогда мне откроется новая ступень. И до того все мои усилия будут тщетны. Но сегодня мне дана была мысль. Я не Моисей. Всякому человеку и даже пророку дано свое место для получения откровений Бога. Я сейчас уже нахожусь на высоте. Я живу на самом высоком месте во всех округе. Почему Аллах увел меня с Синая? Там моя душа была чиста и спокойна. Там я ощущала близость к Богу и святым местам. Это тоже ответ, почему я должна жить здесь. Безжизненная пустыня всегда была местом получения откровений для пророков. Пророк Мохаммед тоже получил свои откровения не в лесах Сибири и не в дебрях Амазонки. Но здесь я не так далеко от этих мест, жизнь моя более чиста и праведна, ибо нет никого безгрешного. Но сейчас грехи мои не так велики, нет таких соблазнов. Аллах увел меня из мест, где я могу быть слабой, и я не хочу возвращаться туда.
Сейчас я практически перестала читать чужие чувства и это хорошо, не мучаюсь за других и не восхищаюсь, живу только тем, что внутри меня.
Видеть будущее – от этого пока Аллах не совсем меня избавил. Но с этим так тяжело, я вечно путаюсь, пугаюсь. Я не принимаю свое видение и пытаюсь уговаривать себя, что это не от Бога дано знание, это я просто чего-то боюсь и рисую плохое в своем воображении или, наоборот, мечтаю о чем-то. Но сбывается! Сейчас меня осенило: я хотела провести 40 дней на горе. Но это действительно очень сложно! Для этого нужны очень теплые вещи, чтобы спать при температуре, близкой к отрицательной: как минимум спальник, да еще и палатка желательна. Все это стоит дорого и трудно это купить в Египте (здесь массово никто в этом не нуждается, высоко в горах никто не живет и не ночует). Если бы Богу было угодно направить меня на Синайскую гору, то Он устроил бы это. Но вместо этого я была вознесена на крышу высотного здания! Не это ли – МОЯ ГОРА? Здесь я должна замаливать все мои ужасные грехи и получить благословение от Аллаха. Все эти мысли пришли ко мне после молитвы, когда я читала Коран. Всегда я была бунтаркой, а нужно просто покориться воле Бога, ведь он дает мне то, о чем я прошу всегда! Сейчас у меня прекрасная семейная жизнь в хорошем месте. У мужа и у меня есть работа и есть все необходимое для жизни – еда каждый день, одежда, обувь, есть деньги на лечение и лекарства, если какая-то болезнь. Я хотела больше отдыхать и проводить время в семье – у нас сейчас все это сбылось. Мы работаем мало часов в день, много свободного времени, когда мы наслаждаемся обществом друг друга и развлекаемся. Не об этом ли мечтала одинокими вечерами? Так что надо радостно принять это высотное расположение. Ну и молиться почаще.

Когда Господь оказал мне свою милость - явил чудеса, чтобы я, наконец, уверовала и утолила жажду моей души, платой была оборотная сторона этого дара. Предвиденье будущего иногда очень тяжело и жестоко. Не помню, писала ли я об этом раньше. Но пусть повторюсь.
Я предвидела взрыв в августе 2005 Шарм-Эль-Шейхе приблизительно за 2 недели.
Я предвидела, что мне откажут в рабочей визе в январе 2006.
Я предвидела, что буду работать в "Бароне", несмотря на то, что мне 2 раза отказали.
Я предвидела, что муж бросит меня, как только устроится на хорошую работу.
Многие другие мелочи я тоже предвидела.
Я этого не хочу и это очень тяжело и неприятно, но это дар от Господа и надо нести его бремя.

Это действительно прекрасный месяц для праведных людей! Аллах слышит наши молитвы, видит наше терпение и являет нам свои чудеса. Два года назад в месяц Рамадан я окончательно уверовала в единого бога и почувствовала себя под его защитой. Эти прекрасные чувства изменили всю мою жизнь. Это было именно то, к чему я стремилась и о чем мечтала. Ушли все страхи - что будет со мной? Исчезли вопросы - как жить и что делать, потому что достаточно прочитать то, что Бог дал нам, как наставления и найти все ответы и советы!
Как вести себя, когда все ужасно и накатит депресняк - это тоже очень просто!
Прошлый рамадан я соблюдала полностью. Было сложно. Но я в результате все равно добилась всего, чего хотела, хотя и совершила ошибки, но не грешила!
ДА, быть идеальной у меня не получается, я не ангел, я обычный человек. Были у меня и грехи. Но о чем мусульмане молятся (в идеале 5 раз в день) - просят Аллаха уберечь их от грехов! И я молю также как все, и Аллах дает мне свою милость.
Подарки в этот Рамадан были дейтсвительно волшебные. Бесплатная квартира! Муж, оставшись без денег, был на грани голода. Но он терпеливо сносил все тяготы и радовался своим надеждам. В результате он получил новую работу. За первую неделю он получил 110 долларов чаевых! Это то, что он имел раньше за месяц!!!

Этого события я ждала полтора года! И никогда не предполагала, что такую замечательную вещь подарит мне отнюдь не самый важный и не самый лучший человек. Муж обещал мне уже 3 месяца дать коврик и так и не дал. А сейчас наши отношения вообще на грани полного разрыва и просить его не буду. Коллега по работе (самый нелюбимый человек в коллективе, его все терпеть не могут, только я одна как-то лажу с ним) был в отпуске, а его родители ездили в Мекку. И в это время он случайно зашел в аську, спросил, не надо ли мне что-то из Каира. Я, без всякой надежды ответила, что нужен коврик для молитвы. Он написал - будет, да еще из Мекки.
И ВОТ СЕГОДНЯ ОН ТОРЖЕСТВЕННО ВРУЧИЛ МНЕ КОВРИК ДЛЯ МОЛИТВЫ, ПРИВЕЗЕННЫЙ ИЗ МЕККИ!!!
Коврик самый лучший на свете, потому что снабжен специальным компасом и инструкцией - где бы я ни находилась я выберу правильное направление для молитвы. А также подарил мне чудесный платок, в котором можно молиться - белый - мне очень нравится этот цвет - большой и прекрасного качества.
Это такая радость для меня! А также я рада за эту семью, преподнесшую мне столь чудесные дары, потому что Аллах увидит их благодеяния и наградит их.

Вообще-то этот дневник я задумывала как шкодливо-шаловливый. То есть изначально для флирта, а потом - о флирте. У меня есть отдельный дневник, посвященный религиозной тематике. Но так как читатели начинают додумывать что-то, то решила развеять все загадки сама.
Я получила классическое атеистическое воспитание: октябренок, пионерка, комсомолка, активистка, комсорг цеха с горящими фанатичными глазами...
Трагедия моей семьи схожа с историей миллионов. Дедушку и бабушку по маминой линии раскулачили и обложили твердым заданием. Чтобы спасти детей, их отправили, куда смогли. Мама с 6 лет стала жить со старшей сестрой в Ленинграде в дивном подвале на Нарвской. Она тщательно скрывала правду о родителях. Просто, чтобы выжить. Вступила в комсомол, а позднее - в партию. Разумеется, все христианские идеи были просто не знакомы ей. Она верила Сталину и коммунистической идее. Папины родители оказались мудрее - они сами вступили в колхоз и тем самым избежали участи многих репрессированных крестьян. Папа дольше жил в деревне- до 16 лет. Его приучили добросовестно трудиться и привили какие-то нормы христианской морали. Но он также вынужден был спасаться от голодной смерти в городе и забыть навсегда об имени Бога.
Таким образом я никак не могла понять - почему не нужно заниматься сексом вне законного брака и пить спиртное сколько хочешь. Почему нельзя убивать и грабить, понятно - в тюрьму посадят. Родители не смогли мне внятно аргументировать это. Общественная мораль? Где она в Санкт-Петербурге?
НО ДУША ПРОСИЛА ЧЕГО-ТО!!!
В 17 лет я познакомилась с истинно верующими христианами. Люди они были очень приятные, но это ЛЮДИ! Так я начала познавать идею о существовании Бога. Я смотрела, как они молятся, читала Библию, но... ничего не чувствовала. Воспринимала информацию, которая ничего не меняла в моей жизни. Я чувствовала духовную жажду всю мою жизнь.
Продолжение следует...

Я уехала жить и работать в другую страну. Ко мне пришла ВЕРА В ЕДИНОГО БОГА. Я стала жить без греха: накого не обманывая, не прелюбодействуя, остальное и так не совершала. Все окружающие ужасаются тому, как НЕНОМАЛЬНО я себя веду: всем говорю о себе правду, добросовестно работаю, не гонюсь за материальной выгодой любыми путями. Моя ПОПУЛЯРНОСТЬ РЕЗКО УПАЛА. Мужчины перестали мной интересоваться, друзья - уважать, грешники стали ненавидеть, потому что я являюсь живым укором им. Все дружно считают меня блаженной дурочкой. В моей душе идет постоянная борьба. Только Господь поддерживает меня.